13.Родительское собрание

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ

«ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, САМООЦЕНКА

 И САМОКОНТРОЛЬ. КАК ИХ РАЗВИВАТЬ»

Тот человек, которого ты любишь во мне,                                                                                                                                                                                                           конечно, лучше меня: я не такой.

  Но ты люби, и я постараюсь быть лучше себя

М.М.Пришвин

Задачи:

• Определить значение ответственности, самооценки, самоконтроля для детей;
• Дать советы, как помочь детям их сформировать.

Ход собрания

1.      Вступительное слово

        Дети растут, взрослеют и наступает подростковая пора – это время второго рождения личности. И чаще всего это рождение не обходится без мук... Страдают подростки от непонимания со стороны взрослых, от смятения чувств, противоречивости намерений, интересов, устремлений. Мучаются взрослые - дети стали грубы, замкнуты, неоткровенны...

Да, мир подростка сложен, противоречив, полон ежедневных, ежечасных перемен. Но он открыт для понимания. Быть понятым - самое первое, что хотят подростки. Хотим и мы понять их. Почему же не понимаем так часто? Очевидно, потому что не знаем, подходим с готовыми мерками "не по росту": то слишком  детскими, то слишком взрослыми.

        Сегодня  родительское собрание и ставит  цель: помочь этому пониманию.

2.        Ответственность - это искреннее и добровольное признание необходимости заботиться о себе и о других.

Условия воспитания ответственности

• Самоуважение
• Разумные ограничения
• Продолжительность и постепенность
• Учёт возрастных и индивидуальных особенностей
• Учёт особенностей характера
• Учёт личного опыта

Воспитание ответственности

• Ребёнок должен ощущать себя равноправным членом семьи. Должен знать, что окружающие нуждаются в нём. Поначалу это проявляется в том, что его не отстраняют от взрослых занятий. "Помоги мне накрыть стол к чаю", "Как ты думаешь, какие тарелочки лучше поставить?", "Эту обувь мы помоем вместе..." Посильное дело для малыша всегда найдётся.
• Не надо торопить, позвольте ребёнку выполнить ответственное задание в удобном для него темпе. А если у него не получается как нужно, ваша задача - убедить, что он растёт, учится, каждый день у него прибавляется и опыта, и умения. (Но в первую очередь помните об этом сами!)
• Вместо того чтобы делать замечания и ругать за плохо выполненную работу (или за некорректный поступок), сделайте так, чтоб ребёнок на собственном опыте узнал, к каким результатам ведёт безответственность. Не купил хлеба - пусть все ужинают без хлеба; не поставил у батареи сапожки - они остались мокрые и мы не пойдём гулять.
• Но поручайте ему посильное дело, чтобы он понимал: если не выполнит, подведёт и себя, и других. Не надо, жалея ребёнка, брать всю ответственность на себя.
• Поначалу дети легко забывают о том, что им поручили. Придумайте какие-либо сигналы - "напоминалки". Например, звонок будильника или картинка (в тему) на двери, намекающая, что надо покормить рыбок в аквариуме.

• Родители часто не подозревают, что дети способны и на большее. Если вы никогда не советуетесь с ребёнком и раз за разом поручаете ему слишком простенькие и однообразные занятия, он может посчитать (и посчитает), что ему не доверяют, он слишком маленький...
• Когда ребёнок не справился с работой или повёл себя безответственно, постарайтесь понять его и показать, как надо делать. Покажите, что вы тоже заинтересованы в том, чтобы у него всё получалось как надо, что вы понимаете его, верите в его силы.
• Постарайтесь сделать так, чтобы у ребёнка забота о других (и забота о себе тоже) связывалась с положительными эмоциями.

Работа в группах (группа « родителей» и «группа» детей).

Ситуация.

        На остановке стоит семья. Подъезжает автобус, родители спешат подойти поближе к транспорту. В это время подходит старушка и спрашивает, как ей попасть на какую-то улицу. Сын начинает объяснять. Родители нетерпеливо его зовут, он продолжает объяснять. В это время автобус уходит, и родители начинают вдвоём ругать своего сына.

Разбор ситуации с позиции родителей и детей.

Вывод: прежде, чем научить своего ребенка принимать серьезные и ответственные решения, отвечать за свои действия, заботиться о близких, родители должны научиться все это делать сами, должны проникнуться чувством ответственности.

