Родителям в помощь

Орлова Елена Владимировна

                                       Уважаемые родители!

 Хочу поделиться с Вами некоторыми секретами общения с Вашими детьми. Надеюсь, они будут не только полезными, но и принесут положительные плоды!

Скачать:


Предварительный просмотр:

ДЕТИ УЧАТСЯ ТОМУ, С ЧЕМ ЖИВУТ

Если ребенок живет в атмосфере КРИТИКИ, то учится ОСУЖДАТЬ.

Если он живет в атмосфере ВРАЖДЕБНОСТИ, то учится ДРАТЬСЯ.

Если ребенок живет В СТРАХЕ, то учится БОЯТЬСЯ.

Если он окружен жалостью, то учится СОЧУВСТВОВАТЬ САМОМУ СЕБЕ.

Если ребенка ОСМЕИВАЮТ, он учится РОБОСТИ.

Если к ребенку относятся С РЕВНОСТЬЮ, он учится ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ВИНОВАТЫМ.

Если ребенок живет в атмосфере ТЕРПИМОСТИ, он учится быть ТЕРПЕЛИВЫМ.

Если ребенок чувствует ПОДДЕРЖКУ, он учится быть УВЕРЕННЫМ В СЕБЕ.

Если ребенок знает ПОХВАЛУ, он учится ЦЕНИТЬ.

Если ребенок живет в атмосфере ПРИЯТИЯ, он учится ЛЮБИТЬ.

Если ребенок чувствует ОДОБРЕНИЕ, ' он учится ЛЮБИТЬ СЕБЯ.

Если ребенок познает ПРИЗНАНИЕ, он учится ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕННОСТИ.

Если ребенок окружен ЧЕСТНОСТЬЮ, он учится ПОЗНАВАТЬ ИСТИННУЮ ПРАВДУ.



Предварительный просмотр:


ВМЕСТЕ С РОДИТЕЛЯМИ

«ПЛОХИЕ СЛОВА»

Слово является важной составляющей нашего общения. Слово — это и средство передачи информации, и возможность выразить свое отношение к происходящему. Словом можно поддержать в трудную минуту и смертельно оскорбить. Как практикующему психологу, мне очень часто приходится слышать от родителей жалобы, что ребенок начал употреблять «плохие слова».
Учителя спрашивают, как реагировать на бранные слова в лексиконе учеников. А самих учеников, так же как их родителей и учителей, волнует проблема кличек и обзывания. Словесные угрозы и оскорбления другого человека являются проявлением вербальной агрессии. Не случайно за сквернословие в общественных местах во всех законодательствах мира предусмотрено административное наказание.
Хочу поделиться своими наблюдениями и опытом работы с подобной проблемой.

ОРУДИЕ МЕСТИ

Так называемые бранные, или неприличные, слова рано или поздно появляются в лексиконе каждого ребенка. Проблема засорения нашей речи ненормативной лексикой регулярно обсуждается в средствах массовой информации. Говорится о преобладании сленга и блатных выражений в современных теле- и радиопередачах, в печатной продукции. Неудивительно, что дети не только очень рано узнают о существовании подобных слов, но и начинают их активно использовать, правда часто не понимая, что эти слова означают.
Почему дети так охотно и точно повторяют нехорошие выражения? Их в первую очередь привлекает та эмоциональность, с которой эти слова произносят окружающие. От ругающегося человека буквально пышет безграничной самоуверенностью, его жесты очень выразительны, вокруг него возникает определенное волнение и напряжение. Произнесенные таким тоном слова не могут остаться незамеченными окружающими.
Собственные наблюдения ребенка и проводимые родными воспитательные беседы наводят его на мысль, что умение вставить в свою речь крепкое словечко является одним из признаков взрослости. И если родители говорят, что использовать подобные слова можно только взрослым, то, естественно, ребенок, стремящийся во всем походить на старших, намеренно употребляет запрещенные выражения в своей речи.
Заметив, что эти слова шокируют окружающих, дети начинают использовать ругательства, чтобы позлить, подразнить их. В этом случая бранные слова становятся еще одним орудием мести.

