Классные часы
классный час по теме

Классный час на тему : "Права ребенка"

Учитель:

В своем развитии человечество не сразу пришло к понимаю того, что ребенок тоже полноценный член общества, а не собственность своих родителей или тех, кто их заменяет. Понадобились демократические преобразования, последовавшие за революциями в Европе в прошлом веке, чтобы возник вопрос об отдельном рассмотрении прав детей. Права детей тогда рассматривались, в основном, в качестве мер по защите от: детского труда, рабства, торговли детьми, произвола родителей, проституции несовершеннолетних, экономической эксплуатации.

Учащиеся высказываются о том, как они понимают каждую из предложенных проблем…

Учитель: ребята, как же защитить ребенка и какие шаги в этом направлении предприняло мировое сообщество?

Учащиеся высказывают свое мнение.

Учитель: еще раз уточним.

* Лига Наций (прообраз ООН) в 1924 году приняла Женевскую декларацию прав ребенка.

* После Второй Мировой Войны ООН (после создания в 1945 году) приняла в 1948 году Всеобщую декларацию прав человека, в которой отмечалось, что дети должны быть объектом особой заботы и помощи.

* Наконец в 1959 году ООН принимает Декларацию прав ребенка. Декларация прав ребенка 1959 года имела 10 коротких, декларативных статей, программных положений, которые призывали родителей, отдельных лиц, государственные органы, местные власти и правительства, неправительственные организации признать изложенные в них права и свободы и стремиться к их соблюдению. Это были десять социальных и правовых принципов , оказавших значительное влияние на политику и дела правительств и людей во всем мире.

Однако декларация (лат. Declaratia - провозглашение) не обязывает, не имеет обязательной силы, это рекомендация. Новое время, ухудшающееся положение детей, требовало более конкретных законов, международных договоров по защите и обеспечению прав детей.

С 1979 года по 1989 года разрабатывается Конвенция о правах ребенка. 20 ноября 1989 года ООН приняла Конвенцию. 26 января 1990 года, в день открытия ее для подписания , ее подписала 61 страна.

Конвенция- документ высокого международного уровня, соглашение, имеющее обязательную силу для тех государств, которые к нему присоединились (подписали, ратифицировали).

Принята и открыта для подписания, ратификации и присоединения резолюцией 44/25 Генеральной Ассамблеи ООН от 20 ноября 1989 г. Вступила в силу 2 сентября 1990 г.

В преамбуле ((франц. preambule, от позднелат. praeambulus - идущий впереди) в праве вводная или вступительная часть законодательного или иного правового акта, а также декларации или международного договора) напоминается , что Организация Объединенных Наций во Всеобщей декларации прав человека провозгласила, что дети имеют право на особую заботу и помощь, убежденные в том, что семье как основной ячейке общества и естественной среде для роста и благополучия всех ее членов, и особенно детей, должны быть предоставлены необходимые защита и содействие, с тем, чтобы она могла полностью возложить на себя обязанности в рамках общества, признавая, что ребенку для полного и гармоничного развития его личности необходимо расти в семейном окружении, в атмосфере счастья, любви и понимания, считая, что ребенок должен быть полностью подготовлен к самостоятельной жизни в обществе и воспитан в духе идеалов, провозглашенных в Уставе Организации Объединенных Наций, и особенно в духе мира, достоинства, терпимости, свободы, равенства и солидарности.

Ребенок, ввиду его физической и умственной незрелости, нуждается в специальной охране и заботе, включая надлежащую правовую защиту, как до, так и после рождения.

Во всех странах мира есть дети, живущие в исключительно трудных условиях, и что такие дети нуждаются в особом внимании.

Учитывая должным образом важность традиций и культурных ценностей каждого народа для защиты и гармоничного развития ребенка, признается важность международного сотрудничества для улучшения условий жизни детей в каждой стране.

Учитель: ребята, попробуйте перечислить жизненные ситуации , где ребенок оказывается в трудном положении.

Учащиеся:

* Дети, оставшиеся без попечения родителей

* Безнадзорные и бездомные дети

* Дети-инвалиды

* Дети с особыми нуждами (имеющие недостатки в психическом и физическом развитии)

* Дети - жертвы вооруженных и межнациональных конфликтов, экологических, техногенных катастроф, стихийных бедствий ( в том числе дети - вынужденные переселенцы и дети-беженцы)

* Дети - жертвы насилия

* Дети, отбывающие уголовное наказание за совершенные преступления в местах лишения свободы

* Дети, оказавшиеся в иной трудной жизненной ситуации, которую они не могут преодолеть самостоятельно.

Учитель: мы с вами, ребята, выявили только несколько аспектов этой проблемы.