         Научите вашего ребенка заботиться о других людях. Он поймет, что забота о близких людях необходима, что она может приносить радость и ему, если у них все в порядке.

3.          Самооценка - это оценка человеком самого себя: своих качеств, возможностей, способностей, особенностей своей деятельности.

        Самооценка тесно связана с уровнем притязаний личности, с желаемым

уровнем ее самооценки. Психолог Джемс вывел формулу, которая показывает зависимость самооценки человека от его притязаний.

                        Самооценка =  ____Успех______

                                                       Притязания

        На начальных этапах развития ребенок оценивает преимущественно свои физические качества и возможности ("Я большой", "Я сильный"), затем начинают осознаваться и оцениваться практические умения, поступки, моральные качества.

        В младшем школьном возрасте ведущей является учебная деятельность; именно от ее хода и зависит в решающей степени формирование самооценки ребенка, она прямо связана с его успеваемостью, успехами в учении.

        В подростковую пору на первый план выходит общение.

Самооценка подростка формируется под влиянием двух разнонаправленных тенденций: с одной стороны, действует желание быть похожим на своих друзей, "делать всё, как все"; с другой стремление к самовыражению, желание "иметь своё лицо", быть индивидуальностью. Это одно из наиболее ярко выраженных противоречий подросткового возраста.

        Самооценка подростка формируется в процессе его равнения на те моральные ценности и требования, которые приняты в кругу сверстников.

Родителям необходимо:

- создавать “ситуацию успеха”;

- возвышать учащихся в их собственных глазах;

- хвалить учащихся даже за небольшой успех.

4. Самоконтроль - одна из характеристик свободы и ответственности личности. Нет самоконтроля - нет свободы, нет ответственности, нет личности.

Существуют две формы самоконтроля:

• поведенческий самоконтроль: контроль собственный действий и воздействий,
• эмоциональный самоконтроль: контроль собственных эмоций и состояний.

Этапы формирования самоконтроля:

• 1-й этап  Ученик должен научиться понимать и принимать контроль учителя.
• 2-й этап   Ученик должен научиться  наблюдать и анализировать учебную деятельность своих товарищей.
• 3-й этап    Ученик должен научиться осуществлять наблюдение за своей учебной деятельностью, ее самоанализ, самооценку и самокоррекцию.

        Учителям не следует забывать, что деятельность учащихся, связанная с самоконтролем, является неотъемлемой частью обучения, совершенствования ученика и требует внимания со стороны учителя, как и любая другая учебная деятельность.

5. Заключение

Дети растут сами. Как цветы. Суетиться, дёргаться, контролировать и конфликтовать—зачем? Создайте благоприятную среду для роста и развития — и это будет самый лучший метод воспитания:

· Не усложняйте себе жизнь.

· Принимайте своего ребёнка таким, каков он есть.

· Живите и радуйтесь вместе с ним.

· Растите своё прекрасное создание, как цветок.

· Растите вместе с ним — как родитель.

· Реже воспитывайте, чаще с ребёнком играйте.

· Играйте в то, что ему полезно и нужно.

        Иногда окажется, что воспитание детей — дело совсем не трудное, даже совсем наоборот — весёлое и интересное. По большому счёту, детям не так и много требуется от нас: терпение, сочувствие, понимание. Расти с ними и любить их. Вот и всё.

А если вам показалось, что у него (неё) слишком много претензий к родителям, что ж, вы правы. Это действительно так. Почему? Да хотя бы потому, что вы старше и мудрее и вы тоже когда-то были детьми и — от младенчества до юности (и дальше) — всё это вы уже проходили.

А дети (в своё время) тоже станут родителями, и тогда, уже к своим детям они тоже будут проявлять терпение, сочувствие и постараются понимать их. Всё продолжается.

        Однажды я открыла главный секрет воспитания. Он очень прост: дети становятся взрослыми. Мы просто не понимаем, какую силу даёт родителям эта простая истина, если всегда помнить о ней. И как проще относиться к жизни, и как растить без нудных назиданий, не воспитывая, а играя, и как набраться терпения, и, если всё-таки ваша детка успела набедокурить, схватиться за ум — в ней заключается всё.

