Вопросы психологу и ответы на них

Затруднения, которые  испытывают дети

(скрытые запросы ребёнка, вопросы между строк в индивидуальной беседе) и способы оказания помощи, которые могут использовать  педагоги и родители

А.,  7 лет, подготовительная группа.

Запрос воспитателя: драчливость, агрессивное поведение, частая потеря самоконтроля.

Информация из беседы с ребёнком: - Мне не нравится в детском саду. У меня все всё отнимают, все пристают… Хорошее настроение, когда мама пораньше приходит за мной…

Скрытый запрос: ребёнок испытывает трудности в социальных контактах и  дискомфорт в стенах детского сада, потребность в эмоциональной поддержке.

Мотив «трудного» поведения: самоутверждение в среде сверстников. Возможные причины – чрезмерные ограничения и запреты в семье, авторитарный стиль воспитания, нехватка эмоционального тепла в семье.

Реакция: протестная, агрессивная. Основная эмоция – злость.

Проблема: слабо развиты социальные навыки и навыки бесконфликтного общения, низкий уровень саморегуляции. Ребёнок испытывает сильное внутреннее напряжение и внутренний конфликт («когда я злюсь, я плохой…»). Замкнутый круг: нехватка социальных навыков – конфликты со сверстниками - неудовлетворенность в общении со сверстниками – протестная, агрессивная реакция - злость -  порицание, наказание – обида, злость - нехватка социальных навыков – конфликты со сверстниками - …

Цели помощи: помочь ребёнку  осознать и принять чувство злости и научить её выражать приемлемым способом, обучить социальным навыкам бесконфликтного поведения, развивать эмпатию.

Способы помощи.

1. Беседа в доброжелательном тоне. Позиция принятия ребёнка. Определение эмоционального состояния. Свободный рисунок, при помощи которого происходит эмоциональная разрядка. Рисунок семьи. Рисунок «Кактус».
2. Обучение навыкам снятия напряжения, релаксационные техники: «Лимон», гневный листок, рисунок обидчика, «Сердитая подушка», рисунки «Я злой», «Я добрый».
3. Развитие социальных навыков. Рефлексивные вопросы:  волшебные слова, проективные ситуации.
4. Консультация родителей. Выявление причин агрессивного поведения. Определение мотивов «трудного» поведения. Определение типа темперамента ребёнка и учёт его в воспитании. Определение стиля воспитания. Рекомендации «Эффективная коммуникация с ребёнком», развитие эмпатии. Игровые приёмы для развития саморегуляции.
5. Консультация воспитателя. Определение мотивов «трудного» поведения. Рекомендации «Приёмы взаимодействия с агрессивным ребёнком». Грамотная похвала и наказание.

Оля, 14 лет: Меня бросил парень (мы расстались). Я больше не верю в любовь…

Утверждение звучит очень серьёзно. Ты испытала сильное разочарование в отношениях с молодым человеком. За твоими словами ощущается боль и обида. Твои чувства и переживания понятны, ведь быть любимой  - это мечта каждой девушки. А если любовь взаимна – это большое счастье. Если по каким-либо причинам отношения прерываются, поначалу кажется, что  это невозможно пережить. Расставание сродни утрате. И здесь главный лекарь – время. Пройдёт время, и боль расставания утихнет. Так устроена человеческая природа. И ещё важно не замыкаться в себе, а делиться своими переживаниями с близкими друзьями, родителями.      

На твоём жизненном пути неминуемы новые встречи. Из неудавшихся отношений можно извлечь полезный жизненный опыт познания других людей и себя. Со временем ты  будешь лучше  понимать свои ожидания от партнёра. Риск разочарования всегда присутствует в отношениях, вместе с тем основа гармонии в паре – это взаимное доверие, которое предполагает искренность и открытость в выражении чувств и озвучивании своих потребностей. А главное, надо верить, что ты обязательно встретишь свою настоящую любовь.

Саша, 11 лет:  Учительница занижает мне оценки…

Ощущение несправедливого отношения всегда больно ранит. Если это повторяется систематически, то в этой ситуации  необходимы участие и  помощь родителей. Переживать в одиночку не стоит. В вашей совместной беседе  с учительницей можно прояснить причины, по которым  она ставит тебе незаслуженные, по твоему мнению,  оценки. Очень важно тебе и твоим родителям настроиться  на доброжелательный тон, внимательно выслушать мнение учителя, высказать своё мнение. Возможно, придётся обратиться за помощью к самому учителю.  

