Взаимодействие со средствами массовой информации

Материал для рубрики «Вопрос-ответ» городской газеты «Норд»

Вопрос: С какого возраста ребенок понимает слово «нельзя»? как его приучать к запретам, ведь нельзя же все разрешать?

Ответ: Примерно около 10-12 месяцев вы неожиданно замечаете, что малыш стал значительно самостоятельнее. Он (если, конечно, вы ему позволяете) вполне может сам ползать из комнаты в комнату, сам играет разными предметами (специально говорю «предметами», а не «игрушками», потому что ребенку нравится ВСЕ, что попадается под руку), сам начинает себя обслуживать – ест ручками какую-то еду, помогает одевать себя и раздевать.

Он становится самостоятельнее и … теперь действительно и развитие ребенка, и обеспечение его личной безопасности требуют, чтобы он усвоил определенные правила поведения – прежде всего, чтобы он научился быстро реагировать на запреты «нет» и «нельзя».

Но! Ребенок должен чувствовать, что родители говорят это, оберегая его от опасностей, а не из вредности и не в качестве наказания.

Запретам ребенка нужно учить. Но лучше не говорить, как НЕЛЬЗЯ, а показывать, как МОЖНО, ведь малыш еще много не умеет!

Несколько советов как обучить ребенка запретам:

Говорите «нельзя», только когда это действительно необходимо, не злоупотребляйте этим золотым словом. Чем больше Вы цените это слово, тем оно ценнее будет для Вашего ребенка.

Если 1 раз сказали, то постарайтесь не идти на попятную! Мы, умные взрослые, которые всегда могут успокоить, отвлечь малыша.

Твердо и решительно говорите «нельзя», когда ребенок делает что-то совершенно непозволительное. Качайте при этом головой.

Если не слушается возьмите его на руки и заберите из опасной обстановки.

Используйте куклу, чтобы обучить ребенка прекращать действия. Пусть кукла СРАЗУ по вашей просьбе прекратит,  а Вы ее похвалите.

Попробуйте разнообразить «нельзя»: чайник – «горячо», «часы» - только посмотри, муха – «пальчиком потрогай» и т.д.

 Вопрос: Подруга меня спросила: «А как ты занимаешься со своим ребенком? Этот вопрос меня озадачил. Я никак не занимаюсь. Кормлю, качаю… Ну, еще зарядку, как медсестра учила, делаю … нам ведь еще несколько месяцев … может нужно делать что-то специальное, чтобы мой малыш лучше развивался?»

Ответ: Нужно ли делать что-то специальное? И да, и нет. Но обо всем по порядку.

Дело в том, что существует три способа, с помощью которых ребенок приобретает знания: наблюдение, исследование и общение с взрослыми. Это значит, что для того чтобы ребенок приобретал знания, ему нужно, по меньшей мере, чтобы было что наблюдать, что исследовать и с кем общаться.

Если эти три условия не выполняются, то получение знаний для него проблематично, а его развитие затруднено.

Что значит «заниматься»? Заниматься с малышками, которым несколько месяцев, - это обеспечивать и поддерживать наблюдение, исследование и общение малыша.  Так что, если вы показываете своему малышу, как трясти погремушку, как разбрызгивать воду в ванночке, если вы агукаете вместе с ним, щекочете ему ладошку («Сорока-ворона …»), если вешаете на кроватку мишек и зайчиков, поете колыбельные, Вы можете смело говорить «Я занимаюсь со своим ребенком!»

И это будет чистая правда, потому что вы делаете самое главное сейчас для его развития – вы с ним играете, а значит, обеспечиваете три важнейших условия для его развития!

Вопрос: Что мне делать? Мой ребенок чуть что не так – кидается на пол, дрыгает ногами, орет. Хорошо, если дома, а на улице? Мне бывает так стыдно. Позор какой-то!

Ответ: Ну, уж сразу и позор. У всех детей бывают истерики! У одних чаще, у других реже.

А как еще немедленно выразить желание? Объяснить – слов не хватает, сам – не можешь, а энергия и желание вырываются с отчаянной силой. Вот и приходится бросаться на пол и кричать не своим голосом.

Самое интересное, что таким образом ребенок требует именно то, что вы сильнее всего не хотите ему давать или разрешать. А значит, что между вами начинается борьба. Но от нее лучше уклониться. Как?

Во-первых, необходимо понять, не являются ли истерики признаком болезни или переутомления (если они регулярны – по нескольку раз в день, - не поленитесь проконсультироваться с врачом).

Во-вторых, предоставьте ребенку дома и во дворе достаточно пространства для «безобразий» - бросания, лазания, кувыркания и т.п.  Запрещайте только то, что действительно опасно или вредно для малыша и окружающих, и уж тут будьте постоянны.

И в-третьих, если уж истерика началась, не тратьте нервы на уговоры (все равно не слышит) и шлепки (они только «подогревают»). Молча, с улыбкой, вроде «ах ты мой дурачок», берите ребенка на руки, чуть прижимайте к себе и несите в тихое место. Пока дойдете – успокоитесь оба, можете даже что-нибудь напеть.

Вопрос: после рождения младшего брата старший сын стал ужасно себя вести: то требует, чтобы его отнесли в кроватку, то хватает соску и ходит с ней и молоко хочет пить из бутылочки.

Ответ: Наверное, так ведет себя большинство детей, когда в доме появляется новорожденный. Желание вернуться в детство – совершенно нормальная реакция.

К этой ситуации необходимо отнестись как к игре. Не надо стыдить ребенка, наказывать и категорически запрещать ему вести себя «как маленькому». Насмешки и запреты только обидят, насторожат, настроят против младенца, которому « … почему-то можно, а мне нельзя».

Поиграйте с ним немного: отнесите в постельку, дайте бутылочку. Он сам быстро разочаруется в таком уходе, ведь его время уже прошло, и он понимает это.

И не забывайте хвалить ребенка, когда он поступает «как большой» - помогает, одевается и др. Пусть гордится своими достижениями и умениями.

Иногда даже можно «с сожалением» посетовать на беспомощность новорожденного. Но не надо скрывать своей нежности к младенцу.

Если игры «в младенца» затягиваются, стоит посоветоваться со специалистом.

Пусть ребенок видит вашу любовь к малышу, но знает, что и он не меньше любим.

