ДЕСЯТЬ РЕЦЕПТОВ ОТ ДЕТСКИХ ИСТЕРИК
консультация (младшая группа) на тему

          ДЕСЯТЬ РЕЦЕПТОВ ОТ ДЕТСКИХ ИСТЕРИК

1. НЕ РАЗДРАЖАЙТЕСЬ

Некоторые родители крайне плохо переносят детский плач. Тем не менее вы обязаны взять себя в руки и поддержать ребенка. Неадекватные реакции и ожидания родителей лишь усиливают напряженность и усугубляют детские капризы. Родительский гнев и крики только испугают ребенка, и он еще больше заведется. Постарайтесь сохранять спокойствие. Крохе нужно помочь научиться легко и комфортно открывать для себя мир. Не поддавайтесь его перепадам настроения, будьте для малыша источником самообладания, доброжелательности и спокойствия. В конце концов, как можно успокоиться малышу, испытывающему, в силу своего возраста, явный недостаток внутреннего контроля, если окружающие его взрослые также не в состоянии сдерживать свои эмоции и то и дело теряют над собой контроль? А вот побыть с ним рядом, дать ему почувствовать вашу готовность прийти ему на помощь – это очень важно для ребенка. Следите за тоном своего голоса. Если вы не умеете владеть собой и повышаете голос, дети будут делать то же самое.

2. ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНО ВОСПРИНИМАЙТЕ ДЕТСКИЕ ПЕРЕЖИВАНИЯ

Во время переживания ребенок находится в возбужденном состоянии и не может с ним справиться. Эта внутренняя сила может его напугать, и поэтому рядом ему нужен нежный и спокойный взрослый, который поможет направить энергию в нужное русло, успокоит, поддержит и возьмет на себя избыток чувств. Попытки призвать ребенка к разуму или крики ни к чему не приведут, так как малыш слишком возбужден. Не стоит долго ждать, если ребенок не может успокоиться самостоятельно, придите к нему на помощь, например скажите: «Я понимаю, что ты устал и тебе грустно. Посиди, подумай, чем я могу тебе помочь, а когда ты успокоишься, мы поговорим». Вы покажете малышу, что принимаете его чувства и сопереживаете ему.

ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ НАУЧИТЬ МАЛЫША ВЫРАЖАТЬ СВОИ ПРОСЬБЫ СПОКОЙНО И БЕЗ КРИКА, ПОТРЕБУЕТСЯ ВРЕМЯ И ТЕРПЕНИЕ.

3. ПОБУДЬТЕ РЯДОМ С МАЛЫШОМ, ВОЗЬМИТЕ ЕГО НА РУКИ

Малышу нужна поддержка. Посадите его на колени и помогите ему успокоиться. Если ребенок просто ищет вашего тепла, не реагируйте зло и нетерпимо, иначе он будет все больше и больше хандрить. Например, вы можете нежно гладить его по спине, медленно покачивать, повторяя: «Мой хороший, поплачь немного, пусть из тебя выйдет вся грусть и злость, а я буду рядом». Часто ребенку этого уже достаточно. А в будущем не забывайте уделять ему больше внимания – тогда исчезнет потребность добиваться его плачем. Все реже родители пользуются прекрасным доверительным жестом: когда малыш грустит, плачет или пытается вам что-то сказать, можно крепко взять его ручку в свою руку. Этот жест говорит об участии, полном нашем внимании и сочувствии. Мы все время торопимся, разговаривая с детьми, нам недосуг отложить параллельные дела. Но наши дети нуждаются в любви; получая отклик, они сами учатся проявлять любовь и сочувствие и растут отзывчивыми, жизнерадостными, а не эмоционально зажатыми.

4. ПОСТАРАЙТЕСЬ ОТВЛЕЧЬ РЕБЕНКА

Вместо того чтобы впадать в панику или стараться урезонить малыша, который впал в истерику, постарайтесь переключить его внимание. Иной раз такой двигательной активности, как танцы или игра в мячик, может быть достаточно, чтобы успокоить ребенка. Маленькое чадо будет заинтриговано, если вы спокойно сядете на пол, достанете его игрушки и начнете увлеченно играть, время от времени приглашая его присоединиться. Но маленькие детишки, еще плохо понимающие речь, часто совсем перестают себя контролировать. Поэтому могут оказаться полезными простые, но эффективные приемы: можно, завернув малыша в одеяльце, выйти с ним на балкон или поднести его к открытому окну, чтобы кроха мог глотнуть свежего воздуха. Некоторым детям помогает контрастное или прохладное умывание лица и шеи, другим – теплый душ. Когда ребенок успокоится, приласкайте его и посидите с ним столько, сколько ему потребуется, не стыдя и не отчитывая при этом. Если ваш малыш трет глазки или сосет пальчик, возможно, пришло время поесть или поспать.

