Рекомендации для родителей по вопросам воспитания дошкольников

 Капризы и упрямство в дошкольном возрасте

  Каждый из родителей хотя бы один раз встречался с детскими истериками. Вот, например, мама и ребенок гуляют на детской площадке уже около 1,5 часов. Время идти домой. Ребенок начинает капризничать и уговаривать маму еще погулять. Мама уступает, но ребёнок не собирается домой и в конце концов мама берёт ребёнка и утаскивает силой упирающееся и орущее чадо. Наверное, каждый взрослый, будь то мама, папа, бабушка или дедушка, чувствовали себя неуютно, когда его ребенок вел себя подобным образом. В возрасте от года до 3-5 лет в развитии ребенка происходит перестройка, в ходе которой он приобретает новый опыт, начинает больше понимать, острее переживать эмоциональные конфликты. Именно в это время малыш начинает капризничать, узнав, что кроме слова «да», есть слово «нет».

  Что же такое «каприз»?

 Каприз – это форма выражения детских желаний или способ завоевания им прав и свобод.  Это когда ребёнок понимает нельзя, но настаивает на своем.

Упрямство – один из самых распространенных видов детских капризов, непременный спутник   возрастных кризисов. Детское упрямство проявляется в том, что ребенок противоречит во всем взрослому и старается все сделать и даже сказать наоборот. И возникает оно чаще всего тогда, когда взрослые ограничивают малыша в проявлении его самостоятельности и невнимательны к его успехам или неудачам.

   Почему возникают капризы?

• В результате неудовлетворения естественных потребностей (голод, усталость, сонливость), которые сопровождаются ощущением физического дискомфорта (холодно, жарко, тесная обувь, неудобная постель и т.д.);
• Неправильное воспитание (ребенок постоянно плачем добивается исполнения своих желаний, из-за чего у него формируется плохая привычка добиваться своего с помощью плача и крика). В данном случае ребёнок проверяет границы дозволенного у родителей, т.е. что можно и что нельзя.
• Часто дети, сами того не понимая, отображают состояние родителей. Например: ребёнок устраивает истерику в магазине и просит вас купить конфет, шоколадку, йогурт. Хотя вы пошли в магазин за молоком и хлебом. Возможно, вы тоже хотите сладенького, но финансы вам этого не позволяют. Дак вот, ребёнок в данной ситуации вам показывает ваше внутреннее состояние, ваши хотелки.

     Как себя вести с ребенком при капризах?

1. Разговаривать спокойно, без эмоций. Обычно это происходило так. Малыш упал на пол, стучит кулаками и ногами. Необходимо присесть рядом, обратиться по имени, спросить в чем дело. Уточнить, что его огорчило. Проговорить вслух все возможные варианты. Иными словами, уделить ребенку внимание. Иногда этого достаточно, чтобы ребенок начал успокаиваться (проверено на детях от года до четырех лет).

2. Еще можно ребенка просто отвлечь, сказав: «Ой, смотри, что это?» посмотреть в окно. Если вы на улице, то показать птичку или собачку. Да всё, что угодно! Главное переключить внимание!

3. Никогда не отступать от принятого решения. Говоря «нет», нельзя говорить «да» (почти все капризы и истерики — это следствие запрета). Будьте последовательны. Если вы меняете свое решение, то скорее всего капризы и истерики будут сопровождать вас и вашего ребенка ещё долгое время… Ведь, если после нет было да, значит на самом деле это можно! А вы из каких-то своих непонятных взрослых причуд запрещаете малышу то, что можно. В таких ситуациях капризы могут перерастать в истерики.

4. Игнорировать истерику. Это как?

 Обратите внимание на важный факт: истерика и ребенок — это разные вещи. И, если вы приняли позицию игнорирования истерики, с ребенком нужно продолжать разговаривать. Потому что вы игнорируете его поведенческую реакцию, а не его самого. Т.е. вы можете всё так же вести с ним беседу, просить что-то сделать, продолжать заниматься своим делом. Главное делать это так, как будто ничего не происходит. Ребенок не должен получить на свою истерику эмоционального отклика. Т.е. вы не сюсюкаетесь с ним и не говорите раздраженно, не повышаете голос. Только в этом случае можно сказать, что вы игнорируете истерику. Если же вы перестаете на время криков говорить с ребенком, делаете вид, что его нет — игнорируется не истерика, а чадо. Такое игнорирование может только усугубить ситуацию.

