Советы психолога родителям. Забота, которой слишком много
консультация (младшая, средняя, старшая, подготовительная группа) по теме

Советы психолога родителям                                                                                

Забота, которой слишком много

    Гиперопека - это сложившийся в семье стиль воспитания, при котором детям уделяют чрезмерно много времени, сил и внимания.  В реальности это проявляется в том, что родители чрезмерно опекают ребенка.   Забота становится излишней, когда родители делают за ребенка то, что он вполне может научиться делать сам, или когда в результате этой помощи он чувствует себя слабым и никчемным. Часто можно встретить  мнение, что исключительное внимание родителей необходимо для благополучного развития. Это действительно так, если мы говорим о малышах до года. После этого возраста ребенку важен баланс самостоятельности и родительской заботы, и с каждым годом его жизни этот баланс меняется: самостоятельности должно становиться всё больше.

    Выделяют два вида гиперопеки. Первый вид называется потворствующим. В этом случае родители не просто очень много занимаются ребенком, они делают это в исключительно мягкой форме, стараясь как можно меньше ограничивать ребенка. Потребности ребенка становятся самыми главными, мама и папа готовы пожертвовать своими интересами ради него. Кроме того, как правило, при потворствующей гиперопеке ребенку почти ничего не запрещают. В крайних вариантах такого вида гиперопеки мама пятилетнего ребенка может попросить воспитателя кормить с ложечки, одевать и раздевать.

    При втором виде гиперопеки – доминирующем – родители не просто слишком много помогают ребенку, но и постоянно контролируют его. Мама или папа непрерывно командуют ребенком, что-то требуют или запрещают, как правило, не интересуясь мнением самого ребенка и не давая ему проявить инициативу. Подчеркнем, что при второй форме гиперопеки замечания не обязательно делаются в грубой или неуважительной форме. Нотации, разъяснения, настойчивые напоминания – тоже ее проявления. Многие родители скажут: «Я бы не стал его так опекать, если бы он был самостоятельным и помнил всё сам». Однако самостоятельность и самоорганизация формируются постепенно, они не появятся ниоткуда в определенном возрасте. Когда дети были маленькими и учились ходить, сначала они нуждались в нашей помощи, мы водили их за руку. Постепенно они научились ходить сами. Точно так же происходит с самостоятельностью: она развивается поэтапно, родители постепенно усложняют то, что поручают ребенку. Но если всё делать за ребенка и слишком много ему помогать, самостоятельности взяться неоткуда. Возникает своего рода замкнутый круг: гиперопека мешает ребенку стать самостоятельным, и мы продолжаем его опекать. С каждым годом он всё меньше нуждается в помощи взрослых, и задача родителей – адаптироваться к новому уровню развития ребенка, уменьшая количество опеки. Но перестроиться удается не всегда – и тогда родители продолжают заботиться о ребенке всё так же активно, помогать, подсказывать.

     В настоящее  время гиперопека  является серьезной психолого-педагогической проблемой. Все чаще мы сталкиваемся с инфантильными детьми, которые пассивны, не проявляют самостоятельности, инициативы, не имеют навыки самообслуживания.  Попробуем разобраться, чем может навредить данный стиль детско-родительских отношений ребенку дошкольного возраста.

 Чем гиперопека мешает ребенку?

      Давайте зададим себе простые вопросы: зачем вообще нужно ребенка воспитывать и в чем главная цель семьи? Ответить на них можно по-разному, но главное будет присутствовать во всех ответах: мы хотим подготовить детей к жизни, чтобы они могли быть успешными и счастливыми в том социуме, в котором им предстоит жить. А для этого ребенку важно ощущение уверенности в себе, умение проявлять инициативу, справляться с трудностями и соблюдать существующие в обществе правила и нормы.  Ребенку нужно знать, что он может прийти со своей проблемой к родителям, и в первую очередь ему попробуют помочь, поддержать, но это не будет проживанием жизни  за него.                                          При гиперопеке ребенку трудно научиться быть независимым и самостоятельным, поскольку о нем так много заботятся. При обоих типах гиперопеки дети могут иметь проблемы с самооценкой. При потворствующем варианте самооценка обычно очень высокая, но крайне неустойчивая, и детям сложно справляться с неудачами. Сверхзаботливые  мамы часто замечают, что их дети очень бурно реагируют на малейший неуспех. И неудивительно: ребенок привык, что ему во всем потакают и он всегда на первом месте. При втором типе мы часто наблюдаем заниженную самооценку. Ребенок вырастает ведомым и неуверенным в себе, ведь мама всегда знает лучше, он привык к тому, что с его мнением не считаются, и не может на нем настоять. Конечно, все дети разные, и на гиперопеку будут реагировать по-разному: одни дети  начнут активно протестовать, а другие окончательно примут пассивную позицию и будут во всем полагаться на старших. Но в любом случае последствия будут негативны.

Что же делать гиперопекающим родителям?

Очевидный ответ – уменьшить количество заботы и помощи ребенку. Сделать это непросто, но можно, хотя это потребует значительной самоорганизации со стороны родителей. Важно превратить опеку в эффективную помощь. Для этого, прежде всего, не нужно бросаться на помощь ребенку, как только он столкнулся с затруднениями. Подождите, пока ребенок сам попробует справиться с возникшей трудностью, и только потом спросите: «Тебе нужна моя помощь?». Если ребенок согласится, тогда можно уточнить: «Чем именно я могу тебе помочь?»  Необходимо дать понять ребенку, что теперь он этим занимается сам, и периодически хвалят его за то, что он с этим сам справляется.  

    Если родители склонны к доминирующей гиперопеке, важно научиться позволять ребенку проявлять инициативу. Рекомендуется  родителям интересоваться мнением ребенка по тем или иным вопросам, предлагать ему выбор из нескольких вариантов, будь то блюда на завтрак или цвет кроссовок. Но уж если ребенку дают выбирать, ни в коем случае нельзя его разубеждать или показывать, что он выбрал неправильно. Лучше не давать выбора совсем, чем спросить: «Что ты выбираешь?» – и потом всё равно сделать по-своему.

       Важно помнить, что отказ от гиперопеки – это проявление любви к ребенку. Уменьшая нашу заботу, переставая помогать ему, когда он в этом не нуждается, мы даем ему возможность поверить в себя, стать более самостоятельным. И не нужно бояться, что без гиперопеки отношения с ребенком станут хуже. Напротив, уход от нее – это важный шаг на пути к тому, чтобы по-настоящему стать другом вашему ребенку.