Вопрос: Моему ребенку 5, 5 лет. Я устала от его вранья! Смотрит мне в глаза и врет постоянно. И не признается, даже когда я доказываю, что это вранье… Что делать?

Ответ: Чтобы решить, что делать, надо найти ответ на вопрос: что заставляет его лгать? Когда лжем мы с вами, взрослые люди?

Чаще всего, когда хотим себя обезопасить, защитить, показать лучше, чем есть. Так и ребенок. Если он лжет – значит, так для него проще выйти из неприятного положения.

Значит, что-то на него слишком сильно давит. Ругать, доказывать, уличать во вранье – только усиливать это давление. Само вранье показывает, что именно тревожит ребенка: врет о школе – боится за оценки, врет о друзьях – боится, что запретят дружить и т.д.

Конечно, причина не всегда лежит на поверхности. Найдите ее, и ребенок перестанет врать. А пока не нашли, просто ласково скажите ему: «Тебе не нужно обманывать меня. Я люблю тебя и постараюсь понять, что бы ты не сделал». Он не поверит сразу. Но это первый шаг.

Вопрос: Говорят, что для ребенка первый раз пойти в школу – это стресс. А моя дочка так ждет этого! Так чего же плохого можно ожидать, о каком стрессе идет речь?

Татьяна М.

Ответ: Действительно, поступление в школу – это стресс, в определенной степени, кризис в жизни ребенка (хотя не всегда он становится стрессом). И вот почему.

Еще вчера основным занятием малыша, его «работой» был детский сад, была игра. И относился он к ней серьезно, фантазируя, смешивая фантазии с реальностью.

В этих фантазиях главным было желание ребенка, его «хочу», а мы, взрослые, представлялись или друзьями, или защитниками, или «мешателями», или что-нибудь еще в этом духе.

Но вот прозвенел первый звонок – и мир здорово изменился.

Изменилось основное занятие. Теперь это учеба – дело ответственное, требующее терпения и прилежания.

В своих фантазиях ребенок уже давно представлял себя занятым серьезным, «взрослым» делом, оно притягивало его своей социальной значимостью, но он, возможно, растерялся, столкнувшись с реальным трудом.

Да и изменилось отношение к взрослым. Тетя Маша, с которой вчера можно было спорить, шутить и баловаться, сегодня может стать строгой Марией Петровной, которую нужно слушаться и выполнять ее требования быстро и без споров.

Совместить беспрекословное подчинение с доверием, радость общения с необходимостью молчать и слушать – согласитесь, довольно трудно для начинающего ученика.

Ребенку трудно разобраться в потоке чувств. Изменить малышу нужно и саму сущность поведения – он должен научиться действовать произвольно, то есть в зависимости от своей воли. Уметь запоминать, видеть, слышать, уметь делать не только тогда, когда захочется, но и тогда, когда надо.

Готовность преодолеть все эти изменения и переживания входит в понятие, которое психологи называют психологической готовностью ребенка к школе.

И как ни странно, для успеха в школе психологическая готовность не менее важна, чем все другие навыки.

Вопрос: Мне очень жаль, что мой ребенок не хочет учиться рисовать. Рисует какие-то каракули, а когда я хочу показать, как правильно, - бросает все и уходит.

Ольга К.

Ответ: Вообще-то дети очень любят, когда родители присоединяются к их художеству ( или к любой другой игре, занятию).

Но, стараясь побыстрее привести свое чадо к совершенству, мы часто не просто присоединяемся к игре, а начинаем диктовать свои условия. И вот уже подрисовыванием хвосты собакам, колеса машинам, «перестраиваем» башни и, увлекшись, уже забываем, кто, собственно, хозяин игры.

Каракули или шедевры рисует малыш – это его игра. И его право разрешить нам дорисовывать или подсказывать ему, что делать. Эта игра соответствует его интересам и умениям.

Возможно, он и сам понимает, насколько она несовершенна, но он рад тому, что он тоже на что-то способен.

Поэтому, желая подсказать, помочь или научить, спросите у малыша, хочет ли он сейчас этого. И не обижайтесь, если он скажет «нет». Согласитесь, у вас ведь тоже бывают моменты, когда мамина подсказка, как лучше варить борщ, одевать ребенка или мыть посуду, например, вызывают раздражение.

Вопрос: Хочу научить ребенка читать. Как и когда лучше начать?

Валентина С.

Ответ: Первый урок чтения для ребенка – это собственно чтение и есть. Мамино или папино чтение с -9 (с начала беременности). Привычка и умение получать удовольствие от книжки.

Если хотите, то можно играть в разные игры с буквами – начиная от кубиков и заканчивая печатной машинкой, компьютером.

Впрочем, не старайтесь забежать вперед, детский сад и школа свое дело сделают.

А вот научить любить чтение можете только вы – каждый день, потихоньку, понемножку.

Вопрос: Раньше дочка была довольно спокойная, мы с ней везде ходили, а теперь ей 4 года, спокойно ходить не может – бегает вприпрыжку, мельтешит вокруг меня, вроде и со мной идет, но как юла. Ужасно раздражает!

Ирина Ш.

Ответ: Для человека прыжки – не самый удобный способ передвижения. Зато очень веселый. И этот период – от трех до пяти – самое подходящее для веселья время. Ребенок уже довольно многое умеет, но по-прежнему беззаботен и защищен. И то, что дети в этом возрасте часто бегают вприпрыжку, с одной стороны, свидетельствует об освоении ими еще одного типа моторной активности, а с другой – о кипящей энергии и радостном настроении.

Так что если мама раздражена прыжками дочери, это может говорить о том, что, несмотря на свою усталость, мама ухитрилась создать для ребенка атмосферу праздничного, беззаботного, веселого детства.

Поздравляю!

Вопрос: Как относится к тому, что ребенок все время разговаривает с игрушкой? Кажется, что игрушка для него важнее живых друзей…

Элина Г.

Ответ: Есть в жизни ребенка период, когда он становится уже достаточно самостоятельным, чтобы «оторваться» от родителей, но еще достаточно робким, чтобы выйти в большую жизнь.

Как кораблик в тихой бухте – уже не у причала, но еще не в море. И такой «тихой бухтой» общения ребенка, мостиком между семьей и миром, «тренировочной базой» коммуникации становится игрушка.