Надя, 14 лет. Подруга ревнует меня к своему парню…

За ревностью скрывается неуверенность и страх потерять объект любви. Если подруга близкая, нужно поговорить с ней откровенно, выслушать её доводы. Возможно, она неуверенно чувствует себя в отношениях со своим молодым человеком и видит соперницу в любой девушке. Либо ты невольно или намеренно провоцируешь парня на знаки внимания с его стороны. Понаблюдай за собой, что происходит, когда вы общаетесь втроём. Не чувствуешь ли ты превосходства над своей подругой? Может быть, тебе её парень нравится, и у подруги есть основания для беспокойства? Здесь важно быть честной, в первую очередь, перед собой. Дело, может быть, и в самом парне. Возможно, он не питает глубоких чувств к твоей подруге. Если вы действительно близкие подруги, вы сможете поговорить по душам и прояснить ситуацию.  Возможно, твоей подруге понадобится твоя поддержка.

Олег, 10 лет.  Родители запрещают мне играть в компьютер…

Ты очень сердишься на родителей, потому что они лишают тебя  интереснейшего занятия. Но, скорее всего, за компьютером ты проводишь очень много времени. За запретом родителей стоит их забота о тебе, твоём здоровье, в частности, о твоём зрении. Объясняют ли тебе родители причины запрета? Если нет, то обязательно спроси их об этом. Вы можете устроить общее собрание по поводу того, кто и чем  любит заниматься и как это влияет на окружающих близких людей. Предлагают ли тебе родители что-то взамен компьютерных игр? Например, погонять мяч на поляне или просто покидаться подушками? А почему тебе так нравится  играть в компьютерные игры?  Наедине с компьютером ты чувствуешь себя героем и победителем? А в жизни, возможно, всё немного иначе?  Есть ли у тебя друзья, в какие игры вы играете?  Общение с компьютером  – это, конечно, интересно. И даже необходимо, например,  для поиска важной информации, для учёбы и  общего развития.  Если ты будешь использовать компьютер  для этого, а не только для игры, возможно, родители снимут свой запрет

Кирилл, 14 лет. Я хочу поступать в театральное училище, а родители против…

Выбор профессии – дело очень важное, и родители  в нём – первые помощники, Они, конечно, хотят видеть тебя успешным и всячески готовы помогать  в этом. Но, возможно, они считают, что творческая профессия – это не для тебя, или это не серьёзно. Какие доводы «против» они приводят? Несомненно, твой выбор должен быть самостоятельным, но и при этом обоснованным и осознанным. Почему именно театральное училище? Как давно ты пришёл к этому решению? С чем оно связано? Всё ли ты учёл, выбирая творческое направление? Обладаешь ли ты артистическими способностями? Ведь профессия театрала особенная. Нужно внимательно изучить профессиограмму актера. А лучше обсудить свой выбор со специалистом – профконсультантом. Он проведёт профдиагностику, поможет выявить твои интересы и склонности, личностные особенности, сопоставит их с твоим выбором, побеседует с родителями, прояснит их ожидания, даст необходимые рекомендации, и тогда вы все вместе найдёте взаимоприемлемое решение.

Катя, 13 лет. Меня не слышат, не понимают родители, постоянно навязывают своё мнение…

Это похоже на крик души. Между строк можно услышать «Как я хочу, чтобы мои родители меня понимали!».  Родители – самые близкие люди, любящие, заботливые, оберегающие, но, порой,  родительская любовь и забота  проявляется не в той форме, в которой хотелось бы. Ты взрослеешь, у тебя формируется своя картина мира, своё восприятие  людей и событий. Разногласия с родителями – это нормальное явление. Каждый человек уникален, и ты, и твои родители, в том числе. И проблема не в том, что мнения не совпадают, а в том, что людям сложно договариваться, то есть вести диалог на равных, ясно выражать свои мысли, сдерживать свои эмоции, уметь встать на место другого человека и ПОНЯТЬ его. Существует мудрое высказывание «Начни с себя!». Понаблюдай за собой, в какие моменты ты чувствуешь, что родители тебя не слышат, с чем это связано. Что ты чувствуешь при этом? Злость, досаду, отчаяние? Попробуй сказать о своих чувствах родителям. Возможно, родители посмотрят на тебя другими глазами, и это будет первым шагом к  мирному диалогу.

Наташа, 13 лет. Я не нравлюсь мальчишкам…

Звучит почти обречённо. Как ты это определяешь? По количеству знаков внимания, по поступкам, по иным признакам? А тебе кто-нибудь самой нравится? Может, проблема в том, что ты ждёшь внимания от противоположного пола, а сама инициативу не проявляешь? Как ты чувствуешь себя в присутствии мальчишек? Может речь идёт об уверенности в себе и о самооценке?  Нравишься ли ты сама себе?