Но уже из услышанного видно как серьезно обстоят дела. И защищать права ребенка надо всему мировому сообществу в целом и каждому человеку в отдельности.

Классный час на тему «Наркомания»

"Все в твоих руках"

Добрый день! Сегодняшний урок, я хочу провести с вами вот в такой неформальной обстановке.
- А кто знает, почему мы сели вкруг? (в кругу нет ведущей фигуры, все равны)
Но, перед тем, как начать, давайте установим правила, которыми мы все будем пользоваться в течении следующих 45 минут.

- Искренность
-Активность
-Открытость
-Не перебиваем
-Можем дополнять
- Ставим мобилки на вибро-вызов
- Помогаем любому в сложной ситуации

Этим правилам мы сегодня следуем все.
Я предлагаю начать с того, что каждый из вас по очереди представится и назовет свое самое лучшее качество, начинающиеся на ту же букву, что и имя..
Пример: Анна – артистичная.
Безусловно, в каждом из нас есть много хорошего! Часто мы и сами не догадываемся на что мы способны, чего по-настоящему стоим…. Так, почему же многие из нас так часто идут в другом направлении? А другие, с безразличием смотрят, думая, что это их никогда не коснется ?
Сегодня мы с вами постараемся понять причины и найти выход из многих сложных ситуаций.

Посмотрите, пожалуйста на «доску». Давайте прочтем то, что там написано.

Нажимаю кнопку «стоп»
Абсолют сойдется в точке…
Расcпадается полет…
Километры, лягут в строчки…
и Оскалится душа,
Мкрокосмос свой теряя…
А я буду умирать,
На осколках псевдо рая…
И теперь с объятий ада,
Я прошу тебя: не надо…

О чем здесь идет речь? (о наркомании)
Все вы, конечно же знаете о вреде наркомании, я не буду сегодня говорить много об этом, скажу лишь, что:
• 91 % ВИЧ – инфицированных – наркоманы;
• к окончанию школы 40 % детей пробовали наркотики, “сидят на игле” – 9% мальчиков, 5 % – девочек;
• 1 наркоман за год втягивает в “порочный круг” до 4 человек.
Ответьте на вопрос: Люди, пробующие наркотик особенные или такие же как мы?
Так давайте попробуем теперь разобраться в причинах, которые толкают человека к наркотикам:
- Из любопытства. У каждого человека в жизни должна быть цель, каждый из нас должен к чему-то стремиться. Я хочу рассказать вам одну историю:
Одна пловчиха, решила переплыть самую бурную реку, чтоб попасть в книгу рекордов Гиннеса. Никто еще не совершал такого подвига. Заплыв был намечен на определенное число, собрались журналисты. На землю опустился сильный туман, но переносить мероприятие было невозможно. И вот девушка взяла старт. Рядом плыла страховочная лодка. Она старалась изо всех сил, но достигнув середины, подала знак, вытаскивать ее.
На следующий день спортсменка с легкостью преодолела бурную реку, на удивление всем. И первый вопрос, который ей задали журналисты, был о том, почему же вчера ей не хватило сил? На что девушка ответила – « Я не видела цели.»
И, ведь, действительно, живя бесцельно человек, ничего не может добиться, он даже не знает, в какую сторону надо двигаться.

Я предлагаю вам выбрать из списка человеческих стремлений пять, которые важны для вас.
К чему стремятся люди в жизни.
• Хорошее образование.
• Хорошая работа и карьера.
• Счастливая семья.
• Слава.
• Деньги, богатство.
• Дружба.
• Достижения в искусстве, музыке, спорте.
• Уважение и восхищение окружающих.
• Наука как познание нового.
• Хорошее здоровье.
• Уверенность в себе и самоуважение.
• Хорошая пища.
• Красивая одежда, ювелирные украшения.
• Власть и положение.
• Хороший дом, квартира.
• Сохранение жизни и природы на земле.
• Счастье близких людей.
• Благополучие государства.

Не забывайте, что имея впереди цель,  вы будете двигаться в нужном направлении.
- От одиночества

Давайте постараемся выяснить: Одиночество, это хорошо или плохо?
Я предлагаю вам список позиций одиночества. Тот пункт, который не несет в себе ничего хорошего, мы будем обозначать «-« . Тот, из которого можно извлечь пользу «+»

Состояние депрессии
Возможность разобраться в себе, своих чувствах, мыслях
Не с кем поговорить
Не к кому прикоснуться
Возможность разобраться в своих ошибках.
Возможность приобретения нового опыта
Возможность раскрытия определенных склонностей.
Понижение самооценки
Возможность саморазвития
Возникновение страха, апатии и других губительных ощущений
Возможность для творчества.
Какой из этого мы можем сделать вывод? От нас самих зависит, как мы воспримем одиночество. Как используем это время: для саморазвития или саморазрушения.