Именно ей доверяются тайны, о ней проявляется самая трогательная забота, она выдерживает приступы ярости, она засыпает, успокаивая ребенка. словом все, что впоследствии будет предназначено другим людям, сейчас получает плюшевый мишка, или енот, или собачка …

Уважайте друга своего ребенка, доверяйте ему – он не раз поможет вам в трудной ситуации с ребенком. Вы можете «попросить» медвежонка уложить вашего ребенка спать. Или «договориться» с ним о завтраке вдвоем. Или помочь выпить горькое лекарство …

Ребенок для того и выбирает себе такого друга, чтобы иметь поддержку на пути к самостоятельности. Мудрый выбор.

Пройдет год-два, и уйдет необходимость в этой поддержке, но останется нежность к старой игрушке, которую ребенок, возможно, пронесет в душе через многие годы.

Кстати, не «заваливайте» ребенка кучей игрушек – настоящих друзей не бывает много. И не заменяйте игрушки по своему выбору: лишать друга – это жестоко.

Вопрос: Мой ребенок ужасно медлительный. Приходится триста раз его подгонять, иначе он ничего не сделает и мы везде опоздаем.

Наталья К.

Ответ: Попробуйте понять и принять, что ребенок — это другой человек. Он живет в своем собственном темпе и понимании времени. Вообще дети (и это доказано наукой) живут как бы в другом времени, и их «медлительность» нам, взрослым, только кажется.

Мы легко впадаем в привычку постоянно подгонять ребенка: «Доедай скорее!», «Быстро пошли, а то опоздаем!», «Что ты возишься со шнурками!» и т. д. и т. п.

А что мы получаем? Только бессознательное упрямство и вредность, потому что стать быстрее ребенок просто не может.

А такое бессознательное противодействие нам может сказаться и в плохом засыпании, и в плаче по ночам, и в нежелании есть, и в заикании, и во многих других «неполадках», причины которых мы никак не можем понять.

Постоянно подгоняя своего ребенка, вы «вешаете» на него свои проблемы. Ведь это вы торопитесь, вы поздно встали, вы опаздываете на работу, вам нужно сделать свои дела. Правда?

Так что лучше попытаться «войти» в ритм своего ребенка и распределять время, исходя не только из своих, но и из его возможностей.

Поверьте, ребенок и сам не хочет опаздывать или что-то пропускать, в этом  вы точно единомышленники.

Вопрос: Подскажите, как отучить ребенка кусать ногти?

Валентина М.

Ответ: Чаще всего «кусание» ногтей — признак повышенной тревожности, нервности ребенка (а бывает, что и взрослого).

Когда такие дети чего-то ждут, или смотрят волнующий фильм, или слушают нотации родителей, они грызут ногти. И ругать тут бесполезно — они просто не замечают, как это делают, они делают это машинально.

А наказания могут еще и усилить нервное напряжение.

Для прекращения «кусания» ногтей в конкретный момент лучше всего спокойно подойти и мягко убрать руку ото рта ребенка. Чтобы привлечь девочку к решению проблемы, ей можно, играючи, предложить и сделать красивый «взрослый» маникюр.

Но чтобы решить проблему кардинально — надо попытаться выяснить, что так беспокоит, тревожит ребенка. Поговорите с учительницей, воспитателем, психологом.

Может, вы слишком много от него требуете? Может, слишком строга воспитательница или учительница? Может, он слишком старается быть хорошим?

А может, он слишком эмоционален для того, чтобы смотреть фильмы с ужасами и драками?

Снизится тревожность ребенка — привычка грызть ногти пройдет сама собой.

Вопрос: Недавно вместе с сыном (6 лет) сделала игрушку своими руками, а сегодня нашла ее разорванной и истерзанной. Откуда такая вредность? Я же так старалась для него!

Элеонора Б.

Ответ: Нет ни капли сомнения в том, что, когда вы делали игрушку вместе с малышом, он был счастлив. Игрушка! Мамиными руками! Для меня! Со мной!

Эта вещь хранит для ребенка частицу вас. Так не на вас ли рассердился ваш сын? Может, вы обещали прийти в пять, а пришли в шесть? Может, сказали, что пойдете на работу, а сами — в магазин? Может, слишком долго разговаривали с соседкой (мыли посуду, принимали душ). Может...

Ужасно много самых неожиданных для взрослого мелочей могут сильно обидеть ребенка такого возраста. Мы и предположить иногда не можем, как отзовется в детской душе та или иная случайность.

И, наверное, даже хорошо, когда малыш на игрушке может выразить свою обиду и даже злость. Ведь вы увидели это и можете расспросить, понять, что его так сильно рассердило. Это не вредность, а обида, маленькое, но горе испортило вашу игрушку. Поговорите об обиде, почините игрушку и скажите ей «спасибо», что она не дала обиде затаиться в душе.

Вопрос: Очень хочется, чтобы сын занимался каким-нибудь спортом или чем-нибудь еще (у меня в детстве, например,  были танцы), но он сам ничего не хочет.  Что  ему лучше предложить?

Марина З.

Ответ: Несмотря на то, что дети не выражают иногда рьяного желания чем-нибудь заняться, мы совершенно правы, предлагая им разные возможности. У психологов есть термин — зона ближайшего развития.

Это именно то информационное, деятельное и коммуникативное пространство, которое только мы, взрослые, можем создать ребенку для вхождения в мир его индивидуальных расширенных возможностей. Ведь, подмечая склонности ребенка, мы можем помочь ему ускорить интеллектуальное и физическое развитие.

Детство — это, прежде всего, пора беззаботности, защищенности и даже безответственности. И это почти противоречит сущности любых занятий — они требуют и работы, и ответственности...

Дети действительно не всегда могут сделать выбор занятия: одни настолько активны, что хотят попробовать все (при этом есть риск переутомления), другие — достаточно зависимы от родителей, или несколько боязливы, или... имеют множество других причин, чтобы не стремиться делать этот выбор. Но мы-то хотим для них лучшего! И мы выбираем сами...

Присмотритесь к своему ребенку. Какие игры он предпочитает? Сколько друзей он приглашает в игру? Легко ли ему будет в большой секции или он предпочтет маленький кружок? Кем он предпочитает быть в игре: лидером, помощником? Есть ли у него дух соревнования, зовущий на стадион, или его фантазия тянет его в художественную студию? Насколько велика его жажда движения? Или резкость и быстрота вообще не свойственны малышу?

