Агрессивность

 Очень мало на свете родителей, которые так или иначе не сталкивались бы с детской агрессивностью, не изумлялись, глядя на своего ребенка, красного от гнева и крушащего детской лопаткой все вокруг: "Откуда в нем такое?!". Не пугайтесь: в большинстве случаев детская агрессия – абсолютно естественная вещь. Проблема не в самой детской агрессивности как реакции на внешние раздражающие факторы, а скорее, в способах ее выражения.

Что такое агрессия?

     Слово "агрессивность" образовано от латинского aggressio – нападение. В данном случае возьмем определение агрессии как активной формы выражения эмоции гнева, которая проявляется через причинение ущерба человеку или предмету. Обратите внимание, агрессия – это выражение эмоции, а эмоция – это то, что мы испытываем вне зависимости от наших желаний и тем более желаний окружающих нас людей. Эмоции, в том числе и эмоцию гнева, нельзя запретить. Нередко дети слышат от родителей: "Перестань злиться!", "Хватит кричать!". Ребенок получает послание, что он испытывает что-то нехорошее, что он не должен это испытывать, что это плохо. Теперь он будет стараться подавить злость и гнев, а так как это не будет получаться, он будет чувствовать вину за испытываемые естественные чувства.

     Проявления агрессии у детей и взрослых

Что может случиться дальше? Разные варианты. Можно подраться с тем, кто под руку подвернется. Можно долго накапливать гнев, а потом устроить истерику по пустяковому поводу. А можно направить всю агрессию на себя и заболеть каким-либо психосоматическим заболеванием, например, астмой или язвой.

     Любая эмоция имеет телесное выражение – напрягаются определенные группы мышц. Например, при агрессии напрягается все тело, а руки сжимаются в кулаки. Наше тело мобилизуется для атаки. И если дальше ничего не происходит, злость и гнев так и остаются в нашем теле в виде напряжения.

     Как мы узнаем, что другой человек злится и готов к нападению? Мы видим сжатые кулаки, напряженные мышцы тела. Человек как бы становится "больше". Изменяются черты лица, например, есть такое выражение: "лицо, перекошенное злобой". Мы можем также слышать угрозы в наш адрес.

Существуют три основных проявления агрессии. Это мимика, поведение и речь. Проявления злости и гнева у детей так же разнообразны, как и у взрослых людей, но более отчетливы, менее замаскированы. Например, пятилетняя Аня, когда злится, краснеет от напряжения, сжимает кулаки и говорит: "Я тебя съем!". Сережа, прежде чем начать драться, прищуривает глаза и топает ногой. А Ванечка, насупившись, отворачивается и не хочет говорить, но так дергает колесо у машинки, что оно отваливается.

     Важно уметь замечать проявления агрессии именно у вашего ребенка. Это может пригодиться, чтобы научить его выражать свой гнев в социально приемлемых формах. Если вы заметили у вашего ребенка признаки надвигающейся агрессии, можно направить агрессивные реакции в приемлемое русло, а не ждать спонтанного проявления агрессии. Например, если ваш ребенок злится из-за того, что другой ребенок не дает ему поиграть в свою игрушку, можно не ждать когда они подерутся, а научить их договариваться между собой.

     Еще очень важно, как говорят психологи, дать ребенку "отреагировать" свой гнев. Поскольку мы видим, что гнев – это реакция, следовательно, ее, эту реакцию, надо отреагировать, дать ей выход, как и любой другой эмоции. Важно дать понять ребенку, что вы любите его и с его злостью тоже.

Агрессия не бывает без эмоций гнева, злости или ярости. В словаре Ожегова гнев определяется как чувство сильного возмущения, негодования. В русском языке есть много слов отражающих различную интенсивность и оттенки гнева. Это и раздражение, и злость, и ярость.

     Почему люди "бесятся"?

     Мама занимается домашним хозяйством, а малыш, играя и исследуя мир, переворачивает тазик с бельем. Мама спокойно объясняет, что так делать нельзя. Если малыш продолжает переворачивать тазик, то через некоторое время у мамы появляется раздражение (возможно, повышается голос), еще через некоторое время появляется злость (скорее всего, это уже разговор на повышенных тонах), затем гнев и ярость (здесь уже хочется ребенка встряхнуть или даже отшлепать). Переворачивание тазика является неприятным стимулом, который долго не прекращается. Не все мамы умеют правильно выражать свою злость, а многие считают, что этого вообще делать нельзя. При этом все невыраженные чувства имеют такую особенность, как накопление. Когда их накапливается очень много, они переполняют нас и выплескиваются. Это похоже на наполнение водой воздушного шарика – он может очень долго растягиваться, но рано или поздно лопнет.

     Надо заметить, что обычно мы не стесняемся выражать позитивные чувства, такие как радость или удовольствие. А вот негативные – склонны скрывать, так как это обусловлено культурными запретами. Таким образом в нашем примере, если мама сразу же не показала ребенку свое раздражение или злость, через какое-то время она может накричать на ребенка так, что для него это будет неожиданностью. Ведь он не знает, что происходит у мамы внутри, как "включаются" ее эмоции. А снаружи он видит добрую, спокойную маму, которая, с его точки зрения, с ним играет. В таких случаях всегда лучше показывать ребенку свои истинные чувства, проговаривая их и объясняя последствия.

