Что делать на переменках?

Анекдоты про детей.

• Гуляли сегодня с девушкой и моей собакой (овчарка 9 месяцев), идём по улице напротив детского сада и там мамочка выводит двух своих чад, я взял собаку покрепче за поводок, женщина в свою очередь взяла детей за капюшоны и довольно громко сказала: "Валера, только смотри чтобы собачка не подумала что ты хочешь на неё кинуться".
• Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: "Мама, что такое мумия?" Эээ... Начинаю объяснять: вот был Египет, были фараоны, потом они мерли, их хоронили, и т.д. и т.п. Вижу - не втыкает.
  "Ну иди в комнату, спроси у папы". Ржу про себя: хана папе щас! Диалог из комнаты:
  "Пап, что такое мумия?"
  - "Мужик сушёный!"
  - "Ааа, понятно".
• Ребенок вернулся из садика. Рассказывает:
  - А у нас новая воспитательница. А старая еще не померла. Странно...
• Ребенок очень плохо ест и каждый раз норовит набить рот одним хлебом, оставив все на тарелке и заявив, что наелся. Вследствие чего хлеб ему выдается по кусочку.
  Так вот, в школе во время обеда мое чудо громко заявило: "Люблю в школе обедать, хлеба можно есть сколько хочешь! А мама мне по счету выдает".
  Теперь на собрании на меня родители косятся...
• Дочка в мультике услышала, фразу "С ума схожу от любви" решила выяснить этот вопрос у нас.
  Сидим с женой обедаем. Подходит дочка и спрашивает:
  - Папа, а вот ты как только маму увидел сразу с ума сошел или после того как вы поженились?
• Подходит сегодня ко мне племянница 9 лет (3 класс) и спрашивает:
  -А есть ли такая поговорка: "Друг кормит, а олень портит" ?
  Пол дня думал, что за друг и что за олень, потом вспомнил.
  На самом деле друг оказался трудом, а олень – ленью.
• У одной моей знакомой (небольшого роста) сын еще в школе был ростом под 2 метра. Сын стоит упершись локтями и лбом в верхней части дверного косяка.
  - Мам, можно схожу погулять вечером.
  - Я сказала пока не сделаешь английский на улицу не выйдешь.
  - Ну пусти, а то опять на шкаф посажу..
• У коллеги дочь-подросток и сын-первоклассник. Говорит, оба спрашивают: "Мама, во сколько вернешься?". Только младший боится, что мама задержится, а старший -что придет раньше.
• Мама о детях:
  - Обнимая сына, чувствую мужское плечо. Обнимая дочку... чувствую...
  духи тырит...
• Сегодня сын в магазине придержал дверь и пропустил бабушку. Она его похвалила. А он с гордостью ей в след сказал:
  - ПОЛУЖИВЫХ надо пропускать.
  После беседы с ним я выяснила, что он имел в виду ПОЖИЛЫХ.
• Племянник пошел в первый класс, спрашиваю, молодая или пожилая у него учительница, отвечает с тоской в голосе: "Да молодая." На мои слова: "Ну, это же хорошо!" - ответил: "Что хорошего-то? Ей еще жить да жить"
• Маленький Вадик спрашивает у мамы:
  — А что, Тихий океан всё время тихий?
  — Ты не можешь спросить что — нибудь поумнее? — сердится мама.
  — Могу. Скажи, пожалуйста, отчего умерло Мертвое море?
• После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан.
  - Куда ты это собрался?
  - Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи.
• Едем с сыном (6 лет) к бабушке, застряли в пробке. Тут слышу, что сын закрыл окошко у себя. Спрашиваю: "Что, замерз?"
  - Нет, -говорит, - мне дядя вооон из той машины язык показал. Мама, это же не культурно и некрасиво...
  Пытаюсь оправдать дядю
  - Да дяде просто скучно в пробке стоять вот он и решил повеселиться. Что ты так реагируешь серьезно, надо было ему тоже показать..
  Ответ меня поразил:
  - Да я ему первый показал.
• Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводок, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику.
  - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него.
  Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом.
  Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него.
  Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы:
  - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
• Плохо себя чувствую. Даже прилегла. Старшие ушли уроки делать, а младший оделся врачом,"пишет" диагноз, там смайлик со слезами. Говорю:
  - Что, доктор, так все плохо?
  А он:
  - Вы мутируете. Извините за печальную новость...
• В детском саду:
  - Ты ревнуешь меня зря! Мужчина с которым ты видел меня вчера, - это мой папа.
• Дядя (33 года) забрал племянника (4,5 года) из садика и ведет домой.
  Д: Саша, ты патриот?
  П: Да.
  Д: А ты Родину любишь?
  П: Служить не пойду!
• Сын (7 лет) не может уснуть, ворочается, говорит, что мысли спать мешают.
  я: о чем же ты думаешь сынок?
  сын: я боюсь
  я: чего?
  сын (почти плачет): когда я женюсь, на свадьбе танцевать надо будет, а я не умеееееею
• 1 сентября — первый раз в первый класс! После торжественной линейки и классного часа идем домой.
  Я: — Ну как, доча, понравилось тебе в школе?
  Доча (6 лет): — Лучше замуж!
• Мoй друг вез сына лет трех-четырех на трамвае к бабушке. Мальчик внимательно смотрел в окно, а потом вдруг спросил: "Папа, а когда мы с тобой наконец о женщинах поговорим?" Народ вокруг развеселился, отец схватил ребенка и поспешно вышел.
  Только к вечеру мой друг вспомнил предысторию. За три или четыре дня до этого он одевал сына и нечаянно прищемил ему шею шарфиком.
  Малыш захныкал.
  - "Не плачь, ты же мужчина."
  - "Ну и что?"
  - "Мужчины не плачут."
  - "А кто плачет?"
  - "Женщины плачут."
  - "А почему женщины
  плачут?"
  - "А о женщинах мы с тобой в другой раз поговорим."
  Три дня ребенок терпел...
• Сделала уроки с сыном. Из-за стола он выполз с фразой "Тебе в войну надо было немцев пытать".
• Посадили Сашу (9 лет) с девочкой, которая ему нравилась еще в садике. А он что-то неодобрительное о ней сказал.
  Я говорю: — Ну, здравствуйте! Она же тебе так нравилась в садике!!! Сашка мрачно: — Молод я еще был… и глуп.

