Консультация для родителей
консультация ( группа) на тему

Консультация для родителей

«Секреты общения с ребенком»

1. Теоретическая часть.
2. Тест для родителей «Я и мой ребенок»
3. Памятка для родителей – 33 суждения «Стиль взаимодействия родителей с ребенком»
4. Притча «Мудрец и бабочка»
5. Обратная связь.

Отцы и дети.… Сколько сложностей, проблем и даже трагедий кроется порой за этими отношениями… И, как известно, большинство наших взрослых комплексов – они родом из детства. Можно ли как-то повлиять на ситуацию? Помочь и родителям и детям обрести гармонию в отношениях.

«Да!» — утверждают психологи. Необходимо только узнать о некоторых законах и подходах во взаимоотношениях с ребенком и захотеть построить теплые семейные отношения.

Для начала запомним, что при благоприятном стиле общения в центр внимания ставится личность того человека, с кем ты сейчас общаешься, понимание его нужд, потребностей. Одним из главных принципов общения с ребенком является безусловное, безоценочное принятие его. Это значит, любить ребенка просто так, за то, что он есть, а не за то, что он умный, красивый, талантливый… Что, сложно? Может быть, ведь оценочное отношение к человеку характерно для нашей культуры. В такие моменты вспомните своего ребенка новорожденным – еще сморщенный, ничего не умеет, плачет, но такой любимый, такой долгожданный! Что же изменилось?

Любовь – одна из главных человеческих потребностей. И ее удовлетворение – необходимо для нормального развития. Сообщайте о своей любви ребенку приветливым взглядом, ласковым объятием, словами. Кстати, семейный терапевт Виржиния Сатир советует обнимать ребенка несколько раз в день, так как четыре объятия необходимо каждому для выживания, а для хорошего самочувствия должно быть не менее восьми объятий в день, как ребенку, так и взрослому!

Дети понимают взрослых буквально, поэтому для них тон важнее содержания слов и если тон строгий, сердитый, недовольный, то ребенок считает, что его не любят, он ощущает себя плохим, несчастливым. И чем больше мы критикуем ребенка, одергиваем, ругаем, тем быстрее развивается «комплекс непринятия», а это боль, одиночество, а порой и отчаяние.

Попробуем разобраться в причинах, мешающих родителям, безусловно, принимать своих детей и показывать им это. Помните, какое-то время назад нас учили, что лишний раз нельзя брать младенца, на руки, даже если он плачет – так мы воспитываем в нем послушание, дисциплину. Нельзя хвалить, выражать открыто свои положительные чувства к ребенку, а то испортим. Таким образом, родители изначально настроены на «воспитание», выбирая путь требований, давления, постоянных напоминаний.

Другие причины эмоционального неприятия ребенка могут быть неосознанными, подавляемыми. Например, ребенок появился на свет незапланированным, а теперь родители тяготятся им. Или ждали мальчика, а родилась девочка. Или ребенок похож на одного из супругов, с которым не сложились отношения. Очень часто причиной «усиленного воспитания» становится стремление родителей компенсировать какие-то свои нереализованные мечты, или желание доказать окружающим свою незаменимость на стезе воспитания.

А сейчас хорошая новость: даже если отношения в семье дошли до крайностей, еще не все потеряно! Родители могут вернуть мир в семью. Но начать они должны с себя - у них больше знаний, опыта, самоконтроля.

Для начала, подсчитайте, сколько раз за день вы обратились к ребенку с положительными эмоциями, а сколько - с отрицательными. Если количество отрицательных обращений равно или больше положительных, то с общением у вас определенные проблемы. Возьмите себе за правило, встречая ребенка дома, показывать ему, что рады его видеть (мимикой, словами, объятиями – кому как нравится), а уж после задавайте ему свои вопросы. Не забывайте обнимать его и говорить, что любите его и как вы рады, что он у вас есть; как вы любите бывать с ним вместе. Ребенок поймет, что любим, что нужен, что его семья, дом – это самое дорогое в его жизни. Там всегда ждут, всегда поймут и помогут. Это ли не счастье?

Наверное, у вас возник вопрос: «Так что, нам, родителям, теперь никогда нельзя сердиться на ребенка?» Конечно можно! Вы же живые люди и свои чувства должны выражать, но тоже по правилам. Недовольство можно выражать отдельным поступком ребенка, а не ребенком в целом. Например: «Катя, ты же хорошая девочка, а хорошие девочки убирают свои игрушки в шкаф, мне обидно (я сержусь), что сегодня ты не сделала это. Успеешь убрать к приходу папы?».

Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства – значит, были основания для возникновения этих чувств, даже нежелательных и «непозволительных». Например, ребенок разозлился и ударил партнера по игре – нам нужно поругать его за «рукоприкладство», а не за злость.

