Страничка для родителей

Как лучше выбрать будущую профессию?

Психологи делятся с выпускниками советами, рассказывают о методах, помогающих определиться с выбором будущей профессии.

Белова Любовь Сергеевна

Психолог Москва

При выборе профессии нужно ориентироваться не на то, каким специалистам больше платят на работе, а на СПОСОБНОСТИ самого человека.

Помните, чем более успешен человек в любой деятельности, тем больше у него возможностей заработать на этом. Если Вы посидите и повспоминаете, кто на какую специальность учился и кто сколько зарабатывает, то легко отследите эту закономерность.

Также очень важно, что если человек будет заниматься тем, что вызывает у него эмоциональный и интеллектуальный интерес, то у него будет расти уверенности в себе и прибывать жизненные силы.

Другой подводный камень – это слушать или не слушать советы родителей.

Тут я, наверное, огорчу родителей выпускников, которые читают данный круглый стол, но все равно напишу. Делясь с ребенком выпускных классов своими представлениями о том, как лучше устроиться в жизни и какую профессию для этого выбрать, Вы, уважаемые родители, скорее вредите, чем помогаете ребенку.

Вспомните, накануне выборов проводится день тишины – вот и с выбором профессии родителям нужно поступать так же. Я уже писала о том, как быть со своим желанием передать свой опыт ребенку в своей статье «Как родителям сладить с отбившимся от рук подростком или юношей». Итак, решать, какую профессию ему выбрать, необходимо старшекласснику САМОМУ!  Задача воспитания не инвалидизировать свое чадо, постоянно помогая ему делать выбор, а отпустить ребенка в жизнь и верить в то, что он уже достаточно вырос для этого.

Я не буду тратить время на подробное описание того, что в помощь выпускнику у психологов есть богатый арсенал профориентационных тестов, а лучше напишу про страх ошибиться с выбором профессии.  

Дайте возможность своему ребенку самому сделать собственный  выбор в том, какую профессию ему выбрать, и примите его выбор без осуждения и придирок, пусть даже этот выбор будет ошибкой, по Вашему мнению. Если Вы этого не сделаете, то это будет уже ваш выбор профессии для ребёнка, а не самостоятельный выбор вашего ребенка.

Выбор профессии встает перед человеком не только после окончания школы, и это хорошо, поскольку снимает излишний груз ответственности. Если Вы сейчас заканчиваете школу и думаете о том, как не ошибиться, то вспомните о том, так ли это страшно и непоправимо, как сейчас кажется - выбрать не то направление профессиональной деятельности. В самом деле, что, кроме собственных СТРАХОВ, может Вам помешать потом его поменять?

Мудрого Вам выбора профессии, в каком бы возрасте Вы не находились! :)

Жубанышева Асель Сериккалиевна

Психолог Астана

Когда ко мне обращаются с вопросом «кем быть?», я всегда отвечаю:

«Будьте самим собой, потому что другие роли, к счастью, уже заняты».

Дело в том, что каждый человек рождается с определенным набором качеств, для определенной профессии. Мы уже рождаемся кем-то!

Изучая из разных источников тему о предназначении человека,  я пришла к выводу, что у каждого человека есть свой путь и своя миссия на этой земле. Ну, не могу я согласиться с мыслью, что все мы случайно появляемся на этой земле. Более того, чем больше я изучаю психологию и чем старше я становлюсь, тем  четче и более явно вижу законы, по которым существует наша планета, земля, если хотите, вселенная.

И один из таких законов: когда человек идет по своему пути, он раскрывает весь свой потенциал, все качества, которые даны ему при рождении, и такого специалиста в народе называют «специалистом от бога». Например: врач от бога, педагог от бога, мастер золотые руки, певец от бога. Я убеждена, что каждый человек талантлив по-своему.

Под словом талант чаще подразумевают слух, голос, пластику. Безусловно, это тоже талант, но уметь, например, вдохновить ребенка, чтобы он стал лучше учиться – это тоже талант, которым, увы, обладает не каждый учитель.   

И когда человек на своем месте, он может принести огромную пользу обществу через свою профессию. Когда человек уходит из жизни, никто ведь не говорит о том, какая у него была зарплата или какая у него была машина, или в каких странах он успел отдохнуть. Люди вспоминают о том, какую пользу человек принес обществу, что он сделал для людей, семьи, близких.

И самое интересное, чем лучше он реализовался  в своей профессии, тем меньше сожаления о прожитых годах к концу жизни. Это тоже один из законов вселенной.

Поэтому единственная моя рекомендация для выпускников: выбирать профессию нужно не потому, что там много платят, престижно, папа сказал или мама решила (как это часто бывает), а при выборе профессии нужно ориентироваться внутрь себя. Поисследовать себя, посмотреть, что я умею делать лучше всего и что меня вдохновляет.

И есть еще один закон вселенной: когда человек находится на своем месте, ему не надо беспокоиться о деньгах. Деньги будут приходить к нему в таком количестве, которое ему нужно в данный момент его жизни. Удачи всем в поиске себя!

Черныш Надежда Николаевна

Психолог Алматы

Выбор профессии - это очень важный шаг в жизни молодого человека, наряду с выбором своей половинки. С профессией человек живет всю жизнь.

Не всегда так получается, что сразу можно попасть в точку, но если такая возможность есть в выборе на начальном этапе, то нужно подойти к этому серьезно. Есть профессиональные тесты, которые помогут определить ваши наклонности, возможности, способности, черты личности, для которых будет подходить та или иная профессия. Ведь начинать в 20 лет путь в любимой профессии лучше, чем в 40. В 40 лет человек пожинает плоды своих наработок.

Любимое занятие дает силы, есть постоянный интерес обучаться своему делу, совершенствоваться. За любимым делом и деньги приходят. 

Горовец Зинаида Антоновна

Психолог Полоцк

Когда меня спрашивают выпускники, как выбирать профессию или кем быть, я всегда им советую, выбирая профессию, помнить о том, что комфортно, если на работу идешь с радостью, если работа нравится. То, что нравится, то всегда успешно получается, то всегда выполняется с удовольствием и без лишнего напряжения. 

Свою профессию легко можно определить, если порассуждать и оценить свое отношение к каждой из наиболее притягивающих профессий: что я знаю об этой профессии, что я еще хочу о ней узнать, каким я буду в этой профессии, чего я достигну, если буду работать в этой профессии. Найдя ответы на все эти вопросы понимаешь, что только в какой-то одной профессии ты себя представляешь, она тебе интересна, ты видишь, каким ты будешь в этой профессии. Конечно же, это и есть самый правильный выбор.

Не зря же ведь говорят: выбери работу по душе - и тебе не придется тяжело работать.

И еще самое важное, что каждый профессию выбирает для себя лично, а это значит, что и выбор должен быть сделан лично, а не навязан родителями, родственниками, знакомыми. Это ведь чужой опыт и чужой выбор.

Осинцева Анастасия Андреевна

Психолог Обнинск

Название профессии, процесс обучения в институте и сама профессия часто отличаются. То есть теория часто не соответствует представлениям на практике.

Поэтому на подобный вопрос я отвечаю так: представьте свой рабочий день детально, по минутам. Во сколько встаете, сколько времени до работы, офисная или разъездная это деятельность, прямая ли это коммуникация с людьми или нет, чем непосредственно человек занимается. Может, это все комбинировано, а может, что-то одно. Затем, увидев свой "идеальный" рабочий день, поизучать, в каких профессиях выглядит так день на работе. И вот так примерно можно понять, что же это за профессия, которая человеку близка.

Егай Наталья Борисовна

Психолог Кызылорда

Это очень интересная и животрепещущая тема для выпускников, помню, как это у меня было... На своем опыте, а также консультируя молодежь, прошу отнеситесь к этому ответственно! Не позволяйте другим определять направление вашей жизни, чтоб не потерять многие годы своей единственной жизни! И, получив диплом об окончании ВУЗа, не закинуть его на полку пылиться.

Для этого вспомните себя в детстве, кем вы хотели стать? Не мимолетом, не потому, что все так хотели, а считали, что это важная профессия, как многим вы сможете помочь, сколько хорошего вы сможете сделать! Проследите свое желание, отношение к этой профессии, уже когда вы стали взрослее. Как сейчас вы относитесь к людям, которые занимаются этим, представьте себя уже получившим желаемую профессию: знания, практику, диплом... Как? Получается представить, ощутить важность себя именно как...? Что вы начнете делать, как жить, будет ли вам от этого хорошо?  

Когда вы проанализируйте себя, свое желание, свои цели в жизни (возможно, придется это сделать несколько раз), определитесь и только тогда поступайте в ВУЗ, выбрав профессию для того, чтоб состоятся в жизни, а не просто чтоб пожить студенческой жизнью, получить хоть какой-то диплом, высшее образование...

Помните, это ваша жизнь, это минимум 4 года, которые потом не вернуть, не прожить снова! Желаю понять себя, сделать правильный выбор - и вперед! Впереди новая, очень интересная жизнь, и только от вас зависит, как она у вас сложится!

Пилипчук Ольга Владимировна

Психолог Актобе

Думаю, что не ошибусь, если скажу, что выбор профессии так же важен, как и выбор спутника жизни. Ведь, выбирая профессию, человек выбирает свой путь, себя, если хотите.

Выбор этот всегда ответственен и серьезен. Но, тем не менее, по своей практике я знаю, что проблемы начинаются тогда, когда ребенка не поддерживают в выборе профессии его близкие. Чаще всего ребенок изначально знает, кем хочет быть и чем ему нравится заниматься. Но часто его выбор бывает непрестижным в нашем обществе, малооплачиваемым. И тут начинаются уговоры, отговоры, которые сбивают ребенка, и вырисовывается эта проблема с выбором.

Из вышесказанного первая рекомендация родителям. Позвольте своему ребенку решать самому! Даже если Вам кажется, что он еще маленький, жизни не видел, ничего не смыслит и не понимает, как устроено общество.

Даже если он сделает ошибку - это будет его ошибка. И это будет его опыт, который поможет ему нащупать СВОЕ.

Вторая рекомендация выпускникам. Выбирайте то, к чему лежит у Вас сердце. Выбирайте то, что Вам нравится. Никто лучше Вас не знает, что Вас вдохновляет, приносит удовольствие, МОТИВИРУЕТ. Именно эти критерии должны присутствовать в выборе профессии. Что будет Вас "заставлять" вставать ни свет ни заря, от чего будет биться Ваше сердце быстрее, что будет создавать у Вас нетерпение и желание БЫТЬ в профессии по-настоящему? Не просиживать штаны, а гореть, жить своей работой?

Подумайте о том, что у Вас получается лучше всего?

Может, Вам великолепно даются языки или Вы на "ты" с физикой или биологией.

Что Вы хорошо понимаете и в чем разбираетесь?

Может быть, Вы мастер коммуникаций или хорошо поете, танцуете, вышиваете крестиком?

Может, с детства Вас не оттащишь от плиты, и у Вас собрана коллекция самых вкусных рецептов самых изысканных блюд? Одним словом, выбирайте то направление, в котором разбираетесь.

Вспомните свои детские желания. Кем Вам хотелось быть в раннем детстве? В кого Вы играли в детских играх? Может быть, Ваши детские желания помогут Вам сориентироваться.

Представьте во всех подробностях себя в выбранной профессии.

Как Вам будет работаться? Что придется делать? С какими задачами справляться? Слушайте свое тело, свое сердце. Находит ли у Вас эта профессия отклик в Душе? Чувствуете ли Вы прилив сил от представленного?

И, наконец, смело идите в колледж, институт или университет. Даже если Вы ошиблись, и на деле все оказалось не так, как Вы себе представляли, всегда можно исправить свою ошибку и переориентироваться. 

И, наконец, немного из практики.

Иногда бывают сложные случаи, и выпускники совсем не ориентируются в своих предпочтениях и желаниях. Ухудшают ситуацию тревога и паника.

В этом случае выпускник остается у меня на ряд консультаций, где мы применяем методику Психологического Портрета, который является очень информативным методом, который помогает математическим расчетом просчитать личностные особенности человека, его характер, жизненные задачи и Миссию жизни.

Подробнее можно прочесть здесь:

Психологический портрет на арканах Таро.

Тайна даты Вашего рождения

Если выпускнику по-прежнему сложно сделать выбор, обычно мы прибегаем к помощи системных расстановок и делаем расстановку на выбор. Системные расстановки. Метод Берта Хеллингера

Журавлева Наталья Анатольевна

Психолог Томск

Ко мне периодически обращаются с запросами про выбор, в том числе и про выбор профессионального пути. Я своим клиентам и вам, уважаемые читатели, предлагаю следовать примерно такому алгоритму:

1. Определить список своих желаний и предпочтений "ХОЧУ"- причём не обязательно связанные с профессией. Например, люблю, когда меня слушают (или наоборот), хочу высыпаться по утрам.

2. Составить список своих возможностей и склонностей "МОГУ"- что у вас неплохо или даже хорошо получается. И здесь не обязательно сразу ориентироваться на какую-то специальность. Например, неплохо рисую, могу терпеливо собирать пазлы, спокойно рассказываю одно и то же близкому человеку.

3. Теперь сопоставьте списки 1 и 2. ХОЧУ+МОГУ. Они могут совпасть не полностью. Например, рисуете вы неплохо, но терпеть это не можете. Зато терпения вам не занимать, и кропотливые занятия вам по душе. 

4. Изучите предложения вузов, ссузов и так далее по специальностям и профессиям. Почитайте в Интернете справочники и должностные инструкции, пообщайтесь со знакомыми и друзьями, чтобы определить, к какому занятию может подойти ваш список ХОЧУ+МОГУ.

5. И последнее. Деньги в будущей профессии - немаловажный фактор. Карьерный рост - весомое преимущество. Но если ваши интересы и влечения ограничиваются этим, вас ждёт разочарование. Оно может наступить ещё до окончания обучения, а может стукнуть лет в 40.  Ко мне часто обращаются люди, испытавшие это разочарование. Оттуда нелегко выкарабкиваться. Но возможно.

Летучий Игорь Анатольевич

Психолог Днепропетровск

В этом возрасте выбор профессии считаю САМЫМ ВАЖНЫМ ЭТАПОМ, так как от этого зависит будущее человека, ведь профессия - одна из главных составляющих успешной жизни в целом.

Многое зависит от позиции родителей, так как, к сожалению, взрослым свойственно, желая для детей "добра", навязывать свое мнение... Надо прежде всего прислушиваться к мнению самого поступающего, а если он "на знает", то постараться понять его желание и для этого в таком случае обратиться к психологу, где будут выявлены способности к потенциальной профессии.

Майсак Надежда Васильевна

Психолог Астрахань

Мне хочется порекомендовать выпускникам школ заглянуть в книгу Е.С. Романовой "99 популярных профессий" (ее свободно можно скачать в Интернете). Там вы сможете просмотреть профессиограммы различных профессий - то есть описания профессий - которые включают тип и особенности той или иной профессии, профессиональные функции (то есть то, чем предстоит заниматься в будущем), профессионально важные качества представителя той или иной профессии и другие требования к личности специалиста. Посмотрите-подумайте, сможете ли вы заниматься этим до пенсии? ;) 

Прислушивайтесь к мнению родителей, а также авторитетных для вас и опытных людей, которые к тому же вас хорошо знают. Это не значит, что вас зомбируют или индуцируют. Просто у вас будет повод "поразмышлять вслух" о будущей профессии. Вдруг убедительные доводы взрослых откроют вам глаза на те моменты, о которых вы даже не догадывались?.. Однако верьте в себя и свои силы, учитывайте ваши способности, возможности и личностные качества.

Помните слова великих людей о том, что если выбранная профессия находится близко со сферой хобби, то работать вы не будете ни дня своей жизни! Вы будете заниматься тем, что приносит вам огромное удовольствие! И этим вы бы все равно занимались вследствие своих интересов, а тут еще и зарплату платят! ;)

Удачи всем в поступлении на специальность, выбранную осознанно и самостоятельно с учетом ваших интересов, состояния здоровья и возможных перспектив для дальнейшего построения карьеры!

Федоренко Галина Александровна

Психолог Москва

Мой ответ будет состоять из нескольких составляющих. Во-первых, у меня несколько профессий, соответственно и личный опыт разный. Во-вторых, я мама третьекурсницы и прошла весь этот путь совсем недавно сама. В-третьих, я психолог, и на этот вопрос мне приходиться отвечать.

Придерживаюсь мнения, что для выбора профессии, как и для много чего другого, идеально подходит пирамида потребностей по Маслоу. По ней и пойдем.

Первое - физиологические потребности (тот, кто собирается жить всю жизнь на попечении других, или у него уже все есть, пункт может пропустить). Задайте себе вопрос, сможет ли выбранная Вами профессия обеспечить хотя бы Вам возможность есть, пить, одеваться. Говоря словами профориентации, насколько она востребована вообще, и в частности в том месте, где Вы живете или собираетесь жить.

Учтя первый пункт, переходим ко второму.

Второе - потребность в безопасности. Выбирая профессию, необходимо понимать те риски, с которыми она связана. Это относится и к физическим, и к психическим факторам. Сюда стоит отнести и Вашу готовность к переезду, смене климата, возможен отказ от удобств.  

Если два первых пункта соблюдены, то можно говорить и о следующих потребностях

Третье - удовлетворит ли будущая профессия Ваши социальные потребности в общении, любви и так далее.

Четвертое - удовлетворит ли будущая профессия Ваши потребности в самоутверждении. Сюда можно отнести карьеру, популярность, престиж.

Пятое - и, возможно, первое для тех, кому не нужен пункт один - удовлетворит ли будущая профессия Вашу потребность в самоактуализации.

Помимо Ваших желаний, способностей и навыков, есть еще и социальные факторы. К ним относятся:

количество баллов набранных на ЕГЭ/ГИА;

количество абитуриентов в принципе, и в частности - на выбранную Вами профессию;

платежеспособность (наличие возможности получить платное образование или взять кредит).

Григорьев Никита

Психолог Таллин

Правда такова, что человек, едва проживший 20 лет, в большинстве случаев не в состоянии осознанно принять решение "чему посвятить всю оставшуюся жизнь". Большинство моих клиентов, когда речь заходит о полученном образовании, говорят, что выбор был продиктован родственниками, шансами на поступление или просто "куда-то надо было поступать".

В этом нет ничего страшного. Никто не знает, "как правильно". Никто не знает, чем обернется сегодняшний выбор.

Мое мнение - не стоит принимать это как дело всей жизни. Я знаю много случаев, когда люди и в 30, и в 40, и в 50 лет, осознав, что занимаются не тем, в корне меняют свою жизнь. Бухгалтеры начинают рисовать. IT-шники становятся психологами.

Вопрос не в том, как сделать правильный выбор. Вопрос в том, как не потерять себя в профессии и быть открытым к тому, что тебе действительно нравится.

Орлова Инна Витальевна

Психолог Ташкент

Тема горячая. Моя дочь как раз сейчас заканчивает школу, и весь этот год мы жили  именно этими вопросами - куда пойти учиться, кем быть.

Я уверена на сто процентов, что никогда не поздно скорректировать что-то или изменить своё решение относительно будущей профессиональной жизни. Надо искать для себя то дело, дорогие выпускники, в котором чудесно соединятся ваши "хочу/могу/надо". То есть я хочу это делать, я могу это делать, и это надо обществу.

Мало быть способным к какой-то сфере деятельности, нужно ещё желать этому посвятить жизнь. Выбирайте то направление, в котором сможете трудиться со страстью! Тогда работа станет и способом реализации, раскрытия вашего потенциала, и прекрасным источником дохода, а также будет приносить самое настоящее удовольствие.

Мнение родителей очень важно услышать, особенно если вы ещё до конца не поняли, что хотите изучить за эти несколько лет, в чем стать профессионалами. Но потом, услышав их, прислушайтесь к себе, и не стоит бояться рисковать. Когда это позволительно, как не сейчас? Поймете, что ошиблись - всегда можно все переиграть. Опыт-то при вас останется, как и знания и какие-то навыки.

Очень важно, конечно, совпасть с типом профессии по своему типу личности. Гексагон Холланда отлично справляется с задачей такого проф. ориентирования.

Главное, ваша будущая профессия должна вам нравиться, потому что на работе среднестатистический человек проводит времени больше, чем дома. Так что стоит позаботиться о своём будущем не только с точки зрения престижности, оплачиваемости, статусности будущей профессии. Это все непостоянные параметры. Их необходимо учитывать, но не делать ставку исключительно на них.

Давыдова Рима Анатольевна

Психолог Ачинск

При выборе профессии я рекомендую каждому задать себе вопрос - что доброго я могу сделать?

Если вы ориентированы только на финансовое вознаграждение, то вы будете разочарованы в данной профессии. Профессия должна приносить и моральное, и материальное удовлетворение. Всякая профессия предполагает работу в коллективе, а люди, как известно, разные: с одними легко, с другими тяжело, одни уважают, другие ненавидят.

Когда выбор сделан правильно - с позиции "я могу принести доброе в этой сфере", тогда никакой негатив вас не сломает, вы будете двигаться, развиваться, размышлять над тем, что, где и как улучшить. У вас будет цель и желание делать все лучше и лучше.

При выборе профессии также помните, что это ваша жизнь, и вы несете ответственность за свое будущее. Получить образование - это только начало, еще нужно будет трудоустроиться, и от этого будет зависеть ваша дальнейшая жизнь. 

Ливач Елена Антоновна

Психолог Санкт-Петербург

Я преподаю психологию и социологию, и сейчас время занятий с заочниками. Это, как правило, люди лет 22-35, не получившие высшее образование раньше по двум причинам:

1) это не было принято в их кругу, но сейчас жизнь требует изменить или повысить квалификацию;

2) первая попытка не удалась, потому что они действовали не по своему желанию, а по желанию родителей.

И беседы с несколькими десятками людей, получающих высшее образование во взрослом возрасте, лишний раз подтверждают, что учиться нужно тому, что нравится, интересно; а также понятно, зачем это надо.

В России 40% людей не работают по специальности, полученной в вузе. Это очень много - потерянные миллионы часов и рублей (своих или государственных). Один и тот же учебный курс становится или захватывающим приключением или постылым ярмом - в зависимости от того, по своему ли желанию пошел человек учиться.

Поэтому я присоединюсь к хору коллег: дайте человеку выбрать самому.

А для этого:

дайте ему возможность посмотреть, как люди работают, договоритесь со своими знакомыми или специалистами в интересующих его сферах;

устройте ему консультацию у психолога;

включайте его в разные дела, чтобы у него был опыт;

дайте ему возможность общаться с людьми, которые любят свою работу и считают это нормальным - и отлично, если родители подростка такие люди.

Получить сначала среднее специальное образование по профессии, которая пригодится всегда - на мой взгляд, тоже отличное решение. Мы живем в экономически сложное время, а человеку важно всегда уметь делать что-то, что прокормит его всегда.

Исследования показывают, что экономически более успешные люди осознают и доносят до своих детей, что высшее образование должно быть инструментом твоего собственного развития; а люди с меньшими доходами и культурным уровнем считают любой вузовский диплом волшебной палочкой, которая отправляет обладателя в рай на земле, главное его получить. Это ошибка.

И еще одно: многие недооценивают свои способности и даже не пытаются поступить в интересующие вузы на интересующие специальности. В институте, где я преподаю, таких людей много. Грустно видеть, как они мучаются не на своем месте.

Выбор профессии и вуза - это как брак, он должен быть по любви и с ответственностью.

Урвант Татьяна Николаевна

Психолог Тольятти

Выбор профессии порой актуален не только в юношеском возрасте. Никогда не поздно искать своё дело.

Для того, чтобы выбрать то, что будет не только кормить, но и радовать, давать силы, не будет раздражать и разрушать здоровье, надо хорошенько понять себя, свои свойства, качества, желания, возможности... За ошибку в выборе профессии мы расплачиваемся потерей времени, а порой здоровья и нарушениями в психике.

Именно родители могут помочь своему ребёнку в поисках себя. Поэтому  можно сказать, что профориентация может начинаться в раннем возрасте человека. :)))

И ещё очень важный аспект - родители должны помогать профессию выбрать, но не надо делать выбор за него! Позвольте вашему ребёнку самому проживать свою жизнь...

Пальчикова Елена Александровна

Психолог Краснодар

Да, тема важная, но, как я понимаю, она должна быть адресована не нынешним выпускникам, тем, кто уже определился с выбором профессии и готовится к поступлению в выбранное учебное заведение - а тем, кому еще предстоит учиться не год и не два, верно?

Поэтому, с вашего позволения, я обращусь именно к этим ребятам и их родителям, кто действительно всерьез задумывается о профессиональном самоопределении.

Профессиональное самоопределение в своей основе всегда имеет достаточное количество способностей и навыков человека ,приобретенных в ходе обучения (не только школьного), которые он стремится реализовать в деятельности.

Основная формула профессионального самоопределения - это:

Я хочу, я могу, я делаю!

Именно при правильном использовании этой формулы можно говорить о профессиональной самореализации человека.

Итак, хочу привести пример из моей практики.

Обратились мама и дочь. Девочка на тот момент заканчивала 9 класс и просто мечтала покинуть школу, мама была категорически против.

В процессе консультирования были выявлены истинные причины девочки уклониться от обучения в 10 классе. Была проведена соответствующая работа по выявлению желаний и умений девочки. Она честно призналась, что сейчас ей идти-то из школы особенно и некуда, а еще хочется:

Съездить "по обмену" за границу, пожить в другой стране, в другой семье, пообщаться с другими людьми, посмотреть, как учатся другие дети.

Хочется работать в ресторанном бизнесе и, в принципе, можно было бы сейчас поступить в профтехучилище, но почему-то нет желания работать поваром или официанткой.

Выяснилось,что девочка обладает хорошими математическими способностями и является прекрасным организатором.

На семейном совете было решено, что она идет в 10 класс, готовится к поездке "по обмену", для этого подтягивает "язык". Далее усиленно начинает проявлять свои сильные стороны в математике и управленческие способности (организация мероприятий, конкурсов, сплочение команды)...

Прошло несколько лет. Сейчас девушка учится на факультете управления ресторанным бизнесом, она окончила 11 классов СОШ, съездила "по обмену" в Испанию. Она довольна собой и своим выбором.

Это тот вариант, когда находится наилучший способ реализации своих способностей и возможностей.

Кудряшова Алла Альбертовна

Психолог Минск

Буду рада помочь в выборе. Во всех странах мира молодые люди руководствуются примерно одинаковыми мотивами, когда ищут работу. Важные вещи: комфортные условия труда, достойная вашей квалификации зарплата, знание нескольких языков. Которые позволят развиваться, расти в собственно-выбранной профессии или в будущем открыть оригинальный проект. Оставляют место и время для самопознания. Для возможности смотреть и изучать мир. Это может быть любая профессия, важно как и куда вы распределите собственные усилия и время.

Если каждый ответ у доски для ребенка пытка. Как быть родителям?

Автор: Белова Любовь Сергеевна

Большая часть детей в современной школе предпочитает молчать и не тянуть руку вне зависимости от того, знают они ответ или нет.

В детском саду ситуация с активностью воспитанников получше, но даже на этой образовательной ступени уже встречаются стабильные молчуны.

Так что же является тому причиной? Только ли несовершенство системы образования - или что-то зависит и от самих родителей?

Полагаю, что второй вариант, поскольку всё же иногда встречаются дети, которые легко проявляют себя на уроке и готовы отзываться даже тогда, когда не совсем уверены в своем варианте ответа.

Типичная стратегия поведения родителей, приводящая к этому:

чрезмерные требования к ребенку в сочетании со сведением к минимуму собственного участия в развитии и воспитании ребенка.

Часто у родителей есть твердая уверенность: видя, как они трудятся для того, чтобы достичь материальной обеспеченности, их малыш обязан хорошо учиться.

Как же так, возмущаются родители, мы же подаем ему пример тем, как трудимся с утра до ночи - почему же он не относится так же ответственно к тому, что требуется от него? А вот не действует тут прямое копирование!

Детское восприятие ещё не способно осмыслить всю ответственность того, что есть «надо» и «должен». И это - к счастью, поскольку, нагружая себя непомерно, взрослые всегда тащут ярмо не своего жизненного пути, а следуют пути долга. Кому они чувствует себя обязанными? Точно не себе, точно за этим стоят другие фигуры.

Не буду углубляться в анализ причин, по которым ребенок молчит, когда его спрашивают в детском саду и школе, поскольку тут много вариантов. Хорошо бы, конечно, эту тему исследовать, но это имеет смысл в индивидуальной работе с конкретной семьей, в которой такая сложность возникла.

Лучше потрачу время на то, чтобы показать Вам универсальный способ помочь ребенку быть смелее и хотеть обращать на себя внимание своими ответами.

Заинтригованы?

А ведь всё очень просто на самом деле. Весь секрет лишь в том, чтобы, когда у ребенка получилось что-то лучше, чем обычно, восхищаться этим. Этим постулатом я руководствуюсь в воспитании своих детей и при работе репетитором с другими детьми.

Поощрения намного эффективнее наказаний, а если Вы ещё и чутко чувствуете свои эмоции, то, отловив радость по поводу того, что сделал Ваш малыш, можете искренне это ему показать.

При этом я никогда не боюсь переборщить с демонстрацией, в каком я восторге оттого, что сделал ребенок. А вот когда ловлю себя на том, что мне не нравится поведение сына или дочки, напротив, сначала жду, когда «остыну», а уже потом думаю, что сказать и как отреагировать. Напугать всегда просто, а вот потом развить смелость действовать на виду у других людей гораздо сложнее.

Например,

сегодня, пока я забирала дочку из школы, мой сын пяти лет сам выключил суп, который стоял на газовой плите. Первой моей реакцией был испуг, ведь я не учила его пользоваться плитой и в нашей семье ему пока все запрещали трогать выключатели на ней.

Если бы я поддалась импульсу и поругала ребенка, то это стало бы основанием для формирования страха перед проявлением инициативы. А ведь сын правильно выключил – я задержалась, и суп мог бы убежать и залить конфорку.

В итоге я его похвалила и договорилась с ним, что он может только выключать плиту, если это необходимо, но пока никогда сам не будет ее включать. На радостях он ещё и порядок в детской комнате навел с удовольствием, а не из-под палки.

Подводя итоги,

замечу, что свои чувства любви и восхищением тем, что для Вас сын или дочка являются самыми умными и красивыми, не стоит прятать. Не важно, что там скажут про него другие, не важно, что материнская и отцовская любовь к своему чаду слепа. Да, она делает родителей необъективными, но именно в этом и состоит задумка природы – чтобы родители любили своих детей.

Как психолог в своей работе я даю клиентам аванс веры в них, то есть я дарю им свое видение того, на что они способны - с учетом не того, какие они сейчас, а с учетом того, какими они могут стать, если у них все сложится хорошо. Если бы это делали их родители, то вряд ли им во взрослой жизни пришлось бы плотно работать с психотерапевтом.

Родители,

смело отдавайтесь слепой родительской любви к своему ребенку,

поскольку это на пользу Вам обоим!

Как воспитать в своих детях уважение к старшим?

К сожалению, неуважение подростков ко взрослым – достаточно частая картина. И это не обязательно открытое хамство: просто игнорируют обращенные к ним слова, демонстрируют свое превосходство в умении пользоваться гаджетами и так далее.

Так как же заложить в детях уважение ко взрослым?

Возможно ли донести это до сознания подростка, если время в детстве уже упущено?

И надо ли требовать уважать ВСЕХ взрослых, ведь мы прекрасно знаем примеры, когда взрослый человек ведет себя недостойно?

Белянин Валерий Павлович

Психолог Торонто

Уважать ребёнка трудно: он неуклюж, растяпист, доставляет массу неприятных моментов. И чем старше он становится, тем труднее с ним. "Маленькие дети - маленькие проблемы. Большие дети - большие проблемы".

Любовь к смышлёному карапузу быстро проходит при его взрослении. Повзрослевший ребёнок дерзит, хамит, грубит, игнорирует.

Да, а ведь вопрос был задан "Как воспитать в детях уважение ко взрослым" - почему же я пишу о том, что надо уважать детей?

Потому, что, не проявляя уважение к ребёнку любого возраста, мы не учим его проявлять уважение к нам. Он просто не видит позитивного примера. Если в семье постоянные скандалы, если нет дружбы между родителями, то трудно уважать и ребёнка.

Но, постойте, как можно уважать его, если он (она) шумит, дерзит, разбрасывает свои вещи где попало и ...список претензий бесконечен.

И тут я скажу простую вещь:

надо вовремя понять себя, свои отношения с другим человеком (пусть даже и трудным подростком) и решить для себя - эти ли отношения хочется иметь? на это ли рассчитывали, когда "заводили" детей? И после этого надо медленно, постепенно и постоянно приучать себя быть вежливым, терпеливым, настойчивым, добрым.

Речь не идёт о действительно «трудных» подростках или детях с реальными психическими проблемами – тут надо вести его к врачу, невропатологу, психиатру. Я говорю о детях, которым не хватает любви, доброты и уважения.

Это не просто. Это порой невозможно. Но взгляните на себя со стороны – кто Вы: злой, раздражённый, постоянно указывающий на недоделки родитель или терпеливый, внимательный, требовательный и настойчивый, и уважающий себя и другого друг.

Выбор, как говорится, за Вами.

 Сафина Эльмира Анваровна

Психолог Елабуга

Все мы родом из детства, и многое, чему мы обязаны - это воспитанию, которое мы получили дома, в школе, через социальную среду. Конечно, социум воспитывает, но основу, на мой взгляд, закладывает семья - мама, папа, братья и сестры, бабушки и дедушки, близкие родственники. Так мало общения между родителями и детьми, между родственниками.

Ребенок впитывает, как губка, все из семьи. Если мама и папа очень доброжелательны к своим родителям, навещают их, помогают им, привлекая при этом детей, то они будут автоматически это копировать во взрослой жизни.

Мы сами показываем плохой пример своим детям, когда ребенок зовет родителя поиграть, почитать - а родитель сидит в гаджетах. Не всегда играя, возможно, он так зарабатывает деньги. При любой возможности, когда ребенок плачет, истерит, капризничает, современный родитель, вместо того, чтобы найти слова утешения, всовывает ребенку смартфон с мультиками, чтобы тем самым успокоить.

Отвечая на вопрос "Как заложить в детях уважение ко взрослым?", могу сказать, что только личным примером.

Всегда говорите "Спасибо", "Пожалуйста" не только другим людям, но и своему ребенку. Доводите это до автоматизма. Помогайте сами взрослым, привлекая при этом детей, пусть ребенок учится этому с детства.

В подростковом, сложном для родителей и ребенка возрасте, постарайтесь стать ребенку другом. Принимайте его позицию, старайтесь не ломать его представления о жизни, будьте рядом, но не настолько близко, чтобы не "задушить" ребенка своей опекой и заботой.

Подростковый возраст - короткий период, но сложный, в это время даже любимая мама может стать самым заклятым врагом, если не разделяет взгляды. Выдержите это время, все время давайте теплоту и поддержку, чтобы ребенок не искал ее в страшных играх соцсетей! Старайтесь объяснять ребенку, что такое хорошо, а что такое плохо.

Это касается и взрослых. Ведь ребенок должен знать, что бывают плохие дяди и тети - а кто должен ему рассказать об этом, если не вы?

Розанова Ирина Сергеевна

Психолог Санкт-Петербург

Мне кажется, что умение уважать себя самого, ближнего своего и мир вокруг себя - это один из тех единичных моментов, которые делают нас людьми. То, что отличает нас от мира животных. С уважением к последним будет сказано :)

Ответ на вопрос о том, как заложить в детях уважение ко взрослым, на мой взгляд, довольно прост. Хоть и весьма сложен в реализации.

Первый вопрос, который следует задать родителю - это вопрос к себе.

А я уважаю других людей? Уважаю своего ребёнка? Своё дело?

И в первую очередь, умею ли уважать самого себя?

Ребёнок развивается через подражание. Он не делает то, что вы ему говорите, он просто живёт так, как живёте вы, откликаясь на ваш стиль жизни и подстраиваясь к нему. Ребёнок - это чуткое зеркало, готовое отразить и впитать в себя все нюансы вашего поведения и самовосприятия.

Что же означает уважать самого себя?

Допускаю ли я хамство по отношению к себе?

Умею ли защищаться?

Умею ли отстаивать собственные интересы, при этом замечая интересы и границы другого человека?

С уважением ли отношусь к собственным потребностям?

А затем и к потребностям своих ближних?

Утром я выхожу из парадной своего дома-новостройки и вижу мусорные пакеты прямо около входа. А что, дворники же получают зарплату за то, чтобы убирать мусор в местах, которые для этого не предусмотрены. Вижу, как папа с пятилетней дочкой складывает пакет с бытовым мусором в урну около скамейки, где отдыхает бабушка - ведь до мусорки идти метров триста, да и три метра пройти до камеры мусоропровода на этаже ему, видимо, сложно - уважает ли он в этот момент своих соседей? А свою дочь? Себя самого?

Уважает ли себя и своих близких собачник, который разрешает своей собачке ходить в туалет прямо на крыльце дома (этот пример уже из повседневной жизни моих соседей по другой парадной)?

У уважения и самоуважения есть ясные критерии. Какие-то более очевидны, какие-то менее. Критерий - оставлять мусор только в специальном баке или опускать его в мусоропровод - для меня критерий уважения. И я сильно настаиваю на его реализации.

Критерии взаимоуважения складываются постепенно, в культуре, в истории. И именно потребность в поддержании этих критериев и делает нас людьми, а не бессознательными существами, живущими во мраке и собственных экскрементах.

Проявлением самоуважения в описанных ситуациях для меня являются постоянные попытки личных разговоров с сорящими соседями, объяснение, почему я не согласна с их выбором. Иногда меня слышат...

Кстати, если я вдруг начну тоже складывать мусор в урну или оставлять его у входа в парадную, то потеряю право на требование уважения своих границ. 

Чувствуете идею?

Уважение никогда не бывает односторонним. Это исключительно взаимный процесс. Нельзя уважать по заказу - ровно так же, как нельзя заставить насильно любить.

Если я хочу, чтобы мой ребёнок уважал меня - я буду учиться уважать его: спрашивать его желания, уважать его границы: не читать личный дневник, не проверять карманы, не вскрывать личные письма. Учиться справляться со своей тревожностью - а вдруг его завербовали??? И это не любовное письмо, а кое-что похуже! Учиться не кричать на него и не игнорировать. Не самоутверждаться за его счёт, говоря, что, мол, мал ещё понимать тут.

Тогда я, быть может, получу шанс на то, что, став взрослым, он не закричит в ответ, не захочет утереть мне нос своим умением управляться с гаджетами, не пошлёт меня на свалку истории. А захочет услышать, понять, поговорить.

Хорошая новость состоит в том, что начинать учиться уважать друг друга никогда не поздно.

Подростки не менее чувствительны, чем малыши, просто гораздо больше понимают. И ещё весьма резки в своих оценках, просто потому, что у них ещё мало опыта, мало опоры. Они нуждаются в контрастных тонах. Придёт время, научатся различать всю палитру, смягчатся...

Они чутки к изменениям родителей. И уважают их первые шаги. Радуются им. И постепенно перестраиваются сами, меняя своё отношение. Учась уважать уже нас.

Чемботаева Баяна Смаиловна

Психолог Алматы

Воспитание детей - это огромный, кропотливый, ежедневный труд! Без выходных и перерывов на обед! Любовь к детям, проявление внимания и заботы о них должны быть неотъемлемым качеством родителей. Дети в семье должны получать навыки общения со взрослыми с самого рождения. Не словами назидания, упреками и скандалами, а своим примером уважительного отношения к более старшим членам семьи.

Родители могут показать модель поведения детей в обществе старших и взрослых людей. В семье, где почитают семейные, родословные традиции и обычаи, где чтут память доблестных национальных героев, дети впитывают в себя культуру и наследие своего народа! В таких семьях дети вырастают внимательными, воспитанными, у них никогда не возникает желание противоречить, а тем более дерзить взрослым! Примерами таких народов, у которых уважение к старшим передается с молоком матери, является Грузия, Армения, Казахстан и страны Средней Азии, и многие другие.

Необходимо взрослым быть чуткими и отзывчивыми к проблемам подрастающего поколения. Разговаривать с детьми следует ровным спокойным голосом, без окриков и тем более ора!  Дети во всем подражают тем, кто их окружает. Таким образом они научаются вести себя в обществе.

У многих народов есть поверие: если хотите узнать, как вы выглядите со стороны, посмотрите на поведение своих детей и послушайте, о чем и как говорят дети! После подумайте и примите правильные меры по исправлению своего поведения. А ребенок, глядя на вас, сам переменится!

Дети - это наше все! Наше настоящее и будущее! От нас, взрослых, зависит - какими они будут, когда вырастут!  

Не существует никакого переходного бунтарского подросткового возраста, если в семье царит понимание и уважение ко всем членам семьи и к нему в том числе. Это миф! Подросток противится только несправедливости и пренебрежению к нему самому и к его возрасту!  В подростковой периодизации говорится только о его пубертатном созревания и определении себя как личности!

Я призываю видеть в наших детях любого возраста наших будущих профессионалов своих дел, наших летчиков и космонавтов, воспитателей и учителей, врачей и психологов. А главное просто хороших людей! И дети нам ответят тем же, когда мы уже не сможем быть полезными обществу. Они нас никогда не бросят, если сейчас мы проявим к ним уважение и самый лучший интерес! Ведь самые лучшие - это наши дети!

Шапотайло София Владимировна

Психолог Екатеринбург

Ну, что сразу подросток, опять подросток? Да, он дерзок, демонстративен и хамоват. Проверяет мир на прочность, границы дозволенного и свое место в мире. При этом он требует взрослых прав и свобод при сохранении детской позиции по части ответственности и защищенности.

И взрослые часто вынуждены соглашаться с этим. Потому что на детей законы взрослого мира не распространяются. Чтобы отвечать за свои поступки, подростку нужно совершить серьезное правонарушение.

Много ли прав у школы, у учителя? Нет.

У взрослых вокруг? Тем более нет.

Право воздействовать есть у родителей, которые и несут отвественность за своего ребенка. Но они боятся. Да, боятся.

Говорить по-взрослому со своим сыном или дочерью - это быть готовым услышать о своих ошибках и упущениях.

Это быть готовым что-то менять в привычной жизни, тратить силы и время.

Это признавать свое незнание и непонимание чего-то нового в мире, о чем ваш ребенок имеет представление, а вы - нет.

Это передоговариваться и пододвигаться по поводу власти. 

Это показывать ему свои сомнения, иногда бессилие перед сложностью жизненных проблем.

И еще неуверенность в своих действиях, подкрепляемая бесконечным потоком ужасных историй, транслируемых СМИ. Сплошное "как бы чего не вышло". Вдруг он в ответ на ограничения или наказание уйдет из дома, свяжется с плохой компанией или вообще покончит с собой?

Родители молчат: как-нибудь хамоватость и наглость израстут сами собой со временем. Бездействием они подтверждают, что за все годы до его 13-14-15-16-летия не смогли привить ему никаких морально-нравственных качеств, нужных для благополучия и успешности в социуме. 

Они настолько сомневаются в своем ребенке и в себе как воспитателях, что не дают отпор ничему. А вседозволенность - не лучший друг ребенку.

Да, конечно, в каждой семье свои устои и свои методы воспитания. Но жестко показать ребенку короткий и четкий список неприемлемого в вашей семье - одна из главных задач родителей. 

Например, что хлопнувший дверью и без разрешения не ночевавший дома найдет эту дверь закрытой, когда захочет вернуться. Что тот, кто оскорбляет бабушку, больше не садится с нами за один стол и не включается в общие беседы.

Возможно, позиция и жесткая. Но как иначе подростку взрослеть и реально чувствовать себя взрослым, а значит - правым, неправым, с поступками, которые заметили и оценили. Иногда - вот так. Но чаще все же - с хорошими взрослыми поступками, с решениями, с которыми родители согласились. 

Комарова Вера Леонидовна

Психолог Орехово-Зуево

Как воспитать в своих детях уважение к взрослым? 

Во-первых, самим уважать взрослых (если мы говорим об этой категории) людей, ну, или принимать их такими, какие они есть. Скажете, что, мол, ах, как это банально... На самом деле это просто, но так оно и есть.

Если вы сами не научены уважать взрослых, то, соответственно, научить своего ребенка делать то, что сами делать не умеете... невозможно! Если вас раздражают пожилые люди, вам в тягость общение с ними, вас страшит то, что через какое-то время вы станете тоже пожилым человеком (взрослым вы уже являетесь!), то ваше отношение вашими детьми ...копируется. 

Во-вторых ( а может, кстати, и в-первых!), уважать своих детей! Тогда ребенок растет личностью, человеком, с мнением которого считаются, которого любят и уважают. Независимо от того, проливает ли он на себя борщ, получает "пары" по математике, теряет вещи, получает нагоняи от учителей, влюбляется "не в тех", выбирает учебное учреждение вопреки мечтам мамы и прочее...

Когда члены рода уважают, принимают без критики и упреков друг друга, то и младшее поколение учится строить отношения подобным образом!  

"Надо ли требовать уважать ВСЕХ взрослых"? Ну, слово НАДО да ещё в сочетании со словом ТРЕБОВАТЬ... важно употреблять пореже! Насилие вызывает естественное противодействие. Ребенок (и не только) будет всеми ему известными способами отстаивать свои взгляды на ситуацию. У него есть свои причины не уважать, например, весьма уважаемого Вами человека. 

Уважение к людям — важный личный принцип социальной работы, который предполагает, что все люди заслуживают уважения. Согласно этому принципу нельзя лишать человека уважения из-за его роли в обществе или черт характера

(из Википедии).

Важно "примерять" на себя те ощущения и чувства, которые может испытывать человек, к которому относятся неуважительно... Представьте, что вам, подростку, кто-то говорит: "Ну, ты отстойный, ты пользоваться гаджетами не умеешь, как я, ты как птеродактиль неотёсанный!". Неприятно, вероятно :) Вот и другим неприятно!

Научить уже сформировавшуюся личность уважать взрослых.. Не знаю... Задача - очень сложная, практически невыполнимая. Кроме тех случаев, когда сам человек осознает или начинает чувствовать необходимость для себя -поменять своё отношения к окружающим... Ведь как мы к миру - так и мир к нам. Баланс!

Вакула Антон Викторович

Психолог Санкт-Петербург

Что такое уважение?

Для того, чтобы найти определение, которое мне больше всего по душе, я изрядно покопался в соответствующей литературе. Больше мне понравилось определение из книги Кэрола Ойстера «Эффективная работа с людьми (социальная психология групп)». Он дает такое определение:

Уважение – это один из типов лидерства, выявленный в ходе исследования в Университете Штата Огайо. Этот стиль характеризуется тем, что лидер рассматривает каждого из участников группы как личность со своими чувствами.

Я бы переформулировал так: «Уважение – это черта характера, которая проявляется тем, что человек рассматривает других людей как личность со своими чувствами».

А что же скажут на это философы?

По Канту, «уважение устанавливает норму человеческих отношений, даже в большей мере, чем симпатия. Только на основе уважения может появиться взаимопонимание».

- с этой стороны, я бы выделил взаимопонимание.

Надо уважать всякого человека, какой бы он ни был жалкий и смешной 

(А. Шопенгауэр)

- это выражение, к примеру, мне подходит целиком.

Трудно любить человека, которого совсем не уважаем

(Ларошфуко)

- это выражение поможет мне сформулировать свое определение.

Так же мне близки, для термина, размышления Ницше о человеке и сверхчеловеке.

Человеком он считает того, кто в своих мыслях, чувствах, поступках, желаниях, действиях сообразуется с существующими правилами, ценностями, наставлениями, моралью, требованиями авторитетов, которые зачастую выступают против природы человека, против его сути, а сверхчеловеком он считает такого человека, который живет в соответствии с требованиями своей природы.

Для себя в термин уважение вкладываю и человеческие качества, и сверхчеловеческие в данном понимании этого слова.

Также добавлю, как только я прочитал название круглого стола, у меня стали крутиться мысли: «уважение, что же это такое?». И в размышлениях неизбежно сталкивался с понятием внутренних границ личности, тесной взаимосвязи двух этих понятий – уважение и граница - и их взаимовлияния.

Для меня уважение – это черта характера, обусловленная соблюдением границ другого человека (и своих в том числе), как личности со своими чувствами, собственным мнением и своими намерениями. Какой бы человек ни был смешной или жалкий, настойчивый или грубый. Под границами я понимаю то, как учитываются существующие правила, ценности, наставления, мораль и требования, принятые у этого человека в данном обществе, данной стране и этом городе. При этом не упуская из виду собственные потребности.

Если кратко, уважение – это умение соблюдать чужие границы не в ущерб своим.

Пример с ребенком.

Если в Японии принято до 5 лет обращаться с ребенком «как с королем», в 5-15 лет «как с рабом», с 15 лет «как с равным», то я буду придерживаться их правил и нравов, когда буду у них в гостях. До 5 лет они могут хоть драть волосы, и японец ничего не сделает с малышом. Это их религия, это их нравы.

И как вы думаете, что будет, если я буду лезть со своим воспитанием в их семью? В лучшем случае – меня не поймут, в худшем – меня посадят или того хуже…

То же самое касается и наших детей – мы прививаем свою модель семьи (или пишем им сценарий – подробнее см. мою статью "Как снять свой фильм?"), ту, которая привита нам с детства. И если в нашей семье не было принято уважать себя и других, в том понимании, которое я вкладываю выше, то тут один вариант – начать с себя.  

Изучить наши нравы, религию, обычаи. Наши – то есть характерные для территории проживания и обитания – района, города, страны. Учитывать разницу «привычного» в моей семье и семье соседа, в детском саду, в конкретной школе и т.д. Нравы и обычаи времени -  какими пользуются сейчас гаджетами и как сейчас занимаются поиском информации, например, учиться быстро печатать, совершенствовать пользовательские навыки в работе с компьютером, планшетом, бытовой техникой. Этим самым расти самому и быть примером будущему поколению, быть ближе к молодежи, иметь возможность общаться на одном языке и учиться друг у друга.

Как заложить уважение ко взрослым?

Я так понимаю, что здесь имеется ввиду, как воспитать в наших детях уважение к другим. А воспитание заканчивается к 5 годам, далее, на мой взгляд, уже необходимо переходить на управление.

Мне близка стратегия М.Е. Литвака, и её придерживаюсь как базовым правилам в воспитании своих детей. Эта формула звучит просто: «не воспитывать, а выращивать: из огурца – огурец, из помидора – помидор, а не наоборот».

И если у родителей нет уважения к самому себе и к окружающему миру, откуда ему взяться у ребенка? Соответственно, если уважение есть, ребенок будет расти и впитывать его, и напрягаться тут не надо. Но если вдруг заметили, что уважения нет, то начинайте с себя, а не дергайте ребенка. Будет обратный эффект.

Например, родители курят, но говорят своему чаду: «курить плохо». Что, вы думаете, творится у него в голове? Совершенно верно, он думает, «раз сейчас нельзя, вырасту, как мама и папа, тогда будет можно». И как ни уговаривай, подсознательно это будет в голове. Так что вывод - если не заложено в нас, то закладывать и подавать пример. Если у родителей есть уважение к себе и другим, напрягаться не стоит – ребенок сам его впитает, «как губка».

Возможно ли донести до сознания подростка, если время уже упущено?

Да, тут уже сложнее. Двойная работа должна происходить. С одной стороны, нужно воспитывать уважение в себе, с другой – каким-то образом сделать так, чтобы ребенок «впитал это уважение». Силой, особенно подростку, на мой взгляд, бесполезно доносить, чтобы он уважал вас и других людей. Тут должна быть стратегическая задача. Я поделюсь своим опытом. Небольшие правила как это сделать:

Говорить «от себя» (подробнее смотрите в конце моей статьи «Как снять фильм?» - Я-высказывания). Например: «Когда ты меня игнорируешь, мне неприятно. Я понимаю, что тебе может быть некомфортно, но от этого будет только нарастать напряжение между нами. Если будешь готов, подойди, мы с тобой это обсудим».  

Делать предложение один раз и говорить о своей готовности в любой момент выслушать. Ожидание может продлиться несколько часов, а то и дней. Но если придерживаться этого правила, то механизм закрепится и будет проходить более быстро в следующий раз.

Если вы сами находитесь в напряжении, сначала разбираться со своими «заморочками», затем уже высказывать свое недовольство подростку. В иной ситуации может получиться так, что сын «заработал» на 5 рублей, а отец поругал на 10 рублей, потому что был конфликт с начальником и он не выразил свои эмоции.

Находиться больше в местах, где прививается уважение, культура: например, музеи, парки, театры. Каждому подходит свое. И делать это не так, что «я купил билеты в цирк, завтра идем». А сходить самому и рассказать с увлечением - «какой был спектакль, там так и так, а как играли актеры» - и добавить: «кстати, если хочешь, мы можем в следующий раз вместе сходить». И более ничего. На этом забыть и ждать.

Эти несколько рекомендаций, возможно, помогут привить и вашему ребенку уважение. Проверено на практике!

Нужно ли уважать всех взрослых вообще?

Смотря что понимать под уважением? Если под уважением понимать: уступить место в трамвае пожилому, помочь молодой маме вынести коляску из автобуса, спокойно вести себя на занятии, когда преподаватель ведет урок, вести себя дома по обычаям семьи - это то, о чем я писал выше.

И я не зря дал свое понимание уважения в начале статьи. Я понимаю уважение как некий баланс между уважением границ другого человека и без ущерба своим границам.  

Например, в том же автобусе некоторые люди начинают хамить, преждевременно обобщая, мол, «уважать надо любого старшего, без оговорок, чтобы он ни делал». К примеру, пожилой мужчина говорит: «Вот хам, сидит и не уступает место, а ну-ка быстро встал!», а подросток на самом деле еще даже не успел увидеть его. В этом случае, на мой взгляд, на первое место выходят границы подростка. Да, возможно, он уступит место, но и праведным будет возмущение в адрес «старшего по возрасту», так как он нарушил его рамки приличия и нахамил.

Белова Любовь Сергеевна

Психолог Москва

Когда неуважение к старшим, в частности, к родителям, проявляют дети из неблагополучных семей, то со стороны причины очевидны: «яблочко от яблони недалеко падает».

Гораздо больше непонимания вызывают ситуации, когда у матерей и отцов, буквально боготворившей своих родителей, вырастают дети, которые ведут себя с ними просто отвратительно. Вот именно про них я и хочу сегодня написать.

Мне как психологу часто приходиться работать с клиентами, являвшимися «золушками» в своей семье. И не потому, что они росли с отчимом или мачехой (хотя и такое нередко), а потому что чувствовали себя номером два в своей семье по сравнению с братом или сестрой. При этом чувство своей второсортности для родителей во многом существовало лишь в восприятии ребёнка. Родители же чаще всего любят всех своих детей, не деля их на 1, 2, 3 и так далее, просто выражается их любовь по-разному и старшие дети зачастую используются как помощники по уходу за младшими.

В общем, мысль, которую я хочу донести, заключается в том, что родительское балование, избавление от труда является не благом, а страшной карой для ребенка и его родителей. С чем связано то, что избалованные дети редко доходят до психолога? А с тем, что у них все другие плохие, а они всегда ни за что не ответственны. Вот, к примеру, сын выгнал родителей с собственным ребенком из 3-х комнатной квартиры в однушку – ну, так ему же нужнее больше пространства для жизни с новой пассией. О каком уважении к страшим тут вообще может идти речь.

Что же делать тем, кто оказался в ситуации родителей ребенка, который, образно говоря, вытирает об них ноги? Примерно то же, что рекомендуют созависимым людям – перестать спасать.

Ваша дочь не хочет учиться в университете? Позвольте ей делать то, что она хочет, но при этом прекратите ей помогать. Ведь тем, что Вы пытаетесь сподвигнуть свою уже взрослую дочь на что-то, Вы проявляете пример неуважения к себе самой. Перестаньте унижаться, и почувствуете себя отдельной личностью, занятой своими делами, живущей жизнью, полной собственных интересов. Лучшее, что Вы можете сделать в подобной ситуации – это дать возможность Вашему повзрослевшему ребенку учиться на своих ошибках.

Для избалованного человека существуют только его права, а все остальные бесправны и должны ему по определению. Именно отсюда и исходит неуважение к окружающим. Продолжая нести чрезмерную ответственность за детей, мы, родители, сами создаем себе почву для неуважения нас нашими детьми. Про то, что, беря на себя чужую ответственность, человек теряет возможность отвечать за самого себя, я подробнее здесь писать не буду, поскольку это тема заслуживает отдельного разговора.

Как же быть родителям, чтобы их дети испытывали к ним уважение?

Перестаньте делать для детей всё то, что ущемляет Ваши интересы, всё то, что Вы делаете для их якобы блага во вред себе. Не забывайте о самих себе! 

Это так просто и так сложно одновременно, и это так нужно и Вам, и Вашему ребёнку, какого бы возраста он ни был. Помните, что если Вам сложно нащупать свой счастливый жизненный путь, то у Вас всегда есть возможность обратиться к проводникам, разбирающимся в разных маршрутах на карте жизни – к психологам.

Першукова Юлия Ивановна

Психолог Сыктывкар

Первое, что стоит понять и принять: ребёнок всегда демонстрирует то, что вложили в него родители. А это значит, что, когда мы требуем уважения (хотя его не требуют - его дарят, как любое другое отношение), родителям стоит понаблюдать за собой, как они проявляют уважение, и не только к старшим, а к тому же подростку. Стучатся ли они в дверь, когда хотят зайти к нему в комнату, спрашивают ли его готовность к диалогу, когда хотят поговорить.

Очень часто родители желают проявления определенных качеств у подростка, но не всегда сами это качество активно демонстрируют. А всё начинается именно с родителя.

Второе,

это прояснить в диалоге на равных, что есть уважение для взрослого и для подростка? В чём значимость этого отношения? То есть когда родитель не с позиции сверху обучает, а именно исследует вместе с подростком.

Третье,

делиться своими чувствами и желаниями, быть искренним, используя волшебное "Я -сообщение". Например, "я очень радуюсь и горжусь тобой, когда вижу, как уважительно ты повел себя по отношению к ...".

Чтобы что-то взять, это сначала надо дать!

Давайте уважение подростку, он начнёт делиться им с окружающими!

Как вырастить талантливого ребенка, не лишив его детства?

Танцы, борьба, фортепиано... Что там еще сегодня у ребенка по расписанию? А как же иначе, надо успеть раскрыть таланты! Время сейчас такое – неуспешным быть нельзя. И так много надо вложить в ребенка, чтобы он смог чего-то в жизни добиться. Любой талант нуждается в огранке.

И не всегда родители при этом вспоминают, что ребенку обязательно надо играть, отдыхать, восстанавливать силы. Да и когда это делать? Времени на детские занятия совсем не остается!

Что могут порекомендовать таким семьям наши психологи?

Летучий Игорь Анатольевич

Психолог Днепропетровск

В воспитании ребенка нужен баланс - и прежде всего надо учесть, что действительно нужно ребенку и пригодится в жизни, а не следовать моде... или же не воплощать свои нереализованные мечты детства и юности. Не стоит заранее решать за ребенка КЕМ ОН БУДЕТ, КОГДА ВЫРАСТЕТ, чем некоторые семьи злоупотребляют. Например, если семья врачей, то и ребенок должен быть врачом - и у него уже нет выбора, выбор сделан за ребенка.

Так же ВАЖНО учитывать желания ребенка и его изначальные способности. Например, если сразу видно, что из него не получится великого музыканта, ему это не нравится, то зачем его отдавать в музыкальную школу? Как он этим воспользуется? 

Если видно, что у ребенка есть способности, но он ленится, то тогда надо мотивировать его к действиям, но делать это грамотно. 

Если ребенок будет делать то, что ему нравится, будут к этому способности и он будет ЗНАТЬ, ДЛЯ ЧЕГО ЭТО ЕМУ - то он действительно раскроет свой талант! 

Время на отдых надо давать однозначно, и раз в неделю пусть ребенок отдохнет от всех дел, в этот день можно интересно провести с ребенком время!

Из практики, к сожалению, много случаев, когда ребенок ходит в садик,  учится в начальных классах, родители с ним занимаются, "загружают" по полной программе - но когда ребенок подрастает, то теряют контроль... Следовательно, родителям самим надо получать удовольствие от процесса воспитания и не ограничиваться только начальной школой!

Бекежанова Ботагоз Искракызы

Психолог Астана

Каждый рожденный Ребенок уже талантлив и уникален - тому свидетельство только его отпечатки пальцев и линии на его крохотных ладошках. Часто задаю вопрос во время приема - Зачем так Вселенной заморачиваться и каждому человеку рисовать неповторимый узор? Рождаются близнецы, двойняшки, однополые и разнополые, но даже у них у каждого свои узоры на ладонях. Такой вопрос заставляет часто задуматься и впервые посмотреть на себя как на самое большое Чудо и Уникальное создание.

Итак, талант и неординарность уже есть в каждом новорожденном. Почему же развитие того, что есть в каждом малыше, не всегда приводит к каким-то успехам, научным открытиям и звездным проявлениям? 

Скорее всего, сбой начинается на самых разных этапах развития ребенка.

В первой стадии (от 2 до 6 лет) очень Важно, чтобы вокруг малыша было стабильное, заботливое окружение. Малыш живет по четким правилам и в определенных рамках времени для сна, приема пищи, игр и живого общения со своими родными, а также знакомства с окружающей средой во время дневных прогулок. В этот период у него формируется картина Мира, которая представляется ему как безопасная и предсказуемая, и у такого малыша будет самое лучшее начало его первых лет жизни, какое только можно пожелать для этого.

Этот период самый замечательный, это всегда множество задаваемых вопросов, и тут необходимо проявлять и терпение, и выдержку, и находить время на ответы на них, даже если вам кажется, что это такая ерунда. Иногда дети фантазируют и придумывают разные истории, где они сами выступают в роли главных героев. Не нужно этот процесс прерывать словами о том, что это плохо, и тем самым вносить запреты на их умение и желание быть непредсказуемыми и творческими.

Разрисовать все стены в своей комнате, оторвать кусочек обоев, чтобы посмотреть, что же там за ними есть - все это относится к их познанию окружающего мира. И ваше спокойное к этому отношение может дать толчок к развитию у ребенка творческих неординарных способностей.

Вторая стадия развития (7-11 лет) приносит другие задачи для родителей. 

Первая задача - укрепить в ребенке Уверенность в себе и в своих способностях.

Если на первой стадии вы сумели их развить посредством того, что давали малышу проявлять свое восприятие картины Мира без запретов и нареканий, и заложить через правильное объяснение тех или иных важных пониманий самого себя, то ему ничего не остается, как укреплять их в себе и следовать им дальше.

Воспитывать уверенность нужно не только через ободряющие слова и громкие комплименты, но и предоставляя ему что то делать самостоятельно, доводя все начатое до завершения и умения не только выигрывать, но и... проигрывать.