Дети становятся взрослыми. Дети вырастают. И уходят. И ничего нельзя повернуть назад.

        Вдумайтесь: сегодня вы ведёте своё маленькое чудо за ручку — а оно прыгает и шалит и замучило вас вопросами. И вы бесконечно, до раздражения, устаёте от этих «почему?!» и от этих шалостей. Сегодня вы торопитесь, и вздыхаете, и выходите из себя, и у вас сотня важных взрослых дел, от которых он вас отвлекает. А завтра? Всего-то через каких-нибудь три-четыре года вы сами захотите взять сына за ручку, и притянуть поближе, и поговорить, и ответить, и научить — а у него под окном друзья, и ваше прелестное чудо вприскочку помчится не к вам, а туда… Вдумайтесь: когда-нибудь (скоро, так скоро) она, ваша дочка, вдруг захлопнет школьную тетрадку и, не спросив: «Ну как же решается эта задачка?», ускользнёт, чтоб целоваться с каким-то совсем незнакомым вам мальчиком. И это перевесит все ваши соблазны и призывы.

Дети вырастают. Даже если вы будете очень-очень держать — вы не удержите. Не удержите этих торопливых дней детства. Ваших общих дней.

Помните — и наслаждайтесь, пока они — ещё дети, и кроватки их стоят рядом с вашими, и руки — в ваших руках. Пока вы, вы, вы нужны им больше всего на свете.

Потому что это закон жизни: кто-то другой должен стать твоему (самому лучшему на свете!) ребёнку дороже и важнее, чем ты.

Говорят, что родительская любовь трагична, потому что разлука изначально заложена в ней. Думается, тот, кто сказал так, всё-таки ошибался. Дети вырастают, и покидают нас, и ничто не вернётся обратно… но как раз само осознание этого факта (если помнить о нём всегда) заставит нас просто и радостно принимать то, что у тебя есть сейчас. Если накрепко запомнить это — вы не будете растить — страдать — и мучиться; вы поймёте, что самое ценное — не «вчера» и не «завтра», а то, что есть и что происходит у вас «сейчас». Сейчас.

Родительская любовь проста и радостна, пока вы принимаете этот закон.

Это — первое.

        Если вы это переварили, то у нас есть для вас второе сообщение — хорошее.

Мы растим — и отпускаем ребёнка всё дальше и дальше от себя. Но именно поэтому и именно тогда происходит удивительная вещь: дети нас не покидают. Они остаются рядом. На расстоянии, но — рядом. Сохраняется душевное, духовное единство. Дети по-прежнему нуждаются в нас и видят в нас и надёжный тыл, и опору, и советчика. Всегда.

Остаются, если всё начинается и всё продолжается с нашей истинной безусловной любви.

Посмотрите, как это просто. И как это правильно, и как здорово — жить и любить. И оставаться рядом.

Письмо-обращение к самым близким и дорогим людям — моим родителям (раздается родителям)

1. Не портите меня. Я прекрасно знаю, что я не должен получать

всего, о чем прошу. Я просто проверяю вас.

2.Не бойтесь проявлять твердость по отношению ко мне. Я предпочитаю это. Это позволяет мне знать меру и место.

3.Не применяйте силу в отношениях со мной. Иначе это научит меня думать, что сила — это все, что имеет значение. С большей готовностью я восприму ваше руководство мной.

4.Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет пытаться «выйти сухим из воды» во всех возможных случаях.

5. Не давайте пустых обещаний. Это подорвет мое доверие к вам.

6.Не поддавайтесь на мои провокации, когда я говорю и делаю вещи, которые огорчают вас. В противном случае я снова буду пытаться добиться такой «победы».

7. Не огорчайтесь, если я говорю, что ненавижу вас. Просто я хочу, чтобы вы пожалели о том, что вы сделали по отношению ко мне.

8 .Не заставляйте меня чувствовать себя малышом. Я компенсирую это тем, что буду себя вести так, как будто я — «центр Вселенной».

9. Не делайте для меня и за меня то, что я могу сделать для себя и за себя сам. Если это произойдет, я буду требовать, чтобы вы обслуживали меня всегда.

10. Не обращайте внимания на мои глупые выходки. Ваше повышенное внимание поможет их закрепить.