ХОРОШИЙ СПОСОБ СПРАВИТЬСЯ С ДЕТСКОЙ ИСТЕРИКОЙ – ПЕРЕКЛЮЧИТЬ ВНИМАНИЕ МАЛЫША НА ЧТО-ТО УВЛЕКАТЕЛЬНОЕ.

5. НЕ ЗАСТАВЛЯЙТЕ РЕБЕНКА ПОДАВЛЯТЬ ПЕЧАЛЬ

Самообладание, самоконтроль, внутреннее спокойствие и умиротворение – как замечательно было бы, если бы все дети были похожими на маленьких буддийских монахов, но это невозможно. Злясь, бурча и раздражаясь, малыш освобождается от отрицательной энергии. Он немного похож на кастрюлю-скороварку, которая, находясь под давлением, то и дело выпускает лишний пар. Зная, что внутри ребенка бушуют разные внутренние конфликты, вам будет легче понять, почему в возрасте от двух до четырех лет дети очень возбудимы и обидчивы. Разрядка просто необходима неокрепшей детской психике: так ребенок освобождается от негативной энергии, которая накапливается в процессе детской деятельности, иначе справляться с ней малыш пока не умеет. Если ребенок постоянно проявляет характер, помните, что в отличие от взрослых детям труднее подбирать слова для выражения своих чувств (тем более если они только начинают разговаривать); дети проявляют свои внутренние проблемы своим поведением – им легче показать, чем рассказать. Слишком часто, когда мы требуем от детей скрывать истинные чувства, мы делаем это для того, чтобы успокоить себя, поскольку крики и слезы детей часто действуют нам на нервы. Тем не менее опасно подавлять эмоции, печаль и переживания. Наши собственные родители не знали, как отвечать на наши эмоции, и чувствовали себя неловко в подобных ситуациях. Поэтому, повзрослев, и мы научились не выражать своих чувств, подавлять их в себе; так мы поступаем и с нашими детьми.

УБЕДИТЕ СЕБЯ В ТОМ, ЧТО РЕБЕНОК, ТАК ЖЕ КАК И ВЗРОСЛЫЙ, ИМЕЕТ ПРАВО НА СОБСТВЕННУЮ ТОЧКУ ЗРЕНИЯ.

6. ПОКАЖИТЕ, ЧТО ВАМ НЕБЕЗРАЗЛИЧНЫ ЕГО ПЕРЕЖИВАНИЯ, И ДАЙТЕ ЕМУ ПОНЯТЬ, ЧТО ВСЕ ЛЮДИ ИНОГДА ГРУСТЯТ И ПЛАЧУТ

Иногда ребенку важно получить ваше сочувствие и понять, что отрицательные эмоции возможны и их не нужно стыдиться. Нельзя считать детские слезы признаком душевной слабости. Да, сильный человек не ропщет, не жалуется, не прибедняется ради сочувствия, но он принимает свои чувства, если они есть, и только так он может с ними справиться и снова встать, расправив плечи. И он должен быть уверен, что его чувства нормальны, они возможны, но если долго горевать, делу не поможешь. Однако это убеждение не слабого человека, а сильного, уверенного в себе и любящего себя. А может ли полюбить себя ребенок, когда его чувства отвергаются, когда самые близкие люди дают понять: нам нет дела до твоих переживаний, вставай, хватит плакать по пустякам. Переживания не проходят просто оттого, что вы пытаетесь их приуменьшить или считаете проблему незначительной.

ЕСЛИ МАЛЫШ ПЛАЧЕТ, ВОЗЬМИТЕ ЕГО ЗА РУКУ: ЭТОТ ЖЕСТ ВО ВСЕ ВРЕМЕНА ПОМОГАЛ ДЕТЯМ ПОЧУВСТВОВАТЬ РОДИТЕЛЬСКУЮ ЛЮБОВЬ.

7. ПОЗВОЛЯЙТЕ ПЛАКАТЬ НЕ БОЛЕЕ 10 МИНУТ!

Не позволяйте ребенку испытывать сильных эмоциональных переживаний более 10 минут! Выслушайте его, помогите справиться с эмоциями и постарайтесь переключиться на другие занятия. Проявляя сочувствие фразами вроде «Тебе грустно, поплачь, мой дорогой!», не стоит, однако, ими злоупотреблять – эти слова полезны как сопереживание, но не всегда помогают малышу выйти из состояния грусти. Чем больше вы даете ребенку переживать, тем дольше вам придется его утешать. Для рыданий и гневных криков малышу необходимо немного времени, дайте ему это время. Но затем посмотрите крохе в глаза, войдите с ним в контакт с помощью взгляда. Воспользуйтесь спадом напряжения, чтобы сказать: «Теперь все прошло. Пошли поиграем на улице». Ребенок почувствует, что вы его поняли, а значит, можно заняться чем-то другим.