- В знак протеста. Чтоб снять напряжение, злость.

Очень часто в нашей жизни происходят конфликты, в том числе и с родителями и с любимыми. В знак протеста уничтожать себя, просто глупо, можно придумать массу других возможностей высказать свое возмущение.
Я предлагаю разбиться всем по четыре человека.
Игра «ВЫХОД». Задание каждой группе, найти выход из данной ситуации:
1. Девушка рассталась с парнем. Ей больно, обидно, одиноко. Как можно избавиться от этих ощущении?
2 Дима поругался с мамой, он весь на нервах. Каким способом он может расслабиться?
3 Неля не заметила днем на улице соседку и не поздоровалась, вечером та наговорила ей всяких гадостей. Как девочке сохранить духовное равновесие?
4. Ваня поругался с семьей и ушел из дома. Извиняться он считает ниже своего достоинства. Каким образом можно решить эту проблему?
5Лене всегда в пример ставят ее старшую сестру, ее это уже бесит. Какой она может найти выход?

КАК ЖЕ СНЯТЬ НАПРЯЖЕНИЕ???
Послушать музыку
Пойти подышать свежим воздухом. Жизнь прекрасна вокруг!
Принять ванну, вода расслабляет. (желательно с настоем мяты)
Пошуметь, покричать.
Поплакать, это помогает, но не более 10 минут
Почитать, посмотреть телевизор – переключить внимание
Посчитать до 30 мысленно
Сконцентрировать внимание на постороннем объекте
Постараться не думать ни о чем, в течении 20-30 сек.
Заняться спортом (качать пресс), отличный выход для злости.
Заняться творчеством (писать, рисовать, вышивать и т.д.)
Заглянуть в глубины себя, осознать свою вину.
Обратиться к психологу, родителям, или к любому старшему человеку, которому ты доверяешь. Ведь эти люди уже прошли через это.
Обратиться к друзьям за поддержкой.
Ответить мысленно на вопросы:

- Что я чувствую сейчас(злость) - Из-за чего? (он меня обидел) – что я чувствовала тогда? ( обиду, боль) - Почему меня это задело? ( он мне не безразличен) – Почему? ( он умный, нежный и т.д.) – Мне он дорог? (да) – Какой должна быть я, чтобы он любил меня?
Вопросы можно составить различные к каждой ситуации. Важно то, что отвечая на них, ты разбираешь конфликт, заставляешь себя задуматься и в итоге, прийти к правильному решению.

- Влияние друзей, или авторитетных личностей
Игра «подруги»
Я приглашаю сюда двух желающих. Становятся на стульчики. Берутся за руки. Одна будет Аней, другая Аллой. Это две подруги, они с первого класса вместе. Они делили все обиды и радости на двоих.
-Но вот у Ани появились какие-то новые непонятные друзья. Она стала меньше времени уделять подруге и долго гулять вечерами (Аня сходит со стульчика)
- Проходит еще немного времени, Аня перестает выполнять уроки, просто списывает у Аллы ( немного приседает), Алла, как хорошая подруга, ничего никому не говорит, а сама старается вернуть подругу.
- Вот Аня начала прогуливать уроки, от нее часто стало веять спиртным (еще больше приседает), но Алла не бросает подругу.
-Аню ищут родители, школа, милиция, она ушла из дома, начала употреблять наркотики. (Аня полностью присела), но все еще Аллу считает своей подругой
Как вы думаете, кому легче потянуть к себе подругу, Анне, или Алле? (конечно Анне)
Безусловно, влияние друзей очень велико, и человеку потребуется настойчивость и сила воли, чтоб сказать однозначно «нет». В первую очередь отказаться надо внутри себя, принять однозначную позицию.
Игра «скажи: НЕТ»
Давайте попробуем сказать «нет» на практике.
Рассчитайтесь на 1-ый - 2-ой
Работа идет в парах. Один из учащихся предлагает попробовать наркотик, другой отказывается. Отказ должен быть тактичным, но твердым. Затем учащиеся в паре меняются ролями. Время отведенное на работу в паре 5 минут.

Варианты отказа :
“Спасибо, нет. Я знаю, что это опасно для меня”
“Спасибо, нет. Я уже пробовал, и это мне не понравилось”.
“Спасибо, нет. Я не хочу конфликтов с родителями, учителями”
“Спасибо, нет. Это не в моем стиле”
“Спасибо, нет. Мне надо на тренировку”
“Спасибо, нет. Если я это сделаю, потеряю власть над собой”.
Умей сказать “Нет”!
После завершения упражнения следует обсудить два вопроса:
- Как чувствовали себя участники в ролях?
Легко ли подбирать достойные отказы?

