Делиться – не делиться или как воспитать щедрость
статья по теме

«Делиться – не делиться или как воспитать щедрость.»

Нередко, проходя мимо играющих детей, можно услышать: "Не дам! Это мое!" Озабоченная мама малыша настойчиво требует: "Дай мальчику свою машинку. Не будь жадиной". Двухлетняя кроха, прижав к груди любимую игрушку, начинает обиженно плакать, отвернувшись от всех присутствующих.

Сначала стоит проговорить, что у ребенка есть разные периоды взросления. Большинство детей в возрасте 1,5-2,5 лет не отдают свои игрушки добровольно. Дети младше трех лет вообще еще не умеют делиться, поэтому конфликты во время игры неизбежны. В этом возрасте ребенок рассматривает свои вещи, в том числе и игрушки, как часть самого себя. И период так называемой жадности — это не отклонение от нормы, это норма, так что совершенно не стоит переживать по этому поводу. Малыши начинают осознавать, что такое собственность, но они еще не понимают, что их любимую игрушку забирают не насовсем. Нет ничего странного, что ребенок начинает делить вещи на «свои» и «чужие». Вообще, в жадины можно записать почти каждого ребенка в возрасте от полутора до четырех лет.

Право не делиться!

Вот перед нами человек, уверенный в своем праве иметь что-то. Ему дают вещь, ценную для жизни, но вдруг обнаруживается, что кто-то еще имеет право в любой момент завладеть ею. Например, ему дарят на день рождения коробку конфет, о которой он давно мечтал. Но не успел он обрадоваться, как выясняется, что коробку, оказывается, подарили только за тем, чтобы он поделился с другими, чтобы показать, какой он добрый, а в случае протеста заклеймить жадиной. Еще выясняется, что оказывается все подарки, особенно съедобные, предназначены именно для этого. Так хотят родители Человека.  Хотелось бы посмотреть на  маму, которая была бы ОБЯЗАНА демонстрировать свою доброту всем гостям, когда получает в подарок дорогой набор косметики или парфюма. И врятли мама будет одалживать свою косметику какой-нибудь незнакомой тете на улице. Так же Странно было бы, если бы нам кто-то сказал, что мы должны делиться с другими людьми своим мобильным телефоном, кошельком, компьютером, любимой чашкой, украшениями, машиной, либо мы - жадины! Звучит смешно? Почему же ваш малыш должен, под вашим давлением, делиться самым ценным для него с незнакомыми людьми в песочнице? Как поступит взрослый человек в данной ситуации? Верно: оградит себя от посягательств.

Жадность - это навязчивая, но естественная борьба за право собственности, когда это право у тебя отнимают. Лучший способ сделать жадным - заставлять делиться. Человек, полноправно владеющий, никогда не откажет в милосердии: он не боится потерять право на решение. Свободный человек с удовольствием радует других людей. А если он решил не делиться - это его святое право. Невозможно научить делиться, если лишить ребенка права выбора – делиться или нет. А как нужно? Ребенку нужно пройти этот период эгоизма, чтобы в будущем научиться щедрости. Понятие «чужое» нельзя постичь без понятия «мое». А еще психологи не советуют ругать ребенка за «плохое» поведение. Не надо осуждать самого малыша, так как это возрастная норма, которая со временем пройдет. Не торопитесь следовать примеру мам, заставляющих детей делиться своими игрушками. Вы, самый влиятельный человек на малыша, поэтому в ваших руках научить его не принимать силу к другим и не жадничать. Не надо вырывать у малыша игрушку из рук. Прибегая к физической силе, вы учите ребенка делать то же самое. Лучше день за днем на личном примере показывать, что делиться с другими — приятно. Не переживайте, ваши уговоры не идут в никуда, все нормы поведения формируются постепенно. 