Когда-то, подарив своему старшему внуку игру Лего, я вместе с ним разбирала все прозрачные пакетики с разноцветными деталями и помогала в сборке нужной игрушки. И постепенно, уже вызвав у него интерес к этому процессу, стала все больше давать ему свободы собирать эти детальки между собой уже самому. Не всегда все получалось у него, и он ходил за мной и просил вновь сесть рядом с ним,как и раньше. В этот самый момент я говорила ему о том, что я уверена - он сможет это собрать сам и к приходу папы точно все успеет и сможет показать ему.

Авторитет папы, доверие и Вера бабушки сделали свое дело - Лего было собрано им самим от начала и до конца. До сих пор помню выражение его лица - гордости и удовлетворенности от самого себя, от того, что смог приложить свои усилия и довести начатое до конца. После этого он собирал все эти конструкции самых сложных конфигураций по возрастному определению намного старше своего возраста.

Необходимо проявить Интерес к тому, что делает ваш ребенок, и время от времени подходить и подбадривать его словами о том, как быстро у него это получается и как же он напорист и собран, и что он это делает быстрее вас :)) Можете сказать ему о том, что он умный и точно сможет сам во всем разобраться.

Самое важное в этом возрасте, чтобы ваш ребенок знал - вы всегда на его стороне, даже если вы с ним в чем-то не согласны, даже если вам приходится иногда говорить не очень ему приятные слова, он должен знать, что вы продолжаете его Любить, и это всегда будет так. Нельзя прививать ребенку ошибочное убеждение, что его любят только за его достижения и хорошее поведение. 

Также необходимо ребенка научить связывать причину со следствием.

Он должен понимать, что определенные его действия могут привести к некоторым последствиям. Например, если он не хочет одевать куртку и шапку в более прохладный период времени, не стоит насильно ему эту шапку натягивать на голову - он ее все равно снимет, когда выйдет на улицу. Лучше дать разъяснение о том, что это может привести к простуде, тогда придется принимать горькие лекарства и, конечно же, футбол или хоккей с друзьями во дворе тоже придется отложить на время болезни. Поверьте, такая перспектива мало кому будет приятна. 

Третья стадия развития - подростки (12-16 лет)

И вновь перед родителями стоят непростые и важные задачи, такие как:

Быть готовыми к тому, что в этот период жизни ваш спокойный и приветливый сын или дочь вдруг становятся непредсказуемыми в своих желаниях, вызывающем поведении и смене настроения.

Не пугайтесь - это все временно, и через это проходят практически все подростки. Они уже не дети, но ... еще и не взрослые, и именно это несоответствие и приводит к подобному поведению

Давайте Свободу, но не оставляйте в одиночестве.

Подросткам необходимо личное пространство, но в то же время это период, когда должны формироваться Личные границы  и понимание, что границы есть не только у них. Важно соблюдать правило золотой середины - не пытаться сдерживать чрезмерным количеством правил, при этом соблюдать четкие установленные рамки, которые помогут удерживать его от неразумных поступков, которые он вполне может совершить.

В этот период родителям лучше говорить меньше. Лучше всего использовать краткие, простые и четко сформулированные просьбы. Вы уже Договариваетесь с ним и следите только за тем, чтобы ваша Договоренность неукоснительно выполнялась.

Теперь давайте посмотрим, что же может получиться при правильном решении поставленных задач родителями.

Ваш сын или дочь умеют Интересоваться как собой, так и окружающим их Миром, при этом они понимают, что могут как выигрывать, так же и проигрывать, то есть у них есть право Ошибаться, и при этом они не боятся осуждения или критики со стороны родителей и других авторитетных для них людей.

Познавая себя и развивая всевозможные заложенные в них с рождения таланты, они уже лучше могут найти свое направление и выбирать из многочисленных возможностей именно те, что нравятся им больше всего.

Начав заниматься любимым и интересным только для них занятием, они при этом всегда уверены, что родители с уважением относятся к их выбору и их увлечению или хобби. Всячески поощряя и поддерживая их, вы уже можете требовать неукоснительного выполнения установленных между вами правил. И это поможет им научиться очень важному навыку в жизни - Прилагать усилия и доводить начатое до завершения. Даже если выбор был сделан когда-то ошибочно, нужно это проверить, а значит не менее года посещать тот кружок или секцию, которую он сам или сама выбирали.

Имея возможность проявлять свою индивидуальность, при этом полагаясь на понимание и принятие ее родителями, не боясь их, но при этом считаясь с определенными правилами и требованиями, умея совмещать свои действия с их следствием для самого себя и занимаясь тем, что было выбрано самостоятельно, а не по принуждению - как вы думаете, сможет ли такой ребенок быть талантливым и неповторимым в любом своем направлении, которое когда-то сам себе определил как самое привлекательное и интересное, а не престижное и модное?

Думаю, ответ однозначен: талантливый человек - талантлив во всем. Ведь в нем это заложено с самого рождения, и тому подтверждением его уникальные и неповторимые линии на ладонях.

"Жизнь - как бенгальский огонь. Это Чудо для самого себя".

Пальчикова Елена Александровна

Психолог Краснодар

Состояние загнанности или "белки в колесе" известно не только детям, чьи родители спешат развить как можно больше талантов у своих детей, но и самим этим взрослым людям. Это та ситуация, когда количеством подменяется качество, что в корне неверно. Качественный и количественный подход, увы и ах, вещи разные и зачастую плохо совместимы.

Для того, чтобы развить, а не загубить природные способности ребёнка, сохранить искру в человеке, важно создать условия, которые будут развивать творческую жилку у ребёнка, поддерживающую его собственную активность в процессе обучения. Об этом более подробно в книге "Вы, верно, шутите, мистер Фейман".

Необходимо создать среду, где ребенок будет черпать вдохновение и ощущать поддержку взрослых людей, об этом в моей статье Родители, вдохновите... Ведь вы, уважаемые родители, хотите вырастить "мастера" своего дела, а не "ремесленника", который может создать много качественных копий, но без души, верно?

А ещё хочу сказать,что атмосфера утренних и вечерних групп в детском развивающем центре очень отличается. Утренние группы - это дети в сопровождении нянь, бабушек и мам, с улыбками на лицах, неторопливые и спокойно дружелюбные. Вечерние - зачастую их полная противоположность: суетливые родители, дети, жадно заглатывающие конфеты и булки на бегу, уставшие лица и у первых, и у вторых.

Уважаемые родители, чей материальный достаток не очень велик, а стремление помочь своему ребёнку развить свои таланты есть! Не спешите, пожалуйста, на двадцать третью работу в погоне за мечтой, оцените свои силы и возможности и примите верное для себя и ребёнка решение, что лучше меньше кружков и секций, чем загнанность и усталость всех - и Вас, и Ваших детей. Верных Вам решений и новых открытий.

Синишин Егор Евгеньевич

Психолог Минск

Таким семьям, а точнее, тому родителю, который загорелся идеей вырастить из своего ребенка какого-то вундеркинда, я рекомендую пойти на личную психотерапию по поводу своего нарциссического расстройства. Тогда и родитель сможет найти себе способы для личной реализации, чтобы получить больше удовлетворения от собственной жизни. И ребенок получит пример того, как воплощать свою страсть (читай - свои таланты) в здоровой форме.

Иргужаева Салтанат Исатаевна

Психолог Караганда

Да, частично это так! Время сейчас такое: много нужно успеть, а срок обучиться этим умениям и навыкам ограничен. Детство длится недолго! И поэтому много нужно, много надо, много должен и обязан… и эта гонка сводит с ума.

И вот родители «впрягаются» по полной на работе, а то и на двух работах, и все для будущего блага своего чада. И так увлекаются этим занятием, что забывают о главном – о том, что чадо еще малыш! Малыш хочет играть. Он, конечно, с радостью будет учиться – любознательность заложена у него от природы, но ведь учеба учебе рознь. И здесь имеет значение как учиться, с кем учиться, когда учиться, чему учиться и, возможно, есть еще варианты.

У меня в практике был случай (кстати, он не единичный, но все остальные похожие) – привели на прием мальчика 5 лет. Ничего не хочет делать: скоро в школу, а он «под партой лежит», буквы и цифры, и прочие науки ему не интересны, секции никакие не интересны, в общем – Нехочуха. Родители водили его в сад, в развивашку, к логопеду, на плавание и еще куда-то. А он вот такой! – сделайте с ним что-нибудь, чтоб он стал послушным мальчиком.

Кстати сказать, родители замечательные люди - у мамы бизнес, у папы работа, бабушка на пенсии, но тоже работает; есть дети постарше, и все учатся, ходят на секции. И тут я ловлю себя на мысли, что как-будто нахожусь на каком-то заводе и наблюдаю работу конвейера или еще какого-то механизма… Интересуюсь – как отдыхаете, проводите свободное время? И здесь все нормально – отдых планируется и проводится, как полагается, каждое лето. А ощущение меня не покидает…

Семья как механизм – это ужас… а как же игры-дурачества, а просто валяние на кровати с мамой или папой, а секретики на ушко, иногда нарушение правил. А все дело в том, что родители забыли, как это - быть детьми. Они закрыли «своего ребенка» где-то там, очень глубоко у себя внутри, и забыли про него. И теперь никак не могут понять, почему их чадо не хочет учиться и как он не может понять, что это для его же блага. Столько денег на него тратят, работают с утра до ночи, срываются с работы, едут в другой конец города, находят лучших преподавателей, и все зря. А он – ребенок, и он действительно не может этого понять!

Уважайте детское желание быть хорошим, берегите его как самое тонкое движение человеческой души, не злоупотребляйте своей властью, не превращайте мудрости родительской власти в деспотическое самодурство. (Василий Александрович Сухомлинский)

Конечно, каждый родитель желает самого лучшего своему ребенку, но это не значит, что курсы и кружки заменят ему уютные домашние посиделки.

Ребенку обязательно нужно играть, отдыхать, восстанавливать силы, и очень желательно это делать совместно с мамой и папой. Когда это делать? Желательно всегда. На это не нужно выделять определенное время – это может происходить спонтанно: когда идете на занятия, кушаете, гуляете, когда ложитесь спать, когда встаете утром. Только так ребенка можно научить ощущать вкус жизни!

А если вернуться к тому мальчику, то работала я с родителями. А мальчик уже подрос. С удовольствием ходит в школу и учится хорошо. Да, он не отличник, но ведь многие известные и талантливые люди не были отличниками!  

Волов Всеволод Вячеславович

Психолог Самара

Все нормальные родители мечтают максимально развить своего ребенка. И для этого мы записываем его на кружки, загружаем чтением, танцами, пением, спортом, репетиторами. Потом обнаруживаем, что и другие дети идут тем же путем, а ребенок остается измотанным и невеселым. В чем же решение?

Часто можно наблюдать ситуацию, когда троечник-папаша требует от сына только пятерок, а едва входящая в двери мамаша ожидает успехов в спорте у дочки. Неудивительно, что ребенок остается лузером...

Талант можно взрастить только талантом. К сожалению, репетиторы и супер-школы – не решение. Да, знания дадут, навыки сформируют, а талант так и останется мечтой. Очень много хорошо учащихся ребят вырастают посредственными служащими. Даже вундеркинды, как известно, в большинстве случаев перегорают во взрослой жизни и ничего сверхординарного не достигают (психушка или посредственное НИИ). Их красные дипломы и грамоты с олимпиад остаются домашним хламом.

Для проявления таланта или на худой конец задатков (которые есть у всех без исключения) необходима соответствующая среда. Так что творчество как основа развития и проявления таланта не только не лишает ребенка детства, но и, наоборот, делает его жизнь более интересной и наполненной. Поэтому мы, родители, должны обременять себя развитием, творчеством и проявлением личных способностей в любом возрасте. И дело не только в личном примере, формируется пассионарная среда, в которой хочется проявляться. В остальных случаях это лишь мука…

Радость творчества и самовыражения - вот главные гаранты развития таланта и способностей ребенка.

Шапотайло София Владимировна

Психолог Екатеринбург

Причин, по которым родители сдают свое чадушко во всевозможные развивалки-обучалки, а потом кружки-секции, всего семь:

1) мода - так делают все (ну, или большинство),

2) удобство - и ребенку польза, и мама все время занята: возить, ждать, общаться с другими такими же мамами,

3) реализация амбиций родителей: не я, так мой ребенок проявит способности,

4) страх недодать, недовложить - вдруг ему потом чего-то будет не хватать для полного счастья,

5) идеализация себя как родителя: в отличие от ... (моих родителей, соседских родителей, коллег-родителей - список длинный) я вкладываю в ребенка все,

6) стремление переложить воспитание на других, где за деньги можно требовать результат - сфера обслуживания же,

7) желание полного контроля над ребенком - его потребностями, его временем, его склонностями.

Загруженный ребенок - послушный ребенок. А куда он денется? У него постоянный цейтнот, и все, чего он хочет - это только спать.

Это если смотреть на вещи мрачно. Но можно и по-иному.

Среди череды кружков и секций найдется то, что вызовет у ребенка искренний интерес.

Быть разносторонне развитым, хоть чуточку понимающим в разных областях искусства и (или) спорта никому не помешает. Как минимум - тема для общения будет.

Заложенная в детстве привычка планировать время очень пригождается потом. 

Простые навыки и умения, полученные в детских кружках, когда-нибудь через много лет скрасят жизнь и досуг. Плавать, бегать и рисовать можно и в 80.

Любая активная деятельность лучше пассивного лежания под телевизор.

И еще:

слово "надо" сейчас непопулярно. Сразу вызывает вопросы: кому надо? зачем это надо? где свобода волеизъявления личности? Но именно это слово, сказанное самому себе, заставляет человека встать, идти, делать. Взрослого человека. А начиналось все в детстве. 

И наконец:

у ребенка нет выбора, он еще не в состоянии его сделать, как и нести ответственность за него. Выбирают всегда родители. Хочет или нет - это могут быть английский и теннис. Или детский хор и хоккей. 

Главное - чтобы родителям самим это было интересно. А ребенок подрастет и разберется, нравится ему или нет. К подростковому возрасту уж точно сможет оказать противодействие давлению. Взять и написать повесть "Музыкальная школа: тысяча страшилок". Или хотя бы вступить в группу в соцсетях, где тусуются такие же ненавистники музыкалок. 

Но и этот период пройдет. Он вырастет. И не будет благодарен. Зато что-нибудь придумает для своих детей. Мода и традиции - две великие силы.

Майсак Надежда Васильевна

Психолог Астрахань

Талантливого ребенка может вырастить только талантливый и заботливый родитель! Если не упущен возраст "почемучек" (4-5 лет), то ребенку многое в жизни и дальше будет интересно! Вспомним стихи Елены Благининой про ребенка с высокой познавательной и двигательной активностью, обеспечивающих психическое развитие:

Я бы многого хотела:

Вслух читать и мяч катать,

Я бы песенку пропела,

Я б могла похохотать...

Надо обязательно помочь ребенку попробовать (испытать) себя в том, что ему интересно: показать ему, как фигурки-оригами сворачивать, как в шашки играть, футбол гонять, куклы шить, ухватки крючком вязать, макраме плести... Надо разрешить ему в музыкалку или в художественную школу бегать, на борьбу ходить... (если, конечно, отпираться не будет). То есть важно помочь "нащупать" область интересов ребенка и развивать их!

Несмотря на то, что современные дети уже рождаются с телефоном в руках ;) и умеют играть в компьютерные игры почти с рождения, надо предоставить ребенку возможность найти себя и в других видах деятельности. Иначе не избежать новых форм зависимости...

И, конечно же, обеспечивать ребенку полноценный отдых, качественный релакс! Ведь если родитель, например, говорит "Да не люблю я эту природу!" и не вывозит ребенка к кувшинкам на пруд, в степь за тюльпанами, к морю, к реке, в горы... - ну где же и как тогда восполнять внутренние ресурсы? Вот тогда ребенок и будет как "загнанная лошадь".

Хобби - это также естественный способ снятия стресса! И ребенка надо научить перемежать различные виды деятельности.

По себе знаю, что обучение в музыкалке игре на фортепиано научило меня тайм-менеджменту: если к четвергу надо было выучить стихотворение (литература), а также разобрать пьесу (специальность) и выучить текст песни (хор), то я САМА планировала стих выучить, например, в понедельник, вторник посвятить музыке, в среду - повторить нужное, повязать немного, погулять во дворе или на улице, а в четверг спешить в музыкалку, как многие советские дети! И в школе на отлично учиться всё это мне совсем не мешало!

Сын мой играть на пианино в детстве не захотел, но лет в 16 стал просил научить понимать музыкальную грамоту. Пожалел, что не обучался музыке... Но в школьные годы он посещал художественную школу, пошел туда в 6 лет, хотя тогда детей брали с восьми лет. Сам решил! Дома делал мебель из спичечных коробков для бумажных кукол, в которые они с сестрой играли, даже шил ее куклам, что способствовало развитию координации движений "глаз - рука". (А свекровь говорила, что я из него девочку делаю). А теперь он - программист, системный администратор, компьютерный дизайнер, специалист по продвижению вебсайтов...

Собственно, мой диплом преподавателя по классу фортепиано и диплом кандидата психологических наук позволяют мне заниматься арт-терапией, то есть терапией с использованием объектов искусства. А это - транспрофессионализм.

XXI век - век транспрофессионалов! И чем больше умений и навыков у человека, тем легче он обретет себя как профессионала и уникального специалиста, конкурентоспособного на рынке труда! Следовательно, несколько аттестатов и несколько дипломов - это всегда плюс, если, конечно, не складировать их и не лежать дома на диване в ожидании чуда!

"Чудеса" в нашей жизни мы делаем собственными руками! Причем их исполнение зависит от обучающего и развивающего влияния друг на друга детей и родителей! 

Играя, обучайтесь!

Отдыхая, обучайтесь чему-нибудь!

Восстанавливая силы, копите энергию на обучение чему-нибудь, полезному для вас лично и для людей в целом!

Станкевич Анжелика Вячеславовна

Психолог Минск

Когда идет разговор о том, как вырастить гения, талантливого ребенка и пр., обязательно всплывают две как бы альтернативы.

Первая это "Время сейчас такое – неуспешным быть нельзя", то есть ребенок должен быть загружен.

А вторая это "Ребенку обязательно надо играть, отдыхать, восстанавливать силы", то есть у ребенка должно быть детство.

Отдаваясь первой альтернативе, родители превращают ее в самоцель. Почему? По разным причинам:

- стыдно и страшно не следовать за большинством,

- буду "плохим" родителем, буду чувствовать вину (мои-то не смогли!),

- ведутся на проекции своего "несостоявшегося" детства (я буду чувствовать себя успешным, если мой ребенок будет успешным, раз у меня не получилось),

- или наоборот, "состоявшаяся" карьера успешно до сих пор "спасала" от всех жизненных перипетий, значит и ребенок обязан идти по этому пути, 

- поддержание на должном уровне собственной нарциссической части, которой в подсознании по тем или иным причинам всегда что-то угрожает разрушением, унижением и т.п.

Нельзя не заметить, что даже при том, что намерения по отношению к ребенку могут быть самыми благими, они продиктованы удовлетворением собственных потребностей родителей. А это значит, что навыки, знания, которые получит ребенок, и способности, которые он разовьет, несомненно, могут быть крайне полезными, но идентификация самого себя в последствие может быть трудной.

Ведь, по сути, свое развитие человек начал с того, что не услышал голос собственного сердца, стал жить чужой жизнью. А ведь способность слушать себя имеют все дети, но со временем, если она не поддержана, она затухает. Такие последствия становятся явными гораздо позже и выливаются в сложные, порой тяжелые кризисы: в подростковом возрасте, к 30, 40, 50 годам.

Я работала некоторое время в школе и наблюдала, как, например, отличница и активистка, талантливая девочка во всем, что бы она ни делала с первого класса - в восьмом вдруг начинала "катиться по наклонной". На самом деле никуда она не катилась, просто со стороны родителей и учителей ее отказ жить жизнью, установленной мамой, поиск собственных желаний и ресурсов выглядел как катастрофа. Понятно, что такое поведение вызывало дикую реакцию со стороны когда-то значимых и близких людей.

Можно только себе представить, сколько сил нужно ребенку, чтобы его не сломали, чтобы доказать, что он имеет право следовать своим путем! К слову скажу, что она смогла. И сейчас в свои 21 она свободна, успешна и счастлива, к тому же способна содержать мать, которая препятствовала ее сепарации жесткими способами. Кризисы взрослых людей проходят не менее драматично, а порой трагично!

Родителям важно понимать для самих себя, какую задачу они решают, преследуя цель вырастить успешного, талантливого человека. Свою личную или Вы следуете за природой своего ребенка? Мотив при этом решает все! А вовсе не количество и качество образовательных и развивающих услуг. 

Установка на то, что у ребенка прежде всего должно быть детство, тоже частенько может служить в качестве оправдания какой-то собственной психологической или физической невозможности родителя тратить свой ресурс (время, силы, деньги, душу) на своего ребенка.

Может быть и такое, что родитель не завершил свой подростковый цикл жизни и задачи собственного детства решает за счет детства своего ребенка. Например, "Зачем ему институт, пусть деньги зарабатывает!" или "Жить в системе не стоит, нужно быть вне ее, быть самому себе хозяином!". Тоже вроде как намерения можно отнести к благим. Но, опять- таки, мотив! Он в том, чтобы за счет ребенка решать свои психологические комплексы или компенсировать собственную несостоятельность в чем-то. В конечном счете, все то же самое, как и при противоположной установке. 

Ответ на вопрос "зачем ребенку детство?", мне кажется, всегда звучит однозначно. "Для того, чтобы быть здоровым, чтобы психика была здоровой, это же ребенок, он должен быть активным, общаться со сверстниками, тогда будет правильно развиваться". Ответы, несомненно, правильные, но они, как правило, не затрагивают один важный аспект, который является темой этого круглого стола, а именно: как это связано с гениальностью, талантливостью?

Для начала нужно развести два понятия: талантливость и успешность. Это не одно и тоже. Можно быть талантливым, но не реализованным. Мы знаем множество примеров из жизни, когда человек может создать, но не может не только продать и прорекламировать, а даже заявить о том, что он что-то создал ("не хочет" мы не рассматриваем, это свобода выбора), просто потому, что он не считает это чем то достойным, ему стыдно, страшно и пр.

Но есть и другие примеры. Когда человек много знает, много умеет, получил всеобщее признание, но вдруг мы узнаем о том, что он сорвался в какой-то внезапный кризис или даже произошел суицид. И такие примеры из жизни людей, у которых было все, которые, с точки зрения социума, считались успешными, нам известны. Успешность от жизненной реальности все равно их не спасла. 

Итак, можно быть способным во многих сферах жизни и творчества, но так и не узнать, в чем ты реально талантлив. Можно быть талантливым, но это не критерий успеха. Можно быть и талантливым, и успешным, но глубоко несчастным и плохо кончить. Поэтому любая попытка как-то проконтролировать жизнь ребенка, в плане кем и каким он должен быть, бесполезна - жизнь все равно внесет свои коррективы.

Более того, чем жестче установки и, соответственно, контроль за тем, чтобы воспитание четко следовало этим установкам, тем хуже потом Вашему ребенку будет найти свои реальные таланты и воплотить их в жизнь. Крайний случай - он вообще откажется от поиска самого себя, так как стабильность и комфортность будут основным критерием его жизни, даже ценой своей внутренней неудовлетворенности. Такое тоже бывает, и это выбор каждого, кто уже стал взрослым. Но успешной такую жизнь можно назвать только с точки зрения внешнего оценивания, с точки зрения общепринятых критерием социума. Но не с точки зрения самого человека. 

Речь ведь идет о настоящей успешности, когда человек счастлив, нашел себя в жизни и остается самим собой, несмотря ни на что. А также речь идет о талантах от природы, которые смогли раскрыться. Счастье, связанное с талантом и успешностью, мне кажется, заключается в том, что человек с помощью своих талантов может выйти за рамки самого себя, как бы расширить свое Я за внешние границы, кто самого себя, кто семейные, а кто и больше. Иными словами, когда есть ясность того, что то, что он делает из самого себя или говорит из самого себя, а не из чужих установок, навязанных мнений - еще кому-то нужно, важно, полезно.

Лично это я называю успешностью. Материальное благополучие при этом будет следствием такой реализации. 

Думаю, что стоит вернуться к источнику жизни детей - к родителям. Ведь дети, как ни крути, особенно поначалу, это продолжение того, что представляют собой родители. Даже когда родителям кажется, что дети совсем не соответствуют их ценностям и критериям правильности, присмотритесь внимательно, дети просто отзеркаливают то, что родители сами от себя в себе прячут. И признать порой это не легко. 

Поэтому к тому, что у Вас появится ребенок, готовиться надо не только физически: не пить, не курить, оздоравливаться перед зачатием, но и психологически. В идеале - пройти психотерапию, чтобы прояснить и проработать свои особенности, травмы и комплексы.

Зачем? Чтобы четко осознавать, что происходит в контакте с ребенком, чтобы уметь нести за это ответственность, а не перекладывать ее на плечи ребенка. Ему еще предстоит своя задача, научиться быть с Вами и с миром в контакте, ему важно почувствовать именно свою ответственность, а не нести ее за родителей.

Причем здесь таланты и успешность? А при том, что непроработанные проблемы родителей расхлебывать потом приходится  детям, а на это уходит тот ресурс, который они могли бы потратить на поиск себя, на свое развитие. Если Вы как родитель не задумывались о своей жизни раньше и ничего не предприняли для того, чтобы что-то в себе поменять,  и при этом видите, что у ребенка, не важно, какого возраста, сейчас куча проблем - идите на психотерапию сейчас.

Не для того, чтобы спасти его от этих проблем, а для того, чтобы выстроить с ребенком настолько правильные отношения, чтобы он смог освободить свой ресурс для решения своих задач, а от Вас смог взять здоровую обратную связь и правильную поддержку. Это главный критерий настоящей успешности - поддержка родителей, которая не замутнена родительскими страхами и непережитыми проблемами, а которая не мешает ребенку оставаться самим собой!

А где искать таланты? Как развивать? Пока дети маленькие, они, как правило, с охотой занимаются всем, что их интересует, но при одном условии, если это имеет форму игры. Мировой опыт педагогов, психологов и просто житейский говорит нам о том, что цикл полного физического воплощения самого себя в этом мире ребенок воспринимает в конце семилетнего периода.

К этому моменту он этот мир достаточно исследовал физически, телом осознал, какой он, где границы между миром и им, как нужно общаться, двигаться, проявлять активность, каковы правила. Правильно этот процесс происходит только через игру, через принятие, без какого либо насилия. Границы должны быть обозначены, но основное - это все таки свобода самопроявления и безопасность одновременно. Если ребенок впитал в себя эти качества, то процесс раскрытия талантов в дальнейшем может проходить даже и без участия родителей, сам собой.

Поэтому важно не отдавать ребенка в шесть лет в систему образования, где игра заканчивается. Рано! Первые семь лет именно телом ребенок чувствует, что жизнь безопасна, наполнена любовью к нему. Он расслабляется и находится в естественной внутренней гармонии с собой. И любые его таланты в атмосфере принятия, даже самые маленькие, спокойно раскрываются. Осваивать мир и раскрывать свой талант - это потребность ребенка, просто при этом нужно быть рядом и предоставлять все необходимое для этого естественного процесса. Без насилия!

Наблюдая за своим ребенком, поддерживая его свободу самовыражения и одновременно спокойно, но твердо выстраивая ему границы, родители смогут заметить, в чем ребенок по-настоящему проявляет склонность - как он двигается, чем интересуется, какие вопросы задает, что хочет. Еще раз повторюсь - быть таким родителем можно тогда, когда Ваше осознавание и чувствительность свободны от ментальных установок, телесных зажимов и проигрышных паттернов. Талант детей обнаруживает себя в этом, за этим и нужно следовать. 

Когда мы возводим развитие, учебу, социальную успешность в сверхцель, мы закрываем себя от самого главного - от самой Жизни и самой любви. Не до того, ведь все слишком серьезно! Жить, доверяя себе, сложно, легче зацепиться за диплом, статус, должность, стабильную зарплату или удачный брак, как будто бы это спасет от кризисов, болезни, смерти, тоски или бессмысленности. Ни в коем случае не говорю, что это плохо. Наоборот, много навыков, знаний и даже дипломов - дополнительные возможности для выживания и для поиска себя в том числе.

Но это не критерии успешности и не цели в жизни, а инструменты.  И не стоит путать цель и мотив.  

Как помочь ребенку приспосабливаться к внешнему миру

Автор: Снегирева Инна Владимировна

Период детства

для каждого человека является особенной порой.

Родители занимаются воспитанием и развитием своих детей, наполняя их жизнь самыми яркими впечатлениями. Когда рядом мама и папа, ребенку легче переносить стрессы и неприятности, так как их поддержка порой опережает негативную реакцию ребенка.

Но дети в достаточно раннем возрасте начинают посещать социумы, в которых им нужно уметь реагировать на обстоятельства самостоятельно и справляться с трудностями.

Практика работы в направлении семейного консультирования говорит о том, что дети попадают во внешний мир практически неподготовленными к возникающим ситуациям.

Трудности, которые испытывают дети в разные периоды:

сложный процесс адаптации в детском саду, школе;

неумение выстраивать отношения со сверстниками;

нарекания со стороны воспитателей и педагогов;

непонимание позиций других людей (учителей, одноклассников и другого окружения).

Многим знакома сцена, которую можно увидеть в детском дошкольном заведении.  Назовем ее «Рыдающий малыш». На вопрос: «Почему малыш плачет?» большинство людей ответит: «Потому что мама ушла». Ответ верен, но если посмотреть глубже, то плачет он оттого, что остался наедине со своей проблемой. В это время у детей может закладываться убеждение, что вне стен дома они беззащитны, беспомощны и никому не нужны.

Правило №1.

Ваш ребенок нужен только Вам. И никто лучше, чем Вы, не сможет найти верный подход, чтобы снять с него напряжение.

В связи с этим, в большинстве дошкольных учебных заведений предусмотрено прямое включение родителей в процесс адаптации ребенка на новом месте. Мамы могут находиться в первые дни рядом с малышом, закладывая в нем уверенность, что пребывание в этом месте не только безопасно, но и интересно, и увлекательно.

Таким образом, у детей формируется доверие как к решению родителей, так и к новой обстановке.

Если так складываются обстоятельства, что ребенка требуется отдавать в детский сад в том возрасте, когда еще функция речи не развита, необходимо особенно тонко подойти к его адаптации. Нужно учитывать, что в данный возрастной период малыш не сможет поделиться своими чувствами и впечатлениями. И единственный способ заявить о своей проблеме – это заплакать.

Есть смысл посещать развлекательные центры с детской игровой комнатой, в которой на некоторое время ребенок может оставаться один. Со стороны наблюдать, в любой момент оказать поддержку. Постепенно у детей начнет развиваться навык самостоятельного пребывания в общественном месте. Тогда и первый день в детском саду не будет восприниматься чем-то шокирующим.

С детьми, которые уже могут давать обратную связь о своем пребывании вне дома, в разговорах регулярно должны обсуждаться следующие темы:

Условия.

Типичные вопросы: «Что ты сегодня кушал?», «Кто помогал тебе одеться перед прогулкой?», «Ходил ли ты в туалет?» (На первый взгляд перечень вопросов может показаться не важным. Но, работая с молодыми мамами, прихожу к выводу, что эти вопросы более, чем актуальны. Многие из них и не знали о том, что у ребенка уже длительное время нет регулярного опорожнения кишечника. У кого-то из детей это доходило до пяти дней, что привело к серьезным заболеваниям желудочно-кишечного тракта).

Общение со сверстниками.

Типичные вопросы: «С кем ты сегодня играл?», «С кем ты хочешь играть, но у тебя не получается?», «С кем бы ты не хотел играть и почему?», «Кто у вас в группе самый смелый?», «Кто из деток может кого-нибудь обидеть?», «Кто часто плачет?» - эта группа вопросов выявляет позицию ребенка в социуме и насколько он комфортно себя в нем чувствует.

 Учебно-воспитательный процесс.

Типичные вопросы: «Что вам сегодня рассказывали на занятиях?», «Что ты научился делать?», «Кого из деток хвалили?», «Кого ругали?», «Кого любит воспитатель?», «Кого не любит?», «Кто из воспитателей самый добрый и почему?», «Кто из воспитателей самый злой и почему?».

Правило №2.

Закладывайте нить доверия еще в дошкольном возрасте посредством регулярных бесед о том, что происходит в жизни ребенка.

В процессе разговора не оставляйте без внимания переживания ребенка, давайте советы. Отмечайте его достижения. Хвалите за поступки и мотивируйте на новые результаты.

В ходе таких разговоров у детей формируется понимание того, что опору и поддержку он всегда найдет в своей семье. Это снизит или исключит риск его закрытости в подростковом периоде.

В раннем возрасте детям бывает сложно понимать, что, находясь в группе, они должны делать то, что сказал им воспитатель или педагог. Задачей родителей является помочь им и в этом сложном вопросе.

Правило №3.

Сформируйте понимание качественной разницы в том, что есть ситуации, когда ребенок имеет право выбирать - и ситуации, когда он должен выполнять задания, данные кем-то из взрослых.

Например, дома он может сам решать, какие выбрать игры или занятия, а в учебном заведении есть общие правила. Обязательно подчеркивать, чем эти занятия интересны и полезны!

Практика показывает, что 80% родителей приходят на консультацию потому, что им порекомендовал воспитатель. И только 20% выявляют проблемные зоны, посредством собственного анализа поведения ребенка как дома, так и вне его.

Всегда есть выбор:

быть в «восьмидесятке» обычных среднестатистических  родителей, выжидающих, пока обстоятельства их не вынудят к действиям

или же быть в «двадцатке» тех, кто стремится ценную и полезную информацию получать своевременно.

Как помочь ребенку приспосабливаться к внешнему миру. Часть вторая.

Автор: Снегирева Инна Владимировна

В предыдущей статье речь шла о том, каким должно быть участие родителей в жизни детей, чтобы их первые самостоятельные шаги во внешнем мире с каждым днем были все устойчивей и смелее.

Период школьной жизни охватывает одиннадцать лет, в ходе которых происходит интенсивное развитие интеллектуальной, психоэмоциональной и морально-этической сфер жизни. В данном материале будут рассмотрены следующие вопросы:

Что из себя представляет путь, начатый первоклассником и завершающийся к концу одиннадцатого класса?

Какую нагрузку, помимо учебного процесса, испытывают дети?

Роль взрослых в становлении личности ребенка.

На страницах социальных сетей часто можно увидеть фотографии детей, в которых родители сравнивают: каким ребенок пришел в школу и каким он стал по ее завершению. Выглядят они очень трогательно - вчерашний малыш превратился во взрослого человека! А сколько между двумя этими образами было событий, как приятных, так и вызывающих немало напряжения, известно практически всем опытным мамам и папам…

Рассмотрим пример из практики.

На приеме девочка-подросток, которая пришла вместе с мамой. Уже неделю она не ходит в школу из-за того, что произошел неприятный инцидент с преподавателем. В ходе изучения ситуации выяснилось, что в результате перенесенного во время урока стресса девочка была доведена до обморока.

Разбирая детали, выяснилось, что реакция такая была не по причине того, что именно этот инцидент ей было трудно пережить. За годы пребывания в учебном заведении подобных ситуаций у нее и у других детей возникало очень много. И данный случай стал последней каплей, после которой перегруженная психика подростка так сорвалась.

Увидев состояние дочери и прояснив подробности, родители стали предпринимать попытки выяснить детали того, как проходит учебно-воспитательный процесс в данном заведении.

Впервые(!) они от дочери услышали, что унижение, грубость и оскорбление учеников было все эти годы. Но девочка боялась делиться с родителями, так как переживала, что после их вмешательства поведение преподавателей по отношению к ней будет еще хуже.

Родители девочки обсуждали этот вопрос с родителями ее одноклассников. Кто-то ничего не знал о подобном поведении учителей, а кто-то знал и призывал ребенка потерпеть…

Из высказываний девочки: «В нашей школе есть очень хорошие и добрые учителя. Но их намного меньше. В основном мы всегда находимся в напряжении и страхе!».

Безусловно, родители стали искать рычаги влияния как на администрацию школы, так и на конкретных преподавателей.

В результате они получили извинения со стороны обидевшего девочку педагога, но, в любом случае, намерены переводить ребенка в другую школу.

Кто виноват в том, что дети ИСПЫТЫВАЮТ плохое к себе отношение со стороны учителей?

Конечно же, это ответственность педагогов. К сожалению, не всегда состоявшийся физик или биолог может найти в себе педагогический дар и работа учителя станет для него призванием.

Но, к счастью, на своем пути каждый из нас может встретить преподавателя «от бога» и не одного!

Кто виноват в том, что дети ТЕРПЯТ унижения в свой адрес?

Ответ на этот вопрос должны искать родители в том, какой формат отношений со своими детьми они заложили.

Ребенок идет в первый класс, и подготовка к этому серьезному жизненному этапу должна в себя включать следующие составляющие:

Интеллектуальное развитие.

Этим вопросом целесообразно заниматься еще с рождения. Тогда к шести – семи годам не будет возникать проблем с чтением, счетом, письмом и развитием речи и мышления.

Поведение и дисциплина.

Многие люди, вспоминая свой первый класс, не помнят о том, как родители заинтересовали их этим серьезным событием. Разговоры о том, что учеба сложна своими требованиями, но полезна и интересна, должны проводиться еще за несколько лет до школы. Постепенно следует приучать ребенка к дисциплине, которая предполагается еще в дошкольных учебных заведениях. Развивая ответственность за свои поступки путем анализа и выводов, можно подготовить первоклассника к тем нормам поведения, которые диктует школа. Таким образом, снижается риск нареканий со стороны учителей в отношении дисциплины.

Восприятие окружающих людей.

В школе очевидным является тот факт, что детям необходимо научиться коммуницировать как со сверстниками, так и с появившимися в их жизни взрослыми людьми в лице преподавателей.

С раннего возраста ребенок должен понимать:

У каждого человека свой характер, в котором могут быть как положительные, так и негативные черты. Это касается в первую очередь восприятия педагогов. Дети должны быть готовы к тому, что строгость и требовательность – неотъемлемые части учебного процесса. Если преподавателю дано при этом проявлять в каких-то вопросах доброту и понимание, то это прекрасно. Если – нет, то стоит в нем найти то, за что его можно ценить и уважать.

Никто не имеет права их оскорблять, унижать и держать в состоянии страха. Это касается ситуаций, в которых поведение преподавателей неадекватно. Объясняйте детям, что ни в коем случае нельзя скрывать от родителей выше приведенные факты. У каждого ребенка должно быть сформировано четкое понимание, что он никогда не останется наедине со своими проблемами. У него есть мощная защита в лице родителей. При этом мамам и папам нужно очень взвешенно подходить к своим действиям. Как и в какой форме добиваться справедливости – очень серьезный вопрос. Важно уметь соизмерять и то, как собственные поступки в дальнейшем могут отразиться на ребенке.

Зависимость от мнения людей. Услышанная фраза – это всего лишь чье-то мнение, и не факт, что оно верное. Это в большей части касается обид на сверстников. Суждения людей обусловлены их воспитанием, развитием, уровнем культуры. «Стоит ли обижаться на человека, который плохо воспитан?» - данной фразой можно открыть глаза ребенка на то, что чужое мнение – далеко не во всех случаях является истиной.

Мы и только мы, любящие родители,

сможем помочь нашим детям пройти путь школьной жизни, извлекая опыт и развивая самые важные общечеловеческие ценности!

Когда работа - хобби!

Человек бОльшую часть своей жизни проводит на работе.

Хорошо бы, чтоб эта огромная часть не только приносила деньги, но и доставляла удовольствие.

Еще лучше, когда работа - это хобби, в которое ты погружен, влюблен всем сердцем. Хобби, которым хочется заниматься, заниматься и заниматься...

Как совместить приятное с полезным и наконец-то найти работу своей жизни?

Араджи Евгения Юрьевна

Психолог Алматы

Слышала фразу одного известного актера: "Это счастье, когда ты делаешь то, что нравится, а тебе за это еще и деньги платят". Именно так я выбирала и свою профессию. Но это не значит, что работа-хобби легка. Часто наоборот - полностью реализоваться в деле, которое вырастает из хобби, бывает сложно, так как окружающие это воспринимают несерьезно.

Для того, чтобы хобби реализовалось в профессию и доходный бизнес, нужен талант, любовь к делу и упорство.  К упорству относится длительное обучение, наработка навыков, тренировка, пробы, ошибки и снова пробы себя.

Если вы хотите это осуществить, можно обратиться к коучу или бизнес-тренеру, которые специализируются в такой области, как монетизация хобби. В нашем городе я знакома с таким тренером, это Дмитрий Чуприна.

Часто талантивые люди в какой-то области, великолепно делающие что-то, не являются хорошими продавцами, маркетерами, рекламщиками, предпринимателями. Нанять всех этих специалистов тому, кто с нуля начинает свое дело - нереально. А обратиться к бизнес-тренеру, который объяснит, как начать делать это самому по накатанным опытом схемам - это выход.

Наказненко Светлана Петровна

Психолог Усть-Каменогорск

Известна, думаю, многим фраза: Как стать богатым или заработать много денег? - Найти любимое дело и сделать так, чтобы оно приносило тебе деньги.

А тему "Когда работа - хобби" перефразировала бы чуть-чуть: Сделай из хобби работу!

Чтобы дело приносило прибыль (даже любимое), важно приложение определенных усилий, организация процесса и отношение к любимому делу как к работе, а не как к хобби.

Потому что к хобби бы можем обращаться по настроению, а работа, приносящая деньги, требует постоянного внимания и вложения сил.

Но так как дело будет любимым и приносить удовольствие, организовывать его и работать будет гораздо легче и интересней!

Зиновьева (Прыткова) Евгения Петровна

Психолог Астрахань

Почему-то с ранних лет у детей формируется представление о работе как о чем-то неприятном и тягостном. И, конечно же, они все это берут от родителей. И эта модель передается все дальше и дальше в поколениях.

Так как же исправить эту ситуацию?

В идеале все должно начинаться еще в детстве, когда ребенок определяется с будущей профессией. В школьном же возрасте вопросам профориентации нужно уделять особое внимание.

Почему-то считается, что должна быть работа для денег, а все остальное - в свободное время. На мой взгляд, этот подход является изначально ограниченным, он отражает мир черно-белым, но есть же и полутона. Так и в любой работе можно найти что-то, что будет приносить удовольствие. Если же в вашей конкретной работе сложно найти что-то радостное и вдохновляющее, возможно, стоит просмотреть смежные сферы, либо попробовать что-то новое.

Ко мне часто обращаются клиенты, которые жалуются на то, что нет сил работать. Действительно, у них практически нет энергии - как физической, так и психологической. А все из-за того, что она уходит на постоянную борьбу с нелюбимой работой, которая похожа на каторгу. Даже денежная компенсация не помогает.

Может, это знак, чтобы что-то поменять? Все-таки жизнь дается нам один раз, значит, только в наших силах сделать ее качественно лучше! Тем более, что это практически во всех ситуациях реально!

Когда-то у меня тоже была такая ситуация, когда каждое утро превращалось в борьбу с собой, каждый раз я себя "убеждала", что нужно идти на работу. Думаю, каждый из вас знает, насколько это мучительно! Потом я поняла, что так больше продолжаться не может. И я стала заниматься только психологией, потому что помощь людям - самая лучшая работа для меня. Это позволяет не только реализовать себя, но и внести свой маленький вклад, чтобы мир стал лучше и счастливее!

Хочу пожелать вам работать в таком месте, чтобы хотелось бежать на работу, приносить пользу своей деятельностью. Будьте счастливы!

Камышев Константин Анатольевич

Психолог Омск

Как совместить приятное с полезным и наконец-то найти работу своей жизни?

Для того, чтобы сразу совместить приятное с полезным в трудовой деятельности, а не через какое-то время и "наконец то", следует: понять, осознать, увидеть, почувствовать (что-то еще сделать) свое "Я".

Ответив для себя на вопрос: "Кто Я для себя, других, мира и бога?", можно будет прояснить Миссию, Предназначение, Смысл жизни, Цели, ценности и убеждения и т. п. 

Это основа, но явно недостаточная. Чтобы реализовать свое Я, миссию и остальное - необходимы определенные навыки, опыт действий, позитивные установки, энергия.

Например, убеждение, что большую часть своей жизни человек работает - вредное. Работают рабы, другие реализуют свое Предназначение, служат Делу жизни, живут в Деле.

Большую часть своей жизни тратят на работу неэффективные глупцы, другие тратят мало времени на "работу", посвящая большую часть времени достижению желаемых результатов.

Когда жизнь превращается в непрерывный процесс реализации "Я", и трудовая деятельность становится не только средством, но и целью реализации "Я" - многие вопросы исчезают.

Душкова Ольга Николаевна

Психолог Сыктывкар

Выбери себе работу по душе, и тебе не придется работать ни одного дня в своей жизни. ( Конфуций) 

Любимая работа - это 50% счастья, любимая семья -  еще 50%. Если человек с радостью идет на работу и с радостью возвращается домой, то можно назвать его счастливым.

Профессиональная деятельность - это важная составляющая жизни каждого человека. Людям необходимо чувствовать себя полезными, нужными, востребованными, ценными для общества. Мы - эмоциональные и социальные существа (конечно, есть исключения из общего правила).  :-)))

Для того, чтобы у нас в обществе было больше счастливых и довольных своей работой людей, необходимо начинать выбирать профессию как можно раньше. Мысленно "примерять" на себя различные  профессии и наблюдать, каково Вам в этой одежке. Учащимся школ полезно активно изучать мир профессий, отслеживать новые профессии, мониторить востребованность профессий на рынке труда.

Это довольно сложная задача для несовершеннолетних, поэтому взрослым необходимо активно побуждать своих детей к этому, помогать и содействовать в выборе профессии.

Тарасова Екатерина Владимировна

Психолог Нижний Новгород

Как совместить приятное с полезным и наконец-то найти работу своей жизни?

Думаю, что сделать это возможно, но для начала нужно лучше узнать себя, свои потребности и интересы, определить - а действительно ли нравится заниматься какими-то вещами в жизни? Важно пробовать и искать то, что вам подходит. К сожалению, в современном мире люди часто занимаются не тем, чем хочется, а делают работу в большинстве своём из-за денег. Условия жизни диктуют свои правила. Несмотря на трудности, в жизни каждого человека должна быть хоть капелька времени и дело, которое ему нравится, от которого он получает истинное удовольствие в жизни, наслаждение.

Работа - это работа, а хобби - это любимое занятие, которое работой вряд ли может быть. Работа предполагает определенные рамки и условия, а хобби - это больше что-то свободное, творческое, естественное.

Ананьев Андрей Сергеевич

Психолог Санкт-Петербург

Многие люди вынуждены заниматься не своим делом. К сожалению, это факт современной действительности. И с этим почти ничего не поделаешь. Трудно менять жизнь, когда уже достаточно много прожито. Но в истории есть примеры великих людей, которые стали заниматься своим делом уже в зрелом возрасте. И при сильном желании можно переиграть судьбу.

Ведь судьба - это то, что мы не выбирали, что происходит с нами помимо нашей воли, само случается. Говорят: "так сложилось", "поступил туда же, куда пошли мои друзья", "переехал в другой город и вынужден был зарабатывать себе на жизнь", "стал мужем и отцом, и уже не оставалось выбора - работал, где придется, лишь бы побольше платили", и т. д.

Может быть, я идеалист, но я верю, что иногда в самых важных жизненных выборах мы можем быть сильнее судьбы. Что же для этого нужно?

Уверенно знать и чувствовать, что же ты на самом деле хочешь! Для некоторых - это самое трудное, но без этого все остальные советы бессмысленны и бесполезны. Только сила желания заниматься своим делом может помочь совершить серьезные усилия, чтобы воплотить свою мечту в жизнь.

Уметь видеть конкретные шаги, которые нужно совершить, чтобы достигать своих целей.Некоторые мечтатели так и не занимаются своим делом, потому что хотят всего и сразу. Все им не так: и начальный капитал неоткуда взять, и обстановка не способствует, чтобы начать свое дело, и т. д. и т. п. Нужно уметь начинать с малого и постепенно вкладываться в реализацию своего потенциала. На это могут уйти годы...

Долго работать без ощутимого вознаграждения.Да, никакой профессионал своего дела не становится таковым сразу. Пройдет много времени, прежде чем любимое дело будет приносить свои плоды. Кто говорит, что на его хобби много не заработаешь - просто даже не пробовал мыслить в этом направлении.

Вкладываться и посвящать себя, время своей жизни развитию своего таланта. Много времени! Хобби, которым занимаешься в свободное от нелюбимой работы время, раз в неделю 4 часа, никогда не станет делом жизни! Всякий талант нужно развивать, работать над ним, совершенствовать. 

Находить возможность контактировать с профессиональным сообществом - людьми, занимающимися тем же делом. Важно, чтобы это была не сфера досуга, а именно профессиональное сообщество. Можно пойти к мастеру "точить карандаши", чтобы быть в том профессиональном поле, которое выбираешь, если хочешь, чтобы оно с течением времени приносило доход. 

Это нелегкий путь, но особенно труден он в самом своем начале. И чем больше вкладываешься в себя, тем больше со временем получишь признания. Выбрать такой путь и пойти на зов своего сердца - это значит жить своей жизнью, более наполненной и исполненной удовлетворения и смысла. Поверьте, это не громкие слова! Это реальные переживания человека, следующего своей судьбе.

Черников Дмитрий Владимирович

Психолог Саратов

Когда работа - это хобби, мы получаем удовольствие от того, чем занимаемся, и это правильно. Но когда работа превращается в нечто отягощающее и мешающее жизни, как бы препятствующее быть самим собой, тогда личность увольняется и идет дальше в поиске подходящего варианта.

Но здесь стоит вспомнить, что и "плохая" работа порой доставляет некое удовлетворение на уровне "так надо"! Мы как бы доигрываем чью-то уже начавшуюся игру: возможно, родителей, а возможно, и того общества, в котором крутится индивидуум. При этом работа ему "как кость в горле". И тогда стоит посмотреть на это! Стоит разобраться:

а почему я это делаю - работаю на нелюбимой работе?

за кого я работаю?

И когда мы с этим разбираемся, у нас появляется выбор: остаться или идти дальше! И тогда, ощутив эту свободу и собрав собственные ресурсы, уже можно двигаться в сторону СВОЕЙ работы как Хобби! 

Здесь важно посмотреть на себя и задать вопрос: "Кто Я?", "Чего Я Хочу?" и "Что полезного будет в моей деятельности для общества?". И найдя свою Нишу, можно смело окунуться в нее с головой, растворяясь в ней, и получать удовольствие!

Климов Александр Александрович

Психолог Санкт-Петербург

На мой взгляд, это вопрос критериев.

Многие люди выбирают работу, опираясь только на один критерий - деньги. Некоторые добавляют еще несколько - график, соц. пакет, удаленность и пр. Многие смотрят на то что они могут делать, следуя логике "можешь - значит должен, значит работа подойдет". Но по своей природе люди все же существа универсальные, на среднем уровне мы можем очень многое, что не требует специальных знаний, умений, навыков.

И, наконец, немногие главным критерием выбора работы или профессии называют свой интерес. Причина, думаю, проста - на первый взгляд, интерес и деньги кажутся несовместимыми. Порой потребуется приложить довольно много усилий, чтобы начать получать доход. А на какое-то время "затянуть пояс" мало кто согласен.

Вторая причина - у некоторых людей сохранился миф о том, что "работа - то, что ты делаешь для других людей в обмен на деньги, и нравиться она и не должна". Соответственно, они не верят, что за то, что тебе нравится, кто-то еще будет платить.

Соответственно, чтобы "найти дело своей жизни" мне кажется важным поставить вопрос так: "как заработать, занимаясь тем, что мне интересно?". И интерес тут - главный критерий.

Осинцева Анастасия Андреевна

Психолог Обнинск

Сегодня существует огромное множество всевозможных тестов, тренингов, книг, статей и т. д. на тему "как найти свое предназначение" или вроде того, где подтекст - это как делать то, что нравится, и получать за это деньги. Поэтому, кому действительно хочется окунуться в это, как говорится, Google/Яndex в помощь.

Расскажу о себе, чтобы было наглядно. В свое время задалась вопросом "а действительно ли мне судьба быть психологом? может, стоит попробовать окунуться еще во что-то, что мне тоже очень интересно, и попробовать сделать из хобби дело?" - так я стала заниматься рукоделием. Да, результат был, но удовлетворения на 100% не было. Был внутренний голос, который говорил "да, НО...". Тогда я плотно задалась темой о предназначении. 

К счастью, времени это много не заняло, так как я честно сама себе отвечала на задаваемые вопросы о том, каким вижу свой идеальный день, как хочу взаимодействовать с людьми, что хочу принести в мир, что бы мне хотелось увидеть как результат своей жизни, когда я буду глубоко бабушкой-бабушкой и т. д. Именно искренность перед собой "вернула" меня (я, в общем-то, и не уходила, но попетляла) обратно к состоянию Я-психолог на 100% - то есть, позволила ощутить, что это не только моя профессия, в которой я действительно разбираюсь и могу применять, но и моя страсть.

Да, такова была дорога, но это позволило очень четко услышать из самого нутра ответ на вопросы: "без чего ты не можешь прожить жизнь? чем бы ты занималась, если бы у тебя уже было много денег? чем бы ты занималась, если бы тебе НЕ платили за это деньги? о чем ты готова говорить 24 часа в сутки?" - психология!

Идти куда-то, где мотив не рациональное "деньги", а эмоциональное "хочу" - риск, риск с точки зрения глубинных установок из детства, что важно найти хорошую работу.

Я рискнула. И это делает меня счастливой.

Из рекомендаций - полюбопытствуйте, что такое икигай и как его определять.

Кудряшова Алла Альбертовна

Психолог Минск

Хобби - это работа, которая исцеляет.

Если есть опыт того, что называется быть полностью вовлеченным в свою работу - по ощущениям, концентрация на процессе может быть настолько сильна, что не остается внимания, чтобы думать о чем-то, не относящемуся к делу, беспокоиться о внешних проблемах. Самосознание в такие моменты исчезает, чувство времени останавливается.

Деятельность, которая приносит похожий опыт, наверное, будет максимально приближена к хобби, интересна настолько, что вы будете её продолжать.

Глинкина Марианна Дмитриевна

Психолог Витебск

Хобби - это возможность заниматься работой, когда хочешь. То есть, ты не работаешь, а занимаешь себя и своё время. Это приносит радость тебе и другим. Мне понравилось, как в одном сериале коллекционер говорит: "Я не куклы покупаю, а словленные в них души". Другими  словами сказать: "Хобби - это работа для ДУШИ!".

Логунова Ольга Николаевна

Психолог Кричев

Давайте сначала разберемся: что есть хобби, и что есть работа.

Хобби - это некое увлечение, которое отнимает наше время и деньги, при этом принося огромное удовольствие.  Это своего рода досуг, релакс.

Работа, наоборот, приносит нам деньги, и материальная компенсация потраченного на нее времени прямо пропорциональна уровню нашего профессионализма. Чем выше уровень сложности решаемых задач, тем, соответственно, выше доход.

Если работа - хобби, и мы относимся к ней с интересом, увлечены процессом, но не более того - высокого результата не будет. И наоборот, когда в хобби мы добиваемся определенного результата, становимся знатоками и готовы поделиться своими талантами с окружающими - оно начинает приносить нам признание и успех. Но это лишь первая ступенька на пути перевоплощения хобби в дело всей жизни. Это только путь применения своего таланта, зона вашего роста, это ваше преимущество. Учитесь, оттачивайте свое мастерство, потратьте время и деньги, чтобы стать настоящим профессионалом своего дела!

Мы так много знаем о шоу-бизнесе, звездах, экономике и ТАК МАЛО О СЕБЕ! Я призываю Вас, уважаемый читатель, изучать себя, раскрывать свои способности, искать и оттачивать свои таланты, заниматься любимым делом! И тогда наше общество будет состоять не только из высококвалифицированных специалистов, но и счастливых людей!

Нагорнова Наталья Анатольевна

Психолог Самара

Чтобы найти такую работу, нужно чётко понимать, в чём твоя уникальность, что доставляет тебе радость, что тебя вдохновляет, осчастливливает.

Мне нравится такое изречение:

Если твоя цель отнимает у тебя слишком много сил, значит, она - не твоя. Потому что твоя - энергию даст.

Белянин Валерий Павлович

Психолог Торонто

Если работа не нравится, то есть несколько способов изменить это положение дел.

Найти в работе что-то, что нравится и получается. Тогда это начнет приносить удовольствие

Принять работу как "неизбежное зло" и считать, что вы продаёте время своей жизни за определённые деньги, на которые можете купить себе необходимое и приятное.

Пытаться продвинуться в работе на другие уровни.

Получить дополнительное образование и найти другую работу.

Переехать в другое место и найти другую работу.

А нужно ли работу в хобби превращать, я не знаю. Если сможете - отлично. Только помните, что в любой работе есть рутина и неприятные моменты. Которые тоже надо делать, чтобы был результат.

Максименко Леонид Валентинович

Психолог Одесса

Мне кажется, что более правильно сказать: работа как хобби. Хобби - это наши увлечения, которые нас радуют и доставляют удовольствие. У меня нет каких-то "отдельных" от работы хобби. Работа у меня совмещена с хобби.

Я сейчас задумался о том, а есть ли какая-то разница между работой и хобби для меня? Хобби - это та часть новой работы, которая меня особенно увлекает в этот период жизни.

Работа, которой мы занимаемся, всегда должна приносить радость, в противном случае мы разрушаемся личностно, болеем. Для того, чтобы позволить себе любимую работу, один раз в жизни (а может, и не один) нужно проявить мужество и отвагу по отношению к обыденной жизни. Вот и весь рецепт. И я рад, что сам это сделал.

А рыбалку я не люблю. Жалко на это тратить время.

Топольскова Альбина Николаевна

Психолог Геленджик

Чтобы работа доставляла удовольствие, необходимым для этого является желание развиваться в данной деятельности. Монотонность в работе приводит к потере интереса к трудовому процессу, быстрой утомляемости и др.

Для развития и совершенствования своего труда существуют курсы  повышения квалификации, благодаря им появляется вдохновение, получаете новые знания, а если курсы на другой территории - смена обстановки, знакомство с новыми людьми, общение

Станкевич Анжелика Вячеславовна

Психолог Минск

Понятия «работа» и «хобби» в сознании людей четко разделены на уровне понятийном и эмоциональном. Основное отличие одного от другого, на мой взгляд, заключается в том, что «работа» сопряжена с понятиями «обязанность», «принуждение самого себя», а «хобби» - с удовольствием и ощущением внутренней свободы, полным владением  своим временем, действиями, чувствами, пространством.

Почему же далеко не все люди стремятся из своего хобби сделать работу (или наоборот)?

И отчего некоторых вдруг посещает идея и желание сделать одно другим?

Универсального ответа на этот вопрос, на мой взгляд, не существует. Так же, как не существует совершенно одинаковых людей. Ответ в каждом отдельном случае будет различный, и корни этого ответа следует искать в мотивации человека.

Для кого-то важны семейные традиции, следование родительским установкам, собственная безопасность и стабильность, престиж и значимость, достижение какой-то «вершины», и т. п. И если работа и связана с какими-то внутренними ограничениями, сложностями или текущим состоянием неудовлетворенности, скуки (и прочее) – то это цена, которую человек платит за осуществление чего-то более важного в своей жизни. Именно в таких случаях хобби остается за рамками работы как отдушина, отдохновение. Это выбор человека, и выбор этот уважаем.

Другое дело, если человек начинает ощущать, что занимаясь работой не по душе, он как будто бы предает самого себя, жизнь проходит впустую - значит, пришла пора подрасти, у человека появилась потребность осуществить в этом мире самого себя. И тогда источник его деятельности (чем бы он ни занимался) будет находиться в самой сути человека, а сама деятельность будет отображать его жизненную позицию.

На этом жизненном этапе начинаются самые сложности.

«Кто я?»,

«Имею ли я право жить так, как хочу именно я?»,

«Сколько же преград я должен преодолеть, чтобы жить так, как я захотел?!!!»,

«Как же не хочется сталкиваться с этими преградами!»

- эти вопросы и препятствия (которые, скорее всего, будут сопровождаться чувствами стыда, вины, страха) могут возникнуть на этом пути.

И, например, увольнение с нелюбимой работы или пребывание в состоянии неопределенности чисто внешне не выглядят как некий подвиг. Но человек, который делает шаги по изменению жизни, часто переживает эти периоды сложно и даже тяжело. Однако если рисковать идти туда, где страшно, доверять самому себе, не убегать от тревожных периодов, а оставаться в своих намерениях идти дальше, то вскорости приходит решение, наступает ясность, подключаются азарт, вдохновение, чувство победы над самим собой.

Конечно же, не всегда все так драматично, как я здесь описала. Повторюсь, у каждого свой путь в поиске своего дела жизни. Но по моему личному и профессиональному опыту, чаще всего путь от «хобби» к «хобби-работе» (мне больше нравится «делу жизни») - это путь сложный.

Самая большая сложность – как из хобби сделать деньги. И если понятийно это как то «живет», то эмоционально не совмещается в сознании.  И сложность  заключается в том, что мы не рассматриваем то, чем мы занимается, с профессиональной точки зрения.

Например, если мы любим путешествовать чисто для себя, мы свободны от необходимости во время путешествия что-то давать, мы только получаем. Но если мы захотим сопровождать туристические группы, стать гидом, то для этого нужно будет изучить маршрут, историю, географию, научиться открыто общаться с людьми и интересно рассказывать. И тогда наше хобби окупится. Но! А лень... а поздно учиться... а страшно быть в центре внимания.

Если мы любим рисовать, мы свои рисунки никому не показываем, разве что родным. Но если мы хотим иметь с этого деньги, мы должны рискнуть, как минимум, показать эти картины другим, интересоваться творчеством других художников, может быть, даже подучиться, чтобы развиваться и искать себя в этом занятии.  Но… «Я не потяну, планка высока», «Я боюсь оценки», «Я в себе не уверен».

Если мы закончили факультет психологии и стали работать педагогом-психологом в школе, это хорошо, мы этого так хотели! Сбылась мечта! Однако есть ощущение, что работать психологом хочу, но рамки школы тесны, реализации никакой. Что тогда? Частная практика? Психотерапия? Хорошо бы! А как же личные блоки и травмы, неверие в себя? Надо себя вывернуть сначала наизнанку в личной терапии, чтобы стать более-менее психологически здоровым терапевтом, а это так порой тяжело! А конкуренция?!!!!