     Хочется заметить, что любое негативное поведение ребенка, будь то капризы, слезы, драки и т.д., свидетельствуют не о том, что ребенок что-то хочет сделать назло взрослым, а о том, что в его жизни что-то не так. Это касается как физического здоровья, так и психологического.

     Как часто родители говорят ребенку: "Что ж ты у нас такой – дерешься все время?". У этой фразы очень многоликий подтекст: "Ты не такой, как надо", "Ты плохой", "Такого мы тебя меньше любим" и даже: "Ты нам такой не нужен". В ней как минимум присутствует разочарование ребенком. Но ведь на самом деле любое негативное поведение ребенка – это крик о помощи. Особенно это касается совсем маленьких детей и дошкольников, которые просто не могут нормальными словами, как взрослые, назвать то, что с ними происходит. А между прочим, эти вспышки могут быть вызваны любым ощущением дискомфорта, даже голодом, усталостью или стрессом.

     Причины детской агрессии

     Почему ребенок становится агрессивным? Ведь эмоции злости и гнева запускают агрессию, но не обязательно приводят к ее проявлению.

Исследования в области изучения детской агрессии показали, что на формирование данной особенности влияют:

негативизм матери (ее отчужденность, равнодушие, постоянная критика);

безразличное отношение, игнорирование агрессивных проявлений ребенка по отношению к другим детям и взрослым (фактически поощрение агрессивного поведения);  суровость дисциплинарных воздействий (физическое наказание, психологическое давление, унижение).

     На формирование детской агрессии может воздействовать предрасположенность к возбудимости нервной системы. Но речь идет только о предрасположенности! Практика показывает, что на агрессивность ребенка больше воздействуют социальная среда и его окружение. Агрессивный ребенок скорее вырастет в семье с агрессивными родителями, но не потому, что это передается генетически, а потому, что родители не умеют справляться со своей агрессивностью. Поэтому и не смогли научить этому своего ребенка.

     Это самые основные причины детской агрессии, к тому же обобщенные. Помните, что ваш ребенок и вы – уникальные люди, и чтобы разобраться в причинах агрессивности именно вашего ребенка, нужно разбираться в данном конкретном случае и искать специфические именно для вашего ребенка причины. К тому же, чтобы воспитать желаемые черты поведения у своего ребенка, надо разобраться со своими собственными недостатками и достоинствами.

     Возможные действия родителей

     Родители или бабушки иногда говорят ребенку: "Ты дерешься, значит, ты плохой мальчик. Вот Алеша никогда не дерется, он хороший мальчик". Как много в этой фразе неправды и болезненных для ребенка посланий! Давайте разберемся. Во-первых, все дети иногда дерутся, это нормально и естественно. Они еще не умеют контролировать свою злость. Во-вторых, наши дети всегда хорошие, всегда нами любимы, это их поступки могут нам не нравиться, а не они сами. В-третьих, "если соседский Алеша – хороший мальчик, а я – плохой, значит, мои родители любят его, а меня не любят". Представляете, как это больно для маленького ребенка, ведь для него родители самые главные в этом мире люди и их одобрение и поддержка – самые важные и долгожданные? Малыш-дошкольник на все готов ради родительской любви.

     Не стоит говорить детям, что где-то живут хорошие мальчики и девочки, которые никогда не злятся. Дети не должны винить себя за свою естественную агрессивность. Когда маленький ребенок агрессивен, он сам плохо понимает, что с ним происходит. Объясните ему. Например: "Ты сейчас очень злишься на меня, потому что я запретила тебе смотреть мультики". Или: "Ты сердишься на Машу, потому что она без разрешения взяла твою куклу".

     Покажите ребенку, что вы его понимаете: "На твоем месте я бы тоже злилась". Или: "Конечно, ты можешь быть недоволен".

     Главное – дайте понять ребенку, что вам не нравится его поведение, а не он сам. Например: "Я очень огорчена тем, что ты не убрал игрушки, как мы с тобой договаривались, и теперь мне не нравится, что ты их раскидываешь еще сильнее из-за того, что злишься". Или: "Мне тоже не нравится, когда мои вещи берут без разрешения".

     Дайте ребенку возможность отреагировать свою агрессию, предложите ему новые способы для этого, например, вместо раскидывания игрушек и драки предложите потопать ногами или покричать. Только после этого напомните ему о существующих правилах и договорах, которые нарушил он сам или окружающие. Обязательно разберитесь, кто и в чем был прав, а кто и в чем – нет (соответственно этим правилам). Предложите ребенку новые способы разрешения ситуации, помогите ему в этом.

     Поможем ребенку справится с агрессией

     Как помочь ребенку научиться справляться с естественными агрессивными импульсами, не доводя их до возникновения серьезной проблемы?