Чрезвычайно полезны для детей любого возраста интеллектуальные занятия (логические, конструкторские, языковые). Их результат ощутим не только в области познаний, но и в способности общаться, выражать свои мысли и переживания, слушать и понимать окружающих.

Но, отдавая в интеллектуальный кружок, помните: ребенок — это личность, его индивидуальность не обязана подчиняться вашим ожиданиям. И если вам покажется, что его достижения недостаточно высоки, не стоит раздражаться и уж тем более ругать малыша, обвиняя его в лености и глупости.

И то, и другое — только фантазии рассерженного родителя, за «леностью» всегда кроется незаинтересованность (а это вопрос к родителям — куда пропал интерес), а об индивидуальных интеллектуальных способностях ребенка лучше поговорить с детским психологом, чтобы понять, в какой степени обоснованы ваши претензии к ребенку.

Безусловно, при выборе занятий своего ребенка не стоит идти на поводу у моды и престижа, ведь не соответствующее склонностям малыша занятие не принесет удовлетворения ни ребенку, ни вам.

И вот, понаблюдав, сделав выбор подходящего занятия своему ребенку, давайте еще раз остановимся и посмотрим, а сколько времени теперь останется у него в личном распоряжении?

Достаточно ли у него времени, чтобы просто посидеть и поболтать ногами, разбросать игрушки, поиграть с собакой, заняться «ничегонеделаньем»?

Чтоб побыть веселым и задумчивым, дурашливым и серьезным, общительным и одиноким, беззаботным и безответственным — словом, просто шестилетним ребенком? Да? Тогда все в порядке!

Вопрос: Очень хочется, чтобы ребенок вырос трудолюбивым. А как это сделать, если, приходя домой с работы, я сама ничего не хочу делать?

Ответ: Наверное, вы сейчас сделали самое главное. Вы честно сказали о том, что устали и вам не хочется. Не стали лгать, что заняты, не стали тянуть время, с ненавистью глядя на полное ведро, не стали делать вид, что заставляете ребенка что-то делать в воспитательных целях. А просто попросили о помощи. И этим показали, как уважаете его способность вам помочь. То есть уже верите в его трудолюбие.

Искренность в делах — лучшая реклама этих дел. Потому что, действительно, есть дела приятные и неприятные, любимые и нелюбимые. И мы это знаем. И ребенок это знает, и если мы требуем, чтобы ребенок подмел пол, потому что мы очень заняты, а сами болтаем по телефону — сын или дочь с большой неприязнью отнесутся к нашей просьбе. Причем неприязнь эта, скорее всего, будет касаться не самого процесса подметания, а того неуважения, которое мы проявили к ребенку.

Дети не видят нас на работе. Домашние дела не всегда нам приятны. Но делая их вместе со своими детьми, честно прося их о помощи (а не эксплуатируя), мы наверняка вырастим трудолюбивых людей. Которые, возможно, тоже не будут любить домашние дела. А, впрочем, может, и полюбят...

Вопрос: Как приучать ребенка к дисциплине?

Ответ: А зачем? Если для того, чтобы он был для родителей четким, предсказуемым, понятным, послушным и удобным — то лучше никак, все равно результат будет нулевым, только нервы потратите. А вот если для воспитания самостоятельности, умения владеть собой и способности справляться с кризисными ситуациями — тогда другое дело.

Если понять цель воспитания дисциплины, способ становится почти прозрачным. И главные составляющие этого способа — личный пример и разумные требования. Согласитесь, нелепо требовать от ребенка приходить вовремя с прогулки, если сами постоянно везде опаздываете, или быстро убирать игрушки, если сами оттягиваете мытье посуды, или по режиму ложиться спать, если сами не можете оторваться от сериала.

Ваш ребенок такой же человек, как и вы, и у него не меньше соблазнов, а вот воля еще гораздо слабее, чем у нас, взрослых. Можно, конечно, пытаться упрочить эту волю наказаниями — это тоже способ обеспечения дисциплины (правда, самый малоэффективный и примитивный).

Дисциплины гораздо легче добиться, когда ребенок чувствует, что его искренне любят и принимают таким, какой он есть. Когда он убежден, что его всегда выслушают и поймут. Когда его сомнения и фантазии не вызывают насмешек, оценок и раздражения. Тогда ребенок легче может примириться с руководящей ролью родителей.

Если же он не чувствует, что мы, родители, за него горой, скорее всего, он не примет наших ценностей и будет реагировать на наш диктат с гневом, обидой, негодованием. Будет рассматривать каждую нашу просьбу (или требование), как навязанную ему повинность, и научится сопротивляться. А порой и делать назло, наоборот, из вредности. И это показатель того, что мы не честны с ним по жизни. Декларируем одно, а делаем другое, за требованием дисциплины скрываем собственные усталость и раздражение.

Если нет безусловной любви — не требуйте безусловной дисциплины: чем беднее ребенок эмоционально, тем хуже он поддается требованиям дисциплины. Чем больше насыщена эмоциональная жизнь ребенка, тем более дисциплинированным он будет.

Трудно объяснить, что такое безусловная любовь, но именно она принципиально важна для хорошей дисциплины.

Вопрос: Я с ужасом смотрю, как дерутся мои дети! Откуда столько злости в пять и шесть лет! Говорят, это ревность, но откуда? Ведь у них всегда все было общее, я никого не выделяла, даже ругала всегда обоих вместе.  Я просто холодею от мысли, что мои дети вырастут в ненависти друг к другу.

Ответ:  О! Они практически достигли своей цели: вы «холодеете от мысли», вы очень обеспокоены, думаете только о них, и достаточно хорошенько подраться и покричать, чтобы вы тут же бросили все свои дела и были рядом...

Дети, затевая ссоры, частенько просто ждут, когда мама обратит на них внимание. И кто громче кричит, тот больше и получит. Или жалости, или наказания. Детям, как ни странно, лучше негативное внимание, чем никакого. И они его получают.

Вопрос в том, почему же ребята, отнюдь не обделенные вниманием заботливой мамы, которая все делила на двоих, которая никого не выделяла...

Не выделяла... А может, они просто очень хотят, чтобы мама начала выделять? Чтобы заметила, что они разные? Я — сильнее, ты — хитрее, я — капризнее, ты — настойчивее, я — ты...