11. Не делайте мне замечания в присутствии других людей. На замечания я буду реагировать лишь наедине, без посторонних.

12. Не пытайтесь меня поучать в конфликтной ситуации. Я все равно ничего не услышу, а если услышу, то не стану реагировать. Поговорите со мной тогда, когда ваш гнев уступит место здравому смыслу.

13. Не пытайтесь меня все время поучать. Вы удивились бы, узнав, как хорошо я знаю, что такое «хорошо» и что такое «плохо».

14. Не заставляйте меня считать, что ошибки, сделанные мною,— это преступление. Я должен научиться делать ошибки, не думая при этом, что я ни на что не годен.

15. Не придирайтесь ко мне и не ворчите. Иначе мне придется притвориться глухим, чтобы как-то защититься.

16. Не требуйте от меня объяснений по поводу моего плохого поведения. Я действительно не смогу ничего объяснить. Если вы сможете это понять, я попытаюсь сам себе и вам все объяснить, но на это

надо время.

17. Не испытывайте слишком сильно мою честность. Меня легко испугать, при этом я начинаю врать.

18. Не забудьте, что я развиваюсь, а значит — экспериментирую. Таким образом я учусь. Примиритесь, пожалуйста, с этим.

19. Не оберегайте меня от последствий моей деятельности. Мне необходимо учиться на собственном опыте.

20. Не обращайте внимания на мои маленькие недомогания. Я могу научиться получать удовольствие от своего плохого здоровья, если благодаря ему я буду в центре вашего внимания.

21. Не отмахивайтесь от меня, если я задаю вам честные и прямые вопросы. В противном случае вы обнаружите, что я перестал вас спрашивать и ищу интересующую меня информацию там, где мне ее предлагают.

22. Не отвечайте на мои глупые и бессмысленные вопросы. Я просто хочу обратить на себя ваше внимание.

23. Никогда не считайте, что извиниться передо мной — ниже вашего достоинства. Ваше честное извинение и признание своих ошибок вызывает у меня по отношению к вам удивительно теплые чувства.

24. Никогда не утверждайте, что вы совершенны и непогрешимы. Иначе мне придется быть достойным слишком многого, а так не хочется утверждаться в обратном.

25. Не беспокойтесь о том, что мы проводим слишком мало времени вместе. Стоит побеспокоиться о том, как мы с вами его проводим.

26. Не позволяйте моим страхам возбуждать в вас тревогу. В противном случае я действительно испугаюсь. Демонстрируйте мне ваше мужество и собственную храбрость.

27. Не забывайте, что мне нужны ваше понимание и поддержка. Я думаю, что вы и без меня это знаете.

28. Относитесь ко мне так, как вы относитесь к своим друзьям. Я тоже хочу быть вашим лучшим другом.

29. Не забывайте, ваши добрые мысли и теплые пожелания, которые вы дарите мне щедро каждый день, если не сейчас, то через годы вернутся вам сторицей.

30. Помните, что у вас есть самое великое чудо на свете. Это чудо — Я, ВАШ РЕБЕНОК!

Литература:

Некрасова З., Некрасова Н. «Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти». М.: ООО Издательский дом «София»,  2006 год;

О.И. Давыдова, С.М. Вялкова  «Беседы об ответственности и правах ребенка», М., 2008 год;

А.В. Захарова «Что такое самооценка». Журнал «Семья и школа», №8, 1979 год;

А.В. Захарова «Самосознание и самооценка подростка». Журнал «Семья и школа», №11, 1979 год.

Формирование у подростка правосознания, культуры поведения, ответственности за свои поступки в школе, семье, общественных местах

Родительское собрание

Форма проведения: беседа; мозговой штурм.

     Роль семьи в предупреждении правонарушений несовершеннолетних. Типы подростков-правонарушителей. Распространение правовых и знаний и разъяснение существующего правопорядка, выработка у подростка не только правовой убеждённости, но и ориентация правового сознания личности на творческую инициативу в сфере прав и обязанностей. Привитие чувства долга к соблюдению основных прав и обязанностей граждан России, уважения к органам и лицам, охраняющим порядок. Ответственности за свои действия и поступки. Нетерпимости к нарушениям общественного порядка.