А в заключении, я хочу вам рассказать еще одну интересную историю:
Притча о бабочке
В древности жил-был один мудрец, к которому люди приходили за советом. Всем он помогал, люди ему доверяли и очень уважали его возраст, жизненный опыт и мудрость. И вот однажды один завистливый человек решил опозорить мудреца в присутствии многих людей. Завистник и хитрец придумал целый план, как это сделать: “Я поймаю бабочку и в закрытых ладонях принесу мудрецу, потом спрошу его, как он думает, живая у меня в руках бабочка или мертвая. Если мудрец скажет, что живая, я сомкну плотно ладони, раздавлю бабочку и, раскрыв руки, скажу, что наш великий мудрец ошибся. Если мудрец скажет, что бабочка мертвая, я распахну ладони, бабочка вылетит живая и невредимая и скажу, что наш великий мудрец ошибся”. Так и сделал завистник, поймал бабочку и пошел к мудрецу. Когда он спросил мудреца, какая у него в ладонях бабочка, мудрец ответил: “Все в твоих руках”.
Так каждый человек, сделав свой выбор, сам определяет свою судьбу.
Вот и подошел к концу наш урок, и мне бы хотелось знать:
Что нового вы сегодня для себя открыли? Что вам понравилось?

ВЛИЯНИЕ  СЕМЬИ  НА  СТАНОВЛЕНИЕ  ЛИЧНОСТИ

Традиционно главным институтом воспитания является семья. То, что ребенок в детские годы приобретает в семье, он сохраняет в течение всей последующей жизни. Важность семьи как института воспитания обусловлена тем, что в ней ребенок находится в течение значительной части своей жизни, и по длительности своего воздействия на личность ни один из институтов воспитания не может сравниться с семьей. В ней закладываются основы личности ребенка, и к поступлению в школу он уже более чем наполовину сформировался как личность.

Семья может выступать в качестве как положительного, так и отрицательного фактора воспитания. Положительное воздействие на личность ребенка состоит в том, что никто, кроме самых близких для него в семье людей – матери, отца, бабушки, дедушки, брата, сестры, не относится к ребенку лучше, не любит его так и не заботится столько о нем. И вместе с тем никакой другой социальный институт не может потенциально нанести столько вреда в воспитании детей, сколько может сделать семья.

Семья – это особого рода коллектив, играющий в воспитании основную, долговременную и важнейшую роль. У тревожных матерей часто вырастают тревожные дети; честолюбивые родители нередко так подавляют своих детей, что это приводит к появлению у них комплекса неполноценности; несдержанный отец, выходящий из себя по малейшему поводу, нередко, сам того не ведая, формирует подобный же тип поведения у своих детей и т.д.

В связи с особой воспитательной ролью семьи возникает вопрос о том, как сделать так, чтобы максимизировать положительные и свести к минимуму отрицательные влияния семьи на воспитание ребенка. Для этого необходимо точно определить внутрисемейные социально-психологические факторы, имеющие воспитательное значение.

       Главное в воспитании маленького человека – достижение душевного единения, нравственной связи родителей с ребенком. Родителям ни в коем случае не стоит пускать процесс воспитания на самотек и в более старшем возрасте, оставлять повзрослевшего ребенка наедине самим с собой.

      Именно в семье ребенок получает первый жизненный опыт, делает первые наблюдения и учится как себя вести в различных ситуациях. Очень важно, чтобы то, чему мы учим ребенка, подкреплялось конкретными примерами, чтобы он видел, что у взрослых теория не расходится с практикой. (Если Ваш ребенок видит, что его мама и папа, которые каждый день твердят ему, что лгать нехорошо, сами того не замечая, отступают от этого правила, все воспитание может пойти насмарку.)

Каждый из родителей видит в детях свое продолжение, реализацию определенных установок или идеалов. И очень трудно отступает от них.

Конфликтная ситуация между родителями – различные подходы к воспитанию детей.

Первая задача  родителей – найти общее решение, убедить друг друга. Если придется идти на компромисс, то обязательно, чтобы основные требования сторон были удовлетворены. Когда один родитель принимает решение, он обязательно должен помнить о позиции второго.

         Вторая задача  -  сделать так, чтобы ребенок не видел противоречий в позициях родителей, т.е. обсуждать эти вопросы лучше без него.

Дети быстро «схватывают» сказанное и довольно легко маневрируют между родителями, добиваясь сиюминутных выгод (обычно в сторону лени, плохой учебы, непослушания и т.д.).