Не стоит систематически выказывать свое недовольство ребенком – иначе оно перерастет в неприятие. Будьте мудрее, пропустите какую-то не очень значительную провинность (вам ведь не нравится, когда вас постоянно критикуют?).

А как быть, если ребенок чем- то занят, что-то делает, но делает это не так правильно, не так ловко, как вам хотелось бы? Вы вмешиваетесь, показываете, как надо, а ребенок почему-то грустнеет, теряется или обижается, а некоторые и вовсе могут бунтовать и вообще бросить свое занятие. Что же происходит? Просто ребенку очень важно именно самому сделать свое какое-то дело – собрать пазл, написать письмо дедушке, нарисовать картинку.… Ведь он в это время учится. Вспомните себя в детстве – что-то и у вас получалось не сразу.

Дети более терпимы к ошибкам, чем взрослые – если бы они так боялись ошибок, то, вообще не брались бы ни за какое занятие, боясь сделать его не так хорошо, не так правильно и их психологическое развитие остановилось бы. Своим придирчивым отношением можно отбить любое желание учиться чему-нибудь новому.

Поэтому, не вмешивайтесь в дело, которым занят ваш ребенок, если он этого не просит! Этим вы показываете ему, что он, несомненно, справится, что все с ним будет в порядке.

На ошибки стоит указывать, но на фоне общего одобрения, с большой осторожностью, тактично и не «под руку».

 Мы познакомимся со следующим важным правилом общения — если у ребенка возникла трудность, с которой он не может справиться, и он готов принять вашу помощь – не отказывайте ему, обязательно помогите!

Правило вытекает из основного психологического закона о «зоне ближайшего развития». Применять это правило нужно, если ребенок прямо просит о помощи, или жалуется, что у него не выходит, не получается, либо вообще бросает начатое после нескольких неудач.

А закон открыл выдающийся психолог Лев Семенович Выготский и показал, что развиваясь, ребенок увеличивает круг дел, который может выполнять сам, за счет тех дел, которые раньше выполнял вместе с взрослыми. То есть, зона дел вместе – это потенциал ребенка на ближайшее будущее. Поэтому тот ребенок, с которым родители много занимаются, развивается быстрее, чувствует себя увереннее, успешнее!

Дети обычно хорошо чувствуют, в чем они сейчас нуждаются и часто сами просят взрослых поиграть с ними, взять их с собой, вместе чем-то заняться — наша задача услышать в просьбе ребенка не каприз, а потребность и не отказать! Используя эти психологические знания, вы можете влиять на преодоление вашим ребенком «не любви» чего-то, например, чтения, математики, иностранных языков и другого. Просто определенное время делайте все это вместе с ребенком, превращая занятие в интересную игру, используя свою родительскую интуицию и любовь, и вам вместе удастся преодолеть препятствия и пробудить интерес к предмету, занятию. Но на себя берите только то, что ребенок не может выполнить сам, остальное – оставьте ему. И по мере овладения ребенком новых действий, знаний постепенно передавайте их ему.

Обычно дети активны и стремятся быстрее взять на себя то, что делаете вы и тут очень важно уберечь естественную активность ребенка (чтобы потом, во взрослом их возрасте не пенять на безынициативность, пассивность, лень, которые мы, взрослые, сами же и воспитали). Родителю важно понять, когда переложить на ребенка свою часть в совместном деле: это не должно произойти слишком рано и в то же время, не следует затягивать этот момент!

Выберите несколько новых дел, которые ребенок должен научиться делать сам. Предложите ему сделать их вместе, посмотрите на его реакцию – если он не против – начинайте, дождитесь момента, когда можно ослабить ваше участие. Обязательно хвалите ребенка за самостоятельные успехи! В течение дня найдите время поиграть, поговорить по душам с ребенком, чтобы он получил положительные эмоции от общения с вами. Психологи утверждают, что любое учение состоит из нескольких результатов.

• Первый – знание или умение, которое получает ребенок.
• Второй – навык учить самого себя.
• Третий - эмоциональный след от занятия (уверенность или неуверенность в своих силах).
• Четвертый – качество ваших взаимоотношений с ним, если вы принимали участие в занятии (остались вы довольны друг другом или нет). Так вот, гораздо важнее три последних составляющих – они позволяют усилить взаимное уважение и принятие друг друга.

Родители часто беспокоятся, не избалуют ли такие совместные занятия ребенка, не привыкнет ли он перекладывать свои дела на других? Психологи отвечают, что все зависит от вашего чувства меры, как много и как долго вы будете брать на себя его дела.

Теперь коснемся трудностей и конфликтов в общении. Как быть родителям в случае, если ребенок не хочет делать то, что в принципе уже умеет? Сначала посмотрите – может быть ребенку еще трудно самоорганизоваться и ему просто нужна ваша поддержка.