КАКТУС ТЫ ЭТАКИЙ!

Бесполезно ругать детей за использование неприличных слов или запрещать им их произносить. Это сделает ругательства более привлекательными в глазах ребенка, он будет их употреблять, но постарается, чтобы вы этого не слышали. Тогда о достижениях своего ребенка в этой области вы будете узнавать от учителей.
Подросткам надо объяснить, что люди используют ругательства лишь в крайнем случае, когда от отчаяния им уже не хватает сил и слов. Например, одна учительница предложила своим пятиклассникам использовать вместо общепринятых ругательств названия динозавров или цветов. Можно обозвать наступившего на ногу одноклассника диплодоком или кактусом. Это прозвучит так же эмоционально, но менее грубо.
Естественно, во избежание раннего появления в лексиконе ребенка ругательств взрослым необходимо следить за собственной речью. Многие взрослые воспитанные люди, находясь во власти аффекта, произносят вслух все, что они думают о собственных умственных способностях или о той вещи, которой занимаются.
Однажды учительница первого класса с удивлением обнаружила, что Алеша начинает ругаться на уроке, когда у него что-то не получается. Ругал он себя, но использовал довольно крепкие выражения, которые слышали одноклассники. Разобравшись с ситуацией, мы выяснили, что эмоциональный, несдержанный мальчик копирует кого-то из родных. Чтобы не привлекать лишнего внимания других ребят к тому, что произносит Алеша, но пресечь поток брани, учительница стала говорить: «Алеша, ты мешаешь. Говори тихо, про себя». Таким образом, она помогала мальчику осознанно контролировать свои эмоции.

КУДА ПРЕШЬ?

Часто ребенок не понимает, что говорит, или не понимает, как оскорбительны и обидны слова, которые он произносит. Следует объяснить ребенку, что таким образом он оскорбляет всех присутствующих, что употреблять такие слова просто неприлично.
Шестилетняя ученица грубо разговаривала с одноклассниками, от нее только и было слышно: «Че встал на дороге?! Идиот! Куда прешь?!» Назревал конфликт, ребята не хотели с ней общаться, родители и учителя негодовали. Выяснилось, что в школу девочку на машине возит папа, который привык вслух негодовать на несообразительность и медлительность водителей и пешеходов. И свое негодование он выражает с помощью грубых, резких выражений. В минуты раздражения девочка всего лишь повторяла слышанные многократно слова.
В этом случае пришлось обратить внимание родителей на поведение дочки и попросить их быть более сдержанными в ее присутствии. А с девочкой поговорила учительница, объяснив ей, что то, что она говорит ребятам, звучит очень грубо, зло и несправедливо: «Ты тоже можешь случайно помешать кому-то, и тебе приятно будет услышать подобное в свой адрес? Никто из ребят уже не хочет играть с тобой. Я понимаю, что ты говоришь это не потому, что хочешь обидеть ребят, а просто тебя очень сердит то, что происходит. Попробуй не ругаться, а просто воскликнуть: ой!».