Обсуждение в семье книг, статей, радио и телепередач. Посвященных правовым вопросам. Участие родителей в проведении бесед о соблюдении законов. Норм и правил поведения.

Бездуховность жизни семьи как одна из причин правонарушений. Источники формирования духовной нищеты. Пренебрежительное отношение к учебе, знаниям; стремление к примитивному времяпрепровождению, преобладание материальных потребностей. Зависть и жадность как признак бездуховности.

Методические рекомендации

В ходе проведения беседы используются следующие вопросы:

1. Насколько активно участвуете вы в жизни друг друга?
2. Помните ли вы, когда ваш ребёнок оставался надолго совсем один?
3. Чувствовал ли ваш ребёнок когда-либо отвержение со стороны любого из родителей?
4. Насколько эмоционально близкими друг к другу чувствуют себя члены вашей семьи?
5. Знаете ли вы друзей своего ребёнка?
6. Есть ли у вас общие интересы?
7. Что обычно происходит в семье вечером или в выходные?
8. Как происходит обсуждение разногласии в семье?
9. Часто ли ваша семья кажется дезорганизованной?

Далее возможна организация мозгового штурма, в процессе которого решаются две проблемы:

1. Какие условия семейного воспитания мы можем отнести к неблагоприятным?
2. Пути улучшения условий семейного воспитания трудных подростков.

Проведение «мозгового штурма» возможно в два этапа:

1. Этап – генерация идей. На этом этапе создается атмосфера свободного высказывания различных идей и мнений;

• поощряется самое необузданное фантазирование, чем более дикой окажется идея, тем лучше;
•  исключается критика, можно высказывать любую идею;
• количество предлагаемых идей должно быть как можно большим;
• предложенные идеи не являются ничьей собственностью, никто не вправе монополизировать их;
• каждый участник может комбинировать высказанные другими идеи, видоизменять их, «улучшать» и совершенствовать.

2. этап – критическая оценка идей и выбор    альтернативных вариантов, когда происходит оценка идей самими участниками.

• Родители разрабатывают критерии оценки идей и все эти идеи записываются на доске;
• Идеи тестируются методом «от противного»: почему данная идея, если её реализовать, провалится;
• Группа выбирает наиболее ценные идеи, располагает их по степени важности и обосновывает важность реализации;
• Родители обсуждают с учителем итоги работы, включающие в себя оценку эффективности.

      Проблема правового воспитания личности непреходяща. В современных условиях острых социальных и духовных конфликтов она приобретает актуальность. Это связано в первую очередь с противоречивостью тех бурно протекающих социальных процессов, которые вызывают непредвиденное, подчас негативное воздействие на состояние нравственных отношений, вступает в противоречие с правом. Насилие, жестокость, агрессивность, тягчайшие преступления, вандализм захлестнули в последние годы нашу страну. В волну преступности все чаще оказываются втянутыми несовершеннолетние, действия которых поражают цинизмом, дерзостью, глумлением над жертвами. В последние три года в России отмечается непрерывный рост детской преступности. Число неработающих и неучащихся трудоспособных подростков, совершивших преступления, возросло почти в два раза. В подростковой среде растёт чувство агрессивности, равнодушия, неуверенности завтрашнем дне. Давно забыты «кодексы чести» подростка: лежащего не бьют, в поединке участвуют один на один, девчонки не дерутся и т. п. Конечно же, эти кодексы не являются образцом нравственных норм или вершиной юношеской чести. Однако они хоть как-то сдерживали несовершеннолетних, придавали извечной мальчишеской драчливости нравственную упорядоченность, а девочек выделяли, как хрупкие и нежные создания. Что же происходит сейчас? Насилие и преступность подростков – не абстрактные цифры и проценты, а реальные судьбы конкретных мальчишек и девочек, которые в детстве были в основном добрыми и сострадательными, а  подрастая, превратились в маленьких садистов, хладнокровно уничтожая кошек и собак, придающих мучительной смерти своих друзей, близких, знакомых и незнакомых, безжалостно насилующих тех  с кем недавно сидели за одной партой, кого дёргали за косички, кому предлагали мальчишескую дружбу. Откуда же берётся в столь юных созданиях деформация нравственных ценностей и ориентиров, которая приводит их к совершению тяжких насильственных преступлений? Семья превращается для многих подростков в фактор, травмирующий и деформирующий их юные души. Ведь только в результате поражения семей алкоголизмом и наркоманией ежегодно около 60 тыс. детей остаются без родительского попечения. За последние три года 40 тыс. отцов и матерей лишены родительских прав, более 50 тыс. ограничены в дееспособности. Исходя из данных исследований – среди осуждённых за изнасилование подростков около 48% - дети из неполноценных семей. Эти удручающие цифры – свидетельство десятков тысяч изломленных судеб, озлобившихся душ детей, которые уже с малых лет лишены всего того, что делает человека человеком. Но семей, где не хотят правильно воспитывать детей, сознательно прививают им антиобщественные взгляды, буквально единицы. Гораздо чаще родители или не умеют(обычно этого не осознавая) воспитывать детей, или не могут из-за целого ряда причин, где известную роль играют и такие, как  болезнь, занятость. Трудные дети вырастают и  в тех внешне благополучных семьях, где родители равнодушны к внутреннему миру своих детей ( термином «трудный» в сложившейся практике обозначают широкий круг подростков с теми или иными отклонениями в поведении). Более двух третей подростков, совершивших правонарушения, воспитывались в формально полной семье, в семье с нормальными материальными и жилищными условиями. Таким образом, решающим является не состав семьи. А те взаимоотношения, которые складываются между её членами. Именно неблагополучные взаимоотношения в семье, отрицательный пример родителей являются одной из важнейших причин появления трудных подростков.