     Важно, чтобы в семье были четкие правила и одинаковые требования к ребенку у всех окружающих его взрослых. Тогда у ребенка будет меньше шансов манипулировать своей агрессивностью, он не сможет сказать, что: "Мама плохая, потому что не дает смотреть телевизор, а папа хороший, потому что разрешает".

     Для обучения контролю над своим поведением очень полезны любые игры с правилами. Ведь играть интересно, а игра проходит комфортно и весело именно тогда, когда все соблюдают правила. Если правила нарушаются, то игра разрушается.

     Ролевые игры применительно к нашей теме – это возможность побыть в "шкуре" агрессора и его жертвы. Обмениваясь с ребенком ролями в такой игре, взрослый может показать ему последствия агрессивного поведения и научить способам нового реагирования в различных ситуациях.

     Очень полезны в данном случае игры "в войну" - применительно к мальчикам, в героев мультфильмов и сказок, героически преодолевающих трудности, стремящихся к какой-либо возвышенной цели. Также будет очень полезно, если вы будете постоянно объяснять ребенку причины поведения животных, встреченных вами на прогулке: например, собака погналась за кошкой. В этом случае вы можете сказать малышу, что между кошками и собаками существует давнее соперничество, потому что и тот, и другой вид очень любит человека и хочет жить рядом с ним, следовательно, кошки и собаки отчаянно ревнуют друг друга.

     Дома можно поиграть в кошку, убегающую от собаки, - излишне говорить, что все в этой игре должно хорошо заканчиваться!

     Существует также множество детских стишков, коротких сказок, к примеру, о том, как мышка обманула кошку и убежала от нее, как три поросенка расправились с волком. Играйте в Красную Шапочку, в Ивана-царевича и Кощея Бессмертного. Пусть при этом малыш покажет вам, как он "героически" расправится с негодяем, как одолеет всех вокруг, потому что он – храбрый и сильный. Все это поможет вам направить его агрессию в "мирное русло". И не бойтесь покупать малышу различные "военные игрушки": танки, оружие и т.д. – это великолепный способ регулирования детской агрессии.

     Будьте рядом с вашим малышом, когда он осваивает навыки общения (например, приходит в новый коллектив). Поддерживайте его в обучении новым, разнообразным способам контактов с детьми и взрослыми. Иногда ребенку надо подсказать, какими разными способами можно вести себя в данной ситуации и какими могут быть последствия.

      Подкрепляйте желаемое поведение ребенка своим вниманием и позитивным отношением. Часто родители эмоционально реагируют на недостатки ребенка, а достоинства никак не выделяют. Отмечайте любые, даже самые крохотные достижения вашего ребенка.

     И самое главное – ваш пример в конфликтных ситуациях. У дошкольников сильно развито подражание, они копируют поведение взрослых и друг друга. Это один из способов освоения ребенком этого мира. Банально звучит, но если родители не научились справляться со своей агрессией, им нечему научить своих детей. Поэтому если у вашего ребенка возникают проблемы с агрессивным поведением, подумайте: а как вы сами обращаетесь со своими чувствами злости и гнева?

     Детская агрессия: когда поможет только психолог

     Если вы не справляетесь с агрессивностью вашего ребенка, то есть если чувствуете неуверенность в том, как поступить, страх и бессилие перед его агрессивными вспышками, сами срываетесь и кричите на ребенка, а потом испытываете чувство вины, и вам кажется, что вы уже перепробовали все методы воспитания – это, конечно, повод для обращения к психологу. Возможно, у вас есть сомнения и вопросы, ощущение, что что-то не так, чувство дискомфорта – в любом случае не стоит накапливать негативные эмоции. Чем раньше вы заметили трудности, которые возникают у вас и вашего ребенка в отношениях с другими людьми, – тем проще исправить ситуацию, тем быстрее вы сможете вместе со специалистом найти решение ваших проблем.

     А вообще-то всегда помните о том, что ваш малыш – это "зеркало" вас, его родителей: если "зеркало" вдруг отражает что-то, что вам не нравится или приводит в ужас, не торопитесь делать выводы. Иногда достаточно изменить какие-то вещи в своем собственном поведении, чтобы малыш начал по-другому реагировать на внешние раздражители. В точности как писал классик – великий баснописец И.А.Крылов: "Неча на зеркало пенять, коли рожа крива".

Заповеди разумного воспитания

1. Никогда не предпринимайте никаких воспитательных действий в плохом настроении.

2. Ясно определите, чего вы хотите от ребёнка и объясните это ему, а также узнайте, что он думает по этому поводу.

3. Предоставьте ребёнку самостоятельность, воспитывайте, но не контролируйте каждый его шаг.

4. Не подсказывайте готового решения, а показывайте возможные пути к нему, анализируйте с ребёнком его правильные и неправильные шаги к цели.

5. Не пропустите момент, когда достигнут первый успех, хвалите ребёнка за каждый удачный его шаг. Причём хвалите не вообще, а за конкретное действие. Не «Ты – молодец!», а «Ты – молодец, потому что…».

6. Если же ребёнок совершает какое-то неверное действие, укажите ему на ошибку. Сразу дайте оценку поступку и сделайте паузу. Чтобы ребёнок осознал услышанное.