НЕ УХОДИТЕ ОТ ОТВЕТА

Если ребенок спрашивает о значении того или иного бранного слова, не следует уходить от ответа.
Третьеклассник, узнав от товарищей во дворе очередное неприличное слово, с восторгом делился своими познаниями с одноклассниками. Мама его была в отчаянии, однако папа сказал сыну: «Да, такие слова есть, но лучше будет, если ты станешь сначала спрашивать об их значении у меня». И даже купил словарь ненормативной лексики.
Не все родители готовы к такому свободному обсуждению бранных слов с ребенком, но лучше честно сказать, что значение этого слова настолько неприлично, что вы не хотите его произносить. И уж совсем не стоит поступать как Волька из известной сказки Л. Лагина «Старик Хоттабыч». Он в сердцах обозвал Хоттабыча «балдой», а на вопрос старика, что это значит, объяснил: «Балда — это что-то вроде мудреца». И был очень смущен, когда Хоттабыч публично обратился к нему со словами: «О, превосходнейший в мире балда!»
Иногда родители ведут себя так же, придумывая «культурные» объяснения для ругательств.
Если ребенок интересуется, почему люди говорят такие слова, скажите, например, что так говорят люди несдержанные и невоспитанные, когда хотят обидеть или разозлить человека. Это объяснение, конечно, подходит в том случае, если услышал он это слово не от вас. Если ребенок поймал вас на слове, имеет смысл извиниться перед ним, сказать, что, к сожалению, вам не удалось сдержаться, вы поступили плохо. Дайте ему понять, что искренне раскаиваетесь, и впредь, конечно, старайтесь держать себя в руках.

СПОКОЙСТВИЕ,
ТОЛЬКО СПОКОЙСТВИЕ

Вообще как-то однозначно относиться к сквернословию сложно: это и признак бескультурья (но и великие не гнушались бранными словами, например Пушкин), это и средство доказать свою независимость, взрослость (лучше уж так, чем с помощью алкоголя, курения, ранних сексуальных отношений). Без крепкого словечка теряют всю соль анекдоты.
Однажды в группу подростков, в которой я вела психологические занятия, пришел юноша — друг одного из участников группы. Этот юноша пришел из любопытства, за компанию, он не особо интересовался психологией, да и манерой поведения сильно отличался от остальных ребят нашей группы.
Его отношение к жизни четко выражала несколько шокировавшая всех нашивка на куртке — рука, изображавшая популярный в американских фильмах неприличный жест, с соответствующей подписью на английском. Юноша прижился в нашей группе, а через месяц мы заметили, что нашивка с куртки исчезла. Шестнадцатилетний подросток понял, что здесь не место подобным словам и жестам.
Наверное, в воспитательных целях лучше всего объяснить ребенку, что для определенных слов есть свое время и место.
Многие учителя рассказывают, как их пытались подловить ученики, нарочно подсовывая записки с неприличными выражениями или написав что-то запрещенное на доске. Все посвященные с замиранием сердца ждали реакции педагога, и лучшей реакцией было сказать: «Я думаю, все знают, что есть такие слова, и знают, что они обозначают. Но, надеюсь, все понимают, что здесь употреблять их совершенно неуместно».
Подростку нужно объяснить, что хотя ругань и является неотъемлемой частью нашего языка, но не стоит навязывать ее окружающим, которых она оскорбляет и унижает.
Родителям же не надо пугаться этих слов, застывать в шоке, услышав их от ребенка, не стоит отрицать их существование. Лучше просто дать понять: «Мне не нравятся эти слова, но я знаю об их существовании и значении».
Да, тяжело и неприятно, когда совсем юные рядом матерятся. Но иногда знание и умение употребить бранное слово необходимы, чтобы признали равным, чтобы не попасть в неловкую ситуацию, по наивности не стать объектом насмешек. Кроме того, люди ругаются от отчаяния и злости, когда очень хочется стукнуть кого-то или что-то разломать. В этом случае ругань используется как средство «выпустить пар» и помогает справиться с отрицательными эмоциями.
А это все-таки предпочтительнее, чем физическое насилие или деструктивное поведение. Другое дело, что лучше бы высказать все, что накопилось, в одиночестве. Вот этому и стоит учить детей.

