"Наказывать нельзя, помиловать!" Консультация для родителей
консультация

НАКАЗЫВАТЬ НЕЛЬЗЯ, ПОМИЛОВАТЬ!

Как было бы чудесно, если бы все мальчики и девочки всегда хорошо себя вели и делали только то, что разрешают им родители! Тогда детей никогда не пришлось бы наказывать. К сожалению, это невозможно: идеальных людей не существует, и дети - не исключение.

В ЧЁМ ПРИЧИНА?

Многие причины непослушания детей связаны с ошибками в поведении родителей. Когда сегодня запрещается то, что ранее кем-то из взрослых разрешалось, ребёнок теряется и не может понять, как совместить два противоположных распоряжения. Родителям в этом отношении следует строго контролировать своё поведение, чтобы не попасть впросак.

Иногда родители сами провоцируют «праздник непослушания», усматривая в этом некоторую незаурядность. «Ах, какой он у нас умненький, забавный и прелестный. Надо же, такой смышленый - все умеет придумывать сам!» Поощрять ребёнка, несомненно, следует, но только не за то, за что на следующий день он может быть наказан.

Очень часто случается, что родители по-разному реагируют на поведение ребенка из-за различных внешних раздражителей, к примеру, из-за усталости, настроения, испорченного на работе, или после поездки в общественном транспорте. Если наказания по причине неуравновешенного эмоционального состояния случайны, то полученный даже очень увесистый шлепок по попе не принесёт серьёзного вреда, ребёнок иногда в состоянии оценить, что мама устала. Но если это входит в норму, то в дальнейшем любое ваше наказание будет восприниматься как несправедливое.

НЕПОСЛУШАНИЮ ВСЕ ВОЗРАСТЫ ПОКОРНЫ

Поведение ребёнка до двух лет во многом определяется его эмоциями, чувствами, желаниями. Наказывать и ругать его бессмысленно, потому что единственный урок, который он сможет вынести из всего этого, что он плохой и никому не нужен. Почему так происходит? Хоть это и невероятно, но ребёнок, совершая поступок, не ассоциирует себя с ним. Он до конца не осознаёт, как это произошло. Задача родителей на этом этапе: стараться максимально предупредить возможные шалости. Например, если ребёнку нельзя залезать на подоконник, то взрослому не следует его туда ставить, чтобы он посмотрел на улицу. К четырём годам малыш начинает осознавать, что  какие-то поступки радуют близких, доставляют им удовольствие, а какие-то - огорчают, раздражают и считаются плохими. Не удивляйтесь, если иногда свою шалость он будет выдавать за проделки «серого волка». Ребёнок вас не обманывает, а действительно ещё путает реальность с фантазией. Для него это своеобразная защита и способ освободиться от чувства вины. Ещё одна причина непослушания в этом возрасте - сделать всё наперекор родителям. Ваша задача - понять, почему малыш так поступил: он на вас злится или ему нужно просто почувствовать свою независимость. В первом случае необходимо обязательно выяснить причину раздражения ребёнка, во втором - не бойтесь показать ему границы дозволенного, ваша сдержанность в конечном итоге может вылиться в страшную бурю под названием: «Чаша моего терпения переполнилась». Трудно иногда представить последствия данной катастрофы для малыша.

А НУЖЕН ЛИ КНУТ?

От многих людей можно часто услышать такую фразу: «Меня родители били, но я вырос нормальным человеком» (чаще всего это любят говорить мужчины). Стоит ли говорить, что папа, рассуждающий таким образом, перенесет эту систему воспитания и на своих детей. Ведь он же считает ее нормальной! Если желание ударить ребенка так велико, что вы уже схватили ремень, представьте себя на месте сына или дочери. Какие чувства вызывает у вас человек, который вас бьет? Чувствуете ли вы любовь к нему? Конечно же, нет. Испытывая унижение и физическую боль, ребенок не может ответить вам тем же. Чаще всего он думает: «Ну подожди. Вот я вырасту и обязательно отомщу тебе». А теперь скажите, родители, хотите ли вы иметь ребенка, который, став взрослым человеком, будет вам мстить за обиды и оскорбления, нанесенные ему в детстве? Конечно, со временем, когда проходят боль и горечь обиды, мысль о мщении тоже уходит, но не совсем. Она как бы отходит на второй или даже третий план, оставаясь в подсознании нереализованной потребностью в проявлении агрессии. На протяжении всей жизни эта агрессия будет искан выход, и рано или поздно, в той или иной ситуации, она его найдет.