7. Оценивайте поступок, а не личность – ведь это не одно и то же. «Ты – плохой» звучит вместо правильного «Ты поступил плохо».  Никогда не сравнивайте своего ребёнка с другими детьми!

8. Дайте ребёнку ощутить, что вы сочувствуете ему, верите в него, что любите его, несмотря на его оплошность. Для этого улыбнитесь или прикоснитесь к нему. Дайте понять, что когда этот неприятный разговор будет окончен, инцидент будет исчерпан. Ребёнок ни минуты не должен сомневаться в вашей любви к нему. «Я люблю тебя, но твой поступок меня очень огорчил» - правильные слова в данной ситуации.

9. Воспитание – это последовательность целей. Помогите ребёнку строить систему перспективных целей – от дальней к средней, от средней – к сегодняшней.

10.  Воспитатель должен быть твёрдым, но добрым. Ни абсолютная твёрдость во что бы то ни стало, ни такая же безграничная доброта не годятся в качестве единственного основополагающего принципа воспитания. Всё хорошо в своё время, надо уметь применять разные методы в соответствии с конкретной ситуацией. Тогда воспитание будет ещё и своевременным.

Рекомендации родителям: чего никогда нельзя делать

        Нет единого на все случаи жизни совета, как воспитывать ребёнка. Все дети разные. Каждый ребёнок уникален, уникальны наши с ним отношения. Но есть вещи, которые противопоказаны при общении с любым ребёнком без исключения. Речь идёт о том, чего родителям делать нельзя.         

        Если мы хотим воспитать человека, которому присуща самодисциплина, нам надо в первую очередь развивать его самосознание. Нужно стремиться к тому, чтобы у ребёнка сформировался положительный образ самого себя. Избегать следует всего, что разрушает этот положительный образ. Конечно, родители время от времени всё же пользуются недозволенными методами. Иногда к ним прибегают по собственному невежеству, иногда в «расстроенных» чувствах. Однако следует перечислить эти недозволенные приёмы, чтобы никто не использовал их хотя бы по невежеству.

        Итак, давайте запомним, чего делать нельзя.

Не унижай ребёнка!

        Мы иногда запросто можем сказать ребёнку: «А ты ничего лучше не мог придумать? У тебя вообще голова на плечах есть?» и т. д. Всякий раз, когда мы произносим что-либо подобное, мы разрушаем положительный образ, о котором шла речь. Помните: все комплексы родом из детства!

Не угрожай!

         Мы иногда говорим: «Если ты ещё раз так сделаешь – ты у меня получишь!» или «Если ты ещё раз стукнешь своего братика, я тебя так стукну!» Каждый раз, угрожая ребёнку, мы учим его бояться и ненавидеть нас. Угрозы совершенно бесполезны – они не улучшают поведение ребёнка.

Не вымогай обещаний!

         Последовательность действий порой бывает такова: ребёнок сделал что-то, чего делать нельзя. А мама ему говорит: «Теперь обещай, что больше никогда – никогда так делать не будешь» - и, конечно,  получает обещание. А через полчаса ребёнок повторит свою проделку снова. Мама обижена и расстроена: «Ты же обещал!». Она не знает одного – обещание ничего не значит для маленького ребёнка. Обещание, как и его сестра – угроза, относятся к будущему. Но ребёнок живёт только в настоящем. Если он совестлив, то вымогание обещаний будет развивать в нём чувство вины, когда он нарушит эти обещания. Если же он не чувствителен, то это только научит его цинизму: слово – это одно,  а дело – это совсем другое.

Не опекай излишне!

        Это умаляет ребёнка в его собственных глазах. Излишняя опека приучает его к мысли, что сам оно ничего делать не может. Многие родители недооценивают возможностей ребёнка что-то делать самостоятельно. Следует принять как девиз: «Никогда не делай за ребёнка то, что он может сделать сам».

Не говори слишком много!

        Излишне многословные объяснения означают для ребёнка: «Ты не способен понимать простые вещи, лучше послушай, а я тебе объясню».

Не требуй немедленного повиновения!

        Представьте, что ваш муж говорит вам: «Дорогая, брось всё и приготовь мне чашку кофе сию же минуту!» Как вам это понравится? Точно так же это не нравится вашему ребёнку, когда от него требуют, чтобы он немедленно бросил всё, чем занимается. Нам, по крайней мере, следует предупредить его заранее: «Минут через 10 будем обедать». Мы вполне можем позволить ему поворчать немного: «Ой, мам, я ещё поиграю». Слепое безоговорочное подчинение подходит для марионетки, но оно не способствует формированию независимого и самостоятельного человека.

Не потакай ребёнку!

        В данном случае речь идёт о вседозволенности. Ребёнок сразу почувствует, что родители боятся быть твёрдыми в соблюдении границ, боятся сказать ему: «Нет». Это вселяет в него уверенность, что все правила резиновые: немножко поднажать – и они растянутся. Это может срабатывать в рамках семьи, но за её пределами возможны горькие разочарования. Потакать ребёнку – значит лишить его возможности вырасти приспособленным к жизни человеком.