КЛИЧКИ И ДРАЗНИЛКИ

Обзывания являются наиболее частой причиной обид и драк в начальных классах. Третьеклассники и пятиклассники в проведенном анонимном опросе: «За что вы не любите некоторых своих одноклассников?» чаще всего отвечали: «За то, что он (она) обзывается».
Психолог М.В. Осорина пишет, что «обзывание — это всегда испытание детского «Я» на психологическую прочность». Это неизбежное, по ее мнению, явление в процессе формирования группы, когда выясняется, кто и на что может в ней претендовать.
Вот основные причины обзывания детьми друг друга:
1. Агрессия (сознательное желание оскорбить, досадить, разозлить сверстника).
2. Желание привлечь внимание (того, кого дразнишь, или окружающих):
— игра (дразнящий воспринимает обзывания как забавную игру, привлекая к себе внимание сверстника, не собираясь его оскорблять);
— провокация (дразнящий сознает, что оскорбляет сверстника, но стремится таким образом спровоцировать его на активные действия, например заставить погоняться за собой, побороться, принять вызов);
— шутка (хочет не столько обидеть товарища, сколько повеселить окружающих);
— самоутверждение (дразнящий сознательно оскорбляет сверстника, чтобы унизить его и выделиться в глазах окружающих, «поставить его на место», утвердить лидерскую позицию).
3. Месть (обиженный или униженный ребенок начинает дразнить обидчика, особенно если не может ответить физически, иногда он так же поступает от зависти).
4. Не со зла (дразнящий не понимает, что другому обидно, привык отмечать особенности окружающих, выявлять их характерные черты, например сравнивая с животными). Возможно, дома у него принято награждать друг друга прозвищами, и это никого не обижает.
Забавный случай произошел однажды со мной. В нашей семье было принято называть друг друга «зануда», говорилось это чуть ли не с восхищением, если человек демонстрировал педантичность, аккуратность, ответственность, но призвано было передать некоторую долю утомления от этого всего, мол, слишком ты все аккуратно и точно делаешь... С этим словом у нас было связано много смешных семейных историй, и обидным мы его никогда не считали. А вот когда я назвала так своего нового знакомого, он очень на меня обиделся, так как для него это было ругательством. Пришлось долго объяснять, что ничего плохого сказать я ему не хотела. Этот случай научил меня быть осторожней со словами.

О ВНЕШНОСТИ И ПРОЗВИЩАХ

Очень часто обидные прозвища приклеиваются к ребенку из-за особенностей его внешности. Слова, сказанные сверстником в разгаре ссоры: «рыжий», «очкарик» или «носатый» — западают в душу ребенка, травмируют его. Ребенок начинает чувствовать себя неполноценным, теряет уверенность в себе. Но если человек, чьим мнением ребенок дорожит (учитель, родители), скажет ему как бы между делом: «Какая у тебя оправа красивая, тебе так идет, ты такой солидный стал!» Или: «Ты как солнышко, с твоим приходом в комнате светлее делается», «У тебя греческий профиль, всегда завидовал людям с такими носами, не то что я — курносый...»
Иногда одна такая фраза способна если не повысить самооценку ребенка, то хотя бы примирить с особенностями его внешности, чего не всегда можно добиться путем долгих разговоров на эту тему.
Особенно чуткими и внимательными необходимо быть с детьми, имеющими объективные основания для переживаний. Речь идет о детях с различными дефектами внешности, например заметным родимым пятном, хромотой, косоглазием и т.п. В этом случае многое зависит от взрослых — родители могут помочь ребенку правильно отнестись к своему недостатку, а воспитатели и учителя — на корню пресечь возможные прозвища и издевательства.
Чешский психолог Зденек Матейчек считает, что «наша воспитательная цель не в том, чтобы оградить ребенка от интереса и любопытных взглядов, а в том, чтобы свою необычность он воспринимал как само собой разумеющуюся часть своего Я и жил с ней, не обращая на нее внимания и не делая из нее проблемы».
Не стоит навязывать ребенку в качестве утешения истории о Золушке или Гадком утенке, но можно рассказать об успехах людей с нестандартной внешностью (для меня таким примером служат актриса Вупи Голдберг, режиссер Вуди Аллен).