Они действительно растут, и для них очень важно иметь свою собственную индивидуальность, собственные вещи, собственные мысли, собственные отношения с мамой, папой, братом, сестрой.

А ревность? Ну конечно, ревность есть. Просто потому, что «нас двое, а мама одна». Но детская ревность — это крик о любви. Огромной любви к маме. И к папе. И вообще-то — друг к другу.

Попробуйте построить свои отношения отдельно с каждым из ребят и дайте им возможность построить свои отношения друг с другом.

Просто скажите им: «Разбирайтесь сами». Просто скажите себе: «Разберутся сами». Можно еще сказать папе: «Помоги им разобраться, пожалуйста!»

А сами испеките пирог. Для них. Мамины пироги всегда лучше лечат от злости, чем мамино отчаяние, горечь и боль.

Вопрос: Интересно ваше мнение по поводу физических наказаний ребенка.

Ответ:  Наверное, на эту тему существует столько же мнений, сколько в мире людей. Даже в Библии, рядом со строками о любви и всепрощении, сказано: «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына, а кто любит, тот с детства наказывает его...» Я же хочу сказать только об одном моменте, как-то сразу снижающем ожидаемый от наказания результат.

Дело в том, что наказание резко облегчает чувство вины. И ребенок, которого наказывают довольно часто, начинает чувствовать, что ремень, угол или подзатыльник — это уже искупление его вины само по себе.

Перетерпел — и совесть чиста. Да еще и появляется чувство, что быть агрессивным и карающим — правильно, ведь так делает папа или мама — непререкаемый авторитет для маленького ребенка! И это «отождествление себя с агрессором» тоже помогает избежать чувства вины.

Конечно, когда чувство вины слишком угнетает человека, оно вредно, но в разумной степени оно является жизненно важным в формировании здорового сознания, совести, наконец. Сейчас проделки вашего ребенка по большей части довольно безобидны, но как вы думаете, что позволит ему, когда он подрастет, контролировать свое поведение? Именно его здоровое самосознание.

Отсюда вывод: хотите помешать развитию у ребенка нормального самосознания, позволяющего ему самому контролировать свое поведение — стройте с ним отношения на карательной основе.

Регулируйте его поведение криками, шлепками, ремнем, особенно последним. Но совесть тут, увы, отдыхает.

Вопрос: Мне часто очень хочется приласкать моего восьмилетнего сына. Подержать его на руках, обнять, поцеловать... Но вокруг говорят, что «телячьи нежности» могут испортить мальчика.

Светлана М.

Ответ: Казалось бы, это самый простой способ выразить ребенку свою любовь — ласково к нему прикоснуться. Но в том-то и заключается парадокс, что мы, родители, как будто избегаем таких прикосновений.

Еще два-три года назад мы любили «помутузить» своего малыша, поцеловать, обнять, прижать к себе... А теперь он подрос, перестал быть таким умилительным и трогательным, да и вокруг говорят: «Ни-ни — заласкаешь, избалуешь!» Нет, конечно, мы дотрагиваемся до подросшего сына или дочери, когда их одеваем, моем, подсаживаем в машину, но не больше!

Согласитесь, редко встретишь родителя, который просто так, без всякого повода, воспользуется возможностью ласково прикоснуться к своему ребенку! А ведь ребенку так необходим физический контакт: прикоснуться к руке, обнять за плечи, погладить по голове, потрепать волосы, посмотреть друг другу в глаза...

Ребенок, растущий в доме, где родители щедро одаривают его этими бесценными дарами будет чувствовать себя уверенно и спокойно и с самим собой и с другими людьми. Ему будет легко общаться с людьми, он будет пользоваться симпатией, а следовательно у него будет высокая самооценка.

Радость от ласкового взгляда и физическою контакта ребенок пронесет через всю свою взрослую жизнь. Если, конечно, мы подарим ему эту радость.

Вопрос: Мой ребенок взял без спроса деньги из моего кошелька. И потратил. И не признался, хотя все очевидно. Мне очень страшно — вдруг он станет воровать?

Ольга Щ.

Ответ: Воровство шокирует нас. Действительно, дети нарушают множество запретов, но именно воровство шокирует нас, наверное, больше всего.

И это несмотря на то. что в детстве практически каждый из нас что-то у кого-то взял без спроса и не отдал. И. возможно, не признался. И, возможно, до сих пор.

Может, поэтому, сталкиваясь с аналогичным поступком своего ребенка, мы пугаемся вдвойне, так как до сих пор стыдимся того, своего...

Почему же дети так поступают? И обязательно ли они вырастут ворами? Тема такая, что о ней бы диссертации писать... Я. однако, попробую рассказать только об одной точке зрения. И касается она понятий «мое» и «наше» в жизни ребенка.

Есть дети, для которых «моего» почти не существует: наша семья, наш дом, наша машина, наши дела...

Что у тебя своего? — Не знаю... У мам таких детей — «наши» уроки в школе, «наши» сказки, «наши» сопли... Такие дети пассивны, незаметны, полностью лишены здоровой агрессии.

Но если ребенок не может выделить своего в своей жизни, вряд ли он в состоянии уважать чужое «мое».

В противоположную крайность впадают дети, заполняющие все пространство «своими» вещами. Тогда все действительно «наше», общее, объявляется своим.

Соответственно, и распоряжаться всем можно по своему усмотрению. Такие дети чрезмерно агрессивны, навязчивы, пытаются быть самыми главными везде...

Вообще-то получается, что в обоих случаях проблема-то, собственно, одна: ребенок не понимает своих границ. Не имеет своего личного жизненною пространства. Не знает, чем он владеет и чем имеет право распоряжаться. И это пожалуй, касается не только пешей, но и поступков, и интересов, и желаний, наконец.

А можете ли вы ответить, что в доме и вообще в жизни принадлежит лично вашему ребенку.' Чем он может распоряжаться? Есть ли у него личные вещи, личные интересы, личные желания'.' Или все они связаны только с вами, вашими интересами, желаниями?

Если последнее — правда, тогда то, что вы называете воровством, — это просто распоряжение «нашим», в смысле «своим».