Будь последовательным в своих целях!

         В субботу у мамы хорошее настроение, и она разрешает сыну/дочери нарушать правила. В понедельник, когда ребёнок делает то же самое, «наваливается на него, как куча кирпичей». Представьте себя на месте этого ребёнка. Как бы хорошо вы научились водить машину, если бы в понедельник, среду и четверг красный свет означал «стоп», а в другие дни – наоборот? Ребёнку нужна последовательность в требованиях взрослых. Он должен знать, чего от него ожидают. Беспорядочность в разрешениях и запретах этому не способствует.

Не требуй того, что не соответствует возрасту ребёнка!

        Если вы ждёте от своего двухлетнего малыша, чтобы он слушался, как пятилетний, вы вселяете в него чувство неприязни к вам. Вы требуете от него зрелости поведения, на которую он ещё по возрасту не способен. И это плохо сказывается на развитии его самосознания.

Не морализуй!

        Это вселяет в ребёнка чувство вины и развивает отрицательную самооценку. Все морали в конечном итоге для ребёнка сводятся к одному: «То, что ты сделал – плохо. Ты плохой, потому что это сделал. Как ты мог поступить после всего хорошего, что мама сделала для тебя?». Каждый день тысячи слов порицания выплёскиваются на наших детей. Если бы всё это записать на диск или кассету и

потом проиграть мамам, они были бы поражены. Чего только они не говорят своим детям! Тут и угрозы, и насмешки, и постоянное ворчание, и, конечно, лекции на

моральные темы. Установлено, что под влиянием потока слов ребёнок «отключается». Это его единственный способ обороны, который он быстро осваивает.

Не лишай своего ребёнка права оставаться ребёнком!

        Если мы, родители, будем пользоваться только правильными педагогическими методами и избегать нежелательных – что же мы получим в результате? Образцового ребёнка? Как считают психологи, «образцовый ребёнок» - несчастливый ребёнок. Он просто спрятал своё «Я» под оболочку, а внутри у него серьёзные эмоциональные проблемы. Представьте себе, что мы воспитываем ребёнка тихого и всегда уважительного к старшим, который никогда не бунтует, не выходит из-под контроля, делает всё, чего хотят от него взрослые. У него нет отрицательных чувств по отношению к чему-либо, он высокоморален, совестлив и аккуратен, никого никогда не обманывает. Но, может быть, мы тогда имеем дело с маленьким взрослым, который маскируется под ребёнка? Воспитывая наших детей, развивая у них самодисциплину, давайте не будем забывать, что они всё-таки дети. Давайте оставим за ними это право!

Берегите своих детей

Берегите своих детей, их за шалости не ругайте.
Зло своих неудачных дней   никогда на них не срывайте.                                                                                                                                                              Не сердитесь на них всерьез, даже если они провинились,
Ничего нет дороже слез, что с ресничек родных скатились.
Если валит усталость с ног, совладать с нею нету мочи,
Ну а к Вам подойдет сынок, или руки протянет дочка,
Обнимите покрепче их, детской ласкою дорожите!
Это счастье - короткий миг, быть счастливыми поспешите!
Ведь растают, как снег весной, промелькнут дни златые эти,
И покинут очаг родной повзрослевшие Ваши дети.
Перелистывая альбом с фотографиями детства,
С грустью вспомните о былом,

 О тех днях, когда были вместе.
Как же будете Вы хотеть в  те счастливые дни вернуться,
Чтоб им маленьким песню спеть,
Щёчки нежной губами коснуться.
И пока в доме детский смех,
От игрушек некуда деться,
Вы на свете счастливей всех,
Берегите, пожалуйста, детство!

                Игры для гиперактивных и агрессивных

Попробуйте в начале игры создать положительное эмоциональное настроение и поддерживать его в течение всего времени взаимодействия с ребенком. Сядьте рядом, не забывайте смотреть друг другу в глаза, искренне удивляться, радоваться, использовать ласковые прикосновения.
Каким должно быть содержание этих игр?
Прежде всего, это игры, непосредственно направленные на обогащение эмоциональных ощущений, рассчитанные на то, чтобы рассмешить, удивить, успокоить и т.п.
Например, можно использовать игру «Расскажи стихи руками», когда мама и ребенок по очереди и вместе пытаются различными движениями рук с использованием мимики показать содержание стихотворения. Или игры на согласованность совместных движений типа «Пилка дров», «Насос», «Кузница».
Можно использовать игровые упражнения типа «Попробуй показать, попробуй угадать», главным содержанием которых является изображение различных предметов и действий с ними (например, съесть кислый лимон, тающее мороженое, поднять тяжелый чемодан и др.).
Эти упражнения не только обогатят ребенка разнообразными эмоциональными ощущениями, но и будут способствовать развитию воображения. Очень полезно также совместное сочинение сказок, стихов, рассказов.  Поскольку для гиперактивных детей характерны некоторые нарушения внимания и самоконтроля, важно проводить с ними простые игры на развитие данных функций, например «Лабиринт», «Что изменилось», «Чем похожи, чем непохожи», «Найди «лишнее» и др.
Для упорядочения реакции при восприятии инструкций и развития умений удерживать цель подойдут игры типа «Успевай-ка». Содержание игры сводится к тому, что взрослый договаривается с ребенком о том, что будет, допустим, называть цифры, а тот должен следить и сказать «Стоп», если произнесена условленная цифра, например «7». Можно усложнять правила: «Стоп» говорить только в том случае, если перед цифрой «7» называлась цифра «6». Поддержать интерес ребенка к данной игре можно, заменив слуховой материал на зрительный. По этому же принципу построены игры «Не подражай», «Да» и «Нет» не говорите», «Пол, нос, потолок», в которых предусмотрены правила ограничения некоторых действий ребенка. Последняя группа рекомендаций, используемая в совместной с детьми деятельности, особенно значима, поскольку помогает снять напряжение, как у ребенка, так и у взрослого, приблизить их друг к другу, почувствовать желания и потребности друг друга – одним словом, наладить нормальную эмоционально насыщенную жизнь ребенка в семье.