Когда хобби становится делом – это счастье! Но прежде, чем это счастье случится, придется человеку в своем хобби из разряда «любитель» перейти в разряд «профессионал», и на пути к этому столкнуться со сложностями личного характера. Это выбор не столько цели, сколько решительности пройти по пути к этой цели, заплатить цену переживаниями этого пути. Цель – это только точка, задающая направление, путь – вот главное!

Зиннатуллина Жанна Ахатбековна

Психолог Алматы

У кого-то работа и хобби - одно целое, и если человеку от этого хорошо, пусть так и будет у него.

Любимая работа и любимоё хобби для меня - это разные ипостаси, и их объединяет радость, которую я получаю и от работы, и от хобби.

Работа - это профессия, карьерный рост, новые знания, умения, навыки.

Хобби - это больше "отдушина", развлечение, отдых.

И главное, чтобы работа и хобби помогали человеку развиваться, и делали его жизнь плодотворной и радостной! 

Бушманова Татьяна Владимировна

Психолог Санкт-Петербург

Если речь идет о детях, то их хобби и увлечения, на мой взгляд, и являются самым верным ориентиром для выбора профессии.

Печально видеть подростка, который прекрасно рисует, но родители его "пихают" в языковую школу. Извините за жаргонное словечко, но это буквально: преодолеваются немыслимые трудности попадания в "престижную" школу, нанимаются репетиторы по всем основным предметам, т. к. программа сложнее, и ребенок не вытягивает. Всё это при том, что в школу с уклоном в искусства ребенка брали с распростертыми объятиями...

Подросток враз находит общий язык с детьми любого возраста и мечтает о педагогике, но "там мало платят", поэтому родители выбрали технический вуз... (Оба примера взяты из реальной практики работы в школе, и подобных примеров масса).

Очень часто подростки и юноши отказываются от своей мечты, потому что за них всё решили родители. Руководствуясь, разумеется, самыми лучшими побуждениями и "здравым смыслом".

Большинство смирятся с несвоим выбором и присвоят себе те аргументы, которые им выдвигали значимые взрослые. Еще меньше тех, кто, однажды полностью выгорев на нелюбимой работе, решится ее поменять. И в моей практике такие люди практически всегда возвращались к своей детской мечте и любимому детскому занятию. Когда я говорю "практически", это означает лишь то, что детская мечта может трансформироваться с учетом реалий, о которых в детстве и не подозреваешь. Но сфера деятельности всегда (хочу подчеркнуть - всегда!) будет перекликаться с тем, чем человек мечтал заниматься в детстве и юности.

Бывает и такой вариант: человек выбрал в юности себе профессию, вполне отвечающую тогдашним интересам, а потом либо понял, что "не его", либо просто достиг определенного потолка в профессии и не видит перспектив. Но такие люди легче меняют профессию, чем люди из предыдущего примера. И нередко своей новой профессией делают именно хобби. Например, уходят с менеджерских должностей и начинают профессионально заниматься яхтингом.

Поэтому мои выводы, которые я сделала, занимаясь карьерным консультированием, это:

Идеальная работа - это хобби, это то, что интересно, что увлекает. Лучше иметь несколько хобби, поощрять в ребенке несколько увлечений: одно из них может в будущем стать работой. А ребенок научится сам делать выбор и расставлять приоритеты.

Увлечения и интересы детей нередко приносятся в жертву родительским амбициям или страхам, беспокойству, а также неким социальным стереотипам, которые быстро устаревают. Наиболее распространенный результат этого - родительская жалоба "они (дети) ничего не хотят!". А зачем им хотеть, если родители за них уже всё перехотели и сами всё решили?

Если в силу каких-то причин вы вынуждены пока оставаться на нелюбимой работе, то обязательно надо иметь какое-то хобби и уделять ему хотя бы пару часов в неделю. Занятие нелюбимым делом отнимает больше энергии, и ее запасы чаще иссякают. Чтобы не выгореть эмоционально (а это можно сделать отнюдь не только в помогающих профессиях), часть свободного времени нужно уделять себе и любимому делу.

Если трудно вспомнить, чем любили заниматься в детстве - добро пожаловать экспериментировать! Возможностей попробовать себя в новом деле сейчас множество. Можно начать чем-то заниматься, попробовать несколько вариантов, прислушаться к себе - нравится, не нравится? Выбрать что-то и совершенствовать свои навыки. Через годик-другой, глядишь, и выстроится карьерная перспектива, а может даже созреет бизнес-план!

Всем удачи и реализации своих мечтаний!

Борячек Ольга Святославовна

Психолог Москва

Кто-то сказал:

Лучшая работа - хорошо оплачиваемое хобби.

И я не могу с этим не согласиться. Ведь слово "работа" происходит от слова "Ра" - что значит Бог Солнца, а не от слова "раб" - что значит вечный, безвольный труд. Но чаще всего у людей это слово ассоциируется именно со вторым вариантом.

На это есть много причин, начиная от глобальных, касающихся истории и настоящей ситуации в нашем государстве, и заканчивая индивидуальными для каждого человека и формирования его личности в целом. С самого детства детей зачастую не мотивируют к труду и достижениям, а принуждают и формируют негативное отношение такими установками и предписаниями, как: "Сынок, привыкай копать картошку. Тебе еще трудиться всю жизнь"/ "Запомни: ничего не дается даром, и впереди еще много препятствий".

Также, безусловно, важно отношение родителей к своей работе и, в принципе, к деятельности в целом. Я вообще крайне редко видела семьи, где бы детей учили тому, как свои увлечения развивать и превращать в оплачиваемый труд. Как будто работа и удовольствие - два противоположных по переживаниям понятия. Что, безусловно, отзывается грустью.

Конечно, не стоит отрицать важность формирования преодоления препятствий и прикладывания усилий к достижению целей. Однако, в основе все же хорошо бы иметь мотивацию достижения и успеха, а не избегания нищеты  или страха увольнения.

Горовец Зинаида Антоновна

Психолог Полоцк

Работа и хобби – это разные вещи. Очень часто хобби считают чем-то несерьёзным, ерундой, отнимающей свободное время. На самом деле такое мнение ошибочно. Хобби помогает человеку отдохнуть, расслабиться. Современный темп жизни и работа требуют от человека постоянного выполнения рутинных обязательств, одинаковых действий каждый день.

Хобби не зависит от общественного мнения, является очень личным. Его достаточно редко выставляют на всеобщее обозрение и чаще всего обговаривают только с близкими людьми или товарищами по увлечению.

Хобби помогает реализовать то, чего не хватает в повседневной жизни. Иногда это принимает причудливые формы. Например, те, кому не хватает экстрима и приключений, часто увлекаются кулинарией. Приготовление нового блюда и его дегустация напоминает  открытие нового мира и дарит новые ощущения. Так что для разрядки после скучной недели не обязательно прыгать с парашютом, иногда можно попробовать испечь пирог.

Один известный философ сказал: если найти работу по душе, то не придется работать ни одного дня в своей жизни. Для меня работа - это успех, помощь нуждающимся, заработок, карьера.

Кого растим? Счастливчиков или что выросло?

Автор: Урвант Татьяна Николаевна

Работая в школе, да ещё в такой, где много детей с особыми возможностями здоровья, постоянно наблюдаю в действии закон природы: дети – отражение родителей.

Так и  хочется призвать к ответственности за исковерканные судьбы и здоровье детей…

Только кого?

Родителей, которые выросли, оставаясь по сути детьми и подростками? Которых в своё время также не многому научили их родители?  

Вот и  получается – естественным образом – от поколения к поколению не скоро ещё будут передаваться истинные человеческие ценности.

Человечность, которую необходимо развивать в людях для процветания всего общества, а не отдельных персон, культивируется довольно медленно. Конечно, за тысячи лет физический каннибализм вроде преодолели. Правда, не везде и не безвозвратно. Однако на уровне межличностных и межгрупповых отношений всюду действуют законы животного мира – кто сильнее, тот и «прав».

И сила эта не столько физическая, сколько  психическая. И если человек, обладающий такой силой характера, в своих ценностях поднялся на человеческий уровень – это счастье для него и его окружения. Именно таким людям мы обязаны за продвижение общества по общекультурному пути.

Но часто эта сила выливается в ожесточенность и в желание двигаться к своей цели любой ценой, при этом и цель может быть ошибочной, и человек не находит ожидаемой радости, и от его действий страдает много других людей.

Что же лежит в основе формирования человеческой психики, основы деятельности людей?

Как формируются представления о жизни, о своем предназначении у отдельных людей? 

Конечно, в основе всего лежит воспитание. Воспитание – что это? Дрессировка, как у собак, которых мы, люди, натаскиваем для своего удобства и удовольствия на выполнение команд?

Само это слово можно разложить на сочетание – в ось питание. Что за ось? Может, то, что принято называть духовным стержнем человека, который и позволяет каждому из нас выбирать, что и как делать, каких целей достигать?

Правда же, похоже, что наши предки понимали суть этого явления? И понимали, что человек – не животное, взрастить в нем человеческие ценности можно, только питая его высоконравственными  образцами поведения.

А кто такие образцы поведения  показывает ребёнку с рождения?

Конечно, родители.

Немного о возрастных особенностях развития человека…

С рождения и до 3-х лет формируется нравственная основа человека – базовое доверие к миру, стремление к развитию-взрослению. Маленький ребёнок, как губка, впитывает ту структуру, которая существует вокруг него. И если это атмосфера страха, бесконечных скандалов и истеричного поведения, то чему научится ребёнок? Какой образ запечатлеется в его мозгу?

В этот период основной механизм работы психики – импринтинг/фотография. По мере взросления ребёнка импринтинговые механизмы уменьшаются, сходя на нет к пубертату (11-13 лет).

С 3-х до 5 лет ребёнок в игровой форме обучается взрослым образцам поведения. Необходимо поддерживать ребёнка в его игровой деятельности, если нет рядом других детей, самим родителям придётся обучать ребёнка формам взаимодействия с предметами и людьми. Поэтому в наших условиях, когда в семье с ребёнком заниматься никто не хочет, а других детей рядом нет, игровая деятельность из реального мира перемещается в виртуальный. И растёт поколение людей, умеющих общаться в соцсетях, но неспособных выполнить  это в реальности.

С 5 лет к игровой форме необходимо добавлять реальные трудовые действия – ребёнок учится самообслуживанию, элементарным действиям по уборке пространства вокруг себя. Дети в этом возрасте с удовольствием моют посуду, убирают игрушки, заправляют постель. Если этот период упущен – человеку будет сложно преодолеть своё нежелание выполнять рутинную бытовую работу – мыть посуду или выносить «новогоднюю ёлку».  

Часто в этот период вместо реального развития дети обречены своими родителями на виртуальный суррогат. Конечно, у них развивается интеллект, так называемая когнитивная сфера (внимание, память, различные формы мышления, воображение).

Однако эмоциональная сфера развивается в основном во взаимодействии с реальными людьми, когда ребёнок сталкивается с мнением, чувствами, эмоциями других людей. И тут мы наблюдаем явный дефицит общения, даже нахождения детей в детсадах не достаточно для формирования адекватного представления ребёнка о мире других людей. Поэтому часто мы сталкиваемся с тем, что дети из неблагополучных семей, «воспитанные» улицей, оказываются  более адекватными/соответствующими ситуации в социальном взаимодействии.

Важно понимать, что ребёнок обучается весьма небольшой промежуток своей жизни. После пубертата (11-13 лет) изменение своего привычного поведения, срисованного в детстве, происходит с большим трудом. И редко какой человек может сильно изменить те шаблоны, которые сформировались в мышлении, эмоциональном реагировании, поведении. Часто эти шаблоны не согласованы в одном и том же человеке, поэтому вокруг нас так не много радостных, счастливых, здоровых людей.

То, что мы, взрослые, называем воспитанием после 12 лет – фактически ломка сформированной психической сферы индивидуума. И даже родители уже не воспринимаются, как авторитет. Таковы законы природы. И спорить с ними бессмысленно.

Взаимодействие родителей с повзрослевшими детьми может быть успешным только на сотруднических, дружественных основаниях. Иначе – это травматический фактор для того человека, который имеет более мягкий характер. И мы видим много подавленных подростков или «разбитых» родителей.

Воспитание человека не является инстинктом, как у большинства животных. Именно поэтому кошка обычно успешно воспитывает своих котят, а человеческих мам и пап надо обучать воспитанию. Обучать возрастной психологии развития, умению взаимодействия с миром.

Пора вводить в школьное образование предметы на основе психологии. Сейчас это кое-где встречается, но в основном подаётся как инструмент манипулирования другими людьми. Для увеличения продаж, например. Или как успешно заставить людей достигать не своих целей, а того, что нужно корпорации…

Большинство проблем современного общества из-за невысокого уровня развития людей. Это воровство/коррупция, садизм (физический и вербальный), бесчувственность к боли другого человека. Пора ликвидировать психологическую безграмотность! А пока на государственном уровне этот вопрос не решен – дело воспитания здоровых счастливых людей в руках их родителей!

Не растите своих детей по принципу «что выросло – то выросло», приходите к специалистам!

Неразделенная любовь

Приятно бывает вспомнить всякое из молодости, в том числе и любовные переживания связанные с безответной любовью. Первая любовь - чувства окрыленности и всемогущества, первое разочарование - чувства обиды, горечи и безысходности.  

Сегодня в рамках этого круглого стола предлагаю погрузится в воспоминания и поделится своим опытом безответной любви.

Как пережить? Как вновь не оказаться неразделенно влюбленным?

Душкова Ольга Николаевна

Психолог Сыктывкар

Любовь замечательное чувство.

Оно вдохновляет и окрыляет, любовь загадочным образом придает жизни смысл.

Однако никогда не стоит ставить собственное счастье и ощущение собственного благополучия в зависимость от объекта вашего обожания.

Иначе, если этот объект не оценит ваших высоких чувств и не разделит их с вами, вы рискуете испытать весь спектр негативных эмоций.

В этом мире никто никому не должен.

И не все кого любим мы, в обязательном порядке должны любить нас. Чем раньше мы придем к такому выводу, тем лучше будем себя чувствовать в ситуации, когда "не по нашему".

Зато под воздействием чувства влюбленности мы способны на многое, не упускайте момент, а раскрывайте собственные ресурсы! Приводите свое тело в порядок, учитесь танцам, развивайтесь, совершенствуйтесь, изучайте литературу о техниках эффективного общения.

Транслируйте свои позитивные чувства этому прекрасному миру - и он обязательно ответит вам взаимностью.

А еще, скажу вам по секрету, есть только один человек в этом мире, который никогда вас не предаст и всегда готов к взаимной любви, если вы подарите ему это чувство. Посмотрите в зеркало - это вы сами!

Вы у себя самый близкий, самый нужный, самый родной. Именно поэтому этого Человека Лучше ЛЮБИТЬ! Безусловно. Без условий. Всегда. В этом случае Ваша любовь - всегда взаимна)

Яковлева Леся Николаевна

Психолог Житомир

Неразделённая любовь - это хороший опыт взросления. Когда-то нужно, чтобы развеялись идеалы и фантазии, окрепли силы в преодолении сильных эмоций. Если человек извлекает из этой ситуации опыт и выдерживает её, то он многого может в жизни достигнуть.

Либерман Надежда Викторовна

Психолог Дюссельдорф

Неразделенная любовь — явление довольно частое, особенно в подростковом возрасте, и, как бы больно это ни было, совершенно нормальное. Не секрет, что первая любовь редко бывает взаимной любовью на всю жизнь. «На то она и первая любовь, чтоб быть ей не особенно удачной»... Это связано с тем, что в юном возрасте происходит интенсивное развитие эмоциональной сферы, «тренировка» чувств, гормональные сдвиги в организме. Все эти процессы необходимы для развития эмоциональной зрелости.

И совсем другое дело, если с неразделенной любовью сталкивается взрослый человек.

Пример 1: Женщина выбирает объектом любви недоступного или отвергающего ее мужчину. Это говорит о том, что она не готова к межличностным отношениям в паре (то же самое касается и мужчин).

Пример 2: Женщина пытается завести отношения с женатым мужчиной, зная, что он вполне доволен своим браком. Может ли ее любовь быть удачной? Скорее всего, нет — ей нужны не столько отношения как таковые, сколько мечтания, эмоциональные переживания и тема для разговоров (для мужчин это тоже справедливо, хотя и с некоторыми оговорками).

Обиды, слезы, страдания, злость на других и на судьбу... Но подумайте, а нужно ли все это? Вы ведь хотите взаимной любви, чтобы построить счастливые гармоничные отношения. И если Ваш предполагаемый партнер не ответил Вам взаимностью, то тех отношений, о которых Вы мечтаете, с ним построить не получится! Почему он/она не ответил/а Вам взаимностью — это другой вопрос. У него/нее были для этого определенные причины. Только если партнеры привлекательны друг для друга, если у них похожие цели (создание семьи, рождение детей, желание сексуального и интеллектуального общения именно с этим партнером), они захотят быть вместе. Если же общих целей мало или нет совсем, то продолжительного общения не возникнет.

Самое лучшее, что Вы можете сделать в подобной ситуации, — решить для себя:

1. «Очень хорошо, что его/ее отношение ко мне так быстро выяснилось, я не потеряю много времени и смогу избежать более сильных разочарований».

2. «Если он/она не хочет быть со мной, то ничего хорошего в результате не выйдет — я ведь тоже не хочу быть с тем/той, к кому не испытываю теплых чувств».

3. «Ничего особенного не произошло. Я такая/такой, какая/какой я есть. Кому-то я нравлюсь даже тогда, когда не очень нравлюсь себе. А кому-то я не понравлюсь и тогда, когда буду от себя в восторге. У всех вкусы разные. Просто я не в его/ее вкусе».

Чтобы любовь была взаимной, обращайте больше внимания на тех, кто приятен в общении и симпатичен Вам, и на тех, кому Вы нравитесь. И не тратьте времени на тех, кто к Вам безразличен.

Сиговцева Инга Владимировна

Психолог Великий Новгород

Жертвой неразделенной любви, как правило, является человек (и не обязательно именно женщина), который в родительской семье был отвергаем кем-то из родителей. Из опыта таких отношений ребенок усваивает модель НЕлюбимого и идентифицирует себя таким образом на подсознательном уровне. Далее, во взрослой жизни он будет подсознательно стремиться к таким отношениям, в которых его будут отвергать и именно к таким людям, которые будут его отвергать. Это будет происходить до тех пор, пока он не осознает этой закономерности и не захочет изменить данную модель.

Миклашевич Злата Николаевна

Психолог Москва

Неразделенная любовь это всегда очень печально. Сердце рвется от тоски и ничего в этой жизни уже не может радовать. И в этом состоянии очень сложно увидеть, что мы сами являемся причиной наших страданий. Дело в том, что когда мы влюбляемся, проходит слишком мало времени для того, чтобы мы успели понять, что за человек перед нами, узнать его. Мы видим некий образ,  мы наделяем его какими то качествами, как правило,  прекрасными, мы фантазируем о нем, но мы не знаем его реального. И часто даже не пытаемся узнать. Когда человек влюблен, он проецирует свои идеальные черты на того человека, в которого влюблен. Влюбленный человек не рассматривает другого человека как другого, отличного от него. И чем дольше будут поддерживаться фантазии и ожидания относительно нашего объекта любви, тем в большем разочаровании мы обнаруживаем себя.

Любовь возможна только тогда, когда мы увидим реального человека. Очень полезно время от времени задавать себе вопрос «Почему я выбрал именно этого человека?» «Что случится, если он не совпадет с моими идеальными представлениями о нем?» И тогда у нас появляется выбор – любить реального человека или жить в фантазиях о неком идеале и страдать от неразделенной любви. 

Мурзинская Анна Андреевна

Психолог Нижний Новгород

"Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает..."  Так поется в известной песне о неразделенной любви... И так случается в жизни, причем в любом возрасте.

Я не случайно привела текст этой песни, он призван навести на размышления относительно выбора объекта любви... Человеку, испытывающему чувство неразделенной любви стоит задуматься: а почему именно этот человек привлек Ваше внимание? Почему именно в отношении него Ваше сердце дрогнуло? Ведь вокруг много других потенциальных претендентов на Ваше сердце, которые, может быть, в большей степени готовы ответить Вам взаимностью.

Выбор партнера всегда неслучаен. Он выбирается по большей части интуитивно, и отношения с ним часто призваны решить какую-то внутреннюю задачу. Для чего Вам нужны такие отношения? Ведь опять же как поется в той же песне: "что не сложилось, вместе не сложишь". Почему же сердце не хочет упорно замечать других? Ведь никому же не хочется страдать, все хотят быть счастливыми в личной жизни! Парадокс...

Ответы на эти вопросы в каждом конкретном случае могут быть разные. Разбираться с этим лучше индивидуально с психологом. Особенно это будет полезно для людей, у которых ситуация с неразделенной любовью имеет свойство повторяться на разных жизненных этапах.  Вырваться из этого замкнутого круга и обрести, наконец-то, тепло и понимание во взаимной близости можно, пройдя совместно с психологом нелегкий путь, а именно совершив работу над пониманием и осознанием собственных мотивов и внутренних конфликтов... Но, это того стоит!

Зачем терять время, замыкаясь в своих переживаниях? Разберитесь и попробуйте выстроить новые отношения, которые сделают вас счастливыми))

Покатилова Галина Серафимовна

Психолог Зверево

Я хотела бы сказать, что с возрастом мы пересматриваем отношение к любви. Когда подросток влюбляется, а если любовь не взаимна, то он страдает, переживает. Но с возрастом мы становимся мудрее. Вдруг в какой-то день и час мы чувствуем, что искра в нас зажглась, мы видим красоту человека, стараемся бывать в его обществе.. И это искра освещает нам дорогу.

Я думаю, что взрослый человек радуется любой возможности любить. Радостью мы наполняемся от того, что открыли в себе внутри желание и способность любить.

Несвитский Антон Михайлович

Психолог Плайя дель Кармен

Вопрос начался с термина "неразделенная любовь", и все подхватили именно эту фразу, не задумавшись до конца - а правомерна ли сама постановка вопроса?

Лично я искренне убежден, что неразделенной любви не бывает. Бывает неразделенная влюбленность, и это принципиальная разница.

Что такое любовь? - это зрелые отношения, в которых влюбленность уже ушла (и недаром говорят, что "любовь приходит только после смерти влюбленности" или "если у вас кончилась любовь - то значит, она и не начиналась"). Любовь - это как раз не то, что приходит само, а уже то, что выстроено обоими партнерами. Любовь - это осознанное чувство, когда мы знаем и понимаем: перед нами - другой человек, со своим миром, своими интересами, своими ориентирами, которые не всегда и не во всем совпадают с нашими, и мы можем только учиться принимать человека таким, какой он есть и находить приемлемые компромиссы. А это уже труд и совместная работа.

При неразделенной влюбленности до любви еще далеко. Потому что реально в этот момент мы ничего не знаем о другом человеке и не можем строить с ним отношения. Большинство фантазирует активно на тему "каким бы он/она мог/ла бы быть в отношениях", но мы ничего не знаем об этом. Ни о том, какой он/она в быту, в постели, как он/она умеет договариваться, какие цели перед собой ставит, какие у него/нее реальные интересы и планы. Поэтому все чувства в этот момент основаны не на реальности, а на домыслах и фантазиях.

Мне не хотелось бы обесценивать опыт влюбленности - он важен, потому что в нем мы сталкиваемся со своей способностью чувствовать. Влюбленность - это прежде всего встреча с самим собой, со своей способностью чувствовать, но не с другим человеком.  Поскольку в этот момент влюбленный человек не настроен на развитие и принятие другого, можно говорить лишь о том, что он преследует свою цель и свои интересы (и только!), и соответственно, все переживания крутятся вокруг того, будут ли эти чувства разделенными, то есть вокруг себя, а не вокруг потенциального партнера.

Да, не стану спорить с тем, что такой опыт очень помогает взрослению. Но как - это отдельный вопрос. Ведь у некоторых людей отношения складываются - может, они протекают и не гладко, и возможно, кто-то даже расстается и ищет новых чувств, но важно иное - почему с одними это случается, а с другими - нет? И именно это важно осознать, чтобы такой опыт был продуктивным.

Задумайтесь: почему вас настигла безответная влюбленность? Вариантов очень много. Иногда человек считает себя "недостаточно хорошим" для взаимных отношений, т.е. не уважает себя, не считает достойным взаимности. Понятно, что в большинстве случаев это не осознается. Или например, человек боится чего-то - секса, рутины, скуки в отношениях или  боится боли - бросят, унизят, не оценят. Из-за этого может тоже происходить бессознательное торможение взаимных отношений. Человек на бессознательном уровне как бы вытесняет из своего окружения тех, кто мог бы испытать взаимные чувства. А выбирает наоборот тех, с кем "точно не получится" - так напуганное подсознание пытается избежать боли, обесценивания и всего того, чего человек боится. Или например, человек не верит в саму возможность взаимности. Потому что много примеров в собственной семье, среди окружения, неудачных и неудовлетворительных отношений. И тогда человек может головой вроде бы и хотеть взаимности, но на уровне бессознательного совсем не верить в такую возможность для себя.

Все это порой необходимо пережить для того, чтобы понять - как мы сами блокируем то, что нам необходимо, определить, в каком направлении стоит менять себя, чтобы прийти к взаимным отношениям. Для большинства - это может стать хорошим уроком понимания и познания себя самого.

Смирнова Жанат Амантаевна

Психолог Алматы

Любовь всегда взаимна. Она вдохновляет, радует и делает человека счастливым. Человек проявляет к себе уважение, заботу, следует своим интересам и целям.

Зависимость - вот причина неразделенных чувств. Человек подсознательно заведомо выбирает или строит такие отношения,в  которых он зависит от другого. Зависимость приносит страдания, терзания, мысли о самоубийстве, жертвование собой. Механизмами зависимого поведения и отношений являются манипуляции и шантаж. Человек себя не уважает, не любит, не ценит, жертвует собой и своими интересами.

У каждого человека есть выбор - любить или быть зависимым.

Если вы уже оказались в ситуации зависимости, но хотите  любви, важно начать с любви к себе. Да, как ни странно, любовь к себе заставляет (волшебным образом!) других людей любить вас! Это самый трудный шаг - полюбить себя, если тебя никто никогда по-настоящему не любил - в данном случае - родители. Но этот шаг реален и возможен. Можно полюбить себя самостоятельно любо с помощью психолога.

Зависимость и невзаимность изматывают. Если вы устали, обратитесь к специалисту. Это важно.

Ридецкая Ольга Григорьевна

Психолог Люберцы

Нет, неразделенности в любви, если, ВЫ, ЛЮБИТЕ друг друга!

Любовь это взаимное чувство!

Любовь, является объединяющим состоянием души у людей. 

Любовь объединяет цели и интересы, увлечения, устремления, желания к человеку, который вам понравился.

Любовь формирует хорошее настроение, позитивное мышление, будоражит и вдохновляет на новые творческие идеи, обогащает силой, развивает палитру чувств и активирует движение человека к цели....

Понятие "неразделенная любовь" существует, как характеристика человеческих чувств в речи.  Два человека не сумели объединить свои симпатии, приятные чувства и желания в общее состояние по отношению друг к другу.

Обучайтесь обозначать свои чувства, эмоции в красивые и нужные слова, чтобы сообщить о своем внутреннем впечатлении человеку.

Овладевайте культурой общения друг с другом....

Во взаимоотношениях необходимо учитывать определенное время вашего развития, как пары(месяц, три месяца, год, два года...)

Скорость  в этих отношениях разная в мышлении, в чувствах, в желаниях и (один пылает,а другой только разгорается.....)

В чем причина этой неразделенной любви?

Не разделили общее: интересы, цели, влечения, симпатию....и потом споткнулось в ситуации о препятствия, как чувство обиды; не умение спокойно, разумно говорить друг с другом; не желание уступать в малом; не способность учиться друг у друга хорошему, разумному и прекрасному.....  

Как понимание, возникает "НЕ"... "НЕ" - это  как сопротивление, избегание чего-либо..."Забор" от того, что  можно преодолеть, изменить, разрушить.....если, вы умеете это делать и зрело относитесь к возникшим отношениям с конкретным человеком.... Помните,что ваши представления о человеке в начале и позднее, могут не совпасть. Следовательно, это часть неразделенной любви....

Будьте реалистичны, учитесь дружить с людьми, сохранять с ними отношения, после расставания.

Миркина Ирина Владимировна

Психолог Иерусалим

"Далеко в  море вода синяя-синяя, как лепестки самых красивых васильков и прозрачная-прозрачная, как самое чистое стекло. Там на дне живет подводный народ".Так начинается романтическая сказка Г.Х.Андерсена "Русалочка".

Позвольте, я немного напомню сюжет этой сказки. У морского царя было шесть принцесс- дочерей. Все "прехорошенькие". Когда им исполнялось 15 лет, им можно было подниматься с подводного мира в мир земной. И каждая из них по очереди возвращалась с земли и передавала восхитительные рассказы об увиденном. Только русалочке, самой младшей приходилось ждать больше всех. Но, настал и ее черед. Она выплыла на поверхность моря и залюбовалась увиденным. Но кроме заката и облаков, которые еще отсвечивали розовым и золотым и ясных звезд, показавшихся на еще бледно-красном небе, Русалочка увидела огни корабля, фейерверки, услышала звуки музыки и веселья. Она подплыла к окну каюты и увидела молодого принца с большими черными глазами. Оказывается на корабле праздновали его день рождения. Казалось ему едва было лет шестнадцать. Русалочка долго любовалась и принцем и весельем на корабле. Но поздно ночью все закончилось. Стиха музыка, погасли огни. Настала тишина, и русалочка, покачиваясь на волнах, заглядывала в каюту, где находился молодой принц. Ночью разыгралась буря. Корабль разбило в щепки. Полуживой принц утопал, захлебываясь волнами. И он, конечно же бы умер, если б ни пришла на помощь Русалочка. Она его спасла, вытащила на берег. На берегу принц пришел в себя и увидел юную девушку, возвращавшуюся из церкви. И подумал, что именно она его спасла. Русалочка спряталась, боясь показываться людям. Русалочка влюбилась. И все ее мысли были заняты принцем. И постепенно, наблюдая за принцем и за миром людей, русалочки захотелось покинуть мир морской и променять его на мир людей. Для этого она обратилась к ведьме. Ведьма согласилась ей помочь: поменять рыбий хвост на "две человеческие подпорки". Но условия, которое поставила ведьма, было жестоким - ступать ногами по земле будет нестерпимо больно. И еще: если принц не полюбит девушку-русалку так, что забудет ради нее и отца и мать, она превратится в пену морскую. и платой за сделку будет являться голос русалки. Русалочка, выпив зелье колдуньи, превратилась в прекрасную девушку. Но принц ее не полюбил. Он испытывал к ней всего лишь дружеские чувства. Он любил ее, как милое дитя, но сделать ее своей женой и в голову его не приходило. Говорить русалочка не могла, ведь голос отдала за возможность быть рядом с принцем. Но принц женился на той девушке, о которой думал, что она спасла его жизнь. С первыми лучами восходящего солнца русалочка должна была погибнуть. Она бросилась в море, и почувствовала, как тело ее расплывается пеной. "Над морем поднялось солнце. Русалочка не чувствовала смерти. Она видела яркое солнце и какие-то прозрачные чудесные создания, сотнями реявшие над ней. Она видела сквозь них белые паруса корабля и красные облака в небе. Голос их звучал, как музыка, но такая возвышенная, что человеческое ухо не расслышало бы ее, так же , как человеческие глаза не видели и их самих. Русалочка заметила, что она стала одной их них. "К кому я иду?-"К дочерям воздуха! - мы летам повсюду и стараемся приносить радость. В жарких странах, где люди гибнут от зноя, мы навеваем прохладу, мы распространяем в воздухе благоухание цветов и несем людям исцеление и отраду...Летим с нами в  заоблачный мир! Там обретешь любовь и счастье, каких не нашла на земле".

Вот она- неразделенная любовь. Она принесла чистой душе русалочки перерождение, совершенствование. Через нестерпимую боль (ступала ногами по земле, и каждый шаг приносил острую, колющую боль), через потерю своей индивидуальности (отдала прекрасный голос ведьме за любовь, за возможность быть рядом с любимы, но не за возможность слиться с ним, этого не получилось, принц не захотел), через каждодневное страдание (быть с любимым рядом, но быть в статусе друга, симпатяшки-куколки, и не более того), через потерю любимого(принц избрал принцессу, а не немую, молчаливую скромняшку), пережив ошибку принца... Русалочка даже отказалась вернуть себе прежний мир моря, отказалась убить его тем ножом, который принесли сестры. Через преодоление себя, через самопожертвование, через собственное уничтожение, ведь русалочка приготовилась стать морской пеной на рассвете. Через полное самоотречение, но, оставаясь верной любви к принцу, прощая его, желая ему счастья с другой принцессой, увидев, что они вместе счастливы, русалочка превращается в ангела. И возносится к розовым облакам, плавающим в небе, на прощание целуя свою соперницу, выражая этим прощение всяческих обид и пожелание счастливой семейной жизни.

Вот она какая - неразделенная любовь. Она всегда - приглашение к совершенствованию себя, она всегда - приглашение к духовному росту, она всегда - возможность задуматься над собой, она всегда - шанс вознестись над суетой, она всегда - шанс переродиться, стать крепче, расширить сознание. Она всегда шанс найти опору в духовном мире, шанс переродиться, шанс - обрести новую, счастливую жизнь.

Максименко Леонид Валентинович

Психолог Одесса

Когда мне было 14-15 лет я полюбил девочку, которая мною абсолютно не интересовалась. Я писал ей много писем, на которые она, конечно не отвечала и мне было очень больно от этого. Мы с ней, практически, никогда не разговаривали, тем более она училась в другом классе на параллели. Я очень тяжело перенес эти месяцы переживаний и собственных метаний. И потом сделал из этого выводы. Выводы заключались в том, что любовь в отношениях должна быть взаимной. Что для этого, в самом начале, должна возникнуть симпатия и только после этого нужно развивать и строить отношения. В моей юности и молодости делали предложение девочке встречаться, что требовало взять на себя ответственность за эти отношения. Завершить отношения, которые не нужны, бывает тоже сложно. Да, это больно, когда ты любишь, но это в любом случае лучше, чем испортить себе всю жизнь. И конечно, лучше такие отношения не начинать. Но для этого нужен опыт и психологическая грамотность, которая позволяет правильно выбирать для себя партнера, когда вы понимаете, кто есть Вы и кто есть другая половина. 

Алёхина Елена Васильевна

Психолог Москва

Еще совсем недавно попытки осмыслить страдания, причиняемые человеку неразделенной любовью, предпринимались исключительно в литературном творчестве. На протяжении не одного века поэты и прозаики создавали вокруг неразделенной любви ареол роковой романтики и эстетизма  душевной боли и страдания.

Психологи начали публично высказываться по  теме неразделенной любви лишь в последние двадцать-тридцать лет. Они вбросили в общественное сознание несколько новых идей, благодаря которым старый любовный сюжет приобрел совершенно новую тональность и за совсем короткое в историческом масштабе время  сместили акцент в общественном восприятии этого явления.  Главной среди них, стала, конечно, идея о том, что умение управлять собственной влюбленностью – это не удел законченных циников, а признак здоровой и зрелой личности.

Немаловажно, что кроме изменения отношения к неразделенной любви, психологи- практики смогли предложить конкретную живую помощь и пути выхода людям, попавшим в ее ловушку. Все это не могло не изменить общественное настроение по отношению к безответно влюбленным. И если раньше, они  вызывали искреннее сочувствие, а порой и восхищение стойкостью, проявляемой в ответ на вызов судьбы, то теперь страдающие влюбленные все чаще вызывают недоумение или даже снисходительную иронию.  «Если не можешь справиться  сам, сходи к психологу», - пожимая плечами, думают окружающие, и могут даже прямо сказать об этом.

Современная литература, а главное киноискусство чутко уловило новую волну в  отношении к неразделенной любви, и страдающие от любви герои перестали быть объектами мелодраматического умиления, до конца фильма торжественно несущими  свой крест. Теперь безответно влюбленные могут рассчитывать скорее на роль второго плана, и все чаще, промучившись положенное по сюжету время, они   осознают «тупиковость» ситуации и находят более подходящий объект для своих любовных устремлений и к концу фильма обретают счастливую взаимность. Однако, как говорила Алиса, попав  в страну Чудес: «Читать сказку это одно, а вот оказаться в ней это совсем…другое».

С неразделенной любовью та же история. Внезапно, оказавшись с ней один на один, полный радужных надежд на взаимность человек чувствует, что из главного героя своей собственной жизни он вдруг переместился в персонажи второго плана. Он чувствует себя растерянным, подавленным, ранимым,  неуверенным и обнаруживает, что выбраться из этого весьма неприятного состояния совсем не просто. А то, что окружающие относятся к его переживаниям как к слабости или  личностной незрелости и подсмеиваются за спиной, только усугубляет неприятные переживания.   

Конечно, сегодня можно найти немало хороших книг о любви, написанных психологами, но приходится признать, что популярные журналы и интернет наводняет немало материалов, в которых тема неразделенной любви представляется очень поверхностно и легко, так, как будто-то это что-то вроде юношеских прыщиков. Возможно,  что мы психологи, стремясь рассказать о ней как можно более понятно и популярно, сами того не желая, способствовали тому, что проблема неразделенной любви стала восприниматься как-то слишком легко. 

А такое облегченное и даже несерьезное отношение нередко оказывает деформирующее влияние на развивающуюся личность человека, впервые столкнувшегося с эти чувством. Ведь для того, чтобы опыт безответной любви мог стать толчком, стимулирующим рост и развитие творческого и человеческого потенциала, этот опыт должен быть принят, глубоко пережит и осмыслен. Другими словами для того нужно проделать серьезную душевную работу. Если же человек выходит из этой ситуации, просто вытеснив отрицательные переживания, хотя бы даже новыми отношениями, вместо выхода личности на новый уровень сознания возникает банальная, но весьма серьезная травма, которая в дальнейшем будет оказывать деструктивное влияние при каждой попытке близких отношений с человеком противоположного пола.

Поэтому ко всем глубоким и интересным репликам, которые были здесь высказаны коллегами, мне бы хотелось добавить, что выступая на открытых площадках на тему неразделенной любви  важно не только рассказывать о механизмах ее возникновения, но и уделять внимание формированию более уважительного  серьезного отношения к безответно влюбленным людям. А также заботиться о том, чтобы не создавать неоправданно легких представлений об этом явлении. Ведь нередко именно они становятся препятствием в том, чтобы человек, переживающий безответное чувство, обратился за помощью к психологу. Между тем нередко, если рядом нет мудрого и авторитетного старшего, с которым можно было бы поговорить по душам,  обращение за индивидуальной консультацией к психологу оказывается наилучшим выбором.   

Несколько слов о внешности и любви к себе

Автор: Журавлёва Ольга Владимировна

Потребность в любви к себе — это не просто какая-то современная выдумка, некий миф, модная тенденция.

Такая потребность в принципе присуща здоровой психике.

И вот этот «ты», которого хочется любить — это не твоя сногсшибательная внешность или идеальная фигура, или ровные пальцы. Это весь ты. Неделимый. Со всеми своими особенностями.

К сожалению, наши родители постарались. И теперь наша «любовь к себе» покрыта толстым слоем их влияния, их взглядов на, их ожиданий. Вот ведь как интересно получается: от тех, кто должен, по идее, любить нас целиком - в первую очередь звучит послание, что любовь нужно заслуживать. И лишь при соблюдении определенных условий нам — может быть! - эту любовь соизволят показать. Слегка. Чтобы «не баловать».

Но мы взрослеем.

Встречаем кого-то на своём пути. И этот кто-то вдруг раскрывает глаза на происходящее и рассказывает, что любовь-то заслуживать не надо. И себя любить полагается «за так», бесплатно, по факту существования. И никто — слышите? — никто не имеет права рассказывать вам, что «не стыдно тебе с таким-то весом на улицу выходить», или «нос-то у тебя кривоват, не думаешь о пластике?», или «волосики реденькие, зубки меленькие». А ведь многие именно так и живут — вмешиваясь в чужое и доводя до расстройства своё. Вот не смешно даже.

Уважаемые родители!

Не будьте бьюти-фашистами!

Если вдруг вам придёт в голову «гениальная» идея указать своему ребенку, что у него «не тот» вес, «не такой» цвет глаз, «грубоватые» черты лица и всё в этом духе... прошу вас, закройте свой рот! И молчите до тех пор, пока эта идея не забудется напрочь.

Потому что у вашего ребенка нет выбора, кроме как вам поверить.

И сделать один из двух жутко токсичных выводов:

любовь мамы/папы зависит от каких-то вещей, которых у меня во внешности нет,

я не такая/такой, как должна/должен быть, и это нужно исправить, достичь «нужного» результата.

Во-первых, давайте учтём тот факт, что ваши представления об «идеале» красоты для вашего ребенка чаще всего далеки от реальности и основаны на ваших же комплексах/ожиданиях/перфекционизме и пр.

Во-вторых, если вышеназванные выводы ребенку приходится делать на регулярной основе, то они неизменно и часто необратимо калечат психику. Кто-то из детей может справиться с такой травмой, кто-то — нет. Вы правда хотите проверить, в какой группе ваша дочка/сын?

Как же можно помочь ребенку: 

научиться следить за собой здоровым способом,

не полнеть,

не худеть до анорексии, ухаживать за телом, любить себя. Показывать на своем примере. У родителей со здоровым отношением к себе вырастают дети с таким же здоровым отношением.

Всё просто!

Если вы следите, например, за своим весом (пожалуйста, обратите внимание, что «следить» не равно «бесконечно сидеть на диетах» или негативить по любому набранному грамму!), занимаетесь спортом, хорошо питаетесь, с удовольствием (а не с отвращением) воспринимаете сбалансированную еду, то и у вашего ребенка будут такие же установки.

Добавим к этому дружественную атмосферу дома — и вот он, счастливый человек растёт!

Возможно, в этой статье вы столкнулись с чем-то неприятным лично для вас. С чем-то, с чем вы не согласны. Это нормально. Многим людям через некоторые крайности проще понять, какой вклад в формирование психики своих детей они вносят. А там уже дело за малым — прислушаться и начать действовать.

О чем молчат подростки... Часть 1: о применении насилия к ним

Автор: Савостеенко Наталья Александровна

Сегодня хотелось бы коснуться сложной, но актуальной темы в жизни современных детей и подростков во взаимоотношениях с их родителями.

Это проблема доверия, понимания и принятия подростка,

оказание помощи и поддержки в разных жизненных ситуациях.

Порой родители убеждены в том, что знают все про своих детей, а потом почему-то искренне удивляются, когда подросток ведет себя так, как они даже представить не могли.

Если доверие к родителям не сформировано, то в подростковом возрасте обостряется недоверие и отстраненность от родителей.

Уважаемые родители, не будьте слишком самоуверены в том, что хорошо знаете своих детей. Ведь, если честно, вы и сами себя не так хорошо знаете, как и своих детей. Поэтому не стройте иллюзий, а примите этого растущего человека как целый отдельный неизведанный и неповторимый мир. Именно поэтому так важно поддерживать с ребенком доверительные и теплые, а не контролирующие отношения.

Поверьте, в первом случае Вы будете знать гораздо больше, даже если Вам кажется, что Вашего ребенка подменили. Для ребенка дом должен быть уютной крепостью, куда можно прийти, несмотря на все казусы и ситуации. Отойти, отогреться и идти с новыми силами познавать мир и строить отношениями с другими.

А теперь хочу обратить внимание на то, что может умалчиваться вашими детьми. Как бы печально это не звучало, дети часто умалчивают о применении к ним насилия со стороны сверстников, учителей или других людей. Видов насилия несколько, обратим здесь внимание на физическое, эмоциональное и сексуальное.

1. Если ребенок подвергается физическому насилию со стороны сверстников и окружения, то это можно заметить по синякам, ушибам, царапинам или более выраженным повреждениям тела. При этом дети могут ссылаться на случайность травмы.

Обратите особое внимание на взгляд и поведение ребенка, когда заметите подозрительные ушибы, особенно на его реакцию на резкие движения, на открытость-замкнутость взгляда и состояния. Также обратите внимание на то, с кем он общается и как он это делает, на фразы, жесты, выражения.

2. Если ребенок подвергается психологическому или эмоциональному насилию, могут происходить изменения в критичности взгляда на себя, свою внешность, свои способности. Весомость оценки близкого окружения может измениться, могут наблюдаться навязчивые желания совершенствоваться и быть похожим на определенных героев.

При этом критичность может проявляться как в самобичевании, так и в выраженном превосходстве. Существуют опасные группы в Интернете, которые путем психологического давления могут довести ребенка и до самоубийства. Обращайте внимание на изменения в эмоциональном состоянии ребенка, не списывайте все на особенности возраста.

Но это не значит, что следует включить тотальный контроль. Только добром и лаской можно узнать, что творится у ребенка в душе, для этого он должен Вам доверять.

3. Если ребенок подвергается сексуальному насилию, то, помимо самой травматичности события как такового, это еще и считается очень стыдным, поэтому подростки могут обвинять себя в том, что дали повод для этого обращения и отношения.

При малейшем подозрении окружите ребенка мягкой заботой и непринужденным вниманием, ведь часто им хочется спрятаться от всего мира, «отмыться» и отгородиться от этой «грязи».

Кстати, сексуальное насилие детей и подростков заключается не только в непосредственном половом акте с проникновением, но и в любой форме откровенных прикосновений, растляющих разговоров, демонстрации видео или фото- материалов со стороны взрослых. Поэтому, если ребенок говорит, что у них озабоченный учитель, стоит лишний раз проверить адекватность данного педагога.

Говорить о любых сексуальных домогательствах больно, найдите в себе мужество бережно спрашивать и давать уверенность ребенку в том, что никто не имеет права его трогать ни при каких обстоятельствах. Защитите своего ребенка и его личные права, ни в коем случае не унижайте и не оскорбляйте подростка. Даже если он или она носят вызывающую и откровенную одежду, это их этап взросления, не имеющий ничего общего с похотливыми мыслями и поступками со стороны взрослых.

Помогите своему ребенку, с одной стороны, не бояться жизни,

а с другой стороны, создайте условия и уверенность:

несмотря на все преграды и лишения,

родительский дом - это надежная крепость и опора в жизни.

И если нужно будет защитить своего ребенка,

то у него не должно быть сомнений, на чьей стороне Вы!

О чем молчат подростки... Часть 2: о том, что им не хочется жить

Автор: Савостеенко Наталья Александровна

Предыдущую часть цикла статей "О чем молчат подростки..." - о применении насилия к ним, Вы можете прочитать здесь

Проблема суицидального риска среди подростков ежегодно имеет необнадеживающую статистику. 90% суицидальных поступков связаны с привлечением внимания к собственной личности.

Поэтому крайне важно проводить раннюю профилактику с целью минимизации суицидального риска среди подростков.

Кто же может оказать посильную помощь в таком вопросе? Конечно, все окружение подростка, которое в этом заинтересовано. Здесь необходимо знать некоторые особенности переживания своей жизни подростками.

1. Подростковый возраст – серьезный жизненный кризис.

Ребенку уже достаточно лет, чтобы задумываться о смысле жизни и своем предназначении в ней. В таком возрасте подростки начинают искать себя, расставлять приоритеты или, наоборот, плывут по течению, но совершают выборы, которые могут влиять на их дальнейший путь.

Важно помнить о том, что это период серьезных физических, эмоциональных и психологических изменений личности, Ваш ребенок заметно меняется и превращается в человека, похожего на взрослых. У него появляется четкое мнение по ряду вопросов, собственный стиль, свои интересы и, конечно же, появляются секреты.

Это естественно, что у них могут появляться суицидальные мысли, но система ценностей - это то, что удерживает человека в крайне сложных жизненных ситуациях. Это могут быть родители, братья и сестры, близкие родственники и друзья, хобби, достижения и увлечения, отношения с близкими и уважение к их боли, а главное - ценность самой жизни.

2. Участие родителей.

Родителям важно помнить о том, что к этому возрасту у подростка должно быть право на личное пространство. В какой-то степени его наличие для вас как для родителей может казаться опасным, у вас исчезает возможность досконально контролировать жизнь своего ребенка.

Тут важное значение имеет именно уважительное отношение к необходимости наличия этого личного пространства, а не избегание решения любых вопросов с подростком, с которым утрачено понимание и авторитет. С ними может быть очень сложно, непонятно, до некого разочарования, но если есть уважение к собственному ребенку, его интересам, особенностям его характера - это уже полдела.

Вы ему можете сообщать об этом разными способами, при этом оставляя возможность побыть со своим состоянием, при желании, наедине. Говорите ребенку о том, что переживаете за него, без упреков и оценок, интересуйтесь его настроением и самочувствием, проявляйте терпение в моментах, когда подросток ведет себя невыносимо.

Конечно, терпение любого человека может закончиться и вы можете ругать своего ребенка - главное чтобы Вы могли ему объяснить, почему Вы это делаете. Если в момент спора это может быть сложно, говорите потом обязательно, но не доводите ситуацию до нового конфликта.

Ребенок научится доверять разговорам с Вами и не будет относиться к ним как к чрезмерному стрессу и очередным воспитательным мероприятиям, а саму жизнь воспринимать как череду боли и лишений. Это залог качества жизни, при котором нет необходимости ее разменивать на что-то другое.

3. Цените близких подростка.

Если в окружении ребенка есть люди, которые искренне его любят и заботятся, не мешайте этому и не ревнуйте. Никакие подарки не заменят личного внимания и времени, проведенного с ребенком. Не бойтесь, что Вашего ребенка кто-то может подкупить, конечно, если только Вы сами не делали или не делаете то же самое, откупаясь подарками вместо времени и внимания.

Это прекрасно, что Ваш ребенок кому-то искренне важен и дорог, в этом современном материальном мире близкие и доверительные отношения стоят очень дорого.

Все равно, пока они дети, Вы будете самыми важными людьми, сделайте это время счастливым для каждого из вас. Любите жизнь искренне и открыто, тогда Ваши дети, даже если будет у них период сомнений, выберут то, что действительно ценно, и смогут обратиться к Вам за помощью.

Подростковый возраст – это испытание как для родителей, так и для самих подростков, поэтому любите его: такого непонятного, дерзкого, неконтролируемого - за то, что он есть. Всегда находите время и место для разговоров с ним. Не упустите этот шанс построить с ним доверительные отношения. Пробуйте, ошибайтесь, снова пробуйте.

Если даже у Вас ничего не получается, есть то, что Вы точно можете ему дать – Вашу любовь. А там, где есть искренняя любовь, там есть доверие и понимание, участие и уважение каждого члена семьи и его интересов. Не думайте, что любовь к ребенку, появляется автоматически с его рождением, да, появляются новые чувства к себе и своему чаду, но путь любви – это дорога длиною в целую жизнь.

Не останавливайтесь – любите жизнь и своих близких, это самый верный путь!

О чем молчат подростки... Часть 3: о том, чем они хотят заниматься

Автор: Савостеенко Наталья Александровна

Предыдущую часть цикла статей "О чем молчат подростки..." - о том, что им не хочется жить, Вы можете прочитать здесь

В современном мире много возможностей, занятий для роста и развития. Возможно, их сейчас даже слишком много, чего сами родители в своем детстве и представить не могли.

С одной стороны, у ребенка огромное пространство для выбора увлечений и будущей профессии, а с другой – многие подростки не умеют совершать этот самый выбор и нести за его ответственность.

Возникают ситуации, когда родители не знают, что нравится их ребенку, начиная с простых бытовых вещей и заканчивая выбором профессии и друзей. Подростки часто могут не посвящать родителей в свои увлечения, такое поведение имеет разные причины и следствия.

1. Родители лучше знают, что нужно их ребенку.

Старшее поколение действительно более опытное, но опытное в своем жизненном пути. Но никому не дано пройти чужой путь таким, какой он есть.

Таким образом, когда родители предлагают что-то «хорошее» и «подходящее», они имеют ввиду себя, да и каждый человек, говоря о чем-то, имеет ввиду себя. Поэтому даже если человек, не обязательно ребенок, обращается за советом, максимум что Вы можете -высказать мнение о том, что бы Вы сделали в такой ситуации. Но это не то же самое, что нужно делать в этой ситуации этому человеку или подростку, обратившемуся за рекомендацией.

Как бы не хотели родители облегчить жизнь свои детей, говоря как правильнее выбрать свой жизненный путь, система будет давать сбой, особенно в том месте, когда необходимо совершать выбор. Давая своим детям указания - как жить, с кем общаться, чем заниматься, как одеваться - Вы предлагаете им отлаженную схему, но это тормозит процесс их развития или останавливает его вовсе. Человек становится несамостоятельным и инфантильными, вырастает с ощущением, что ему необходимо все спрашивать.

Если желаете помочь своему ребенку, рассказывайте про свой опыт в таком же возрасте, про свои выборы и увлечения, еще конечно, рассказывайте, что определенное поведение может быть опасным, но лишайте его своего мнения в вопросах, не связанных с безопасностью жизнедеятельности. Разговаривая с ребенком, Вы станете ему только ближе, понятнее и роднее.

2. Развитие ребенка – не так важно.

Если родители подростка простые люди из рабочего класса, им действительно не понять, что ребенку кроме бытовых навыков, среднего уровня образования и конкретных прикладных знаний в определенной профессии нужно что-то еще.

Они стараются ходить на работу и выполнять нормы трудовой дисциплины, обеспечить ребенка необходимой одеждой и принадлежностями (преимущественно для школы), едой и спальным местом. Вопросы, связанные с бытом, решаются быстро и четко, это если что-то сломалось, порвалось, разбилось, все подлежит починке.

Если дело касается незапланированных или «ненужных» покупок, в таких семьях это очень сложный вопрос, все вещи и приобретения должны быть полезны и применимы в быту. То же касается покупки нарядной одежды и украшений, вкусной и дорогой еды, для таких покупок должен быть повод.

Не всегда материальный уровень семей с такими ценностями средний или ниже среднего. Такая модель может сохраняться долгие годы, деньги не тратятся на «ерунду», но и не приносят удовольствия, любые расходы – это серьезный стресс для семьи.

Подростку, который еще не стал на ноги, очень сложно в такой семье заявить о своих потребностях, не входящих в список необходимых. Часто и деньги уже во взрослом возрасте достаются тяжелым трудом, потому что деньги для них стали очень «тяжелыми» в период развития и взросления. Но, зарабатывая свои деньги, они стараются удовлетворить хотя бы часть накопившихся за эти годы потребностей, это дается нелегко, но это им необходимо как воздух.

3. Увлечение считаются несерьезными в близком окружении или в обществе.

Старайтесь по возможности поддерживать интересы своего подростка, даже они кажутся Вам детскими, несерьезными и не очень полезными. Я не говорю здесь про компьютерные игры, хотя против развивающих игр ничего не имею, главное, чтобы была мера.

Пускай ребенок интересуется, увлекается, Вы наблюдайте за ним, если это действительно ему интересно, то постарайтесь его поддержать - без фанатизма, конечно, ведь увлечения могут меняться, и это тоже в порядке вещей в подростковый период.

Но не пытайтесь откупиться, купив ему все, что только можно представить, связанное с его увлечением. Покупайте постепенно, выбирайте вместе и занимайтесь тоже вместе, если это предполагает совместную деятельность. Если нет, то всегда с уважением относитесь к результатам его труда, помогите ему найти кружки, секции, центры, где можно развивать его интересы, связанные с конкретным увлечением.

На самом деле сложно предположить, каким образом полученные знания или развитые навыки пригодятся во взрослой жизни, поэтому не обесценивайте то, что Вам может казаться бесполезным. Родители - это первые люди, которым верит ребенок, поэтому важно, чтобы за период взросления они обрели уверенность в себе и своих силах.

Говорите, говорите и еще раз говорите со своими детьми,

пока они Вам что-то рассказывают.

Не пытайтесь показать себя круче, чем Вы есть,

но уважением в себе и другим развивайте внутренние способности и веру в себя.

О чем молчат подростки... Часть 4: о том, что они испытывают чувства

Автор: Савостеенко Наталья Александровна

Вроде бы тема простая и понятная. Все родители знают, что их дети и подростки испытывают чувства - но мало тех, кто знает, что детские и подростковые чувства также ценны, как и взрослые. О том, что они такие же честные, настоящие и ценные, что и у любого взрослого человека.

Скажу больше, из-за собственной чувствительности дети и получают сильные травмы в детстве, от которых могут потом страдать всю жизнь или разбираться с последствиями этих травм.

При этом, если в детстве они могут сообщать о своих чувствах, как умеют, то в подростком возрасте чаще уходят в себя или не объясняют, с чем связаны их переживания. Еще и поэтому важно не упустить такие ценные моменты в общении с детьми, как разговор о чувствах.

С детьми просто можно проигрывать разные ситуации и уделять внимание событиям, которые происходили с ними в течение дня. Исходя из этого, при общении с детьми важно учитывать следующие моменты.

1. Подростки злятся.

Возможно, это не очень приятно наблюдать, ведь когда они злятся, они не очень похожи на ваших милых и добрых ребятишек, которых вы готовы были зацеловать. При этом они уже достаточно взрослые физически, чтобы держать напор и давать отпор. Поэтому такие проявления для родителей подростков даются сложно, они пугаются, раздражаются, нервничают.

Всем важно иметь один полезный родительский навык – терпение, его бы хорошо выработать еще до рождения ребенка или хотя бы в процессе его роста и развития, чтобы к подростковому возрасту он был отработанным и четким. С самого раннего детства ребенок проверяет наличие у Вас терпения, и его должно быть у родителей больше, чем у детей. Чтобы они ни говорили, родители – это те люди, на которых ориентируются дети, у которых они учатся и которым хотят доверять.

2. Подростки любят.

Это самое прекрасное время для первой влюбленности и любви. Они способны любить чисто, искренне, нежно, а еще смело и самоотверженно. Чувство влюбленности им дает колоссальный ресурс к активности, к изменениям, к развитию.

Лично я восхищаюсь способностью так искренне и смело любить, с возрастом это неизбежно меняется, и порой хочется самим вернуться в тот самый возраст, за этими ощущениями и переживаниями.

Так как в это период времени психика подростка развивается, то эмоциональное состояние может быть нестабильным, а учитывая еще нагрузку от силы и глубины чувств, это вообще подвиг: все переживать. Поэтому, какими бы наивными Вы ни считали своих детей и подростков, они испытывают настоящие чувства и имеют право на их уважение и принятие.

Нельзя подростку запрещать общаться с объектом влюбленности, а если у Вас есть какие-то переживания и тревоги относительно таких ситуаций, то это Ваша собственная тревога, с которой Вам и справляться - а не ему.

Можно ненавязчиво интересоваться его жизнью, но не вмешиваться. Если есть доверие, ребенок сам обратится к Вам за помощью и поддержкой. А своим чрезмерным вмешательством Вы можете создать только лишний повод для тайн и секретов.

3. Подростки переживают.

И переживают очень глубоко. Их личность развивается, тем самым усложняя не только интеллектуальные процессы, но и эмоциональные. Их драмы – это настоящие драмы, это не игры, не спектакль, даже если какие-то чувства демонстративны, значит за ними стоят другие, такие же сильные, но не имеющие возможности реализоваться.

Поэтому, как и в любом другом случае, с детьми и подростками важно разговаривать, замечать их эмоциональное состояние, давать этому пространство. Это ювелирная работа, это и Ваша задача, появившаяся еще тогда, когда Вы приняли решение дать этому человечку жизнь.

4. Подростки радуются.

Они еще в том возрасте, что не потеряли способности к искренней и открытой радости. Это то, чему нам, взрослым, можно у них учиться и развиваться вместе с ними, поддерживая их интересы и увлечения, проводя с ними время и радуясь мелочам.

Про свои чувства тоже не стоит забывать: любите своих детей искренне за то, что они есть, любите жизнь, любите близких открыто.

А если что-то и происходит, то не стоит скрывать от детей, но и не нагружайте их своими проблемами. Дети очень чувствительны, поэтому не пытайтесь их обмануть. Сложности возникают, и это не должно быть тайной - но и то, что все решаемо, тоже не должно быть тайной.

P. S.

Если Вам была дана такая сила - дать Вашему ребенку жизнь -

значит сила на все остальное у Вас уже есть,

только не растеряйте ее по пути.

Приказано выжить. Письмо счастья родителям подростков

Автор: Бартош Елена

Помните, были такие письма счастья?

От одного к другому, получил - напиши десять раз и отправь дальше. Кто напишет, тому счастье, кто не напишет, тому счастья не будет.

Были эти письма какие-то глупые и бестолковые, и переписывать их не хотелось. Но были люди, готовые пойти на любые меры, поверить в любую чушь, лишь бы оно пришло, это счастье. Или хотя бы закончилось несчастье.

Моё письмо счастья о другом. О подростках.

О том, что это пройдет, закончится. Вот этот ураган, этот потоп, эта пыльная буря, землетрясение и дождь из пиявок. Они пройдут, оставив некоторые разрушения, и уйдут, и снова будет солнце и хорошая погода. Надо только подождать, потерпеть. Переждать в надежном месте.

Я работала с многими десятками подростков и их родителей. И сочувствую всем.

Я вижу, как тяжело быть подростком.

Эти нескончаемые сомнения в собственной полноценности, которыми невозможно ни с кем поделиться - родители начинают утешать и подбадривать (в лучшем случае) или унижать и добивать (в худшем). Или не замечать, игнорировать, что тоже плохо. Друзья сами в таких же сомнениях, которым нет названий. Будущее пугает. Настоящее то вызывает восторг, то отвратительно. Прошлое не имеет смысла. А взрослые говорят о том, что нужно выбирать профессию, определяться с учёбой, хорошо выглядеть и быть дружелюбным и открытым.

Я знаю, как тяжело родителям.

Вчерашний милый, добрый, любящий ребенок вдруг стал чужаком. Он содрогается от ваших прикосновений, слушает чудовищную музыку, спит днём и бродит по квартире ночью. Его друзья перестали бывать у вас дома - теперь они общаются в Сети. Он носит странные вещи и не хочет мыть голову. Глядя на него, вы боитесь сразу всего - ранней беременности, неправильной ориентации, тяжёлых наркотиков, лёгкого поведения, одиночества, неприкаянности и неразборчивости в дружбе. Вас пугает, что он рано уйдёт из дома и что всю жизнь будет жить с вами, что он ничем не интересуется и что сутками сидит в Интернете. Вы сходите с ума рядом с подростком и опасаетесь, что он не в себе.

Вы не знаете, как поступить правильно. Ещё вчера вы чувствовали себя хорошим родителем, внимательным и заботливым, в меру строгим и одновременно ласковым, прогрессивным и демократичным. Вы не собирались повторять ошибки собственных родителей и верили в свою интуицию.