СВОИ ЧУВСТВА ДЕТИ ВЫРАЖАЮТ ПО-СВОЕМУ: ЧАСТО ВЗРЫВОМ ЭМОЦИЙ.

8. ЛЮБИТЕ МАЛЫША С ЕГО РАДОСТЬЮ И С ЕГО ПЕЧАЛЬЮ

Мы очень любим, когда наши дети смеются и поют, и так же не любим слушать, как они плачут и кричат. Но ребенок имеет право быть грустным, недовольным, сердитым, в плохом настроении. Ему необходимо знать, что вы принимаете как его смех, так и слезы, что выражение самых сильных эмоций ребенка не сможет разрушить вашу любовь к нему. Дети, совсем как мы, иногда встают не с той ноги; как и мы в конце дня, после яслей или школы чувствуют себя вымотанными. Не только взрослые испытывают усталость. К тому же бывает, что повышенная чувствительность и ранимость являются признаками специфического психического склада детей, свойствами их нервной системы. Изменить эти врожденные особенности по своему желанию нельзя. Здесь не помогут уговоры, упреки и наказания. Любые насильственные меры лишь усугубят проблему, увеличив напряженность и волнение, а значит, еще сильнее ослабят нервную систему ребенка и подорвут уверенность в себе. Наши малыши растут и становятся независимыми. При этом для их благополучия очень важно наше одобрение, но их желание следовать собственным порывам часто оказывается сильнее. Если мы признаем важность их собственных взглядов, допускаем, что у них может быть личное мнение по какому-то поводу и собственный взгляд на какие-то вещи, значит, мы воспитываем своих детей, проявляя к ним уважительное отношение, и это лучший способ вызвать у них ответные чувства.

МАЛЫШ, КОТОРЫЙ МОЖЕТ ПЛАКАТЬ ТОГДА, КОГДА ЕМУ ЭТО НЕОБХОДИМО, ЧУВСТВУЕТ, ЧТО РОДИТЕЛИ ПРИНИМАЮТ ЕГО ТАКИМ, КАКОЙ ОН ЕСТЬ.

9. РАДУЙТЕСЬ!

Ребенок хотел получить эту игрушку, остаться на качелях, съесть пирожок, а вы сказали ему «нет». Он недоволен, зол и проявляет свои эмоции. Поставьте себя на его место. Есть из-за чего расстраиваться! Не волнуйтесь, если ребенок то смеется, то плачет, то злится, то ласкается: быстрые смены настроения – это очень хороший знак, ребенок развивается. Был бы повод для беспокойства, если бы малыш никогда не плакал, не кричал и не злился. Это в порядке вещей, что он переживает определенные эмоции, – это жизнь! Просто старайтесь корректировать поведение малыша, если он что-то хочет, учите его не выражать свои желания бурно и несдержанно, объясняйте, что некрасиво проявлять свои чувства принародно, напоказ, и тем более не поощряйте истерики. Не торопитесь удовлетворять просьбы ребенка, высказанные капризным тоном. Попробуйте объяснить ему, что он гораздо быстрее и легче добился бы своего, если бы говорил спокойно. Твердо придерживайтесь правила: пока малыш ноет, все его требования игнорируются; лишь только он перестает капризничать – просьбы удовлетворяются. Отмечайте более эффективные способы просить: «С помощью стонов тебе никогда ничего не добиться. Лучше успокоиться и сказать так...».

10. СТАРАЙТЕСЬ НАЙТИ ПРИЧИНУ ЕГО ПЕРЕЖИВАНИЙ И ПОМОГИТЕ С НИМИ СПРАВИТЬСЯ

Гневные истерики и крики ребенка надо воспринимать терпимо; более того, важно быть проницательными и стараться понять причину детских слез. Каждый раз, сталкиваясь с препятствиями и трудностями на пути движения к самостоятельности, малыши впадают в негодование и ярость. К сожалению, в этом возрасте они не могут по-другому выразить разочарование, вызванное собственной слабостью. Но это не единственная причина. Наиболее часто причиной нытья является какая-то реальная потребность или проблема, которую мы долго не замечаем. Это потребность во внимании или сочувствии, плач от одиночества, когда родители много работают и редко находят время для игры с малышом. Это могут быть обычные детские страхи: боязнь темноты, громких звуков, собак, ведьм, врачей или воды. И если никто не поможет ребенку справиться с его горем, откажется выслушать его, то плач и крики станут устойчивой формой защиты от страхов и тревог.