Игра «Бокс» 
Всем известно, что одна из причин агрессивного поведения ребенка — накопившаяся энергия, которая требует своего выхода. Предложите ребенку поиграть в игру «Бокс». Она поможет ему избавиться от излишнего напряжения. Проявите немного фантазии в экипировке маленького «боксера», сделав из старых варежек боксерские перчатки, а из старой, плотно набитой подушки — боксерскую грушу. Объясните ему, что многие великие олимпийские чемпионы, прежде чем стать победителями, много тренировались, отрабатывая боксерские удары на специальных тренажерах. Затем командуйте о начале «тренировки». В ней необходимо чередовать периоды напряжения и расслабления. Ребенок в течение 4 – 5 минут «боксирует», а затем 5 минут отдыхает, расслабляется. Подобная игра поможет ребенку лучше контролировать свое состояние во время возбуждения и будет способствовать развитию его саморегуляции.

Игра «Подушечные бои»                                                                                                                          Попробуйте ответить на вопрос, как часто вы даете своему ребенку пошалить, побаловаться — одним словом разрядиться и выплеснуть накопившееся за день напряжение? Да, большое количество домашних заданий, дополнительных занятий, секций и т.д. почти не оставляют ребенку времени на игры и отдых. Как результат этого — ребенок становиться неуправляемым и агрессивным. Мы предлагаем вам хотя бы раз в неделю устраивать для него дни разрядки, отдыха и, если хотите, баловства. На наш взгляд, одним из вариантов проведения такого мероприятия могут стать известные всем с детства подушечные бои. Организуйте их как спортивное соревнование, в котором двое играющих, становясь на две газеты, пытаются подушками выбить с них друг друга. В следующий раз можно по тому же сценарию провести «Петушиные бои» и т.д.
Не расстраивайтесь по поводу беспорядков, которыми они будут сопровождаться, наградой вам будет последующее спокойствие вашего ребенка.

Игра «Снежная баба» 
Подвижные дети с повышенной агрессивностью частенько заставляют родителей задаваться вопросом о том, что можно сделать, чтобы снизить агрессию. Существует много различных способов и один из них — поиграть с ребенком в игры, способствующие расслаблению его мышц. Освобождаясь от физического напряжения, ребенок «сбрасывает» груз накопившегося психологического раздражения. Как правило, в играх ребенку необходимо вообразить себя каким-либо предметом или животным, а воображение – хороший помощник для расслабления.
Итак, предложите ребенку превратиться в снежную бабу. Опишите ее, помогая перевоплощению: «Представь, что ты огромная, красивая. У тебя есть голова, две торчащие в разные стороны руки. Ты стоишь на двух крепких ногах. Прекрасное утро, светит солнце. Но, вдруг, солнце начинает припекать, и ты чувствуешь, как начинаешь таять. Сначала тает голова, затем руки и, наконец, ты вся оседаешь под тяжестью намокнувшего снега и превращаешься в лужу».
В эту игру можно играть на прогулке, в лесу или дома, главное, чтобы она доставляла удовольствие и вам, и ребенку.

Меморандум от вашего ребёнка

1. Не портите меня. Я прекрасно знаю, что я не должен получать всего, о чём прошу. Я просто   проверяю вас.

2. Не бойтесь проявлять твёрдость по отношению ко мне. Это позволяет мне знать своё место.  

3. Не применяйте силу в отношениях со мной. Иначе это научит меня думать, что сила – это всё, что имеет значение. С большей готовностью я восприму, если вы будете руководить мной.

4. Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет пытаться «выйти сухим из воды» во всех возможных случаях.

5. Не делайте мне замечания в присутствии других людей. Я восприму эти замечания, если вы     спокойно поговорите со мной наедине.

6. Не поддавайтесь на мои провокации, когда я нарочно говорю и делаю вещи, огорчающие вас. В противном случае я снова буду пытаться добиться своей «победы».

7. Не заставляйте меня чувствовать себя меньше, чем я есть на самом деле. Я компенсирую это тем, что буду вести себя как «пуп Земли».