Наверняка, у тебя есть некий образец девушки, на которую обращают внимание, включающий внешность, манеры, стиль общения, стиль одежды, общую культуру поведения, личностные качества. Попробуй наложить этот образец на себя. Что совпадает, чего не хватает? Над тем, что требует корректировки, тебе и придётся поработать. Это придаст уверенности в своих силах, повысит самоуважение. И тогда ты больше будешь обращать внимания не на то, кому ты  не нравишься, а на то, кто тебе нравится,  и кому нравишься ты.  

Матвей, 11 лет. Меня обижает один мальчишка, может стукнуть, а я  боюсь дать сдачи, потому что он сильнее…

Скорое всего, ты боишься не столько сдать сдачи, а сколько  физической боли, которую может причинить обидчик. Ведь он сильнее! Но он сильнее физически,  Он этим пользуется и выбирает более слабых. Есть ещё иная сила – сила духа, стойкость, мужество. Умение постоять за себя очень важное. Оно пригодится, когда будет необходимо постоять за другого человека, может быть, за девочку, или за более слабого.  Но физический путь – крайний. Нужно сначала предложить путь мирного решения. Ты можешь это сделать, и в этом случае ты окажешься сильнее духом. Можно сказать обидчику, что тебе не нравится, что он нападает на тебя, предупредить его, что, если такое будет повторяться,  то он получит ответный удар. Да, есть опасность большой драки. Но, наверняка, у тебя  есть сторонники, которые поддержат тебя. И в противовес страху у тебя  появится уверенность в своих силах. И тогда есть высокий шанс, что обидчик  потеряет к тебе интерес.  

Ростислав, 2 года. Вопрос мамы.

Здравствуйте, Арина Юрьевна! У меня такая ситуация... Сынуля после новогодних каникул на отрез утром отказывается идти в сад... Поясню, что было до и что сейчас происходит...До он ходил с огромным удовольствием, во время каникул просился даже туда, и после каникул в первый день от радости летел, вечером забрали его, на утро следующего дня все кардинально изменилось, с криком, истерикой он ни в какую не хотел идти в группу, я конечно была шокирована, расстроена.

С воспитателем я разговаривала, вроде никаких стрессовых ситуаций не было, у нас дома тоже, все как обычно...И самое интересное что он в группе успокаивается и целый день ведет себя как обычно, играет и т.д. вечером когда забираю тоже самое подвижный, веселый.

И до сегодняшнего дня у нас стабильно каждое утро истерика, просыпается сам, ложиться рано в 20-30ч....Но как только видит утром, что нужно одеваться и идти в сад, все слезы, протест. Выяснить не могу, что не так, еще не говорит. Как вести себя тоже не знаю, пробовала по-разному и лаской и уговоры и запреты ничего не помогает. Может, Вы что посоветуете.

Ответ: это признаки дезадаптации, спровоцированные каникулами. Для малыша 10 дней – достаточный срок, чтобы отвыкнуть от детского сада. Он снова испытывает эмоциональный дискомфорт (адаптация по второму кругу). Важно настроиться на понимание этого и выбрать верную тактику в общении с ним. Вот ряд практических рекомендаций, как помочь ребёнку адаптироваться повторно.

Файл «Адаптация. Практические рекомендации».

Адаптация ребёнка к ДОУ. Практические рекомендации для родителей.

Адаптация ребёнка к детскому саду – процесс не быстрый. И у каждого ребёнка протекает со своими особенностями. Важно самим родителям настроиться на этот процесс позитивно,  так как малыш чувствует тревогу родителей и от этого становится ещё беспокойнее. Игнорировать протесты малыша нельзя. Ребёнок пытается сказать, что ему плохо, но он ещё маленький и делает это неумело. Родители должны  внимательно изучить ситуацию и  помочь ребёнку. Ни в коем случае нельзя обвинять ребёнка в его проблемах и говорить, что нежеланием идти в детский сад он  создаёт неразрешимые препятствия для жизни родителей. Это один из самых простых способов убедить малыша в том, что он плохой и развить в нем букет комплексов на всю жизнь. Ребёнок не виноват, что еще мал и не имеет опыта и знаний, не может разрешить сложный вопрос и не умеет контролировать свои эмоции. Основная причина нежелания ребёнка идти в сад  - страх, что его забудут забрать. Ребёнок испытывает сильное внутреннее напряжение, не чувствует себя в безопасности. Значит, ему надо показать, что он в безопасности.