ЭМОЦИИ РЕБЕНКА ШКОЛЬНОГО ВОЗРАСТА ПОДОБНЫ ПОГОДЕ: НАДО ТОЛЬКО НЕМНОГО ПОДОЖДАТЬ, И ОНА ПЕРЕМЕНИТСЯ. А ДЛЯ ЭТОГО НУЖНО УЧИТЬСЯ ТЕРПЕНИЮ.

КАПРИЗЫ РЕБЕНКА: ВСЕ, ЧТО РОДИТЕЛИ ДОЛЖНЫ ОБ ЭТОМ ЗНАТЬ

Давайте начнем с того, что капризы и упрямство у ребенка 2-5 лет означают протест против того, что он не получает желаемого. Ребенок в силу возраста не может справиться с негативными эмоциями и не может нам о них сказать. Ничего общего с избалованностью и вседозволенностью в капризах и упрямстве нет. А есть соответствующее возрасту неумение осознать свое состояние. «Хочу» ребенка столкнулось с «нельзя» или «невозможно» взрослого. И чтобы разрешить проблему, надо понять, в чем причина каприза.

РЕШАЮ САМ!

В чем проблема? В гости пришла бабушка и попыталась взять внучку на руки. Но малышка рассердилась и начала топать, повторяя «Нет! Нет!»

ВНИМАНИЕ НА СЕБЯ!
НЕ ТОЛЬКО РАЗНЫЕ СОБЫТИЯ В ТЕЧЕНИЕ ДНЯ УЧАТ И РАЗВИВАЮТ ВАШЕГО РЕБЕНКА, НО И ВАШИ РЕАКЦИИ, СЛОВА И ВАШЕ СОБСТВЕННОЕ ПОВЕДЕНИЕ. СПРОВОЦИРОВАТЬ ВНЕЗАПНЫЕ ВСПЫШКИ ДЕТСКОГО РАЗДРАЖЕНИЯ ОЧЕНЬ ЧАСТО МОЖЕТ И ВАШЕ СОБСТВЕННОЕ НАСТРОЕНИЕ.

Почему это происходит? Когда ваш ребенок произносит «Нет!», он замечает по вашей реакции, что это слово имеет силу. И знает, что, отказавшись от бабушкиных объятий, он привлечет к себе большое внимание. А чем больше внимания, тем интереснее! Малыш желает чувствовать, что он сам контролирует свою жизнь, ведь теперь он – независимая и самостоятельная личность, со своим, взглядом на мир. Малыш демонстрирует это постоянно, даже если требования родителей самые обыденные и непритязательные. Рутина, которую навязывают родные, диктуя выполнение всяких непонятных ребенку «взрослых» условностей, часто провоцирует малышей на протест. Дети в возрасте 2−3 лет жаждут перемен и при любом удобном случае стараются заполучить роль хозяина положения. В борьбе за собственную независимость малыши не выносят предупредительности родителей. «Как же так, я еще сам не успел осознать, что хочу в туалет, а мама уже протягивает мне горшок – это уж слишком! Кто, в конце концов, контролирует ситуацию?!» И вот уже перед растерянной мамой предстает строптивый и раздраженный малыш, упрямо топающий ножкой по образовавшейся под ним лужице.

Как с этим справиться? Первым делом объясните бабушке, что такая реакция дочки не относится к ней лично и что с недавних пор слово «Нет!» вы слышите утром, в обед и вечером. А малышке предложите: «Может быть, в следующий раз ты будешь повежливее?» или «Пойду поблагодарю бабушку, что пришла навестить нас. Ты со мной?» Не стоит ругать девочку! Поверьте, она пока не понимает значения своих поступков, а просто тестирует окружающих. Позже, укладывая малышку спать, объясните ей, как важно быть вежливыми с людьми, почему в мире взрослых принято говорить «здравствуй», «спасибо», «до свидания», особенно тем, кого мы любим и кто любит нас.

Я ПОЗНАЮ МИР

В чем проблема? Малыш запускает в кашу свою маленькую ручку и начинает размазывать ее по всему столу. Ваши замечания и призывы быть аккуратным не находят отклика, а попытки накормить самостоятельно заканчиваются истерикой ребенка.

Почему это происходит? Малыши очень любят экспериментировать и играть с едой. К сожалению, у маленьких детей процесс познания, исследования мира не прекращается и тогда, когда они сидят на горшке, за столом, находятся в поликлинике и т. д. На ваш взгляд, возможно, есть неуместные ситуации и время для такой деятельности, но детская природа устроена именно так. И бесцеремонное вторжение в этот процесс может иметь неприятные последствия: чем больше вы пытаетесь взять под контроль перемещение каши в пространстве, тем больше увеличивается радиус ее распространения.