Родители, принимая решение, должны на первое место ставить  не собственные взгляды, а то, что будет более полезным для ребенка.

В общении у взрослых и детей  вырабатываются принципы общения:

Принятие ребенка, т.е. ребенок принимается таким, какой он есть.

Эмпатия (сопереживание) – взрослый смотрит глазами ребенка на проблемы, принимает его позицию.

Конгруэнтность. Предполагает адекватное отношение со стороны взрослого человека к происходящему.

Родители могут любить ребенка  не за что-то, несмотря на то, что он некрасив, не умен,  на него жалуются соседи. Ребенок принимается таким, какой он есть. (Безусловная любовь)

Возможно, родители любят его, когда ребенок соответствует их ожиданиям. когда хорошо учится и ведет себя. но если ребенок не удовлетворяет тем потребностям, то ребенок как бы отвергается, отношение меняется в худшую сторону. Это приносит значительные трудности, ребенок не уверен в родителях, он не чувствует той эмоциональной безопасности, которая должна быть с самого младенчества.(обусловленная любовь)

Ребенок может вообще не приниматься родителями. Он  им безразличен и может даже отвергаться ими (например, семья алкоголиков). Но может быть и  в благополучной семье (например, он не долгожданный, были тяжелые  проблемы и т. д.) необязательно родители это осознают. Но бывают чисто подсознательные моменты  (например, мама красива, а девочка некрасива и замкнута. Ребенок раздражает ее.)

Типы семейных взаимоотношений

В каждой семье объективно складывается определенная, далеко не всегда осознанная  ею система воспитания. Здесь имеется в виду и понимание целей воспитания, и формулировка его задач, и более или менее целенаправленное применение методов и приемов воспитания, учет того, что можно и чего нельзя допустить в отношении ребенка. Могут быть выделены 4 тактики воспитания в семье и отвечающие им 4 типа семейных взаимоотношений, являющиеся и предпосылкой и результатом их возникновения: диктат, опека, «невмешательство» и сотрудничество.

Диктат  в семье проявляется в систематическом поведении одними членами семейства (преимущественно взрослыми) инициативы и чувства собственного достоинства у других его членов.

Родители, разумеется, могут и должны предъявлять требования к своему ребенку, исходя из целей воспитания, норм морали, конкретных ситуаций, в которых необходимо принимать педагогически и нравственно оправданные решения. Однако те из них, которые предпочитают всем видам воздействия приказ и насилие, сталкиваются с сопротивлением ребенка, который отвечает на нажим, принуждение, угрозы своими контрмерами: лицемерием, обманом, вспышками грубости, а иногда откровенной ненавистью. Но даже если сопротивление оказывается сломленным, вместе с ним оказываются сломленными и многие ценные качества личности: самостоятельность, чувство собственного достоинства, инициативность, вера в себя и в свои возможности. Безоглядная авторитарность родителей, игнорирование интересов и мнений ребенка, систематическое лишение его права голоса при решении вопросов, к нему относящихся, - все это гарантия серьезных неудач формирование его личности.

Опека в семье – это система отношений, при которых родители, обеспечивая своим трудом удовлетворение всех потребностей ребенка, ограждают его от каких-либо забот, усилий и трудностей, принимая их на себя. Вопрос об активном формировании личности отходит на второй план. В центре воспитательных воздействий оказывается другая проблема – удовлетворение потребностей ребенка и ограждение его то трудностей. Родители, по сути, блокируют процесс серьезной подготовки их детей к столкновению с реальностью за порогом родного дома. Именно эти дети оказываются более неприспособленными к жизни в коллективе. По данным психологических наблюдений именно эта категория именно эта категория подростков дает наибольшее число срывов в переходном возрасте. Как раз эти дети, которым казалось бы не на что жаловаться, начинают восставать против чрезмерной родительской опеки. Если диктат предполагает насилие, приказ, жесткий авторитаризм, то опека –  заботу, ограждение от трудностей. Однако результат во многом совпадает: у детей отсутствует самостоятельность, инициатива, они так или иначе отстранены от решения вопросов, лично их касающихся, а тем более общих проблем семьи.

Система межличностных отношений в семье, строящаяся на признании возможности и даже целесообразности независимого существования взрослых от детей, может порождаться тактикой «невмешательства». При этом предполагается, что могут сосуществовать два мира: взрослые и дети, и ни тем, ни другим не следует переходить намеченную таким образом линию. Чаще всего в основе этого типа взаимоотношений  лежит пассивность родителей как воспитателей.