Как помочь ребёнку ослабить страхи и напряжение?

1. Сотрудничайте с воспитателем, проясняйте свои сомнения и опасения. Если ситуация не разрешается, обратиться к психологу.
2. Разрешите малышу брать в сад игрушку из дома. Мягкую игрушку могут не пустить в группу (пылесборник), но другая любимая вещь будет напоминать о родителях и доме. Можете предложить малышу взять игрушку со словами: «Ты будешь заботиться об этом зайке, а он будет заботиться о тебе, пока меня нет». Подготовьте ребёнка заранее к тому, что его игрушку могут попросить другие дети. Проработайте тактику его действий на этот случай: как  обмениваться игрушками, попросить чужую, дать свою, научить говорить «нет, не хочу так играть», научить защищать себя.
3. Если ребёнок не хочет идти в детский садик из-за испорченных отношений с кем-то из детей, приложите усилия для того, чтобы сдружить малышей.  При этом дайте понять, что он может играть с тем, с кем хочет. «Если тебе нравится играть с Машей, играй с ней. Если тебе не нравится играть с Колей, не играй с ним». У всех свои пристрастия и время привыкания к детям, не надо насильно заставлять общаться.
4. Нельзя отводить в садик насильно. Старайтесь всегда договориться с ребёнком, оговорите все моменты, выработайте ваше общее решение. Но не поддавайтесь на явные провокации, когда вынуждены идти на уступки под давлением ребёнка, закатившего истерику, чтобы добиться своей цели. Если такой скандал произошел на глазах у других, не унижайте ребёнка, не одергивайте, а крепко обнимите, дождитесь, когда он немного успокоится и спокойно и размеренно объясните, как вы намерены поступить и почему. Это может выглядеть так: присядьте напротив, приобнимите его, посмотрите с любовью ребёнку в глаза, скажите «посмотри на меня… я понимаю, что тебе не хочется идти в садик…я понимаю, что ты расстраиваешься… У меня есть дела, я их должна сделать…Когда ты поспишь и покушаешь, я приду за тобой, крепко обниму и поцелую. Я тебя люблю». И обязательно выполните обещанное!
5. Можно дома поиграть через игрушки в детский сад. Взять кукол или зверюшек заместителями детей, воспитателя, выбрать самого ребёнка. Разыграть сценку.
6. Можно совместными семейными усилиями сделать книжку-альбом с рисунками-комиксами или  купить фотоальбом малого формата и положить в него рисунки, фото, вырезки о том, что будет происходить в течение дня с ребёнком. «Если ты будешь волноваться, возьми книжечку, посмотри, я обязательно за тобой вернусь».

Комиксы-рисунки:

1. Утро, солнышко, папа, мама и ребёнок.
2. Мама за руку с ребёнком идёт в садик.
3. В садике детки играют и кушают.
4. Дети спят, кушают, играют.
5. Мама приходит, обнимает ребёнка.
6. Мама с ребёнком идут домой.
7. Дома – играют, читают.

7. По дороге в  садик рассказывать  про него как замечательное  место, переключать  внимание ребёнка на окружающую среду, развивать наблюдательность.
8. Найдите золотую середину межу строгостью и любовью. Если ребёнок явно нарушает правила, надо ему на это указывать.
9. Укрепляйте семейный климат. Если между мамой и папой происходят ссоры, конфликты,  у ребёнка беспокойство усиливается.

Уважаемые родители! Если все вышеперечисленные рекомендации вами выполняются, а эмоциональное состояние ребёнка не улучшается, ребёнок часто болеет (а это признак дезадаптации), то, возможно, он относится к группе так называемых «не детсадовских» детей. Это связано  с особенностями нервной системы. Существует мнение, что ребёнок обязательно должен посещать детский сад для получения опыта общения в коллективе и развития познавательной сферы. Существует и иное мнение, связанное с тем, общение до 6 лет не является критической потребностью ребёнка, поэтому до школы он может воспитываться и развиваться дома.

Варианты домашнего воспитания:

- 2 раза в неделю водить в группы развития, гулять на площадках для общения с другими детьми, использовать развивающие игры дома;

- если мама работает, то можно организовать поочерёдный присмотр за детьми среди подруг (день с одной, день с другой). Хорошо, если дети разного возраста, это культивирует заботу о маленьких;

- найти хорошего гувернёра или договориться с бабушкой (можно за оплату).

В любом случае, необходимо действовать в интересах ребёнка. И находить варианты, комфортные и для родителей, и для  детей.

Педагог-психолог МБДОУ «Детский сад № 343»

 Грачева Арина Юрьевна