Правда, ваше возмущение, конечно, показывает ребенку, что что-то тут нехорошо (потому и скрывает), но пока он не разберется со своими «границами», не отделит себя от других людей, ему будет очень трудно понять, что именно нехорошо.

Вопрос: У нас двое детей. Оба постоянно играют в компьютер. Уже перепробовал все: и наказания, и запреты, и поощрения. Не знаю, что делать с этой проблемой.

Владимир К

Ответ: Компьютер способен вызвать раздражение у любого взрослого. Если за ним сидит шестилетний (десятилетний, шестнадцатилетний...) ребенок и играет, играет играет...

Вместо гулянья, вместо уроков, вместо друзей, вместо книжки, вместо всего... И не перечесть, чего лишен ребенок, сидящий за компьютером. Да еще и зрение!

Что же такое дает компьютер ребенку, если он готов заменить им все? Что дают все эти «стрелялки», «леталки», «ездилки»?

Они дают ребенку : Победу. Уверенность. Гордость. Ты не можешь дать сдачи драчливому однокашнику? Зато тебе нет равных в компьютерном карате. Ты неповоротлив и тебя не берут играть в футбол? Но какая ловкость в компьютерных гонках! Мама занята целый день? Тебе не придется скучать в Орионовом поясе! Здесь тебя любят, как принцессу, уважают, как силача, ценят, как суперагента...

Ребенок получает от компьютера все, чего не дает ему реальный мир, причем самым простым способом. А более сложным путем (налаживая отношения с друзьями, развиваясь физически и духовно) ему самому идти, может быть, не под силу. Ему нужна помощь. Ваша. А эта помощь требует времени. Вашего.

Ну а если времени на это нет — не обессудьте и не прогоняйте ребенка от компьютера: ведь это нечестно — лишить счастья (пусть даже виртуального) и ничего не дать взамен.

Вопрос: Очень хочется хорошо подготовить ребенка  к школе.  Читать мы уже умеем, считаем, а вот рука какая-то нетвердая, боюсь, почерк будет ужасный. Как разработать руку?

Татьяна Е.

Ответ: Насколько я понимаю, речь идет о так называемой тонкой моторике, способности руки и пальцев к мелким движениям.

Действительно, если ручка ребенка еще «недозрела», как ни заставляйте его переписывать снова и снова палочки и крючочки - только до слез ребенка доведете. А помочь развитию тонкой моторики можно. Вот несколько упражнений.

Дайте ребенку лист бумаги, попросите смять в шарик одной рукой. Положите карандашик на тесемочку, попросите  ребенка завязать на карандаше узел, потом можно пробовать завязать узел только одной рукой (перед этим можете попробовать сами, уверяю вас, это не так легко).

Предложите почистить морковку или картошку овощным ножом. Попросите вырезать аккуратно из журналов картинки небольшою размера.

Лепка из пластилина маленьких зверюшек — чем не тренировка! А пришивание пуговиц.

Как видите, упражнении можно придумывать самим, помня о идее: больше мелких и точных движений. А еще — больше удовольствия от тренировки.

Когда ребенок поступает в школу, он обычно проходит тест уровня развития тонкой моторики. Поинтересуйтесь результатом. И если он не слишком блестящий, подбодрите своего юного школьника - ему наверняка какое-то время будет тяжело даваться письмо.

Не ругайте за «грязь» и плохой почерк. Просто нужно еще немного времени, чтобы его тонкая моторика «подросла».

Вопрос: Дочка очень любит крутиться со мной на кухне, когда я готовлю. Но она очень неаккуратная, и поэтому я не могу доверить ей серьезных дел, а она обижается. Что можно предложить делать ей с наименьшим вредом для порядка, но чтобы ей было интересно?

Татьяна Х.

Ответ: Как ни крути, а кухня в жизни женщины занимает немалое место. Поэтому чем раньше девочка начнет получать удовольствие от кулинарии, тем более умелой, изобретательной хозяйкой она станет в будущем. Но именно об удовольствии от приготовления еды мне хочется поговорить. Не об обязательствах перед мамой (мамы часто просят дочек сделать какие-то неприятные мелочи типа вытирания со стола, мытья посуды, чистки лука), а о самостоятельном приготовлении блюда, приносящем удовольствие в процессе приготовления и дальнейшего съедания.

Но дети и вправду бывают не слишком аккуратны. Значит, рецепты должны быть достаточно просты. А заодно вкусны и веселы. Это может быть банановый коктейль, закуска из сырных шариков или салат из яиц.

Как вы заметили, принцип очевиден: никаких опасных приборов (острых ножей, консервных «открывалок», горячих плит). Никаких жестких правил и ограничений. Вполне в детском вкусе. Может выполняться без вашего присутствия (только первый раз покажите).

Придумывание рецептов — возможность замечательного сотрудничества мамы и ребенка. Да, кстати, не смущайтесь простотой рецептов! Согласитесь, лучше просто, но зато с удовольствием, облизывая пальчики, своими ручками.

Она все ножиком порежет, все смешает с майонезом, с превеликим наслажденьем! Сама поест и вас накормит! А родителям главное — набраться выдержки.

Вопрос: Как научить ребенка различать цвета?

Светлана Д.

Ответ: О, это очень просто, если не пытаться их зазубрить. Нужно просто настроиться на «цветные путешествия» по дому или по магазину. Лимон — желтый, банан — желтый. Что еще желтого есть в вашем доме? А что желтого в магазине? А на улице?

Желтый перестал быть проблемой? Включаем зеленый «фильтр». Зеленый огурец. Зеленые листья...

И так далее, пока вся радуга не станет привычном и тогда с радостью, знакомой нам самим с детства, малыш поймет и запомнит рассказ о том, что «Каждый Охотник Желает Знать, Где Сидит Фазан».

Кстати, есть еще другие «волшебные» фразы, я знаю такую: «Как Однажды Жак-Звонарь Головой Свалил Фонарь».

Вопрос: Моему ребенку пять лет, мне он кажется немного неуклюжим, а сравнить не с кем: вокруг детки или по старше или младше...

Сергей В.

Ответ: Даже и хорошо, что вы не сравниваете малыша с другими детьми — такие сравнения обычно очень обижают детей. Но спокойно оценить, как развивается ребенок и не нужна ли ему помощь, конечно, очень важно.

Посмотрите, как ребенок марширует под музыку (только сначала покажите, как это делается). Если он марширует правильно, поднимая ноги в ритм музыке, — хорошо.