Учительский гороскоп

Есть в мире гороскопы всех мастей,

Их обожают взрослые и дети,

Лишь Гороскопа для учителей

Никто не сочинил на всей планете.

Пора ошибку эту нам исправить

И гороскоп учительский составить.

Не даст нам Овен блеять у доски -

Он настоящий волк в овечьей шкуре,

Зато Тельцы - не грозные быки,

А добрые телята по натуре.

Всем Близнецы нещадно пары лепят,

Ворча сердито: "Что за детский лепет?"

У Раков очень цепкие клешни,

Подолгу от доски не отпускают!

Сморозишь глупость - пятятся они,

А Львы рычат, но щедро награждают.

Для Девы внешний вид и прилежанье

Важнее, чем ответов содержанье!

Весы все справедливости хотят,

Да только равновесие нестойко.

А Скорпион таит ужасный яд,

Вдруг как ужалит - и в журнале двойка!

Стреляет замечаньями Стрелец,

Кто сможет увернуться - молодец!

Бодаться с Козерогом невозможно,

Учитель прав - он знает наперёд!

И с Водолеем тоже спорить сложно,

Затопит он - и кто тебя спасёт?

А ты молчи, когда идёшь ко дну, -

Ведь Рыбы очень любят тишину!

Теперь мы всё про педагогов знаем

И нам не страшен никакой потоп,

Ведь будет ученик непотопляем,

Когда изучит этот Гороскоп!

(Людмила Уланова)

Улыбнись, Учитель!

Узнаёте Учителя?

Учитель уникален. Умный, утончённый, удивительный…

Утварь у учителя убогая, удобства удовлетворительные.

Убранство учительского угла – учебники, уйма учебников.

Уголок удобен, уединён, уютен.

Ужин учителя ужасен.

Уха, утка, устрицы, улитки – учителю уморительны. Уж удумали!

Уроки убыточны.

Утро учителя: ублажить, укрыть,уговорить, умыть, урезонить, уломать, успеть умчаться, ухватив увесистый узел учебников.

Учитель уживчив. Уклад учителя – убогая усадьба, урожай, ученики, уроки…

Умаялся, украдкой уснул.

Устаёт, угрожает уволиться, уйти, убежать…

Увы! Увяз, углубился, угомонился, успокоился, уже увлёкся уроками.

Удел учителя: удар – удача, удача – удар.

Удачный урок – удовольствие, успех. Ужасный урок – упрёк уму.

Уловки учителя, урезонивая учащихся: улыбка, укор, уравновешенность, увлечённость.

Упорство, упоение, усердие учителя – урок ученикам.

Учительское утешение – удовлетворительная учёба учащихся.

Украшение – умные ученики.

Учитель убеждённый, уверенный, услышал указ — усмехнулся, ухмыльнулся, усомнился.

Учитель участлив. Умеет увидеть, умеет услышать. Умеет улизнуть, увильнуть.

Учитель – ударник. Учит, утверждает, угождает, утроенно учится.

Умозаключение: ура Учителю!

Угомонись, уважаемый Учитель, улыбнись!

Вы - УЧИТЕЛЬ, если...

• Вы несете из дома все, что может Вам пригодиться на рабочем месте
• Вы приносите в дом массу бесполезного с точки зрения нормальных людей, Ваших родных и близких, которые с опасением наблюдают за тем, как неотвратимо растет гора макулатуры в Вашей квартире
• Люди, далекие от образования, не понимают, когда Вы говорите о своих 30 детях и 45 родителях
• Каждая неформальная встреча с коллегами неизбежно перерастает в мини-педсовет, несмотря на то, что Вы все время клянетесь о школе не говорить

• Вы вскакиваете среди ночи, чтобы записать очередную гениальную идею к завтрашнему уроку
• С вами здоровается половина района и эта же половина оценивает — как Вы, где Вы и с кем Вы?
• Вы умеете красить, клеить, забивать гвозди, чинить мебель, работать до утра, уговаривать, прощать, ходить на работу больным и входить в чье-то положение
• Вы не умеете: толково отдыхать, говорить «нет» администрации, проходить мимо книжных прилавков
• В вашей жизни в пять раз больше поводов для празднования, чем у других, — начало учебного года, начало четверти, конец четверти — и в пять раз больше поводов для головной боли — начало учебного года, начало четверти, конец четверти
• Вы никак не можете определиться с 1 сентября — принимать Вам поздравления или соболезнования
• Вы получили два высших образования, педагогический диплом, закончили кучу семинаров, курсов и переквалификаций, и по-прежнему сидите на "смешной" зарплате
• Покупая сумочку, Вы прежде всего смотрите не на её дизайн, а на её вместимость, чтобы туда вмещалось как можно больше тетрадей