Положение детей в таких семьях исключительно тяжелое, их личность здесь постоянно ущемляется. И агрессивность подростков возникает зачастую как своеобразная форма самозащиты. К числу причин, порождающих трудных подростков,  относятся такие типы семейного воспитания, как чрезмерная опека, отсутствие системы последовательных требований по отношению к ребенку; воспитание, характеризующееся явным эмоциональным отражением его (примером является воспитание по типу Золушке). Существуют также семьи с не явно выраженным эмоциональным отторжением ребёнка. (об этом следует сказать особо, поскольку «псевдоблагополучных» семей немалое количество, а выявить данный тип воспитания не всегда просто ). Имеется ряд причин, обусловливающих чёрствое отношение родителей к своим детям. Эмоциональная холодность родителей и их эгоизм превалируют над всем остальным в семье. Бывает, что родители исходят из неправильных педагогических посылок, когда считают, что, чем меньше они буду выражать свои чувства по отношению к своим детям, тем менее избалованными они вырастут, тем больше они будут их любить. Эти люди не понимают, что выражение чувств и баловство детей – разные вещи. Часто у родителей отсутствует настоящая любовь по отношению к ребёнку, поскольку он появился на свет не тогда, когда они этого хотели. Не редко эмоционально отвергаются дети, если их пол не соответствует желанию родителей. Иногда мать перестаёт любить своих детей по причине сходства с мужем, оставившим её. Некоторые отцы и матери не испытывают тёплых чувств к своим детям, если они не соответствуют их представлению о том, как должен выглядеть и как должен вести себя ребёнок «приличных» родителей.

Можно выделить несколько типов трудных подростков:

Первая группа. Её характеризует устойчивый комплекс антиобщественных взглядов. У подростков этой группы искаженно представление о товариществе, смелости. Они циничны, грубы, агрессивны, озлоблены. Их типичные особенности: иждивенчество, стяжательство, стремление к потребительству, эгоизм. Ключом к перевоспитанию их является опора на личностные качества, такие, как энергичность, упорство, стремление к первенству и престижу.

Вторую группу составляют подростки с деформированными потребностями, стремлением подражать тем несовершеннолетним правонарушителям, взгляды которых отличаются антиобщественной направленностью. В данной ситуации необходимо включить подростков в работу, выражающую умение и командовать, и подчиняться.

Для третьей группы характерно противоречие между деформированными и позитивными потребностями, отношениями, интересами, взглядами. Их отличает осознание недостаточности совершения проступков. Однако это не является их убеждением, что приводит к накоплению опыта аморального поведения.

Четвёртую группу составляют подростки, для которых характерно безволие, легкая внушаемость, легкомыслие, неверие в свои силы.

В пятую группу входят подростки, легко поддающиеся различным влияниям.