Но чаще проблема – в отрицательных переживаниях ребенка по поводу ваших испорченных отношений. Быстро эта ситуация не проходит, но «лечит» ее дружелюбный тон общения, когда вы общаетесь с ребенком на равных, а не командуете и не даете руководящих указаний. Это не легко, но могут помочь некоторые внешние средства. Ребенок быстрее научится организовывать себя, свои действия, если ваши слова заменить картинками для напоминания, списком дел, записками, схемами.… Например, список обязательных утренних дел в картинках или напоминание на холодильнике.

Еще одна распространенная причина конфликтов – это излишне заботливые родители. Это когда родители хотят чего-то для своих детей больше, чем сами дети или вообще вместо них. И не учитывают, что личность и способности ребенка развиваются именно в тех занятиях, которыми он занимается с интересом и по своему желанию!

Как же избежать конфликтов принуждения? Понаблюдайте, чем больше всего увлекается ваш ребенок, какие занятия, дела для него важны и интересны. Отнеситесь с уважением к его занятиям, разделите с ним его увлечение и на его основе сможете довести до ребенка и те знания, которые считаете полезными.

А как же родителям добиться, чтобы те дела, которые ребенок уже может делать, были сделаны? Здесь поможет еще одно правило — постепенно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передайте их ему. Чтобы это не затянулось в мелочную опеку. Вы рискуете временным благополучием ребенка (проспит в школу, не сделает разок уроки), но делаете его более сильным, уверенным в себе, готовым преодолевать жизненные трудности и брать ответственность на себя.

И еще позволяйте своему ребенку узнать отрицательные последствия своих действий или бездействия – то есть, учиться на своих ошибках. И тогда он будет взрослеть и становиться сознательным.

Дорогие родители, вы получили некоторое количество психологических знаний, инструментов, которые можете применять уже сегодня и не важно, какого возраста ваши дети – законы любви работают для любого возраста. Удачи Вам и гармонии в семье!

Притча "Мудрец и бабочка"

 Много лет назад в одном городе жил очень мудрый человек. К нему часто приходили люди за советом. Каждому из них он умудрялся дать очень хороший и правильный совет. Слава о его мудрости разнеслась повсюду. Однажды его слова дошли до еще одного человека, который тоже был мудрым и известным в округе. Этот человек тоже помогал другим людям. Ему нравилось то, что его считают самым мудрым и прислушиваются к его советам. И когда он узнал, что есть еще один мудрец, то стал злиться на него за то, что теряет свою известность. И он стал думать, как доказать другим людям, что на самом деле более мудрым является он. Долго он думал и решил: «Я возьму бабочку, спрячу ее между ладоней, подойду на глазах у всех к мудрецу и спрошу его: «Скажи, что у меня в руках?». Он, конечно же, великий мудрец, поэтому он догадается и скажет: «У тебя в руках бабочка». Тогда я его спрошу: «А какая это бабочка, живая или мертвая?» И если он скажет, что бабочка живая, тогда я легонько надавлю ее своими ладонями так, что когда я их раскрою, то все увидят, что она мертвая. А если он скажет, что бабочка мертвая, тогда я отпущу ее, и она полетит. И тогда все увидят, что он оказался не прав». Так он и сделал. Взял бабочку, подошел к мудрецу и спросил его: - Скажи, что у меня в руках? Мудрец посмотрел и сказал: — У тебя в руках бабочка. Тогда он спросил мудреца: — Скажи, живая она или мертвая? Мудрец посмотрел ему в глаза, подумал и сказал: — Все в твоих руках.

Родительская одаренность

1. Я отвечаю на все вопросы и высказывания ребенка.
2. Серьезные вопросы и высказывания ребенка я воспринимаю всерьез.
3. Я поставил стенд, на котором ребенок может демонстрировать свои работы.
4. Я не ругаю ребенка за беспорядок в его комнате или на столе, если это связано с творческим занятием и работа еще не закончена.
5. Я предоставил ребенку комнату (или часть комнаты) исключительно для его занятий.
6. Я показываю ребенку, что он любим таким, какой он есть, а не за его достижения.
7. Я поручаю ребенку посильные заботы.
8. Я помогаю ребенку строить его собственные планы и принимать решения.
9. Я беру ребенка в поездки по интересным местам.   
10. Я помогаю ребенку улучшить результат его работы.
11. Я помогаю ребенку нормально общаться c детьми из разных социальных и культурных слоев.
12. Я устанавливаю разумный поведенческий стандарт и слежу, чтобы ребенок ему следовал.
13. Я никогда не говорю ребенку, что он лучше или хуже других детей.
14. Я никогда не наказываю ребенка унижением.
15. Я снабжаю ребенка книгами и материалами для его любимых занятий.
16. Я приучаю ребенка мыслить самостоятельно.
17. Я регулярно читаю ребенку.
18. Я приучаю ребенка к чтению с малых лет.
19. Я побуждаю ребенка придумывать истории, фантазировать.
20. Я внимательно отношусь к индивидуальным потребностям ребенка.
21. Я нахожу время каждый день, чтобы побыть с ребенком наедине.
22. Я поощряю участие ребенка в планировании семейных дел и путешествий.
23. Я никогда не дразню ребенка за ошибки.
24. Я хвалю ребенка за выученные стихи, рассказы, песни.
25. Я учу ребенка свободно общаться со взрослыми любого возраста.
26. Я побуждаю ребенка находить проблемы и решать их.
27. Я не хвалю ребенка беспредметно и неискренне.
28. Я честен в оценке своих чувств к ребенку.
29. Не существует тем, которые я исключаю для общения с ребенком.
30. Я даю ребенку возможность действительно принимать решения.
31. Я развиваю в ребенке позитивное восприятие его способностей.
32. Я верю в здравый смысл ребенка и доверяю ему всегда.
33. Я поощряю в ребенке независимость.

