Усталые воспитатели?
учебно-методический материал на тему

Усталые воспитатели?

Всё, что я хочу сейчас сказать, основывается на главном моём родительском убеждении: трудности воспитания связаны не с детьми, они связаны с родителями. И одна из самых коварных трудностей – наша усталость от детей.

Что она есть, многие признают, но мы, увы, мало думаем о её последствиях. Считаем, что это явление никакого особого размышления не заслуживает. Максимум, до чего добирается тут наша мысль, – усталость надо преодолевать.

А наверное, среди нас немало и тех, кто сочтёт разговор об усталости постыдным. Дескать, ссылка на усталость не более чем попытка оправдать недостаток любви к ребёнку. Особенно у бабушек популярна эта точка зрения: «Устали от детей? Мы в наше время не уставали. А нынешние родители жалуются на усталость, потому что эгоисты, слишком о себе заботятся…»

Есть такое мнение: имеешь дело с малышом – устаешь физически; с более взрослым ребёнком – изматываешься нервно. Это не так. В общении с ребёнком много такого, что вызывает нервное напряжение, даже если он маленький. Даже если нетрудный по характеру. Скажем, сколько объяснений, сколько ответов на его вопросы надо дать – а ведь это же напряжение. Да ещё какое! Объяснить ребёнку часто труднее, чем взрослому: приходится подстраиваться под его мышление, уровень знаний, выбирать доступные ему понятия и сравнения.

Тысячи раз мы стараемся, чтобы он поступал «как надо», – а это разве не требует усилий? Тысячи раз мы спорим с ним, пытаемся убедить – ещё напряжение. Тот, кому всё это даётся легко, на редкость педагогически одарённый человек. Но много ли среди нас таких?

Не это ли постоянное, хотя и не видное поверхностному взгляду напряжение – причина того, что родители не выдерживают, раздражаются, нередко срываются на крик или обрывают объяснение безнадёжным: «Ты ничего не понимаешь!» По сути, мы маскируем нашу неумелость ссылкой на его непонятливость…

Но всё это нагрузки нормального общения взрослого и ребёнка, а ведь бывают ещё и конфликты, ссоры! Ребёнок шумит, когда нам так хочется тишины, капризничает, упрямится. Да мало ли что ещё бывает… И постепенно накапливающееся утомление мало-помалу ядовито оседает внутри нас, исподволь портит нас как родителей. Мы и не осознаём, как под его воздействием ухудшается наше отношение к детям.

Многие, наверное, видели родителей, которых можно назвать неистовыми. Они одержимы ребёнком. Непрерывно следят, беспокоятся, воспитывают, тратят на одно своё чадо столько сил, сколько другие на четверых не затратят. Только есть у них черта, которая как-то непонятно сочетается с неуёмной любовью и заботливостью. Это непрестанная раздражительность. Подчас постороннему и не разобрать: безмерно любят ли они ребёнка или терпеть его не могут? Вернее сказать, не разберёшь, где забота, а где раздражение. В общем, психологическая загадка, а не родители.

Но загадки на деле нет. Настойчивые, чрезмерно захваченные заботой о ребёнке родители чрезмерно от этого и устают. Усталость они, полные любви и беспокойства, усиленно преодолевают. Нет слов, подвижники. Но к чему приводит это подвижничество? А к тому, что ребёнок оказывается в буквальном смысле этого слова наказанием для родителей. Ведь он – постоянный источник напряжений и тревог. Вот и бунтуют родительские нервы, разряжаясь припадками злости сквозь любовь. Неистовые родители превращаются во что-то вроде любящих врагов для собственных детей.

Именно врагов, ибо, желая детям горы добра, они выращивают их затюканными, смятыми и воспитательной неотвязностью, и вспышками раздражения. В натуре такого ребёнка нет ничего прочного и спокойного – откуда таким качествам и взяться? Вместо разумного упорства – истерическое упрямство. Вместо воли – краткосрочные вспышки решительности, сменяющиеся покорным движением по течению (любому). К этому приводит многократный опыт тщетных сопротивлений – худший вид опыта для человека, которому предстоит самостоятельная жизнь.