Часто у значительной части детей правонарушения являются следствием притязаний на взрослость, превратного осознания своих прав, стремления добиться их признания со стороны взрослых. Прежде всего речь идет об обретении прав в сфере общения со взрослыми и тем, что составляет собственно детскую жизнь: быть защищённым перед взрослыми, не зависеть от них, иметь право спорить, осуждать взрослых, право на решение вопросов, касающихся детей. Противоречие между ранними пробуждениями чувства собственного достоинства юного человека и противостоящим ему косным, консервативным педагогическим мышлением взрослых – одна из наиболее явных причин напряженности в подростковой среде. Ситуация усугубляется ещё и низким уровнем демократической и правовой культуры ребят, а также отсутствием механизма психологического и правового разрешения их конфликтов со взрослыми. Необходим правовой всеобуч молодежи, связанный, может быть, даже не столько с будущей, сколько с настоящей гражданской позицией юного человека, его участием в политической жизни общества. Родители многое могут сделать в убеждении подростков в преимуществе демократических органов и порядков и «идеологии прав человека». Подросток должен мыслить широкими моральными понятиями. Глубокая заинтересованность в судьбе других людей – суть отрочества. От родителей зависит то, как видит мир  подросток, что его волнует, удивляет, заботит, трогает, пробуждает сочувствие и презрение, любовь и ненависть. В общении с подростками мы должны стремиться к тому, чтобы воспитанники не только знали, понимали добро и зло, справедливость и несправедливость, честь и бесчестие, но и переживали непримиримость, ненависть к социальному злу, бесчестью, несправедливости. Очень важно, чтобы сферой утверждения и выражения чистых, высоких моральных чувств была богатая, благородная эмоциональная жизнь, личное отношение человека к значительным социальным, общественно-политическим явлениям. Такое отношение можно формировать в процессе бесед с подростками в семье, во время совместных попыток с ним разобраться в происходящих событиях. Ведь корни аморальных явлений в среде подростков питаются ограниченностью, убожеством, примитивностью мира чувств. Во время обсуждения с детьми книг, статей, радио и телепередач, посвященных правовым вопросам, необходимо формировать чувство долга и ответственности. Внушать мысли о том, что человек, который не знает границ своим желаниям и не умением соотносить их с интересами других людей, никогда не станет хорошим гражданином. Ответственность – это значит ответственность перед кем-то и за кого-то. «Не знал», «не думал», «не хотел»… – этот лепет можно слышать от подростков-правонарушителей, но это – не оправдание и даже не объяснение содеянного. Поэтому задача родителей также состоит в предупреждении подростков об опасностях в игре с законом. Социальная ответственность служит показателем социальной зрелости личности и определяет поведение человека. Формирование социальной ответственности необходимо осуществлять на каждом этапе развития личности, начиная с детства. Но наиболее чувствительным и восприимчивым к нормам социального поведения, к социально направленной деятельности периодом является подростковый возраст. В подростковом возрасте интенсивно формируется личность, её интеллектуальные и нравственные ценности. Внешний мир, поведение других людей также находится в сфере интересов подростков. Особо важным для них становится оценка своего собственного поведения, сравнение себя с окружающими людьми. В связи с этим подростка не так сложно вовлечь в процесс самовоспитания. Но жизненные цели подростка ещё не сформированы, личный опыт ограничен, чувство самоконтроля выражается слабо, поэтому важно именно в этом возрасте помощь подростку разобраться в себе и, вовлекая его в общественно значимую деятельность, учитывать особенности данного возраста.