Сегодня всё изменилось. Находясь рядом с подростком, вы физически ощущаете свою никчёмность и некомпетентность. Ваши взгляды устарели, а вкусы смешны и нелепы. Вы постоянно обнаруживаете себя или читающим нудные нотации, или испуганно заискивающим. Хочется отстраниться, уйти, сбежать, но оставить ребёнка без присмотра невозможно - все опасности и страхи современного мира окружили вас и ждут своего часа.

Как выжить? Где брать силы? В чём найти опору?

Когда-то для меня таким письмом счастья стала книга прекрасного американского психолога Эды Ле Шан “Когда ваш ребенок сводит вас с ума”. Вернее, даже не книга, а глава, а ещё точнее - несколько абзацев. Эда писала про детей разного возраста, и её книга была очень полезной для меня, но мой ребенок не сводил меня с ума, и я справлялась. А когда настало моё время сходить с ума, я прочитала:

Даже когда я пишу слова “школьный возраст”, перед моими глазами встает не слишком привлекательный образ подростка. … Комната моей четырнадцатилетней дочери напоминает мне последствия лондонской бомбардировки. На верхней полке ее шкафа — коллекция минералов вперемежку с чистым бельем. Я знаю, что под свитером на соседней полке можно найти засушенную лягушку, пачку контрабандных сигарет и три тюбика моей самой дорогой помады. И наконец, на третьей полке будут целые тарелки недоеденной пищи, которые стоят там иногда до двух недель — пока я не почувствую запах. Мне до неприятного отчетливо вспоминается, что я была абсолютно уверена в том, что из моей дочери вырастет бродяга. Кроме того, она будет пироманкой, потому что втихую она баловалась со спичками; воровкой, потому что она время от времени брала деньги из моего секретера; и патологической лгуньей, потому что она всегда все отрицала. Когда она выросла и я пришла к ней в гости, она бросилась мыть чашку, едва я кончила пить, она отчитывала каждого, кто наводил беспорядок на кухне, она знала, как поддерживать тепло в печке, она по-хозяйски тратила деньги, и у меня даже в мыслях не было подозрения, что она говорит неправду. К тому моменту, когда ребенок достигает переходного возраста, он действительно вырастает. Меня беспокоило то, смогу ли я когда-нибудь научиться владеть собой. Я была уверена, что я худшая мать на свете. У меня были пещерные взгляды на дружбу мальчиков и девочек; мой повышенный интерес к таким вещам, как контрольная по грамматике и переход из класса в класс, делал меня воплощением самого занудства. Если бы кто-нибудь сказал мне, что эти лохматые, молчаливые личности, которые переступали порог моего дома, когда-нибудь станут умными, добрыми, красноречивыми, чуткими, заботливыми и любящими, я бы решила, что этот кто-то находится в еще худшем состоянии, чем я сама. Оглядываясь назад, я понимаю, что в том, что происходило с этими молодыми людьми, во многом виноваты были разбушевавшиеся гормоны, не говоря уж о стрессе, переживаемом ими оттого, что им надо проделать мучительную работу — перейти от детства к взрослости всего за несколько лет в социальном климате перемен, нестабильности, неопределенности и беспокойства. На самом деле все происходило именно так. Хорошо еще, что я старалась понимать их, проявлять чуткость, добиваться лучшего общения, но, кроме того, я должна была научиться терпеливо ждать перемен к лучшему.

Я поверила Эде, и эти слова поддержали меня и обнадёжили. Я вспоминала и перечитывала их много раз, они придавали мне сил и помогали не впасть в отчаяние. Я очень благодарна ей за мудрость, доброту и понимание, за её профессионализм и человечность, за книги и лекции, которые я прочитала.

Когда родился внук, я подарила эту книгу дочке.

И сейчас вслед за Эдой Ле Шан я хочу повторить:

Ждите! Дети взрослеют и вырастают, и переходный возраст пройдёт, и ваш подросток вырастет и станет взрослым - не идеальным, не совершенным, как и все мы, а хорошим, любимым, самостоятельным.

А ещё хочу сказать, что наши тараканы - не самая большая ценность, которую важно передавать по наследству. Лучше разбираться с ними самим, не перепоручая эту работу детям.

Если вы обратите внимание на свои страхи и претензии к подростку, то наверняка увидите, что многие из них были адресованы вам вашими родителями или актуальны для вашей личной истории, но не для ребёнка. Пожалейте своего подростка, не нагружайте его дополнительно своими неразрешёнными проблемами, не заставляйте его проживать ещё и вашу жизнь. Пусть он живёт свою, так интереснее. А со своей вы справитесь сами. Вы ведь тоже когда-то были подростками, вы смогли.

Проблемы выбора будущей профессии

Выбор будущей профессии без преувеличения можно назвать выбором жизни. От этого выбора зависит очень многое. В случае неправильного выбора человек обрекает себя на долгие годы проведения своего времени на нелюбимой работе. С проблемами в выборе профессии, как правило, сталкивается большинство людей. Как сделать правильный выбор? На что в первую очередь следует обращать внимание?

Ананьев Андрей Сергеевич

Психолог Санкт-Петербург

Все мы когда-то в детстве мечтали о том, чтобы стать кем-то великим, важным или известным. А в старшем подростковом возрасте столкнулись с противоречием - как воплотить в жизнь свою мечту, при существующих жестких ограничениях окружающей реальности. Не нужно миру столько космонавтов, поэтов, великих художников, первоклассных врачей и т.д. Мир предлагает взрослеющему человеку скромно занять свое небольшое место в паутине социальных ролей и определенной профессиональной нише. Хорошо, если выбранная в юности профессия, будет отвечать на душевные пристрастия и задействовать развитые за время жизни способности и таланты. А зачастую происходит не так - выучиваемся на одну специальность, а из-за низкой оплаты труда работать приходится в другой сфере, тем самым не вовлекая душу и как бы продавая свою жизнь за деньги (на работе мы проводим половину времени бодрствования). Поэтому, на мой взгляд, первое, на что стоит обращать внимание при выборе профессии, это - "высшие устремления детства". То, о чем мечтали и к чему стремились, пока не столкнулись с ограничениями реальности. Эта детская мечта должна сохраняться в душе и быть камертоном при совершении нами важных жизненных выборов. Безусловно, взросление приблизит нас к окружающей действительности, "нарастит когти", выработает необходимые навыки, чтобы выжить в этом непростом мире, но при потере мечты, этого "камертона душевной реальности" мы обречены на блеклое бессмысленное существование.

Домбровская Людмила Григорьевна

Психолог Краснодар

К выбору профессии можно подходить как к созданию скульптуры из каменной глыбы. Отсекая все лишнее. Прежде всего, удалить большие куски.  Вы любите людей? А именно насколько легко Вы заводите новых друзей? Умеете ли поддерживать связи? Терпимы ли к людям, склонны ли стараться их понять? Если ответ на эти вопросы «Да», то ваша профессиональная деятельность будет находиться в сфере, где товар или услуга  напрямую находят покупателя.  Это торговля, медицина, банковская сфера, образование, салоны красоты и т.п. Если же вы неуютно чувствуете себя в новой компании, друзей заводите мало, но надежных, предпочитаете уединение и сосредоточенность, то места вашего обитания бухгалтерия,  производственный  коллектив, программирование и дизайн, наука, искусство. После этого я бы порекомендовала как можно более точно представить себе идеальный рабочий день.  Где находится рабочее место, кто  или что окружает, что конкретно вы делаете целый день.  Индикатором вашего выбора здесь должно  служить чувство внутренней удовлетворенности и комфорта.  Получается? Теперь определите, какое образование или навыки вам необходимо получить, чтобы ваша мечта стала явью.  Вот и вырисовалась форма  вашей скульптуры. Более мелкие детали помогут  прорисовать учеба и опыт. Путеводной звездой будет вдохновение. Именно там, где присутствует ваше вдохновение, вы будете наиболее успешны.

Созончук Елена Викторовна

Психолог Благовещенск

Выбор профессии, или профессиональное самоопределение - основа самоутверждения человека в обществе, одно из главных решений в жизни. Выбор профессии определяет очень многое, а именно: кем быть, к какой социальной группе принадлежать, где и с кем работать, какой стиль жизни выбрать.

Можно сказать, что процесс профессионального самоопределения пронизывает весь жизненный путь человека. Однако пиком этого процесса, переломным моментом в жизни является акт принятия решения о выборе профессии. По времени он обычно совпадает с окончанием общеобразовательной школы.

В психологической литературе нет единого взгляда на то, как формируется выбор профессии и какие факторы влияют на этот процесс. По этому вопросу существует ряд точек зрения, в защиту каждой из которых приводятся убедительные аргументы. Несомненно, это объясняется сложностью процесса профессионального самоопределения и многосторонностью самой ситуации выбора профессии.

В ряду основных факторов выбора профессии обычно называются следующие: интересы (познавательный, профессиональный, интерес к профессии, склонности), способности (как психологические механизмы, необходимые для успеха в определенном виде деятельности), темперамент, характер, уровень подготовки (школьная успеваемость), состояние здоровья, информированность о мире профессий, социальное окружение, домашние условия, образовательный уровень родителей и многие другие. Следовательно, для успешной гармонизации всей сложной и противоречивой совокупности отношений личности, коллектива и общества, наряду с рядом объективных социально-политических, социально-экономических и социально-культурных условий, необходимы также условия социально-психологические, которые не могут быть реализованы вполне успешно без развития на достаточно высоком уровне оценочных способностей у каждого вступающего в жизнь молодого человека. Их дефицит особенно остро дает о себе знать в современной социальной ситуации, когда возрастают требования к демократизации общения и взаимодействия людей в различных по функциям, составу и статусу объединениях и коллективах.

Таким образом, актуальность и необходимость формирования оценочных способностей у старшеклассников, их психологической культуры, углубления их знаний по психологии продиктованы реальными требованиями, которые современная жизнь предъявляет молодому поколению.

Смирнова Жанат Амантаевна

Психолог Алматы

Выбор профессии - важный шаг из юности во взрослую жизнь.

Я часто сталкиваюсь с ошибками, которые стоят людям самого драгоценного – времени.

Зачастую ошибки допускаются по причине того, что молодой человек сделал выбор в пользу выбора родителей - пошел учиться в тот ВУЗ, в который они захотели. Впоследствии жизненный путь складывается из череды событий, приносящих только неудовлетворенность, которая имеет свойство накапливаться и проявляться в депрессии. Важно сделать СВОЙ выбор и не перепутать его с чужим. Прав, уважаемый коллега, говорящий про детские мечты как камертон, с которым нужно регулярно "сверять часы".

Также одна из распространенных ошибок - выбор профессии на основе неполной информации о ней. Важно знать не только плюсы той или иной профессии, но и недостатки, с которыми столкнется человек. К примеру, профессия стюардессы на первый взгляд кажется очень красочной и привлекательной - знание иностранного языка и внешние данные. Молодые девушки думают, что этого достаточно. На деле они сталкиваются с тем, что стюардесса выполняет практически те же функции, что и официантка и техничка, только все то происходит в полете.  Еще один пример: выбор профессии бизнес-тренера подразумевает динамичный график работы, однако на деле оказывается, что есть периоды практически "спокойных" дней, на которые тоже надо уметь переключаться, но трудно это сделать.

Часто ошибаются с выбором профессии люди, которые живут жизнь «на черновик», как будто бы жизнь можно «переписать на чистый лист». Рассуждения о том, что сейчас я поработаю таксистом, а потом стану бизнесменом, мешают жить в настоящем времени и человек сам себя обманывает. Важно понять – если ты хочешь стать бизнесменом – составь сегодня  хотя бы бизнес-план.

Ошибка с последствиями – это когда нереализованные профессиональные амбиции находят свое отражение в ДЕТЯХ. Мамы начинают истерично записывать дочек  на танцы, в музыкальные школы, в центры развития. Папы – в военные школы (с жизнью в казарменных условиях) – конечно, ведь по-другому мальчик не станет более мужественным! Кстати, это желание папы – стать летчиком, милиционером, пожарником. Папа же  обычный бухгалтер со статусом «подкаблучник». А мама – обычная неженственная продавщица в магазине. Кстати, папе можно попробовать хоть раз в жизни прыгнуть с парашютом, а маме – записаться самой на танцы. Поверьте – это единственный способ реализовать свои мечты по поводу профессии, не навязывая свои уже «комплексы» и без того загруженным детям!

Но самая драматичная ошибка – ошибка, осознанная человек перед смертью, в довольно преклонном возрасте. Упущенные возможности и шансы – вот о чем может жалеть человек – что не попробовал, не попытался, не рисковал, не стал. Никогда не поздно заняться любимым делом.

Проблемы подростков

Сегодняшний круглый стол предлагаю посвятить теме проблем подростков. С какими проблемами сталкиваются подростки, что предстоит пережить подростку и как справляться с трудностями свойственным подростковому возрасту.

Михлина Наталья

Психолог Киев

Подростки… Под какую из категорий они попадают: это взрослые или дети? Если спросить у родителей – то те, несомненно, причислят их к детям. За рамками семьи 13-17-летних личностей назовут взрослыми, особенно, если речь идет о выполнении каких-то обязательств и ответственности за свои поступки.

С точки зрения формирования личности, этот период считается переходным от ребенка до взрослого. Они точно уже не дети, которым нужно указывать, что делать и как поступить, контролируя при этом их действия. Но еще и не взрослые, имеющие знания и жизненный опыт.

С одной стороны – это дети, нуждающиеся в поддержке и одобрении, а с – другой уже взрослые люди, способные отвечать за свои действия.  Обращаясь к ним, как к детям и используя при этом директивность, родители тем самым провоцируют ответный бунт. Подросткам становится еще тяжелее, когда их начинают сравнивать с кем-то, кто более успешен  и более активен. Они тогда попадают в чувство вины перед родителями, что не могут оправдать их ожидания, теряют уверенность в себе. 

Есть, как минимум, восемь вещей, которые важно учитывать при общении с подростком. Именно они влияют на формирование значимости и важности подростка, на его самооценку и уверенность в своих силах и  достижении желаемого. Это: 

- Когда я был в твоем возрасте… (говоря эти слова, взрослый подчеркивает свою зрелость и успешность уже в те далекие времена, при этом занижает способности подростка).

- Ты просто не понимаешь! (подчеркивается незрелость личности и собственная «умность»).

- Ты только думаешь, что у тебя есть какие-то проблемы (на самом деле, даже незначительная на взгляд взрослого проблема, у подростка может вызвать не только сильнейшие страдания, но даже и суицид).

- У меня нет времени, чтобы выслушать тебя сейчас (у взрослого есть дела поважнее, чем заниматься проблемами ребенка).

- Делай то, что я говорю, а не то, что я делаю (я могу нарушать правила, а ты нет).

- Потому, что я приказал тебе! (ты полностью в моей власти, я управляю твоей жизнью).

- Да почему же ты не можешь быть похожим на… (ты не «дотягиваешь» до идеального образца, ты хуже, чем он).

- Однажды ты вспомнишь этот день… (ты не должен поступать по своему усмотрению, я лучше знаю, как сделать, у меня же больше опыта). 

Кроме предыдущих восьми посланий, у взрослых в воспитательном арсенале  есть еще и коммуникационные барьеры, которые делают подростка менее умным, менее сильным, менее знающим. Барьеры инфантилизируют его, вмешиваясь в его собственный путь набора опыта. Это: 

- Команды, директивность: «Ты должен сделать…», «Перестань жаловаться…». Родители пытаются контролировать ситуацию, дать ребенку быстрые решения. Ребенок это воспринимает, как: «Ты не имеешь право выбирать способ своих действий и решений».

- Советы: «А почему бы тебе…», «Я придумал, как…». Родители пытаются повлиять на ребенка аргументами или мыслями. Ребенок воспринимает это как: «У тебя нет достаточно ума, чтобы найти собственное решение».

- Утешения: «Да не так уж это плохо…», «Все будет хорошо». Родители пытаются уменьшить переживания ребенка, чтобы тот почувствовал себя лучше. Восприятие ребенком: «Ты не имеешь права на свои чувства, ты не можешь преодолеть дискомфорт».

- Допросы: «Что ты ему сделал?». Побуждения у родителей очень даже понятные, есть желание найти корень проблемы, узнать, что ребенок сделал не так. Он же воспринимает это как: «Ты где-то что-то натворил…».

- Психологический анализ: «Ты знаешь, почему ты это сказал?». Родители намерены путем анализа проблемы предотвратить будущие проблемы, а ребенок воспринимает это, как «Я знаю о тебе больше тебя самого, я уже предвижу последствия».

- Сарказм: «Надо же было до такого додуматься…», «Это же надо было так поступить». Ребенок воспринимает это замечание как «Ты глупый», а родители, посмеиваясь, всего лишь хотят показать ему, каким неправильным было его поведение.

- Морализаторство: «Нужно было сделать так…». Родители хотят показать ребенку «правильный» способ справиться с проблемой, а он воспринимает это как навязывание ему чужих решений: «…И не старайся выбирать свои собственные ценности».

- Подчеркивание значимости родителей «Я-все-знаю». Когда родители объясняют ребенку, что «на самом деле решение очень простое», ребенок чувствует, что он знает очень мало или совсем ничего, а родители дают «скрытое» послание о том, что для преодоления любых проблем у него есть родители.

Если родители вспомнят, как им самим было подчиняться воле родителей в свое время, какие родительские установки "окрыляли" их, а какие наоборот,  гасили любые спонтанные проявления и как все это сказывалось на формировании их личностей - они больше смогут понимать мир своих подростков. Родители смогут давать своим детям поддержку, признание и принятие, а не быть для них строгими учителями, перед которыми нужно "держать" ответ.

Овсяник Людмила Михайловна

Психолог Минск

Изменения в организме, изменения в психике - неравномерные и пугающие самого ребенка в подростковом возрасте требуют особого внимания родителей.

Неуправляемый, замкнутый, агрессивный, отбился от рук, не слышит, не слушает, грубит, орет - с такими запросами часто обращаются растерянные и рассерженные на своего ребенка родители.  

И начинаем мы разговор об УВАЖЕНИИ.

Относитесь к сыну или дочери так же,  как к своему лучшему другу (подруге), может  сказать родителям психолог. Вы же не станете кричать пришедшей к Вам в гости Вашей подруге: «Ты чего кинула куртку на кресло, вешалку не видишь?!» или «Ешь, что дают,  больше ничего не получишь!», или «Опять с Нинкой поругалась, бестолочь!»…

Подруге своей -нет, а сыну, дочери - ?

Если мы привыкли унижать ребенка в 5-7 лет , и он терпел это, то в подростковом возрасте негативизм возьмет вверх. И родителей своих  обесценит подросток,  и  поведение станет  вызывающе наглым.

Что бы наладить свои отношения  с детьми-подростками, стоит показать им для начала, как сильно Вы их любите. Напишите на плакате   признание в любви своему сыну или своей дочери – украсьте его и повесьте в детской комнате. Пусть это станет первым шагом к примирению между родителями и подростком.

 Подумайте о том, что прежде,  чем критиковать своего ребенка, сначала стоит задать себе эти  вопросы: 

-   В состоянии ли ребенок изменить то, за что я его собираюсь ругать? 

-   А не в сотый ли раз я его собираюсь за это ругать? 

-   Подходящий ли я выбираю момент для его научения и воспитания? 

-   Не скрываются ли мои личные проблемы в данном желании его покритиковать? 

Разговаривайте с ребенком о его проблемах, настроении, успехах,  когда он сам готов к контакту с Вами. Задавайте вопросы, пусть ребенок учится сам анализировать свои действия и поступки:

-   Чему научил тебя этот промах? 

-   Как бы иначе ты мог поступить? 

-   Могу ли я тебе помочь в этом? 

Развитие  самостоятельности и  ответственности важный момент в отношениях с ребенком.  Поручайте многое своему подростку, хвалите его, гордитесь им.

Очень важно иметь подростку свою комнату с закрывающейся дверью, куда вход взрослых ограничен  с разрешения ребенка.  У родителей тоже есть своя зона,  куда ребенок не входит без позволения – родительская спальня.  Установите ясно очерченные границы дозволенного  и в территории и в правилах семьи.

Подростковый период не будет напоминать военные действие между поколениями только в том случае, если отношения в семье гармоничные, узы крепкие, общение между членами семьи  честное и справедливое.

Родителям подростков необходимо знать о существующих  симптомах, по которым можно определить в поведении ребенка что-то неладное:

1. Самый верный способ узнать о злоупотреблении в отношении ребенка, когда он сам открыто, заявляет о том, что с ним произошло.

2. Если вы хотите оставить ребенка у родственников, соседей или если вдруг ребенок не хочет оставаться дома, пойти в  школу и начинает кричать, плакать, цепляться за вас, стоит обратить на это особое внимание.

3. Если вдруг ребенок рассказывает вам неприятную историю, произошедшую с его другом, это знак, на который надо обратить внимание. Возможно, это скрытая просьба о помощи.

4. Если вдруг резко неожиданно повысилась или, наоборот, понизилась успеваемость ребенка, это тоже косвенный симптом, необходимо обратить внимание на ребенка.

5. Если ребенок внезапно теряет аппетит или, наоборот, постоянно чувствует голод. 

6. Нарушение сна у ребенка: он не может заснуть, ему снятся кошмары или же наоборот,  он все время спит.

7. Ребенок вдруг становится тревожным, агрессивным или замкнутым, перестает общаться со сверстниками.

8. В разговоре ребенок затрагивает вопросы о смысле жизни, о смерти, говорит о том, что если бы его не было, было бы лучше.

9. Если Вы вдруг заметили у ребенка не соответствующие его уровню развития рисунки гениталий, человеческих органов – это признак того, что он знает больше положенного. Нужно выяснить: это просто интерес к данной теме или же выражение своих страхов через рисунок.

10. Если вдруг у ребенка появилось настойчивое желание нравиться противоположному полу.

11. На фоне внешней уравновешенности у ребенка обнаруживаются энурез (это ночное недержание мочи, непреднамеренное мочеиспускание) и энкопрез. (это: непроизвольное выделение кала, недержание кала) 

12. Ребенок стал пренебрежительно, разрушающе относиться к своей жизни, у него появились порезы на месте вен, ожоги, колотые раны, повышенный интерес к экстремальным видам спорта, к неоправданному риску.

13. У ребенка выявилась тяга к алкоголю, азартным играм, кражам, противоправным поступкам, наркотикам, токсикомании и т. д.

14. У ребенка возникли навязчивые состояния, движения или действия, например, увеличилась частота принятия душа.

15. При прикосновении ребенок вдруг начинает вздрагивать.

16. Если ребенок, одеваясь, старается все прикрыть, быть незамеченным или, наоборот, стремиться выглядеть вызывающе.

17. У ребенка появились регрессирующие тенденции, вдруг стал снова сосать палец, грызть ногти, картавить или шепелявить.

18. Ребенок начал сбегать из дома.

19. У ребенка обнаруживаются явные попытки самоубийства. 

20. Если ребенок, играя, неосознанно проговаривает, как кому-то из действующих лиц плохо, потому что ему сделали больно. Прислушайтесь к тому, как озвучивает игру ребенок, и в игровой форме уточните причину боли.

 Если Вы нашли в поведении ребенка более 10 упомянутых выше симптомов, срочно обратитесь к специалисту за своевременной квалифицированной помощью.

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Психолог Алматы

Где-то прочитала, что подростковый возраст - это не возраст, а состояние души. Я соглашаюсь с этим в том плане, что подросток - вроде до чего-то подрос, но не дорос. И в любом переходном периоде есть такое состояние - что-то старое начинает уходить, а новое еще не пришло. Это состояние неопределенности, назад уже не хочется, а что впереди? И боязно, и интересно. Короче говоря, кризис.

Самое главное, что  происходит в этом возрасте с подростками - это гормональная перестройка организма и изменения во внешности. Особенно внимательно нужно отнестись к девочкам. У кого-то раньше, у кого-то позже, появляются первые менструации и к этому девочек надо подготовить заранее. Маме девочки-подростка нужно рассказать об этом в мягкой и поддерживающей манере, чтобы девочка не пугалась. Когда событие произойдет, в семье желательно устроить маленький семейный праздник, что-то подарить дочери, чтобы она поняла, что это важный момент в ее жизни. Что касается мальчиков,то у них тоже отмечается рост активности половых желез, но позже, чем у девочек. Отцам мальчиков тоже стоит поговорить с ними о эякуляции, чтобы подросток не пугался происходящих в нем изменений.

Родителям подростков стоит помнить о том, что их психика в этот период крайне неустойчива. Перепады настроения в течения дня, деление мира на "черное" и "белое", "все или ничего", максимализм, идеализация  и др. - все эти состояния присутствуют в жизни подростка и необходимо это учитывать при общении с ними. Подросток начинает постигать себя,  ищет свое место в мире. Очень важный вопрос, который подросток задает себе: "Кто я?" Также неустойчива  в это время самооценка подростка  - сегодня он уверен в себе, а завтра - нет. Очень важна в этом плане поддержка родителей. Поддержка родителей нужна всегда, но именно в этот период необходимо и поддерживать, и принимать, и понимать, и в то же время нужен баланс между контролем и доверием.

В этот период подросток испытывает проблемы в общении со взрослыми, независимость, упрямство, эгоизм, негативизм, безразличие к учебе.  Основной деятельностью становится общение со сверстниками, а не учеба. 

Для многих взрослых, сталкивающихся с подростковым кризисом, также может наступить кризис. Непонимание, грубость вчера еще ласкового ребенка приводят их в отчаяние. Конфликты неизбежны, если взрослые не поменяют свое отношение  к подростку. Приказы, упреки, требования послушания, угрозы - все это не будет работать. Подросток может подчиниться из-за угроз, но или замкнется в себе или пойдет на открытый бунт. И тогда доверие и близость будут утеряны и восстановить их будет очень непросто. Лучше с самого начала кризиса стараться учитывать  изменяющееся поведение подростка. Например, когда подросток начнет больше проводить время на улице, общаясь со сверстниками, нужно поинтересоваться, с кем он общается, приглашать в гости его друзей. Не стоит критиковать или запрещать сыну или дочери общаться с  какими-то друзьями, которые вам не нравятся. Лучше всего поговорить с подростком и выяснить, что его привлекает в том или ином друге. Постарайтесь познакомиться с родителями его друзей. Так Вы будете больше знать, с каким человеком общается ваш ребенок.

В этот период важно, чтобы ребенок имел какое-то увлечение, ходил на спорт, на развивающие кружки, чтобы у него было меньше свободного времени. Нужно мотивировать его на хорошую учебу, так обычно в этот период успеваемость падает. Для того, чтобы привить полезные интересы подростку, нужно знать, что ему нравится, что ему дается легко и стараться развивать его способности именно в этом деле.

И все-таки самой главной стратегией родителей должно стать установление доверительных отношений. Для этого необходимо слушать и слышать подростка, его потребности, уважать его мнение, делиться с ним своими чувствами, сомнениями, радостями и неудачами, обсуждать не только его, но и некоторые свои дела и даже спрашивать совета.  Важно показать подростку, что родители тоже могут ошибаться, быть неправыми и это нормально. Для того, чтобы показывать пример эффективных коммуникаций, родителям самим нужно уметь озвучивать свои чувства и потребности. Только так ребенок сможет усвоить непростую азбуку грамотного диалога. А безусловная любовь и принятие подростка помогут ему и родителям без особых потерь пройти этот нелегкий для обеих сторон период.

Сунцова Татьяна Юрьевна

Психолог Алматы

Подростки… Уже не дети, еще не взрослые, переживающие один из самых сложных на мой взгляд кризисов развития. Как же непросто с вами бывает. И как непросто бывает вам.

Подростковый кризис развития – это необходимость решить две противоречащих друг другу задачи. Понять кто я, какой я вообще, сам по себе, отделившись от окружения. И понять кто я и какой я среди людей, определенно принадлежа какой-то группе. А еще попутно приходится научиться признавать свою сексуальность и как-то с ней обходиться. И все это – в ситуации непрерывных физиологических изменений, активного роста и гормональных бурь.

Я свой собственный подростковый возраст переживала тяжело. У меня никак не получалось строить отношения со сверстниками. Я была перманентно то самостоятельно одинокой, то принудительно изгнанной. Уже в зрелом возрасте я решала задачи принадлежности. И, мне кажется, до сих пор остается недо-решенность. Мне бывает сложно ощущать себя частью групп – учебных, коллегиальных, случайных по интересам.

Сейчас я мама двух подростков. Осваиваю этот возраст со всеми его чудесами и непростотой уже с другой позиции. И, оказывается, что быть рядом с подростком – ну знаете, тоже задачка…:-)

Поэтому хочется сегодня что-нибудь сказать мамам. Попробую быть определенной.

Хорошая новость – когда-нибудь подростковый кризис заканчивается! И рядом с вами вдруг обнаруживается взрослый человек. Если не мешать ребенку проявлять себя, то его взросление происходит быстрее.

Плохая новость – возможность не мешать, а уж тем более помогать, требует от нас осознанного терпения, эмоциональной устойчивости и всей нашей родительской любви.

В чем нуждаются подростки, как показывают мой опыт и знания:

В возможности самим решать, что носить и как выглядеть, что и когда есть, сколько и когда спать, с кем дружить, чем увлекаться и чем заниматься. При этом жизненного опыта для того, чтобы предвидеть возможные результаты своих решений, у них нет. И хорошо бы выстроить отношения так чтобы мы могли помочь спрогнозировать последствия. А вот выбор и ответственность за результаты выбора осталась все же у самого подростка. Например, решение не ходить в школу в субботу может привести к осложнениям в отношении с учителем физики, который терпеть не может пропусков, и если подросток принимает решение все же не идти в школу, то и с учителем потом конфликт пусть тоже разрешает сам.

В том, чтобы за спиной, дома был надежный тыл – то есть место, где можно расслабиться и где тебя принимают и любят со всеми твоими несовершенствами и ошибками. Сложно бывает родителям отделить чувства, вызванные неправильными действиями подростка, от отношения к нему самому. Да, наши замечательные дети иногда делают ужасные вещи, но от этого они сами не становятся ужасными. Когда подросток понимает, что у него есть право на ошибку, то удивительным образом меньше ошибается и гораздо эффективнее делает выводы из ошибок.

В том, чтобы требования со стороны родителей оставались ясными и определенными – это тоже, с одной стороны, увеличивает ощущение безопасности, а с другой, позволяет подростку учиться выстраивать собственные ясные границы в отношениях. Примером может быть такое требование, регулярно соблюдаемое: в своей комнате ты можешь убираться тогда, когда сочтешь нужным, но уборку общей территории мы делаем вместе по субботам, и ты пылесосишь и моешь пол.

В возможности оставаться в ненарушаемом одиночестве. И тут родителям бывает непросто справляться со своей тревогой и не терзать подростка вопросами: что ты там весь вечер сидишь один, что при этом у тебя такое лицо странное, а что за депрессивная музыка у тебя играет. :-)

Если помнить, что подростковый возраст и переживание кризиса неминуемо, и что это важный шаг на пути к взрослости, и что от того, насколько полноценно он будет прожит, зависит многое в будущей жизни, то становится немного легче.

А еще в этом периоде можно получить массу удовольствия, наблюдая как вчерашний ребенок, смешной, милый, непосредственный, буквально на глазах превращается во взрослого, со своей позицией, взглядом, выбором, ценностями. Меня лично это просто завораживает.

Побединская Ирина Викторовна

Психолог Выборг

Моя статья обращена скорее к самим подросткам. Они не реже,  чем их родители обращаются на сайт с вопросами. Их сильно тревожит то, что происходит внутри и снаружи.

  Несомненно, в прохождении подростковости у всех есть общее, закономерности, но индивидуального тоже много. Один ребёнок проходит пубертат быстро, за год-полтора, и его "плющит" не по-детски, как в физическом так и в морально- психологическом плане. А другой взрослеет медленно и относительно безболезненно, и ему трудно понять, что происходит со сверстниками.

Очень хорошие, ответственные, добрые дети вдруг становятся наказанием для своей семьи. Даже если родители подготовлены к таким изменениям, всё равно отношения сильно меняются. Подросток не может не замечать, как тяжело ему стало общаться со взрослыми, да и самих взрослых подростки часто жалеют. Не чужие ведь, любимые и когда-то близкие.

Станет ли всё как раньше? Будет ли мир в семье? Сможет ли он наладить испорченные враз отношения? Вернуть себе утраченную ( с его точки зрения) любовь родственников? Почему болят ноги, голова, грудь, живот... Почему утром хотелось плакать, а прямо на уроке напало безудержное веселье?

Милые мои подростки! Всё пройдет. Это гормоны управляют вашим поведением и самочувствием. Всё пройдёт. Война рано или поздно заканчивается. И Ваша задача сейчас- выйти из войны с наименьшими потерями.

*Полюбите себя- не торопитесь делать "всё наоборот"- гуляйте когда светло, ночуйте дома, предупреждайте родителей о том, где и с кем вы. Совсем не обязательно посвящать взрослых в личные вопросы  больше, чем вам хотелось бы, но вопросы безопасности- это важно. Даже предусмотрительные взрослые попадают в трудные ситуации, а вам это и вовсе- проще простого.

*Спите столько, сколько хочется.

*Ешьте столько, сколько надо. Не волнуйтесь- больше положенного организм в подростковом возрасте не потребует. Он ( организм) усиленно растёт, вот и просит побольше "строительного материала".

*Терпеливо отнеситесь к изменениям внешности- это тоже не окончательный вариант.  Я сама в подростковом возрасте была не слишком симпатичная. А потом выросла- и стала вполне ничего, по крайней мере, вышла замуж в 18, родила троих детей и сейчас уже не вспоминаю о том, что в 14 была дурнушкой. :))

* Не беспокойтесь по поводу своих эмоциональных реакций. В конце концов, вы всегда можете извиниться перед человеком, когда "остынете". Если вас мучает плаксивость и приступы дурного настроения- создавайте себе побольше радостных моментов- смотрите весёлые, позитивные фильмы, общайтесь только с теми, кто любит вас, слушайте хорошую музыку, танцуйте, гуляйте, ходите в спортзал, балуйте себя вкусненьким. Всё это ОЧЕНЬ влияет на настроение.

* Если к вам пришла любовь- знайте: это действительно может быть начало большого и светлого чувства на всю жизнь. Но может и не быть. Не торопитесь с началом половой жизни, особенно, если вы сами к этому ещё не готовы, а собираетесь начать сексуальные отношения под давлением любимого. Если любимый по-настоящему любит- он будет ждать, пока вы будете готовы. А если ждать не хочет, настаивает, ставит условия- тогда может быть ему нужны и не вы сами, а только секс? К сожалению, я лично знаю несколько девушек, которые, став мамами в 14-15 лет, очень затруднили свою дальнейшую жизнь. Одна из них всё же закончила школу и Вуз, но КАКИМ трудом ей это далось! Да и променять общение с друзьями и дискотеки до утра на пелёнки и кормления по часам в 14-15 лет - это жесть! Дети сами по себе - это здорово, но всему своё время.

* Если вы всё же приняли решение начать половую жизнь- предохраняйтесь от инфекции и нежелательной беременности. О противозачаточных средствах можно узнать в интернете. Сейчас есть медицинские препараты, которые позволяют избежать беременности даже после незащищённого полового акта ( в течение 36 часов после события надо принять таблетку) .

* В период непростых отношений с родителями давайте им надежду. Говорите им о том, что любите их, хотя бы тогда, когда вы не в конфликте. Демонстрируйте заботу и любовь, желание помочь. Поверьте- у родителей тоже иногда руки опускаются, они переживают, думают, что вы больше не любите их, не знают, что им делать.

* Постарайтесь всё же не слишком запускать учёбу. Ходите в школу. По опыту консультирования подростков я знаю- тяжелее всего не учиться в школе, а вернуться туда после того, как прогулял две-четыре недели. Если ты хотя бы ходишь на уроки, учителя будут к тебе благожелательнее относиться. А к прогульщикам часто относятся как к потерянным людям.

* Смотрите, с кем дружите. В подростковом возрасте часто в друзьях появляются личности, которые могут втянуть тебя в неприятную историю. Если вам предлагают сделать что-то такое, чего вы делать не хотели бы- умейте ответить "нет". Это не признак слабости, это признак зрелости. Взрослый человек никогда не будет делать что-то вредное, опасное для себя или окружающих для того, чтобы оправдать чьи-то ожидания. Не делайте и вы. Наркотики, крепкий алкоголь, опасные развлечения, воровство- всё это не прибавит счастья ни вам, ни вашим близким. Мало того, иногда последствия бывают НЕИСПРАВИМЫ. Бойтесь неисправимых поступков. Самое дорогое, что есть у тебя- ЭТО ТВОЯ ЖИЗНЬ.

Я желаю вам, дорогие подростки, чтобы всё в вашей жизни сложилось так, как должно сложиться- только позитивно! Чтобы ошибки можно было исправить, вину- загладить, любовь- вернуть, дружбу- сохранить. Чтобы в вашей жизни было побольше солнца и тепла!

Ну, а если уж совсем трудно будет- обращайтесь за помощью к психологам. Обязательно поможем!

Секс. С какого возраста?

И как бы странно не звучала тема сегодняшнего круглого стола, именно с таким вопросом к нам на сайт ежедневно обращаются множество подростков.

Араджи Евгения Юрьевна

Психолог Алматы

Секс это часть взрослой жизни, не подростковой. Секс подразумевает ответственность за свое здоровье, партнера и будущих детей. Подросток не может этого в первую очередь материально. С другой стороны, ответственность за партнера требует психологической зрелости, которая  не приходит в подростковом возрасте. Но дело и не в возрасте- если стукнуло 18- не значит пора заняться сексом. Нужно оглянуться есть ли в жизни для этого близкий и надежный человек, есть ли материальная независимость. Интернет, тв пропагандирует приятную составляющую секса-телесное удовольствие.  Что бывает потом - каковы бывают чувства после  секса, психологические травмы, какие последствия для здоровья- об этом информации значительно меньше.

Также на порносайтах, к примеру, кажется, что людям нравится то, что онии делают, но далеко не все способны действительно испытать удовольствие, некоторые люди - никогда. В сексе, важна не только здоровая физиология, но  и чувства к партнеру. А любить учит сама жзизнь и не один год. И любовь это не только страсть, даже совсем не страсть. Это труд. Об этом знали из книг наши мамы и бабушки, современным подросткам некогда читать "Войну и мир". Зато есть время на бульварную литературу.

Секс часто рассматривается в наше время отдельно - как физиологическое удовольствие, возможность отдохнуть. Хотя ни в одной культуре  секс не рассматривается отдельно от семьи. Ведь в результате родятся дети. Современная контрацепция не причина отказаться от культуры тысячелетий. Как ни была бы развита медицина, по прежнему есть опасности болезней и незапланированной беременности.

Любовь молодоженов не всегда была возможной в истории человечества, чаще браки осуществлялись по расчету. Расчет был сильнее любви, рассчитывали на года, а страсть и любовь имели свойство угасать.

В наше время любовь в браке стала более реальной, все меньше в жизни людей стал важен расчет, молодые имеют право выбирать самостоятельно на что опираться - расчет или любовь.

И любовь в сексе имеет огромное значение. Тогда секс выходит за рамки полового акта или "отдыха."  Любовь требует времени и испытаний. Тогда она крепчает и из искры страсти рождается пламя любви.

Ионов Юрий Анатольевич

Психолог Туапсе

По роду своей профессиональной деятельности (психолог центра профилактики СПИД) я встречаюсь с людьми различных возрастных групп.

Действительно, о сексе в нынешнее время стали больше говорить, даже пропагандировать, замечу, учителя в школах меня самого за глаза называют рекламным агентом презервативов - в контексте профилактики ВИЧ/СПИД эта часть программы является обязательной.

Ребята с 8 класса спрашивают о том, когда можно "заниматься половой жизнью". В старших классах вопрос уже не стоит, он, видимо, уже решен. Там актуальная тема - правильное использование презервативов.

И всё же, с какого возраста секс?

Как говорит мой коллега врач-психатр, психолог, семьянин с 30-летним стажем, родивший 3-х детей:

"люди, примерно с 8-ми лет, вступают в сексуальные отношения, и эти отношения продолжаются до глубокой старости, но, конечно, под сексом нужно понимать достаточно широкие отношения, а не сам сексуальный акт. Тогда станет понятно, что лежит в основе дергания за косички, понравившейся ему девчонки, у мальчишки 8 лет; качания головой и шушукания старичков на лавочке, провожающих взглядом шагающие в обнимку влюбленные парочки..."

Разумеется, секс половозрелых людей отличается от того же секса 16-18-ти летних ребят...

Секс, как и хорошее вино должен вызреть, а для этого пройти все стадии своего развития от внимания, интереса, симпатии, через бурлящее возбуждение и любовное томление к вулканической страсти и спокойной неге, сладострастию, умиротворению

Довелось беседовать с ребятами 15 лет, девушкой и юношей, собирающими медицинские справки для проведения аборта:

- почему? 

- рано... у нас впереди такие планы...

- а как же презерватив?

- порвался!

По счастью, оба здоровы, ни ВИЧ, ни другие инфекции, передающиеся половым путем (ИППП) им не повредили. 

Но как известно аборт редко проходит без последствий для женского, а тем более девичьего здоровья!

И всё таки - это их обоюдное решение и цену они платят вдвоём. Уже за это респект и уважуха!

так всё-таки, с какого возраста секс?

секс дарит радость половых отношений, счастье и гармонию в паре любящих людей, служит цели зачатия ребенка, даёт индивидуальные оргиастические переживания, позволяет сбросить напряжение и поддерживает здоровье человека,

а иногда служит и корыстным целям – получение иных несексуальных выгод: деньги, статус, власть, карьера, «решение» психологических проблем.

Важно, войдя в отношения по романтическим ожиданиям, и вдруг обманувшись, не разочароваться насовсем, но стать ещё мудрее, внимательнее и осторожнее.

Отношения наполненные любовью (не эгоистической влюблённостью), а именно таким отношением, когда приятно, радостно дарить свою любовь другому, даже и не требуя ничего взамен, могут дать взамен ответное чувство.

В любви гарантий нет, потому встречается безответная любовь, но и она способна дать человеку счастье, став беззаветной, бескорыстной.

Каждый ли способен на такое чувство?

Каждый способен, но не каждый решается.

Может, таким будете вы?

Мирошниченко Лариса Владимировна

Психолог Алматы

Этот вопрос занимает человечество постоянно. Каковы бы ни были социальные нормы, люди начинают половую жизнь, когда считают нужным – кто-то ориентируется на свое физиологическое развитие, а кто-то на требования социума. И это относится и к мужчинам и к женщинам. И пока что все попытки социума регулировать возраст начала половой жизни направлены на то, чтобы ответственность за свою половую жизнь несли те, кто ею живет, а не родители, не дома малютки, куда сдают ненужных детей, и не врачи, которые вынуждены делать аборты и лечить заболевших половыми инфекциями (хотя, в принципе, врачи-венерологи не страдают от того, что люди слишком рано и необдуманно вступают в сексуальные отношения).

Можно указать какой угодно возраст, все равно каждый будет делать по своему. В реальности возраст вступления в сексуальные отношения снижается, поскольку физиологическое развитие детей ускоряется, акселерация набирает обороты все больше. И все бы ничего, если бы не последствия. Акселерация предполагает ускорение физического развития, но это не укоряет развитие психологическое. В настоящее время расширились границы подросткового возраста. И если раньше подростковый возраст заканчивался годам к 16, то теперь подростками называют 18-летних парней и девушек (а буквально 15-20 лет назад их бы уже назвали молодыми мужчинами и молодым женщинами, а сейчас – еще подростки). И постепенно эти границы расширяются до 20 лет. И это неудивительно, ведь даже школу сейчас заканчивают позже. Соответственно, тенденция такова, что физиологическое развитие опережает психологическое. А это означает более ранний возраст начала половой жизни и более долгую по времени неспособность отвечать за последствия. А это – незапланированная беременность и ИППП (инфекции передающиеся половым путем).

Т.к. попытки социума контролировать время начала половой жизни неудачны в настоящее время, то приходится делать больший акцент на информирование о способах предохранения от нежелательной беременности и от половых инфекций. Причем, несмотря на то, что к 2012 году разработаны эффективные способы контрацепции, и даже раздаются бесплатно в поликлиниках, информации много и она доступна, молодые люди не очень пользуются этими достижениями цивилизации и ситуация с абортами, браками «по-залету»,  и половыми инфекциями (в т.ч. ВИЧ/СПИД) ухудшается.

В связи с этим, во сколько бы лет человек не начал половую жизнь, главное – способен ли он за нее отвечать, достаточно ли он взрослый для этого? Может ли он или она строить сексуальные взаимоотношения (а это гораздо больше, чем просто использование туловища), что является показателем взрослости. Т.к. сексуальные отношения – это отношения взрослые, то логично сказать, что половую жизнь можно начинать, как только достаточно повзрослеешь для них. А это можно оценить только по своему внутреннему ощущению. А также по способности заботиться о себе и о партнере. Для девушки это – способность честно оценить, действительно ли она хочет секса с этим парнем или просто он очень настаивает, и неудобно отказать, вдруг обидится, или «все подружки уже не девственницы, значит и мне пора, а то как-то неудобно»…; умение настаивать на сексе с презервативом, даже если парень очень настаивает без него, приводя разные, иногда просто фантастические доводы; позаботиться о том, чтобы принимать противозачаточные таблетки, особенно в случае регулярных половых отношений, а не говорить потом в слезах «он обещал же, что я не забеременею». Для парня – пользоваться презервативом, чтобы потом долго и дорого не лечиться и не страдать от последствий половых инфекций, которые влияют на потенцию в том числе;  кроме того, у мужчин признаки инфекции часто скрыты и он может даже не знать, что болен, и, соответственно, взять на себя ответственность  не разносить  инфекцию – ведь так можно заразить любимую девушку; а если нет собственных денег на лечение (к примеру парень еще учится в школе), надо как-то объясняться с родителями или где-то брать деньги; помнить о том, что презерватив и таблетки – это самый эффективный способ предохранения от беременности, а остальные, типа прерванного полового акта  – менее эффективны и  требуют большого самоконтроля и т.д., с чем часто проблемы. И помнить о том, что беременность возможна даже при петтинге и сохраненной девственности. К сожалению, некоторые люди и в 30-40 лет не способны контролировать свою половую жизнь и ее возможные последствия, а не иметь к этому возрасту опыта половой жизни уже нонсенс. Поэтому сказать, кому когда лучше начинать половую жизнь – невозможно.

Пишу больше про девушек, поскольку парни как-то редко задаются вопросом, когда можно начинать половую жизнь. Они начинают половую жизнь, когда найдется отвечающая ожиданиям партнерша, причем по статистике возраст вступления в половую жизнь у них получается позже, чем у девушек.

Конечно, от секса мы ожидаем обычно радость и удовольствие, поэтому люди и занимаются им чаще, чем количество зачатых ими детей. А пока еще очень редко 13-15 летняя девочка физиологически способна испытывать удовольствие от секса, часто это просто любопытство, уступка парню, желание доказать себе или другим, что уже взрослая, желание таким образом подчеркнуть свою женственность и ожидание, когда уже закончится этот половой акт с притворством «мне так хорошо с тобой, милый», чтобы не обиделся((. Кстати, такое поведение потом входит в привычку. А в чем тогда смысл вступать в половую жизнь в этом возрасте, если настоящего секса нет, а есть просто использование тела в определенных целях, часто – не в своих? Но и нет смысла ждать с началом половой жизни слишком долго, ожидая принца или чуда, потому что в 28 лет начинать половую жизнь гораздо сложнее по всем параметрам. Поэтому следует ориентироваться на свое внутреннее чувство и осознавать, что половую жизнь начинают для себя, а не для него, и не для подруг. Это для того, чтобы потом не сожалеть о сделанном и не говорить, что «вот я ему доверилась и отдала самое дорогое, а он не оценил».  

Секс – это взаимообмен энергиями, а ответственность у каждого своя и за себя и за партнера. И как только человек способен это понимать и реализовывать, в принципе, можно начинать половую жизнь, если решили не соблюдать пока еще существующие правила  и не ждать свадьбы)).

Фундамент взаимопонимания: 15 советов для родителей взрослеющих детей

Автор: Трофимова Юлия Александровна

Сегодняшняя тема была навеяна одним интернет-сообществом. Там предлагалось порассуждать на тему: что мы делаем для других - и что для себя.

Я начала с первой части, и… еще не добралась до второй, потому как задумалась над тем, что делаю для дочери.

Хочу предложить Вам ответить для себя на тот же вопрос: дорогие родители, что Вы делаете для своих детей?

Давайте оставим сейчас за скобками понятия «одеваю», «обуваю», «кормлю», «плачу за обучение» и пр. Не потому, что это не важно, просто сегодня мы поговорим о другом. Что еще нужно нашим детям от нас, и чем мы можем им помочь?

1. Поддерживайте их разнообразные увлечения.

Да, они постоянно меняются. Да, некоторые из них кажутся вам глупыми и неперспективными. Да, вы считаете, что для …(танцев, рисования, пения, карате) у него нет таланта и способностей. Поддерживать нужно все равно!

В разное время я покупала для дочери разные материалы для творчества, например: нитки для вышивания, ленты для плетения «фенечек», бисер, краски (акварельные, акриловые, гуашь, витражные), ноты и набор для караоке, туфли для танцев, открытки и марки для отправки по всему миру в рамках проекта «посткроссинг», нереальное количество блокнотов и тетрадок для написания рассказов, профессиональные очки для плавания и многое, многое другое.

Часть всего этого добра лежит теперь дома, едва опробованная, но многое принесло свои плоды.

Красками с удовольствием рисуем мы обе, но я чаще, поскольку дочь открыла для себя, что простой карандаш нравится ей больше.

В караоке она тоже больше не поет, но ходит заниматься вокалом профессионально, причем академическим. На сегодняшний день это ее главное увлечение, которое ей не надоедает.

Рассказы пишутся на любых клочках бумаги, попавшихся под руку, однако красивые блокноты и тетради очень вдохновляют.

Бисер, ленты, мулине вспоминаются от случая к случаю, но тренируют усидчивость и внимание.

Открытки уже не отправляются, но здорово подтянулись английский язык и география, ведь подписывать их нужно было так, чтобы тебя могли понять в любом уголке мира, да и ей интересно было читать то, что прислали для нее самой.

Ничего не проходит зря и бессмысленно, все кладется в детскую копилочку опыта и может «выстрелить» пусть не сейчас, а когда-нибудь в будущем.

2. Старайтесь быть в курсе общеподростковых тенденций и того, что нравится и близко именно вашему ребенку. Важно знать, кто эти готы и эмо; что такое Slipknot и какую музыку они играют; что означают мемы, и кого называют «бро».

Если вы понимаете, в каких понятиях «варится» ваш ребенок, что его волнует, какими категориями он мыслит - вы «в теме» и можете что-то подсказать или ненавязчиво высказать свое мнение (вы же понимаете, о чем речь!).

А если вы считаете все это ерундой и не желаете забивать себе голову этим «мусором» - то как бы сообщаете сыну или дочери, что вам не интересно, чем он живет и чем дышит. Соответственно, и делиться всем этим он будет не с вами.

3. Прежде, чем ответить отказом на какую-то просьбу ребенка, успевайте задать себе простой вопрос «почему нет?». Берите тайм-аут. Важно успеть проанализировать собственные мотивы: почему я не разрешаю это? Чьи интересы задеваются? Что будет, если я разрешу? Боюсь ли я за ребенка (опасность для него) или беспокоюсь о собственном комфорте (беспокойство за себя)? Вы увидите, что в половине случаев мы отвечаем «нет» автоматически, в общем, без оснований – что прекрасно улавливается подростком и не способствует вашему взаимопониманию.

4. Не заставляйте его носить одежду, которая нравится вам, а не ему. Поверьте, ненравящуюся шапку он снимет, выйдя из подъезда, а «приличный», с вашей точки зрения, спортивный костюм может спровоцировать насмешки одноклассников и, как следствие, обиду ребенка на вас.

Безусловно, речь не идет о вещах, которые не соответствуют ситуации. Тут уже надо договариваться: в школу строгие вещи, а не джинсы, а какие – пусть выберет сам.

5. Будьте на их стороне. Всегда. Безоговорочно. Не вставайте на сторону учителя, когда он ругает ребенка за что-то, не примыкайте к «обвинителям». Ваш ребенок должен знать, что Вы с ним. Поверьте, он будет благодарен вам за это даже через много лет.

6. Попробуйте послушать музыку, которую он слушает, и понять, что в ней его привлекает, даже если это «жуткий» рок или «дурацкий» рэп. Не весь рок жуткий, и не весь рэп – бестолковый набор слов.

Музыка для подростка – способ воспринимать мир, а иногда и отгораживаться от него. В подростковом возрасте ориентиры меняются, собственные установки претерпевают существенные изменения, и от всей этой круговерти иногда возникает потребность спрятаться, отгородиться и ничего не решать хотя бы какое-то время. И тут на помощь приходят наушники. Неплохо бы родителям быть в курсе что там, в этих наушниках, играет.

7. Посмотрите фильмы, которые нравятся ребенку, вместе, или договоритесь, что сегодня фильм выбирает он, а завтра вы. Это полезно сразу с двух сторон: вы узнаете, что привлекает сына или дочь, и можете обсудить плюсы и минусы того, что нравится вам обоим.

Обсуждайте прочитанные книги, просмотренные фильмы, статьи. Ни в коем случае не высмеивайте «незрелые» рассуждения, подчас пропитанные максимализмом. Спорьте, озвучивайте разные мнения, выходите на диалог – вы можете услышать много интересного. Таким образом увеличивается ваша «площадь взаимодействия».

8. Разрешите ему или ей измениться: покрасить волосы, отстричь челку, надеть ботинки, которые ему нравятся, а вам кажутся чудовищными. Ищите варианты, предлагайте альтернативы – благо их немало, если поискать, а не отмахиваться. Подросткам важно внешнее выражение себя, это помогает им выразить их внутреннее «Я».

Волосы можно красить и не «насовсем», а искать свой образ с помощью специальных мелков: в школу – в обычном облике, а на прогулку – с голубой или фиолетовой прядью в волосах. Можете и сами попробовать – меняться полезно. :)

Не приходите в ужас от современных нарядов, лучше обсудите уместность той или иной одежды в разных обстоятельствах.

9. Слушайте. Это слово хочется написать трижды и выделить жирным шрифтом.

Не всегда обязательно что-то говорить, иногда это бывает даже вредно, ведь взрослые из лучших побуждений часто «скатываются» в нотации, поучения – в общем, во все то, что раздражает любого человека, не только подростка.

Ваше мнение – не единственно правильное.

Напоминайте себе об этом почаще – и то, что вы говорите ребенку, перестанет напоминать скучную лекцию. А что мы все делали на скучных лекциях? Правильно: убегали физически или ментально (сон, игры, свои мысли). Именно это делают наши дети, предчувствуя очередную мораль.

А вот слУшать полезно всегда. Со временем получается даже слЫшать.

Мы всегда говорим о том, что нас волнует, страшит, радует, восхищает – а разве не это мы хотим знать о наших детях?

Кто-то возразит: «Да он/она вообще ничего не говорит!».

Вообще-то именно это и есть послание, и важно понять его правильно.

О чем это молчание? О том, что хочется, чтобы не трогали - или наоборот, чтобы молча посидели рядом и обняли?

О чем-то, переживаемом внутри, или о страхе услышать вашу оценку?..

10. Путешествуйте с ребенком по разным местам вместе. Совместный опыт переживания и проживания эмоций – великий ресурс для отношений!

Музеи, старые города, новые люди – все это можно обсуждать вместе, развиваться в культурном смысле, получать пищу для размышлений.

11. Не бойтесь потерять родительский авторитет, показав себя не с лучшей стороны. Пусть он видит вас разного – увлеченного, грустного, сопереживающего, сомневающегося, общающегося с разными людьми – это помогает ему принять и себя в разных ипостасях, а не только как «хорошего мальчика».

В дошкольном возрасте родители воспринимаются детьми как боги, которые знают все, могут все и никогда не ошибаются. В подростковом же возрасте флер всесильности родителей либо рассеивается одним махом в ситуации, когда мама или папа «вдруг» оказываются не на высоте в глазах подростка; либо сползает слоями, по чуть-чуть, пока и вовсе ничего не останется. Не надо быть «непогрешимой иконой», до которой не дотянуться – будьте человеком со своим слабостями и сильными сторонами!

12. Говорите с детьми, как со взрослыми. Я однажды прочитала очень хорошее выражение: «находясь в примерочной с дочерью и видя, что наряд ей не подходит – скажите ей об этом так, как сказали бы подруге или коллеге. Вот именно в тех же выражениях».

Эту формулу можно использовать во многих ситуациях – это спасает от обид, ссор, непонимания. Относитесь к чувствам детей уважительно, и они отплатят вам тем же. Может не сразу, но непременно.

13. Делитесь с детьми тем, что вас волнует, спрашивайте их мнение, будь то семейный бюджет или планы на отпуск, советуйтесь о планах на ужин – и не забывайте прислушиваться к пожеланиям. Дети – наше зеркало, и со временем будут отвечать вам тем же: в их делах уже ваш голос будет совещательным, а это какая-то часть «акций», доверенная вашим рукам. Поверьте, это немало – участвовать в жизни подростка на таких условиях.

14. Разрешайте им принимать какие-то решения самостоятельно и нести за них персональную ответственность. Не кидайтесь «стелить соломку», чтобы любимое чадо не ушиблось. Это важный опыт, который они должны приобрести. Инфантильные 25-летние люди – очень грустное зрелище, а делают их такими чаще всего именно сверхлюбящие родители.

Начните с малого – позвольте ребенку самому собрать свою сумку в поездку, например.

15. Доверяйте ребенку. Это не требует никаких дополнительных пояснений.

Почему все это так важно? Благодаря всем этим рекомендациям, кроме очевидных бонусов – быть по-настоящему близким своему ребенку - можно еще надеяться не пропустить что-то опасное, несущее угрозу.

Восприятие наших детей как плодородная почва: какие зерна туда попадут, те и прорастут. Это знают и умеют пользоваться многие организации, в том числе экстремистские. Опасностей много: секты, наркотики, «плохие компании» - только если Вы будете в контакте со своим ребенком, у вас будет возможность помочь, предотвратить, сделать так, чтобы ростки зла, случайно возникшие, не превратились в лесной массив.

Предупрежден - значит вооружен, кто владеет информацией – тот владеет миром.

Но это уже тема другой статьи.

Возвращаясь к вопросу, который я задала вначале «что мы делаем для наших детей», хочу добавить вот что: делайте все, но не ждите благодарности. Помните прекрасную фразу из армянского мультика – «делай добро и бросай его в воду»? Это лучшее, что мы можем сделать для наших детей. Отдача будет, но не сразу.

Нет ничего грустнее, чем слышать на консультациях родительские фразы:

«Я для него, все, а он…»,

«Родила его в муках, а он неблагодарный…»,

«Во всем себе отказывала…»,

«Всю жизнь к его ногам положила…» и многие другие, очень похожие.

Они не просили об этих великих одолжениях, не брали кредитов, возвращения которых с процентами требуют теперь родители, и не просили их рожать. Может быть, это жестко звучит, но честно.

И когда-нибудь они уйдут от нас и будут продолжать жить свою жизнь без нас. Так давайте вместе получать удовольствие от взаимодействия друг с другом! Быть такими, какие мы есть, и делать для наших детей самое важное: не только ЛЮБИТЬ – это, кстати, легче, - а УВАЖАТЬ. Просто так.

Делать добро и бросать его в воду.

Бунтовать – это нормально! (интервью о подростковых войнах)

Автор: Гулак Оксана Валерьевна

«Четырнадцать лет – всеядный возраст. Слезы, смерть, жалость, яблочный пирог и мороженое перемешиваются без угрызений совести»…

Эти слова, написанные Ирвином Шоу полвека назад, и сегодня могут служить характеристикой психологии подростков.

О вечных проблемах наш разговор с Оксаной Гулак – профессиональным детским аналитиком, ассоциированным членом Европейской федерации психоаналитической психотерапии, членом Профессиональной Психотерапевтической Лиги (Алматы, Казахстан).

- Оксана Валерьевна, как расценивать поведение подростка, принимающего все в штыки?

- Не соглашаться и бунтовать – это нормально. Впервые дети говорят родителям «нет!» в возрасте около года, и это первое «нет» очень важно. Второй бунт случается в три годика. Третий – подростковый: с одиннадцати до шестнадцати лет.

В противостоянии дети строят свое Я. Заметьте: как правило, выступают подростки против родителей, а не посторонних людей. Это обусловлено тем, что мама и папа неосознанно воспринимаются как первые в жизни взрослеющего ребенка представители социума: по сути, бунт затевается не против самих родителей, а против общества в их лице.

- Подростки боятся быть отвергнутыми обществом?

- Самый главный страх и в двенадцать, и в пятнадцать – не быть признанным. Вот откуда растут ноги у стремления соответствовать модным идеалам и носить вещь, которая есть в гардеробе пяти подруг. Мнение родителей при этом имеет крайне низкое значение, а вот оценка сверстников – критически важное.

Еще большие переживания подростка вызывает мысль о том, что думают о нем представители противоположного пола.

В период развития своей сексуальности каждая девушка тревожится о том, достаточно ли она женственна, а парень – достаточно ли он мужественен, ведь на это время приходится критический период формирование женской и мужской идентичности.

- И все-таки, какая роль в мире тинейджера отводится родителям?

- Подростки – уже не дети, но еще и не взрослые. Внимание родителей для них по-прежнему важно, как и в детстве, но отношения они требуют, как к взрослым. Прежде всего, это предполагает отсутствие разных «зайчиков» и «кисочек» в обращении, желательно, чтобы их не было уже задолго до подросткового возраста.

Несмотря на то, что мальчики и девочки не соглашаются с матерями и отцами по большинству вопросов и говорят о том, как им надоели «предки», подросткам очень важно, чтобы эти самые предки устанавливали им границы.

Любовь – это не только ласка, но и строгость. Например, подросток должен четко понимать, как долго ему разрешено играть в компьютер или какие напитки употреблять нельзя. Когда родители говорят об этом таким тоном, который не терпит дальнейших обсуждений, ребенок злится, но в глубине души ему важно знать, что есть рамки, на которые можно опереться.

- Рамки должны быть действительно жесткими?

- Большинство родителей мечтают об идеальных сыновьях и дочерях – внимательных к близким, чрезмерно послушных, блестяще учащихся в школе и помогающих по дому… Если у вас как раз такой ребенок, отбросьте свои штампы, срочно бейте тревогу. У таких идеальных детей есть риск формирования ложного Я – быть хорошим для учителей и родителей только для того, чтобы не побеспокоить их, а не потому, что они внутри такие.

В зрелом возрасте подобная линия поведения доставляет много переживаний. От того, что человек живет не своей жизнью, неминуемы депрессии, развитие соматических заболеваний.