Например, жалобы мамы: «Мой сын не слушается меня! Смотрит мне в глаза и делает наоборот!  Я говорю ему: не ходи по лужам! а он тут же подходит к луже, смотрит на меня и наступает в нее! Злиться бесполезно..ругаться тоже..а как предотвратить – не знаю…»

Анализ ситуации: большинство детей сделали бы тоже самое! Ребенку интересно знать, где кончаются границы вашего влияния на него, и он все время отвоевывает кусочек территории. Он понемногу отделяется от вас и заодно подчиняет вас себе, а вы действуете с ним как с маленьким по-старому. Но уже понимаете, что все позиции сдали!

Решение: надо научиться ВМЕСТЕ с ребенком, а не вместо него анализировать ситуацию.

• Прием запрета разрешением:

- Смотри какие лужи появились!

- Ага!

- Можно пройтись по ним сейчас, промочить ноги (смотреть в глаза уверенно и медленно говорить) и тогда пойдем домой. (Сейчас ребенок вряд ли станет спрашивать разрешения)

- А можно обойти их, тогда пойдем гулять дальше и купим мороженого.

- Ты что выбираешь?

• Можно предложить несколько вариантов развития ситуации.
• Ребенок должен почувствовать желание взрослого изменить ситуацию и уважение к его выбору
• Надо стараться не запрещать, а предлагать. Ребенку легче научиться что-то делать, чем ничего не делать.

Что делать, если ребенок кусается: советы психолога
  У многих ребят в определенном возрасте появляется неприятная привычка — кусаться или щипать окружающих. Малыш может покусать других детей на площадке или в детском саду, очень больно ущипнуть родственников или гостей, которые пришли в дом. Родителям стыдно, уговоры на ребенка не действуют. Что же делать в этой ситуации? Как отучить чадо пускать в ход ногти и зубы?
Почему он это делает?
Для начала нужно понять, почему ребенок поступает именно так.

1. Эмоциональные проблемы. Примерно с 1 года чадо кусается вполне преднамеренно. Дело в том, что словарный запас крохи еще крайне мал, а чувств и эмоций хочется выразить не меньше, чем взрослому. Особенно в периоды стресса, ярких впечатлений. Поэтому малыш не находит другого выхода, как прибегнуть к привычному с рождения инструменту контакта с миром – рту.
2. Поведенческие особенности. С полутора до 3-х лет малыш может кусаться из-за сильных стрессовых ситуаций. Типичный пример – смена обстановки, когда ребенок начинает посещать детский сад. Он испытывает на прочность границы разумного и допустимого и стремится держать ситуацию под контролем. Нередко он кусается в садике, потому что именно так пытается установить лидерство в коллективе ровесников.

Советы психолога
- Часто можно услышать такой совет «А укусите его в ответ. Пусть прочувствует!». Делать этого категорически нельзя. Во-первых, малыш может воспринять это как игру, и начать кусаться с удвоенной силой. А во-вторых, он же берет со взрослых пример, и если маме можно кусаться, то почему же нельзя и крохе?
-  Задача родителей - как можно быстрее начать пресекать укусы и щипки со стороны ребенка. Для деток более осмысленных, нежели груднички, подойдет метод «Контакт глаза-в-глаза». Присядьте на корточки, чтобы ваши глаза оказались на уровне глаз малыша. Установите зрительный контакт и твердо, но без злобы, скажите чаду: «Так. Делать. Нельзя. Никогда. Ни с кем.» Если малыш попробует кусаться снова, просто лишите его зрительного контакта. Не смотрите на него, как бы он не старался обратить на себя внимание, покажите, что вам неприятно общаться с кусакой.
Объясните крохе, что кусаться - это больно
-   Впечатлительным детям будет не очень приятно, если в момент укуса мы громко вскрикните. Добейтесь, чтобы они потом сами же пожалели вас, потому что вам больно. Не стесняйтесь описывать малышу свои неприятные ощущения, связанные с укусом или щипком.

Ошибки воспитания детей

   Здравствуйте уважаемые родители! Сегодня я хочу с вами поговорить о том, как мы с вами воспитываем своих детей.

 Каждый ответственный родитель мечтает вырастить умного, порядочного, талантливого ребенка. Но по факту мы с вами воспитываем детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступаем так, а не иначе. Однако у каждой мамы в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно.

В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли?

Ошибка первая — обещание больше не любить

«Если ты не будешь таким, как я хочу, я больше не буду тебя любить»

Мнение родителей: Почему дети так часто спорят по поводу любой нашей просьбы? Может быть, они делают нам назло, как быть? Призывать к здравому смыслу? Да они просто не слышат, что взрослые им говорят. Угрожать? Это больше не действует. В таких случаях многие используют своеобразную козырную карту: «Теперь мамочка больше не будет любить тебя». Как часто многие из нас произносят эту фразу.