Как с этим справиться? Учитывайте потребность малыша в постоянном освоении мира и не злитесь на ребенка за это. Очень скоро эксперименты, приносящие вам много хлопот, закончатся. Современные мамы используют смекалку в такие периоды, упрощая себе жизнь с помощью подстеленных под детский столик старых штор для душа, раздевания малыша перед едой, подавая пищу маленькими порциями. Можно использовать китайские тарелки с отделениями для ассорти, выкладывая в них кусочки авокадо, банана, сыра, омлета, запеканки или мелкого крекера. Разрешайте ребенку есть макароны руками и тыкать пальцем в каши и желе, чтобы изучить их консистенцию. Когда он перестанет экспериментировать, у вас будет достаточно времени, чтобы обучить его хорошим манерам за столом. Привлекайте кроху к работам на кухне: он может помыть морковку или яблоки (предварительно вымытые вами), помять с вами тесто, вырезать из него фигурки, небольшим половником перелить компот из кастрюли в кувшин.

Я НЕ МОГУ ОБЪЯСНИТЬ

В чем проблема? Ребенок просит пить. Вы протягиваете ему бутылочку с молоком, а он с раздражением отталкивает от себя вашу руку. Ваши настойчивые попытки его напоить только усугубляют ситуацию.

А ЧТО ВОКРУГ?
ЧТОБЫ КАК МОЖНО РЕЖЕ ПРЕРЫВАТЬ В ТЕЧЕНИЕ ДНЯ ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКУЮ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ МАЛЫША КРИКАМИ «НЕ ТРОГАЙ», «НЕ ЛЕЗЬ», «НЕ ОТКРЫВАЙ» И НЕ ОДЕРГИВАТЬ ЕГО КАЖДЫЙ РАЗ, СДЕЛАЙТЕ ВСЕ НЕОБХОДИМОЕ, ЧТОБЫ ТЕРРИТОРИЯ ВАШЕЙ КВАРТИРЫ БЫЛА БЕЗОПАСНА ДЛЯ РЕБЕНКА. ВСЕ ОПАСНЫЕ, ЦЕННЫЕ И ХРУПКИЕ ВЕЩИ УБЕРИТЕ ЗА ПРЕДЕЛЫ ЕГО ДОСЯГАЕМОСТИ.

Почему это происходит? Второй год жизни − это время становления и быстрого совершенствования речевых функций, но словарный запас малыша увеличивается постепенно, значительно совершенствуется жестовая речь и мимика. Одно слово малыша может выражать целую фразу, порой одним и тем же словом ребенок пытается донести разные просьбы. Например, слово «на» может означать то «возьми меня на руки», то «посади на стул». Понять их легко, когда просьбы просты. Но желания ребенка расширяются и уже не ограничиваются простыми «есть», «спать», «играть». Малыш говорит: «Дай пить». Но при этом он может подразумевать: «Мне нужен компот» или «Я хочу тот же йогурт, который пил вчера». У него недостаточный словарный запас, чтобы донести до вас, что именно он хочет. В итоге кроха получает не совсем то, что заказывал, – отсюда капризы.

Как с этим справиться? Ребенок начинает говорить между полутора и тремя годами, но понять его нам не всегда удается, что периодически приводит к вспышкам раздражения нашего малыша. В ситуациях, где речь идет не о предметах, а о предпочтениях ребенка или его желаниях, которые он не может выразить одним словом, попробуйте использовать следующую фразу: «Ну хорошо, пойдем, покажешь мне, что нам для этого нужно» − его последующие действия и предметы, которые он будет брать в руки, приведут вас к разгадке. Скажите ребенку: «Да, я вижу, это не то, что ты хочешь» − и попытайтесь выяснить, в чем дело. Может, ситуацию исправит чай или подкрашенная вареньем водичка? Может, его смущает бутылочка и он желает пить из поильника? Если малыш все равно отказывается попить и раздражается, не стоит изводить себя. Вместо этого обратите его внимание на то, что уже предложено, и обязательно дайте ему понять, что на данный момент есть только это.

Дети обладают абсолютно точной интонацией. Заботливые и внимательные родители могут без труда расшифровать словечки двухлетних малышей и ответить им, а дети знают, что их понимают. Однако примерно с полутора лет начинайте поощрять ребенка изъясняться словами, перестаньте быть такими догадливыми и понимать его с полуслова. У излишне заботливых мам, угадывающих желания своего крохи еще до того, как он их высказал, дети не торопятся совершенствовать речевые навыки.

ВСТРЕЧИ И РАССТАВАНИЯ

В чем проблема? Когда вы приходите в детский сад за сыном, воспитатель группы хвалит мальчика за хорошее поведение и покладистый характер. Но как только вы пытаетесь усадить ребенка в машину, начинается истерика.