Ошибка многих родителей в том, что они требуют тотального контроля и повиновения. Да, границы нужны, но если они очерчены, это вовсе не означает, что подросток должен их соблюдать. Он будет приходить позже разрешенного, швырять вещи, хлопать дверью… И это нормально!

- Родители должны уступать?

- В психологии есть понятие «контейнер». Физически это то, что удерживает воду. Например, бассейн: вода в нем может сколько угодно плескаться, но не выливаться при этом. Вот такой контейнер родители и должны создать в своем доме. Их задача – контейнировать вспышки ребенка, то есть не отвечать ему тем же. Лучше сказать: «Я знаю, что иногда тебе со мной трудно говорить, но когда ты захочешь, знай, что я всегда открыт!». 

Ни в коем случае нельзя бить подростка. Даже если он на это провоцирует! Некоторые дети, которым не хватает родительского тепла, неосознанно ждут ударов – единственного телесного контакта с мамой или папой, скупыми на объятия. Провоцировать на физическое наказание подросток может и в том случае, если его мучает неосознанное чувство вины.

Ребенок, которого все время бьют, может вырасти во взрослого с исковерканным проявлением привязанности, с развитыми садомазохическими наклонностями.

- Что делать, если сын или дочь врет?

- Подростки частенько обманывают родителей. Ну, например, кто станет говорить, что сегодня попробовал пиво?! Если же обман превращается во что-то постоянное, то важно понять причину. Мотивы могут быть разными: появился новый ребенок в семье, произошел конфликт с кем-то, хочет казаться лучше…

Иногда дети даже крадут деньги. И часто не для того, чтобы купить шоколадку, а исключительно с неосознанной целью компенсировать нехватку тепла, любви… Как сказал английский психоаналитик Д. Винникотт, дети никогда не берут сверх того, что им нужно. Беря деньги у родителей без спроса, они как будто берут то, что им причитается.

Вранье – внешний симптом. И сколько бы мы не запихивали его подальше, ругая ребенка, он не исчезнет, а лишь выльется во что-то другое. Поэтому важно понять причину.

- Где проходит грань между нормальными и так называемыми трудными подростками?

- Границу установить трудно, каждый случай нужно рассматривать в отдельности. Одно точно: за гранью увлечение алкоголем, наркотиками и зацикливание на чем-то одном. Вот, например, компьютерные игры – это сейчас норма. Но когда они затмевают всю остальную жизнь подростка, которая приносится в жертву виртуальной реальности, можно говорить о патологии.

Если девочка или мальчик не встречается с друзьями, все время сидит в Интернете, это сигнал о наличии депрессии. Выйти из этого состояния помогают контакты с людьми, они очень важны в этом возрасте. И задача родителей – способствовать тому, чтобы их отпрыск не находился в изоляции долгое время. Когда мама и папа не в силах вернуть ребенка в реальность, нужно подумать о визите к психологу. 

Не стоит путать уход в себя с желанием иметь личное пространство. Пример тому – подростковые комнаты. Их заселяют чем угодно – постерами, музыкальными инструментами, гаджетами… Не мешайте сыну или дочери обустраивать свою комнату так, как им нравится.

Внешнее психическое пространство позволяет формировать свое Я, отдельное от родителей, что является показателем адекватного возрасту психологического развития. Конечно же, во всем должен быть баланс. Например, допускать откровенного бардака в комнате не стоит. Хотя бы один раз в неделю ребенок должен делать уборку.

Отделиться от родителей подростку помогает и близкая связь между ними. Если он или она видит, что у папы с мамой все хорошо, то осознает: «У них прочные отношения, и я могу спокойно уйти из дома». Речь о метафоричном уходе: физический побег из дома – признак внутреннего конфликта подростка.

- Есть ли какое-то универсальное правило, которое должны знать все родители?

- Как слишком много внимания к подростку, так и слишком мало может сформировать патологию. Воспринимайте сына или дочь как равного, и тогда внимания будет столько, сколько нужно.

Журнал "Доброе здоровье"

Добавлено: 06.08.2015

Как родителям сладить с отбившимся от рук подростком или юношей

Автор: Белова Любовь Сергеевна

«Забросила/забросил учебу»,«стала/стал курить»,«встречается с дурной компанией», «появился парень бандитского вида/встречается с вульгарной девицей»,«постоянно врет», «где-то шляется по ночам»,«хамит взрослым» - в тех или иных сочетаниях, но с этими формами поведения подростков часто приходится сталкиваться родителям.

Первой реакций на такое поведение у родителей бывает ужесточение правил и увеличение штрафных санкций.

Увы, результаты от такой тактики – прямо противоположные.  Родители в шоке: как же так, когда он был в садике, а потом в начальной школе введение четких запретов и наказаний за непослушание так хорошо работало... что же случилось?

Перепуганные потерей контроля над своим ребенком родители ищут виноватого и часто находят его в лице/лицах той компании, с которой по наивности и простоте душевной связался их подросший малыш. 

Давайте вместе окунемся в подростковый и юношеский мир, каким его видят исследователи этого возраста, и найдем ответы на все вопросы. Сразу оговорюсь, что слова подросток и юноша в этой статье я использую как синонимы, поскольку описанные трудности в поведении характерны и для того, и для другого возраста.

Бывают в Вашей жизни моменты, когда Вы задумываетесь о смысле своей жизни?

Какие переживания у Вас возникают, когда Вы посмотрите что-то, что заставляет вспомнить о конечности нашей жизни?

Даже если Вы давно все для себя решили и живете в мире и согласии с собой, все равно Вы понимаете, что не все так просто и однозначно с тем, каким жизненным ценностям отдать предпочтение и в чем видеть смысл жизни.

А теперь представьте, что бы Вы чувствовали, если бы впервые начали об этом задумываться, а раньше никогда не думали настолько серьезно на эту тему. Проникнитесь этими чувствами, и Вы хотя бы отчасти сможете понять, что сейчас чувствует Ваш подросток, а может быть, уже и человек, вступающий в пору юношества.

А теперь ещё представьте, что Вы толкаете человека, а он упирается и толкает вас с ответной силой, и вы так и стоите, не в силах оказаться сильнее и не желая отступить ни на шаг. Да, как Вы уже, наверное, догадались - это то, что чувствуете Вы и Ваша дочь или сын в тот момент, когда Вы ему по-хорошему или по-плохому говорите о том, что ему надо. Говорят в таких случаях, как правило, долго и об одном и том же и… без результата.

И ведь все хотят добра друг другу.

Родители хотят, чтобы ребенок взял их понимание того, что «хорошо» и что «плохо» за основу своих ценностей и поверил, что родители дело говорят. 

А подросток (а часто и уже юноша) хочет, чтобы родители поверили, что он сам может решить, в чем смысл его жизни и как расставить в ней приоритеты.

Желание делать не как говорят родители, а так, как юноша считает сам, возникает от неудовлетворенной потребности в признании родителями его взрослости и его прав самому расставлять жизненный приоритеты. По сути, всё его дезадаптивное поведение (прогуливание учебы, курение, хамство, алкоголизм) есть всего лишь протест против того, что родители не признают того, что он повзрослел.

Как же найти подход к такому взбунтовавшемуся повзрослевшему ребенку?

Уступить и признать его взрослость и перестать с ним состязаться в том, у кого больше понимания жизни. Вспомните, что Вы имеете дело не с врагом, а со своим сыном/дочерью, и успокойтесь. Как только Вы расслабитесь и сможете сохранять спокойствие при общении с подростком, он начнет Вас - о чудо – слышать. 

Итак, приучите себя при любой возможности подчеркивать: Вы чувствуете, видите и понимаете, что Ваш ребенок вырос и стал взрослым. Это главный ключик к сердцу подростка.

С одной стороны, признав взрослым и дав ему свободу выбора, Вы открываете юноше путь к обучению на своих ошибках.

С другой стороны, пойдя ему навстречу, Вы даете возможность себе самим услышать и понять, что движет подростком.

И в совокупности это дает Вашему ребенку шанс прислушаться к Вам и воспользоваться Вашим жизненным опытом, чтобы если и набивать себе в жизни шишки, то хотя бы не фатальные.

Получается, отдав ребенку контроль его жизни, Вы этот контроль над ним себе возвращаете, но уже в новом качестве – в качестве опоры и поддержки в его жизненных выборах. Теперь Вы уже оставили в прошлом старые схемы правил, ограничений и штрафов. Они уже, в большинстве своем, отслужили свою службу. Теперь же Вы общаетесь со своим сыном/дочерью на языке жизненных ценностей, понимания смысла жизни.

Родители и выросшие дети отдаляются по мере взросления последних – к этому стоит быть готовым ещё в тот момент, когда Вы планируете свою беременность. Но даже если это и не так, никогда не поздно начать это принимать как неизбежность и благо.

В юношеском возрасте сверстники теснят родителей с их пьедестала самых значимых людей в глазах сына/дочери, и так и должно быть – это нормально.

Родителям стоит найти источник собственной повышенной тревожности за них. Ведь когда речь заходит о таких жалобах, что мы привели в начале статьи, основная причина страданий часто именно в этой тревоге за подростка.

Тревога уйдет, когда Вы начнете доверять сыну/дочери.

В случае, когда снять внутреннюю тревогу и доверять подростку кажется для родителей непосильной задачей, определенно, необходима помощь психолога.

Добавлено: 13.04.2016

Когда жизнь становится дилеммой

Автор: Овсянникова Светлана Вячеславовна

Почему подросток  задумывает отказаться от жизни, и как помочь ему выбрать жизнь?

Сегодня мы рассмотрим тему подросткового суицида, и в частности то, что касается причин и профилактики данного явления.

Думаю, в нашей жизни присутствует ровно то, что есть у нас в голове. То, о чем регулярно думаем, с успехом реализуется, так своими мыслями мы создаем свою реальность.

Вероятно, если мы будем часто думать и рассуждать на тему подростковых суицидов, то вряд ли нам удастся способствовать благополучной жизни молодого поколения. Поэтому давайте вместе поищем возможности создания условий для успешной и счастливой жизни наших подростков.

Начнем с  факторов, нарушающих благополучие и препятствующих сохранению душевного здоровья нынешнего молодого поколения.

1. Первый, самый главный и самый дестабилизирующий фактор – это недостаток родительского внимания, любви, общения.

Папы и мамы сегодня часто заняты на работе до позднего вечера, и общение с детьми сводят к формальному обеспечению их физиологических потребностей в еде и одежде, да еще, бывает, попрекают подростков тем, что несут этот тяжкий родительский крест.

Одна из моих юных клиенток однажды с горечью сообщила, что отец заявил ей: «У тебя в этом доме нет ничего своего - все, что ты имеешь, принадлежит мне, так как куплено на мои деньги». Достаточно представить отчаяние, боль и чувство униженности, оскорбленности ребенка, ощутившего в этот момент свою оголенность и уязвимость, чтобы понять ее последовавший вывод – «родители перестали меня любить, забыли обо мне».

2. Второй фактор, который способствует ухудшению душевного равновесия в подростковом возрасте – это переживание потери или угроза потери любимого человека.

Неразделенная любовь - она часто является опытом подросткового возраста, и может восприниматься как непоправимая катастрофа, утрата цели и смысла жизни, в том числе и ввиду присущего данному возрасту юношеского максимализма. Благодаря ему излишняя категоричность и эмоциональность в мышлении способствуют оценке события как безусловно отрицательного. Поэтому может возникнуть ситуация, по мнению подростка, не совместимая с представлением «как жить дальше», и появляется спасительная в кавычках дверь выхода в небытие. 

3. Следующие неблагоприятные факторы – это жестокое обращение с подростком, физическое, психическое и сексуальное насилие над ним, несправедливое отношение, обвинения, социальная изоляция. Все вышеперечисленное может провоцировать стремление к прекращению жизни.

4. Далее, учитывая, что одним из социальных инстинктов людей является инстинкт подражательности, можно выделить четвертый фактор. Это муссирование случаев самоубийств в средствах массовой информации, а так же –  широкая доступность интернет-ресурсов, отражающих данную тематику. 

Однажды вечером, когда начался выпуск новостей по первому каналу, я провела наблюдение. Его результаты следующие: из 10 минут новостного времени около 4-х минут, то есть 40% эфира, передавалась информация о совершенном самоубийстве. Причем эта новость была передана первой как в анонсе новостей, так и в самих новостях, а лучше запоминается то, что было сообщено в начале или в конце.

Известен так называемый синдром Вертера. Он заключается в том, что люди, склонные к самоубийству и раздумывающие о нем, слыша в СМИ, что кто-то покончил с собой, также начинают предпринимать аналогичные попытки. Это одна из причин, по которой в Советском Союзе на тему самоубийств в сводках новостей существовало «табу». Сейчас запрет тоже существует, но только на освещение причин суицидов.

5. Еще один фактор, формирующий у подростков ложное представление о последствиях добровольного ухода из жизни и соответственно облегчающий этот уход - несформированное понимание смерти.

Этому во многом способствует увлечение компьютерными играми. Порой ребята, привыкшие к компьютерным играм, в которых герой может "сохраниться" и появиться заново после уничтожения, не понимают, что в жизни все по-другому, что возврата – нет. В их понимании смерть не означает бесповоротного прекращения жизни, они думают, что все можно будет вернуть назад, переиграть, и начинают шутить со смертью в реальности.

6. Причинами истинных суицидов являются психические заболевания, депрессивные состояния.

Депрессии весьма распространены и могут быть труднодиагностируемыми. Если у подростка появилась замкнутость, отгороженность, стремление к уединению, задумчивость, он перестал получать удовольствие от вещей, которые прежде его радовали – это повод узнать, что случилось.

Многочасовое возлежание на диване, апатия, отсутствие желания чем-либо заниматься, безразличное отношение к внешнему виду воспринимается родителями молодых людей как лень, хотя зачастую является признаками усугубляющейся депрессии. 

7. Следующие причины поиска выхода из ситуации через дверь смерти – это низкая самооценка, трудности в самоопределении.

Часто такие состояния формируются неудачными высказываниями взрослых, привычкой сравнивать детей друг с другом, ставя в пример одних и уничижая других. В разговорах с подростками, да и между собой, взрослые часто обсуждают темы, вредные для юных ушей.

Например, говорят о том, что могут быть счастливы и успешны только люди с высшим образованием,

о том, что «такой-то юноша молодец, потому что отлично играет на гитаре  и уже выступает перед публикой, а ты до сих пор ничего не достиг»,

«другие девушки стройно и спортивно выглядят, а вот одна – дурнушка, булки ест без перерыва, растолстела так, что в двери не помещается, одевается во что попало».

8. Нарушает действие инстинкта самосохранения и способствует игре со смертью употребление любых психоактивных веществ. Недаром у нас в народе говорят «пьяному и море по колено» или «пьяный напьется – черта не боится».

9. Следующий фактор, способствующий росту числа расставаний с жизнью - бедность эмоциональной и интеллектуальной жизни подростков, отсутствие нравственных общечеловеческих ценностей, в том числе ценности жизни.

В современном мире весьма жестко идет пропаганда индустрии развлечений, насаждается культ потребительства, что зажимает людей, в том числе и подростков, в тисках гонки за все новыми и новыми развлечениями, материальными вещами. Понятно, что в забеге не могут быть все первыми. Поэтому. отстав в этой гонке, молодые люди могут ощутить пустоту и бессмысленность существования, если не имеют других – духовных, общечеловеческих ориентиров.

10. Еще один фактор - социально-экономическая дестабилизация, неуверенность в завтрашнем дне.

Возьмем информационное поле, которым мы ежедневно окружаем ребят. В нем не наберется и половины позитивной, жизнеутверждающей информации. Вспомните, о чем чаще говорят взрослые, встретившись друг с другом: о бедности, болезнях, запарке на работе и прочих проблемах. 

На одном из занятий с ребятами у нас осталось несколько минут свободного времени, и я предложила сыграть им в игру «Хорошие события дня сегодняшнего». Правила игры заключались в том, чтобы по цепочке называть любые позитивные, радостные события текущего дня. Больше половины ребят испытали существенные затруднения с припоминанием таких событий, а некоторые не смогли вспомнить и назвать ничего.

Еще пример, в одном из классов, где я проводила психопрофилактическое занятие, ребята после его окончания сказали: «Вы единственный человек, который улыбнулся нам сегодня и сообщил о чем-то хорошем».

11. Еще одна проблема – прессинг ценности индивидуального успеха, насаждение приоритета гиперсерьезного отношение к учебе.

Взрослые часто сами запугивают детей, предъявляют к ним завышенные требования, пытаются реализовать через них свои амбиции. Часто ребята начальной школы, с которыми я беседую, сообщают, что мечтают всегда учиться на одни пятерки. Совершенно нереальная цель, невозможно все-все всегда-всегда знать на отлично.

При таких установках можно развить комплекс неудачника с сопутствующими низкой самооценкой, страхами, снижением познавательного интереса и, возможно, утратой радости бытия и стремлением завершить жизнь.

Прежде всего, важно помнить, что любой человек, будь то даже подросток, имеет право решать, как ему поступать со своей жизнью. Стремление прекратить жизнь означает, что подросток не может найти удачный способ адаптации к ней.

Некоторые специалисты пишут о том, что лишь в 10% суицидального поведения подростки имеют цель покончить с собой – это так называемые истинные суициды.

В 90% случаев суицидальное поведение – это привлечение внимания окружающих, прежде всего родителей, к своим проблемам и протест против бездушия, безразличия, цинизма и жестокости взрослых. Уже исходя из этих цифр, можно предполагать, что как минимум в 90% случаев суицидального поведения наших ребят мы, взрослые, можем явиться отправной точкой для улучшения и стабилизации их душевного состояния.

Давайте теперь рассмотрим возможности,

благоприятствующие укреплению душевного здоровья подростков и способствующие благополучию в их жизни.

1. Первая возможность - семья.

Родителям целесообразно использовать способы качественного взаимодействия с детьми. В данном контексте полезно искать варианты эффективного общения и возможности совместной деятельности от простого семейного ужина до семейного туристического похода.

Есть способы малоэффективного, а есть способы удачного диалога с детьми. Например, подросток сообщает: «Ненавижу эту дурацкую учебу и школу поганую, не пойду больше туда».

Неудачный ответ может быть таким: «Когда я был в твоем возрасте - я старался, ты просто лентяй и не хочешь учиться».

Вариант удачного ответа: «Ты выглядишь расстроенным, вероятно, что-то произошло, давай поговорим об этом».

Очень важно обращать внимание на заявления детей о том, что они сведут счеты с жизнью, слова могут быстро переходить в действия, если взрослый человек остается глух к ним.

Одна девушка в пылу ссоры заявила отцу, что выбросится из окна и ушла к себе в комнату. Отец не придал этому значения, так как подобные заявления дочь делала многократно. Через несколько минут жизнь подростка оборвалась.

Возможно, если бы отец произнес: «Я чувствую, что ты раздосадована и обижена. Давай вместе подумаем, как можно изменить ситуацию. Я люблю тебя», - это сохранило бы жизнь девушке и дало ей опыт сочувствующего, уважительного внимания со стороны отца.

Важно помнить, если подросток говорит о намерении покончить с жизнью – это призыв о помощи, стремление обратить на себя внимание. Ребята могут просить побыть с ними, поговорить, погулять, спрашивать, любят ли их – все это сигналы дефицита общения, поддержки, любви.

Любые жизненные сложности: плохую успеваемость, неразделенную любовь, конфликт с учителем и прочее можно преодолеть, если подросток знает, что дома его любят и ждут, и у него впереди светлое будущее. Полноценное общение с родителями учит его быть уверенным в себе, относиться к происходящему с оптимизмом.

2. Есть возможность предоставлять собственный пример бодрого, оптимистичного отношения к трудностям.

Как говорится любая неприятность – это неправильно понятое приключение. К примеру, если подросток боится получить на контрольной по алгебре двойку, то можно, отдавая должное чувству юмора, приободрить его тем, что у него по плану сегодня подвиг – победа над задачами и примерами, а заодно и пожелать ему удачи, сосредоточенного внимания и успешного применения знаний.

3. Что делать со СМИ и Интернетом?

Высказывание личной твердой позиции в ситуациях, когда подросток слышит о суициде в новостях или просматривает соответствующие страницы Интернета. Представление различных способов самоубийства в неприглядном обличии, если подросток начинает видеть в них романтичность и притягательность.

Например, сообщать, что в момент повешения происходит непроизвольный акт мочеиспускания и дефекации, что выглядит это не просто не романтично, а вызывает брезгливость и отвращение. 

Здесь важно не оградить ребенка от этой темы, а научить правильно к ней относиться. Активная личная позиция в вопросах преодоления жизненных трудностей, поиск позитивных составляющих любой возникающей сложности помогает подросткам верить в то, что в любой ситуации есть выход с продолжением жизни.

Если подросток проявляет суицидальное поведение или высказывает суицидальные мысли, важно дать ему возможность говорить об этом, побуждая на разговор, например, следующим высказыванием:  «Мне кажет­ся, что с тобой что-то происходит: ты не такой, как обычно - груст­ный, задумчивый, отрешенный... похоже, что у тебя что-то случилось. Если ты позволишь, я буду рад тебе помочь».

4. Следующая возможность - формирование у подростков представления о реальности и необратимости смерти.

Делать это можно в том числе путем предоставления ребенку опыта горевания, переживания утраты, например, в связи со смертью любимого домашнего животного вместо того, чтобы сочинять истории об исчезновении питомца, якобы убежавшего из дома.  Это может быть и откровенный разговор с ребенком, когда он впервые спрашивает: «Мама, а ты умрешь?».

5. Важно с ребятами вершить добрые дела, обязательно на добровольной основе, чтобы побуждение шло из глубины их сердец.

Если подростки пока не готовы действовать по доброте душевной, то опять в помощь берем личный пример. Подросткам полезно понимать, что в мире есть те, кому может быть нужна их помощь.

Можно совместно с ребятами строить и вешать скворечники, кормить птиц, выносить дворовой собаке воду и косточки, ухаживать за домашними питомцами, помогать одиноким пожилым людям. Это помогает осознавать свою значимость, подросток будет понимать, что его забота кому-то нужна.

6. Еще один путь - формирование  ценностных ориентиров.

Например, здесь большую роль могут играть литература и кино. Лучше читать те книги и смотреть те фильмы, где герои, сталкиваясь с трудностями, сохраняют бодрость духа, юмор,  предпринимают попытки выхода из сложных ситуаций. Устраивая совместное с подростками чтение книг и просмотр фильмов, обсуждая их, мы можем научить детей ориентироваться в этом мире: различать добро и зло, ценить жизнь, уметь понимать себя и других, видеть примеры стойкости, жизнелюбия и оптимизма.

7. Если вы встречаетесь со случаями истинных суицидов, когда у подростка есть реальное, а не показное желание завершить жизнь, то важно как можно быстрее обратиться к специалистам: психиатрам, психотерапевтам, так как случаи депрессии тяжелой и средней степени тяжести требуют медикаментозного вмешательства.

Вероятно, вы уже и сами мысленно добавили достаточное количество вариантов, способствующих благополучному бытию нашего молодого поколения. И завершу наш разговор притчей, которую часто рассказываю ребятам в последнее время.

Была зима. Шел снег. Погода стояла безветренная, и большие пушистые снежинки медленно кружили в причудливом танце, приближаясь к земле.

Две снежинки, летевшие рядом, решили затеять разговор. Боясь потерять друг друга, они взялись за руки, и одна из них восторженно сказала:

— Как хорошо лететь, наслаждаться полётом.

— Мы не летим, мы просто падаем, — отвечала грустно вторая.

— Скоро мы встретимся с землей и превратимся в белое пушистое покрывало, — сказала первая снежинка.

— Нет, мы летим навстречу гибели, а на земле нас просто растопчут, — произнесла вторая.

— Мы станем ручьями и устремимся к морю, мы будем жить вечно, — сказала первая.

— Нет, мы растаем и исчезнем навсегда, — возразила другая.

Наконец им надоело спорить, они разжали руки, и каждая полетела навстречу судьбе, той судьбе, которую выбрала сама.

Благополучия, удачи, радости и замечательных свершений в ваших судьбах, выбирайте их именно такими, тогда наши дети получат удачный пример и собственную возможность выбрать себе счастливую и успешную жизнь.

Добавлено: 18.11.2016

Отсутствие подросткового кризиса

Автор: Гунар Татьяна Юрьевна

Обычно родители тащат подростка к психологу по поводу его бурного прохождения через пубертатный период.

Хамит, дерется, не учится, пробовал алкоголь… И так далее, и тому подобное.

Помогите, спасите, верните прежнего ребенка!

И остро завидуют тем родителям, которых эта напасть миновала. Которые с гордостью оповещают знакомых, что у них никаких проблем с подростком нет. Такой же тихий и спокойный, как раньше. Учится, слушается, разумно себя ведет. И, мол, поучитесь у нас, как надо детей воспитывать!

И невдомек и тем, и другим, что все совершенно наоборот. Что «буйство» подростка в пубертатный период – это абсолютно НОРМАЛЬНО. И все, что требуется от психолога – это поддержка, необходимая человеку в трудные времена.

Подросток должен стать взрослым, он должен научиться жить самостоятельно и отделиться от семьи.

Ему нужно разорвать узы, привязывающие его к родителям – а ведь это узы любви! И он рвет эти узы, прибегая к противоположности любви – ненависти, агрессии. Он нападает на родителей, чтобы немного разлюбить их. И оказаться способным быть ОТДЕЛЬНЫМ СУЩЕСТВОМ. Он должен научиться опираться на себя, и для этого ему нужно разрушить родительский авторитет, чтобы не искать в нем привычной опоры.

Что же происходит с ребенком, который этого НЕ ДЕЛАЕТ?

Который не пытается отделиться от родительской семьи?

Это ребенок, который не хочет или не может становиться взрослым. И это – огромная проблема, которая ставит под угрозу всю его будущую жизнь.

Развитие человека происходит в определенной последовательности, проходит через определенные этапы, которые нельзя «перешагнуть» и пойти дальше. И неспособность ребенка выйти на подростковый кризис может означать «застревание» на предыдущей стадии развития.

Например, не совершился переход от пары «мать-дитя» к триаде «папа-мама-я». Это может происходить, когда отца в семье нет, или он есть, но агрессивен или холоден, или мать отталкивает его, исключает из отношений с ребенком. Подросток с таким детством остается слитым с матерью малышом и, конечно, ни о каком отделении речи быть не может. Повзрослев, он с высокой степенью вероятности придет к психотерапевту по поводу неспособности создать свою семью и многочисленных психосоматических заболеваний.

Сходная картина может наблюдаться у подростка, который на подростковый кризис вышел, но проявления агрессии по отношению к родителям, неизбежные при прохождении этого кризиса, находятся у него под жестким запретом.

Это может происходить по разным причинам.

Если родитель слишком хрупкий и агрессия может его разрушить.

Если родитель недостижимо холодный и нападение бессмысленно.

Если родитель только один и ссора с ним оставит ребенка в полном одиночестве.

Если в семье культивируется показное благополучие, даже скорее благолепие, и любой конфликт под запретом.

Такая агрессия откладывается «на потом» и может выплеснуться на супруга в браке, разрушив его. Или может обернуться против себя, и тогда последствием «тихого» пубертата будет депрессия, зависимость или любые другие формы аутоагрессивного поведения.

Самое лучшее, что могут сделать родители для своего смирного подростка – это прийти вместе с ним к специалисту и разобраться, что происходит в отношениях с ребенком, что за черти водятся в тихом семейном омуте.

Внимание! ЕГЭ/ГИА. Пособие по выживанию для детей

Автор: Федоренко Галина Александровна

Любой экзамен - это стресс для человека.

Пережив однажды стресс, память человека сохраняет информацию о том, как именно протекал этот стресс. И в следующий раз, попадая в сходную ситуацию, человек снова испытывает стресс, но в этот раз в его психической памяти есть информация о длительности и интенсивности однажды уже пережитого стресса. Способность к стрессоустойчивости, а также психическая память передаются из поколения в поколение.  

ЕГЭ/ГИА как форма экзамена появился недавно. У современных детей не только нет опыта поколений для совладания с данным стрессом - им приходится дополнительно выдерживать эмоциональное давление родителей, учителей и одноклассников, не справляющихся с собственным стрессом. К сожалению, в связи с нововведениями, происходящими каждый год, у сегодняшних выпускников нет в полной мере возможности использовать опыт выпускников прошлых лет.

Как же справиться со стрессом

и минимально реагировать на посылы окружающих?

Для начала поговорим об окружающих. Для того, чтобы минимально затрачивать собственную жизненную энергию на все те вопросы и требования, которые вам транслируют окружающие, разделите всех на группы и расставьте их по важности влияния на вашу жизнь.

А дальше попытайтесь понять ваших родителей (думаю, они будут в первой по значимости группе) - им действительно непросто. 

Хорошо, когда мама и папа всячески поддерживают, помогают с подготовкой, оплачивают репетиторов. А что делать, если это не так, и родителям, мягко говоря, не до вас? Пользуйтесь доступными для вас способами: ищите среди друзей и знакомых тех, кто заинтересован в подготовке к ЕГЭ/ГИА, и занимайтесь вместе, ходите на бесплатные подготовительные занятия в школе, используйте Интернет ресурсы.

Если чувствуете, что не справляетесь психологически, идите к школьному психологу, звоните по телефону доверия для подростков, ищите студентов-психологов, готовых работать бесплатно ради практики, главное - не молчите! Нет ничего худшего, чем замкнуться в себе.

Во вторую группу попадут, скорее всего, школьные учителя. И нет особых проблем, если вы отличник и любимчик, а что делать остальным? Ответ банальный: если вы твердо решили поступать в институт - учиться! Не слушать, когда Вам говорят, что вы круглый идиот, и вам светит справка. Не светит, но нужно постараться!

И снова, если не справляетесь, идите к школьному психологу, звоните по телефону доверия для подростков и говорите о своих проблемах. Только говоря о них, вы найдете решение!

В третью группу попадут «сочувствующие» вроде «соседки тети Маши». Тут, если нет реальных шансов получить помощь в подготовке, стоит вежливо торопиться по делам.

Что такое стресс и как с ним справляться самостоятельно?

Как я уже писала, экзамен – это стресс. И есть правила, как справляться со стрессом, в том числе и экзаменационным.

Стресс - это ответная реакция организма на длительное напряжение и/или негативные эмоции. Стресс в небольших количествах способствует активации мозговой деятельности для поиска выхода из сложившихся обстоятельств. Но регулярное пребывание в стрессе снижает иммунитет и даже может закончиться госпитализацией.

Как понять, что у вас стресс?

Вы постоянно подавлены, раздражительны.

Страдаете бессонницей, либо снятся постоянно кошмары.

Не проходит чувство усталости, даже после сна.

Не можете сосредоточиться на уроках.

Появляется слезливость, пессимизм.

Как уберечь себя от стресса?

Высыпайтесь! Сон - залог здоровья!

Регулярно занимайтесь физическими нагрузками, не важно, в спортзале или прогуливаясь по магазинам. Физические нагрузки, а особенно на свежем воздухе, способствуют снижению психического напряжения и гарантируют хороший сон.

Следите самостоятельно за своим питанием. Купите витамины, перед экзаменом дней за пять начните принимать гомеопатические успокоительные, пусть вам пропишет их врач! Пейте чаи с мелиссой чтобы снять напряжение и беспокойство. Чай из ромашки аптечной помогает справиться с головной болью и бессонницей, обладает успокаивающим действием.

Как бы это банально ни звучало, составьте себе расписание на день и строго следуйте ему, попросите родителей Вам помочь, подкорректируйте его по мере необходимости.

Помощь родителей

Рекомендации для выпускников

Первое, что хотелось написать: «Учитесь!».

Да, действительно, не будете учиться - ничего не изменится. И учить надо не только математику, русский и другие предметы.

Учитесь слушать, слышать, принимать и применять всю ту информацию, которую Вам дают учителя, друзья, поступившие или не поступившие в прошлом году.

Учитесь адекватно оценивать свои возможности.

Учитесь адекватно оценивать ситуацию, которая сложилась на рынке труда сегодня, и прогноз на будущее.

Учитесь жить и взаимодействовать со взрослыми. Сегодня это Ваши мамы, папы, учителя - а завтра люди такого же возраста это Ваши потенциальные работодатели, клиенты и заказчики.

Учитесь делать выбор.

Учитесь реально оценивать мир вокруг Вас и поймите, что Вам никто и ничего не должен. Вы сами должны сделать себя!

Учитесь расставлять приоритеты, а сделав выбор в пользу развлечений, принимайте полученный результат и в будущем не ищите виноватых в том, что с Вами происходит. Уже сегодня Вы достаточно взрослый для самостоятельной помощи себе.

Если материал никак не запоминается, пересказывайте или читайте его вслух слушателям, и не важно, будет это ваш пес, кошка или все та же соседка тетя Маша - материал гораздо лучше усваивается, когда ему учишь других.

Интересуйтесь в соц. сетях, у друзей и соседей, кто где учится, читайте реальные отзывы об учебе в институтах и колледжах, кто куда пошел работать после учебы…

Для того, чтобы сдать ЕГЭ/ГИА, необходимо учиться, отдыхать, планировать свой рабочий день. Если Вы понимаете, что у Вас проблемы психологического характера, обратитесь к психологу.

Главное - не закрывайтесь в себе!

Просите помощи!

И Вам помогут!

Внимание! ЕГЭ/ГИА. Пособие по выживанию для родителей

Автор: Федоренко Галина Александровна

Как сдать ЕГЭ/ГИА, сохранить психическое здоровье ребенка и не сойти при этом самому с ума от всех тех переживаний, которые сопутствуют процессу сдачи ЕГЭ/ГИА.

За несколько последних лет ЕГЭ/ГИА плотно вошло в нашу жизнь. О сдаче ЕГЭ/ГИА говорят не только родители выпускников 9 и 11 классов, но и родители дошкольников. Хорошо или плохо наличие ЕГЭ/ГИА и есть ли преимущества у них перед ушедшими в прошлое выпускными школьными экзаменами - судить сложно, да и не однозначно все это.

Очевидный плюс ЕГЭ: получив свой итоговый бал, ребенок и его родители понимают, что ему «светит». В какие ВУЗы стоит подавать документы, ориентируясь на прошлогодние баллы приема, благо они размещены на сайтах всех вузов.

Получив сертификат ЕГЭ, ребенок может подать документы в 5(!) ВУЗов, при этом нет необходимости повторно сдавать экзамены в каждом из них - пожалуй, это и есть самый большой плюс ЕГЭ. Исключением являются МГУ, МГИМО, МГЮА имени О. Е. Кутафина и МГЛУ, где требуется дополнительный профильный экзамен (информация касается 2016г.).

Возможно, поняв сами это преимущество ЕГЭ и пояснив его ребенку, Вы сможете настроиться сами и настроить его на более положительное и ответственное отношение к данному способу сдачи экзамена и дальнейшему поступлению.

Во всем остальном, высказываю мнение не только детей, но и некоторых учителей - ЕГЭ/ГИА не про знания, а про зубрежку.

Но таковы правила на сегодняшний день, и нам стоит к ним приспосабливаться и учить своих детей не бояться ЕГЭ и понимать, что нужно будет его сдавать в любом случае. А значит применить все, что в наших силах, чтобы сохранить психическое здоровье и выжить. Именно выжить!

И в первую очередь родители должны поддерживать ребенка и пояснять ему, что жизнь и счастье в будущем есть, независимо от того, сдадите вы ЕГЭ или нет, поступите именно в тот ВУЗ, который Вам хочется, в другой вуз или не поступите вовсе.

Рекомендации для родителей: как помочь ребенку и выжить самому

Расставьте приоритеты между сдачей ЕГЭ и самим ребенком.

Важно понимать, что учеба по 12 часов, а в некоторых случаях и больше, к добру не приводит. Мозг должен отдыхать!

Критично оцените уровень психической выносливости своего ребенка, стоит ли  ему сегодня рисковать здоровьем ради получения высшего образования.

А может, пока в колледж? Выбираете колледж при ВУЗе, и все гораздо проще и спокойнее для психики и Вашей, и Вашего ребенка.

Если Вы решили, что ВУЗ ребенку необходим во что бы то ни стало, вам предстоит сесть и самостоятельно(!) проанализировать баллы прошлых лет в разных ВУЗах, выбрать пару тех, куда очень хочется поступить, и три тех, где минимальный бал (по принципу поступить куда-нибудь, дальше будет видно).

Но и в этом случае проанализируйте колледжи, которые набирают группы после 11 класса - тут стоит делать ставку на лучшие.

У Вас должно быть максимальное знание о всех подвохах и лазейках. Именно у Вас. Вы тот человек, который может грамотно собрать необходимую информацию, задать правильные вопросы в приемной комиссии.

Выбрав вуз, внимательно изучите его требования к ЕГЭ , какой у них профильный предмет.

Далее со всем перечнем идите к ребенку и предлагайте ему Ваши варианты. Пусть он посмотрит их, возможно, проявит инициативу поискать сам, а возможно, и согласится с Вашими предложениями.

Выбрав ВУЗы, постарайтесь взять минимум профильных предметов. Очень многие родители заставляют детей записываться на много предметов, в итоге подготовка очень хромает.

Вспомните, много ли знакомых продолжают работать по первому высшему?

Обязательно следите за питанием ребенка и режимом дня. Даже если не получается, пытайтесь отвлекать его от компьютера. В конце концов, проявите родительскую смекалку, пусть в Вашем доме/квартире в 22.00 полетит вся проводка.

Даже в период подготовки к ЕГЭ находите время на совместные прогулки, пусть это будут поездки по разным ВУЗам, колледжам. Пусть Вас не пустят внутрь (для этого есть Дни открытых дверей) - посмотрите, как выглядит сам ВУЗ.

Критически относитесь к учительским страшилкам. Не хватайтесь за ремень, не разобравшись, что к чему.

Благодаря такому подходу у Вас будет возможность окунуться в жизнь ребенка, и это пойдет Всей семье на пользу.

Моя подруга очень огорчалась, когда ее сын приносил четверки по обществознанию. Считая, что это не математика, и там должны быть только пятерки. Я ее спросила, читала ли она учебник по обществознанию, она ответила - нет. Я предложила ей почитать. На следующий день первыми ее словами было: «Я вчера попробовала почитать обществознание. Какой у меня умный мальчик!».

Прежде чем «пилить» ребенка, побывайте в его шкуре. Ему достается сейчас, как никогда, и со стороны учителей, и с Вашей стороны, уважаемые родители. А еще отношения с девушкой/парнем бывают не очень гладкими, и когда болит душа, о каком ЕГЭ можно думать? Прислушайтесь к эмоциям Вашего ребенка!

Нельзя!

Кричать на ребенка, что Вы все делаете за него, что он лентяй и бестолочь. Всегда помните, что родили и воспитали его Вы! И именно Вы сейчас на собственном примере учите его быть родителем своим детям! Не стоит перекладывать всю ответственность на него.

Важно!

Дорогие мамы и папы, бабушки и дедушки!

Пожалуйста, ради собственных детей умерьте свои амбиции!

Поймите, что ребенок не вещь, чтобы хвастаться перед другими тем, что он учится в МГУ, а не в каком-то там институте, о котором никто не знает. Он стоит на пути взросления, и ему очень нужны Ваши понимание и поддержка!

Сдающему экзамены посвящается!

Автор: Пилипчук Ольга Владимировна

Прозвенел последний звонок…

Тысячи детей будут сдавать экзамены.

Среди них, ты – мой сын.

Я тревожусь. И размышляю, почему этих переживаний не было раньше, когда ты сдавал промежуточные тестирования в четвертом классе или несколько уровней Дойчдиплома, а твои бесконечные олимпиады и тестирования по английскому…

В моем детстве ничего этого не было. Отзывается только слово «экзамен», и где-то в глубине в теле натягивается жесткая струна.

Так дает о себе знать мой школьный опыт.

А может быть, это что-то другое. Например, все эти печальные истории о ЕНТ, тестированиях, низких баллах и т. д.

А может быть, клиентские истории о том, что происходило с Душой детей, которые не смогли, не дотянули, не поступили.

Я так хочу уберечь тебя от разочарований. Я хочу уберечь всех мальчишек и девчонок, которым предстоит такое же испытание.

И тогда я решаюсь написать всем Вам письмо.

И я очень хочу, чтобы Вы прочитали его, словно Вам пишет его мама.

Дорогие мальчики и девочки, я совсем ничего не знаю о Вашей жизни, я не знаю, где Ваша мама, и в каких Вы с ней отношениях. Я не знаю, говорила ли она Вам слова поддержки и смогла ли тронуть Ваше сердце. Но я прошу Вас, просто представьте, что открываете почтовый конверт, достаете листок и читаете следующие строчки…

«Дорогой мой ребенок!

Завтра тебе предстоит сдавать экзамен.

И я очень волнуюсь за тебя, а мое волнение передается тебе.

Но я знаю, что ты справишься.

И это не значит, что тебе будет легко.

Просто ты умеешь справляться с трудностями и побеждать.

Завтра, перед тем, как входить в экзаменационную комнату, ты сделаешь длинный выдох и сможешь отпустить свои неуверенность, волнение и страх. Или даже представить, что ты оставляешь их в коридорчике, в углу, пусть себе занимаются приятными вещами.

А сам, дорогой мой ребенок, ты улыбнешься, расправишь плечи и спину, и уверенной походкой войдешь в кабинет. Конечно, ты будешь играть свою уверенность, как актеры играют какую-нибудь роль. Но через несколько мгновений в твой мозг пойдет сигнал: «Я уверенный! Я очень уверенный!» И твой мозг воспримет это как команду и начнет успокаиваться.

А вместе с ним начнёшь успокаиваться и ты. И вместе со спокойствием вдруг начнут приходить ответы на вопросы. Ведь все эти ответы есть в твоей голове. Ты все это учил, читал или просто слышал эту информацию на уроке. Ответы будут приходить легко, просто продолжай играть свою уверенность.

И может быть, тогда ты вспомнишь, что ты победитель! И в твоей жизни было очень много побед! Маленьких и больших. Даже если ты их не считаешь победами, от этого они не перестают быть ТВОИМИ победами.

Например, вспомни, как когда-то давно ты пошел в первый класс, учился держать ручку в руках и старательно выводил буквы. Рука совсем не хотела слушаться тебя, и буквы пускались в пляс. А ты с упорством продолжал выводить буквы. Но строчки по-прежнему выделывали головокружительные «па».

А сейчас ты легко пишешь большие тексты и даже не задумываешься о том, как это делаешь. И тебе совсем не кажется это сложным. Но когда-то, когда ты только учился, это было настоящей победой. Победой над собой. Не сдаться, а с упорством день за днем, прикладывать усилия. И не отчаиваться, когда какая-то непослушная буква выбивалась из строя.

А когда ты учился ходить… Твой первый шаг… Ты падал, набивал шишки, превозмогал боль и вставал! Вставал и делал шаг! Каждый твой шаг был победой!

Таких побед было много. Если ты пересмотришь свой жизненный опыт, ты найдешь много побед. Ты побеждал себя, ты побеждал других, ты побеждал обстоятельства.

Вспомни все свои победы. Соединись со своей внутренней силой. Чувствуй ее, ощущай.

У каждого есть эта сила внутри. Она у тебя есть уже лишь потому, что ты родился.

Ты уже взрослый, дорогой мой ребенок, и знаешь, что детей находят не в капусте. Когда-то, в самый прекрасный день, яйцеклетка и сперматозоид встретились, и произошло зачатие. Так вот, этот сперматозоид проделал героический путь. Именно он победил миллионы других. Ты победитель по факту рождения!

И я помню, как ты рождался. Превозмогая боль, страх, давление ты смело шел навстречу неизвестности. И если ты пришел в этот мир, значит, мир нуждается в тебе. И где-то в этом мире есть именно твое место. Я верю, что ты найдешь правильную дорогу. И сколько бы ты ни шел, ты обязательно победишь.

Ты победишь, даже если иногда будешь терпеть поражения. Только настоящие победители иногда позволяют себе потерпеть поражение, что бы сравнить и осознавать ценность победы.

Помни о том, что ты победитель!

Помни, что в твоем прошлом столько опыта побед.

А перед тобой будет лежать всего-лишь листок с парочкой вопросов. Ты – справишься!

С любовью. Твоя мама.

P.S. Дорогой мой ребенок, я тебя буду любить независимо ни от чего. Завтра ты сможешь выбрать или победу, или поражение. А мой выбор – любить тебя независимо ни от чего.

Добавлено: 25.05.2015

Подростки и родители

Автор: Снегирева Инна Владимировна

Хотите понять своего ребенка-подростка?

Вспомните себя в его возрасте:

- о чем переживали,

- в каких вопросах не находили понимания у родителей,

- как болели из-за безответной любви,

- как огорчались из-за неудач,

- как были зависимы от определенного круга людей и многого другого.

У большинства родителей после таких воспоминаний начинает формироваться понимание состояния своего чада. Но есть примеры ситуаций, в которых взрослым людям не хватает объективности, и их «зрелая» оценка «неправильных» действий ребенка приводит к высокому напряжению в отношениях. В результате между ними образуется очень серьезный барьер.

Какие семьи подвержены риску пережить острый кризис в подростковый период детей?

Факторы, влияющие на непонимание позиций друг друга.

Это основные вопросы, которые будут рассмотрены в данной статье.

В обществе имеется определенное представление о неблагополучных семьях. И именно в них, по мнению людей, вырастают трудные подростки. Но в этом же обществе мало кто готов к тому, что трудным подростком может стать и их собственный ребенок.

Истоки сложностей в отношениях с подростками берут свое начало в более ранних периодах детства. В воспитании детей наблюдаются две крайние категории:

гиперопека

попустительство.

Гиперопека.

Ни в коем случае нельзя путать гиперопеку с вниманием и заботой, которые необходимы ребенку.

Главный индикатор гиперопеки – отсутствие ответственности у детей. Это качество формируется еще в возрасте двух-четырех лет, когда ребенка приучают наводить порядок в своих вещах и складывать по местам игрушки. Постепенно оно распространяется и на другие виды деятельности (учебу, помощь по дому). Изначально родители и предположить не могут, что они закладывают непрочный фундамент в дальнейшее развитие ребенка, делая и думая за детей.

Разберем пример, связанный с гиперопекой.

За консультацией обратилась женщина. Ее возраст - 40 лет. Замужем. За 17 лет брака у них с супругом родились трое детей: дочь – 15 лет, сын – 7 лет, сын – 8 месяцев. По ее словам, контакт с дочерью потерян. Девочка не реагирует на просьбы родителей, грубит. В этом учебном году у нее очень сильно снизилась успеваемость.

В ходе анализа выявились факторы, которые повлияли на позицию девочки-подростка. Мама, успешно справляясь с функционалом домохозяйки, старалась не омрачать безмятежное детство ребенка какими-либо обязанностями. Благосостояние семьи улучшалось, в доме появлялись няни и другие помощники. Убирать детские вещи, собирать портфель в школу – девочка этими делами не была занята. Прилежание к учебе не сформировалось, и домашние задания всегда выполнялись с репетиторами.

Девочке было 8 лет, когда родился второй ребенок в семье. Главной задачей мамы было проконтролировать водителей, нянь, репетиторов – всех тех, кто имел какой-либо контакт с ее дочерью. Со своими задачами успешно справлялись ВСЕ, кроме девочки. Причина одна: ей их никто так и не ставил.

Постепенно потребность играть с игрушками и куклами заменилась увлечением Интернетом и компьютерными играми. В тот период женщина не придавала значения тому, что ее ребенок самостоятельно может только играть, но не включен ни в какие другие жизненные задачи.

Незаметно прошло еще 7 лет, в доме появился младший сын. Родители, понимая, что старшая дочь уже повзрослела, надеялись на ее помощь и участие в общей жизни семьи. Но столкнулись с полным отрицанием и нежеланием принимать на себя определенные обязанности.

Доступ в свою комнату девочка закрыла для всех, включая домработницу. Но и сама уборкой не занималась. От репетиторов стала отказываться, от чего пошли проблемы с успеваемостью. Все вышеописанные факторы сформировали не только безответственность, но и ярко выраженный эгоизм.

Коррекция взаимоотношений шла по определенным этапам:

Они учились друг друга слушать и слышать, что постепенно привело к пониманию позиций каждого.

Умение договариваться было огромным достижением.

У них появились общие темы и совместные дела.

В результате контакт был налажен и ответственность, как важная личностная составляющая, стала зарождаться.

Попустительство.

Приучать детей к самостоятельности – очень важная задача. И замечательно, когда ребенок с полной ответственностью выполняет свои дела и обязанности.

К окончанию младшей школы большинство детей приобретает необходимые навыки. В этот период родители могут и не заметить, как круг тем начинает сужаться и общение ограничивается проверкой дневника, постановкой задач и поручений. Ошибки и неверные поступки могут подвергаться критике, и не всегда имеют место похвала и понимание.

Но важно учитывать одну деталь: очень скоро у ребенка начнется подростковый период, в котором физиологические изменения в организме влияют на нервную систему. Параллельно психика подростка загружается большим потоком информации, который не в силах переработать детский мозг. А поделиться всем этим он не может по той причине, что между ним и родителями появилась дистанция.

Мамы и папы говорят о том, что их дети ни о чем не хотят рассказывать. А ответ подростков выглядит так: «Когда в возрасте 10-12 лет я подходил к родителям и хотел поделиться своими трудностями, то они меня критиковали или не придавали им значения, а порой вообще не дослушивали. Теперь я ничего не хочу им говорить…».

Попустительство в воспитании может быть обусловлено и другими причинами:

Родители выясняют отношения друг с другом, забывая о том, что утраченное внимание к детям компенсировать в будущем очень сложно.

Родители в разводе, и каждый из них погружен в свою личную жизнь. Ими упускается очень ценное и важное: чувства ребенка и то, как изо дня в день проходит его жизнь.

Родители увлечены работой и друг другом. Но им обоим некогда уделить необходимое ребенку внимание.

Общие темы, интересы и хобби, дружеская поддержка – основные составляющие гармоничных отношений в семье!

Добавлено: 23.01.2017

Подростковый суицид

Автор: Покормяк Ольга Федоровна

Подростковый суицид. 

С чем может быть связан всплеск подобных случаев?

Суицид существовал всегда. Он не имеет возраста. Существует заблуждение о том, что пока ребенок-подросток живет с родителями и находится, так скажем, в состоянии детства, у него нет проблем и потребностей.

У меня есть ребенок-подросток.

Как его обезопасить?

Стоит ли ограничивать его в доступе к Интернету?

Прежде всего, вы должны быть в контакте со своим ребенком, то есть не просто разговаривать и спрашивать, как прошел день и какие оценки он получил в школе, а чувствовать своего ребенка. Знать о его увлечениях, к чему он стремится, о чем мечтает, какие планы строит на будущее.

Да, вы можете ограничить его доступ к Интернету, к примеру, в ночное время и в часы, когда он на учебе, объясняя это тем, что есть время для сна, для развития, и Интернет этому не должен мешать.

Вы можете поинтересоваться, что он большего всего предпочитает смотреть или слушать в Интернете (музыка, фильмы, общение с друзьями, интересные новости) – это не должно быть навязчивым и ультимативным. Ребенок не должен чувствовать давление и тотальный контроль.

Как определить, что у ребенка суицидальные мысли?

Возможно ли это распознать?

Признаки подростка с суицидальными мыслями весьма размыты. Внешнее впечатление весьма обманчиво. Он может быть отличником в школе, и вы будете думать, что уж он-то не в группе риска. Ребенок может «одеть маску» для родителей и для социума под названием – «Все хорошо! У меня все отлично!».

Признаки, которые могут насторожить:

Был активным и жизнерадостным, стал замкнутым и раздражительным (такое поведение типично для подростков, но все же типично и для детей группы риска с суицидальными мыслями).

Потерял интерес к ранее значимым для себя увлечениям/хобби.

Отсутствие целей и планов на жизнь.

Зачем дети вступают в так называемые "группы смерти"?

Что их может привлекать там?

Вступают, потому что интересно. Вступление в группу ведь ни к чему не обязывает. Подростки ищут себя, они хотят быть понятыми, хотят найти ту группу, где с ними будут общаться на их волне.

Почему школьники с легкостью поддаются администраторам в «группах смерти»,

ведь они детям малознакомые люди?

Малознакомые, но зато очень искусные психологи.

-  Родители тебя не понимают? Живут своей жизнью и им нет дела до тебя? Не разрешают тебе делать то, что ты действительно хочешь?.. и пр.

У ребенка-подростка еще толком не сформирована критическая составляющая

– Зачем я вступаю в эту группу? Зачем я пишу незнакомому человеку? Каковы риски от того, что я общаюсь с ним, и что он от меня хочет?

Ребенок-подросток ищет себя, он ищет референтную (значимую) для себя группу, где его поймут и где он сможет проявить себя. Если дома и в школе его не понимают, то он ищет в интернет-пространстве того, кто его поймет. И не важно, что он будет советовать и какие задания давать - главное, что он его понимает, как никто другой. 

Как можно уберечь ребенка от негативного влияния в социальных сетях?

Как оградить его от пропаганды депрессивного настроения?

Настроение создает семья и то окружение, в котором находится ребенок. Если дома каждый живет своей жизнью и проблемами, то ребенок очень быстро закрывается от диалога, от душевного контакта с родителями. К примеру, родители много работают, сетуют на то, как тяжело жить, выясняют отношения между собой, от ребенка требуют только хороших оценок и достойного поведения.

Семьи группы риска - те, где нет семейных ритуалов: совместный семейный ужин, совместные выходные (шопинг в ТЦ не в счет) на природе, в боулинг-клубе, на велосипедах, на коньках, да как угодно, лишь бы вместе.

Кто-то может сказать, что все это затратно и требует денежных средств. Есть  занятия бесплатные – выйти всей семьей в ближайший парк, слепить снеговика, покидаться снежками, выплеснуть весь негатив, накопившийся за день, через активный отдых.

Главный принцип, который закладывается у каждого члена семьи – МЫ ВМЕСТЕ. Это чувство дает ощущение единения, значимости для своего близкого окружения, а не кого-то неизвестного в Интернете.

По каким признакам можно определить, что ребенок попал под чужое дурное влияние в Сети? Охарактеризуйте поведение школьника в такой момент?

Основные признаки были уже обозначены выше, но опять же повторюсь- они весьма субъективны и размыты. Подростки весьма искусно могут одевать маску «Все хорошо», чтобы отвести от себя подозрения.

Что делать родителям, если они обнаружили, что их ребенок много времени проводит в Интернете за общением в «группах смерти»?

Ситуация по «группам смерти» находится под контролем у правоохранительных органов. Если вы обнаружили такую группу, вам необходимо написать заявление в полицию о нахождении такой группы в соц. сетях. Проблема в том, что подобные группы создаются с такой скоростью, что их просто не удается своевременно выявить и закрыть.

Если вы обнаружили, что ваш ребенок общается с кем–то из этой группы, необходимо предпринимать кардинальные меры, но по ситуации. Если вы ультимативно закроете доступ к одной группе, он найдет выход на другую. Важно помнить, что пока ребенок несовершеннолетний, вы отвечаете за его жизнь и здоровье. 

Много ли детей подросткового возраста думают о суициде?

Нормальны ли такие мысли или это является отклонением детской психики?

Вряд ли на этот вопрос подросток вам ответит откровенно. Мысль о суициде или о том, как это происходит, из чувства любопытства посещает человека хотя бы один раз за его жизнь. Одно дело, когда человек просто об этом подумал и забыл, другое дело - когда подумал и сделал.

Для подростков наиболее типичен демонстративный суицид, тот, который совершают, но ждут, что их вовремя спасут. Цель: «Вот увидят, как мне плохо, и будут винить себя в том, что запрещали/не понимали». Риск демонстративного суицида в том, что он может стать истинным, если вовремя не спасут.

Добавлено: 27.02.2017

Подросток в доме – напасть или зеркало души?

Автор: Гунар Татьяна Юрьевна

Подростковый кризис у ребенка или так называемый пубертатный период – это напасть, которая в определенное время настигает всех родителей. (И всех детей!)

В мгновение ока привычное, известное, изученное вдоль и поперек чадо превращается в совершенно незнакомого, неуправляемого человека. Грубое, вспыльчивое, агрессивное чудовище.

С новыми интересами и привычками. Причем в лучшем случае бунтарскими, эпатажными. А то и антисоциальными.

Родители приходят в ужас и бегут с ребенком к психологу – Помогите! Я не знаю, что с ним делать!

А между тем, происходящее – это процесс абсолютно естественный и нормальный. Подростковый возраст – это нормативный возрастной кризис.

Википедия:

Половое созревание (также пубертатный период или пубертат) — процесс изменений в организме подростка, вследствие которых он становится взрослым и способным к продолжению рода. Термины период полового созревания и пубертат (от лат. pubertas — «возмужалость, половая зрелость») отражают только те изменения, которые происходят в половой системе, но не культурные и социальные аспекты взросления, для характеристики которых более приемлем термин «подростковый период». Подростковый период не только включает в себя пубертат, но значительно перекрывает его по продолжительности. Подростковый возраст – это период онтогенеза, который начинается, как правило, в возрасте 10 лет и заканчивается в 15 лет. В подростковом возрасте происходят кардинальные изменения в системе отношений, в структуре сознания и деятельности человека.

Я обратилась к этим определениям для того, чтобы проиллюстрировать, какую огромную и многогранную задачу нужно решить человеку, переходя от детства к зрелости.

И он решает эту задачу доступными ему средствами.

Ему нужно научиться жить самому – ведь он должен перестать быть птенцом под крылом у матери. И он начинает пробовать то, чему вы его не учили. Потому что то, чему вы его успели научить – у него уже есть.

Ему нужно разорвать узы, привязывающие его к родителям – а ведь это узы любви! И он рвет эти узы, прибегая к противоположности любви – ненависти, агрессии. Он нападает на вас, чтобы немного разлюбить вас. И оказаться способным быть ОТДЕЛЬНЫМ СУЩЕСТВОМ. Он должен научиться опираться на себя, и для этого ему нужно обесценить вас, чтобы не искать в вас привычной опоры.

Переждите этот период, и он снова полюбит вас – но уже любовью взрослого человека к своим родителям.

Подростковый период – это период решения многих задач и разрешения нескольких кризисов. В этой статье я хотела бы остановиться подробнее на решении одной из этих задач. А именно – победе в конкурентной борьбе с родителем своего пола. Выросший детеныш должен стать конкурентоспособнее стареющего родителя. И он должен ощутить эту свою конкурентоспособность. Для того, чтобы получить право на размножение.

И подросток начинает конкурировать с вами, и в этой борьбе ему надо победить во что бы то ни стало. И – теперь внимание! – он начинает становиться вами. Вами, но в своем собственном понимании вас.

И в ход идут те черты вашего характера, которые вы всегда отрицали в себе, как «плохие», недостойные (я же хорошая девочка! Я не могу быть завистливой вруньей…).

Или подавлялись вами, потому что вы их боялись (очень часто подавлению подвергаются, например, гнев, агрессия).

Или вы мечтали быть такими, но у вас не хватало смелости, бунтарства, способности противиться социуму (вы были примерным ребенком, хорошим учеником, но так завидовали дворовым хулиганам, они казались вам такими отважными, такими романтичными…).

Будьте уверены, что все эти качества продемонстрирует вам ваш подрастающий львенок (львица), стремящийся стать круче вас.

И, глядя на своего бунтаря и упрямца, вызывающего вашу оторопь, безумное раздражение, горькую обиду – поймите, что перед вами Вы. Только его глазами. Проанализируйте, как вы в жизни управляетесь с этими спрятанными Вами от Вас качествами. Посмотрите на них под другим углом. И, возможно, вашему ребенку не придется управляться с вашими внутренними конфликтами вместо вас. Что сильно облегчит вам обоим прохождение через подростковый кризис! 

Добавлено: 11.02.2016

Ах, эти подростки...

Автор: Казимова Римма Александровна

…Для вас наступило трудное время.

Вы расстроены, обеспокоены, может быть, даже разгневаны тем, как ведет себя ваш ребенок-подросток…

(Р. Байард. «Беспокойный ребенок: руководство для отчаявшихся родителей»)

Все дети однажды становятся взрослыми. И происходит это не одномоментно, в какой-то волшебный единственный миг, а постепенно, шаг за шагом.

В психологии принято выделять такие «шаги взросления» в виде нормативных кризисов, этапов развития.

Через эти этапы развития проходят абсолютно все дети. В возрастной психологии принято выделять несколько таких этапов, сопровождающихся кризисами перехода на новый уровень развития:

кризис рождения – резкая смена среды жизнедеятельности, период адаптации;

кризис 1 года жизни – появление первой детской речи, осознание функций предметов, самоосознание;

кризис 3 лет – формирование «Я сам», установление границ с миром;

кризис 7 лет – начало обучения в школе, адаптация к учебной деятельности;

кризис подросткового возраста (11-12 первый кризис, 14-15 второй кризис) – гормональная перестройка организма, формирование идентичности, самооценки, способности принимать волевые решения, способность к абстрактно-логическому мышлению, способность ставить перед собой цели, восприятие себя как взрослого.

Одним из самых трудных периодов (в том числе и для родителей) является подростковый – с двумя кризисным этапами 11-12 лет и 14-15 лет.

Это именно то время, когда родителям особенно непросто. Меняется привычное взаимодействие с ребенком, он становится раздражителен, иногда агрессивен, начинаются перепады настроения, повышается утомляемость и сопротивление всему, что говорят родители, и кажется, что с ним вообще невозможно общаться.

А у родителей растет тревожность, возникает чувство беспомощности, вины, отчаяния.

Очень часто бывает так, что в этот период как раз и разгораются самые яростные конфликты в семье. Чтобы смягчить этот переходный этап, сделать его максимально комфортным, родителям важно понимать, что именно происходит с подростком, и как им вести себя так, чтобы вместо конфликтов и ссор отношения строились на доверии и взаимопонимании.

1. Особенности подросткового периода

Подростковый период характеризуется тем, что ребенок начинает осмысливать и выделять качества своей личности, осознавать последствия своих поступков, стремится почувствовать себя взрослым и увидеть подтверждение тому, что окружающие люди тоже воспринимают его уже как взрослого.

Именно в этот период формируется самооценка, развивается уверенность в себе, которая в дальнейшем позволит быть успешным, принимать свои достижения и строить будущее самостоятельно.

Л.С. Выготский считал, что самосознание является самой важной перестройкой в подростковом возрасте.

Кто Я?

Что для меня важно?

Чего я хочу?

Каким меня воспринимают окружающие?

Нравлюсь ли я себе?

Именно эти вопросы становятся самыми актуальными в этом периоде. И, конечно, ответы на эти вопросы он получает не только в своем внутреннем мире, но также и общаясь со сверстниками, учителями в школе и, самое главное – в семье.

Подросток учится заново строить отношения с близкими.