Мнение психологов: Обещание больше не любить своего малыша — одно из сильнейших средств воспитания. Однако эта угроза, как правило, не осуществляется. А дети прекрасно чувствуют фальшь. Единожды обманув, вы можете на долгое время потерять доверие ребенка — малыш будет воспринимать вас как людей лживых.

Намного лучше сказать так: «Я буду тебя все равно любить, но твое поведение я не одобряю».

Ошибка вторая — безразличие

«Делай что хочешь, мне все равно»

Мнение родителей: Зачем напрягаться? Спорить, искать аргументы, доказывать что-то малышу, нервничать? Ребенок сам должен научиться решать свои проблемы. И вообще, ребенка надо готовить к взрослой жизни, пусть он скорее станет самостоятельным. А нас оставит в покое.

Мнение психологов: Никогда не надо показывать малышу, что вам все равно, чем он занимается. Кроха, почувствовав ваше безразличие, немедленно начнет проверять, насколько оно «настоящее». И, скорее всего, проверка будет заключаться в совершении поступков изначально плохих. Ребенок ждет, последует ли за проступок критика или нет. Словом, замкнутый круг. Поэтому лучше вместо показного безразличия постараться наладить с ребенком дружеские отношения, даже если его поведение вас совершенно не устраивает. Можно сказать, например, так: «Знаешь, в этом вопросе я с тобой совершенно не согласен. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе это понадобится, ты можешь спросить у меня совета».

Ошибка третья — слишком много строгости

«Ты должен делать то, что я тебе сказала, потому что я в доме главная»

Мнение родителей: Дети должны слушаться старших беспрекословно — это самый важный в воспитании принцип. Дискуссии здесь не допустимы. Не важно, сколько ребенку — 6 или 16 лет. Детям нельзя давать поблажек, иначе они окончательно сядут нам на шею.

Мнение психологов: Дети обязательно должны понимать, почему и зачем они что-то делают. Слишком строгое воспитание, основанное на принципах, которые не всегда понятны ребенку, напоминает дрессировку. Ребенок может беспрекословно исполнять все, когда вы рядом, и «плевать» на все запреты, когда вас рядом нет. Убеждение лучше строгости. В случае необходимости можно сказать так: «Ты сейчас делаешь так, как я говорю, а вечером мы спокойно все обсудим — почему и зачем».

Ошибка четвертая — детей надо баловать

«Пожалуй, я сделаю это сама. Моему малышу это пока не по силам»

Мнение родителей: Мы готовы все сделать для нашего малыша, ведь дети всегда должны получать самое лучшее. Детство — такая короткая пора, поэтому оно должно быть прекрасно. Нравоучения, неудачи, неудовлетворенность — в наших силах избавить малышей от всех трудностей и неприятностей. Так приятно угадывать и исполнять любое желание ребенка.

Мнение психологов: Избалованным детям очень тяжело приходится в жизни. Нельзя держать единственное чадо под колпаком родительской любви, в дальнейшем это может привести к множеству проблем. Поверьте, когда родители убирают буквально каждый камушек с дороги малыша, от этого ребенок не чувствует себя счастливее. Скорее, наоборот — он ощущает себя совершенно беспомощным и одиноким. «Попробуй-ка сделать это сам, а если не получится, я тебе с удовольствием помогу», — вот один из вариантов мудрого отношения к дочери или сыну.

Ошибка пятая — денежная

«Больше денег — лучше воспитание»

Мнение родителей: Мы слишком стеснены в средствах, поэтому не можем себе позволить даже побаловать ребенка, постоянно приходится ему во всем отказывать, он донашивает старые вещи и т.п. Словом, будь у нас больше денег, мы были бы лучшими родителями.

Мнение психологов: Любовь не купить за деньги — звучит довольно банально, но это так. Часто бывает, что в семьях с невысоким достатком взрослые делают все, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. Но вы не должны чувствовать угрызения совести за то, что не можете исполнять все его желания. На самом деле любовь, ласка, совместные игры и проведенный вместе досуг для малыша намного важнее содержимого вашего кошелька. И, если разобраться, совсем не деньги делают ребенка счастливым, а осознание того, что он для вас САМЫЙ-САМЫЙ.

Ошибка шестая — слишком мало ласки

«Поцелуй и прочие нежности не так уж и важны для ребенка»

Мнение родителей: Приласкать младшую дочку? Какая ерунда! Поцеловать маму? Пообниматься с папой? Да на это нет времени. Многие взрослые считают, что ласки в детском возрасте могут привести в дальнейшем к проблемам в сексуальной ориентации. Короче, никаких объятий и поцелуев — есть более нужные и серьезные вещи.