Сотрудничество как тип взаимоотношений в семье предполагает опосредствованность межличностных отношений в семье общими целями и задачами совместной деятельности, ее организацией и высокими нравственными ценностями. Именно в этой ситуации преодолевается эгоистический индивидуализм ребенка. Семья, где ведущим типом взаимоотношений является сотрудничество, обретает особое качество, становится группой высокого уровня развития – коллективом.

Большое значение в становлении самооценки имеет стиль семейного воспитания, принятые в семье ценности.

3 стиля семейного воспитания:

демократический

авторитарный

попустический

При демократическом стиле прежде всего учитываются интересы ребенка. Стиль «согласия».

При авторитарном стиле родителями навязывается свое мнение ребенку. Стиль «подавления».

При попустическом стиле ребенок предоставляется сам себе.

От условий воспитания в семье зависит адекватное и неадекватное поведение ребенка.

Дети, у которых занижена самооценка, недовольны собой. Это происходит в семье, где родители постоянно порицают ребенка, или ставят перед ним завышенные задачи. Ребенок чувствует, что он не соответствует требованиям родителей. (Не говорите ребенку, что он некрасив, от этого возникают комплексы, от которых потом невозможно избавиться.)

Неадекватность также может проявляться с завышенной самооценкой. Это происходит в семье, где ребенка часто хвалят, и за мелочи и достижения дарят подарки (ребенок привыкает к материальному вознаграждению). Ребенка наказывают очень редко, система требования очень мягкая.

Адекватное представление – здесь нужна гибкая система наказания и похвалы. Исключается восхищение и похвала при нем. Редко дарятся подарки за поступки. Не используются крайние жесткие наказания.

В семьях, где растут дети с высокой , но не с завышенной самооценкой, внимание к личности ребенка (его интересам, вкусам, отношениям с друзьями) сочетаются с достаточной требовательностью. Здесь не прибегают к унизительным наказания и охотно хвалят, когда ребенок того заслуживает. Дети с пониженной самооценкой (не обязательно очень низкой) пользуются дома большей свободой, но эта свобода, по сути, - бесконтрольность, следствие равнодушия родителям к детям и друг к другу.

 Школьная успеваемость является важным критерием оценки ребенка как личности со стороны взрослых и сверстников. Отношение к себе как к ученику в значительной мере определяется семейными ценностями. У ребенка на первый план выходят те его качества, которые больше всего заботят его родителей –  поддержание престижа (дома задаются вопросы: «А кто еще получил пятерку?»), послушание («Тебя сегодня не ругали?») и т.д. В самосознании маленького школьника смещаются акценты, когда родителей волнуют не учебные, а бытовые моменты в его школьной жизни («В классе из окон не дует?» , «Что вам давали на завтрак?»), или вообще мало что волнует – школьная жизнь не обсуждается или обсуждается формально. Достаточно равнодушный вопрос: «Что было сегодня в школе?» рано или поздно приведет к соответствующему ответу: «Ничего особенного», «Все нормально».    

Родители задают и исходный уровень притязаний ребенка – то, на что он претендует в учебной деятельности и отношениях. Дети с высоким уровнем притязаний, завышенной самооценкой и престижной мотивацией рассчитывают только на успех. Их представления о будущем столь же оптимистичны.

Дети с низким уровнем притязаний и низкой самооценкой не претендуют на многое ни в будущем ни в настоящем. Они не ставят перед собой высоких целей и постоянно сомневаются в своих возможностях, быстро смиряются с тем уровнем успеваемости, который складывается в начале обучения.

Многие родители с замиранием сердца ждут так называемого переходного возраста у своих детей. У кого-то этот переход от детства к взрослению проходит совершенно незаметно, для кого-то становится настоящей катастрофой. Еще недавно послушный и спокойный ребенок вдруг становится «колючим», раздражительным, он то и дело вступает в конфликт с окружающими. Это нередко вызывает непродуманную отрицательную реакцию родителей, учителей. Их ошибка состоит в том, что они пытаются подчинить подростка своей воле, а это только ожесточает, отталкивает его от взрослых. И это самое страшное – ломает растущего человека, делая его неискренним приспособленцем или по-прежнему послушным вплоть до полной потери своего «Я». У девочек, вследствие их более раннего развития, этот период часто бывает сопряжен с переживаниями первой любви. Если эта любовь не взаимна, и вдобавок отсутствует понимание со стороны родителей, то душевные травмы, нанесенные в этот период, могут изломать всю дальнейшую судьбу девушки. Родители всегда должны помнить, что их девочка – уже не ребенок, но еще и не взрослый человек. Хотя сама девочка, чувствуя, как быстро увеличивается ее рост, меняется фигура, появляются вторичные половые признаки, уже считает себя взрослой и претендует на соответствующее отношение, на независимость и самостоятельность.