Очень ярко во взаимодействии с семьей в этот период проявляются:

потребность в независимости;

потребность признания себя как части «взрослого мира», признание со стороны близких взрослых – «я тоже взрослый»;

стремление к самостоятельному принятию решений;

высокая ранимость;

острая потребность в любви и принятии близких.

Именно в подростковый период у детей очень высокая ранимость. Они могут критично относиться к своей внешности, к своему новому статусу в семье и среди сверстников. И поэтому любое резкое замечание, насмешка или пренебрежение воспринимаются очень болезненно. Иногда – даже как отвержение со стороны близких людей.

Важно осознавать, что эти чувства и переживания будут влиять на то, как сложится взрослая жизнь ребенка, насколько он будет способен опираться на себя, насколько он станет самодостаточным и уверенным в себе.

Знаменитому французскому физику и математику Б.Паскалю приписывают следующие слова:

У меня есть лучший подарок для Вас.

Это четыре слова: я в вас верю.

2. Особенности отношений в семье

Именно вера родителей и близких людей – самое важное, что нужно ребенку в подростковом периоде. Наказания и отвержение лишь сломают его крылья, но поддержка и доверие позволят ему вырасти в сильного самодостаточного человека, способного быть успешным и счастливым.

А не это ли мечта всех родителей? Чтобы дети были успешны и счастливы?

И подчас именно из этих благих побуждений родители устанавливают жесткие рамки отношений, идут на конфронтацию со своими детьми – чтобы в итоге получить прямо противоположный результат.

Горько. Обидно. И часто – поздно.

Когда мы говорим о том, что вокруг много людей с низкой самооценкой, что она мешает им строить успешную карьеру или создавать гармоничные отношения, важно понимать, что это – в том числе результат того, как себя чувствовал этот человек в те самые «трудные» 11-16 лет.

Согласна, что родителям бывает не просто сохранять терпение и понимание, когда ребенок начинает допоздна задерживаться со сверстниками, может быть, прогуливает уроки в школе или не ночует дома, или что-то еще.

И здесь может быть несколько разных моделей общения.

Можно конфликтовать, ссориться, требовать безусловного подчинения, угрожать подростку - тем самым вынуждать его еще жестче защищать границы своего «нового взрослого» мира, сталкивать его с необходимостью беспрерывно доказывать всему свету и своим близким, что он уже самостоятельная независимая личность.

А можно объяснять взрослеющему сыну или дочери, какие чувства и эмоции вызывает его поведение у родителей, и почему эмоциональная реакция именно такая. Объяснять снова и снова, какова его ответственность, и к чему могут привести его решения и выборы, оставляя право решений за ним.

Согласитесь, очень большая разница между тем, чтобы сказать:

«Еще раз придешь домой после 22:00 - можешь вообще домой не появляться! Шляешься неизвестно где по ночам! И все твои друзья доброго слова не стоят!»

Это – прямая угроза, которая вынуждает защищаться, вынуждает отстаивать свое право на друзей и свободу распоряжаться своим временем. И это – отвержение родителями в тот момент, когда любовь и принятие особенно важны.

«Ты сегодня пришел поздно. Я очень волнуюсь за тебя. Мне трудно привыкнуть, что ты уже взрослый и можешь сам о себе позаботиться. Мне бы хотелось, чтобы ты приходил не позже 22:00, тогда я буду спокойна. Ты мог бы сделать это для меня?»

Во втором случае – родитель дает признание взрослости ребенку, разговаривает с ним как с равным, и в то же самое время объясняет причины своего беспокойства, честно признается, что не только подростку надо привыкнуть к новому статусу, но и его родителям – тоже.

Основная рекомендации в построении общения с «маленькими взрослыми» в том, чтобы уйти от обвиняющей и отвергающей ТЫ-позиции (ты – бездельник и разгильдяй и т. д.). И попробовать стать на Я-позицию – больше говорить о своих чувствах и переживаниях, спрашивать ребенка, как он к этому относится, что он сам мог бы сделать, какое решение он предлагает.

Тогда вместо взаимных обвинений и обид появится шанс на установление доверительных поддерживающих отношений в семье.

Такую модель диалога можно описать в виде простой схемы:

Назвать факт (например, «Ты сегодня пришел позже, чем мы договаривались»).

Назвать свои чувства и эмоции словами, вместо того, чтобы выражать их в формате обвинений и повышенного тона («Я о тебе беспокоилась» вместо «Ты что, совсем совесть потерял?!»).

Сформулировать, чего бы Вам хотелось и почему («Мне бы хотелось, чтобы ты приходил вовремя, я так буду чувствовать себя спокойнее, и мне это поможет легко вставать по утрам на работу» вместо «И чтоб больше такого не повторялось!»).

Спросить, может ли Ваш сын или дочь выполнить эту просьбу («Ты мог бы сделать это для меня?»).

Обсудить возможные варианты исключений (например, если надо задержаться, то предупреждать заранее, брать с собой заряженный телефон, сказать, где будет находиться).

Безусловно, доверительные отношения не сложатся за одно мгновение. Ведь любые отношения – с ребенком ли или с другим взрослым – это всегда кропотливый труд. И эта фраза кажется парадоксальной только на первый взгляд.

Ведь искусство понимать и принимать другого человека таким, каков он есть, без желания «переделать» и «усовершенствовать», требует желания, умения, навыка и огромной внутренней работы. Над собой.

Мы не можем изменить других. Но, безусловно, мы можем изменить себя. Стать более чуткими и внимательными как к своим потребностям и к своим границам, так и к потребностям и границам других людей. Именно в такой последовательности.

Основная причина конфликтов в этом периоде в том, что ребенку важно признание своей взрослости, независимости, самостоятельности, а родители продолжают подчеркивать, что он еще ребенок, и поэтому должен жестко подчиняться старшим.

И тогда подростки стараются доказать всему свету, что они уже взрослые и имеют право поступать по-своему. И чем больше сопротивляется мир взрослых этому желанию, тем жестче ребенок доказывает свою независимость.

Поэтому так важно в этот период внимательно относиться к чувствам и потребностям подростка, давать возможность предлагать и осуществлять свои решения, советоваться, давать право выбора.

Любовь родителей в этот период должна быть принимающей и поддерживающей – тогда стремление к независимости сформирует взрослую способность принимать решения, достигать успеха и принимать на себя ответственность за свои поступки.

И еще один важный аспект - подростку очень важно постоянное подтверждение любви родителей. Взрослеющие дети часто словно бы пробуют любовь родителей «на прочность», для того, чтобы убедиться, что она у них есть.

«Проб на прочность» может стать меньше, если просто говорить детям о том, что Вы их любите. Вы можете быть не согласны с их решениями, не поддерживать их поведение, но – ВЫ ИХ ЛЮБИТЕ!

Как выразить свою любовь и заботу? Один из способов – слова. Важно просто говорить об этом.

Меняя подход от «Делай, как я сказал» к «Как я могу помочь своему сыну или дочери научиться принимать правильные решения?», Вы будете менять и Ваши взаимоотношения. Главное – показывать ребенку, что Вы понимаете, как ему непросто переживать этот период, что Вы любите его и поддерживаете.

Когда дети чувствуют Вашу любовь и видят ее, то отпадает необходимость в жесткой конфронтации, никому ничего не нужно доказывать. И тогда период взросления проходит спокойнее и безопаснее для детей и комфортнее – для родителей.

3. Особенности восприятия родителей

Помочь своему ребенку вырасти и стать взрослым счастливым человеком – задача отнюдь не простая. Мы, взрослые, и сами-то не всегда бываем счастливы. А как научить счастью сына или дочь?

Как правило, воспитание включает в себя большое количество правил, запретов, указаний «делай так», которые маленькие дети принимают и выполняют безусловно. И взрослые привыкают к такой модели общения, она кажется естественной и единственно верной.

Но вот наступает подростковый период. И ребенок, который начинает воспринимать себя взрослым, самостоятельным, Личностью с правом на выбор и на собственные решения, вдруг отказывается следовать указаниям и правилам родителей.

И что же тогда чувствуют взрослые?

может быть, гнев и желание доказать свою правоту любой ценой (иногда цена – в травматике собственного ребенка);

может быть, отчаяние и чувство унижения: «Все узнают, какой я плохой родитель»;

может быть, чувство вины – «не смогла/не смог дать ребенку чего-то важного (любви, внимания, времени);

может быть, панику – «я не справляюсь, мой ребенок искалечит свою жизнь...».

И все подобные чувства непросто переживать изо дня в день. И кажется, что сделал уже все, что мог, все, что советовали друзья, а результата все равно нет…

Для родителей в такой период важно поддержать самих себя. И признать, что если есть желание что-то изменить в отношениях, то возможности всегда найдутся.

Какие изменения могут быть?

Если были ошибки и сложности в отношениях, стоит признать их и попробовать выстроить отношения, основанные на доверии и понимании.

Если есть тревоги и опасения, лучше проконсультироваться со специалистом, а возможно, некоторые тревоги обсудить и со своим ребенком.

Если вся ответственность за жизнь ребенка раньше лежала на родителях, то теперь самое время наделять ответственностью самого подростка.

Если все решения раньше принимали родители, то теперь у подростка есть право самому принимать решения, что делать со своей жизнью.

Важно помнить, что Ваш ребенок становится взрослым, и поэтому Ваши отношения с ним должны и обязательно будут меняться. Не существует идеального алгоритма на этом пути.

Но взаимные любовь, уважение и доверие могут помочь и родителям, и подросткам успешно преодолеть кризис взросления.

Добавлено: 19.09.2015

О половом воспитании девочек-подростков

Автор: Снегирева Инна Владимировна

Об отношениях между мужчиной и женщиной написано огромное количество романов. В каждом художественном произведении есть своя история. Одним героям удается строить жизнь, соблюдая определенные правила и нормы. Другим – на пути к своему счастью приходится проходить через сложнейшие испытания и совершать ошибки. И те, и другие получают свой опыт. Именно своей реалистичностью и привлекают людей эти произведения. Все, как в жизни…

Родители, воспитывающие девочек, искренне мечтают, чтобы они были счастливы: получили образование, вышли замуж за первого и единственного мужчину…

Но практика работы с жизненными ситуациями дает совершенно другие показатели. Безусловно, есть определенный процент девушек, у которых все сложилось гармонично: первый мужчина – это муж, и семейная жизнь приносит огромную радость. Но немало примеров, когда молодые, порой несовершеннолетние, девушки переживают крайне сложные жизненные обстоятельства. А самое страшное – это то, что им не с кем этим поделиться…

В данном материале будут разобраны следующие вопросы:

Чем опасно раннее вступление в сексуальные отношения?

Что из себя представляет профилактическая работа с девочками-подростками?

Как помочь дочерям не быть зависимыми от отношений с молодыми людьми.

К возрасту 15-16 лет у девочек уже собран некоторый багаж знаний, связанных с отношениями полов. Параллельно формируются собственные установки и моральные ценности, и в зону риска раннего вступления в сексуальные отношения могут попасть если не все, то многие…

Типичный пример.

На приеме женщина с дочерью - школьницей, которой 16 лет. Благополучная семья. Родители в течение полугода наблюдают ее отстраненность от семейной жизни, частые, «непонятные» им, слезы. Девочка проводит время исключительно в своей комнате в окружении компьютера и телефона. Под видом выполнения домашних заданий она закрывает не только дверь в свою комнату, но и прячет свои личные переживания.

Женщина предполагала, что ее дочь ведет себя так потому, что часто ссорится с мальчиком, с которым дружит. Но о масштабах проблем, которые испытывает девочка, она и не подозревала…

В ходе изучения ситуации и состояния девочки выяснилось, что она попала под сильное влияние своего возлюбленного, испытывая постоянное напряжение. Оно было связано с тем, что юноша, имея сложный характер, манипулировал и постоянно шантажировал ее тем, что намерен расстаться.

Расстаться с ним для нее было невозможным по следующим причинам:

чувства, которые она испытывала к нему;

жизнь была сосредоточена исключительно на нем, на общении с ним. Больше ничего не осталось. (Общение с подругами, обучение на курсах, занятия танцами – все осталось в других периодах школьной жизни);

самое главное - он стал ее первым мужчиной…  И страх, что он ее бросит, не давал ей покоя.

Как понятно из контекста ситуации, огромная эмоциональная нагрузка легла на неокрепшую психику девочки.

Риски, которые предполагаются при раннем вступлении в половую жизнь, очевидны.

Неопытность партнеров может привести к серьезному ущербу физическому здоровью (нежелательная беременность, аборт, инфекции).

Психологическая незрелость и неготовность к имеющимся нагрузкам отразятся на состоянии и качестве жизни (отсутствие интереса к учебе, потеря смысла жизни).

Риск того, что возлюбленный может понести уголовное наказание за совращение несовершеннолетней. В статье «Безопасный секс. Инструкция для юношей» был приведен пример, в котором молодой человек, вступивший в связь с несовершеннолетней девушкой, получил большой срок лишения свободы.

Каким бы прогрессивным не был наш век и как бы рано не развивались дети, уберечь их от раннего вступление в сексуальные отношения – это серьезная задача для родителей. В связи с этим очень важно грамотно выстроить систему профилактики.

Первое: необходимо проводить регулярные разговоры, в которых будут затронуты вопросы нравственности и моральных норм.

Второе: у девочек должно быть четкое понимание того, какой формат отношений с юношами они могут выстраивать. Им важно знать, что общение с мальчиком не должно перекрывать другие сферы жизни и интересы. Чтобы это получилось, очень важно к возрасту подростка, чтобы у ребенка была сформирована серьезная мотивация к учебе и увлеченность какой-либо дополнительной деятельностью. Тогда - не будет зацикленности на отношениях и снизится риск попадания в любовную зависимость.

Третье: общение с родителями не должно ограничиваться только обсуждением школьных результатов и домашних дел. Общее хобби, проведенное вместе время (визит в кинотеатр, театр, концертный зал, на выставку) - это дает разнообразие жизненных красок и очень сближает всех членов семьи.

Четвертое: совместный просмотр по ТВ (или чтение) материалов, в которых разбираются конкретные примеры на соответствующую тему – отличный способ в очередной раз закрепить с девочками заложенные в них нормы. Вовлекать при этом их в обсуждение. Отмечать верность и правильность их суждений.

Пятое: обязательно объяснять, что любую ситуацию можно решить. Главное – не замыкаться в проблеме. Девочки должны знать, что при возникших трудностях они всегда найдут поддержку дома.

Пусть маленькие принцессы успешно развиваются

и займут место королевы в сердце любимого мужчины в тот период,

когда к этому они будут полноценно готовы!

Почему ребенок ворует деньги у родителей?

Эту статью я "зрела" написать давно. Очень участились случаи обращения родителей по поводу воровства денег. Воруют деньги дети у своих же родителей.

Сейчас процветает так называемое "общество потребления". Чем больше ты себе можешь позволить, тем ты круче. А если сможешь поделиться этим с другим, то цены тебе нет. Вернее, ты очень удобный, когда кормишь, поишь, развлекаешь ради...?

Как вы думаете, почему дети в возрасте от 9 и до 14 лет воруют деньги у своих родителей? У самых близких им людей? Большие суммы. Для кого-то даже огромные!

В моей практике были случаи, когда детишки уносили из дома до 50 тысяч рублей (конечно, уровень достатка в этой семье был соответствующий). И, как правило, это не единоразово, а потихоньку, систематически. Конечно, здесь играет роль чрезмерное доверие родителей своему чаду - никто не прячет деньги, и все знают, где и что лежит. А для подростка соблазн в этом случае очень велик.

В этом возрасте подросткам ОЧЕНЬ ВАЖНО завоевать авторитет среди сверстников. Причем любыми путями, желательно самими быстрыми, модными и легкими. Деньги как раз подходят для этого на все сто, только вот это отнюдь не самый не эффективный путь к дружбе. Вернее, вовсе не эффективный: ребенком пользуются, а потом бросают.

Примерно с 10 до 14 лет подростки обесценивают всех взрослых. Взрослые для подростков - это люди, которые не знают, как жить! Они отсталые и не "модные". Именно так работает процесс обесценивания. Взрослые, по мнению подростков, - это не важные и не значимые люди, и все, что они говорят, это ерунда и неправда. Хотя, с другой стороны, им так хочется, чтобы ЭТИ ВЗРОСЛЫЕ признали их право на собственное мнение и питали формирующееся "чувство взрослости".

Смысл самого острого подросткового кризиса заключается в том, чтобы обесценить всех взрослых, их позицию, их мнение только для того, чтобы вырастить свою позицию, свое мнение, психологически и физически отделиться от родителей. На самом деле это важно: если этого не произойдет, то вырастает безвольный, безынициативный и пассивный человечек без собственного мнения, взглядов и принципов.

Однако если родители будут усиленно закручивать гайки, то это может обернуться агрессией или пассивным соглашательством.

Если родители слишком ослабят контроль, то личность начнет формироваться стихийно, возможно с перекосами.

Ни одно, ни другое не эффективно для гармоничного развития личности.

Самое главное, чего хотят подростки - это уважения взрослых.

Да-да, именно уважения.

Но взрослые, защищаясь, стремятся обесценить мнение подростков и унизить их формирующуюся личность (да-да, я это неоднократно наблюдала!) как можно быстрее - быстрее, чем они их.

Взрослые стремятся подавить подростков, однако, я Вам скажу, что силы не равные. У подростков очень много психической энергии, очень много амбиций, очень много агрессии и слишком обнажена эмоциональная сфера. Любое давление вызывает взрыв, причем неконтролируемый и плохо понимаемый ими самими.

И еще важно помнить: им нечего терять.

В борьбе со взрослым подростку нечего терять, именно поэтому они бывают крайне жестоки.

Я призываю всех родителей быть аккуратными в общении с подростками.

Подростковый возраст обнажает все ошибки воспитания, которые были до этого.

В подростковом возрасте уже практически невозможно воспитывать и что-то прививать, это нужно делать ДО, причем правильно.

Подростковый возраст - это взрыв гормонов, эмоций и чувств. Обостряется все.

Вам кажется, что легкое замечание - это ерунда, а для подростка - это удар по самолюбию и его формирующейся личности. Вы даже не представляете, как быстро у них формируются комплексы от одного неосторожного слова, и какими "ежами" они могут стать, защищая свое самолюбие.

Вернемся к теме воровства.

Подростки могут воровать с целью заслужить авторитет, восхищение, признание. Они рассчитывают, что с помощью денег они могут "купить" себе друзей. Но, как правило, этого не случается. "Друзья" с ними только до тех пор, пока есть деньги.

Рано или поздно подросток и сам понимает, что выбранный им путь не эффективен, и тут, как правило, правда вскрывается, тайное становится явным, родители понимают, что их обворовывало собственное чадо, и у подростка начинаются уже другие проблемы помимо трудностей в общении со сверстниками.

У тех подростков, чьим мотивом воровства является завоевание друзей, всегда имеются проблемы с самоотношением, самооценкой. Они не знают, как дружить, как себя позиционировать, чтобы завоевать уважение и авторитет, которого они так страстно желают.

Именно поэтому, для того, чтобы распутать клубок и начать грамотную работу по формированию коммуникативных навыков, позитивного самоотношения, развитию самооценки и рефлексии, необходимо не замалчивать проблему воровства, а обращаться к психологу.

И еще. Нет универсальных рецептов по данной проблематике.

Поиск решения осуществляется индивидуально.

Добавлено: 10.06.2015

______________

Гипер-, супер- и мегаопека: практическое руководство по воспитанию неинфантильного подростка

Автор: Ольга Лосич

«Моему сыну ничего не интересно, кроме дурацких роликов в Интернете.

Он ни с кем не общается.

Он абсолютный лентяй:

уроки не делает,

в комнате не убирает,

к поступлению не готовится,

будущим не интересуется.

Обо всем должна думать я!» —

восклицает мама 16-летнего парня, которая привезла сына на консультацию на общественном транспорте и ожидает его под дверью. «Чтобы ни в коем случае он не возвращался один на автобусе — мало ли что может произойти!».

И такие жалобы родителей не единичны. Даже можно сказать, что это классическая, среднестатистическая жалоба родителя на современного подростка: такого по уши погрязшего в гаджетах, в комфорте, в родительском контроле и опеке.

«А как можно чего-то хотеть, когда мама в 16 лет везет тебя чуть ли не за руку в автобусе?» — спрашиваю у мамы. В ответ молчание… И становится понятно, что все хотения и желания уже давно отбиты, ведь они могут быть «опасны для жизни этого «неприспособленного» мальчика».

Почему и для чего родители сознательно или бессознательно инфантилизируют детей — отдельный психологический вопрос. А в этой статье речь пойдет о том, что необходимо делать, чтобы к 16 годам подросток не утратил интерес к жизни и не пропустил важнейший этап психического развития — поиск идентичности.

Ребенок в подростковом возрасте находится в кризисе идентичности.

Когда он пребывает в комфортном семейном опекунстве, все, что он может сказать о себе, это: «Я — сын своих родителей». Однако это совсем не то знание, в котором он нуждается в этом возрасте. Чтобы войти во взрослую жизнь и быть компетентным в ней, ему нужно ответить на свои вопросы:

«Кто я?»,

«Зачем я?»,

«В чем смысл моей жизни?»,

«Куда мне идти?».

В свою очередь, чтобы на них ответить, подростку необходимо столкнуться с внешним миром, а именно - выйти за пределы семьи.

Если не пускать, ограничивать, ограждать, сопровождать, контролировать, запрещать ребенку общаться со сверстниками (а это ведущая потребность данного возраста); внушать ему, что мир опасен; прогнозировать, что «ты не справишься»; утверждать, что «за тобой необходим контроль» — это может привести к двум вариантам развития событий.

Подросток будет либо очень жестко протестовать,

либо станет безынициативным, пассивным, не испытывающим драйва в жизни юношей — ведь за него все сделают и решат.

Опекая чрезмерно ребенка, уделяя ему слишком много внимания и удовлетворяя все его потребности, родители вместо достижения благих целей на самом деле инвалидизируют его, планомерно превращают в несостоятельного человека и все больше и больше разрушают истинный контакт между ними.

Вопросы, которые должен задать себе родитель

Чтобы ситуация не закончилась катастрофой, каждый родитель подростка должен регулярно задавать себе серию вопросов:

Какая ответственность есть у ребенка?

Отвечает ли он за сделанные уроки? (Если родители проверяют уроки, значит, и ответственность несут они.)

Отвечает ли он за заведенный будильник и утренний подъем?

Отвечает ли он за порядок в комнате?

Отвечает ли он за уборку за собой?

Отвечает ли он за свои действия и поступки? Или вся ответственность сводится к истерическим крикам родителя?

Какая свобода есть у ребенка? Есть ли у него возможность выбирать, принимать решения, а, следовательно, ошибаться и понимать, что у любых действий есть логические последствия, далеко не всегда приятные? Или родители тщательно берегут свое чадо от любого неверного на их взгляд действия?

Есть ли у ребенка свои интересы, не навязанные родителями, свои цели? Цели, которые будут его мотивировать, создавать драйв и кайф в жизни?

Насколько ребенок владеет финансовым аспектом реальной жизни? 

Стимулируется ли его способность зарабатывать, иметь свой бюджет, распоряжаться им по своему усмотрению? Или все его желания исполняются так быстро, что он даже не успевает возжелать чего-то нового?

Рассказывает ли родитель (и как часто) ребенку о событиях в своей жизни, о своей работе, о том, как прошел его день? Или все их общение сводится к банальному: «Ты ел? Ты сделал уроки? Как дела в школе?».

Знает ли родитель, какую музыку слушает его ребенок, в какие подростковые тусовки он вхож, если вхож вообще?

Если на большинство вопросов родитель отвечает «нет», то смело можно предположить, что он своим подходом к воспитанию, своими действиями «только из лучших побуждений» и гиперопекой инфантилизирует ребенка. Ребенку таких родителей будет сложно ориентироваться во взрослом мире и делать то, что требует от него среда. А с каждым годом требования среды повышаются, и надо становиться все компетентнее и компетентнее.

Что делать, если вы — гиперопекун? 

Что же родители могут сделать уже сегодня, чтобы изменить ситуацию?

1. Осознать, что гиперопека — это вовсе не признак заботы о ребенке и тем более не признак близких отношений, а наоборот, признак того, что ребенок, по сути, родителя не очень интересует, с помощью него он решает какие-то свои вопросы. Что задача родителя – не опекать и оберегать, а вырастить самостоятельного человека, легко ориентирующегося во взрослом современном мире.

2. Начать налаживать контакт с ребенком для того, чтобы ребенок с любыми проблемами мог прийти к родителю за поддержкой, чтобы он не боялся ему рассказывать о том, что в его жизни происходит. Для этого родителю необходимо:

- перестать оценивать ребенка, не навешивать на ребенка ярлыки из серии «ленивый», «рассеянный», «зажатый», «лоботряс»;

- познакомиться с друзьями подростка. Для этого можно приглашать их в гости, придумывать поводы для совместного общения, времяпровождения. Тогда родитель увидит, что сверстники не так уж опасны, как ему кажется. А если он и заметит опасность, то при налаженном контакте с ребенком всегда сможет высказать свое мнение. Не запретит дружбу (это все равно не сработает), а поделится своим впечатлением от человека.

- перестать допрашивать ребенка о том, как дела в школе и выполнил ли он уроки.

Чтобы было проще, представьте, что вы поменялись местами.

Итак, приходит родитель домой, а ребенок с допрашивающей интонацией: «Ну, как дела на работе? Все запланированное выполнил? Эффективно поработал? Сколько денег заработал? А почему так мало? Что, не мог получше поработать? Надо больше стараться!».

Быть отчитываемым в такой душевной беседе малоприятно, согласитесь. И возникает желание поменять форму общения. А чем ребенок отличается в данной ситуации от взрослого?  

В забеге на длинные дистанции в воспитательном процессе важно искать другие темы для общения, их множество. И не быть навязчивым! Если родитель видит, что ребенок не желает общаться, не надо настаивать.

Если вечером родитель пришел и не знает, о чем поговорить, то лучше начать разговор с ненавязчивого рассказа о себе, о том, как прошел день. И родитель не заметит, как подросток втянется в беседу, тоже начнет потихоньку раскрываться, переходя на истории про себя. Если сразу не получится – стоит набраться терпения. Если родитель будет искренен в своем порыве наладить контакт, а не контроль, то он со временем увидит результат.

3. Делегировать ребенку ответственность, адекватную его возрасту. Перестать контролировать то, что он может и должен уже делать самостоятельно.

Примеры для делегирования ответственности ребенку

В школу просыпается самостоятельно.

Уроки делает самостоятельно, без контроля родителя. Родитель помогает только тогда, когда ребенок попросит, приложив до этого усилия для решения.

За собой убирает самостоятельно, за невыполнение предусматриваются санкции. Для наказания надо найти то, что важно подростку, лишением этой важности и наказывать. Правило и наказание за невыполнение проговаривается один раз. Если не выполнил, ни в коем случае не бегать и истерически не напоминать, а сразу спокойно, уверенно и любя привести в исполнение наказание. Ребенок должен видеть, что вы отв ечаете за свои слова. Тогда он начнет к ним относиться серьезно.

Участвовать в домашних делах. Должны быть дела, за выполнение которых он несет ответственность. Например, вынос мусора. За невыполнение – спокойное наказание.

Принимать решения относительно себя: какие секции посещать, чем увлекаться, с кем общаться, как обставлять свою комнату, какую одежду носить… Родитель может только рассказать свое видение, а уже дело подростка – прислушиваться или нет. Он имеет право ошибаться и нести ответственность за свои ошибки. И задача родителя, если ребенок ошибся, не давить еще больше: «Я же предупреждал…», а просто посочувствовать и поддержать, ведь ребенку и так уже очень плохо.

Отвечать за свои действия. Если ребенок во что-то «вляпался» (а это норма для подросткового возраста), то опять же — ответственность должен по максимуму нести он, то есть придумывать выходы из сложившейся ситуации. Родитель вмешивается только в том случае, если подросток уже сделал все возможное. И опять же: спокойствие, любовь и вера в своего ребенка будут родителю помощниками.

4. Развивать финансовые компетенции ребенка. Рассказывать о своем опыте зарабатывания денег, о своей деятельности. Не удовлетворять все желания ребенка. Ему всегда должно чего-то не хватать. Поощрять стремление зарабатывать: помогать с поиском подработки.

Конечно, для того, чтобы действовать в соответствии с указанными пунктами, родителю необходимо быть самодостаточной личностью или хотя бы быть на пути к ней. Иначе выгоды от зависимого положения ребенка будут превалировать над здравым смыслом.

Поэтому для начала родителю важно задать себе самый главный вопрос:

«Зачем мне зависимый инфантильный сын (дочь), зачем я его (ее) делаю таким?».

Без искреннего ответа на этот вопрос и без решения своих личных проблем сложно будет следовать данным рекомендациям.

Добавлено: 31.10.2016

Яйца курицу …учат?

Автор: Гунар Татьяна Юрьевна

Почему мой ребенок, став подростком, стал лезть в мою личную жизнь?

Обычно этот вопрос задают матери, разведённые с отцами упомянутых подростков.

Наверное, отцы, воспитывающие подростков в одиночку, находятся в сходной ситуации. Но на практике они мне не встречались, как вид вымирающий и редкий. Поэтому буду говорить о том, что знаю.

Итак, мама, которая после развода с мужем устраивала (или не устраивала) свою личную жизнь, привыкла к пониманию со стороны своего детеныша. Понимание это на самом деле было:

безропотностью и послушанием;

страхом перед утратой единственного оставшегося родителя;

верой, что мама всегда права;

что так, видимо, устроен мир… и так далее.

Но мама считала это пониманием. И радовалась своей дружбе с ребенком.

Но малыш вошел в пубертат, набрал форму, научился бунтовать и приступил (приступила) к ремонту личной жизни своей мамы - к ремонту, который в скрытой или явной форме направлен на восстановление родительской пары. Причем скрыта эта цель может быть не только от матери, но и от самого подростка.

То есть он по сути не ведает, что творит, но бессознательное ведет его к цели – он хочет, чтобы мама и папа были вместе. И ему пофиг, что это невозможно.

Что у всех уже другие семьи.

Что конфликт между родителями давно на точке невозврата.

Что мама и слышать об этом не хочет.

Что папе и в голову это не придет.

Он борется со всей проснувшейся агрессией и максимализмом юности. И очень обижается, когда сталкивается с сопротивлением и негодованием матери. Которое разгорается особенно ярко на фоне того, что в свою собственную личную жизнь подросшее чадо ее и близко не пускает. И взбешенная мать приходит к психологу с вопросом «Что за дела?». А дело вот в чем.

Ребенок воспринимает родителей как единое целое, так называемую консолидированную родительскую пару. Конечно, у него есть идеи и представления и о маме, и о папе. Но родительская пара – это самостоятельное целое существо, этакая двуглавая конструкция. Которая, кстати, прочно связана с первыми фантазиями о его зачатии и сексуальности.

В момент развода родителей это существо гибнет, умирает, навсегда оставляя ребенка одного. Именно поэтому распад семьи является для него такой страшной травмой, утратой, и разговоры о том, что мы все равно остаемся твоими мамой и папой… и что папа уходит от меня, а не от тебя… и так далее – на него не действуют или действуют очень слабо. Родительская пара умерла, и с этой утратой надо жить дальше.

Он ничего не может поделать, он беспомощен в мире взрослых. И надо как-то приспосабливаться. Но, как и всякий человек, сталкивающийся со смертью, он теперь живет в мире, который небезопасен. Который отнимает любимых людей и может погубить и его самого.

К тому же, как это свойственно детям, он принимает на себя вину за развод родителей. Он ведь плохо себя вел, и у него были эдипальные фантазии… Значит, мама с папой развелись из-за него. Значит, он убийца. Подростковая тревога, чувство вины, агрессивные вспышки — это симптомы беззащитности, отсутствия внутренней опоры. 

Подросток входит во взрослый мир, начинает чувствовать себя во взрослом мире полноценным участником. И одна из первых задач, которую он хочет решить – это исправить то, что накосячил. Избавиться от чувства вины и тревоги. Восстановить то, что разрушил своими агрессивными фантазиями. Родительскую пару.

Так что не надо смотреть на него как на наглое яйцо, которое учит курицу. Он ведь пытается восстановить вашу разрушенную жизнь…

Добавлено: 29.08.2016

Внимание: 1 сентября!

Автор: Снегирева Инна Владимировна

Заканчивается лето!

Страницы социальных сетей пестрят картинками, предвкушающими начало учебного года.

Оптимизма в них лишь малая часть.

Родители, используя Мессенджеры, отправляют друг другу «поздравительные» открытки, на которых изображен арсенал: ремень для воспитания школьника и успокоительные средства для мам и пап.

- Почему взрослые и дети перестали радоваться началу учебного года?

- Как не перегрузить ребенка, но при этом соответствовать требованиям современного мира?

- Как верно расставить приоритеты в школьный период жизни детей?

Это основные вопросы, которые будут рассмотрены в статье.

Если в детском саду или в другом дошкольном заведении педагогами и воспитателями, при условии их компетентности, допускаются нарушения детьми дисциплины, выполнения заданий в неполном объеме - то в школе данные снисхождения уже исключены. В связи с этим на ребенка впервые в жизни ложится серьезная ответственность за каждый его шаг.

Разговаривая с людьми разного возраста на тему того, как их готовили к школе, небольшая часть говорит о том, что родители формировали у них интерес и понимание важности такого жизненного события. Остальные – в основном помнят купленный им рюкзак и цветы, которые они должны были подарить учителю.

Так почему же начало учебного года стало для многих родителей чем-то пугающим?

Факторов много.

1. Высокий уровень нагрузки.

Действительно, программа стала значительно сложнее, чем в те времена, когда учились родители нынешних школьников. Это фактор, на который повлиять нельзя. Соответственно, кроме того, как принять его, - нет ничего благоразумнее.

Для того, чтобы с данной нагрузкой ребенок справлялся, необходимо еще в дошкольный период сделать акцент на качественном и разностороннем развитии. Если такового по каким-либо обстоятельствам не произошло, стоит признать факт, что у ребенка могут быть средние (ниже средних) результаты учебы.

Стремление «выжимать» более имеющегося потенциала ребенка бессмысленно.  

2. Амбициозные родители.

Времена, когда скромность украшала человека, и рабочий класс был на передовой общества, остались в прошлом веке. Наступила эпоха, в которой мамы и папы хотят видеть своих деток исключительно успешными, высокообразованными и талантливыми. Для этого они отдают детей, помимо школы, в различные кружки, спортивные, музыкальные, художественные студии.

Это замечательно. Но они не учитывают тот факт, что именно перегруженный график в жизни ребенка является причиной сниженной успеваемости и нарушения поведения.

К примеру, ученики советской школы, помимо обучения в ней, посещали не более одного кружка. У кого-то это был футбол, кто-то ходил в музыкальную или спортивную школу. При этом они не имели представления о репетиторах по предметам и дополнительных языковых курсах.

В настоящее время жизнь диктует другие требования. Практически для всех стало важным, чтобы в жизни ребенка обязательно присутствовали:

спорт,

творчество,

изучение языков,

углубленное изучение одного или нескольких предметов.

А для тех, кто отстает, еще и репетиторы по школьным дисциплинам.

Дети перегружены, а родители живут в ожидании, что их ребенок будет одновременно мастером спорта, музыкантом-виртуозом, отличником в школе и защитит научный проект…

Безусловно, данный пример может показаться преувеличенным. Но он из практики.

Рекомендации для родителей

Не требуйте успехов во всех областях. Если у ребенка отличные результаты в школе, к которым он сам стремится, и у него это легко получается, то оставьте за ним право выбора того, каким еще делом он будет заниматься профессионально, а что останется «для души».

Под профессиональным видом обучения предполагается любая учебная  деятельность, в которой проводятся соревнования, конкурсы и другие мероприятия, где имеется оценка и сравнительная составляющая результатов.

«Для души» - это плавать в бассейне или кататься на коньках не на время и скорость, а для удовольствия!

Если ребенок в школе проявляет хороший (ниже среднего, низкий) уровень знаний, то обязательно НАЙДИТЕ ту область, в которой он получит признание. Ошибка родителей, когда они говорят троечнику со стажем: «Станешь учиться без троек - пойдешь на секцию по хоккею». А для него это значит – никогда. Он с первого класса не справлялся с программой. И, к слову сказать, в этом не только его ответственность.

Мотивируйте детей, предвкушая приятные для них события, которые будут в выходные дни. Перед началом учебной недели поговорите о целях, планах и завершите разговор тем, как при эффективном использовании времени можно будет насыщенно и ярко провести выходные.

Посещение любимых развлекательных заведений, кинотеатров, театров, дворцов спорта, парков, отдых на природе – это то, без чего нельзя обойтись в выходные дни. Хотя бы что-то одно. И это уже будет приятным для ребенка событием.

Одно условие:

обязательно сдерживайте свои обещания. В случаях, когда это невозможно, в самой доброй форме донесите до ребенка причину и найдите, по мере возможности, то, чем можно было бы заменить запланированное.

Оценивайте адекватно потенциал ребенка и никогда не сомневайтесь в том, что он у Вас уникальный. Если талант и способности еще не проявились, это не значит, что их нет. Больше общайтесь, изучайте внутренний мир детей, и обязательно найдется область, в которой ребенок ярко проявит себя.

При верном подходе и позитивных установках

жизнь будет прекрасна и во время каникул, и во время учебы!

Безопасность ваших детей

Автор: Урвант Татьяна Николаевна

Жизнь человека, каждого в отдельности, стала ценностью для общества совсем недавно.

Многие века и даже тысячелетия перед человечеством стояла задача выживания как вида… Развитие цивилизации позволило человечеству (пока ещё не во всех странах) заботиться о сохранении жизни каждого. Хотя бы на уровне законодательства…

Тем не менее, «спасение утопающих – задача самих утопающих»… Заботу о сохранности  жизни и здоровья детей проявляют прежде всего их родители. Как это и предусмотрено природой.

В этой статье не будет рассуждений об общих опасностях, подстерегающих каждого человека – болезни, стихийные бедствия, терроризм, техногенные катастрофы. Речь здесь о том, какие опасности подстерегают именно детей в силу состояния отдельных членов общества.

Это и люди, не имеющие своих детей и желающие получить ребёнка любой ценой.

И педофилы,  и прочие охотники, про которых даже упоминать не хочется! 

А помнить об этом надо! Хотя и в другую  крайность впадать не стоит – не стоит расценивать любого человека, как потенциального врага. Если к такому выводу придут ваши дети, то как они будут жить? Практика показывает, что человек, не получивший полноценного общения с другими людьми в детстве, сложнее адаптируется и в зрелом возрасте.

Конечно, безопасность маленьких детей – это задача неусыпного контроля взрослых, ребёнок до 6-7 лет, увы, является легкой добычей для  охотников за детьми, и тут только лишь совместные действия взрослых могут обеспечить сохранность малыша.

Недавно в группе «ВКонтакте» почти стихийно был проведён опрос на тему, какие стороны обеспечения безопасности детей считают важными родители. Факторы, обеспечивающие безопасность, были такие:

знания правил поведения в обществе;

степень открытости детей;

воспитание (личный пример родителей);

строгость наказания преступников.

Большинство участников выбрало пункт – воспитание (пример родителей). При этом многие писали, что на самом деле важны все пункты и что-то одно не решает всех проблем. Совершенно верно, жизнь в социуме очень сложная и многоплановая, поэтому невозможно заранее знать, с какими обстоятельствами столкнётся ребёнок, кто окажется рядом и кто ему сможет помочь.

Личный пример родителей, а так же, сколько и что знает ребёнок об окружающем мире - очень значимый пункт. Если родители обсуждают с ребенком только его витальные потребности (поел, поспал, оделся…), то и вырастает человек – примитивно мыслящий.

Такие дети уже в первый класс приходят с большой задержкой  в развитии и очень редко «догоняют» более развитых сверстников. И не всегда такая задержка обусловлена нарушениями здоровья, мозговой деятельности. Часто такая запущенность происходит  из-за того, что родители думают, что ребёнок вырастет сам, всё само образуется, научит школа, вылечат врачи… 

Стоит помнить, что сами растут только «сорняки». Если уж родители не позаботятся о создании условий для развития, то государственные учреждения не сильно изменят ситуацию. Уж очень сложно противопоставить что-то родительскому влиянию.

В этом же пункте необходимо вспомнить и о понимании правил и законов,  об отношении к ним. Часто родители недооценивают это явление, надеясь на то, что это придёт само собой, и ребёнок с детства растёт в среде без правил. После пубертата (подростковой гормональной перестройки) очень сложно что-то изменить. И больших усилий стоит ребёнку привыкнуть жить по правилам. А начинается всё с дисциплины, с распорядка дня.

Как это соотносится с темой безопасности? Очень просто -  если ребёнок, вслед за родителем,  

не научился разумности поведения, рассудительности, взвешенности своих решений;

не научился доверять, но не быть безрассудным;

не может сказать «нет» уважительно, но твёрдо;

самонадеян или стеснителен и не готов обратиться за помощью к окружающим;

ищет защиты и покровительства у других, так как в своей семье их недостаточно;

если родители не имеют достаточно уважения к своим детям и другим людям, чтобы рассчитывать на открытость отношений со своими детьми,

то можно ли надеяться, что ребёнок поведёт себя адекватно в сложной ситуации?

Личная ответственность каждого из нас за происходящее рядом – понимание,  что человечество единый живой организм и дети – это новые клетки, без них у каждого из нас нет будущего. И от того, какими  они будут – образованными  или неучами, здоровыми  или инвалидами, весёлыми и доброжелательными или угрюмыми и обозлёнными – зависит качество нашей совместной жизни.

Мне представляется, что все плохие поступки и преступления люди совершают при попустительстве и молчаливой «поддержке» окружающих. Все мы сформировались в своём детстве, под влиянием родителей, учителей, соседей…   

И самый отъявленный маньяк стал таким неспроста. Представьте, через какие страдания он прошёл прежде, чем сформировалось такое отношение к окружающим. Сколько человек предало его, сколько молча прошли мимо!

Отношение окружающих важно для любого человека. И когда мы мило улыбаемся соседу - вору, взяточнику, поддерживаем коррупционера, «не обращаем внимания на шалости» своих знакомых и родственников – мы создаём условия для преступлений против нас и наших близких.

В данном опросе родители не выбрали ни разу пункт «строгость наказания преступников». Однако не стоит недооценивать и пункт ответственности человека, нарушившего права ребёнка, посягнувшего на здоровье или жизнь другого человека. И речь тут не только о законе – насколько он неотвратим и адекватен. Хотя и это важно – употребление и распространение наркотиков в некоторых странах Азии заметно ниже, чем у соседей, так как предусматривает смертную казнь.

Думаю, если бы не лояльное отношение к педофилии из-за некоторых высокопоставленных сторонников этой формы сексуальных утех, то и закон был бы к ним куда более суров. Впрочем, неплохо было бы сначала разобраться с данной темой поближе, что бы не было совершено роковых ошибок, что тоже порой происходит в системе правосудия.

Про преступления против здоровья и жизни детей на сексуальной почве, про педофилию следует иметь более четкое представление. И родителям, и тем, кто работает с детьми,  и работникам правоохранительной системы. Тем более, что психологический портрет таких  людей уже хорошо изучен и известен не только специалистам, но и всем желающим. Состояние таких людей – коллективная ответственность всех нас!

Человечество – единый организм!

Безопасность детей – это общая культура ребёнка и родителя, адекватно оценивающих окружающих и заботящихся о себе и других. Стоит затратить время, что бы иметь об этом более полное представление…

Воспитание детей и незрелость родителей

Автор: Снегирева Инна Владимировна

Наступила осень. Ближе к девяти часам вечера становится уже темно. Многие дети еще не перешли с летнего режима пребывания на свежем воздухе к тому, который предполагается в осенне-зимний период. Во дворах жилых массивов на детских площадках по-прежнему много детей.

Самое интересное, что после двадцати одного часа можно увидеть самостоятельно гуляющих детей в возрасте трех-четырех лет. За ними и днем нужно, чтобы родители вели пристальное наблюдение и были рядом. Но, как говорится, люди не умеют учиться на чужих ошибках. Более того, они допускают такие, за которые плата может быть довольно высока!

Картина, которую я вчера наблюдала, находясь со своим ребенком на детской площадке, побудила меня разобрать очень важную для всех родителей тему.

Представьте двор, который немного освещен фонарями, а вокруг - темнота. Раздаются громкие крики рыдающего мальчика, который в прямом смысле слова прыгает у домофона возле входной группы в подъезд. Я направилась к выходу из детской площадки, чтобы помочь ему набрать код. Посторонняя женщина, гулявшая со своим ребенком, сказала, что этого мальчика не запускают домой, потому что он задержался на двадцать минут на улице. На вид мальчику не более восьми лет.  

Я стала приближаться к подъезду, чтобы помочь ему попасть в дом. В это время вышедшая на балкон мама ребенка что-то еще ему прокричала, но увидев, что их ситуация вызывает интерес у посторонних людей, тут же нажала кнопку домофона, и мальчик забежал в подъезд.

К сожалению, поговорить с этой «мамой» мне не удалось. Да был ли смысл??? Ведь обычно такие «умницы» ни в чьих советах не нуждаются.

Очень больно стало за этого мальчика! Для его родителей, вероятнее всего, - это метод воспитания. А для ребенка – страшное испытание. В его детской головке были смешаны чувства страха, обиды и вины.

Страшно было остаться на улице одному! В темноте!

Не менее страшно было и домой заходить, так как продолжение начатого «воспитания» могло перейти в  более жестокую форму.

Обидно было, потому что почувствовал, что он никому не нужен и его не любят.

«А если бы он в состоянии стресса убежал?», «А вдруг бы этой ситуацией кто-то воспользовался и причинил вред ребенку?», - эти мысли могут сейчас прийти многим, кто читает статью…

В новостях довольно часто встречается информация о том, что ребенок ушел из дома и не вернулся. Безусловно, какая-то часть этих деток по своей наивности становилась жертвами педофилов. Но есть и другая часть детей, которые, услышав от родителей: «Не нравится? Уходи!», - принимали это буквально.

Было бы этому мальчику не восемь, а лет на пять-шесть больше, то он мог и развернуться и уйти…

На вопрос «куда?» можно предположить множество вариантов ответа. Но ни один из них не принесет ребенку пользу.

Что же это: воспитание или преступная незрелость родителей???

Второй пример, который будет описан, тоже связан с воспитанием детей.

За консультацией обратилась молодая женщина. Она замужем. После смерти матери оформила опекунство над младшей сестрой. Девочке десять лет. Четыре года она живет в семье своей старшей сестры.

Одной из проблем было названо то, что девочка после прогулок никогда не приходит вовремя домой.

Отрывок диалога:

- Когда Вы звоните ей для того, чтобы позвать домой, что слышите в ответ?

- Я ей не звоню. У нее нет телефона.

- Носит ли она часы?

- Нет…

В итоге стало понятно элементарное: каким образом девочка будет вовремя приходить домой, если у нее нет возможности отслеживать положенные часы для прогулки?

Для начала девочке сделали подарок в виде наручных часов. Постепенно в ее жизнь вошло понятие «режим» и его соблюдение. Сестра через неделю звонила и говорила, что этот проблемный вопрос остался в прошлом.

Какие бы ситуации ни складывались, что бы ни происходило в поведении детей, они ни на секунду не должны почувствовать, что их не любят.

Простые правила, которые помогут выработать верную тактику в воспитании.

Оценивайте не ребенка, а поступок: «Я тебя очень люблю, но меня огорчает то, что ты сделал.  Давай подумаем, как в следующий раз можно поступить?»  

Дайте возможность ребенку объяснить причины поведения и побудить его к собственным суждениям на тему недопущения подобной ошибки вновь. Таким образом будет развиваться  ответственность за собственные поступки и склонность к анализу.

Никогда, даже в порыве самых негативных эмоций,  не произносите слово: «Уходи!».

Не «играйте» в молчанку. У некоторых родителей есть тенденция демонстрировать свою обиду и замкнуться. В это время у ребенка может сформироваться неверное понимание отношения к себе. Произошла неприятная ситуация. Обсудили. Поговорили. И обязательно крепко обнялись, сказав, как вы сильно друг друга любите.

Объясняйте причину своих запретов. Форма простая: я тебе запрещаю не по причине того, что хочу показать свою власть - а потому, что хочу тебя уберечь от неприятностей.

Не ребенок должен Вас понимать, а Вы ребенка.

Только потому, что Вы были ребенком, а ребенок еще не был взрослым!

К сожалению, мне не известно, кому принадлежат эти слова. Но сколько в них важного и полезного для тех, кто хочет дать своим детям счастливое детство.

За месяц до школы…

Автор: Снегирева Инна Владимировна

Летние каникулы – замечательное время!

Более девяноста дней отдыха от учебы для школьников и их родителей!

Большинство людей согласятся с тем, что эти три долгожданных месяца пролетают очень быстро.

С конца июля ленты социальных сетей пестрят надписями типа: «Сегодня начали подготовку к школе. Купили дневник, ремень и валерьянку…».

Так выходит, что при одной мысли о начале учебного года дрожь могут испытывать как дети, так и их мамы и папы. 

Как исключить или минимизировать стресс перед началом нового учебного года?

В каких направлениях необходимо проводить подготовку?

Это основные вопросы, которые будут рассмотрены в данном материале.

В первую очередь, дорогие родители, начать подготовку нужно внутри себя. Если не к середине июля, то к первым числам августа должен сформироваться четкий план действий, реализовав который, можно с уверенностью сказать - к учебному году ребенок готов. Безусловно, одним из главных факторов является финансовая готовность к предстоящим расходам. Этот вопрос каждая семья решает в рамках своего бюджета. Разберем основные составляющие подготовки и их сроки.

Учебники и школьные принадлежности

Некоторым родителям удобно начать подготовку еще в конце мая, покупая учебники и другие школьные принадлежности, не выстаивая при этом в очередях. Таким образом, оптимальные сроки приобретения: конец  мая - начало августа.

Школьная форма

Покупку школьной формы, как показывает практика, целесообразнее запланировать на середину - конец июля. В этот период не наблюдаются очереди в специализированных отделах и имеются размеры для разных возрастов.

Обувь

В силу того, что размер ноги у детей меняется в течение лета, обувь для школы лучше будет купить за две недели до начала учебного года. В этот же период можно подумать и о верхней одежде на период осени.

Психологическая готовность

Более подробно разберем эту составляющую. Благодаря ей, у детей еще с самого начала каникул будет формироваться положительная мотивация в отношении нового учебного года.

Многие вспомнят, что во времена советского детства на каникулярное время детям выдавался перечень литературы, которую необходимо было прочесть. Это могло занимать какую-то часть времени, но никогда не было жалоб от родителей и детей, что летом приходится учиться. Кто-то читал, а кто-то эти книги и в глаза не видел… Но никто не жаловался, что отдых был неполноценным.

Что происходит в настоящее время? Учебные и репетиторские центры на каникулы «не уходят». Работая в крупном бизнес-центре столицы, наблюдаю ту же картину, что и в течение учебного года: дети с папочками в руках, идущие на занятия к репетиторам…

Пример расписания занятий мальчика десяти лет в июле месяце: пять дней в неделю с 14.00 до 18.00 – обучение в компьютерной академии, три дня в неделю – математика, два дня в неделю  -  английский язык, два дня в неделю - плавание. Когда мама стала записывать его ко мне на прием, выявилось единственное свободное у мальчика время: во вторник с десяти до двенадцати часов. Именно этот промежуток у него остался свободным… В ходе нашей работы его мама приняла решение часть занятий сократить.

Нельзя однозначно сказать, что родители поступают неверно. Вероятнее всего, они используют возможность наверстать то, что было упущено в учебном году. Но в этом случае стоит создать определенные условия для ребенка, находясь в которых, он не будет себя ощущать все в том же жестком школьном режиме.

Летние занятия с репетитором не должны начинаться рано утром. Ребенку необходим полноценный сон (8-10 часов).

Загруженными могут быть 2-3 дня в неделю не более трех часов в день. В эти дни в обязательном порядке должно остаться время на игру и получение удовольствий.

Свободные дни недели и выходные планировать лучше вместе с детьми, учитывая их потребности и интересы.

Как минимум, должен быть один полный месяц, в котором нет никаких занятий.

В августе, помимо подготовки, связанной с покупкой необходимого школьного инвентаря и одежды, очень важно уделить внимание и настрою ребенка к школе. Рассмотрим ряд действий, посредством которых детей можно будет положительно настроить на приближающийся учебный год.

Поход в магазин

Предварительно можно составить список товаров, исходя из перечня предметов на предстоящий учебный год. (На этом этапе у ребенка начинает включаться понимание того, что скоро в школу, но его грусть перекрывает то приятное ощущение, которое он будет испытывать во время посещение магазина).

Покупку канцелярских принадлежностей совершать не в спешке, а позволяя ребенку определяться в собственном выборе из того огромного ассортимента, который представлен в магазинах. Пусть каждая купленная им тетрадь будет дорога тем, что это он ее выбрал. Яркие папки, красочные альбомы, цветные карандаши, всевозможные точилки и резинки – это то, что может порадовать глаза детей. Ведь не зря производители делают их разноцветными.

Чтобы не возникало споров во время покупок, целесообразнее будет заранее с ребенком обсуждать все от цвета дневника до размеров школьного рюкзака.

Подготовка рабочего места

На период летних каникул письменный стол или парта, за которыми дети выполняют домашние задания, либо остаются «без внимания», либо становятся одним из «снарядов» для игры. Соответственно, ящики и книжные полки могут быть не в том порядке, который предполагается в учебном процессе.

Помочь избавиться от того, что уже не требуется в новом учебном году, и распределить рационально полки для учебников и других принадлежностей – не менее важная задача. Если к этому процессу подойти с положительными эмоциями и заинтересовать ребенка тем, как будет у него все красиво и удобно расположено, то и настрой на учебный год будет соответствующим.

Режим и полноценный сон

За три недели до начала учебного года нужно начинать приучать детей ложиться спать до 23 часов. Как показывает практика, эффекта достичь быстро не получается, но добиться того, чтобы за несколько дней до начала учебного процесса ребенок начал засыпать в положенное время, все же можно.

Если родители будут спокойно и уравновешенно вести себя в период подготовки к новому учебному году – это несомненно отразится на состоянии детей. А если еще взрослым удастся формировать положительный эмоциональный фон и разнообразно проводить с детьми время – стресс будет исключен.

Защищаем своего ребенка. Как не перестараться?

Те,  кому довелось воспитывать ребенка знают как непросто бывает со своим чадом. Познавая мир, ребенок каждый день подвергается той или иной опасности и родители вынуждены использовать методы запугивания и иногда рукоприкладства. Детей пугают чужими дядями, бабайками, папами с ремнем. Для того чтобы маленький ребенок не потерялся, родители, для профилактики, прячутся от ребенка, чтобы напугать его. Детям постарше рассказывают страшные истории о маньяках и насильниках.

Как не перестараться? Как не запугать ребенка настолько, что он всю свою жазнь будет всего боятся? И чем заменить столь не эффективные методы воспитания?

Алаторцева Наталья Александровна

Психолог Нижневартовск

Родители, запугивая ребенка, думают прежде всего о себе. Родительская тревожность маскирующаяся под любовь требует спокойствия. А спокойствия можно достичь тогда, когда ребенок на глазах, во всем подчиняется, не делает лишних движений, не экспериментирует с со своей жизнью. О таком ребенке родители говорят:"Рос тихим, спокойным, с ним никогда не было проблем!" И об этом же человеке во взрослом возрасте скажут:"Безвольный, инфантильный!" 

Еще одна из причин запугивания - негативный опыт самих родителей. Кажется, если я расскажу все плохое, что было у меня (у соседки, сестры и т.д.), то ребенок все усвоит и не сделает моих ошибок. И не хочется родителям осознавать, что учатся и растут в большинстве случаев на своих ошибках.

Думается альтернативой запугиванию могут служить семейные правила возведенные в ранг закона, говорящего о том, как переходить дорогу, садиться в автобус, как гулять во дворе, кого можно приводить в дом и т.д. А для того, чтобы правила работали необходимо доверие между взрослым и ребенком, умение взрослого находиться с ребенком в постоянном диалоге. И, конечно, самое главное взрослому надо иметь море терпения, потому что запугивание приводит к быстрому результату, а вот избавляется ребенок от страхов на протяжении многих лет.

Леонова Замира Гирихановна

Психолог Текели

Действительно, чтобы уберечь ребенка от опасности, родители иногда прибегают к такому методу, как запугивание. Чем это может грозить и насколько эффективен такой подход?

Во-первых, ребенок может испугаться по-настоящему, и его нервная система пошатнется, будут преследовать разные страхи. Например, если мы говорим маленькому ребенку: "Не ходи туда, там бабайка" или "Спи, а то придет волчок и утащит тебя в лес", он действительно в это верит, причем, если есть бабайка, значит существуют и все остальные страшные чудовища, а волк, и правда, может попасть в квартиру.

В итоге ребенок не будет чувствовать себя в безопасности, будет бояться темноты, бояться спать в своей комнате и т.д. и т.п.

Во-вторых, ребенок с сильной нервной системой может Вам просто не поверить. В итоге Вы лишитесь его доверия. И тогда каждый Ваш запрет ему придется ставить под сомнение, а в итоге проверять самому. Т.е., он будет делать именно то, что Вы ему запретили. Для чего? Для того, чтобы проверить, правда ли придет бабайка, а в последствие доказать Вам, что бабайка все-равно не придет.

В-третьих, дети вырастают... И чтобы ребенок продолжал Вас слушаться, Вам придется искать все новых персонажей для запугивания. Папа с ремнем, потом чужой дядя, и т.д. А чем Вы будете пугать ребенка в 13 лет? В 15 лет? В этом возрасте дети, бывает, тоже не слушаются, и запугать их уже тяжело. 

Не лучше ли уже сейчас избирать другой метод воспитания. Ребенок должен научиться Вас слушаться не потому, что он боится, а потому, что это ВЫ ему сказали. А чтобы он верил Вам, говорите ребенку правду.  Объясняйте причину Вашего запрета. Ребенок не должен бояться чужого дяди, но опасаться его. Объясняйте, почему Вы запрещаете то или иное действие. Чем это может грозить ребенку, и почему он должен этого опасаться. Старайтесь давать объяснения согласно возрасту ребенка. Например, Вы находитесь в крупном торговом центре, или в большом парке, запрет: "Не убегай от мамы" Вы можете объяснить "ты заблудишься". Но если ребенку 3 года или меньше, он может и не понять этого объяснения, или понять не полностью. В этом случае нужно уточнить: "мама тебя не сможет найти, и ты больше маму не увидишь, тебя могут увести другие дяди и тети". В этом случае Вы говорите правду.

Так Вы научите ребенка думать самостоятельно, и Вам в будущем не придется постоянно одергивать его, он будет знать, что можно делать, а что нельзя, куда можно пойти, а куда ходить опасно.

И, главное, он будет Вам верить, потому что Вы всегда говорили ему правду.

Поколова Янина Вадимовна

Психолог Архангельск

Запугивание своего ребенка вместо объяснения, почему от него просят определенного поведения, родители применяют чаще всего потому, что нет времени (или желания и терпения, что чаще) объяснить так, чтобы он понял.

Понятийный аппарат ребенка формируется согласно возрасту, поэтапно, и если 13-летнему ребенку надо объяснять одними словами, то 3-летнему совсем другими. Такими, которые он на своем уровне и в силу своего малюсенького житейского опыта сможет понять. А часто некоторые вещи маленькие дети просто не могут понять при всех своих усилиях, ведь развертывание когнитивной и мнемологической функций происходит не одномоментно, и надо понимать это каждую секунду общения со своим ребенком.

Психологи установили, что становление понятийного аппарата до уровня взрослого формируется примерно к 12 годам, и то только в основных моментах!

К сожалению, так, как хотелось бы, происходит не так часто, и наблюдаешь на улице или в другом общественном месте зачастую картину, когда от слабой попытки по-хорошему договориться со своим ребенком родитель почти сразу переходит к угрозам, крику и запугиванию.

От раза к разу ребенок с таким родителем перестает делать попытки понять, чего же от него хотят, кроме того, чтобы быть почти незаметным и не проблемным для мамы/папы.

Эта «непроблемность» обходится человеку слишком дорого, поскольку непройденные нормативные кризисы детства трансформируются в глубокие застарелые комплексы, с которыми человек потом пытается справиться всю свою взрослую жизнь. Это и застенчивость, и неуверенность в собственных силах, ведущие к неумению ставить и добиваться своих целей, отказ от истинных своих желаний и, в конце концов, исчезновение интереса к жизни, приводящее к депрессивным состояниям.

Хорошо, когда в детстве ваш ребенок доставляет кучу забот и проблем, и вы не устаете уделять ему внимание, занимаясь воспитанием. Пройдя все кризисы и острые моменты в воспитании в детстве, он отплатит вам во взрослом возрасте свой заботой и поддержкой.

Кузнецова Елена Георгиевна

Психолог Киров

Переживая за своего ребенка, родителям хочется уберечь их от опасностей и страдания.

Есть один прекрасный подход к воспитанию, который и озвучу.

Начать воспитание с себя.

Очень важно в воспитании осознать, что ребенок воспитывается (в корне слова - "впитывать", "питание", вскармливание) по большому счёту не тем, что мы говорим, а тем, чем мы, взрослые, живём.

Наши личные страхи, бессознательные программы, входят в ребёнка независимо от нашего желания, а по причине предопределённости.

Ведь известен факт, что восприятие мира маленьким человечком происходит феноменологически. Это позднее его научат пользоваться схемами, шаблонами, сенсорными эталонами. А пока их нет  - мягкая, гибкая, пластичная психика просто запечатлевает внутреннее эмоциональное содержимое, находящихся рядом взрослых.

Нет смысла ожидать от ребёнка храбрости, если сам родитель в корне тревожен. Если у самих родителей существуют программы на самоуничтожение, ребёнок "снимет" их как самую лучшую данность.

По этой причине вполне можно утверждать, что детский травматизм - следствие глубинных родительских программ.

Выход прост, жаль не всеми осознаваем - заметив за ребёнком сложности поведения, пройти личную психотерапию самому родителю. Работа со специалистом поможет распознать скрытые программы, транслируемые бессознательно.

Запугивание же детей с целью привить осторожность абсурдно и таит порой вторичные выгоды.

Запуганное дитя не доставит беспокойства, а будет "удобным ребёнком". Можно спокойно читать книгу, или смотреть телевизор, ребёнок "воспитан" страхом от познания мира.

Мудрый, психологически здоровый, родитель скорее продемонстрирует разумное чувство опасности. И просто назовёт его. И будет вместе с малышом открывать новые грани окружающего пространства. Поддерживая и наставляя.