УЧИМСЯ ПРОТИВОСТОЯТЬ

И если избежать появления дразнилок в детском коллективе почти невозможно, то бороться с ними необходимо.
Родители и педагоги не должны оставлять без внимания ситуации обзывания детьми друг друга. Задача педагога — пресечь появление и использование обидных прозвищ в классе. Можно поговорить отдельно с зачинщиками, можно устроить классный час на эту тему.
С пострадавшим надо обсудить, почему другие обзываются — обижаются ли на него или хотят привлечь его внимание.
Полезно поиграть с ребятами в ассоциации. По очереди говорить друг про друга, с какими предметами, животными, временами года они друг у друга ассоциируются. Начать игру лучше в небольших группах, чтобы каждый смог высказаться и побыть в роль сравниваемого. Можно обсудить, почему возникла та или иная ассоциация. Сравнивание помогает обратить внимание ребенка на то, какие из его качеств являются значимыми для окружающих.
Родителям, если ребенок жалуется на то, что его дразнят, следует поговорить с ним о том, как можно и нужно реагировать на обзывания.

Никак не реагировать (игнорировать, не обращать внимания). Это сделать довольно сложно, но в некоторых случаях эффективно. Например, «Заяц, заяц!» — зовет одноклассник. Не отзывайся, пока не обратится по имени, сделай вид, что не понимаешь, к кому обращаются. Скажи: «Меня вообще-то Васей зовут. А ты разве меня звал?»

Отреагировать нестандартно. Обзывающийся ребенок всегда ожидает получить от жертвы определенную реакцию (обиду, злость и т.д.), необычное поведение жертвы способно пресечь агрессию. Например, можно согласиться с прозвищем: «Да, мама тоже считает, что я чем-то похож на сову, я и ночью лучше всех вижу, и поспать утром люблю». Или посмеяться вместе: «Да, такая у нас фамилия, так дразнили и моего прадедушку».
Кстати, родители могут дома с ребенком поговорить о том, что часто в коллективе дети обзывают друг друга, перевирая, искажая фамилии. Можно вспомнить, как в свое время обзывали их, посмеяться вместе. Тогда ребенку будет легче не обижаться на сверстников — он будет готов к этому.

Объясниться. Можно спокойно сказать обзывающемуся сверстнику: «Мне очень обидно это слышать», «Почему ты хочешь меня обидеть?» Одного второклассника (самого крупного в классе) другой мальчик обзывал толстым. На что объект насмешек ответил: «Знаешь, что-то мне совсем не хочется с тобой дружить». Это произвело такое впечатление на агрессора, что он извинился и перестал обзываться.

Не поддаваться на провокацию. За пятиклассником гонялись одноклассники и обзывали его Масяней. Он злился и бросался на них с кулаками. Все с восторгом разбегались, а потом начинали снова. Мальчику было предложено попробовать (в качестве эксперимента — такое предложение всегда охотно принимается детьми) в следующий раз не бросаться на обидчиков с кулаками, а повернуться к ним и спокойно сказать: «Ребята, я устал, дайте мне отдохнуть».

Не позволять собой манипулировать. Очень часто дети стремятся с помощью обзывания заставить сверстника что-то сделать. Например, всем известен прием «брать на слабо». При всех ребенку говорится, что он не делает что-то, потому что «трус», «размазня», ставя его таким образом перед выбором: или он согласится сделать, что от него требуют (часто нарушив какие-то правила или подвергнув себя опасности), или так и останется в глазах окружающих «хлюпиком» и «трусом».
Наверное, из всех ситуаций, связанных с обзыванием, эта — самая непростая. И здесь очень сложно помочь ребенку выйти из нее с достоинством, потому что противостоять мнению большинства, тем более тех, с кем тебе предстоит общаться и впредь, нелегко и взрослому человеку.
В этом смысле очень интересно обсудить с ребенком рассказ В.Ю. Драгунского «Рабочие дробят камень», в котором Дениска решился в конце концов прыгнуть с вышки — но не потому, что над ним все смеялись, а потому, что он не смог бы себя уважать, если бы этого не сделал.
Следует обратить внимание ребенка на то, что в каждой конкретной ситуации необходимо не торопиться, взвесить все «за» и «против», понять, что важнее: доказать что-то окружающим или сохранить самоуважение.