Речь сейчас о ситуации, где нужно поделиться со своими родными последним кусочком торта или разделить на всех оставшийся суп или поделиться другими вещами, которые предназначены для всех. Сейчас имеются ввиду именно личные вещи, которые куплены, подарены ребёнку, и он вправе решать, как с ними поступать.

Когда родители настаивают, чтобы старшие дети делились с младшими детьми своими игрушками и другими личными вещами, а тем более любимыми – это, однозначно, приводит к ревности между детьми.

Старшему ребёнку очень обидно, что мама не понимает его чувства и встаёт на сторону младшего, более серьёзно воспринимая его потребность в игрушке, чем потребность старшего ребёнка в установлении своих личных границ и чувстве собственности.

Нужно спокойно относиться к тому, что дети не хотят делиться друг с другом и объяснять им, что у каждого из них есть право распоряжаться своими игрушками так, как они хотят: «Это игрушка твоего брата и он не хочет ею делиться, это его право. У тебя тоже есть свои игрушки, ты можешь ими делиться, когда захочешь и с кем захочешь».

Дети, которым внушают, что со всеми нужно делиться и говорить «нет» нельзя, вырастают во взрослых, которые стараются постоянно и везде угодить другим, не могут сказать «нет», не умеют отстаивать свои интересы и часто действуют во вред себе, потому что воспитаны так, что их чувства и потребности ничего не значат.

Либо, наоборот, компенсируя недополученное в детстве, взрослый человек будет излишне скуп там, где необходимо отдавать и делиться.

Как научить ребенка делиться - советы родителям

Нет силе!

Посмотрите, когда малыш не отдаёт игрушки, мама отнимает их у него. Отнимает силой. «Но если сильная мама отнимает у меня, слабого, игрушку, то отчего же и мне, подражая маме, нельзя отнять игрушку у того, кто слабее меня?»  Не может ведь двухлетний понять, что мама «противится злу» и потому права, а он, ребёнок, зло совершает и потому не прав. В таких этических тонкостях и взрослые, увы, не всегда разбираются. Ребёнок же получает один урок: сильный отнимает! Сильному отнимать можно! Учили добру, а научили агрессивности В.А. Сухомлинский писал: «...Путь к сердцу ребёнка пролегает не через чистую, ровную тропинку, на которой заботливая рука педагога только то и делает, что искореняет сорняки-пороки, а через тучное поле, на котором развиваются ростки моральных достоинств... Пороки искореняются сами по себе, уходят незаметно для ребёнка, и уничтожение их не сопровождается никакими болезненными явлениями, если их вытесняет бурная поросль достоинств».

Когда мама спрашивает совета у специалиста, как бороться с жадностью, надо бы поставить вопрос по-другому: как воспитать щедрость?

Пробовали заставить мальчика делиться игрушками, пробовали отнимать у него эти игрушки, пробовали стыдить его, пробовали уговаривать – не помогает. Попробуем по-другому, повеселее:

– Хочешь и мою тарелку? Пожалуйста, бери, мне не жалко! Сколько ещё поставить? Одну? Две? Вот какой у нас парень хороший, он, наверное, богатырь будет – сколько каши ест! Нет, он у нас не жадный, просто он очень любит кашу!

Не даёт игрушки другому?

– Нет, он совсем не жадный, он просто бережёт игрушки, не ломает их, не теряет. Он бережливый, понимаете? И потом, это ему только сегодня не хочется отдать игрушку, а вчера он отдавал и завтра отдаст, поиграет сам и отдаст, потому что он не жадный. У нас в семье жадных нет: и мама не жадная, и папа не жадный, а сын у нас самый щедрый из всех!

Начните сегодня!