Запугивая, взрослый вываливает на детскую душу свои самые страшные страхи, лень и нежелание брать ответственность. (Вместо того, чтобы рассмотреть эти качества с психологом.)

Как всегда, самый простой в формулировке, и самый сложный в действии, совет: "Хочешь изменить мир (ребенка, ситуацию), начни с себя".

Мудрости и искренности  всем родителям!

Першукова Юлия Ивановна

Психолог Сыктывкар

Самый эффективный и самый действенный способ воспитания детей - это личный пример родителей!

Это мы, как взрослые, либо дарим ребёнку базовое доверие к миру, либо сеем тревогу. Конечно, каждому родителю хочется уберечь ребёнка от ошибок, но возможно ли это? Целесообразнее научить делать выводы и извлекать уроки из любой жизненной ситуации!

Очень часто свои личные страхи и опасения мы насаждаем детям - маньяки, "никому нельзя доверять"  и т.д. А если мы сами будем разумно доверять миру, то и детям будем транслировать подобную позицию. Что значит разумно доверять - значит быть наблюдательным, прислушиваться к своему состоянию, не бояться уточнить, переспросить и по внутреннему ощущению и внешним признакам принять решение - доверять или понаблюдать за человеком!

Важно научить ребёнка принимать и любить себя безусловно, не бояться неудач и радоваться успехам, критически воспринимать информацию из вне, критически не означает негативно, а значит, обдумывать, насколько полученная информация достоверна и применима для меня, научить находить ответы на поставленные вопросы. Научить справляться со своими чувствами и переживаниями и т.д. Не сомневаюсь, что многое из этого каждый родитель делает, даже не задумываясь, а если где-то возникают вопросы, всегда можно обратиться за поддержкой к специалистам, которые смогут помочь разобраться и найти ответы.

Будем достойными примерами своим деткам! И никто не запрещает любить и переживать за них, но делать это не обременяя и не запугивая!

Уйсимбеков Даулет Толеубекович

Психолог Талдыкорган

Защищаем своего ребенка. Как не перестараться?!

Само название уже смущает. Защитить от кого и от чего?! От самих себя, от вредного общества или же от самих родителей?! Кто представляет для ребенка большую опасность? Общество, окружающая среда, или родители, которые стремятся их защитить? Мне кажется, что защищая ребенка, мы прежде всего, как родители, защищаем свою собственную некомпетентность, свой собственный страх быть плохими родителями. Очень часто в нашей голове уже сидит модель "идеального родителя" вкупе с портретом "идеального ребенка".

Давайте разберемся в этом.

Конечно же, на первых этапах своей жизни, ребенок нуждается в защите, так как он очень уязвим. Он полностью зависим от нас, он судит о мире так, как мы его учим. И в этом кроется самая большая опасность. Мы должны воспринимать защиту, не как ограждение от чего-то, что может навредить нашему ребенку, а четко понимать, что наша функция заключается в том, чтобы объяснять ребенку, с чем он имеет дело. Мне могут возразить, сказав: "Они же дети и еще ничего не понимают". Поверьте, понимают и гораздо лучше чем вы можете себе это представить. Дети очень наблюдательны, потому что их взор еще не затуманен страхами и ограничениями, которые существуют у взрослого. Поэтому видение мира у детей ясное. Ребенок самый лучший наблюдатель и экспериментатор, поэтому очень важно не отбить это желание познавать мир тревожными родителями, которые всюду лезут со своей защитой.

Уважаемые родители, прежде чем защищать детей, задайте вопрос самим себе, от чего по вашему, вы хотите защитить своих чад. Действительно ли эта защита предназначена вашим детям или же это больше защита от ваших собственных страхов. В своей практике я встречался с тем, как очень тревожные родители воспитывали в своих детях эту же тревогу. По сути, родители главные виновники всех детских травм и нарушений, как бы жестоко это не звучало. И все потому что родители не всегда правильно понимают термин "защита". Есть одна простая истина: никого и ничего нельзя уберечь от судьбы. Как бы сильно не старались, сколько бы сил не положили на алтарь воспитания своих детей, вы не сможете быть никогда уверенными в том, что они защищены от всего на свете. Очень часто я встречал матерей, которые были поражены тем, что вытворяли или что происходило с их детьми. Они рыдали сидя на диване и их действительно было очень жалко. Они очень любили своих детей и желали им добра, но получалось все наоборот. Порой, родители не застрахованы от того, что сидит в их детях. Великий психолог Карл Густов Юнг как-то сказал, что общество на самом деле не воспитывает, а скорее способствует раскрытию того, что сидит в личностях, но это не гарант того, что за невинным лицом не может не скрываться чудовище. Но бывает и так, что мы воспитываем это самое чудовище путем самой гуманной педагогики.  

В своей короткой статье я не собирался обвинять родителей в чем-то, а скорее призывал задуматься над тем, как и для чего мы защищаем своих детей. 

Самое главное помнить и различать два понятия, которые многие родители путают, считая синонимом: "забота" и "контроль". Потому что оба эти действия могут быть продиктованы любовью и благими намерениями. Но как вы помните, старую поговорку: "благими намерениями выложена дорога в ад". Очень часто, желая добра своим детям мы воспитываем в них самовлюбленных, капризных, зависимых и несамостоятельных личностей. 

Напоследок хотелось бы задать вам вопрос: что будет правильнее сделать?Позволить ребенку страдать и вынести урок или оберегать от страданий, чтобы он чувствовал, что его защищают?

Чвалун Евгений Викторович

Психолог Рязань

Мне кажется, в самой постановке вопроса есть некоторый перебор. Родители не вынуждены запугивать ребенка. Делают они это исключительно  из собственного ощущения страха.  Вы наверно, замечали, что чаще этим страдают бабушки. У пожилых людей ощущение опасности обострено. Это связано с меньшими физическими возможностями. Падение бабушки и падение ребенка сильно отличаются. Собственные проекции взрослых сильно мешают ребенку познавать мир.   Два основных фактора в отношении ребенка не допускают компромиссов: это жизнь и здоровье ребенка. Задача родителя организовать условия так, чтобы ребенок не попадал в потенциально опасные ситуации. Спички и газ, открытые окна, острые предметы и др. Нельзя забывать о зонах ближайшего развития ребенка. Надо позволять ему заниматься тем, чем он хочет заниматься. А возможные опасности ему нужно объяснять. И самое главное - доверять ребенку, видеть в нем личность. Собственно, это главное в воспитании. Маленький человек отличается от большого тем, что он мало знает, что у него детский уровень мышления, но у него уже есть право на уважение. Родители иногда забывают об этом. Ребенок очень хорошо чувствует родителя. Тревожность и спокойствие мгновенно передаются ему, и ведет он себя соответственно. Тревожный ребенок более подвержен опасности.  Научите его спокойствию и уверенности личным примером.

Конечно, такая забота требует усилий, но она закладывает в маленьком человеке характер, отношение к жизни и его потенциальные возможности. 

Платонова Лариса Владимировна

Психолог Тольятти

Идея 1 – «соломенный круг»

Защищаем, защищаем. От мнимых и реальных опасностей….

Постелить соломку…. Иногда этой соломки так много, что ребенку не вырваться из плотного кольца заботы родительской. Остается только поджечь соломку. Так и вырастают «прожигатели жизни».

Идея 2 – «невротики и наркотики»

Усиленно, со вкусом пугаем волком, злым дядей, наркотиками,  «не будешь учиться в дворники пойдешь» – получаем невротика, наркотики  и уныние.

Идея 3 – «а как лучше?»

Во-первых, с учетом возрастных особенностей ребенка. Годовалого  малыша предупреждаем коротко – «Нет! Ай!» (бежать на дорогу, вилкой в розетку и т.п.). Дошкольникам читаем сказки и рассуждаем вместе. Классика «Волк и 7 козлят». Подросткам даем возможность делать выбор – «этой дорогой пойдешь, коня потеряешь. Другой дорогой пойдешь – профессию найдешь. Выбирай!»

Во-вторых, родительское благоразумие. Хорошо, если сам родитель, внутренне далеко ушел из «пионерского» возраста, когда были популярны рассказывание страшилок  о «красной простыне», «пиковой даме». Тогда он сможет спокойно и дозировано рассказать о различных «ловушках». И самое главное – дать технологию. Что делать, если….

Например, «да, в мире есть разные люди. И хорошие, и плохие. Поэтому лучше не открывать дверь незнакомым.   Обязательно позвони мне, пожалуйста, если кто-то в мое отсутствие, желает попасть к нам домой».

В – третьих, дружим, общаемся и разговариваем со своими детьми обо всем на свете. Делаем «секретики», пускаем солнечных зайчиков, шепчемся перед сном.

В одном из исследований сексуальных насилий был зафиксирован тот факт, что этого можно было бы избежать, позови жертва на помощь. Но в силу личностных особенностей  девушки не могли этого сделать. Они из детства вынесли идею «сама виновата».

Родительской мудрости нам!

Комарова Вера Леонидовна

Психолог Орехово-Зуево

В своей практике, наверно, каждый из психологов встречался с тем фактом, что у людей, взрослых и уже имеющих своих детей, есть СТРАХ(И). Те, которые они впитали «с молоком матери», которые, из лучших побуждений, как защитный механизм, давали взрослые. На страхе далеко не уедешь…

Защищать ребенка… Как? Ребенок должен всем своим существом чувствовать, что он под защитой. Как у мамы в животике. Поэтому не жалейте времени на то, чтобы ребенок первые месяцы был с Вами рядом, на ручках, в одной комнате, чтобы чувствовал и слышал Ваше хорошее настроение, смех, баловался, получал больше телесных ощущений (обнимашки-целовашки, игры, физические упражнения, массаж). Слова, песни (даже если у Вас нет слуха и голоса!), просто звуки от беседы мамы и папы, бабушек-дедушек, спокойные, с улыбкой и смехом (чтобы ребенок научил свои мышцы лица улыбаться!)… Ощущения мира и спокойствия в семье уже дают ребенку уверенность, что всё вокруг хо-ро-шо!

По мере взросления важно объяснять, в соответствии с возрастом малыша, про то, что такое окружающий мир. Про позитив пытайтесь рассказать больше (его вообще больше, чем негатива, кстати!) Учите не по принципу «делай, как я сказал», а (гораздо эффективнее!) – «делай, как я делаю», чтобы ребенок чувствовал Вас и учился у Вас. Конечно, многие из нас, сами не получили того внимания и тех уроков, которые хотели бы… И, соответственно, откуда знать и уметь, как давать ребенку любовь и внимание… Учитесь сами, читайте книги, посещайте обучающие семинары по воспитанию детей, пройдите собственную психотерапию – проработайте с психологом свои детские травмы (они есть у каждого!), чтобы стать мастером (!) в  умении любить своих детей, умело сочетать «кнут и пряник», быть гибким по жизни, быть  доступным для принятия своего ребенка (для этого важно иметь внутри себя – своего счастливого Ребенка (себя!)), быть свободным от родовых переплетений.

Как только захотелось пугнуть Бабайкой или Карабасом, или дядей, который заберёт и отберёт – вспомните своё детство! Запуганный взрослый (а они получаются из запуганных детей) – неуспешен, им легко манипулировать, он живет со Страхом (который имеет как мужской, так и женский образ!) и ему не до любовных отношений, не до путешествий, не до продолжения рода, ни до чего…

Прививайте (прививка типа АКДС!) детям доверие к миру, уважению к себе и к людям, любви, вселяйте уверенность (я с тобой, но не вместо тебя!) в своих силах! Да, шишки будут, ошибки будут – только на них дети научатся. А не на Ваших рассказах про что-то своё, оно важно, поймите правильно, но дайте своим детям право быть ответственным, принимать решения. Пусть в начале на уровне «с какой игрушкой ты пойдёшь гулять» (даже если выберет на дождливую осеннюю прогулку огромного несуразного белоснежного слоника – пусть возьмёт!).

Просто любите и уважайте своих детей, принимайте их такими, какие они  есть (банально, но факт!). Они – лучшие! Ребенку в любом возрасте важна родительская поддержка. Даже если Вам уже за 40 (50, 60…)!

Бекежанова Ботагоз Искракызы

Психолог Астана

«Обязанность заботиться о собственных детях заложена в нас на генетическом уровне» Д. Гилберт

Сохранение принципа «Золотой середины» как нельзя лучше подходит в поставленных вопросах  «Как не перестараться? Как не запугать ребенка настолько, что он всю свою жизнь будет всего боятся?».

Что же все  таки нужно для того, чтобы  дети имели здоровое представление о существующих опасностях в среде и при этом оставались  в состоянии доверия к окружающему миру. Самое важное –это иметь хороший контакт с родителями .

Если дети  в хорошем контакте со своими родителями, и не боятся рассказывать им о своих проблемах, при этом многое умеют делать самостоятельно, то выживаемость и безопасность таких детей  намного выше,  чем у тех, кто  с детства предоставлены сами себе, или в их отношениях со взрослыми больше  авторитарного давления  и постоянного контроля.

Когда в воспитании  больше правил,  таких как:

  1. не пускать

  2. ограждать

  3. не давать возможность свободного общения со своими друзьями

то это  не что иное,  как внушение  ему  о его несостоятельности как личности и негласное предупреждение об опасности окружающего мира. У таких контролируемых детей повышается тревога и растет  ощущение своей некомпетентности. Чем старше будут дети, тем труднее им будет справляться с этим состоянием. Каждый ребенок, подрастая, должен ощущать , что его родители для него являются надежным тылом. Тогда требование безопасности соблюдается—он идет в среду , может встретиться с какими то рисками , может свободно поделиться своими переживаниями с родителями и они дают ему свою поддержку и понимание. Если же этой поддержки нет от родителей, тогда риск попасть в опасную ситуацию у ребенка возрастает. Для каждого возраста есть свои требования социальной среды. В подростковом возрасте нужно уметь разговаривать на разных языках с представителями различных детских тусовок, разбираться в различных музыкальных течениях, знать, например, названия групп, и на вопрос : « Что ты слушаешь?»  , он должен суметь ответить. В юности количество таких вопросов растет, требования среды увеличиваются. И если подросток некомпетентен, то среда его общения также становится  для него враждебной и опасной.

Иногда беспечность самих родителей также становится  своего рода опасностью для детей. Сколько  случаев хищения детей происходит только потому, что ребенок остался без надлежащего внимания.  Во время одного семинара в Алматы  детей попросили описать возможного похитителя. В подавляющем большинстве случаев дети сказали, что похитителем будет грязный, небритый, и грубый мужчина. Дети воспринимают «добрыми людьми» тех, кто хорошо одет, кто обладает добрым, открытым лицом. Другие считают  что «добрые люди» -это женщины, которые «много улыбаются». На самом же деле такие взгляды- очень опасные заблуждения.

Дети должны быть предупреждены  своими родителями, что похитители бывают разного телосложения, возраста, пола и социального положения. Ими могут оказаться даже дети, которых используют в виде приманки.

Какие  же меры  предосторожности должны знать родители и их дети:

Не оставлять детей без присмотра в общественных местах

Не оставлять детей в коляске, или в автомобиле

Не подходить на зов незнакомых взрослых, которые просят их помочь найти щенка, котенка

Не брать ни у кого сладости, игрушки, деньги

Не разговаривать с теми, кто предлагает сняться  в кино подросткам и девочкам

Не садиться в машину чужих незнакомых людей

Не открывать дверь квартиры, если человек представляется другом отца или матери

Словом, родители должны делиться информацией со своими детьми часто, но делать это таким образом, чтобы ребенок был осторожен, но не боялся. Детей нужно научить думать, быть умными, но не терять голову в опасной ситуации, только в этом случае, если они когда либо окажутся в опасной ситуации, они смогут действовать.

Куроедова Татьяна Николаевна

Психолог Тараз

Задача взрослых по отношению к детям  -  научить детей жить в этом Мире. В этом смысл и значение воспитания. И смотреть на этот процесс  важно в перспективе. Только тогда  мы можем  оценить результаты той или иной стратегии воспитания.

Ограничивающая стратегия воспитания. Суть ее заключается в так называемом "послушании" ребенка для мнимого удобства родителя. Второй вариант - излишняя невротичность (привитая тревожность, недоверие к миру) самого родителя. Девиз такого воспитания: Не лезь! Не трогай! Сиди тихо! Упадешь! Уронишь! Мир опасен! и т.д. И для достижения этого результата все средства хороши: от запугивания до запретов и угроз наказания. По сути, в этой стратегии родители часто передают  детям свой ограниченный,  травмированный опыт взаимодействия с миром.

К чему это приводит? К тому, что ребенок живет в ограниченном пространстве и привыкает осознавать лишь те самые   запреты. С возрастом это становится стратегией жизни - такой человек  излишне тревожен, безынициативен, не ориентирован на успех. Зато он прекрасно ориентирован на мнение окружающих, подвержен манипуляциям со стороны других людей,  часто становится жертвой обстоятельств.

Развивающая стратегия воспитания. Мудрый родитель знает, что он не может быть рядом с ребенком всегда. И поэтому он помогает ребенку учиться быть самостоятельным,  а следовательно автономным. В соответствии с возможностями и возрастом ребенка! Как тут не вспомнить  про "зону ближайшего развития" Выготского Л.С.?!  Суть которой в том, что ребенок с помощью взрослого научается овладевать  теми действиями, которые сам, в одиночку  выполнить пока не может.  Так, постепенно формируется компетентность ребенка, а вместе с ней и его уже собственный жизненный  опыт. Плюс к этому для ребенка все время создаются условия  выбора в противовес созданию авторитарного родительского запрета, суть которого зачастую для ребенка остается неизвестной и непонятной.

Тогда ребенок учится выбирать сам, т.е.  осознавать альтернативы своих действий, что приводит к развитию  его критического мышления, способности предвидеть последствия своих поступков,  гибкости поведения, и соответственно  способности принимать собственные Решения. А Это и есть необходимое условие для того, чтобы Быть истинно  Взрослым, способным совладать с непредсказуемостью жизни. 

И нам, родителям, полезно чаще  задумываться  о том, какие программы поведения мы передаем своим детям.

Максименко Леонид Валентинович

Психолог Одесса

Пугать детей, конечно не нужно. И прятаться от них не стоит. Помню я, как пряталась от меня бабушка и наблюдала, что я буду делать не видя ее. Ничем хорошим это для нее не закончилось. Ровно в 4 года, не найдя ее во время прогулки в парке, я просто развернулся и ушел домой. Благо, там была прабабушка. Но так как та не выходила из дома, то бабушка меня искала в парке часа 2,5 -3 и боялась идти без меня домой. Потом домой пришла с работы мама и пошла уже искать в парке бабушку. Когда ее привели домой (выражение ее лица стоит перед глазами уже 49 лет), она готова была меня убить. Но это так, из личного жизненного опыта. Конечно, ребенок до 5-6 лет плохо усваивает то, чему мы его учим. По этому ребенку все время нужно напоминать и рассказывать, что и чем опасно, что будет, если он упадет (а не заберет его бабайка) и т.п. Не забывайте, что информация запоминается только на положительных эмоциях. С отрицательными эмоциями все вытесняется (я имею в виду, когда ребенка ругают и наказывают). Я, конечно, не считаю, что детей вообще не нужно наказывать, а вот ругать - не нужно, нужно объяснять, рассказывать, то есть учить.

Рудометова Ольга Владимировна

Психолог Алматы

Часто родители, чтобы добиться от ребенка желаемого - пугают его. Запугивающий родитель манипулирует самым важным и ценным ребенка - его безопасностью. Ребенок, которого пугают совершенно не уверен в себе и в дальнейшем может ничего не пробовать в своей жизни, и безопасность - единственное, что будет его заботить. Но действительно ли то, что мы хотим воспитать в ребенке - это способность бояться окружающего, выбирать безопасность  вместо развития?....Альтернативой  страшилкам  может быть просто терпеливое объяснение и наглядное действо.

Другое любимое воздействие  родителя на свое чадо это:

Наказание ребенка - это проявление взрослой беспомощности, разочарованности и злости.  Ребенок, подвергающийся  наказанию - не может защитить себя от родителя и часто вымещает свою злость на детях в школе, на братьях, сестрах, на бабушке, на любом, кто будет позволять ему делать это с собой.  Чтобы избежать наказания, ребенок может использовать модель жертвы, стойко перенося все унижения, оскорбления и побои  не только в семье. 

Альтернативой наказанию может быть : 1. договориться, 2. правило*стоп*- выражающееся твердыми  словами: прекрати, остановись, перестань пожалуйста, 3. обсуждение случившегося.

Дорогие родители,  прежде чем пугать или наказывать ребенка, подумайте как бы вы себя напугали или наказали,- ведь мы взрослые тоже бываем упрямы....и ..совершаем ошибки.

«Делай, как я сказал!» - как учить без конфликтов

Автор: Ливач Елена Антоновна

Это статья к началу нового учебного года.

Она обращена к родителям, учителям, руководителям – словом, ко всем, чья роль требует критиковать неправильные действия подопечного и стимулировать к правильным.

Такие ситуации в отношениях часто порождают напряжение и конфликты. Здесь мы рассмотрим, как уменьшить эти нежелательные последствия.

Если вы оказались чьим-то наставником или воспитателем, значит, вы более сознательны, чем ваши подопечные.

То есть они в большей степени, чем вы, управляются своим бессознательным.

И поэтому вам очень важно понимать, что происходит на бессознательном уровне между учителем и учеником. Иначе вы будете пытаться изменить реакции ученика насильственно, а все мы знаем, что насилие применяется тогда, когда человек не видит других инструментов. То есть в цивилизованном обществе насилие – признак слабости.

И каждый из нас, будучи социальным существом, отмечает насильственные действия и теряет уважение к тому, кто проявляет насилие. Бояться может, да. И пока боится, будет слушаться. Но так как насилие травматично для психики, здоровый человек будет стремиться сделать все, чтобы уйти из-под влияния того, кто применяет насилие. Проявляя внешнюю покорность, внутри себя он презирает и ненавидит ваш образ.

А там, где нет уважения к учителю, никогда не будет обучения.

Современная психология обозначает понятием «насилие», то есть травмирующее воздействие на психику, четыре вида поведения, из которых в ситуации обучения встречаются два:

физическое (шлепки, подзатыльники, удары);

психологическое (крики, угрозы, оскорбления).

И мы знаем, что это довольно часто происходит, когда учитель выходит из себя, доведенный «тупостью» или «ленью» ученика. Я ставлю эти слова в кавычки, потому что так называемая «тупость» или «лень» - признак того, что не сработал определенный психологический механизм, который обеспечивает возможность обучения. В этом случае обучение невозможно, оно крайне малоэффективно и превращается в пытку для обоих (если только вы не садист и вам не доставляет удовольствие кричать и бить тех, кто от вас зависит).

Дело в том, что люди, достигшие определенного уровня сознательности, скорее всего, не понимают логику тех, кто в большей степени управляется бессознательным. Сознательные люди в ситуации обучения исходят из примерно такой идеи:

Любой нормальный человек должен понимать, что он ошибается, когда более старший и умный указал ему на это, и с благодарностью принять совет или пример правильного поведения.

Главная ошибка, из-за которой эта идея не работает с малосознательными людьми: учитель считает, что он автоматически является в глазах своего подопечного таким же опытным и умным, каким он является в глазах общества и самого себя по сравнению с этим подопечным.

А это не так, потому что сознательные и бессознательные механизмы принципиально различны. Так же, как валюта нашей страны не имеет хождения в другой, так же и призывы к сознательности не работают в отношении человека, чье сознание недостаточно развито.

У сознательного человека уважение к учителю обеспечивается тем, что этот человек назначен учителем (начальником, тренером). Но и в этом случае исполняющий эту роль должен выдерживать определенный тип поведения. Если же он не вписывается в свою роль, то, каким бы компетентным он ни был и насколько ни был бы старше, мы бессознательно утрачиваем к нему доверие и уважение. Тогда обучение становится невозможным.

Раздраженный или пустой взгляд ученика в ответ на критику и наставления учителя – верный признак того, что в глазах ученика этот человек не является учителем, у него нет достаточного авторитета (не появился или утрачен). И тогда действия старшего, к сожалению, лишены смысла, хотя усилий он может прикладывать очень много.

В отношениях родителей и детей это видно особенно ясно: чем больше тревожится и суетится родитель, тем меньше активности и желания усвоить урок мы видим у ребенка.

То же – в школе: когда мы видим долдонящего одно и то же или визжащего от ярости учителя, мы автоматически считываем, что его педагогические успехи невелики.

У того, кто знает психологические механизмы отношений между обучающим и обучаемым, вероятность попасть в такую ситуацию сильно снижается. А попав в нее, вы сможете быстро и эффективно выйти, так как осознаете, что происходит. Обучение – это вообще очень сложная задача, но ее можно сделать легче, если знать два секрета.

Первый секрет:

человек может учиться только у того, с кем у него установлен контакт.

Надо, чтобы фигура учителя попала в поле внимания ученика и закрепилась в нем. Пока внимание ученика занято чем-то привлекательным для него, все действия учителя не производят никакого впечатления на ученика.

Чтобы стать авторитетной фигурой в глазах учащегося, недостаточно просто оказаться рядом с ним и начать говорить. Вы должны попасть в определенные параметры, чтобы ученик не просто знал, что вы учитель, но чтобы он чувствовал это. Вы должны совершать некоторые действия, чтобы ему легче было признать вас достаточно авторитетным, чтобы вы могли производить изменения в его внутреннем мире.

Внутренний слой психики каждого из нас защищен от внешних влияний – мы не слушаем всех подряд, не всем доверяем. Мы бессознательно отбираем тех, кого стоит слушать. Да, чем младше человек, тем более он доверчив и внушаем – но и у него есть система отбора авторитетных людей и неавторитетных. И если по роду деятельности вам нужно долго обучать людей сложным вещам, то для этого вы должны установить и поддерживать свой авторитет.

Второйсекрет: ваши шансы попасть в поле внимания и быть признанным авторитетной фигурой зависят от того, насколько ваш образ имеет характеристики человека, обладающего положением взрослого, или властью в социальном мире.

Подробнее об этом можно прочитать, например, в книге О. Писарик «Привязанность – жизненно важная связь», а здесь мы выделим эти характеристики, которые позволяют человеку занять достойное место в любом сообществе, так как члены сообщества распознают в нем потенциал вожака.

Прежде всего это самоконтроль.

Сдержанность в эмоциях, уравновешенный настрой, спокойствие, вежливость без высокомерия или заискивания – это маркеры поведения авторитетных людей. Это поведение обеспечит вам симпатию и уважение в любых сообществах, но если вы должны быть учителем, то к этому следует добавить действия установления контакта: взгляд в глаза, легкая улыбка, приветствие – и обязательно дождаться приветствия в ответ. Пока вы его не получили, контакт не установлен. В этом случае переходить к обучению рано, ваши слова просто развеются по ветру. Следует продолжать совершать действия, направленные на привлечение внимания и установление контакта.

Также очень важен внешний вид.

Внешний вид должен быть показателем вашего здоровья и благополучия: аккуратная прическа, хорошего качества и хорошо сидящая одежда, элегантная и чистая обувь. Я знаю, что у многих это замечание вызовет возмущение, но факт остается фактом: начиная с подросткового возраста люди, который видят вас в первый раз, отнесутся к вашим словам с большим доверием и интересом, если у вас часы или сумка дорогой и известной марки. Такова социальная жизнь, и не считаться с ней невозможно человеку, который играет роль учителя. Ведь учитель – это и есть проводник в общество, а значит, он должен хорошо знать и использовать нормы и правила этого общества.

Также важны подтверждения вашего статуса.

Хорошо, когда в процессе знакомства или изложения материала вы можете упомянуть, что учились у известных людей, в престижном вузе, разрабатывали собственные проекты (обучающий курс, книга), сотрудничали с уважаемыми специалистами, имеете различные награды и звания. Делать это надо исключительно к месту и ненавязчиво, но желающий узнать о вас больше должен иметь такую возможность – например, на рабочей страничке или личном сайте вы выкладываете свои дипломы и проекты. Если вы родитель, то ваш авторитет очень укрепляется, когда ваш ребенок видит, что окружающие рады видеть вас и уважительно с вами разговаривают.

И последнее: то, как вы излагаете материал, должно показывать, что вы владеете им, а значит, можете объяснить его доступным ученику образом.

Если он не понял вашего объяснения, нужно попробовать другой вариант, а не повторять первый. Уважение и доверие учитель получает тогда, когда он воспринимается как основной источник информации. Тот, кто в ответ на вопрос всегда говорит «Почитайте учебник», утрачивает авторитет. Тот, кто кратко отвечает на вопрос и добавляет: «Подробнее об этом есть в учебнике таком-то в разделе таком-то», - укрепляет его.

Когда контакт с учениками установлен и ваш авторитет достаточен,

обучение становится действительно увлекательным, вдохновляющим занятием, которое обогащает личность не только ученика, но и учителя.

Кого растим? Счастливчиков или что выросло?

Автор: Урвант Татьяна Николаевна

Работая в школе,

да ещё в такой, где много детей с особыми возможностями здоровья, постоянно наблюдаю в действии закон природы: дети – отражение родителей.

Так и  хочется призвать к ответственности за исковерканные судьбы и здоровье детей…

Только кого?

Родителей, которые выросли, оставаясь по сути детьми и подростками? Которых в своё время также не многому научили их родители?  

Вот и  получается – естественным образом – от поколения к поколению не скоро ещё будут передаваться истинные человеческие ценности.

Человечность, которую необходимо развивать в людях для процветания всего общества, а не отдельных персон, культивируется довольно медленно. Конечно, за тысячи лет физический каннибализм вроде преодолели. Правда, не везде и не безвозвратно. Однако на уровне межличностных и межгрупповых отношений всюду действуют законы животного мира – кто сильнее, тот и «прав».

И сила эта не столько физическая, сколько  психическая. И если человек, обладающий такой силой характера, в своих ценностях поднялся на человеческий уровень – это счастье для него и его окружения. Именно таким людям мы обязаны за продвижение общества по общекультурному пути.

Но часто эта сила выливается в ожесточенность и в желание двигаться к своей цели любой ценой, при этом и цель может быть ошибочной, и человек не находит ожидаемой радости, и от его действий страдает много других людей.

Что же лежит в основе формирования человеческой психики, основы деятельности людей?

Как формируются представления о жизни, о своем предназначении у отдельных людей? 

Конечно, в основе всего лежит воспитание. Воспитание – что это? Дрессировка, как у собак, которых мы, люди, натаскиваем для своего удобства и удовольствия на выполнение команд?

Само это слово можно разложить на сочетание – в ось питание. Что за ось? Может, то, что принято называть духовным стержнем человека, который и позволяет каждому из нас выбирать, что и как делать, каких целей достигать?

Правда же, похоже, что наши предки понимали суть этого явления? И понимали, что человек – не животное, взрастить в нем человеческие ценности можно, только питая его высоконравственными  образцами поведения.

А кто такие образцы поведения  показывает ребёнку с рождения?

Конечно, родители.

Немного о возрастных особенностях развития человека…

С рождения и до 3-х лет формируется нравственная основа человека – базовое доверие к миру, стремление к развитию-взрослению. Маленький ребёнок, как губка, впитывает ту структуру, которая существует вокруг него. И если это атмосфера страха, бесконечных скандалов и истеричного поведения, то чему научится ребёнок? Какой образ запечатлеется в его мозгу?

В этот период основной механизм работы психики – импринтинг/фотография. По мере взросления ребёнка импринтинговые механизмы уменьшаются, сходя на нет к пубертату (11-13 лет).

С 3-х до 5 лет ребёнок в игровой форме обучается взрослым образцам поведения. Необходимо поддерживать ребёнка в его игровой деятельности, если нет рядом других детей, самим родителям придётся обучать ребёнка формам взаимодействия с предметами и людьми. Поэтому в наших условиях, когда в семье с ребёнком заниматься никто не хочет, а других детей рядом нет, игровая деятельность из реального мира перемещается в виртуальный. И растёт поколение людей, умеющих общаться в соцсетях, но неспособных выполнить  это в реальности.

С 5 лет к игровой форме необходимо добавлять реальные трудовые действия – ребёнок учится самообслуживанию, элементарным действиям по уборке пространства вокруг себя. Дети в этом возрасте с удовольствием моют посуду, убирают игрушки, заправляют постель. Если этот период упущен – человеку будет сложно преодолеть своё нежелание выполнять рутинную бытовую работу – мыть посуду или выносить «новогоднюю ёлку».  

Часто в этот период вместо реального развития дети обречены своими родителями на виртуальный суррогат. Конечно, у них развивается интеллект, так называемая когнитивная сфера (внимание, память, различные формы мышления, воображение).

Однако эмоциональная сфера развивается в основном во взаимодействии с реальными людьми, когда ребёнок сталкивается с мнением, чувствами, эмоциями других людей. И тут мы наблюдаем явный дефицит общения, даже нахождения детей в детсадах не достаточно для формирования адекватного представления ребёнка о мире других людей. Поэтому часто мы сталкиваемся с тем, что дети из неблагополучных семей, «воспитанные» улицей, оказываются  более адекватными/соответствующими ситуации в социальном взаимодействии.

Важно понимать, что ребёнок обучается весьма небольшой промежуток своей жизни. После пубертата (11-13 лет) изменение своего привычного поведения, срисованного в детстве, происходит с большим трудом. И редко какой человек может сильно изменить те шаблоны, которые сформировались в мышлении, эмоциональном реагировании, поведении. Часто эти шаблоны не согласованы в одном и том же человеке, поэтому вокруг нас так не много радостных, счастливых, здоровых людей.

То, что мы, взрослые, называем воспитанием после 12 лет – фактически ломка сформированной психической сферы индивидуума. И даже родители уже не воспринимаются, как авторитет. Таковы законы природы. И спорить с ними бессмысленно.

Взаимодействие родителей с повзрослевшими детьми может быть успешным только на сотруднических, дружественных основаниях. Иначе – это травматический фактор для того человека, который имеет более мягкий характер. И мы видим много подавленных подростков или «разбитых» родителей.

Воспитание человека не является инстинктом, как у большинства животных. Именно поэтому кошка обычно успешно воспитывает своих котят, а человеческих мам и пап надо обучать воспитанию. Обучать возрастной психологии развития, умению взаимодействия с миром.

Пора вводить в школьное образование предметы на основе психологии. Сейчас это кое-где встречается, но в основном подаётся как инструмент манипулирования другими людьми. Для увеличения продаж, например. Или как успешно заставить людей достигать не своих целей, а того, что нужно корпорации…

Большинство проблем современного общества из-за невысокого уровня развития людей. Это воровство/коррупция, садизм (физический и вербальный), бесчувственность к боли другого человека. Пора ликвидировать психологическую безграмотность! А пока на государственном уровне этот вопрос не решен – дело воспитания здоровых счастливых людей в руках их родителей!

Не растите своих детей по принципу «что выросло – то выросло», приходите к специалистам!

Младший школьник и его проблемы

Автор: Снегирева Инна Владимировна

Все родители хотят, чтобы их дети преуспели в жизни, добились высоких результатов и были счастливы.

И сколько огорчений в семьи приносят плохие оценки!

Данный материал посвящен разбору типичных жизненных ситуаций, связанных с проблемами, возникающими у младших школьников из-за ненамеренного попустительства родителей.

На приеме молодая женщина. Ее дочь учится во втором классе. Маму школьницы возмущает все: от системы образования в целом до методов преподавания иностранного языка учителем ее дочери, в частности.

 «У моей дочери плохая память!», «Она не может сконцентрировать свое внимание на задании!», «Почему учитель не учитывает индивидуальные особенности ребенка?». Целью ее визита было – получить рекомендации о том, как поговорить с учителем, чтобы у ее дочери были другие результаты.

В процессе работы женщина поменяла свое мнение в отношении учителя и решила попробовать поговорить с ним в доброй и конструктивной форме. На ее взгляд, ответ на проблемный вопрос она нашла, и других тем для работы с психологом она не обнаружила.

Мой вопрос к ней был следующим: «А Вы хотите помочь своей дочери развить память и поспособствовать тому, чтобы она стала более внимательной?». Девушка сказала: «Я воспринимаю своего ребенка таким, какой он есть. Разве стоит ее мучить этой зубрежкой?».

В ходе разговора выяснилось, что молодая мама и сама в детстве не отличалась прилежанием и вовсе от этого, по ее словам, не пострадала. Вот пример нашего диалога:

- Пусть мой ребенок живет счастливой и полноценной жизнью. И не терзает себя этими уроками. Как есть – так есть.

- Ваша позиция понятна. Тогда скажите: почему Вас так огорчают тройки и двойки? И какие претензии тогда можно предъявлять учителю?

- Пусть он понимает, что не все могут быть отличниками.

- Это так. Но, по Вашему мнению, каких оценок заслуживает Ваша дочь?

Ответ был ошеломляющим:

- Нас устроят четверки и иногда тройки.

Далее мы разбирали дошкольное детство девочки. Выяснилось, что мама ее развитие целиком и полностью доверила детскому саду. У них не было привычки вместе заниматься, изучать что-то новое, читать книги. Именно по этой причине у них и сейчас не получается подружиться с учебниками и с радостью выполнять домашние задания.

Отсутствие дошкольной базы давало свои пробелы, а незрелый подход мамы сформировал у ребенка незаинтересованность в получении знаний. Следующим шагом была работа с девочкой. Она выглядела несколько инертной, но, при добром и позитивном подходе, включалась и становилась более оживленной. Посмотрев на своего ребенка со стороны, женщина пришла к решению, что стоит воспользоваться услугами опытного репетитора. К этой идее мы добавили еще и то, что женщине тоже нужно вникать и научиться мотивировать своего ребенка.

Второй пример связан с моделью взаимоотношений, которая сформировалась у мальчика-четвероклассника с его родителями. В семье двое детей: сыну – десять лет, дочери – четыре года. Маме – тридцать пять лет, папе – сорок шесть. Серьезные и статусные родители. Приучают детей к порядку. В доме доминирует строгость и дисциплина.

Мальчик отлично справляется со своими домашними обязанностями (убирает квартиру, моет посуду после ужина, гладит себе одежду). Прекрасное достижение родителей в плане формирования самостоятельности ребенка! Вопросами учебы и всего, что с ней связано, занимается в семье, исключительно мама. Папа может поддержать маму, когда она чем-то возмущена. Но не более этого…

Во время обращения женщина была в негодовании. Вопрос по телефону был следующим: «Работаете ли Вы с детьми, которые лгут?»… Свою историю она начала с того, что сын стал пропускать занятия по каратэ (говоря при этом, что посещает) и скрывать свои тройки.

Находясь рядом с мамой, мальчик выглядел очень зажатым. Когда она говорила об его обмане и с укором смотрела на него, в глазах ребенка не было ничего, кроме чувства страха.

В процессе работы выявилось, что мама уже в течение полутора лет (примерно с того времени, когда мальчик учился в третьем классе) перестала регулярно интересоваться его результатами. Именно это дало «слабинку», и мальчик позволял себе выборочно выполнять домашние задания с надеждой, что мама не узнает. Попустительство привело к тому, что ребенок запустил несколько серьезных предметов. Когда мама узнавала про тройки, она наказывала сына физически и категорично говорила, чтобы больше троек не было(!).

Что происходило с мальчиком? Он боялся сказать маме, что предметы им запущены, и самое максимальное, что он может получить – это оценка «три». По этой причине он стал обманывать, вырывать листы из дневника и всячески скрывать свои тройки. Узнав в конце месяца про плохие результаты, мама продолжала «воспитывать» тем же образом.

Поняв, что ее сын – лентяй, она решила, что ему стоит заняться каратэ. Мальчик был полноватым и с нагрузкой не справлялся. Но, опять же, он боялся сказать маме, что заниматься этим видом спорта ему сложно. Пусковым механизмом лжи стал страх наказания, которому предшествовало попустительство родителей.

Женщина была настолько готова к переменам, что с удовольствием принимала рекомендации. Она поняла, что ответственность за запущенные предметы лежит на них обоих, и в данное время не на тройках стоит зацикливаться, а на том, как помочь ребенку наверстать упущенное. Маме было предложено:

Ежедневно интересоваться результатами учебного дня, да и жизни ребенка в целом.

Обсуждать то, что не получилось, и как это исправить.

Радоваться тому, что удалось.

Они договорились, что со стороны сына будет открытость и честность, независимо от того, какой результат, а мама исключит критику и жесткие наказания. Вместе они будут искать пути, чтобы побеждать трудности. На второй консультации они оба улыбались и шутили. Барьер был снят, а все остальное – дело времени…

Начальная школа – это серьезный период в жизни детей. Фундамент, который они могут получить, зависит от разных факторов:

Дошкольная подготовка.

Профессиональность педагога.

Включенность родителей в процесс.

Мотивация и способности ребенка.

Четыре года даны младшему школьнику не только на то, чтобы он получил базу знаний, но и для того, чтобы родители помогли ему развить в себе чувство максимальной ответственности за то, чем он занимается.

Отстань, мне не до тебя!

Наш ребенок совсем отбился от рук. Уже совсем не знаем что делать. Определили его в лучшие секции, все время дарим подарки, а ему все мало. Мы все время работаем, устаем еще по дому столько дел, а он не понимает. Все лезет и лезет. Как он не поймет что мы все делаем ради него, чтобы у него все было, игрушки, вещи образование...

Наказненко Светлана Петровна

Психолог Усть-Каменогорск

Уважаемые родители, как взрослая я вас понимаю, вы устаете, вы заняты, вы стараетесь для ребенка. Игрушки,секции это здорово!

А судя по поведению вашего ребенка: " ему все мало, все лезет и лезет" возможно ему не мало того, что вы уже дали, а не хватает, того чего вам давать или некогда или не знаете как или не придаете этому значения - выражения вашей любви в виде объятий, чтения сказок, просто послушать его "болталки", посмотреть вместе сказку.

Дети очень чуткие, но они не понимают или не хотят понимать, что у родителей есть дела в жизни важнее них! И они никогда не попросят лишнее, и "насытившись" успокоятся. Важно просто набраться терпения и понять, чего им не хватает. И по возможности это давать.

Всего вам хорошего!

Осадчая Елена Анатольевна

Психолог Владивосток

Здравствуйте, уважаемые родители! Ваше стремление обеспечить материальное благополучие вашего ребёнка, развивать всячески его способности вызывает глубокое уважение. Всё это, безусловно, является выражением любви. Однако, чтобы ситуация стала выправляться, стоит обратить  внимание на важные моменты. Первое. Я не смею утверждать, а просто обращаю ваше внимание, что плохое поведение ребёнка подчас является свидетельством непростых отношений между родителями. Если по ощущениям ребёнка ( на бессознательном уровне) что-то угрожает стабильности его семьи (т.е. мама и папа вместе), в ход идут любые средства. Повторюсь, ребёнок этого не осознаёт, у него ещё нет такого логического понимания происходящего, как у взрослых, он чувствует. Кто-то начинает болеть, а кто-то хулиганить. Обратите внимание, возможно именно плохое поведение вашего ребёнка вас сплачивает вокруг него. Второе. У вас возникает обида, что по достоинству не оценили ваших энергозатрат, но скорее всего вы так много уделяете внимания этой стороне благополучия, потому что в своём собственном детстве  много имели желаний материального плана, но не имели возможности их удовлетворить и тогда это доигрывание своей детской истории. Опять же повторюсь, ребёнок живёт сердцем и часто нуждается просто в спокойном, неторопливом общении с его родителями, конечно лучше одновременно -всем троим. Вы вынуждены  очень много работать. Это выбор вашего внутреннего родителя. Но в каждом из нас живёт собственный внутренний ребёнок. Вероятно, эта  часть в каждом из вас испытывает дефицит внимания, заботы, ласки, любви.  Скорее всего, именно этого вы и недополучили от своих много работающих родителей. Зато теперь (когда вы сами взрослые), этот дефицит можно восполнять внутри своей нынешней семьи- совместно отдыхая, развлекаясь и т д. Сейчас у вас есть выбор. Уверена, что вы обязательно во всём разберётесь и всё наладится!

Ридецкая Ольга Григорьевна

Психолог Люберцы

Добрый день, уважаемые РОДители!

Семейная жизнь, созданная осознанно и зрело, предполагает, что позже появиться новый член семьи и возможно не один. Семья обретает полноценное существование,когда в ней ЕСТЬ ребенок! Обсуждайте и выстраивайте определенную стратегию своего будущего с появлением нового человека в семье: новый режим жизни, новые цели, новые отношения и умение совмещать работу с воспитанием дитя. Это равноценно, как для мамы,так и для отца. Что делать, если...:

"...ребенок совсем отбился от рук."  Ребенок будет всегда с вами, а отталкивать его от себя в социальный мир не обучив правильному поведению в мире людей, способности  эффективно рассуждать о людях и ситуациях, понимать свои внутренние чувства, которые возникают в ситуациях с людьми, губительно. Это влияет на жизнь вашего ребенка и вашу тоже.  Никому не приятно ощущать свое одиночество  в детстве и в старости....

"Мы все время работаем, устаем еще по дому столько дел, а он не понимает. Все лезет и лезет."  Работать и уставать свойственно всем людям. Это надо объяснять ребенку до того, как он начнет обретать самостоятельность. Приучайте ребенка к труду, так, он научиться чувствовать в работе свои возможности,усталость и приятные результаты усталости от самореализации в чем-то.  Надо начинать с малого:

выполняйте работу вместе, прививая интерес...

позвольте ребенку мыть посуду, обучив его этому делу; 

разрешите ребенку подмести или помыть пол, обучив его этому делу и т.д....

Если, плохо вымыта посуда или подметен пол это не беда! Вы сможете исправить данное положение, но позже. По результату, сделанного дела ребенком,  похвалите свое чадо. 

Если, ребенок прижимается к вам или любыми способами просит внимания, проявите ТЕРПЕНИЕ и отложите свои желания на время, обнимите РОДное дитя. Для ребенка необходимо в течении суток до 14 объятий. Прижавшись к вам, он ощущает вашу поддержку и РОДительское тепло!

Если, вы чувствуете негатив у себя, который характеризуете, как "Все лезет и лезет.", то это состояние известно многим РОДителям. Оцените это чувство. Откуда оно у вас? Почему?  Данное чувство отталкивающее, которое по какой-то причине не принимает РОДное дитя. Почему?  

"Как он не поймет что мы все делаем ради него.." Ради кого-то делать что-то не нужно! Эта цель ("ради него") изматывает вас, опустошает вас внутренне.  Поменяйте цель и смысл в вашей жизни. Для чего вы что-то делаете? Что именно вы делаете? Какой результаты вы получаете, когда это делаете? и т.д.   Осознание приходит позднее к ребенку, чем к взрослому. Учитесь сами и обучайте ребенка обретать положительные смыслы "не ради...", а с эффективным результатом и радостью в достижении поставленной цели.

Леонова Замира Гирихановна

Психолог Текели

Уважаемые родители!

Мы можем отдать ребенка лучшим воспитателям, в лучшие дет.сады и школы, в лучшие секции, завалить вещами и подарками, можем вообще избавиться от них отправив в закрытые элитные школы-интернаты, где их воспитают, где им будет хорошо, лишь бы они не мешали нам зарабатывать деньги на эти школы-интернаты и подарки. Если грубо, извините.

Но для этого ли мы рожаем детей? Чтобы их обеспечить? И только? Конечно, материальная сторона очень важна и нужна, но это не цель. Деньги - это не цель. Деньги и обеспеченность - это средство. Средство, чтобы комфортно жить в этой жизни, преследовать свои цели. 

А какие цели у Вас?

Жить ради самой жизни, чувствовать любовь, дарить любовь, радоваться, смеяться. Делать все это вместе со своими детьми. Может быть это должно быть целью. А материальная обеспеченность - это лишь средство, помощь в достижении других целей.

Зарабатывайте на квартиру, на машину, копите на образование детей, но пусть рядом с этим идет любовь и внимание к детям. Создавайте не только материальный комфорт, но и пространство любви. Вы делаете все это ради детей, но они Вам за это ничего не должны. Они не должны тихо сидеть и не мешать. Они будут требовать Вашего внимания и Вашей любви по той простой причине, что Вы - родители.  Вы хотите, чтобы они были счастливы, но они отбиваются от рук, значит они не настолько счастливы, как Вы хотели бы.

Вы устаете от работы, но не уставайте от детей. Сделайте времяпровождение с детьми не работой, а отдыхом. Отдыхайте со своим ребенком и наслаждайтесь этим!

Да, написано все может быть очень просто, а на практике всегда сложнее. Но каждый раз, когда Вы устали, обнимите своего ребенка, и Вы почувствуете в себе новые силы.

Пальчикова Елена Александровна

Психолог Краснодар

День добрый, прочитала тему круглого стола и вспомнила статью коллеги, прочитанную в недавнем прошлом. Данный материал особенно точно излагал суть изложенной выше проблемы. Вот представьте на минутку, что вы многоуважаемые взрослые, опять стали маленькими мальчиками и девочками, получилось? Теперь припомните, что  было вашим заветным желанием, а чего боялись и не любили больше всего, тоже помните и это хорошо. Вас поражает, что при изобилии того, чего были лишены вы, ваш ребенок несчастен и от всего этого отказывается, так это ваши мечты, а у него есть свои, как и свои страхи, и досады. Да чуть не забыла, когда вы спрашиваете своего ребенка о его желаниях, проявите искреннюю заинтересованность к его ответу, постарайтесь с уважением принять его выбор и прогоните из души досаду, от несовпадения ваших планов на его жизнь и его собственных. Вот увидите - все наладится, все будет хорошо.

Алена Лебедь

Психолог Лондон

На мой взгляд во взаимоотношениях дети-родители самый главный и эффективный принцип: "Что посеешь, то и пожнешь."

Если ребенок не может оторвать родителя от работы, домашних дел, компьютера, единственное что он понимает: "Я маме-папе не нужен, им не до меня". А взрослые (родители) такую ситуацию называют нехваткой времени.

Родитель, пожалуйста представьте себя в такой ситуации:" Прошло 20 лет, ваш ребенок вырос и стал самостоятельным. Вы звоните ему по мобильному и слышите в ответ: " Я на совещании, мне сейчас не до тебя!"  Возможно вы подождете полдня, день, но взрослый ребенок так и не перезвонит."

Вы увидели себя со стороны в этой ситуации?

Представьте продолжение этой же ситуации. Родитель позвонил взрослому ребенку, потому что ему стало плохо с сердцем...

"Что посеешь, то и пожнешь".

Родители, будьте мудрыми!

Алексеева Александра Петровна

Психолог Псков

К сожалению, во многих семьях родители "слепы" в своей любви,считают,что ребенку достаточно только материальных благ и именно их считают достаточным проявлением любви. И потом хватаются за голову,когда ребенок однажды приходит пьяным домой (или вообще не приходит). Спрашивается,почему и за что? А потому,что когда-то в детстве ребенку четко дали понять, что на него у родителей нет времени и им некогда его любить.

Задумайтесь,папы и мамы, ведь жизнь проходит быстро в погоне за деньгами. А сколько стоит улыбка ребенка?

Фридрих Ксения Александровна

Психолог Домодедово

Здравствуйте, родители!

Вам ваш ребенок пытается сказать, что игрушки, секции, вещи и все прочее материальное, что вы так стремитесь ему дать – не нужно!! Он хочет вашего внимания, тепла и любви! Конечно, материальная сторона очень важна и нужна, но она не заменит вашего живого общения с ребенком. Хотелось бы узнать, как часто вы с ним играете? А хвалите? А радуетесь его успехам? А сколько раз в день вы его обнимаете?  А ведь ребенку не нужно все время играть с ним, 20- 30 минут качественно проведенного совместного времени в день вполне достаточно, и ваш малыш почувствует вашу любовь, ваш интерес к его жизни, вашу теплоту!! Тогда он перестанет к вам «лезть».  Любви вам и вашему ребенку!!

Першукова Юлия Ивановна

Психолог Сыктывкар

Безусловно, родители из благих намерений хотят создать все условия для развития ребёнка, чтобы он всё имел, но очень часто проявление этой любви идёт только через материальные блага. И в результате дети так и учатся любить, только через материальное – «я же тебе покупаю», «я ж для тебя готовлю» и т.д. 

Очень часто заботясь о том, «чтобы всё было», мы забываем про то, что уже есть! Есть ребёночек и ему сейчас нужно наше внимание, наши обнимания, совместные игры и деятельность!  Ведь для ребёнка иногда бывает достаточно 20 минут КАЧЕСТВЕННО проведенного времени с родителями, пусть даже 10-15 минут, но только с ребёнком и только для него!

Пусть родительская любовь будет в разных проявлениях!

Суркова Елена Андреевна

Психолог Барнаул

С одной стороны - внимание родителей и теплое эмоциональное общение с ними - это ведущая потребность ребенка. Когда эта потребность не удовлетворяется, родители то и дело "отмахиваются" от ребенка, у него формируется низкая самооценка, осознание, что он "плохой", "не такой, как надо" и это сильно мешает в последующей жизни.

С другой стороны - родители, действительно очень устают в погоне за материальными благами, и просто от повседневных дел, нервничают и переживают, измотаны стрессами. Их желание отдохнуть тоже имеет место.

Возникает вопрос: как найти баланс? Как дать место отдыху родителей и потребностям ребенка?

Ответ на этот вопрос глубоко индивидуален, для каждой семьи он должен быть свой. Однако важно научиться не ждать от ребенка понимания, а просто говорить о своей потребности, мягко, корректно, так, чтобы не обидеть... И время от времени, действительно, проводить время с ребенком.

Мурзинская Анна Андреевна

Психолог Нижний Новгород

Добрый день, уважаемые родители! Я присоединяюсь к мнению коллег... Очень много нужных, важных и тонких вещей было отмечено предыдущими участниками круглого стола.

По роду своей деятельности, я часто встречаю пожилых людей, которые обижены на своих детей за то, что дети не уделяют им "должного" внимания! Как остро переживается стариками неудовлетворенная потребность в любви, заботе и просто элементарном общении! Зачастую, это- родители тех детей, которые в детстве привыкли к одному эквиваленту любви и заботы - материальные блага... Дети этих уже пожилых родителей продолжают "откупаться" от своих родителей, как когда-то "откупались" от них эти родители, забыв научить что самое ценное - это участие в жизни другого, эмоциональная включенность...  Такие родители встречают свою старость в дорогих санаториях, пансионатах, домах престарелых, имеют отличную сиделку и пребывают в масштабном глубочайшем одиночестве, ощущая собственную ненужность и заброшенность! А дети заняты учебой, работой, зарабатыванием денег... У них нет времени... "Отстань, мне не до тебя!"

Мне бы хотелось обратить внимание родителей на следующее: нельзя испить из той чаши, которую забыли наполнить...

Мирманова Мария Болатовна

Психолог Костанай

Здравствуйте, дорогие читатели!

Вся наша жизнь состоит из потребностей и это, правда! Ребенку необходимо хорошее образование, питание, подарки и т.д. - это действительно так! Родителям: отдых, развлечения, рабочая нагрузка, список длинный.  Все наши усилия мы направляем на организацию удовлетворения этих потребностей.  Что же не так? Откуда все эти бесконечные конфликты, страдания?  Дело в том, что для восполнения своих нужд, потребностей нам  требуется  участие других людей.  Ребенок не способен по законам природы развиваться без внимания близкого, родного человека.  Важно качество этого  внимания и адекватность. Насколько взрослый включен в жизнь ребенка, достаточно ли сыну и дочери опоры, человеческого тепла.   

Для того чтобы обеспечить своему ребенку полноценный контакт важно в каком состоянии взрослый. Есть ли у него внутренняя возможность, пространство для обмена чувствами? Умения и навыки быть в контакте? Способность уставать зависит от того в каком контакте с  собой мы находимся. Взрослый, живущий одними мыслями, не замечающий своего собственного тела, желаний, останавливающий свои сильные стремления, постоянно заставляющий себя, обнаруживающий вместо чувств «дыру». Все его несчастье будет отражаться во внешнем облике и его движениях, этого могут не заметить  посторонние, но от детей подобного не скрыть. Дети близки к природе, улавливают и реагируют на факты моментально. Ребенок такого человека будет постоянно ныть, лезть, изводить папу и маму и всех прилегающих родных. Чем меньше ребенок, тем кардинальнее он подает  знаки бедствия - звуками, болезнями, расстройствами. Взрослый, не слышащий своих потребностей, превративший их за долгие годы в проблему.  Потеряв связь с собой, не слышит свое чадо. Он не различает свои потребности так же, не замечает чужие желания. Неадекватно сует малышу все блага цивилизации,  обделяя самыми важными «витаминами». Участие, способность разделить бытие, проявить любовь в такой форме, чтоб это дошло по адресу, дать поддержку и опору – вот список основных "витаминов". Взрослый и сам как-то без этого обходится, он не остановится и не посмотрит, что же это там за моей усталостью? Усталость ли это? Чего я хочу на самом деле? В чем я не признаюсь себе? 

Ребенок не способен понять и принять сознательно или несознательно тот факт, что жить надо неудобно, больно, забыв о себе. Этому только вы можете научить его сами! А стоит ли?

Если вы не замечаете собственных потребностей, внушаете ребенку, что все происходящее и усталость следствие его существования в вашей жизни. Он сможет стать еще более несчастным, чем вы еще более усталым, будет еще больше трудиться, зарабатывать и соревноваться в этом с остальными. Можете ли вы не нагружать своего ребенка стыдом и виной? Можете ли вы перестроить свою жизнь, устроиться более удобным образом? Есть ли у вас шанс к сознательной жизни? У каждого из нас есть право выбора, есть цена, которую мы платим за это.  Сохранить ограничивающие убеждения и прежний взгляд на ситуацию часто заставляет страх. Это наш собственный страх и он тоже не вечен!

Бешига Алена Валентиновна

Психолог Бельцы

Отцы и дети, конфликт поколений...тема стара как этот мир...

Мои коллеги дали уже много советов этой семье, не хочется повторяться.

Я о другом, от этой извечной теме.

"Молодые строптивы, без послушания и уважения к старшим. Истину отбросили, обычаев не признают. Никто их не понимает, и они не хотят, чтобы их понимали. Несут погибель миру и станут последним его пределом".

Надпись на гробнице фараона ( Ок. 35 века до н.э.)

"Наш мир достиг критической стадии. Дети больше не слушаются своих родителей. Видимо, конец мира уже не очень далек".

Древний Египет. Высказывание жреца. (20 век до н.э.)

"Я утратил всякие надежды относительно будущего нашей страны, если

сегодняшняя молодежь завтра возьмет в свои руки бразды правления, ибо молодежь невыносима, невыдержанна, просто ужасна"

Гесиод. Древняя Греция (720 год до н.э.)

Но вопреки всему, развитие человечества идет по восходящей, и конфликт поколений является его закономерностью.

Любите своего ребенка, принимайте его, доверяйте ему, почувствуйте родство ваших душ -это самой ценное, что вы можете вложить в свое чадо. Его благодарность вам за это будет безмерной! 

Платонова Лариса Владимировна

Психолог Тольятти

И у ребенка, действительно, всё будет - и "хорошее образование, и дорогие вещи", и многофункциональный андроид, и современное авто.

Не будет только одного, того. что не купить в магазинах, - доброго и красивого ощущения детства. Именно это ощущение, наполненное любовью родителей, дарит радость жизни, оптимизм и помогает человеку в трудных жизненных ситуациях.

"Золотое", теплое восприятие детства складывается как мозаика, из небольших событий - вот пускаем с мамой солнечных зайчиков, ловим рыбу с отцом, зимняя прогулка на лыжах, поездка в зоопарк, сказка перед сном ...

Поэтому, уважаемые родители, выбор всегда остается за Вами.

Либо -  "Отстань, я устала/устал", но тогда, на будущее, присмотрите в округе приличный Дом престарелых, потому что есть большая вероятность услышать эти слова от образованного и "упакованного" Вашего чада.

Либо - "Как хорошо, что ты у нас есть! Давай поговорим (порисуем, почитаем, погуляем вместе)!"

Комарова Вера Леонидовна

Психолог Орехово-Зуево

Наверно, происходит в другом порядке… Не «наш ребенок совсем отбился от рук», а потом «Отстань, мне не до тебя!» А как раз как реакция на вечное «Отстань!», ребенок «отбивается»  (слово-то какое!)… Ребенок уже не знает, какими способами обратить на себя внимание…, так уж  пусть хоть поорут, а то и треснут – всё какое-то внимание! Так бывает. К сожалению.

Если у людей родился ребенок – важно дать ему любовь, внимание, заботу, поддержку. Это – ответственность взрослых людей. И «отмазки» типа «Мы все время работаем, устаем, еще по дому столько дел» и прочее – не годятся! Ребенок не знает, что такое работа, что такое усталость…. Ему важно, чтобы мама и папа были в зоне доступа, чтобы он/она могли  обратиться с вопросом, получить поглаживание, иметь возможность пожаловаться на друга, ударившего его лопаткой, получить ответ на сложный вопрос, «посоперничать»  за место на ручках у мамы/папы с младшеньким… Никакие деньги, элитные кружки, супер няни, изобилие игрушек не заменят ребенку пяти минут общения тет-а-тет с родителем! Да, дарят подарки, а ему всё мало… А ему нужна любовь мамы и любовь папы.

Вспомните себя. Своё детство. Прочувствуйте, чего Вам не хватало. Это теперь Вы взрослые и сильные (как кажется). Дайте своему ребенку любовь. И он будет рад, уверен в себе, любим, ответственен, добр и открыт. Принимайте его таким, какой он есть. Пусть хулиганист, неусидчив, медлителен  или плаксив… Он – Ваш!

Отстань? Отстанет. Из любви к Вам. И останется с раной в душе, с комплексами брошенного, отвергнутого… Вам это надо? Ему/ей – нет! Позаботьтесь о себе и о них, Ваших детях.

Нужно ли помогать школьнику делать уроки?

Учить уроки… Мало кто из родителей в начальной школе не вздрагивает при этих словах. Все мы хорошо знаем, сколько порой уходит времени и нервов на домашние задания.

Другие родители пожмут плечами: уроки – это обязанности ребенка, и он должен научиться справляться с ними самостоятельно.

А что скажут психологи:

какая у родителей роль в процессе обучения?

Пальчикова Елена Александровна

Психолог Краснодар

Помощь, согласно интернет источнику "Википедии" - это оказание содействия человеку.

Заметьте, не вместо действия, а вместе действия. Разница, думаю, ощутима. И хотя тот же источник даёт и другое определение, что это ещё облегчение в чем-то для человека, безвозмездность и т.д. Но!!! Стоит понимать,что роль родителя - это научить ребенка учиться, трудиться, проявлять собственный интерес к получению новых знаний, сформировать мотивацию к обучению.

Все эти свои функции каждый родитель, вне зависимости от того, осознает он это или нет, осуществляет с момента появления ребенка на свет.