Почему это происходит? Родители очень часто жалуются на то, что с детьми сложно справляться вечером после садика. Все это от перенапряжения. Раньше окружение малыша было «малонаселенным» и ограниченным. А после выхода в детский сад малыш проводит целый день в большой и шумной компании. Наиболее распространенный источник напряжения − это публичность, присутствие большого количества чужих людей вокруг. Он долгое время оторван от мамы. К тому же дома малыш живет по одним правилам, а в садике они в той или иной степени отличаются от домашних. Целый день он старается следовать установленным в группе правилам, а это дается нелегко. И вот, увидев маму, он начинает терять контроль. Малыш понимает, что вы – именно тот человек, которому можно доверить ответственность за себя. Капризное поведение также может объяснять и тот факт, что ребенок устал и, может быть, голоден.

Как с этим справиться? Очень важно оставаться спокойным: не повышать голос, не показывать свое расстройство и злость, в противном случае истерика продолжится с новой силой. Дайте понять ребенку, что вы ему сочувствуете; если он вас отталкивает, отойдите от него, но оставайтесь в поле его зрения, позвольте выплакаться. Через минуту кроху можно заинтересовать любимыми игрушками.

На будущее, позаботьтесь о том, чтобы ребенок хорошо высыпался ночью. Для малыша крайне важно спать не менее 10 часов ночью. Спросите воспитательницу, спит ли ваш ребенок в детском саду. Возможно, ему еще трудно спать в одном помещении с другими детьми и в незнакомой обстановке. А если ребенку не удается поспать в тихий час, то его вечерняя раздражительность вполне объяснима. Позаботьтесь о том, чтобы в детсадовской спальне его ожидала любимая игрушка, с которой он спит днем: она будет пахнуть домом и внушать малышу чувство безопасности. Попробуйте не слишком спешить домой после сада и поиграть немного на ближайшей к саду детской площадке или просто побродите по окрестностям, сопровождая прогулку веселой беседой. Это может помочь вам перестроиться с детского сада на домашнюю обстановку. И еще очень важное замечание: если кроха возбужден и неуправляем, не надо усмирять его фразами типа: «Если ты сейчас не успокоишься, я отведу тебя обратно в сад». Не формируйте образ детского сада как места, которым его наказывают.

МНЕ ТРУДНО ПЕРЕСТРОИТЬСЯ

В чем проблема? Вы говорите сыну, который занят игрой в машинки, что собираетесь идти вместе с ним на игровую площадку. «Сейчас он обрадуется!» – думаете вы. Но он закатывает истерику.

Почему это происходит? Даже самым послушным малышам очень сложно переключаться с одной деятельности на другую, особенно если они на чем-то сосредоточены. У двух-, трехлетнего ребенка еще недостаточно развиты когнитивные навыки, чтобы понять, что играть на площадке тоже здорово. Возможно, единственное, что он осознает в такой момент, звучит примерно так: «Меня принуждают прекратить заниматься тем, что мне так нравится!».

Как с этим справиться. Постарайтесь сделать переход между двумя занятиями плавным. Подготавливайте кроху постепенно: «Через 10 минут мы начнем одеваться», «Осталось пять минут», «Не забудь, что через две минуты мы будем собираться на прогулку». Таким образом, вы дадите ему время выйти из игры. Хорошо, если вы дополнительно заинтересуете его. Например, осведомитесь: «Какую из этих машинок ты возьмешь с собой на игровую площадку – красную или синюю?» Скажите, что, вернувшись с улицы, ребенок сможет продолжить свою игру.

Дети консервативны и не любят неожиданностей и перемен. В отличие от взрослых, жизнь которых хаотична и во многом зависит от обстоятельств, детям нужна размеренность и ритмичность. Это снимает тревогу и нервозность, а непредсказуемость утомляет малыша, сбивает его с толку. Малыш, который знает последовательность событий в течение дня, легче принимает необходимость оставить интересную игру и идти спать или обедать.

НАСТРОИМСЯ НА ЛУЧШЕЕ

Наше эмоциональное состояние сильно влияет на наших детей. Муж пришел взвинченный с работы, вы разругались с подругой по телефону, в магазине вам продали просроченный товар, а собака испортила новые туфли. Думаете, все это не имеет никакого отношения к вашему ребенку? Если эти события отрицательно сказываются на вашем эмоциональном фоне, то не сомневайтесь, что к ним добавятся еще и детские капризы и непослушание. Некоторые малыши особо остро чувствуют настроение мамы и папы по интонациям, жестам и мимике, «заражаясь» им и «отзеркаливая» его на вас же. Сколько раз мы ловили себя на мысли: «Что за день! Все вверх дном, и еще ребенок как будто сошел с ума − совершенно неуправляем». Научитесь управлять своим настроением, делитесь с ребенком своими чувствами, передавайте его в образах: «Я очень расстроена, раздражена, рассержена, взволнованна.