Физические наказания по-разному влияют на детей с различными индивидуально психологическими особенностями. Очень быстро простит и забудет обиду ребенок-сангвиник. Но не удивляйтесь, став взрослым,  нередко будет проявлять такие качества, как безжалостность и язвительность. Маленькие холерик с его врожденной склонностью к не довольству, агрессивности, вырастет жестоким, озлобленным, недовольным всем миром Флегматик, будучи от природы медлительный и замкнутым, может сформироваться подобно холерику, но с небольшой разницей. Детям-меланхоликам присущ слабый тип нервной системы. Являясь очень чувствительными и ранимыми, они в будущем склонны» проявлению трусости, неуверенности в собственных силах. Они не будут стремиться к достижению поставленной перед собой цели. А теперь подумайте: хотите ли вы вырастить такого человека?

ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?

Самая эффективная мера воздействия на провинившегося ребенка - это временный отказ от общения с ним, лишение своего доверия: «Ты сделал то-то и то-то, хотя прекрасно знал: так нельзя, и разговаривать мне с тобой не о чем». Иногда бывает полезно сказать маленькому человеку так: «Ты меня разочаровал потому-то и потому-то, придется мне одному ехать на рыбалку (идти в гости)». И выдержать характер, не брать с собой провинившегося. Весь фокус тут не в лишении ребенка чего-то желанного, а в том, что вы отказываетесь разделить с ним радость.

Дети, особенно маленькие, очень быстро усваивают, что чем громче они кричат:

«Мама, я больше не буду... Прости меня, мамочка, я никогда так больше не буду!» - тем быстрее им отпускают грехи. Есть даже такие ребята, у которых это причитание превращается в условный рефлекс - шкодит и кричит, кричит во все горло: «Больше не буду, прости, больше никогда не буду!» Не торопитесь с прощением. Раз, два, три поторопитесь, а там, глядишь, ваш сообразительный ребенок, не успев выпутаться из одного проступка, будет смело делать новый, совершенно точно зная: стоит только попросить о прощении - и прощение будет получено. Вообще не обязательно требовать от детей словесных извинений. Искупать вину можно и нужно делами, поступками. Сломал - почини. Не исполнил - исполни. Шумел, мешал другим - покажи (и в течение не 5 минут, а достаточно продолжительного времени), что ты научился считаться с удобствами других и можешь, когда надо, ходить на цыпочках и разговаривать шепотом...

Неважно как и за что вы наказали ребёнка, главное - какой опыт он вынесет из общения с вами и как это повлияет в дальнейшем на его поступки и умение устанавливать отношения с другими людьми.

ПЯТЬ ПРАВИЛ, О КОТОРЫХ ВСЕГДА СТОИТ ПОМНИТЬ РОДИТЕЛЯМ:

Первое. Не спешите наказывать. Горячность - плохая помощница воспитателя.,

Второе. Не откладывайте наказание на слишком долгие сроки, иначе наказание превратится в месть. А месть всегда недостойна человека.

Третье. Запрещая ребенку что-либо делать, обязательно объясните, почему он не должен так поступать. Постарайтесь увидеть в вашем ребенке взрослого человека, считайтесь с его мнением и настроением.

Четвёртое. Дети есть дети, будьте великодушны и терпеливы.

Пятое. Не бойтесь часто хвалить ребенка, говорите ему - какой он хороший, добрый, умный. Таким образом вы формируете его самооценку, и он будет стремиться к ней. Иными словами, если ребенку говорить, что он хороший, то он действительно таким станет.

И САМОЕ ГЛАВНОЕ: ОБЩАЯСЬ С ДЕТЬМИ, ЧАЩЕ ВСПОМИНАЙТЕ СЕБЯ В ДЕТСТВЕ.