Мнение психологов: Дети любого возраста стремятся к ласке, она помогает им ощущать себя любимыми и придает уверенности в своих силах. Но помните, желание приласкаться должно все-таки в большинстве случаев исходить от самого ребенка. Не навязывайте детям свою любовь активно — это может оттолкнуть их.

Ошибка седьмая — ваше настроение

«Можно или нет? Это зависит от настроения»

Мнение родителей: Неприятности на работе, плохие отношения в семье, как часто взрослые «выпускают пар» на ребенка. Многие уверены, что в этом нет ничего страшного. Достаточно потом пригласить малыша и купить давно обещанную игрушку, и все будет в порядке.

Мнение психологов: Родители должны показывать малышу, что их радуют его хорошие поступки и расстраивают плохие. Это создает у детей сознание в непоколебимости жизненных ценностей. Когда взрослые в угоду своему эгоизму и настроению сегодня разрешают что-то, а завтра это же запрещают, ребенок может понять только одно: все равно, что я делаю, главное, какое у мамы настроение. Однако, если вы чувствуете, что себя не переделать, лучше заранее договориться с ребенком: «Итак, когда у меня хорошее настроение, тебе не будет позволено делать все, что ты захочешь. А если плохое — постарайся быть ко мне снисходительным».

Ошибка восьмая — слишком мало времени для воспитания ребенка

«К сожалению, у меня совсем нет времени для тебя»

Мнение родителей: Многие взрослые очень загружены на работе, но каждую свою свободную минутку стараются проводить с детьми: они отводят их в сад и в школу, готовят для них, стирают, покупают все, что им нужно. Дети должны сами понимать, что у родителей просто нет времени поиграть и почитать с ними.

Мнение психологов: Взрослые часто забывают простую истину — если уж родили ребенка, надо и время для него найти. Малыш, который постоянно слышит, что у взрослых нет на него времени, будет искать среди чужих людей родственные души. Даже если ваш день расписан по минутам, найдите вечером полчаса (в этом вопросе качество важнее количества) посидеть у кроватки малыша, поговорите с ним, расскажите сказку или почитайте книжку. Крохе это необходимо.

Ошибка № 9. Вера в то, что ваш ребенок идеален

Очень часто от детских специалистов (психологов, учителей, воспитателей, вожатых), можно услышать, что современные родители совершенно не готовы к восприятию негативных отзывов по отношению к своим чадам. Узнав о проблемах в поведении или развитии, мамы и папы выдают неприязненную или даже агрессивную реакцию. Конечно, правда может ранить, однако умение прислушиваться к рекомендациям специалистов зачастую помогает не выпустить ситуацию из-под контроля. Раннее вмешательство является ключевым, поскольку оно может изменить все дальнейшее развитие ребенка. Поэтому если воспитатель говорит вам, что малыш отстает от программы или плохо себя ведет, постарайтесь сделать выводы в отношении крохи, а не педагога.

Прежде всего, можно предупредить малыша: “Сейчас я буду ругаться”. Может быть он перестанет делать то, что вас злит. Или хотя бы успеет убежать и спрятаться.

Придумайте ритуальные слова, которые будут звучать смешно и нелепо, но вместе с тем подскажут малышу, что лучше маму не злить. Только прежде чем кричать: “Ухи оборву” или что-то другое, убедитесь, что ребенок не воспринимает угрозу буквально.

Говорите о себе, а не о ребенке. Многократно повторяйте, что вы чувствуете, не ссылаясь на того, кто в этом виноват. Это очень хороший пример для ребенка и, возможно, он в следующий раз тоже скажет “Я злюсь!” вместо того, чтобы кидать игрушки об стену.

Если вам так уж хочется обозвать ребенка, оставьте при себе всякие “балбес” и “бестолочь” и придумайте свое ругательство. Например, скажите ему: “Ах ты, трикапулька басюлька!”

Дойдя до точки кипения, начинайте стучать половником о кастрюлю или деревянной скалкой по подоконнику. Это может быть не только сигналом вашим домочадцам, но и хорошим способом избавиться от негативных эмоций.

Всегда есть опасность обидеть, сказать в сердцах что-то опасное, что ребенок примет как правду. Поэтому разозлившись лучше рычите. Или войте. Удивительно, но такой способ выражения злости и раздражения выходит более человечным.

Не обязательно повышать голос, чтобы объяснить ребенку, что вам очень хочется его отшлепать. Скорчите страшную рожу или проведите воспитательную работу в форме пантомимы.

Попробуйте ругаться шепотом.

Уйдите в другую комнату и там выскажите все, что думаете дивану или табуретке.

Вспомните, сколько раз в жизни вы сдерживали злость и раздражение из-за страха увольнения, боязни одиночества, общественного мнения. Теперь сделайте это из-за любви!