Тест для родителей «Я и мой ребенок»

Роль родителей в воспитании ребенка незаменима. Они главные «проектировщики, конструкторы и строители» детской личности. Тест дополнит Ваше представление о себе как о родителях, поможет сделать определенные выводы относительно проблем воспитания детей.

Ключ к тесту

Ответ «А» оценивается в 3 очка.

 Ответ «Б» - в 2 очка.

Ответ «В» - в 1 очко.

30 - 39 очков

Если вы набрали от 30 до 39 очков, значит, ребенок -самая большая ценность в Вашей жизни. Вы стремитесь не только понять, но и узнать его, относитесь к нему с уважением, придерживаетесь прогрессивных принципов воспитания и постоянной линии поведения.

Другими словами, Вы действуете правильно и можете надеяться на хорошие результаты.

16 - 30 очков

Сумма от 16 до 30 очков: забота о ребенке для Вас вопрос первостепенной важности. Вы обладаете способностями воспитателя, но на практике не всегда применяете их последовательно и целенаправленно. Порой Вы чересчур строги, в других случаях - излишне мягки; кроме того, Вы склонны к компромиссам, которые ослабляют воспитательный эффект. Вам следует серьезно задуматься над своим подходом к воспитанию ребенка.

Менее 16 очков

Число очков менее 16 говорит о том, что у Вас серьезные проблемы с воспитанием ребенка. Вам недостает либо знания, как сделать ребенка личностью, либо желания добиться этого, а возможно, того и другого.

Советуем обратиться к помощи специалистов - педагогов и психологов, познакомиться с публикациями по вопросам семейного воспитания.

Тест «Какие мы родители?»

Часто ли мы задумываемся над тем, хорошие ли мы родители для наших детей и справляемся ли с нашими обязанностями воспитателей? Итак, какие мы, родители? Проверьте себя, ответив на вопросы: да, нет, иногда. 

1. Следите ли вы за статьями в журналах, программами по телевидению и радио на тему воспитания? Читаете ли время от времени книги на эту тему?
2. Единодушны ли вы с вашим супругом в воспитании детей?
3. Если ребенок предлагает вам свою помощь, примете ли вы ее, даже если при этом дело может задержаться, а то и вовсе остановиться?
4. Ваш ребенок совершил проступок. Задумаетесь ли вы в таком случае, не является ли его поведение результатом вашего воспитания?
5. Используете ли вы форму запрета или приказа только тогда, когда это действительно необходимо?
6. Считаете ли вы, что последовательность есть один из основных педагогических принципов?
7. Сознаете ли вы, что среда, окружающая ребенка, оказывает на него существенное влияние?
8. Признаете ли вы, что спорт и физкультура имеют большое значение для гармоничного развития ребенка?
9. Сумеете ли вы не приказать, а попросить о чем-либо своего ребенка?
10. Неприятно ли вам «отделываться» от ребенка фразой типа: «У меня нет времени» или «Подожди, пока я закончу работу»?

 Ключ к тесту

За каждый положительный ответ припишите себе 2 очка, за ответ «иногда» и за отрицательный - 0.

 Менее 6 очков.

О настоящем воспитании вы имеете довольно смутное представление. И, хотя говорят, что начать никогда не поздно, советуем вам не уповать на эту поговорку и не мешкая заняться повышением своего образования в этой области.

От 7 до 14 очков.

Вы не делаете крупных ошибок в воспитании, но все же кое в чем над собой и своими итогами в этой области вам следовало бы задуматься. А начать можно с того, что ближайший выходной полностью посвятить детям, забыв на время приятелей и производственные проблемы. И будьте уверены, дети вас полностью за это вознаградят.

Более 15 очков.

Вы вполне справляетесь со своими родительскими обязанностями. И тем не менее не удастся ли еще кое-что немного улучшить?