Подростковая самостоятельность выражается, в основном, в стремлении к эмансипации от взрослых, освобождение от их опеки, контроля. Нуждаясь в родителях, в их любви и заботе, в их мнении, они испытывают сильное желание быть самостоятельными, равными с ними в правах. То, как сложатся отношения в этот трудный для обеих сторон период, зависит, главным образом, от стиля воспитания, сложившегося в семье, и возможностей родителей перестроиться – принять чувство взрослости своего ребенка.

После относительно спокойного младшего школьного возраста подростковый кажется бурным и сложным. Развитие на  этом этапе, действительно, идет быстрыми темпами, особенно много изменений наблюдается в плане формирования личности. И, пожалуй, главная особенность подростка – личностная нестабильность. Противоположные черты, стремления, тенденции сосуществуют и борются друг с другом, определяя противоречивость характера и поведения взрослеющего ребенка.

Основные сложности в общении, конфликты возникают из-за родительского контроля за поведением, учебой подростка, его выбором друзей и т.д. крайние, самые неблагоприятные для развития ребенка случаи – жесткий, тотальный контроль при авторитарном воспитании и почти полное отсутствие контроля, когда подросток оказывается предоставленным самому себе, безнадзорным. Существует много промежуточных вариантов:

Родители регулярно указывают детям, что им делать;

Ребенок может высказать свое мнение, но родители принимая решение, к его голосу не прислушиваются;

Ребенок может принимать отдельные решения сам, но должен получить одобрение родителей, родители и ребенок имеют почти равные права, принимая решение;

Решение часто принимает сам ребенок;

Ребенок сам решает подчиняться ему родительским решениям или нет.

Остановимся на наиболее распространенных стилях семейного воспитания, определяющего особенности отношений подростка с родителями и его личностное развитие.

Демократичные родители ценят в поведении полростка и самостоятельность, и дисциплинированность. Они сами предоставляют ему право быть самостоятельным в каких-то областях своей жизни; не ущемляя его прав, одновременно  требуют выполнения обязанностей. Контроль, основанный на теплых чувствах и разумной заботе, обычно не слишком раздражает подростка; он часто прислушивается к объяснениям, почему не стоит делать одного и стоит сделать другое. Формирование взрослости при таких отношениях проходит без особых переживаний и конфликтов.

        Авторитарные родители требуют от подростка беспрекословного подчинения и не считают, что должны ему объяснять причины своих указаний и запретов. Они жестко контролируют все сферы жизни, причем могут это делать и не вполне корректно. Дети в таких семьях обычно замыкаются, и их общение с родителями нарушается. Часть подростков идет на конфликт, но чаще дети авторитарных родителей приспосабливаются к стилю семейных отношений и становятся неуверенными в себе, менее самостоятельными.

Ситуация осложняется, если высокая требовательность и контроль сочетаются с эмоционально холодным, отвергающим отношению к ребенку. Здесь неизбежна полная потеря контакта. Еще более тяжелый случай – равнодушные и жестокие родители. Дети из таких семей редко относятся к людям с доверием, испытывают трудности в общении, часто сами жестоки, хотя имеют сильную потребность в любви.

Сочетание безразличного родительского отношения с отсутствие контроля – гипоопека – тоже неблагоприятный вариант семейных отношений. Подросткам позволяется делать все, что им вздумается, их делами никто не интересуется. Поведение становится неконтролируемым. А подростки, как бы они иногда не бунтовали, нуждаются в родителях как в опоре, они должны видеть образец взрослого, ответственного поведения, на который можно было бы ориентироваться.

Гиперопека – излишняя забота о ребенке, чрезмерный контроль за всей его жизнью, основанный на тесном эмоциональном контакте, - приводит к пассивности, несамостоятельности, трудностям в общении со сверстниками.

Трудности возникают и при высоких ожиданиях родителей, оправдать которые ребенок не в состоянии. С родителями, имеющими  неадекватные ожидания, в подростковом возрасте обычно утрачивается духовная близость. Подросток хочет сам решать, что ему нужно, и бунтует, отвергая чуждые ему требования.