Ответить. Иногда полезно ответить обидчику тем же. Не быть пассивной жертвой, а стать с обидчиком на равных. Когда в шестом классе произошла очередная драка и завуч спросила: «Ну почему вы деретесь?!» – один из драчунов ответил: «А он меня дразнит. Обзывает «береза лысая». У мальчика была фамилия Березин, а у его противника — сложно выговариваемая грузинская фамилия, звали его Коба. И завуч в сердцах воскликнула: «Ну и ты его дразни, говори — Коба лохматая! Зачем драться-то?!» Может быть, учить этому и непедагогично, но иногда другого выхода нет. Можно, правда, отвечать не оскорблением, а специальной отговоркой.

Отговориться. Согласно наблюдениям М.В. Осориной, 5–9-летним детям очень важно суметь в ответ на обзывания выкрикнуть отговорку — своеобразную защиту от словесного нападения. Знание подобных отговорок помогает не оставить оскорбление без ответа, пресечь конфликт, сохранить спокойствие (хотя бы внешнее), удивить и соответственно остановить нападающего. Последнее слово в этом случае остается за пострадавшим.
Вот примеры отговорок.

1) Черная касса —
Ключ у меня,
кто обзывается —
сам на себя!

2)
Чики-траки — стеночка!
(Ребенок рукой ставит преграду между собой и обзывающим.)
3)
Шел крокодил,
Твое слово проглотил,
А мое оставил!

4)
Кто так обзывается — сам так называется!
5)
— Дурак!
— Приятно познакомиться, а меня Петя зовут.
Все отговорки стоит произносить спокойным, доброжелательным тоном, стремясь свести все к шутке.

Марина КРАВЦОВА



Предварительный просмотр:

Можно ли обсуждать учителя

На днях спросила внучку, (она учится в третьем классе) о школьных делах. А в ответ услышала: "Англичанка придирается, больше тройки не ставит. Мама, говорит, она деньги из нас вымогает. Добивается, чтобы мы ее репетитором наняли. А мама не хочет. Из принципа. Мы и так все время то за одно, то за другое платим. Мама вообще про учителей говорит…" И дальше весьма нелестные высказывания, мамы. Наверное, я что-то не понимаю в сегодняшней жизни, но разве можно обсуждать с ребенком действия учителей?

Ирина Михайловна


       
Прежде чем открыть ребенку "суровую правда жизни", взрослым стоит задаться вопросом: чего они этим достигнут? Дискредитируя школу, они лишаются. важных рычагов; воздействия на детей.


        Во-первых, потоку, что процесс обучения во многом зиждется именно на авторитете учителя. У большинства школьников интерес к предметам и, соответственно, усердие в их изучении появляются не сами по себе, а под влиянием педагогов. Если учителей ни в грош не ставят, то и дисциплина начинает хромать.


        Во-вторых, лишая ребенка авторитетных взрослых в школе, мы своими руками подталкиваем его к поискам авторитетов на стороне. А ведь далеко не всегда ему попадутся достойные люди. Да и потом, к педагогу еще можно предъявить претензии, а с "неформальных лидеров" какой спрос? 


        Если у ребенка в школе проблемы, поддержите его, но ни в коем случае не подогревайте недовольство. Скажите, что вы поможете ему наладить отношения с педагогом. И постарайтесь понять, что вызывает у учительницы нарекания. Как правило, они не бывают на пустом месте.


        Если же контакта с педагогом не получается, то лучше не тратить свои и детские нервы, а перевести ребенка в другой класс или даже в другую школу. Два года назад мы с мужем столкнулись именно с такой ситуацией и жалеем теперь только о том, что несколько затянули со сменой преподавателя. Решись мы на это раньше, наш ребенок был бы сейчас гораздо спокойнее и не отлынивал от школы при каждом удобном случае.