Но и спокойные родители не свободны от скверных последствий усталости. Замечали вы такое? Похвалите при родителях неплохого мальчика или вполне положительную девочку, а в ответ неожиданно услышите нечто кисло-сладкое. Дескать, это только на первые взгляд он или она такие хорошие. А на самом деле… Начинаете любопытствовать и убеждаетесь, что недовольство папы или мамы – по несущественным поводам – их претензии по пустякам. Но в общем какое-то странное ухудшенное, желчноватое представление о собственном ребёнке. С чего бы?

А это она и есть, незаметно накопившаяся усталость! Она подталкивает считать ребёнка хуже, чем он есть на самом деле. Тут даёт себя знать распространённый житейский недостаток – неумение распознать истинные основания того или иного нашего недовольства. Только по отношению к ребёнку это неумение проявляется чаще, резче, грубее. Почему? По неприятной причине: мы с ребёнком меньше считаемся. В массе житейских ситуаций наше раздражение сдерживается осторожностью перед тем, что люди скажут; действуют и навыки поведенческого благоразумия, бытовой дипломатии. В общении же с собственным ребёнком мы считаем себя от этого свободными. И распускаемся, выплескивая на него все эмоции, всё раздражение.

Выходит, и «спокойное» уставание от ребёнка может иметь достаточно грустные последствия. Родители привыкают «вину» ребёнка там, где её нет. Или по крайней мере преувеличивать эту вину или промахи ребёнка. А дети ведь отлично чувствуют такую придирчивость. И реагируют как могут. Одни стараются поменьше общаться с родителями – зачем давать лишний повод к несправедливости и придиркам? Появляется детская скрытность, неискренность, лживость. Весьма эти качества возмущают пап и мам. Но очень часто ложь ребёнка – это его защита от родительской несправедливости и придирчивости. И его можно понять: у него ведь нет других средств защищаться. Он же не в силах доказать родителям, что они не правы, да они и не станут слушать доказательств.

Другие дети в ответ на раздражённые придирки начинают «огрызаться», становятся агрессивными. За грубостью ребёнка – протест против несправедливости, желание сразиться с ней, так ребёнок оберегает чувство собственного достоинства.

Родительская усталость толкает не только к необъективности. Толкает и к равнодушию. Точнее, не к равнодушию – это, пожалуй, слишком сильно сказано, а к постоянному потускнению родительского интереса к подробностям детской жизни. У родителей появляется стремление разгрузить себя от контактов с ребёнком. А наше сознание – столь услужливое, когда нужно подыскать оправдание собственному поведению, – торопится придумать обосновывающие доводы. И какие убедительные! Ну, например: зачем опека и чрезмерное вмешательство в жизнь ребёнка? Растёт нормально – и слава богу. Вырастет более самостоятельным.

Предоставить самостоятельность ребёнку – это необходимо. Но совсем другое – желание «выключиться» из участия в его жизни. Родители обязаны всегда быть в состоянии активности мысли. Наблюдать за своим чадом, схватывать изменения, улавливать и понимать настроение ребёнка, особенности его реакции. Тут недопустимы никакие «выключения». «Выключение» – это уже первый шаг к отчуждению.

«Выключаясь», папы и мамы (чаще всего первые), сами того подчас не осознавая, начинают «отодвигаться» от ребёнка. «Уходить» от него внутренне. Постепенно развивается взаимное «отодвигание». И долгое время может быть внешне незаметным: вроде всё как всегда. Ну, разве что отношения становятся как-то больше «по делу». С меньшей теплотой…

Наступает пора взросления, и видят родители, что вырастили весьма далёких себе людей. Не только мало делящихся с ними, но и мало учитывающих их мнение, не очень считающихся с их интересами. Больно это родителям, но вполне ими заработано.

А можно ли усталости противодействовать? В том смысле, чтобы вообще избавиться от неё, вряд ли. Но вот попытаться уменьшить её, ослабить её вредные последствия – это дело посильное. Разумеется, следить за ней всё время и всё время выявлять в себе её следы едва ли удастся. Но время от времени вспоминать, что внутри нас копится яд усталости, - это возможно.

Стоит поискать: не осуждаем ли мы в том или ином случае ребёнка больше по раздражению, чем по действительной вине? Не ослабевает ли наше внимание к нему? В общем, устроить себе, когда выберется свободная минутка, этакий самоэкзамен. Честное слово, это настолько существенно, что стоит оторваться и от досуга. А если дома трудно сосредоточиться, пойти на улицу, прогуляться и поразмышлять спокойно. Да и времени-то на это требуется не так много. Больше, конечно, требуется самокритичности. Но без таких самоэкзаменов трудно быть полноценным воспитателем.