8. Не делайте для меня того, что я могу сделать сам. Иначе я буду чувствовать себя грудным ребёнком,  я буду продолжать требовать, чтобы вы обслуживали меня.

9. Не обращайте слишком много внимания на мои дурные привычки. Излишнее внимание только способствует их закреплению.

10. Не пытайтесь обсуждать моё поведение в пылу конфликта. Почему-то в этот момент я плохо слышу и ещё хуже отношусь к сотрудничеству. Я не имею ничего против того, чтобы обсудить моё поведение, но давайте сделаем это не сейчас, а позже.

11. Не заставляйте меня считать, что мои ошибки – преступления. Я должен научиться делать ошибки, не считая при этом, что я никуда не гожусь.

12. Не требуйте от меня объяснений по поводу моего плохого поведения. Я действительно не знаю, почему я сделал то или иное.

13. Не испытывайте слишком сильно мою честность. Меня легко испугать, при этом

      я начинаю врать.

14. Не забудьте, что я люблю экспериментировать и экспериментирую. Это мой способ познания мира, поэтому примиритесь, пожалуйста, с этим.

15. Не обращайте слишком много внимания на мои маленькие недомогания. Я могу научиться получать удовольствие от своего плохого здоровья, если благодаря этому  буду в центре вашего внимания.

16.  Не отделывайтесь от меня, когда я задаю прямые и честные вопросы. В противном случае вы обнаружите, что я перестал спрашивать у вас и ищу интересующую меня информацию в другом месте.

17.  Не отвечайте на глупые и бессмысленные вопросы, я просто хочу, чтобы со мной позанимались.

18.  Никогда не считайте, что извиниться передо мной – ниже вашего достоинства. Прямое и честное извинение вызывает у меня удивительно тёплое чувство по отношению  к вам.

19.  Никогда не утверждайте, что вы совершенны и непогрешимы. Иначе мне придётся быть достойным слишком многого.

20.  Не беспокойтесь о том, что мы проводим мало времени вместе. Важно то, как мы его проводим.

21.  Не позволяйте моим страхам возбуждать в вас тревогу. В противном случае я действительно испугаюсь. Продемонстрируйте мне своё мужество.

22.  Не забывайте о том, что мне необходимы понимание и поддержка.  Нет необходимости говорить вам об этом, не так ли?

23.  Относитесь ко мне так, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я тоже буду вашим другом.

Слова, которые нужны ребенку.

Я так счастлива, что ты у меня есть.
Мне очень нравится, что ты так стараешься.
Спасибо, что ты такой терпеливый.
Давай поговорим об этом.
Прости меня, пожалуйста.
Для меня ты - самый лучший.
Ты -  потрясающий помощник.
Ты - замечательный ребенок.
Я люблю тебя.

                                    Памятка родителям

- Если вы постоянно говорите дома о том, что работа для вас наказание и каторга, то как по-другому о ней будет судить ваш ребёнок?

-Если вы сами не станете для него примером в выполнении домашних дел аккуратно и постоянно, то где он сможет этому вовремя научиться?

- Если вы не проявляете терпение в обучении ребёнка домашней работе и предпочитаете всё делать сами, думаете ли вы о том, что ждёт его в будущем?

- Если вы никак не реагируете на выполнение домашней работы вашим ребёнком, то откуда у него появится желание делать привычные дела ещё лучше?

- Если вас интересуют только учебные успехи вашего ребёнка, не боитесь ли вы вырастить чёрствого и эгоистичного человека?

                             Памятка мальчикам и девочкам

               Как развить в себе желание выполнять домашние дела

      Ты хочешь помочь маме или папе в домашних делах? А может, у тебя не всегда это получается? Или ни капельки не хочется? В любом случае – давай попробуем.

     Сначала представь себе такую картину – приходят папа и мама с работы усталые и видят: квартира убрана, посуда помыта и чайник кипит. Сколько благодарности в их глазах! Только ради этого можно постараться научиться выполнять домашнюю работу!

- Внуши себе, что твоя помощь порадует близких и дорогих тебе людей.

- Приступая к делу, возьми себе в помощники песню. Если у тебя есть такая возможность. С ними работа всегда веселее. Можешь даже мурлыкать себе под нос.

- Выполнив какую-то часть работы, оцени её, и … похвали самого себя, полюбуйся плодами своих трудовых усилий.

- Если немного устал, потанцуй и чуть-чуть передохни.

- Закончив работу, ещё раз посмотри, как у тебя всё получилось, исправь огрехи, похвали себя за сделанное дело.

- Напиши родителям шутливую записку. Пусть тебе ответят, узнали они свою квартиру или нет.

- Никогда не злись по причине того, что пришлось поработать. Главное – ты сумел преодолеть себя, свою лень, своё нежелание трудиться. Значит, ты сильнее её, значит, и в любом деле у тебя всё всегда получится!

ПАМЯТКА РОДИТЕЛЯМ

- Постарайтесь сохранить в своей семье атмосферу открытости и доверия.

- Не давайте своему ребёнку несбыточных обещаний, не вселяйте в его душу несбыточных надежд.

- Не ставьте своему ребенку, каких бы то ни было условий.