 



Предварительный просмотр:

Ваш ребёнок сдаёт экзамены

Слово «экзамен» в буквальном переводе с латыни - «испытание».

Дети в большинстве своем так и относятся к нему - как к очень серьезному жизненному испытанию: с повышенным чувством ответственности (вне зависимости от возраста и оценок в классном журнале).

    Но даже если ваш ребенок всегда был самостоятельным в вопросах учебы (а если несамостоятельным - тем более!), контролировать его подготовку к экзаменам все равно придется. Всегда будьте готовы предложить свою помощь.

    Посвящайте вашему ребенку как можно больше времени. Даже если вы, например, далеки от проблем химии или физики, все же наберитесь терпения и выслушайте до конца рассказ о кислороде или биноме Ньютона. С одной стороны, это будет своеобразной репетицией перед экзаменом, а с другой, что не менее важно, - ребенок почувствует, что его экзамены так же важны для вас, как и для него.

    Вступая в эпоху экзаменов, ребенок должен знать, что родители останутся его друзьями, каков бы ни был результат (на «отлично» он сдаст или провалится). Если же его оценка действительно окажется плохой, не делайте из этого трагедии. Никакой экзамен не может и не должен «дисквалифицировать» ребенка в ваших глазах. В такой момент ему более всего нужны ваши любовь и понимание. Если вы сейчас отшатнетесь от него, можете потерять доверие ребенка бесповоротно.

    Не попрекайте ребенка деньгами, заплаченными репетитору. Это может вызвать чувство вины, а значит, и еще один стресс.

    Не обещайте за хорошо сданные экзамены золотые горы. Мало того что ребенок будет думать во время подготовки больше о награде, чем об экзамене и его результатах, так еще и на самом экзамене ребенок не сможет сконцентрироваться. О стрессе в случае неудачи можно и не говорить.

    Перед экзаменами не мешает заглянуть в поликлинику, тем более если у вашего ребенка есть хроническое заболевание. В стрессовой ситуации оно может обостриться и привести к серьезным последствиям. Учтите советы врача. Может быть, накануне экзаменов потребуется пройти профилактическое лечение. Не отказывайтесь, если врач, учитывая состояние ребенка, посоветует вам освободить его от экзаменов. Кстати, в любой поликлинике и у директора школы есть инструкция со списком заболеваний (если вам откажутся его показать, обратитесь в районо, гороно или редакцию «ДМ»), при которых врач просто обязан освободить вашего ребенка от экзаменов, тем более что... аттестат ему должны выдать в любом случае, а на медаль он не претендует. Помните, здоровье вашего ребенка важнее, чем оценка.

    Наверное, в доме в эту пору должно быть тише и спокойнее, чем обычно. Атмосфера в семье вообще много стоит, а теперь и подавно. Избегайте конфликтов и снимайте напряжение. Научите детей верить, что им обязательно повезет. И не только на экзамене!



Предварительный просмотр:

Дети и родители:  идеалы и реальность.

(стендовый доклад  Орловой Е.В.  классного руководителя 11а класса МОУ ОСОШ).

Цель:        представление опыта работы классного руководителя с семьей

 Задачи:

- предоставить материал классным руководителям по вопросу формирования  у родителей культуры принадлежности к школьному образовательно-воспитательному пространству;

- обеспечить доступность информации по некоторым вопросам педагогики и психологии, необходимой родителям;

- на примере практического материала показать, как при помощи сотрудничества школы с семьей помочь ребенку адаптироваться в социуме.

                                                                                    Счастье мыслящего человека состоит не в том, чтобы                                

                                                                  играть в жизни милыми игрушками, а в том, чтобы вносить как

                                                                  как можно больше света и теплоты в существование всех

                                                                  окружающих людей.