Одной из причин правонарушений подростков является бездуховность жизни семьи. Примат материальных потребностей в условиях, когда их удовлетворение мало зависит от количества и качества труда, приобрёл в нашем обществе уродливые формы, что оказывает на детей и молодёжь калечащее, деформирующее личность влияние. Именно здесь один из основных факторов распространения среди учащихся негативных явлений. Стремление к обладанию различными труднодоступными потребительскими благами, жажда престижных, а порой и запретных удовольствий – вот главнейшая внутренняя побудительная сила, которая движет сегодня действиями и поведением молодых. Факты свидетельствуют, что многие семьи как раз своим образом жизни, своей системой ценностей и порождают в детях развитие мотивации вседозволенности. Ведь нет в принципе «плохих», порочных по своей природе потребностей, но есть безнравственные, асоциальные средства и способы их удовлетворения. Если папа, например, получает, минуя установленный порядок, по льготным ценам квартиру, устраивает по знакомству сослуживцу дачный участок, то сын, наверняка, может купить решение контрольных работы по математике, словом, будет действовать в своих масштабах, но в том же нравственном диапазоне.  Конечно, дурному влиянию могут подвергаться и дети из вполне порядочных семей, где родители, наивно полагают, что их собственная трудовая высокоморальная жизнь является достаточной гарантией опоры на ту же систему ценностей и в следующем поколении. Увы, великая сила нравственного примера автоматически не срабатывает, её нужно целенаправленно и умело использовать в целях воспитания, на что чаще всего у взрослых не хватает ни времени, ни мастерства. На недобрые поступки детей толкает и зависть. Зависть может быть возможным источником трудновоспитуемости подростков. Это неприязненно-враждебное чувство к чьим-то успехам, популярности, моральному превосходству. Нередко она вырастает из осознания своей ущербности в сравнении с другими, из искаженной потребности в самоутверждении. У подростка возникает недоброжелательное отношение к тому, кто счастливее или умнее, сильнее или авторитетнее, популярнее. Ещё примитивное чувство зависти к одежде, вещам. Подросток требует от родителей купить такую же вещь, как у товарища. Если они выполняют требуемое, тщеславие подростка удовлетворяется, зависть не возникает, если нет. – это чувство растёт, складываются конфликтные отношения с родителями, сверстниками. Подросток даже может стать на путь правонарушения.

 В одной из школ г. Минска семиклассница появилась в сверхмодной куртке. К концу недели куртка пропала из гардероба. Искать её долго не пришлось: куртка спрятала одноклассницы девочки. Они это сделали не из корыстного побуждения, чтобы присвоить или сбыть за деньги. Мотив был иной – спрятать куртку, чтобы ученица не носила её и не вызывала зависть. Зависть у ребёнка может возникнуть, как следствие неумения родителей развивать его дарования и способности. Очень важно, чтобы ребёнок в какой-то области имел непререкаемый авторитет среди сверстников, научился какому-либо делу, где бы проявлялись его способности, одарённость. В силу разных причин у детей из вполне благополучных семей появляются ростки нездорового соперничества, зависти и т. п. И как  здесь не вспомнить слова П.Ф. Лесгафта о том, что лицемерие, зависть, тщеславие ребёнка – это всегда следствие лицемерия, зависти, тщеславия его родителей или других взрослых.

Примерные задания для практикума

1. Семиклассник Саша  сообщил родителям о том, что его два одноклассника после урока сильно избили мальчика из пятого класса. Его даже забрала «скорая помощь».

          -  От  кого это ты узнал? – спросила мать.

          -    А я сам видел, как они его били по лицу и голове.

• Почему же ты, бессовестный, не заступился за мальчика? Тебе что, не жалко было его? – в сердцах с укоризной спросил отец.
• А тебе не жалко, когда ты меня бьёшь по лицу и голове? – вопросом на вопрос ответил сын.

Объясните создавшуюся ситуацию.

Почему Саша ответил отцу таким «неожиданным» образом?

        В конце собрания обсуждаются «Заповеди воспитателя»

1. Никогда не воспитывайте ребёнка в плохом настроении.
2. Ясно определите, чего вы хотите от ребёнка (и объясните это ему), а также узнайте, что думает по этому поводу.
3. Предоставьте ребёнку самостоятельность, не контролируйте каждый его шаг.
4. Не подсказывайте готового решения, а показывайте возможные пути к нему и разбирайте с ребёнком его правильные и ложные шаги к цели.
5. Не пропустите момента, когда достигнут первый успех.
6. Укажите ребёнку на допущенную им ошибку и постарайтесь, чтобы он осознал её.
7.  Оценивайте поступок, а не личность. Сущность человека и его отдельные поступке не одно и тоже.
8. Дайте ребёнку ощутить (улыбнитесь, прикоснитесь), что сочувствуете ему, верите в него, несмотря на его оплошность.
9. Воспитание – это последовательность целей.
10. Воспитатель должен быть твердым, но добрым.