родительские собрания

Родительское собраниеРодительское собрание

по теме: "Особенности подросткового возраста"

Цель: нахождение путей преодоления кризиса отношений взрослый – подросток, сплочение семьи.

Многие дети, вступая в подростковый возраст, поразительно меняются. Из ласковых, спокойных и послушных вдруг превращаются в “ершистых”, неуправляемых, грубых. Пожалуй, именно грубость сильнее всего ранит и обижает родителей. Но прежде чем бороться с этим злом, давайте разберемся в причинах ее возникновения. Медицинская, психологическая, юридическая литература определяет разные границы подросткового возраста: 10-14 лет.

К 12- 13 годам у ребенка накапливается немало проблем переходного возраста. Постепенно нарастает неуверенность в себе. Появляется тревожность, сомнения в собственной значимости для родителей, друзей. Подростки готовы “застревать” в положении “обиженного”, “непонятого”, искать выход из трудных ситуаций путями, нередко чрезвычайно опасными для здоровья, стремятся освободиться от зависимости от взрослых. Порой возникают агрессивные, непредсказуемые реакции защиты себя даже в ситуации, когда и угрозы-то никакой нет.

Теснейшая эмоциональная зависимость от родителей вступает в противоречие с жаждой признания среди сверстников, что тоже становится причиной невротических реакций. Возникает желание изменить свое состояние, приняв “что-либо” для быстрого улучшения настроения. Все это очень опасные предпосылки, которые нельзя оставлять без внимания.

    Что же нужно делать взрослым, чтобы избежать конфликтов в общении с подростком?

Конечно, терпеть хамство собственного ребенка очень трудно. Так и хочется дать грубияну достойный отпор и поставить его на место. Но будет ли от этого прок? Ведь мы, взрослые, прекрасно знаем: всякое обострение отношений лишь подольет масла в огонь. Будьте мудрее, не провоцируйте своего ребенка на грубость. В этом вам помогут следующие правила поведения в ранней ситуации.

1. Дайте свободу. Спокойно свыкнитесь с мыслью, что ваш ребенок уже вырос, и далее удерживать его возле себя не удастся, а непослушание — это стремление выйти из-под вашей опеки.

2. Никаких нотаций. Больше всего подростка бесят нудные родительские нравоучения. Измените стиль общения, перейдите на спокойный, вежливый тон и откажитесь от категорических оценок и суждений. Поймите: ребенок имеет право на собственный взгляд и собственные выводы.

3. Идите на компромисс. Еще ничего никому не удалось доказать с помощью скандала: здесь не бывает победителей. Когда и родители, и подростки охвачены бурными негативными эмоциями, способность понимать друг друга исчезает.

4. Уступает тот, кто умнее. Костер ссоры быстро погаснет, если в него не подбрасывать дров, чтобы скандал прекратился, кто-то должен первым замолчать. Взрослому это сделать легче, чем подростку с его неустойчивой психикой. Запомните: лавры победителя в отношениях с собственными детьми не украшают.

5. Не надо обижать. Прекращая ссору, не стремитесь сделать ребенку больно с помощью язвительных замечаний или хлопанья дверьми. Умению достойно выходить из трудных ситуаций ребенок учится у нас.

6. Будьте тверды и последовательны. Дети — тонкие психологи. Они прекрасно чувствуют слабость старших. Поэтому, несмотря на вашу готовность к компромиссу, сын или дочь должны знать, что родительский авторитет незыблем. Если же взрослые демонстрируют подростку собственную несдержанность, истеричность, непоследовательность, трудно ждать от них хорошего поведения.

Человеку нужно, чтобы его любили, понимали, признавали, уважали, чтобы он был кому-то нужен и близок, чтобы у него был успех в делах, учебе и на работе, чтобы он мог реализовать себя, развивать свои способности, совершенствоваться, уважать себя. Основа самооценки ребенка закладывается в зависимости от того, как с ним обращаются родители. Если они понимают и принимают его, терпимо относятся к его недостаткам и промахам, он вырастет с положительным отношением к себе. Если же ребенка постоянно “воспитывают”, критикуют и муштруют, самооценка его оказывается низкой, ущербной.

Общий закон здесь прост: в детстве мы узнаем о себе только из слов и отношения к нам близких. Образ ребенка строится извне, рано или поздно он начинает видеть себя таким, каким видят его другие. Каждым обращением к подростку — словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием — мы сообщаем ему не только о себе, о своем состоянии, но и всегда о нем, а часто именно о нем.