Покажите малышу, как нужно стоять на носочках, и попросите его сделать так же. Очень хорошо, если он простоит на носочках секунд 10, не теряя равновесия.

Если ребенок может наклониться и достать руками свои носочки, не сгибая при этом коленок, это очень хорошо.

Если ребенок может стоять на одной ножке (то на левой, то на правой) минимум 8 секунд — прекрасно.

Если малыш может, стоя на одной ноге, делать 5 махов вперед другой ногой, не касаясь пола пяточкой, — замечательно!

Посмотрите еще, может ли малыш:

прыгать на одной ножке;

бросать маленький мячик метра на три;

ловить, прижимая к груди, большой мяч...

Если все это для ребенка не проблема, значит, не так уж он неуклюж. А если что-то дается с трудом возможно, с ним нужно позаниматься, немножко помочь.

Вопрос: После рождения младшего братика сын стал ужасно себя вести: то требует, чтобы его отнесли в кроватку, то хватает соску и ходит с ней, а теперь еще и молоко хочет пить из бутылочки.

Ирина Д.

Ответ: Наверное, так ведет себя большинство детей, когда в доме появляется новорожденный. Желание вернуться в младенчество — это совершенно нормальная реакция. Требование соски и бутылочки — это еще довольно скромно, некоторые начинают даже писаться в штанишки.

Отнеситесь к этому как к игре. Не надо стыдить ребенка и категорически запрещать ему вести себя «как маленькому».

Поиграйте с ним немного: отнесите в постельку, дайте бутылочку. Он сам быстро разочаруется в таком уходе, ведь его время уже прошло, и он понимает это.

А разные насмешки и запреты только обидят, насторожат, настроят против младенца, которому «...почему-то можно, а мне нельзя».

И не забывайте хвалить ребенка, когда он поступает «как большой» — одевается, помогает, ест... Пусть гордится своими достижения ми и умениями. Иногда даже можно «с сожалением посетовать на беспомощность новорожденного. Но конечно, не надо скрывать своей нежности к младенцу.

Пусть ребенок видит вашу любовь к малышу, но знает, что и он может рассчитывать на не меньшую любовь и заботу.

Материал подготовила педагог-психолог

«Детский сад комбинированного вида «Радуга»

Желонкина Ольга Викторовна

Мы за счастливое детство!

От того, в какой обстановке пройдут первые годы жизни ребенка, во многом зависят его характер, коммуникабельность, любознательность, умение работать самостоятельно, творческие способности.

Начало посещения ребенком ДОУ — это важный период в жизни семьи, изменение уже сложившегося стереотипа семейной жизни, новые возможности детей и новые обязанности родителей.

Ребенок впервые расстается с семьей надолго, поэтому, переступая порог дошкольного учреждения, он испытывает определенный стресс. Чтобы ребенок ясельного возраста легко адаптировался в группе, привык к воспитателю, научился общаться со сверстниками, педагоги детского сада вместе с родителями должны создать благоприятные условия во время адаптационного периода. С этой целью создана адаптационная группа в «Детском саду комбинированного вида «Радуга». Адаптационная группа представляет собой своеобразный переход, мостик, соединяющий занятия в домашней обстановке и занятия вне дома, то есть в условиях приближенных к обстановке детского дошкольного учреждения. На таких занятиях малыши, в безопасной и комфортной обстановке, знакомятся с другими детьми, другими взрослыми, учатся вступать в контакт, удовлетворяют свои потребности в общении, любознательности, подражании, а родители могут увидеть возможности своего ребенка в ситуации отличной от домашней, обсудить волнующие их вопросы с психологами и другими родителями. Занятия адаптационной группы проходят два раза в неделю.

На занятиях адаптационной группы присутствуют детский психологи логопед, которые консультируют родителей по вопросам поведения ребенка и его взаимодействия с окружающими людьми.

На групповых занятиях мы обязательно стараемся учесть индивидуальные особенности каждого малыша. В качестве основного метода работы с детьми используется обучение в процессе игры. Большое значение мы уделяем развитию у детей творческих способностей, активно используем художественные методы (лепка, рисование красками с помощью кисти, аппликация), которые способствуют сенсорному развитию, развитию мелкой моторики, а также развитию цветоощущения.

В конце каждого группового занятия педагоги обязательно отвечают на вопросы родителей, объясняют, на что следует обратить внимание дома в период до следующей встречи. Индивидуальные консультации – хорошая возможность для родителей и специалистов  выработать совместную «стратегию и тактику» развития ребенка.

Кроме занятий с детьми, такая группа дает возможность родителям встретиться друг с другом, обменяться мнениями и впечатлениями, опытом и тревогами, а также кратко обсудить со специалистами актуальные вопросы, касающиеся развития и воспитания малышей.

Материал подготовила педагог-психолог

«Детского сада комбинированного вида «Радуга»

Желонкина О.В.

Материал для публикации на официальном сайте города Югорска

 «Познай себя»

В период с 12 по 25 февраля в «Детском саду комбинированного вида «Радуга» для всех педагогов был организован цикл практических занятий с элементами тренинга «Познай себя». Целью проведения занятия было создание условий для сохранения и укрепления психического здоровья педагогов. На каждом занятии было несколько компонентов: информационный, практический, а так же самостоятельная работа каждого из участников. В процессе занятия мы делали многое: создавали метафоры проблем личностного роста и метафоры решения этих проблем, изучили технику «Улыбка», «Календарь настроения», разговаривали со сменой позиций, терпели кораблекрушение, узнали много притч, работали в технике декупаж, искали позитивную альтернативу и многое другое. Особенно отметили участники занятий упражнение «Дерево достижений», которое создали сами, потому что многим захотелось продолжить пополнять его крону листочками-достижениями в разных областях своей деятельности.

Еще мы много рефлексировали (рефлексия – это тот момент в психологии, когда участник высказывает и говорит о своих ощущениях, о том, что он чувствует, что он мыслит, что он переживает или сопереживает), что помогло формировать навыки снятия эффекта эмоционального выгорания.

Цикл занятий прошел успешно, об этом говорит обратная связь, в которой участники имели  возможность высказать свое мнение по поводу занятия:

- очень познавательно, обязательно буду использовать многие методики не только в работе над собой, но и в работе с детьми;

- получила много положительных эмоций;

- хотелось бы почаще так собираться!!!;

- вся команда педагогов работала очень активно, хорошо работала, прорабатывала все моменты.

