Агрессивный ребенок - как ему помочь?
консультация по коррекционной педагогике по теме

МОУ детский сад общеразвивающего вида

с приоритетным осуществлением физического развития воспитанников

п. Судоверфь «Солнышко»

Составила: педагог-психолог Суслова Л.В.

Агрессивный ребенок: как ему помочь?

Зачастую мы наблюдаем следующую картину: дома довольно спокойный, послушный ребенок в детском учреждении резко меняется — начинает бегать, прыгать, драться с другими детьми, отнимать игрушки. На занятиях он неусидчив, часто отвлекается, отказывается выполнять просьбу старших. У взрослых складывается впечатление, что он действует назло окружающим. И все начинают относиться к нему соответственно. Постепенно мир становится враждебным по отношению к малышу.

А причина всего этого банальна — сверхстрогие родители, которые зажимают активного по своей природе ребенка, не играют с ним в подвижные игры и не предоставляют возможности не только полноценно развиваться через движения, через деятельность, но и загоняют свое чадо в «угол», то есть невольно способствуют тому, чтобы ребенок активно действовал вне поля их зрения, тем самым сваливая проблемы ребенка на окружающих.

Бывает и другая ситуация. Оба родителя очень заняты либо работой, либо собой. В общем, дома для ребенка ни у кого нет времени. Он чувствует себя чужим, никому не нужным. Да к тому же в детском саду или школе его тоже не замечают. Педагоги обращают внимание на более крикливых, более шумных. Когда ребенок стремится ответить или задать вопрос, на него никто не реагирует, так как он и так все знает. Он хочет играть с другими детьми, но более активные дети его не берут или обижают. Ком проблем, желаний и обид постепенно растет. И в один прекрасный момент ребенок, что называется, срывается. И — о чудо!!! — он получает долгожданное внимание и взрослых, и детей. Его ругают, ставят в пример, как не надо делать, педагог держит его возле себя. В общем, чем не внимание?!. Постепенно имя ребенка не сходит у всех с языка. Он популярен! Опять же и родители стали уделять ему время — хотя бы для того, чтобы поругать или наказать, а потом посудачить о нем и при нем с родственниками и приятелями. Постепенно у ребенка формируется новый стиль поведения, который приносит пусть отрицательный, но успех. Вот и агрессивная тенденция развития, заданная внешними обстоятельствами...

Есть и третий вариант развития данной проблемы. Дома взрослые при ребенке не скупятся на выражения, возможно, даже дерутся или бьют ребенка. И все это считается нормой. То есть ребенок, изначально развиваясь в агрессивной среде, усваивает соответствующий стиль взаимодействия. Когда он начинает общение с людьми вне его круга, то переносит усвоенную модель на окружающих. Опять же такого ребенка воспринимают враждебно. Но ведь он не знает других способов общения. Малыш пытается играть с детьми, как умеет: отберет игрушку, толкнет, если что не нравится, или ударит. Но с таким ребенком дети не хотят играть. Они отгораживаются от него. На вопрос: «Почему ты сломал ребятам домик?» — мы услышим ответ: «Они меня не брали в игру». Он не понимает, в чем дело. И снова растет обида, злость, непонимание. А дома родители подначивают, учат поддать, показать, чтобы боялись: «Боятся — значит, уважают».

Налицо конфликт. С таким ребенком сложно, а порой не хочется работать воспитателям, учителям. Окружающие относятся к нему негативно, замечают только плохое, зачастую приписывают даже те поступки, которые он не совершал. «Ну конечно же, это опять Иванов! Да ладно, только он на это способен». И ребенок понимает, что, как бы он ни старался, все равно его будут считать плохим. Так зачем стараться-то?

Что же делать с такими детьми? В первую очередь — пожалеть их. Ведь они глубоко несчастны. Надо понимать, что и этим детям необходимы тепло и забота. Что им, как никому другому, требуются позитивное внимание и своевременная похвала. Для них тоже очень важно чувство значимости.

Поскольку у агрессивных детей нарушены формы общения, лучше начинать корректировать их поведение опосредованно, через рисунок. С помощью цвета, форм ребенок выплескивает на бумагу все, что у него накопилось внутри, все то, что он не может донести до окружающих словами.

На первом этапе предлагают ребенку ситуации из его жизненного опыта. Например: «Семья», «День рождения», «Самый запомнившийся день моей жизни», «Мои друзья», «На прогулке» и т. д. С помощью рисунка можно понять душевное состояние ребенка, суть его проблемы и вместе проанализировать ситуации. Ребенок выплескивает накопившиеся эмоции, учится находить оптимальные выходы продуктивными неагрессивными действиями.

Сначала его рисунки кардинально отличаются от работ других детей. Они полны мрачных и красных тонов. На них изображены агрессивные персонажи или агрессивная направленность действий людей. И часто, где дети рисуют себя, они изображают свое одиночество, свою изолированность.

На последующем этапе хорошо помогают техники визуализации (зрительное представление) с последующим рисованием своего впечатления, своих эмоций. Техники визуализации помогают ребенку расслабиться, успокоиться, получить позитивные эмоции, зарядиться дополнительной позитивной энергией.

Когда мы с детьми рисуем красками, то используем в качестве инструмента только руки, то есть рисуем пальцами. Это помогает снять напряжение, а также активизировать рецепторы, которые в большом количестве располагаются на кончиках пальцев. Выполняя работу, ребенок получает должное и так необходимое ему положительное, некритичное внимание, а главное — возможность выразить свое «Я» другими, новыми для него формами, не прибегая к агрессивным действиям. Видя продукт своего труда, получая похвалу за него, ребенок стремится к дальнейшей деятельности, к общению, у него растет чувство собственной значимости.

На последнем этапе дети совместно с мамами и папами учатся взаимодействию с помощью творчества. Это помогает и родителям понять суть проблемы, найти пути к взаимопониманию со своим ребенком, а также вспомнить, что все они тоже были детьми, и, как правило, с подобными проблемами. Да и ребенок видит родителей в другой ситуации — не как карающий орган, а как интересных партнеров.