От повторяющихся знаков приветствия, любви и принятия у подростка складывается ощущение: “со мной все в порядке”, “я — хороший”. А от сигналов осуждения, неудовольствия, критики — ощущение: “со мной что-то не так”, “я плохой”. Наказание, а тем более самонаказание только усугубят его ощущение неблагополучия и несчастливости. В результате подросток, в конце концов, может прийти к выводу: “Плохой, ну и пусть! И буду плохим!” Это вызов, за которым скрывается горечь отчаяния. Чтобы не допускать глубокого разлада ребенка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку, чувство самоценности. Это можно сделать, следуя таким принципам:

1. Безусловно принимать его.

2. Активно слушать его переживания и потребности.

3. Бывать (читать, заниматься) вместе.

4. Не вмешиваться в те его занятия, с которыми он справляется сам.

5. Помогать, когда просит.

6. Поддерживать успехи.

7. Делиться своими чувствами (значит доверять).

8. Конструктивно решать конфликты.

9. Использовать в повседневном общении приветливые фразы. Например: “Мне хорошо с тобой...”, “Мне нравится, как ты...”, “Ты, конечно, справишься...”, “Как хорошо, что ты у нас есть...” и другие.

10.Как можно чаще обнимать его, но не “затискивать”.

И в заключение напомню мудрое напутствие известного американского педиатра Бенджамина Спока: “Любите вашего ребенка таким, какой он есть, и забудьте о качествах, которых у него нет... Результат воспитания зависит не от степени строгости или мягкости, а от ваших чувств к ребенку и от тех жизненных принципов, которые вы ему прививаете”.

 За что ведут борьбу подростки: 
1). За то, чтобы перестать быть ребёнком;
2). За прекращение посягательства на его физическое начало, за неприкосновенность;
3). За утверждение среди сверстников;
4). Против ироничных замечаний по поводу его взрослости.

Правила для родителей:
-помочь найти компромисс души и тела:
-замечания делать в доброжелательной форме;
-ознакомить ребёнка с устройством и функционированием его тела;
-пока развивается тело, болит и ждёт помощи душа ребёнка.
Подростковая психика – период «гормональной дури», высвобождение от влияния, высвобождение от влияния взрослых и общение со сверстниками. 
Возрастают требования к интеллекту и больше учителя и родители апеллируют к разуму и логике, чем к чувствам. Подростки способны мыслить логически, проводить самоанализ,

теоретические рассуждения, способны к дедукции и индукции; их знания об окружающем мире углубляются. Игры уходят на второй план, а на первом остаются учение, общение и труд. Совершенствуется самоконтроль деятельности, но часто отсутствует способность к предварительному планированию деятельности. Замедляется механическая память, так как растёт объём учебной информации, но развивается логическая память (поэтому дети  могут жаловаться на проблемы с памятью). Школьники должны не механически заучивать, а понимать смысл и логику материала.
Активно развивается чтение, монологическая и письменная речь (от письменного изложения до самостоятельного сочинения). Развиваются коммуникативные способности. Школьники стремятся получить высокую оценку со стороны. Особенность данного возраста – стремление к самообразованию. Главные мотивы – самопознание (я – идеальное и я – реальное), самовыражение ( в разных формах) и самоутверждение.
      

Отрочество – время становления индивидуальности. 
А). Самостоятельность ребёнка - в ней не надо видеть угрозу лишиться его;
Б). Ребёнку нужна не столько самостоятельность, сколько право на неё;
В). Хотите, чтобы ребёнок сделал то, что вам нужно, сделайте так, чтобы он сам этого захотел;
Г). В подростковом возрасте многие человеческие достоинства проявляются в чудаческих и неподобающих поступках.

Вывод:

Стремление «быть взрослым» состоит также и в подражании внешним формам наблюдаемого поведения. Подросток больше внимания уделяет собственным недостаткам. Подростки на пути к собственной независимости нуждаются в установлении границ и норм поведения, и решение об их установлении должно приниматься совместно. Подростки нуждаются в родительской любви, поддержке и одобрении.

Приложение

 Анкета для детей и родителей
1). Знают (Знаете ли вы?) ли родители твоих друзей? друзей своего ребёнка?
2). Проводите ли вы совместные праздники?
3). Знаешь ли ты друзей своих родителей? Знают ли дети ваших друзей?
 4). Любишь ли ты одиночество? Любите ли вы одиночество
5). Нравится ли тебе присутствие родителей на детском празднике?
6). Часто ли ты беседуешь по душам с родителем?
7). Ты предпочитаешь всё делать сам или обратиться за помощью? Самостоятелен ли ваш ребёнок или он предпочитает обратиться за помощью?
^ 8). Комфортно ли тебе в школе? Комфортно ли вашему ребёнку в школе?
9). Ты предпочитаешь отдых с семьёй, в одиночку или с друзьями?
10). Как относятся родители к твоему мнению? 10). Как вы относитесь к мнению своего ребёнка? Важно ли оно для вас?