Зависимость отношений от чувств родителей к ребенку и        

                особенности контроля за его поведением

                                        Свобода

                  ( предоставление самостоятельности )

    устранившийся                                           либеральный

          безразличный                                            помогающий

    Враждебность                                                        Любовь                                                                                        

требовательный,                                   покровительствующий,

            нетерпимый,                                        чрезмерно оберегающий

суровый, властный                                

Контроль

Конфликты возникают при отношении родителей к подростку как к маленькому ребенку и при непоследовательности требований, когда от него ожидается то детское послушание, то взрослая самостоятельность.  Часто источником конфликта становится внешний вид подростка. Родителей не устраивает ни мода, ни цены на вещи, так нужные их ребенку. А подросток, считая себя уникальной личностью, в то же время стремится ничем не отличаться от сверстников. Камнем преткновения во многих семьях может стать вопрос: до которого часа подросток может гулять вечером? Или родители считают, что девочке рано встречаться с мальчиком и т.д. легкая ранимость этого «взрослого» ребенка требует от родителей терпеливого разъяснения. Но ни в коем случае нравоучений и нотаций! Подросток хочет, чтобы взрослые считались с его мнением, уважали его взгляды. Отношение к себе как к маленькому обидит подростка. Вот почему недопустимы со стороны родителей мелочная опека, излишний контроль. Слова убеждения, совета или просьбы, которыми родители на равных обратятся к подростку, воздействуют быстрее.

Существует 4 способа поддержки конфликтных ситуаций:

Уход от проблемы (чисто деловое общение)

Мир любой ценой (для взрослого отношения с ребенком дороже всего). Закрывая глаза на отрицательные поступки, взрослый не помогает подростку, а наоборот – поощряет отрицательные формы поведения ребенка.

Победа любой ценой (взрослый стремиться выиграть, пытаясь подавить ненужные формы поведения ребенка. Если он проигрывает в одном, то будет стремиться выиграть в другом. Эта ситуация бесконечна.)

Продуктивный (компромиссный вариант). Этот вариант предполагает частичную победу и в одном и в другом лагере. К этому обязательно нужно идти вместе, т.е. это должно стать результатом совместного решения.  

В подростковом возрасте очень важно интимно-личностное общение. Доверие, уважение, понимание, любовь – то, что должно присутствовать в отношениях с родителями

Для достижения воспитательных целей в семье родители обращаются к разнообразным средствам воздействия: поощряют и наказывают ребенка, стремятся стать для него образцом. В результате разумного применения поощрений развитие детей как личности можно ускорить, сделать более успешным, чем при использовании запретов и наказаний. Если все же возникает нужда в наказаниях, то для усиления воспитательного эффекта наказания по возможности должны следовать непосредственно за заслуживающим их проступком. Наказание должно быть справедливым, но не жестоким. Очень суровое наказание может вызвать у ребенка страх или озлобленность. Наказание более эффективно в том случае, если проступок, за который он наказан, разумно ему объяснен. Любое физическое воздействие формирует у ребенка убеждение, что он тоже сможет действовать силой, когда его что-то не устроит.

С появлением второго ребенка привилегии старшего брата или сестры обычно ограничиваются. Старший ребенок теперь вынужден, причем часто безуспешно, вновь завоевывать родительское внимание, которое в большей степени обычно обращено на младших детей.

Специфические условия для воспитания складываются в так называемой неполной семье, где отсутствует один из родителей.         Мальчики гораздо острее, чем девочки, воспринимают отсутствие в семье отца; без отцов они часто бывают задиристыми и беспокойными.  

Распад семьи отрицательно влияет на отношение между родителями и детьми, особенно между матерями и сыновьями. В связи с тем, что родители сами испытывают нарушение душевного равновесия, им обычно недостает сил, чтобы помочь детям справится с возникшими проблемами как раз в тот момент жизни, когда те особенно нуждаются в их любви и поддержке.

После развода родителей мальчики нередко становятся неуправляемыми, теряют самоконтроль, проявляя одновременно завышенную тревожность. Эти характерные черты поведения особенно заметны в течение первых месяцев жизни после развода, а к двум годам после него сглаживаются. Такая же закономерность, но с менее выраженными отрицательными симптомами наблюдается в поведении девочек после развода родителей.

Таким образом, для того, чтобы максимизировать положительные и свести к минимуму отрицательное влияние семьи на воспитание ребенка  необходимо помнить внутрисемейные психологические факторы, имеющие воспитательное значение:

Принимать активное участие в жизни семьи;

Всегда находить время, чтобы поговорить с ребенком;

Интересоваться проблемами ребенка, вникать во все возникающие в его жизни сложности и помогать развивать свои умения и таланты;

Не оказывать на ребенка никакого нажима, помогая ему тем самым самостоятельно принимать решения;

Иметь представление о различных этапах в жизни ребенка;

Уважать право ребенка на собственное мнение;

Уметь сдерживать собственнические инстинкты и относиться к ребенку как к равноправному партнеру, который просто пока что обладает меньшим жизненным опытом;

С уважением относиться к стремлению всех остальных членов семьи делать карьеру и самосовершенствоваться.