- Будьте тактичны в проявлении мер воздействия на ребёнка.

- Не наказывайте своего ребёнка за то, что позволяете делать себе.

- Не изменяйте своим требованиям по отношению к ребёнку в угоду чему-либо.

- Не шантажируйте ребёнка своими отношениями друг с другом.

- Не бойтесь поделиться со своим ребёнком своими чувствами и слабостями.

- Не ставьте свои отношения с собственным ребёнком в зависимость от его учебных успехов.

- Помните, что ребёнок – это воплощённая возможность!

- Воспользуйтесь ею так, чтобы эта возможность была реализована в полной мере!

     Уважаемые мамы и папы!

     Внимательно прочтите эту памятку! Для этого вооружитесь карандашом и вычеркните те пункты, которые воспитательной системы вашей семьи не касаются. Мысленно представьте лицо своего ребёнка, будьте честны перед ним и перед собой! После анализа подумайте над тем, что можно ещё изменить. Пока ваш ребёнок во втором классе, ещё не поздно!

     Агрессивность ребёнка проявляется, если:

- ребёнка бьют;

- над ребёнком издеваются;

- над ребёнком зло шутят;

- ребёнка заставляют испытывать чувство незаслуженного стыда;

- родители заведомо лгут;

- родители пьют и устраивают дебоши;

- родители воспитывают ребёнка двойной моралью;

- родители нетребовательны и неавторитетны для своего ребёнка;

- родители не умеют любить одинаково своих детей;

- родители своему ребёнку не доверяют;

- родители настраивают ребёнка друг против друга;

- родители не общаются со своим ребёнком;

- вход в дом закрыт для друзей ребёнка;

- родители проявляют к своему ребёнку мелочную опёку и заботу;

- родители живут своей жизнью, ребёнок чувствует, что его не любят.

      Будьте внимательными, сочувствующими, терпеливыми, требовательными, честными, открытыми, обязательными, добрыми, ласковыми, заботливыми, доверчивыми, понимающими, с чувством юмора, ответственными, тактичными.

УДАЧИ!

Диагностические методики

Тест «талантливый ребёнок: какой он?»

        Конечно, каждая мама считает, что её ребёнок самый лучший, умный, талантливый. И это правильно. Неталантливых, ни к чему не способных детей просто нет, не может быть. Но вот понять, в какой именно области ребёнок может наиболее полно раскрыть свои способности, не всегда удаётся вовремя, и возможны ошибки, разочарования.

        Предлагаю Вам тест, составленный психологами для детей с 7 до 13 лет: он поможет проверить ваши собственные наблюдения и определить, в чём именно талантлив Ваш ребёнок от рождения, к какой области деятельности его тянет. Не чувствуйте себя разочарованными, если результаты тестирования не соответствуют Вашим ожиданиям. Ведь ребёнок меняется, всё ещё у него впереди. И тем более не стоит считать малыша каким-то особенным, выдающимся, если результаты окажутся превосходными. И всё-таки стоит себя проверить!

Итак, ответьте «да» или «нет» на следующие вопросы. Каждый ответ «да» - 1 балл.

1. Случается ли ребёнку находить необычное применение какому-нибудь предмету?
2. Меняет ли он свои наклонности?
3. Любит ли рисовать абстрактные картинки?
4. Любит ли рисовать воображаемые предметы?
5. Любит ли фантастические истории?
6. Сочиняет ли рассказы и стихи?
7. Любит ли вырезать затейливые фигуры из бумаги?
8. Сделал ли когда-нибудь то, чего не знал, или то, чего не существует?
9. Бывает ли у него желание что-то переделать на свой вкус?
10.  Боится ли темноты?
11.  Изобрёл ли когда-нибудь новое слово?
12.  Считал ли это слово понятным без разъяснения?
13. Пробовал ли переставлять мебель по своему усмотрению?
14.  Был ли удачен этот замысел?
15.  Использовал ли когда-нибудь вещь не по её назначению?
16.  Мог ли Ваш ребёнок, будучи маленьким, отгадывать назначение  разных предметов?
17.  Предпочитает ли ребёнок в выборе одежды собственный вкус Вашему?
18.  Есть ли у него свой собственный мир, недоступный окружающим?
19.  Ищет ли объяснение тому, что ещё не понимает?
20.  Часто ли просит окружающих объяснить различные явления?
21.  Любит ли читать книжки без иллюстраций?
22.  Изобретает ли собственные игры или развлечения?
23. Помнит ли и рассказывает ли свои сны или пережитые впечатления?

От 20 до 30 баллов:  ребёнок очень сообразителен, способен иметь собственную точку зрения на окружающее, следует помогать ему в этом.

От 15 до 19 баллов: ребёнок не всегда обнаруживает свои способности, он находчив и сообразителен только тогда,  когда чем-то заинтересован.

От 4 до 8 баллов:  ребёнок проявляет творческое мышление лишь при достижении важной для него цели, он более склонен к практической деятельности.

Менее 4 баллов: ребёнку не хватает изобретательности, но он может достичь успеха как хороший исполнитель,  даже в сложных профессиях.