Мне думается, полезно, не стесняясь ни перед собой, ни перед другими изредка отдыхать от ребёнка. Как отдыхать, это каждый решает по-своему, в меру возможностей, в соответствии со склонностями. Но отдых необходим. Ребёнку же от этого будет лучше, не только нам.

И особенно надо отдыхать мамам. Во-первых, потому, что они устают больше, ибо воспринимают ребёнка, и всё, с ним связанное, более эмоционально. Во-вторых, потому, что они с ним больше имеют дело. Муж, родные должны проявлять тут понимание и стараться давать маме возможность отдыхать побольше.

Есть такая распространенная точка зрения, что хлопоты, связанные с ребёнком, - это дело в основном, если не полностью, материнское. По-моему, не верная точка зрения. Уже хотя бы потому, что помогает в наших семьях всё взваливать на мать. И кстати, помогает избавляться от воспитательных забот отцу. Так и хочется сказать тем, кто считает, что мать всё время должна быть при ребёнке. Детям же будет хуже! Отдохнувшая, добрая мама – лучшая в мире мама. Измотанная может быть просто вредна.

Многие из нас страдают от шума и возни детей. И у многих же реакция такая: это невоспитанность (не знает как себя вести), нахальство (ему сказали, а он опять), эгоизм (другим нужна тишина, а ему плевать). Да нет же! Ничего подобного! У ребёнка просто колоссальная и абсолютно естественная потребность двигаться. Он её плохо умеет унять. Был бы он взрослым с такой потребностью, нашёл бы, конечно, способ дать ей выход так, чтобы не мешать никому в квартире: играл бы в спортзале в баскетбол, бегал, ходил в бассейн… Но если у ребенка нет ничего этого? Вот он и разряжается, как умеет, совсем не желая никому причинять вреда.

Сколько нашего праведного гнева вызывают дети, плохо и лениво учащиеся, списывающие, полагающиеся на подсказки… Но на что мы, собственно, гневаемся? Нам, что ли, назло они всё это делают? Я не к тому, что с этим надо мириться, но к тому, что сначала нужно разобраться: отчего? А когда разберёшься, то и способы воздействия становятся совсем иными. Ведь никакой ребёнок не хочет плохо учиться, списывать, слушать подсказки. Это не нормально для нормального, то есть имеющего самолюбие ребёнка. Нормально – успешно делать всё самому и получать за это соответствующие похвалы. И если ребёнок устойчиво уклоняется от такого естественного поведения, значит, на то есть какая-то серьёзная причина, не иначе! Докопаешься до неё, и вместо гнева появляется сочувствие. Ему, скажем, что-то нелегко даётся, и он, стыдясь это открыть, маскирует неумение ленью (так велит ему, бедняге, самолюбие). Он может просто пылает отвращением к трудному для него предмету. А мы сами разве очень любим делать то, что нам не нравится, что у нас плохо получается? Он вполне может лениться из чувства протеста, ибо родители или учителя не хвалят его за хороший ответ, но не упускают случая отругать за плохой. Он это воспринимает (и правильно!) как несправедливость. Списывать он может из-за неуверенности в себе. Слушать подсказки – по этой же причине, наконец, плохие отметки могут быть результатом и нервности… Тогда нужна помощь врача.

До бесконечности можно продолжать перечисление обоснованных мотивов внешне плохих поступков. Ребёнок может драться, но не только потому, что зол или жесток. Может закапризничать – не потому, что капризен. Может упрямо своевольничать и не слушаться – не потому, что не обуздан. И чем больше потрудятся старшие, отыскивая подлинные пружины его неприглядного поведения, тем скорее будут в состоянии помочь ребёнку его исправить.

И тем меньше будут от него уставать! Ибо есть железный закон: чем лучше понимаешь мотивы поведения, тем меньше оно раздражает и утомляет. Ведь утомление во многом порождается раздражением. А раздражение – недоброжелательным и превратным пониманием. Проделайте простой опыт. Вот ваш ребёнок егозит, не умолкает, выводит вас мало-помалу из себя. В вас естественно закипает это самое раздражение. Но скажите себе, что ему так надо. И ощутите, как тут же ваше раздражение начнёт спадать.

Да, великая вещь – понимание. Даже желание понять.