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос не жадным, подумайте о ваших взаимоотношениях с ним сегодня. Нередко случается ситуация, когда приходится делить одно яблоко на всех членов семьи поровну. Вы можете возразить: "Как я могу съесть часть того, в чем нуждается растущий организм?" Все верно. Вы можете дать ребенку его часть, а оставшуюся убрать с глаз. Позже, когда малыш и думать забыл о яблоке, вы поделите остаток, и с удовольствием съедите его вместе. Важно, чтобы ваш ребенок видел и понимал, что кушать хотят все. Если же с раннего детства он будет слышать, что вы не любите яблок, а конфет объелись в своем далеком детстве, не ждите, что когда ваш ребенок подрастет, то начнет с вами делиться. Он свято верил в то, что вы говорите правду. "Он стал взрослым, ему пора понимать, что нужно делиться" - с горечью и обидой, скажите вы. Но, возможно ли это? В течение многих лет вы убеждали ребенка в одном, а теперь надеетесь на то, что он будет делиться с Вами тем, чего вы никогда не хотели? Вряд ли такое случится. Каждый из нас должен быть последовательным в своих желаниях и действиях, только тогда можно надеяться на взаимность.

Все игрушки – мамины!

В гости пришла подруга с ребенком. Ваш ребенок распоряжается "своей " собственностью. Забрал все игрушки себе (что нормально для такого возраста) и чутко следит, чтоб никто не взял. В итоге подруга рассержена, ее малыш расстроен, ваш ребенок искренне не понимает, что он сделал не то.

А если все игрушки принадлежат МАМЕ и ребенок это знает, то для него мама авторитет и он понимает, что мама распоряжается игрушками грамотно. Тогда вы говорите: "Игрушки мои, вот мишку я даю тебе, а зайчика, бейбику." Все мама решила. Это ее собственность. Все довольны.

Или в песочнице. Ваш ребенок взял чужие игрушки (с разрешения), а свои категорически давать не хочет. А ребенок, чьи игрушки он взял очень хочет поиграть в вашу машинку. Если это игрушки ребенка, он вполне может не давать, другой ребенок обижается, отбирает свои игрушки. Ваш малыш расстраивается срывом договора. В итоге все плачут. А если это игрушки мамины, и она видит, что интересы ее ребенка учтены (чужие игрушки), то она вполне может отдать свою собственность поиграть чужому ребенку.

Итак, вывод: каждую конкретную ситуацию рассматриваем, учитывая совокупность факторов, исходя из того, что все игрушки везде принадлежат маме, Вы выступаете в роли защитника интересов своего ребенка (справедливого), и малыш учится распоряжаться вещами, наблюдая за тем, как это делаете Вы.

Нет последнего!

Попробуйте, не давать ребенку одну конфетку, одно яблоко, один орех – обязательно всего по два. Даже кусок хлеба, подавая, ломайте пополам, чтобы было два куска, чтобы не появлялось у ребёнка ощущения «последнего», а всегда казалось бы ему, что у него всего много и потому можно и поделиться с кем-нибудь. Чтобы и не возникало этого чувства – жалко отдать! Делиться не принуждаем, не понуждаем – лишь предоставляем такую возможность.

Еще несколько советов:

1. Если у Вас несколько детей, то кроме общих игрушек, у каждого из детей должны быть обязательно свои игрушки. Желательно, чтобы новые игрушки детям покупались одновременно (если это не приурочено ко Дню Рождения). Если что-то покупается одному, то и другому тоже что-то своё (по интересам). У каждого ребёнка должно быть место в комнате для своих игрушек: своя полка, свой контейнер, свой ящик или уголок. У ребенка обязательно должно быть что-то принадлежащее только ему, иначе его будет очень трудно научить относиться к чужой собственности с уважением. Детям нужно объяснить, что общими игрушками они могут играть вместе, когда угодно, но игрушки друг -друга без спроса трогать и брать нельзя. Дети должны учиться уважать собственность другого человека и уважать его право сказать «нет».
2. Важно научить ребёнка правильно и вежливо просить другого ребёнка разрешение поиграть его игрушкой, либо временно поменяться. Также ребенка важно научить с уважением относиться к отказу. Скажите ему: «Ты тоже иногда не хочешь давать свои игрушки. Такое бывает. Нужно уметь уважать желание другого человека». Если какая-то одна игрушка дарится обоим детям и вокруг неё постоянно возникает «делёжка», помогите детям придумать какой-то график пользования этой игрушкой: понедельник, среда, пятница – один играет сколько хочет, вторник, четверг, суббота – другой. Можно повесить такой график на стену в детскую комнату (для более старших детей). Либо вы можете придумать другие варианты, но они должны быть справедливые и никому не должны быть обидно. Не нужно делать уступку тому, кто младше. Оба ребёнка имеют одинаковое право играть этой игрушкой независимо от возраста.
3. Никогда не закрепляйте за ребёнком ярлык «жадина», это очень обидно и унизительно. Вы как будто говорите ребёнку: «Не хотеть отдавать другому человеку свою любимую вещь – это стыдно и плохо. Ты должен!».  Сразу вспоминайте себя в ситуации, когда Вас просят попользоваться Вашим телефоном, компьютером или поносить Вашу любимую одежду. А если Вы откажете, скажут, что Вы – непорядочный человек?
4. Дети младше трех лет еще не умеют делиться, поэтому конфликты во время игры неизбежны. Будьте рядом, чтобы вовремя вмешаться. Вернувшись после случившегося конфликта домой, почитайте вместе со своим малышом сказки о жадной старухе, оставшейся у разбитого корыта, кошке, не желавшей делиться со своими племянниками, у которых нет «ни подушки и ни одеяла». Посмотрите мультфильмы (например, «Мы делили апельсин» и др.), игры, придуманные истории и сказки о хороших детях (на что хватит вашего воображения). Объясните ребенку, что не только ему нужно делиться, и расскажите, что, к примеру, подруга Маша взяла на время вашу книгу рецептов, а сосед Эдик — молоток. И не забывайте соблюдать придуманные правила сами, ведь наглядные «уроки щедрости» действуют намного лучше занудных наставлений.
5. Бывают ситуации, когда самым хорошим решением будет не обострять внимание на конфликте, а отвлечь малыша. Уберите яблоко раздора из поля зрения малышей, а затем направьте их энергию в мирное русло, предложив покататься на карусели.
6. Чтобы не провоцировать ссор, лучше не брать с собой на прогулку дорогие игрушки, новые и любимые.
7. Не наказывайте ребенка, а просто уберите игрушку. Таким образом, в ссоре будет виноват не ребенок, а игрушка.
8. Не забывайте хвалить кроху за любое проявление щедрости, можно преподнести малышу подарок «за то, что он не жадный».
9. В случае конфликта тактично улаживайте ситуацию, не обличая одного ребенка и утешая другого, а примиряя и создавая объединяющие ситуации.
10. Объясните, что спрашивать разрешения, прежде чем брать что-то чужое, надо не только у мамы или папы, но и у играющих в песочнице ребят
11. Расскажите «сладкой парочке», как грустит игрушка, оказавшаяся не у дел, и как она бы хотела играть с обоими ребятами. Наверняка эта трогательная история заставит забияк задуматься над своим поведением.
12. Можно попросить ребенка поменяться игрушкой на время: «Дай Ване подержать свою машинку, а он даст тебе свою». Но если одна из сторон сопротивляется, не настаивайте на своем. Попросите подошедшего малыша поиграть пока другой игрушкой.
13. Самое главное — не торопите события. Малышу нужно понять прелесть коллективной игры. Маленький ребенок — это уже личность со своими желаниями, страхами, привычками. Нужно просто помочь ему пережить этот период, по мере взросления он привыкнет к необходимости делиться. Обычно в возрасте трех-четырех лет проблема решается сама собой, и дети делятся игрушками сами, без напоминаний.

Любите и гордитесь своими детками! Радуйтесь вместе с ними и старайтесь понимать их!