                                                                                                                                                               Д.И.Писарев                                                 

    О современной семье много пишут и говорят. По данным социологических опросов 7,8% педагогов обвиняют семью в том, что ребенок в ней не воспитывается. В то же время и родители не очень радужно оценивают действия педагогов. Многие из них считают, что у педагогов низкий профессиональный уровень, невысокие моральные качества. Попав в ножницы между школой и семьей, дети вынуждены лавировать, приспосабливаться, что приводит,  в конечном счете, к безнравственности. В свою очередь, изменилась и сегодняшняя семья. Многие родители предпочитают не думать о том, кого они хотят вырастить, каким будет их ребенок. Однако есть большая группа родителей, которые еще до рождения ребенка заранее определяют, каким он должен быть, как он должен учиться, какую профессию ему предопределено иметь. Такое проективное отношение к собственному ребенку тоже иногда приводит к большим разногласиям и недопониманию между родителями и детьми.

   Задача классного руководителя – стать помощником и советчиком для родителей, создать в коллективе детей и родителей атмосферу добра, взаимопонимания и доверия.   Огромное значение в работе с родителями учащихся имеет заранее продуманная и четко организованная система сотрудничества. Спонтанные и плохо организованные родительские собрания ничего, кроме недоверия и тревоги,  не могут вызвать у отцов и матерей.   Одним из главных направлений сотрудничества классного руководителя и родителей является просвещение отцов и матерей по вопросам психологии и педагогики.   Безусловно, один классный руководитель с этой проблемой справиться не в состоянии. К психолого-педагогическому просвещению родителей надо привлекать  специалистов различных направлений: врачей, юристов, психологов, представителей общественных организаций, социальных педагогов, учителей-предметников.   Начиная работать с семьями своих учеников, классный руководитель должен обсудить те правила общения, которыми он хотел бы руководствоваться в работе с родителями.      

                                                                                       Как редко ребенок бывает таким, как нам хочется…

                                                                                                                                                               Януш Корчак

   Какая она, семья ХХI века? Какой она может стать? Что она представляет собой сегодня с точки зрения детей и родителей, совпадают ли  мнения взрослых и детей в оценке сегодняшней семейной ситуации – в этом и во многом другом хотелось бы разобраться.                                                                                                      

                                                                                                                   

 Общаясь с учащимися разных возрастов, можно сделать один вывод: прежде чем предъявлять требования к своему ребенку, родители должны предъявить требования к себе, чтобы стать истинным и непреложным примером для своих детей.

Учащиеся – выпускники школы – предложили свой вариант

Кодекса истинного родителя:

  • Если родители требуют от ребенка, чтобы он много и с  удовольствием читал, они сами читают много и с удовольствием, несмотря на недостаток времени.
  • Если родители требуют, чтобы их ребенок не лгал, они не лгут сами ни себе, ни другим, ни собственному ребенку.
  • Если родители требуют от ребенка проявления трудолюбия, они сами его проявляют и создают условия для формирования у ребенка умения трудиться.
  • Если родители хотят, чтобы их ребенок не воровал, они сами не должны создавать подобных ситуаций в семье (пусть даже по мелочам).
  • Если родители хотят, чтобы их ребенок не пристрастился с детства  к спиртным напиткам, они сами не должны создавать культ спиртных напитков в семье.
  • Если родители хотят, чтобы их ребенок бережно и уважительно относился к дедушкам и бабушкам, они начинают с себя и сами уважительно и бережно относятся к своим родителям.
  • Если родители хотят, чтобы их ребенок не страдал от одиночества, они дают ему возможность иметь друзей, приводить их в свой дом.
  • Если родители хотят, чтобы их ребенок не относился к школе и учению с предубеждением, они сами вспоминают о школьных днях с удовольствием и с самыми теплыми чувствами.

 Только добрый пример отца и матери может дать добрые всходы.

DSC00688