Сейчас я похожа на тучку, и если я не возьму тайм-аут (не съем кусочек шоколадки, приму душ, попью чаю, сделаю легкую зарядку), то превращусь в тучку с громом и молнией»; «Наверное, я сейчас похожа на синьора Помидора? Ты в этом совсем не виноват, я просто волнуюсь за здоровье нашей бабушки. Попробуем отвлечься, давай пойдем прогуляемся немного в парке». Будьте открыты для обратной связи с ребенком и слушайте, что он вам говорит. Необходимо понять, что в круговороте человеческих эмоций ваш малыш − самое слабое звено и от взрослых тревог, ссор и волнений его нужно оберегать так же, как от простуд и инфекций.

Переменчивое настроение в 2−3 года – обычное дело. К счастью, ситуация выравнивается к 3,5−4 годам, когда языковые навыки достигают уровня, на котором малыш может словесно выразить свои чувства. А пока его эмоционально-волевая сфера еще только формируется, малыш снова и снова обескураживает своих родных внезапными сменами настроения, он не умеет скрывать свои переживания и не в состоянии их контролировать. Отказывается от ласки, не желает вести себя вежливо, действует наперекор. Злясь, дуясь, бурча и раздражаясь, малыш освобождается от отрицательной энергии. Он немного похож на кастрюлю-скороварку, которая, находясь под давлением, то и дело выпускает лишний пар.

Первое, что необходимо усвоить каждому родителю: каприз капризу рознь. Очень важно уметь отличить настоящее детское «горе» от капризов и соответственно себя вести. Есть каприз как простое упрямство, эмоциональное давление на взрослого, попытка заставить родителей сделать так, как хочется ребенку. Плач, крики и катание по полу могут быть попыткой заставить родителя купить игрушку, устроить так, чтобы его не вели в детский сад или не уводили домой с детской площадки. Ребенок именно «давит из себя слезу», добиваясь от вас желаемого.

   КАПРИЗНЫЙ РЕБЕНОК: ЧТО ДЕЛАТЬ РОДИТЕЛЯМ?

1. Проверка на прочность. Попытка ребенка отхода от родителей неизбежно связана с желанием проверить границы собственных возможностей, прочность установленных правил и силу авторитета старших. Если вы сказали малышу, что кушать принято за столом на кухне, в один прекрасный момент он может заявить о своем желании есть суп только в гостиной перед телевизором. Не потому, что не хочет отрываться от просмотра любимого мультика, а для того, чтобы испытать, насколько крепки вы и ваши запреты.

2. Следствие гиперопеки. В стремлении оградить драгоценное чадо от жизненных неурядиц важно не перейти черту, за которой начинается гиперопека. Если вы до трех лет возили малыша в коляске, кормили с ложечки и не отпускали от себя ни на шаг, естественно, что ваши первые попытки воззвать к его самостоятельности будут встречены в штыки.

3. Привлечение внимания. Как правило, к двум годам дети уже хорошо знают, в каких ситуациях родительский интерес им обеспечен. Если так повелось, что вы дарите крохе свое внимание и общение, только когда он делает что-то неправильное или недопустимое. Ребенок стал очень капризным, потому что он понял: громкое «не хочу» может стать отличным способом сделать так, чтобы его наконец заметили.

4. Страх новизны. Гиперчувствительных подверженных эмоциям малышей, которые легко возбуждаются и ударяются в слезы, нововведения, неизбежные в жизни, могут не привлекать, а пугать. «Переезд» в новую кроватку встречен категоричным «нет»? Все просто: в старой он чувствует себя в безопасности.

5. Простой отказ. Он тоже имеет право на существование. Это должно вас радовать, а не огорчать. Когда у ребенка начинает формироваться свой собственный взгляд на мир, у него появляются свои вкусы, интересы, пристрастия и предпочтения. Если предлагаемое с ними не совпадает, вы можете получить отказ. «Не буду надевать красную футболку, хочу зеленую», «Не буду пить томатный сок, хочу персиковый» – возможно, это не игра на ваших нервах, а красный цвет и сок из помидоров вашему малышу действительно не нравятся. Проанализируйте несколько таких ситуаций и сделайте выводы.

ПОДУМАЙТЕ, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛИ РЕБЕНОК СТАЛ КАПРИЗНЫМ? МОЖЕТ БЫТЬ, ДЕТСКОЕ «НЕ ХОЧУ» – РЕАКЦИЯ НА ВАШИ ЗАВЫШЕННЫЕ ТРЕБОВАНИЯ? ЕСЛИ МАЛЫШ НЕ ПРОСТО ОТКАЗЫВАЕТСЯ ЧТО-ТО СДЕЛАТЬ, НО И ВЫГЛЯДИТ ПРИ ЭТОМ РАСТЕРЯННЫМ И ПОДАВЛЕННЫМ, ЗАДУМАЙТЕСЬ, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛИ ЭТО ТАК «ЭЛЕМЕНТАРНО» ДЛЯ НЕГО.

