Статья "Помощь в адаптации к детскому саду"
статья (средняя группа) на тему

Доптан Алина Вячеславовна

Воспитатель детского сада

Помощь детям в адаптации к детскому саду

На продвинутых родительских сайтах много статей о вреде детского сада. Некоторые психологи прямо утверждают, что малыш не может адаптироваться к саду без психотравмы. С другой стороны, для многих родителей единственная возможность выйти на работу, чтобы этого самого ребенка содержать — отдать его в садик.

Детский сад: кто «за»?

Плюсы в посещении садика:

• в большом коллективе ребенок имеет возможность найти себе так называемую «игровую пару», то есть настоящего друга, который подходит именно ему, тогда как дружба с детьми друзей родителей может нравиться только родителям, а не самим маленьким личностям;
• лучше до школы научиться постоять за себя и плести интриги, чем параллельно со сложной школьной программой испытывать дополнительный стресс от абсолютного непонимания: что же происходит в коллективе и как там занять свое место;
• в настоящее время люди в больших городах живут очень обособленно, маленькие дети уже давно не гуляют одни во дворе, чтобы они имели возможность там получить свой опыт жизни в коллективе;
• в семье, даже очень большой, за каждым ребенком уже закрепилась его роль, которую он может преодолеть только в другом, отдельном коллективе.

Лично я немного сомневалась на счет сада, но мои собственные страхи развеялись благодаря тому, что мы водили дочку на развивающие занятия в ЦИПР (центр игровой поддержки ребенка). Там два раза в неделю проводились занятия, в том числе с целью научить детей каким-то общим правилам, которые нужно учитывать. Муж был всецело «за» сад. В результате мы отдали старшую дочь в садик в три года.

Первые месяцы: забираем после обеда

Нам повезло: дочери достались действительно добрые и очень профессиональные воспитатели, в чем я не перестаю убеждаться снова и снова. В вопросах адаптации мы следовали их советам. Вначале мы отводили Машу на час, потом на два, потом (уже где-то через неделю) забирали с прогулки. Оставаться на сон мы стали примерно через три месяца. У других родителей это происходило быстрее, но я все равно была в декрете с младшим и могла не торопиться с удлинением пребывания дочки в саду.

В первый же день воспитательница проинформировала нас, что Маша «садовский» ребенок, то есть вполне способна адаптироваться к садику. Ее похвалили, сказав, что она воспитанная и взрослая для своего возраста, и сообщили, что она играет с мальчиками в машинки. Правда, уже через пару недель Маша стала каждый день брать игрушки из дома с собой, потому что почувствовала весь ужас конкуренции за общие блага. Ей было проще брать дорогую сердцу мягкую уточку с собой и гордо говорить «Мое!», чем постоянно бороться с другим детьми за общие игрушки. Более того, она жаловалась, что даже ее кровные вещи кто-то постоянно пытается отнять. «Не отдам Илюше своего ребенка-утку!» — восклицала она.

Неожиданные проблемы

Моя мама часто мне рассказывала, как у нее сердце кровью обливалось каждый раз, когда дедушка тащил меня в сад, а я в это время плакала. Поэтому когда мы собрались вести в сад Машу, больше всего я боялась, что дочь тоже будет капризничать: наверное, это мне напоминало о каких-то пережитых мною сложных чувствах. Но нет. Перед садом она почти всегда была в спокойном настроении (за исключением тех дней, когда заболевала, а мы просто еще не успевали заметить новое недомогание).

Но зато после сада она выплескивала на меня всю свою усталость! Как только мы выходили за калитку, она начинала капризничать, не желала двигаться с места, плакала. Как утверждает психолог Екатерина Бурмистрова, «самое плохое поведение достается маме». И что именно по поведению ребенка после сада можно определить, что он чувствует в течение дня.

Если я пыталась выяснить, а что же произошло в саду, Маша часто отмалчивалась, показывая, что ей неприятна эта тема. Если она все же рассказывала, что именно случилось, то обычно причина плохого настроения заключалась в том, что кто-то пытался отнять игрушки, или толкнул, или занял ее место за столиком, или ей не понравилась сегодня еда. И когда мы с ней обсуждали ситуацию, придумывали, как отвечать обидчикам или что можно будет «не съесть», дочь совершенно успокаивалась, опять становилась радостной, и утром перед садом повторяла, что она сделает или скажет. Некоторые советы о том, как выстраивать отношения с детьми, ей давал папа.

Вот в чем плюс, когда отдаешь в сад ребенка, который уже хорошо разговаривает! Во всяком случае, можешь убедиться, что никакой катастрофы не произошло.

Настоящая проблема

Но одна проблема все не давала ей покоя: она повторяла, что в саду «огромные дети»!

Дело в том, что Маша — очень миниатюрная девочка, она ниже всех в группе. Только два мальчика по росту примерно, как она. В целом, в ее группу попало много детей, которые, наоборот, выше средней возрастной нормы. И Маша долго думала, что они ее старше! А некоторые из них думали, что она младше — Маша поначалу стеснялась, молчала. К моей огромной боли, у нее сформировался комплекс из-за роста. Недавно я слышала, как самый вредный мальчик назвал ее «малышка», и она в ответ всплакнула так, как если б это и вправду ее задело.

Мы с мужем решили, что раз есть такая проблема, то надо сделать образ «малышки» положительным, что мы все, наша семья — маленького роста. И она такая же, как мы, ее самые близкие люди. «Какой ужас, зачем с детства приучать ребенка к боли?!», — сказала моя близкая подруга, противница детских садов. Может быть, я ошибаюсь, но сейчас я считаю, что лучше раньше узнать реакцию других на какие-то свои особенности (она ведь всегда будет ниже других, как и я) и раньше научиться правильно на нее реагировать.

Учимся дружить

Поэтому я говорю ей, что важно учиться дружить, придумывать игры, тогда она будет принята среди детей, а рост для дружбы не важен. Что не обязательно общаться со всеми, а важно найти своего настоящего друга. В общем, учу ее находить привязанности в детском коллективе, что полностью противоречит рекомендациям известного канадского психолога Гордона Ньюфелда, современного идеолога домашнего образования. Он считает, что привязанность к ровесникам рано или поздно будет конкурировать с отношениями с родителями, и мама и папа в результате потеряют доверительные отношения с ребенком и авторитет, который необходим, чтобы ребенок чувствовал, что его всегда защитят.

Но мне кажется, что Маша и сама стремится быть в обществе других детей, что ей они интересны, и поэтому она утром радостно к ним идет, а в выходные спрашивает, а когда же в садик.

И, что интересно, у нее, и вправду, появилась подружка — девочка, которую тоже зовут Маша. По словам воспитателей, они держатся вместе. Моя мама, когда забирала внучку, выяснила у воспитателей, что девочки тянутся друг к другу, но еще не научились играть вместе. И тогда мы с мамой стали придумывать, как им помочь. Я давала Маше с собой в сад такие игрушки, в которые можно играть вдвоем. Когда мы с ней играли дома, я ей предлагала: «Может быть, и Маше предложить вместе в эту игру поиграть?». И, мне кажется, их отношения крепли.

Кроме того, когда я приходила забирать дочь из сада с прогулки, я придумывала простые способы привлечь к ней положительное внимание других детей из ее группы. К примеру, приносила с собой цветные мелки и давала их Маше, чтобы она делилась с другими, и они все вместе рисовали на асфальте. В результате она почувствовала себя более раскованно, и начала играть не только с подругой Машей, но и с другими девочками.