Как именно это происходит? И почему у всех родителей разные итоги данной семейной спец. подготовки подрастающего поколения? Об этом более подробно в моей статье:" Нет- уклонению ребенка от обучения, да - стремлению к достижению результата" 

Трофимова Юлия Александровна

Психолог Электросталь

Нужно ли помогать? Истина, как всегда, лежит посередине. 

Дети, как правило, вполне способны справляться с домашними заданиями, по крайней мере, с абсолютным большинством домашних заданий. Если же какие-то трудности возникают - то пора подключаться родителям, однако в разумных пределах. И главная задача родителей в том, чтобы этот "разумный предел" определить.

Что же происходит чаще всего?

Родители берут на себя ответственность за домашние работы, определяя время ее выполнения, порядок и, собственно, отвечая за конечный результат. Ребенок при таком раскладе становится исполнителем. водящим ручкой по бумаге. Он не учится планированию своих действий, ответственности, упускает важные мелочи, потому что у него нет потребности и, главное, навыка это делать.

Мама сидит с ребенком и решает с ним каждый пункт, вместо того, чтобы при необходимости разобрать один пример и отойти в сторону, проверив потом результат. Проверять тоже, кстати, стоит не всегда, а только тогда, когда ребенок просит об этом, будучи неуверенным в результате. В итоге - измученная мама, пассивно-агрессивный ребенок и ...завтра "с того же места". 

Домашние задания нужны для того, чтобы ребенок приучался к самостоятельности, чтобы учился верить в себя и свою способность справляться с поставленными задачами - эти качества не возникают просто так, на ровном месте. Если мама собирает портфель для второклассника - это становится ЕЕ задачей, а не его.

На консультациях родители часто жалуются на то, что их ребенок не самостоятельный, пассивный, не умеет сам собираться, ошибается в домашних заданиях и пр., ПОЭТОМУ ПРИХОДИТСЯ ему помогать или даже все за него делать. Родители, стремясь "подстелить соломки" везде и во всем, лишают ребенка главного - приобретения опыта путем наступления естественных последствий. А это, согласитесь, медвежья услуга.

Однако не нужно впадать в крайности. Если ваш ребенок просит о помощи или вы замечаете, что по какому-то предмету происходит явное снижение успеваемости - поговорите с ребенком, постарайтесь понять, что происходит. Это может быть конфликт с педагогом, который важно заметить вовремя, или случайное отставание, которое нужно помочь ликвидировать - иногда для этого достаточно родительской помощи. а иногда приходится позаботиться о репетиторе.

Если помощь нужна - помогайте! Но не до этого момента!

Оставляйте ребенку его зону ответственности - это проявление вашего доверия к ребенку, а нашим детям очень важно знать, что в них верят.

Итак, как же лучше поступать?

Не собирайте портфель ребенка, даже первоклассника. Если он еще мал и произвольное внимание еще не сформировалось, помогите ему составить список необходимых вещей, чтобы он мог справиться с этой задачей самостоятельно.

Помогайте только тогда, когда ребенок вас об этом попросит или вы сами увидите, что помощь ему сейчас необходима.

С взрослением ребенка его зона ответственности должна увеличиваться, равно как и зона "доверия", того, что вы не проверяете без необходимости.

И самое главное - индивидуальный подход! Не нужно догм. Все дети разные - кто, как не вы, лучше знает особенности своего ребенка? Ориентируйтесь на свое чутье и верьте в то, что ваш ребенок справится. А если нет - то ему есть, к кому обратиться.

Летучий Игорь Анатольевич

Психолог Днепропетровск

Я считаю, что не надо помогать детям делать уроки. Можно научить, как делать, объяснить, проверить - но делать уроки ребенок должен исключительно сам!

Обосную свое мнение.

Я встречал очень много случаев, когда в начальной школе дети - это гении, отличники, с которыми, разумеется, делали уроки... но уже с 7-8 класса дети "скатываются по наклонной", так как родители уже сами досконально не разбираются в программе... а подросток  просто ничего не делает, "съезжает" на 3-4 по пятибалльной системе. Даже репетиторы уже не помогают, так как ребенок изначально не получил навыки работать над уроками самостоятельно.

В вузах также программы направлены на то, что 50% материала студенты изучают самостоятельно. Одна из основных задач, чтобы студент научился разбираться сам в любом материале.

У меня есть свой пример: уроки с детьми не делались, но был контроль и прививалось, чтобы во всем смог разбираться самостоятельно. Есть результат, старший сын сам поступил на специальность правоведение в престижный университет на бюджетную форму обучения, где мест бюджетных было очень мало, уже закончил 2 курса, учится на отлично. Меньший пока перешел в 10 класс, но успеваемость более чем хорошая. 

Вывод:

Надо привить детям изначально осознание, для чего надо учиться, и помочь им самим разбираться в учебных программах.

Белова Любовь Сергеевна

Психолог Москва

Родители бывают разные. Одни учатся с «ребенком» всю школу и весь университет, другие знать не знают, где пропадает его чадо целыми днями и давно махнули рукой на его успеваемость.

Тема доли помощи в выполнении домашних заданий – это тема интересная скорее первой категории мам и пап. А значит, речь о таких знакомых для психологов темах, как «гиперопека» и «проблемы сепарации от родителей».

Хотя слова и выглядят диковинными для тех, кто не является специалистом в психологии, однако ж, загуглив их в поисковике, Вы сможете почерпнуть доступную и полезную информацию по тому, что и как Вы делаете со своим ребенком. А узнав, где «тонкие» места в Вашей системе воспитания, Вам уже будет ясно, что делать.

Очень-очень часто родители настолько сильно хотят, чтобы ребенок делал уроки как надо и учился не покладая рук, что это желание просто забивает все прочие желания, как самого родителя, так и ребенка. А зря.

О том, как быть с помощью в уроках, я писала в своей статье «Ребенок не хочет ходить в школу и делать уроки - как быть?», и при желании Вы сможете прочитать её на этом сайте.

Здесь же скажу, что экологичнее всего хотеть что-то только для самого себя - и это сложно. Сложно, потому что тогда необходимо понимать свои истинные потребности и то, какая Вы личность, какой Вы человек. Но мало только узнать себя настоящего, понадобится ещё и суметь научиться находить способы реализации своих потребностей не через использование других людей, а самостоятельно.

Бондаренко Анна Ивановна

Психолог Прилуки

Нужно ли помогать школьнику делать уроки?

Смотря что подразумевать под словом «помогать».

Ведь, когда мы просим ребенка помочь нам на кухне - мы наверняка подразумеваем его участие в выполнении какой-то не сложной работы, результат которой вряд ли скажется, например, на качестве семейного ужина. И, уж конечно, ни в коей мере в этом случае мы не подразумеваем, что "помогать" означает полностью контролировать процесс приготовления ужина и полную ответственность за результат.

Но! В случае с уроками многие родители именно так и понимают слово "помогать": они полностью активируют и контролируют процесс, отнимая у ребенка ответственность за результат. И потом искренне негодуют: почему же дитя к концу школы так и не научилось быть самостоятельным, не научилось ставить цели и достигать, не научилось отвечать за результат своих усилий...

А если под "помогать делать уроки" подразумевать простое внимание к трудностям дочки или сына: вместе разобрать суть сложного задания (а не решать за него) или выслушать выученное стихотворение, тогда - ДА! Я за такую помощь!

Ведь такая помощь означает: "Я верю в тебя; верю, что ты сам справишься с любыми сложными заданиями. И даже если с первого раза не получится, то получится со второго или с десятого :))".

Такая "помощь-поддержка" родителей формирует у школьника и чувство собственной значимости, и чувство ответственности за свой результат.

Поддержка и внимание, которые не перерастают в назидание и тотальный контроль, помогают ребенку становиться самостоятельным и уверяться в том, что его школьные уроки - это ЕГО уроки, а его жизнь - это ЕГО жизнь, и то, какая она будет, зависит только от него.

О родительских амбициях или как воспитывать успешного человека

Автор: Худякова Мария Сергеевна

Один мой хорошо знакомый подросток говорит,

что родители подают два примера -

как не надо общаться с ребенком

и как ни в коем случае  нельзя делать.

Давайте начнем с того, что такое амбиции.

Это желание достичь своих целей, повышенные требования к уровню жизни, желание добиться того, что запланировал, несмотря ни на что.

По роду своей деятельности я часто сталкиваюсь с завышенными родительскими требованиями к ребенку. И это родительское желание к пробуждению в ребенке амбиций.

Есть масса примеров, когда дети из не сильно благополучных семей буквально прогрызают себе дорогу в жизнь. Кто как может, кто-то спортом, кто-то ищет себя и добивается успеха в бизнесе или науке, кто-то реализует себя в искусстве.

В общем и целом есть 2 стратегии родительского воспитания, способствующих возникновению в ребенке высоких амбиций.

Первый путь - это всемерная поддержка ребенка.

Здесь важно увидеть талант ребенка, в чем бы он ни заключался, и помогать и всяческим образом поддерживать его.

Если это спорт, то придется интересоваться и разбираться в данном виде спорта, возить на тренировки, ездить с ним на соревнования, покупать форму и оплачивать занятия, выдерживать возникающие конфликты и помогать ребенку в их разрешении.

Для примера, чтобы серьезно заниматься хоккеем, необходимо прийти в спорт не позже 5 лет, а лучше в 3 года. Затем родителей ждут минимум 4-разовые в неделю тренировки, на которые ребенка нужно возить, потому как форма - это неподъемный груз по тяжести и объему для ребенка, стоимость приличной формы составляет около 100 тысяч рублей. Плюс оплата занятий. Есть менее дорогие виды спорта, где затраты на форму не столь велики.

В большинстве видов спорта есть возрастная планка, когда нужно начать тренировки. И если Ваш ребенок вдруг в возрасте 10 лет возжелал заниматься, например, баскетболом, то следует учитывать, что набор в игровые виды спорта идет с 1-2 класса, и придя года на 2-3 позже, он будет довольно долгое время догонять остальных. То есть ему будет, прямо скажем, в течение года не сильно комфортно, так как он приходит в уже слаженный коллектив, свое место в котором придется отстаивать долго и упорно.

Да, безусловно, можно начать не с школ олимпийского резерва, а с простых секций в районе или при школе, в таких секциях часто присутствует большая "текучка" и можно начать тренироваться почти в любой момент. Но мы с Вами, напомню, говорим об амбициях, а значит о желаниях высоких достижений. 

Что касается учебы - здесь все немного сложнее. Быть всегда лучшим в учебе можно несколькими путями:

можно всегда знать задаваемый материал, наработать себе репутацию и впоследствии быть образцом для всего класса или школы.

А можно интересоваться отдельным направлением, участвовать в олимпиадах и поступить впоследствии в приличное учебное заведение на бюджет.

Если говорить о направлениях развития в искусстве - здесь нет четко выраженной возрастной планки, а речь идет, скорее, о таланте и его развитии. Не зря говорят, что успех - это 20% таланта, а остальное работоспособность.

Итак, первый путь развития амбиций ребенка - это путь поддержки.

Второй путь - это фрустрации. Заглянем в словарик.

Фрустрация - это характерное психическое состояние, возникающее по причине предполагаемой или реальной невозможности удовлетворения потребностей или при несоответствии желаний с имеющимися возможностями.

Часто фрустрацию описывают как травмирующее состояние. Однако в некоторых случаях именно фрустрационное поведение родителей рождает в ребенке желание доказать им, что он достоин большего. И ребенок следует путем доказательств.

Есть классическая история о мальчике, который очень хотел стать художником. Он много рисовал в детстве, но весьма странно. Когда он приносил свои рисунки родителям, они не понимали, что он изображает, и не одобряли его стремления стать художником.

Впоследствии этот человек становится летчиком, отличным профессионалом. Начинается война. И этот человек пишет большую книгу, которая начинается с того, что он рассказывает про себя, как его самолет ломается, он посадил его в пустыне и начал чинить. Через какое-то время сзади раздается детский голос - "нарисуй мне барашка!". Можете себе представить - пустыня, сломанный самолет и "нарисуй мне барашка", Карл!

А дальше история развивается еще интереснее - наш Главный герой рисует барашка, в итоге такого, какой нужен был мальчику, и показывает тому один из своих детских рисунков. И впервые его рисунок распознают.  "Я знаю, это не шляпа, это удав, который проглотил слона".

Вся книга великого Сент-Экзюпери про одиночество, про поиски того, кто наконец сможет тебя понять и принять. Что интересно, когда автор принес книгу в издательство, она была с авторскими рисунками, и издатель предложил заменить рисунки, но поднять гонорар. Сент-Экзюпери отказался, и мы теперь читаем Маленького Принца с рисунками автора, который так хотел стать художником.

Эмоциональная пронзительность этой повести-сказки говорит в том числе и о фрустрациях, пережитых автором, о том, что он воплощает образ себя в маленьком мальчике, живущем на отдельной планете и влюбленном в свой собственный цветок.

Путь фрустраций, хочется верить, выбирается родителями неосознанно. Однако это весьма распространенная стратегия. По очень простой причине - она незатратна.

Чем выше уровень фрустраций, тем меньше ребенок воспринимается родителем как живой человек. Скорее, это некий "объект воспитания", кусок глины, заготовка. Из которой нужно сделать то, что нужно именно родителю. Детское мнение не воспринимается всерьез - "ты еще слишком мал, чтобы решать чем тебе заниматься. Вот вырастешь, еще скажешь мне спасибо".

Вернемся ненадолго к определению фрустрации, в котором говорится, что прежде всего - это состояние (характерное!, не негативное), вызывающееся невозможностью удовлетворения потребности. А главная потребность ребенка - это быть любимым, чувствовать и ощущать родительскую любовь и заботу.

А что делать ребенку, которому родительскую любовь нужно заслужить? Вот и остается "заслуживать" - приносить из школы хорошие оценки, стараться быть успешным в том, что за тебя выбрали твои родители.

Любовь невозможно заслужить вообще!

Заслужить или вызвать можно уважение других людей, а любовь -  она или есть, или нет.

За более чем 10 лет практики работы психологом я понимаю, что родителей, которые действительно любят своих детей  - мало. Не смогу сказать в цифрах, но точно менее половины. Часто ребенок принимает за любовь родительскую опеку, наказания, разные формы обесценивания или даже унижений. В русском языке присутствует поговорка "бьет - значит любит". Парадоксально, но именно это часто является оправданием жестокого поведения.

Обе стратегии воспитания - и поддержки, и фрустрации - могут привести к возникновению амбиций в ребенке.

Однако в первом случае Ваш ребенок сохранит уважение к Вам и будет Вас поддерживать. И во взрослом возрасте у вас могут сложиться вполне себе дружеские и комфортные отношения с ребенком.

Во втором случае если Ваш ребенок и сможет реализовать свои амбиции, то во многом благодаря ненависти к родителям, как Вы понимаете, вполне заслуженной. Его общение с вами станет для него просто обязательством. 

И это если мы приходим к желаемому результату.

А если нет, если амбиции в ребенке так и не возникнут - что мы получим?

В результате реализации стратегии поддержки, но без получения результата в виде детских амбиций, мы получим просто здоровую и зрелую личность. Человека, который умеет любить и дружить, который имеет право делать в жизни свой собственный выбор и нести за него ответственность. И его жизнь, пусть и без больших достижений, будет красочной и счастливой. И своих детей он или она будет любить, потому что это правильно и нормально.

Если путь фрустрации не привел к возникновению амбиций, то есть ребенок не смог сублимировать родительские фрустрации, то в итоге мы получим глубоко травмированную личность.

Формы выражения здесь могут быть самые разные - социопатия, деструктивное поведение, инфантильность. Ребенку, когда он станет взрослым человеком, будет очень сложно осознать себя, понять и почувствовать, что же он, собственно, хочет. Выбор партнера у таких людей часто осуществляется по принципу подобия - то есть он выберет партнера с таким типом поведения, который ему привычен. И история с большой вероятностью снова повторится в его или ее детях.

Я не смогу сказать, что одна стратегия хорошая, а другая плохая. Это вообще не так. Речь идет о том, что если родитель имеет высокие требования к своему ребенку, то стоит понимать, что всегда есть выбор:

серьезно вложиться в ребенка и эмоционально, и физически, и финансово и помочь ему воспитать в себе целеустремленность;

или бесконечно давить на него и, идя путем взаимной ненависти, вызывать в нем желание доказать родителям, что он стоит в жизни многого.

Итак, стратегия поддержки крайне затратна, но эффективна для ребенка и его отношений с Миром.

Стратегия фрустрации - абсолютно незатратна, но неэффективна для любых отношений ребенка с окружающим миром.

Вам выбирать - и за себя, и за своих детей :)

P. S. Напоминаю о том, что эта статья была написана для и про родителей, которые ставят одной из целей воспитания  высокие достижения ребенка, и свое воспитание направляют в русло возникновения амбиций у ребенка.

Особенные вопросы в общении с ребенком

Автор: Анищенко Наталья Александровна

Как часто сейчас звучат слова:

«говорите с вашим ребенком»,

«интересуйтесь, чем живет ваш ребенок»,

«спрашивайте».

И не менее часто можно услышать в ответ от родителей: «я говорю, а он/она меня не слышит», «я спрашиваю, а он/она не отвечает или отвечает односложно».

И когда я сталкиваюсь в своей практике с такими жалобами, то пытаюсь уточнить: «а как вы спрашиваете?», «а чем именно вы интересуетесь?», "а что бы хотели узнать на самом деле?".

То, о чем вы спрашиваете, не менее важно, чем то, как вы спрашиваете – интонация, интерес и ваша потребность, стоящая за вопросом. И помогают в этом так называемые коучинговые вопросы.

Вы можете попробовать попрактиковать их в общении со своим ребенком и понаблюдать за своими ощущениями и реакциями, за реакциями вашего ребенка и оценить, насколько ваше общение изменилось. Делать это стоит не один и даже не два дня, а хотя бы в течение недели.

Во-первых, потому что поначалу они будет получаться непривычными и иногда даже казаться несколько искусственными, но если вы будете поддерживать в себе искреннее желание, чтобы ваше общение стало более близким, то результат не заставит себя долго ждать.

А во-вторых, вам также нужно будет привыкнуть и перестроить себя, чтобы научиться задавать именно такие вопросы с неподдельным интересом.

Вы можете отнестись к этому как к игре, возможно, это придаст вам больше энергии и азарта.

Коучинговые вопросы – это особенные вопросы, которые имеют в себе несколько составляющих.

Искренний интерес. Чем концентрированнее и насыщеннее этот интерес, тем более развернутые и неожиданные ответы вы можете получить. Что в свою очередь сделает ваше общение более глубоким и приносящим удовольствие, как вам, так и вашему ребенку.

Открытость вопросов (то есть подразумевается разнообразие ответов), начинающихся со слов: что, как, для чего, зачем и т. п. Избегаем вопросов "почему" - они часто имеют оттенок обвинения и претензий.

Безоценочность и отсутствие скрытого умысла в вопросах. Это когда вы задаете вопрос без заранее имеющегося у вас ответа, без желания подвести к какому-то решению, без манипулирования или стремления показаться хорошим.

Использование слов «интересно», «любопытно», при этом с действительным интересом и любопытством.

Я рассмотрю несколько примеров, которые помогут понять особенность коучинговых вопросов. А потом вы можете экспериментировать самостоятельно, придумывая новые формы и возможности. 

Первый шаг, с которого нужно начать - это, пожалуй, самый трудный и самый важный. Нужно честно себе признаться, с какой целью вы спрашиваете и чего хотите на самом деле. И если вам не интересно или не важно, то имеет ли смысл спрашивать? А если вам важно одно, то зачем вы спрашиваете про другое?

Я предлагаю разобрать этот шаг на примере одного из часто задаваемых вопросов:

- Как дела в садике/в школе?

С одной стороны, этот вопрос как будто открытый. Но он стал таким же формальным, как «как дела?», и чаще всего подразумевает такой же поверхностный ответ «нормально», «ничего», «хорошо». И нередко этот вопрос является пусковым механизмом для конфликта или внутреннего раздражения, злости, обиды и других переживаний.

А происходит это как раз за счет того, что не осознается то, что стоит за ним.

Итак, что вас на самом деле интересует?

Просто хочу начать разговор. Тогда, может, имеет смысл начать его с чего-то другого и не обязательно с вопроса?

Хочу узнать, все ли в порядке и не случилось ли чего, беспокоюсь. Может, так и спросить: А вот, интересно, что сегодня в школе случилось неожиданного/интересного/важного для тебя?

Хочу узнать про оценки, не получил ли он/она плохую отметку, справился ли с контрольной, при этом беспокоюсь и переживаю. Об этом тоже можно сказать напрямую: Я сегодня переживала за тебя, как ты справился/справилась с контрольной, какие задания тебя показались особенно простыми/незнакомыми/интересными?

Просто хочу держать руку на пульсе и контролировать, чтобы, в случае чего, успеть что-то исправить/помочь/скорректировать. То есть интереса на самом деле нет, есть просто страх, что вы окажетесь "нехорошим" родителем, упустите момент. В этом случае вам нужно разбираться со своими желаниями самостоятельно, при этом вы всегда имеете шанс найти, то что вам интересно: А вот мне ужасно любопытно, чем тебя сегодня больше всего порадовал/удивил урок/учитель/одноклассник? Интересно, как у тебя сегодня прошел день, что больше всего запомнилось?

Да так, вместо приветствия. Я и без того знаю, что он/она ответит. Мне уже рассказали, что он/она там натворил. В так случаях будет смелым и важным шагом сделать над собой усилие и прислушаться к себе - что с вами. Здорово, если у вас получится признаться, что вы не просто злитесь/раздражаетесь/в ярости, а вам еще и страшно/стыдно/обидно, вы чувствуете беспомощность, растерянность, боль. И если вы поймете, чего боитесь и о чем так сильно сокрушаетесь, что именно вас так беспокоит и что страшного может случится - то сможете по другому отреагировать эту ситуацию. И сделать шаг навстречу вашему ребенку, а не отдалиться от него, как обычно.

На самом деле есть еще много вариантов, что может стоять за этим вопросом. Главное уметь себя остановить и честно себе признаться: "А чего я хочу на самом деле? А в чем мой интерес?".

Что может помочь в поиске интереса и использовании коучинговых вопросов.

Прежде чем интересоваться, попробуйте использовать еще один коучинговый инструмент: оценить степень своего интереса по 10-бальной шкале, где 1- совершенно не интересно, а 10 - очень интересно. И если ваш интерес меньше 5 баллов, то имеет смысл переформулировать вопрос в сторону вашего большего интереса. Этот инструмент, кстати, особенно помогает на первых порах, когда возникают трудности с осознанием того, что стоит за вашим вопросом.

Прежде чем спросить, учитесь говорить о себе, рассказывать о своих событиях и своих переживаниях в связи с ними. Обычно собственная открытость и искренность порождают ответную реакцию.

Концентрируйте больше внимания на позитиве, на интересе, на том, что получается, что нравится. Это фундамент, та почва, на которую может опереться ребенок прежде, чем поделиться чем-то неприятным и сложным.

Пробуйте меняться местами, мысленно вставать на место ребенка или примерять вопрос на себя. Каково это, когда вы приходите домой с работы и первый вопрос, с которым вас встречают с порога это: "Ну как, сколько сегодня смог/смогла заработать? Что, опять переговоры провалились? Я же говорил(а), надо больше заниматься!".

Прислушаться к себе - а действительно ли хочется спросить? Может, сначала обнять или просто проявить внимание, заботу, предложить что-то сделать совместное или побыть рядом молча. И нужные вопросы и интерес при этом могут появится сами. А может, желание рассказать самому у ребенка возникнет быстрее, чем вы зададите вопрос.

Расслабиться и стараться услышать, принять тот ответ, который есть. Если вы ловите себя на нетерпении и желании что-то быстрее ответить, сказать, предложить раньше, чем вам ответил ваш ребенок - то это один из индикаторов, что вы хотели спросить о чем-то другом.

Конечно, такие вопросы можно использовать не только в общении с ребенком,

но и с мужем/женой, другими близкими и важными людьми в вашей жизни.

Ведь многим из нас не хватает искреннего интереса и чтобы услышали,

а не просто о чем-то спросили.

Как эффективно планировать время школьника

Автор: Снегирева Инна Владимировна

С поступлением в школу ребенок ощущает достаточно серьезные перемены в образе жизни и режиме дня. Появляются новые обязанности и нагрузки.

В этот период у многих родителей включается потребность найти для ребенка подходящие виды деятельности, которые будут способствовать его гармоничному развитию.

Как не перегрузить школьника изобилием различных видов занятий?

Нужно ли посещать какие-либо кружки детям, у которых возникают проблемы с успеваемостью?

Что представляет собой отдых ребенка?

Это основные вопросы, которые будут разобраны в данной статье.

Всем известно, что полдня, проведенные в школе, предполагают высокий расход ресурсов:

дети устают в физическом плане;

они испытывают высокое психоэмоциональное напряжение (переживают из-за оценок или трудностей в общении);

мозг от большого количества информации перегружается, что может выражаться в виде усталости.

Таким образом, возвращаясь домой, ребенку крайне необходимо хотя бы в течение часа после окончания уроков не спешить.

Но что диктует современное время?

Нужно не опоздать к репетитору, в секцию или кружок. Не успев снять школьную форму и перекусив «на ходу» в машине у родителей, ребенок так и не переключился и вновь должен продолжать наполнять себя знаниями или тренироваться в каком-либо другом виде деятельности. Хорошо, если из шести учебных дней такой загруженный у него только один. Но есть немало примеров, когда расписана вся неделя, включая воскресенье.

В результате обиженные и уставшие дети могут начать выражать свой протест. Рассмотрим динамику, которую можно представить в виде уровней:

Первый уровень. Ребенок подавлен и перестал выражать положительные эмоции.

Второй уровень. У детей появляется раздражительность. Они могут грубить своим близким и окружающим. Или же другая крайность – замкнутость и уход в свои переживания.

Третий уровень. Школьники могут испытывать два полярных состояния: повышенную ранимость или ярко выраженную агрессию.

Для того, чтобы эффективно спланировать время ребенка, нужно для начала верно расставить приоритеты. Быть круглым отличником, побеждая в олимпиадах по школьным предметам, одновременно стать кандидатом в мастера спорта, занимать Гран-при на конкурсе пианистов – если подобное и бывает, то это скорее исключение, чем пример из жизни счастливого школьника.

На консультацию пришла молодая женщина со своей дочерью. По словам мамы, ее дочь не добивается желаемых  результатов ни в одном виде деятельности. Рассмотрим один «обычный» день маленькой второклассницы на момент обращения за консультацией.

05.00 - подъем.

06.00 - 07.30 – тренировка по фигурному катанию.

08.00 - 12.30 – школа.

13.30 – 15.00 – музыкальная школа.

16.00 – 18.30 – выполнение домашнего задания.

19.00 – 20.30 – курсы английского языка.

По мнению мамы, ничего лишнего. Все эти виды деятельности нужны ее ребенку. Но планка, которую подняли ей родители, очень высока: в школе она должна быть отличницей, в фигурном катании – занимать высшие награды, в музыкальной школе – побеждать в конкурсах. При этом будущее девочки они не связывают ни со спортом, ни с музыкой. По их словам, занимается она там «для себя».

Девочка любит изучать английский язык и мечтает быть учителем или переводчиком. Тогда вопрос: почему же делом, которое ей очень нравится, она занимается в последнюю очередь? В то время, когда все силы были уже отданы спорту, музыке и школьным заданиям.

Занимаясь с мамой девочки планированием ее времени, мы вместе учли как потребности ребенка, так и выявленные приоритеты.

Занятие фигурным катанием перешло на уровень любительского спорта (вместо шести раз в неделю - два).

Из специальной музыкальной школы, в которой была нагрузка как для будущего пианиста, девочку перевели в обычную школу.

Занятия английским языком стали проходить не на дому у репетитора, а в специализированном центре.

Увидев их через месяц, было приятно услышать обратную связь от мамы:

«У нас все замечательно! Уроки делать стала быстрее, на курсы английского языка бежит с удовольствием, с большим желанием стала садиться за инструмент, а переход в любительскую группу фигурного катания приносит ей много положительных эмоций!».

Ответ прост:

девочка перестала испытывать напряжение, связанное с постоянным давлением на нее всех учителей и родителей. Заметьте, ничего не убрали, но изменили нагрузку и верно распланировали время.

Суета, связанная с тем, как успеть на все кружки и занятия, начинается в начальной школе и постепенно снижается к периоду подросткового возраста. На этом этапе дети в основном добиваются своего права на решение, какие кружки посещать. Замечательно, если, помимо учебы в школе, у детей есть одно любимое занятие, на которое они очень стремятся пойти и добиваются там результатов. Это снижает риск увлечения чем-то неполезным и даже опасным.

Детям, которым сложно дается учеба, обязательно нужно посещать то место, где им нравится, где они успешны. Это может быть спортивная секция, творческая студия, занятия танцами или изобразительным искусством.

Во первых, будет положительное влияние на самооценку.

Во вторых, есть шансы найти их призвание.

Помимо учебы, к концу недели обязательно должен быть запланирован отдых. Это может быть поход в кино (театр, цирк), катание на коньках, роликах, встреча с друзьями, общее хобби с членами своей семьи. Данный пункт плана отлично мотивирует выполнение других очень важных дел.

Если не забывать, что после нагрузки должна быть разгрузка,

можно достичь внутреннего баланса и гармонии!

Ребенок отказывается идти в школу. Феномен школьного насилия

Автор: Федоренко Галина Александровна

Довольно часто на консультацию к психологу приходят с проблемой отказа ребенка посещать школу.

Причинами такого поведения могут служить различные факторы, к наиболее распространенным относятся:

- отсутствие понимания с одноклассниками в целом;

- конфликт с одним из одноклассников;

- неуспеваемость по школьным предметам, одному или нескольким;

- проблемы с учителем/учителями;

- в последнее время особенно остро стоит вопрос этнических конфликтов, возникающих как между детьми, так и между учеником и учителем.

Насилие в учебных заведениях является острой проблемой не только в нашей стране, ее исследованием и поисками способов устранения занимаются во всем мире.

К сожалению, школьный вид насилия является чаще всего скрытой проблемой. И от этого он является еще более травматичным. Выявлению насилия над школьником в большинстве случаев мешают следующие факторы:

беззащитность ученика перед властью учителя, возможность последнего влиять на успеваемость и оценки, отношение других учеников (причем действует в случаях и с любимчиками преподавателя, и с «изгоями»);

страх попасть в еще более сложное положение, привлекая взрослых к решению ситуации;

потребность терпеть издевательства над собой, чтобы «стать своим».

Школьное насилие — это вид насилия, при котором имеет место и/или физическое, и/или психическое давление, которое могут оказывать дети или учителя, а также учителя руками одноклассников.

Выделяют две формы проявления насилия в школе: явные и латентные.

Явные проявления насилия выражаются открытой формой агрессии и физического контакта.

Латентные проявления насилия в школе бывают часто замаскированы под «случайности», «несчастные случаи» и поэтому ускользают из поля зрения.

К физическому проявлению насилия относят:

избиение, пинки, шлепки, подзатыльники.

К психологическому проявлению насилия относят:

прозвища, ругательства, бойкоты, «забывание» детей на мероприятиях или вообще отсутствие приглашения на них, самые неприглядные роли в школьных постановках, утренниках или полное отсутствие участия в них;

крики, оскорбления, несправедливые обвинения, издевки, запугивания, беспричинная критика, явное отсутствие поддержки, похвалы, поощрения. Подобное поведение всегда демонстрируется в присутствии других детей, тем самым нанося еще большую психологическую травму.

Жертвой может стать любой ребенок, но в большинстве случаев это те дети, которые слабее или каким-то образом отличающиеся от других. Вот тут и стоит задуматься о том, готово ли наше общество принять в общеобразовательные школы детей с некоторыми физическими ограничениями.

В группу детей, терпящих школьное физическое и/или психическое насилие, чаще входят:

дети с внешностью, выходящей за рамки красоты, принятой сегодня в социуме;

дети с физическими недостатками (носящие очки, со сниженным слухом, с нарушением опорно-двигательного аппарата);

слишком замкнутые или слишком импульсивные дети;

домашние («тепличные») дети;

дети с низким уровнем интеллекта;

дети с заболеваниями, не имеющие противопоказаний к обучению в среднеобразовательной школе (эпилепсия, тики и гиперкинезы, заикание, нарушение речи — дислария (косноязычие), дисграфия (нарушение письменной речи), дислексия (нарушение чтения), дискалькулия (нарушение способности к счету) и т. д.

Школьное насилие в рамках школы проявляется как авторитарный способ взаимодействия учитель-ученик. Дома школьное насилие продолжается в непомерных требованиях к успеваемости и постоянном сравнивании с более успевающими одноклассниками.

Опросы школьников старших классов на предмет мотивации учебной деятельности показали, что ведущим мотивом у 58% опрошенных является страх перед плохой оценкой и связанные с нею последствиями, познавательные мотивы занимали в ответах от 4 до 12%. Таким образом, основной рычаг, который используют взрослые в воспитании и обучении, — это чувство страха.

Обратим внимание на то, что чувство страха — это основное чувство, которое использует преступник, преследуя жертву.

Под давлением страха у ребенка не только сильно понижается самооценка, но и велика вероятность развития невроза, а также психосоматических проявлений. В дальнейшем такой ребенок может испытывать трудности социализации, начинает избегать любого контакта с другими людьми. Что заметно ухудшает качество его жизни. Другие дети, боясь оказаться на месте жертвы, не только отказываются помочь ему выбраться из сложившейся ситуации, но и удерживают жертву на его месте.

Так как же помочь Вашему ребенку не стать жертвой школьного насилия?

Первое, что стоит делать в любых обстоятельствах – это слушать и слышать своего ребенка.

Если у него возникают трудности в школе с учениками или учителями, ни в коем случае не стоит обвинять, даже если он виноват в том, что происходит. Постарайтесь безоценочно, не критикуя разобраться в происходящем.

Сходите в школу и наедине с учителем обсудите сложившуюся ситуацию, понаблюдайте за реакцией учителя во время разговора.

Говорите с ребенком о том, что происходит в его жизни после Вашего разговора с учителем.

Возможно, Вам стоит обратиться к психологу, а возможно, перевести ребенка в другую школу.

Вам также стоит разобраться в себе, не слишком ли много Вы предъявляете претензий своему ребенку. И, может, стоит поумерить амбиции.  

Не заставляйте его дружить с другими детьми, но будьте бдительны: жертвы школьного насилия часто ищут способ решения проблем в криминальной среде, и там их с удовольствием принимают и всячески поддерживают.

Но самое главное в любой ситуации -

поддерживать ребенка и помогать ему в решении его проблем.

Ядовитые семена случайных родительских фраз

Автор: Нестерова Лариса Васильевна

Это был мальчик… Или девочка…

Ребёнок…

Он родился естественным. Со временем он научился улыбаться маме, когда она смотрела на него, и заливисто смеяться, если она нежно дула на тонкие волосики или целовала крохотные пальчики. Он еще не знал страха, доверяя папе, который подбрасывал его высоко-высоко, к самому потолку.

Потом он рос и стал что-то уметь делать, как взрослый, а далее больше и больше. Ходить, бегать, говорить, бойко болтать и многое-многое другое.

А когда у него что-то не получалось, мама смотрела на него сначала строго, а через минуту произносила с досадой в голосе: «У тебя ничего не получается!».

И повторяла при малейшей его ошибке или оплошности, с её точки зрения.

«У тебя ничего не получается»…

А у Ребёнка опускались плечи, а силы куда-то исчезали, и желание что-то делать тоже.

Он ложился спать, но почему-то долго не мог заснуть, а утром мама никак не могла добудиться, чтобы отправить в школу, и когда трясла, приговаривала: «Вставай, горе моё».

«Горе-моё-горе-моё-горе-моё», - так привычно было это слышать ему и нисколечко не обидно.

«Она, правда, очень любит меня», - сказал он психологу, защищая маму. Конечно, тоже им любимую.

Таких случаев стены кабинетов психологической помощи помнят, наверное, огромное количество.

Даже вполне любящие родители порой внушают своим детям фразы, которые не только не могут помочь выстроить жизнь лучшим образом, а скорее, наоборот, направляют в  чадо по пути организации несчастливой судьбы.

Как влияют некоторые родительские слова на дальнейшую жизнь детей

Так, например, ненароком внушённая фраза «У тебя ничего не  получается» становится со временем препятствием к тому, чтобы человек вообще что-то начинал делать новое. Другой вариант: на бессознательном уровне формирует привычку совершать тотальные ошибки.

Это, конечно, не единственная отравляющая существование фраза.

Примеры действуюших аналогично:

Слова «горе моё» порой подспудно заставляют человека совершать поступки, вызывающие у близких людей переживания.

«У тебя руки не тем концом воткнуты» - делает людей неумехами, неверящими в свой успех и способности.

«Подруга у тебя красавица, а ты умница» - создаёт у девочки неверие в собственную привлекательность, а часто со временем укрепляет уверенность в том, что отношения с мужчинами не для неё.

«Мы бедные, зато честные» - нивелирует способность зарабатывать достаточно.

«Простодырый ты, Петя» - организует на будущее ситуации с постоянными обманами

Список можно продолжать, наверное, бесконечно.

Ребенко, будучи маленьким, верит своим родителям практически всегда. Его внутренний критик ещё недостаточно развит, чтобы активно работать на проверку истинности информации. Все перечисленные и подобные им фразочки, как правило, подрывают самооценку, лишают уверенности, иначе говоря, отравляют жизнь.

Все они являются коварными ростками семян «ядовитых деревьев», которые укрепляются и разрастаются в подсознании каждые раз после повторения фраз и/или получения подтверждения из жизни и зачастую становятся устойчивыми убеждениями.

Коварство ситуации в том, что повторение требуется для закрепления убеждения только вначале и то не всегда. И однократная эмоционально сказанная фраза с особым выражением лица, если ребёнок находится в особом состоянии восприятия, оказывает своё негативное воздействие.

А потом, когда ребёнком начинают руководить закладывающиеся убеждения, он из-за этого ведет себя соответствующе и снова, и снова получает подтверждения из жизни. Это убеждения укрепляет.

Получается заколдованный круг, появляющийся из-за когда-то произошедшего «колдовства» кого-то из старших родственников (хотя иногда бывает и случайное попадание от кого-то другого).

Есть ли возможность разорвать этот порочный круг?

Как специалист с весьма объёмным опытом психологической помощи сообщу: «Да, есть!».

Что делать?

С первого взгляда способ прост:

Выявить внушённые негативные родительские послания, отравляющие жизнь.

Избавиться от них.

Сформировать новые, более пригодные для счастливой и эффективной жизни убеждения.

Начать жить с новыми, подкрепляя их, укореняя и подпитывая.

Но далеко не всегда так просто на практике. Для того, чтобы «перепрограммирование» произошло быстро и без лишних трудностей, имеет смысл обратиться к психологу. Допускаю, что кто-то захочет попробовать сам. Тоже можно.

Но наблюдения свидетельствуют, что такие попытки не так уж часто оказываются плодотворными.

Поэтому, если описанная тема имеет к вам отношение, а вы действительно хотите ярких, неотсроченных изменений к лучшему, подумайте о том, чтобы отправиться к специалисту в самое ближайшее время.

Нет - уклонению ребенка от учебы. Да - его настроенности на результат

Автор: Пальчикова Елена Александровна

Ребёнок не настроен учиться,

ребенок не настроен трудиться.

Что случилось, что не так с маленьким человеком?

Не успел начаться учебный год, а он над тетрадкой белугой ревет.

Учебная деятельность становится ведущей для ребёнка, начиная с младшего школьного возраста. Но каждый из нас с вами, взрослых людей, прекрасно понимает, что ничего из ничего не появляется, верно ведь? Процесс формирования навыков обучения - длительный процесс, который начинает развиваться с первых дней появления человека на свет.

Он ещё несмышленый младенец, но он "учится" выделять из окружающего мира то, что ему приятно и полезно. Конечно, в первые минуты своей жизни, да и несколько позже, ребенок учится неосознанно, но по мере роста и взросления, отследив некую закономерность в полученных знаниях, он лихо начинает применять их на практике.

Думаю, что многие мамы и папы, бабушки и дедушки закивали головами, припомнив, какими смышлеными были их ребятишки в нежном возрасте.

А теперь давайте вспомним слова героя комедии Д.И. Фонвизина "Недоросль" Митрофанушки:

Час моей воли пришел: не хочу учиться, хочу жениться.

А причина того, что данный герой так и не смог дорасти до способности трудиться, по сути, кроется в жизненной позиции его матери. Будучи женщиной властной и безумно любящей сыночка, она всячески потакала ему в уклонении и от учебы, и от дворянской службы...

Еще одной причиной отсутствия настроенности на процесс обучения у детей школьного возраста является обесценивание получаемых знаний и труда учителей. Этим тоже грешила госпожа Простакова, матушка Митрофанушки.

Излишняя родительская требовательность тоже зачастую сказывается отсутствием настроя на учёбу у детей всех возрастов.

Да, чтобы научить ребёнка учиться, его необходимо научить ....трудиться, сформировать положительное отношение к созидательной, последовательной деятельности, которая приведёт к качественному результату.

Пример.

Рыдающий ребёнок 2-х лет над несобранной пирамидкой, он злится, его пальчики плохо слушаются... Как поступали или поступите в такой ситуации Вы?

Успокоить, приободрить, обнять, поцеловать и показать, как собирается эта самая пирамидка - вот что необходимо сделать. И опять дать ему возможность трудиться... И он может опять расстроиться, и опять придётся его утешать и все заново показывать, и в один из дней у него все получится!

Так происходит процесс обучения, и тогда в его старшем возрасте у Вас не возникнет необходимости в поиске дополнительных мотиваторов (подарках, угрозах), а трудности не покажутся ребёнку непреодолимыми.

А что, если ребёнок ну никак не может сесть за уроки,

что, если ему совсем не хочется учиться,

он не любит и не умеет трудиться?

Что, если он, как Митрофанушка, хочет ну если не жениться,

то все время играть, отдыхать, развлекаться?

Просто необходимо признать, что ребёнок не дорос до осознанной учебной деятельности, и Вам, как взрослому человеку, необходимо помочь ему наполнить эту деятельность смыслом.

Какой смысл хорошо учиться у первоклашки?

Что будет результатом его труда?

Я предумышленно не даю Вам готовых ответов, Вы найдёте их самостоятельно вместе с Вашим сыном или дочкой.

А у подростка в чем смысл школьного обучения?

Здесь есть, конечно, маленький секрет, хитрость, если хотите, в виде личной заинтересованности в результате. Приведу Вам такой пример с настроенностью на выполнение домашних заданий, вернее, её отсутствием.

На приёме мальчик 9 лет, причина обращения за помощью к психологу - это отсутствие желания самостоятельно учить уроки. Со слов ребёнка, ему лень и он не может настроиться, а потом с работы приходят родители и начинают его ругать.

Спрашиваю, а на поход в кино тебе настроиться легко? Отвечает утвердительно. Спрашиваю, почему ему легко настроиться на посещение кинотеатра и сложно - на выполнение домашнего задания? Смеется надо мной и моим вопросом, говорит, что это совсем разные вещи: в кино весело и интересно, а учить уроки сложно, долго и трудно. Поясняет, что лень у него возникает, когда ему трудно.

Спрашиваю, что он получает в результате похода в кино - отвечает, что удовольствие. Тот же вопрос про вырученные уроки и ответ - получает облегчение, свободное время для игр и довольных родителей.

В итоге парень осознал, что время, в которое он отлынивает от учёбы, впрок ему не идёт, ибо он все время ждёт прихода родителей и их гнев - так сказать, ощутил разницу в состояниях. Теперь по приходу домой он учит уроки, делает на черновик то, в чем сомневается, где нужна помощь и совет родителей, и распоряжается оставшимся временем с пользой для себя. Этакий вариант пословицы "сделал дело - гуляй смело".

В каждом конкретном случае будет, конечно, свой вариант решения,

но точно необходимо найти

то, что будет на данный момент являться результатом деятельности для человека,

и то, что он в итоге её выполнения получит для себя.

Что стоит изменить в системе школьного образования?

Вам встречались люди, совершенно довольные тем, как проходит школьное обучение?..

Конечно, проблемы есть в любом деле, и образование – не исключение. Сложности эти бывают большие и маленькие, принципиальные и такие, что можно пережить, лежат они в разных сферах большой школьной жизни.

Мы сегодня остановимся на тех, которые важны с точки зрения психолога. Что же, с Вашей точки зрения, необходимо изменить в системе школьного образования в Вашей стране? Что менять надо безотлагательно, а что – в перспективе?

И есть ли у Вас видение, как это менять?

Галочкина Елена Борисовна

Психолог Торонто

Говорят, совершенно довольные школьным образованием дети сейчас живут в Финляндии. Там в корне изменили систему образования, которая и раньше была довольно неплохой. А теперь так стала вообще близкой к идеалу и воспитывающей "человека будущего". Так это или нет, поглядим.

Но мы живём не в Финляндии, поэтому будем говорить о постсоветской школе. Я родилась и выросла в Советском Союзе, а потом жила в Казахстане, унаследовавшем советскую систему образования.

Сейчас уже 4 года живу в Канаде и могу сравнивать эти две системы. Мой старший сын 5 классов закончил в Алма-Ате.

Не идеальны ни та, ни другая школа. Но скажу сразу - канадская мне нравится больше. И именно в эту сторону я бы предложила менять современную казахстанскую. 

В чём вижу плюсы канадской системы?

Больше уважения к детям, внимания к их нуждам и потребностям. На детей здесь не кричат, их не унижают. Любой такой случай становится событием и вызывает большой шум. В постсоветской школе ребёнок всё ещё стоит далеко внизу в иерархии, на него могут не только наорать, но и по попе шлёпнуть, сама не раз наблюдала такое в школе, где учился мой сын.

Вместо глубины знаний по отдельным предметам здесь больше уделяют внимания практической направленности знаний и их взаимосвязи. Например, физика, химия и биология здесь интегрированы в единый курс. История идёт в паре с географией. А в финской школе недавно вообще убрали все предметы и ввели систему изучения явлений. Любая тема рассматривается всесторонне с подключением разных дисциплин. 

В канадской школе больше дают свободы творчества детям. Здесь нет зубрёжки, домашних заданий немного. Зато много проектов, как индивидуальных, так и групповых, которые дети потом представляют друг другу. Более системное м сложное обучение появляется в старшей школе (8-12 класс), по своей структуре оно напоминает университетское и готовит детей к нему. Здесь уже дают и глубину, и профильность, дети выбирают более узкую специализацию для себя.

Много внимания  уделяется развитию у детей навыков общения и социально-приемлемого поведения. Классы каждый год ротируются - новые одноклассники (процентов на 70%) и всегда новый учитель. Это заставляет детей адаптироваться заново и каждый раз устанавливать новые отношения.

Здесь нет долгих и нудных родительских собраний. Вся работа с семьёй ведётся индивидуально.

Об отсутствии уроков в субботу и второй смены даже говорить не буду. Классы здесь не более 25 человек. В первом классе у моего сына было 42 (!) человека, которые сидели друг у друга на головах. 

Много времени уделяется играм на свежем воздухе и спорту. В школах большие пришкольные территории, где дети свободно бегают на большой перемене, которая длится 40 минут. 

Дети здесь хотят идти в школу!

Вот это всё, на мой взгляд, делает канадскую школу более эффективной и менее травмирующей для детей. 

И я уверена, казахстанская, российская и любая другая постсоветская школа только выиграла бы от этих изменений.

Кроме того, нужно менять статус и положение учителя в школе. Вводить достойную оплату, убирать ненужную бумажную и бюрократическую работу. Учитель должен нести в класс позитив, уверенность и быть ролевой моделью для детей. А это возможно лишь тогда, когда его статус в обществе достаточно высок и устойчив.

В канадских школах (и детсадах) много учителей-мужчин. И это здорово! Здесь учителя получают достойную оплату и входят в средний класс. 

Вот такие у меня предложения по изменению системы школьного образования, в частности, в Казахстане. 

Ляхова-Трагель Мария Владимировна

Психолог Владивосток

С точки зрения психологии мне близка концепция Карла Рождерса, который придумал обучение, центрированное на учащемся. Вкратце суть такова: человека нельзя ничему научить, все люди учатся сами. Чтобы обучение происходило, нужно создать соответствующие условия. Самое важное условие - принимающие и доверительные отношения между учеником и учителем, а также между учениками, если они занимаются в группе. Эти отношения снимают стресс, вызывают положительные эмоции и облегчают обучение.

Что же мы видим в российской школе? Новый министр образования Ольга Васильева заявляет, что главным в школе должен быть учитель. Хочется сказать: "Эй, а ради кого это все делается? Не для учеников случайно?".

Отметим, что концепция Рождерса пришла на смену обучению, центрированному на учителе, еще в 20 веке. Если же взять деятельностный подход, на котором основан нынешний закон об образовании, то в нем центральное звено -  учебная деятельность ученика. В целом этот закон базируется на научно обоснованных и проверенных концепциях (деятельностный и компетентностный подходы), проблемы только с их пониманием и практическим применением. Я по личному опыту знаю, что даже сотрудники Минобразования не до конца их понимают, а некоторые вообще о них не слышали.

В целом в образовании в России наблюдается полное рассогласование: между декларированием и действиями, между разными официальными документами, между работой практиков, ученых, законодателей, родителей, обучающихся. Каждый видит по-своему и тянет в свою сторону. Поэтому в первую очередь необходимо наладить взаимодействие.

Создавать площадки для общения между политиками, учителями, исследователями педагогики, чтобы выработать общее видение ситуации.

Исследовать лучшие практики на местах, а также их поддерживать и распространять.

Только после того, как участники процесса придут к общему видению, имеет смысл планировать дальнейшие действия. И в любом случае изменения должны быть нативными, т.е. основанными на лучших местных практиках, а не единые меры для всех в приказном порядке.

Лукина Анна Александровна

Психолог Пушкин

На мой взгляд, ситуация в современной школе с 90-х годов изменилась только к худшему.

Качество образования снизилось - учебники по некоторым предметам просто отвратительные, зарплата учителей совершенно не соответствует ответственности и нагрузке, поэтому и отношение учителей к своей работе зачастую неудовлетворительное. Отношение к ученикам и девиз системы образования остались неизменными с советских времен -  "ученик существует для системы образования и государства", а не наоборот - "школа и знания - для развития ребенка". 

Менять надо все и кардинально. В первую очередь - повысить зарплату учителям. Как? Думаю, это не секрет. Когда люди у власти перестанут воровать и наделять себя бесконечными льготами и привилегиями, деньги на это появятся. 

Просто необходимо изменить систему подготовки и ОТБОРА учителей. Для того, чтобы получить права на вождение машины, человек должен получить справку психиатра, а для того, чтобы устроиться в школу в Санкт-Петербурге, например, еще несколько лет назад достаточно было принести анализ крови на RV, результаты флюорографии и справку о прививке от дифтерии (не знаю, изменилось ли что-то сейчас).

Почему-то никого не волнует, здоров ли учитель психически, хотя это вопрос должен быть первоочередным при отборе. Серьезная диагностика психического здоровья и особенностей личности будущего учителя должна проводиться еще на уровне вступительных экзаменов в вуз. Помимо вступительных экзаменов, абитуриенты должны проходить психолого-психиатрическую комиссию. Она должна отсеивать людей с явными психическими нарушениями. Даже без серьезных заметных отклонений человек явного шизоидного, садистического или паранойяльного склада, со слабым чувством юмора, низким уровнем социального интеллекта и низкой стрессоустойчивостью просто не сможет быть нормальным учителем.  

Такую же диагностику необходимо повторять при устройстве на работу в школу и, как у военных, такая проверка должна быть регулярной. Нездоровый, неадаптированный человек не должен работать с детьми! Необходимо создать и систему психопрофилактики в школах, чтобы учителя могли получать своевременную поддержку психолога и не боялись, что личная информация выйдет наружу. 

Подготовка учителей должна включать гораздо больше занятий по теории и практике психологии. Сейчас многие учителя очень немного знают о психологии детей и подростков, не понимают, что такое СДВГ, что медлительность ребенка - это особенности темперамента, а не лень и т.п. Занятия психологией в педвузах  должны быть больше ориентированы на практику и освещать конкретные вопросы:

Как добиваться дисциплины?

Как себя вести с ребенком, которому нравится играть роль клоуна?

Как общаться с недовольными родителями?

Преподавание такого бесполезного предмета как педагогика можно свести к подробному знакомству с опытом выдающихся учителей и обсуждению их книг. 

Более высокий уровень зарплаты предполагает и более высокий уровень специалистов в школе. Если за вакансию учителя будут бороться люди с хорошим опытом или высокой мотивацией, у директора школы появится возможность взять на должность учителя математики не военного пенсионера или учителя начальных классов, прошедшего курсы переподготовки, а высококвалифицированного специалиста. Может быть, молодого, но со свежими знаниями и горящими глазами. А пока некоторые школы ждут, чтобы на ставку пришел хоть кто-нибудь. 

Можно долго говорить об изменении программ и учебников. Это важно, но второстепенно. Все решает личность учителя. 

Если когда-нибудь в нашей стране удастся изменить систему подготовки и отбора учителей, сами учителя изменят все остальное, в том числе и отношений к ученикам. 

Иргужаева Салтанат Исатаевна

Психолог Караганда

Когда мой ребенок учился в школе – это был просто кошмар. И дело было не в ребенке, а скорее в школе. А если быть конкретнее, то в учителях. 

Как в младших классах, так и в старших успехи в учебе напрямую зависели от преподавателей, которые несли знания по данному предмету. Промахов педагогов было много – от нетактичности до грубости, от простого незнания своего предмета до превышения должностных полномочий.

Вероятно, это можно понять, так говорят некоторые мои знакомые: низкая зарплата, маленький конкурс на место, невозможность получить другую профессию и т.д. Лично я так не считаю. Учитель – это важная часть в системе образования. Хороший учитель - это 90% успеха ученика. Те, у кого детки собираются идти в первый класс или уже учатся в начальной школе, поймут меня.

В старших классах ситуация усугубляется. Оно и понятно – детки уже не маленькие, и у них уже есть свое мнение и свои взгляды. И вот тут происходит диссонанс.

Преподавательский состав твердит о развитии собственного мнения и взглядов, которые они выращивают в учениках, но стоит только подопечным показать свое мнение и свой взгляд – что тут начинается… Оказывается, наши учителя не в силах выслушать, принять и уж тем более работать с  этим самым подростковым мнением и взглядами. И не дай бог кто-то выделится в стиле или идейно – всех под гребенку. 

Пишу это по своему личному опыту – именно в старших классах мне так часто приходилось ходить и защищать своего ребенка, защищать её право на свое мнение и свой взгляд на жизнь. Кстати сказать, в начальной школе с преподавателем ей (ну и мне, конечно) повезло. Мы  до сих пор помним ее имя – Елена Юрьевна, и у меня осталось хорошее и теплое воспоминание о ней.

На вопрос:

Что же, с вашей точки зрения, необходимо изменить в системе школьного образования в вашей стране?

Отвечу так:

школьных программ много – есть хорошие, есть очень хорошие, есть просто отличные. Однако если преподаватель плох, то он «запорет» даже самую шикарную программу. Поэтому считаю важным фактором -

обучение преподавателей, обязательное повышение квалификации,

оплата,

ну и, конечно, сократить кол-во учеников в младших классах

и вносить больше креативных предметов в старших классах.

Что я имею ввиду под креативными предметами – это предметы курса ораторского, актерского и т.д. - то, что в настоящем увлечет подростка, а в будущем обязательно пригодится.

Уразаева Лидия Валерьевна

Психолог Прокопьевск

То, о чем я буду писать, пока находится в области фантазий. На сегодняшний момент реализовать эти идеи нет возможности. Но когда есть идеи и их сторонники, прогресс движется в их сторону, и однажды это станет возможным...

Итак, первое - время, проводимое в школе. Даже у взрослых в большинстве случаев график 5-2. Однако же дети наши, начиная со 2 класса, трудятся 6 дней в неделю - а в оставшийся выходной готовятся к следующей неделе. В итоге колоссальное психическое напряжение сказывается на всем - зрение, осанка, тонус сосудов (а оттуда проблемы с давлением) - а все потому, что дети банально не успевают отдыхать. 

Количество учебных часов велико, и многое поставлено именно на заучивание материала, хотя по всем стандартам ФГОС ведущей целью образования должны стать не столько готовые знания, сколько умение их добывать и быстро мыслить, ориентируясь в реалиях очень быстро меняющегося мира. Хорошо бы, чтобы именно на этом и был сделан акцент.

Далее, это ЕГЭ, ОГЭ, ГИА. Стандартизированная система тестов, несомненно, удобна для поступления в высшие профессиональные учебные заведения. Однако в отношении полезности знаний, ориентированных на эти экзамены, можно поспорить. Дети не знают, для чего, кроме поступления, им эта информация - практико-ориентированности нет и в помине. 

Далее, в нашей стране (да и в большинстве стран мира) сделан упор на такие дисциплины, как математика (позволю себе вольность объединить в одну группу алгебру, геометрию и физику), немного гуманитарные (языки) и естественно-научные дисциплины (биология, химия). К предметам вроде физкультуры, рисования или музыки очень пренебрежительное отношение. Этих часов мало, а их приоритет всегда низкий. И это, на мой взгляд, фатальная ошибка.

Есть люди - математики. И есть прирожденные спортсмены. А есть художники и танцоры. И все они достойны быть признанными в своей профессии.

Представьте на минутку начальные классы, в которых предметам математики, языков, окружающему миру, танцам и театру, музыке, физкультуре, рисованию, трудам отводилось бы одинаковое время.

Небольшое лирическое отступление. Джиллиан Линн, постановщик всемирно известного мюзикла "Кошки", очень плохо успевала по всем предметам. Она была очень подвижной, без конца вертелась. Сегодня ей бы поставили диагноз "синдром дефицита внимания" - тогда же просто считали неспособной к обучению. Ее хотели отчислять из школы и привели на диагностику к психотерапевту. Понаблюдав за ней немного, терапевт предложил маме девочки выйти, а сам включил музыку, оставив девочку в комнате одну. Та сразу начала танцевать. "Ваша дочь не больна. Она танцовщица. Отдайте ее в балетную школу" - сказал специалист. И получили гениальную личность. А могли закрыть на домашнем обучении...

Важно дать возможность каждому ребенку развиваться в соответствии с его природными талантами, предоставляя для этого в равной мере и равном значении (то есть равном уважении к дисциплинам со стороны самих педагогов) все направления развития.

В начальной школе ребенок определяется со своими предпочтениями (учитывается и мнение педагогов), и с 5 класса идет специализация - то есть все предметы, кроме ведущих, проводятся по 1-2 часа в неделю, а основной своей дисциплиной дети занимаются ежедневно. 

При таком подходе ребенок с художественными способностями по окончании школы поступал бы в колледж искусств или архитектурный техникум с развитыми навыками рисования, на физмат - с любовью к физике, а не потому, что это наименее противный предмет, а физкультура не ценится.

Далее, считаю важным вернуть ставку (и не одну) психолога в школу, но поменять основное направление его деятельности. С диагностики сместить акцент на профилактику для всех учащихся. Вводить занятия по игропрактике.

Игра - не только способ обучения, но и великолепная форма снятия нервно-психического напряжения, а также повышения социальной адаптивности и сплочения детского коллектива. Если хотя бы 1-2 раза в неделю дети будут играть вместе под кураторством психолога, это станет профилактикой всех форм дезадаптивного поведения. К тому же, ребенку гораздо проще подойти за советом к знакомому доброму психологу, чем к тому, кого ты видишь 2-3 раза в год на диагностике. 

Пусть пока в современных реалиях это невозможно, но очень хотелось бы ограничить число учащихся на одного педагога - максимум 25, лучше 20. Тогда будет шанс реализовать принцип индивидуального подхода. Когда детей в классе 30, а порой и 35, это физически невозможно.

Еще одно наблюдение касается роли и статуса педагога. Проведу сравнение с Германией. У нас педагог имеет очень жесткие рамки внешнего вида и поведения. В "забугорье" эти рамки гораздо мягче. Педагог может придти в джинсах и повисеть с ребятами на турнике, травя анекдоты, даже если она ведет не физкультуру, а английский язык и подтягивается всего полтора раза.

Не это определяет уважение детей к педагогу. А его доброе отношение, большой багаж знаний, честность и открытость, умение завлечь, влюбить в свой предмет. Для немецких педагогов допустимо поиграть с детьми на перемене, даже если дети в шестом классе. И хвалят детей не только за результаты, но и за старания. Кстати, мужчин-педагогов там почти столько же, сколько и женщин, а зарплата одна из самых высоких по стране. Но и отбор жесткий...

Я год назад была на отчетном концерте музыкальной школы в Германии. Начали на полчаса позже (и где была хвалена немецкая пунктуальность?), а до того конферансье просто тянул время. Дети вышли неровным строем, и педагог их долго расставлял на сцене. В одном месте мальчик-скрипач сфальшивил и растерялся, потом остановился вовсе. Весь зал поддержал аплодисментами, выступление начали сначала. Сыграли не идеально - даже мне, не профессионалу, были слышны фальшивые ноты.

Удивительно было то, что и педагог, и дети, и публика лучились счастьем. Знали ли они, что сыграли не очень? Конечно, знали. Но не это было главным. Они трудились целый год, выучили новые композиции, смогли выйти на сцену и не побояться толпы, это все было их личным ростом - и каждый это понимал, как на сцене, так и в зале.

Не так все происходит у нас... Нервный педагог, вышколенные, но задерганные дети. Идеально или почти идеально сыгранный концерт - и слезы страха, что за ошибку осудят.

Конечно, это пример из сферы дополнительного образования - но примерно то же происходит и в общеобразовательных школах. Акцент на ошибках, стремление стать идеальным не из жажды достижений, познаний, развития, а из страха осуждения. Я, конечно, утрирую немного - есть у нас великолепные педагоги, умеющие расположить к себе детей, поставить увлекательный образовательный процесс, мотивировать трудиться не за страх, а за совесть - но их меньшинство. И делают они это не благодаря, а вопреки школьной системе образования. 

Итак, что хотелось бы изменить в системе школьного образования?

Сделать пятидневку. Уменьшить количество домашних заданий. В равной мере (особенно в начальных классах) развивать гуманитарные, творческие и естественные науки. Обязательно ввести подвижные игры. Раздвигать рамки дозволенного для педагога. Создавать простор для творчества, самостоятельной деятельности. Поддерживать в каждом ребенке жажду познания. Позволять иметь свое мнение - и обсуждать (а не осуждать или запрещать) это мнение, споря на равных.

Когда? Хотелось бы безотлагательно, но даже если взяться за разработку такой системы, реализовать ее в самых радужных перспективах удастся не раньше, чем через 5 лет. Но браться за это надо немедленно. Чем раньше, тем лучше, ведь на кону психическое и физическое здоровье детей, их успешность и, наконец, просто - счастье...