Материал подготовила

педагог-психолог Желонкина О.В.

Материал для публикации на официальном сайте города Югорска

«Мы делаем многое для развития наших детей».

23 сентября в детском саду комбинированного вида  «Радуга» прошло практическое занятие для воспитателей по теме: «Развитие произвольного внимания воспитанников детского сада». Занятие проводили педагог-психолог Желонкина О.В. и музыкальный руководитель Узких С.А.

Каждый ребенок индивидуален. Он развивается в своем темпе, осваивает собственные возможности постепенно, шаг за шагом... Очень важно, чтобы мы смогли приложить все усилия, для того, чтобы заложить тот багаж, который поможет ребенку успешно учиться – с этих слов начиналось занятие.

После теоретического блока, в котором Ольга Викторовна напомнила присутствующим о  теоретических аспектах познавательного процесса – внимание, приступили к изучению практических игр и упражнений.

Представленные игры и упражнения были подобраны с ориентиром на интересы и возможности детей разного возраста.

Светлана Алексеевна познакомила педагогов с играми, направленными на развитие внимания детей, с использованием музыкальных инструментов.

По результатам занятия издан сборник игр и упражнений для педагогов и родителей по теме: «Развитие произвольного внимания воспитанников детского сада».

Вот  впечатления от проведенного занятия одного из педагогов детского сада: «Не обязательно записывать ребенка на многочисленные курсы и определять в самые различные секции, нужно уделять ребенку хотя бы немного внимания, играть с ним, что-то рассказывать ему, показывать картинки, читать книги. Если развивать ребенка через игру, а не посадив за парту, то малыш начинает развиваться еще быстрее, интенсивнее».

Дети – самое бесценное в нашей жизни, а правильное, и, как следствие, полноценное развитие детей – залог здорового общества. 

Материал подготовила педагог-психолог

«Детского сада комбинированного вида «Радуга»

Желонкина Ольга Викторовна

Информация в рамках реализации мероприятий межведомственной программы «Семья и дети Югорска»в целях организации психолого-педагогического просвещения родителей в городской газете «Югорский вестник» в рубрику «Семья и дети Югорска» по теме: «Воспитание лидера».

Материал подготовила педагог-психолог

«Детского сада комбинированного вида «Радуга»

Желонкина Ольга Викторовна

Лидерство, лидерские качества - тема для психологии не новая. Но в нашей стране до определенного времени воспитание таких качеств не поощрялось. В почете были коллективизм и умение подчиняться. Времена изменились. Многие родители хотели бы видеть своих детей активными, независимыми, уверенными в себе людьми, умеющими добиваться успеха.

Лидером нужно родиться или им можно стать?

Посмотрим на список лидерских качеств. Все они могут быть присущи и обычным людям. Просто в иной степени и в другом сочетании. Компетентность в какой-то области, умение говорить, личное обаяние и многое другое. Есть обаятельные и общительные люди, вовсе не стремящиеся быть лидерами. Ораторские способности, энергичность и напористость не гарантируют, что за малышом тут же потянутся окружающие. Уверенность в себе, независимость, умение отстоять свою точку зрения свойственны очень многим людям, в том числе и не стремящимся к лидерству.

Но одна черта выделяет всех лидеров уже в дошкольном возрасте. Это способность увлечь за собой сверстников. Они первыми начинают какое-то дело, а другие смотрят на них и затем следуют их примеру. Их сильное качество - умение ставить собственные цели и привлечь других детей к выполнению этих целей.

Можно ли воспитать лидера и как это сделать?

Прежде чем взяться за этот труд, попробуйте ответить самим себе на вопросы:

- Почему я хочу это сделать?

- А хочет ли мой ребенок становиться лидером?

- Какие качества я хочу в нем развивать и как я это буду делать?

Если вы по-прежнему полны энтузиазма, попробуйте воспользоваться следующими советами:

Поощряйте стремление к исследованию, поиску нового.

Позволяйте рисковать (в пределах разумного). Подчеркивайте важность стремления преодолевать преграды.

Подбадривайте ребенка. Уверенность появляется, когда тебе говорят: "Я знаю, ты можешь это сделать!" И после: "Ты это сделал. Потрясающе!"

Не старайтесь уберечь от ошибок и их последствий. Воспитывайте в ребенке решительность.

Настраивайте на успех. Некоторые дети беспокоятся, прежде всего, о том, чтобы не потерпеть неудачу в каком-то деле. Тогда успеха не гарантируют даже высокие способности в этой области. Тот же, кто верит в успех, добивается его сам и увлекает за собой других.

Поддерживайте у ребенка высокий уровень притязаний. Поощряйте мечты и различные проекты, какими бы далекими от жизни они ни казались. При этом важно, чтобы ребенок думал и о том, как эту мечту осуществить.

Если ребенок встречается с препятствием, не спешите бросаться на помощь и делать что-то за него. Вместо этого спросите: "А что ты можешь сделать?" Умение предложить варианты и возможности для действия - вот отличительная черта лидера. Тот, кто изучает проблему и указывает остальным способ ее решения, неизбежно встает во главе дела. Поощряйте вашего ребенка задаваться вопросом "А что, если я это сделаю?"

Помогите ребенку определить сферу его интересов. Кто-то станет заводилой в игре, а кто-то - в учебе. Действуя в той области, которая ему хорошо знакома, ребенок приобретает уверенность, а именно она лежит в основе лидерства.

Умение говорить с аудиторией стеснения - одно из главных качеств лидера. Поощряйте ребенка к выступлению. Пусть ребенок потренируется дома. Подскажите ему, как нужно говорить - громче или тише, может быть, более выразительно, куда ему следует смотреть и т. д.

Лидером становится тот, кто имеет три главных качества: уважение к другим, находчивость и ответственность. Он старается понять и выполнять правила (уважение к другим). В случае неудачи не оставляет попыток отыскать новые пути (находчивость). Умеет отвечать за последствия своих поступков (ответственность).

Постарайтесь, чтобы ребенок понял: быть лидером - не значит быть сверхчеловеком. Главное - ставить перед собой реальные цели и использовать для их достижения свои способности и талант.