                   КАК СПРАВИТЬСЯ С КАПРИЗАМИ

Проведите переоценку ценностей. Пересмотрите свои стратегии взаимодействия с малышом, требования и запреты. Возможно, некоторые из них он уже перерос?

С учетом возраста сформируйте четкую систему «нельзя». Таких «нельзя» должно быть немного (например, 5–7), но это должны быть непоколебимые правила. Если что-то нельзя в будни, то не стоит делать исключения в выходные, а также во время отъезда родителей или болезни ребенка. Если запрещает мама, этот же запрет должен подтверждать и папа, и бабушка.

Предлагайте варианты. Безусловно, день за днем ежечасно следовать наставлениям хоть и легко, но скучно. Признайтесь, вы бы и сами рано или поздно взбунтовались. Ставьте малыша в ситуацию простого выбора («Возьмем на прогулку красный мяч или зеленый?», «Что ты хочешь надеть сам – курточку или ботинки?»), спрашивайте его мнения и совета. Если кроха от чего-то упорно отказывается, спросите у него, чего он сам хочет.

Воспитывайте самостоятельность. Даже самый капризный ребенок совсем не беспомощный! Старайтесь не делать за него то, с чем он может справиться самостоятельно, даже несмотря на лимит времени. Приплюсуйте к сборам на прогулку 15 минут и поручите ему самому натянуть на себя штанишки, застегнуть кнопки на курточке и т.п. Если раз за разом вы будете делать это за него, позже в один прекрасный момент, опаздывая в детский сад, вы услышите закономерное «не хочу». В самом деле, зачем – мама все сделает сама.

Помните о самоконтроле. Не кричите! Повышать голос на малыша в моменты, когда он отказывается что-то делать, не имеет смысла – вы только продемонстрируете ему свою беспомощность и подтвердите правильность его способа влиять на вас. Чтобы побыстрее успокоиться, оцените мужество собственного чада: любой бунт требует от него немало сил и решимости, ведь он видит, как расстраивает вас.

Будьте психологом. Ребенку год – стал капризным? Детские капризы выдерживать нелегко. И если в домашних условиях вас настигли громкий плач и катание по полу, просто уйдите в другую комнату и начните демонстративно играть с игрушками вашего чада (петь, танцевать и т.п.). Так вы переключите внимание крохи и дадите ему возможность успокоиться, а чуть позже сможете объяснить, при каких условиях удовлетворите его просьбу. Когда с безобразным поведением ребенка вы столкнулись в общественном месте, прежде всего, разрешите себе игнорировать мнение кумушек, которые могут сказать (или подумать), какая вы плохая мать. Спокойно возьмите ребенка и, плотно фиксируя плечи и руки, унесите его за угол, подальше от раздражающей обстановки.

Анализируйте. Помните, что за каждым капризом стоит нереализованная детская потребность. А плохих потребностей в таком нежном возрасте нет, есть лишь деструктивные способы их реализации.

КАК ПЕРЕХИТРИТЬ КАПРИЗНОГО РЕБЕНКА

 Несколько нестандартных способов борьбы с детскими «не хочу».

Помощь друга. Когда ваши обращения малыш игнорирует, попробуйте действовать через подставное лицо. Возьмите его любимую игрушку (это может быть как мягкая зверушка, так и машинка) и с ее помощью «заговорите» с ним: «Привет! Мне очень грустно. Пойдем гулять?»

Театр абсурда. Если на кроху накатил приступ негативизма и вы знаете, что любую вашу просьбу он вывернет наизнанку, действуйте методом от противного. Хотите накормить кроху рыбой? Скажите, что ему ее ну никак нельзя! На улице надо повернуть направо? Говорите, что идете налево.

Праздник непослушания. Быть всегда правильным и послушным – довольно трудное занятие. В течение дня устраивайте своему «нехочухе» один или несколько «праздничных» часов, когда он сможет делать все, что обычно запрещается (в разумных пределах, конечно). Не хочешь одеваться? Пожалуйста! Желаешь конфеты вместо супа? На здоровье! Но поставьте обязательно условие – все остальное время карапуз должен вас слушаться.

С юмором. Если ситуация безвыходная (хочешь не хочешь, а надо к врачу), поборите детские негативные эмоции в прямом смысле. Предложите малышу шуточный бой, используя в качестве подручных средств все, что есть под рукой: мягкие игрушки, маленькие подушки, свернутые «дубинками» газеты. Капризный ребенок выплеснет агрессию, и неприятный эпизод будет забыт