В помощь родителям

Памятка для родителей «Ваш ребёнок – подросток»

1. Если ребенок сообщил Вам о своих неприятностях, не стоит хвататься за сердце, кричать, плакать и обвинять его. Иначе в следующий раз Ваш ребенок как следует подумает, прежде чем сказать правду. Ведь ему не нужны лишние проблемы, и он не хочет стать причиной Ваших страданий.

2.  Принимайте ребенка таким, какой он есть, ведь он нуждается не в критике, а прежде всего - в понимании и сочувствии.

3. Выслушивайте ребенка. Если человек умеет слушать, то видно, что ему интересно, он старается понять, что ему говорят, он старается узнать о чувствах, о взглядах своего ребенка, не вступая с ним в спор.

 4. Умейте поставить себя на место своего ребенка. Подростку часто кажется, что с теми проблемами, с которыми ему пришлось столкнуться, никто раньше не сталкивался, поэтому относитесь к его проблемам серьезно.

5. Рассказывайте своему ребенку о себе. Детям часто трудно представить, что Вы тоже были молодыми. Не бойтесь говорить ребенку о своей молодости, о тех ошибках, которые сами совершали. При этом помните:

• такой разговор - не повод для поучительных историй («когда я был в твоем возрасте...», «если бы мы жили так, как вы сейчас...» и т.д.);

• не делайте из рассказа выводов-наставлений; («учись...», «пока мы живы - добивайся успехов» и т.д.);

• рассказ должен быть «к месту», дабы не зависнуть в пространстве, не найдя понимания.

6.Старайтесь обнаружить истинную проблему своего ребенка и, не разрушая его собственного решения, попытайтесь помочь преодолеть трудную ситуацию самостоятельно.

7.  Не предъявляйте ребенку завышенных требований. Идеальных детей не бывает. Иначе он будет рассказывать только то, что хотят услышать родители.

8. Старайтесь не унывать, сталкиваясь с проблемой. Глядя на то, как Вы решаете свои проблемы, ваш ребенок  будет учиться не паниковать  в трудной ситуации.

9.    Развивайте здоровое чувство юмора в себе и в своем ребенке. Часто именно юмор спасает нас от стресса.

10.  Учитесь радоваться своим и чужим победам и учите этому своего ребенка.

11. Старайтесь говорить правду своим детям. Если ребенок часто уличает Вас во лжи, с какой стати он сам станет говорить Вам правду?

Памятка родителям

Хотите вырастить одаренного ребенка? В помощь вам – советы Дэвида Льюиса, обобщившего опыт тысяч семей, где имеются одаренные дети:
• Я отвечаю на вопросы ребенка насколько возможно терпеливо и честно. Серьезные вопросы и высказывания ребенка я воспринимаю всерьез.
• У нас в квартире стоит витрина, на которой ребенок может демонстрировать свои работы. Я не ругаю ребенка за беспорядок в комнате или на столе, если это связано с творческим занятием и работа еще не закончена.
• Я предоставил ребенку комнату или специальный уголок исключительно для самостоятельных творческих занятий.
• Я показываю ребенку, что он любим таким, какой он есть, а не за его достижения.
• Я предоставляю ребенку посильную возможность в проявлении заботы.
• Я помогаю ребенку строить его планы и принимать решения.
• Я стараюсь показать ребенку интересные места.
• Я помогаю ребенку улучшить результаты его работы.
• Я помогаю ребенку нормально общаться с детьми и рад видеть их у себя в доме.
• Я никогда не говорю ребенку, что он хуже других детей.
• Я никогда не наказываю ребенка унижением.
• Я покупаю ребенку книги, связанные с его интересами.
• Я приучаю ребенка мыслить самостоятельно.
• Я регулярно читаю ребенку.
• Я приучаю ребенка к чтению с детства.
• Я пробуждаю фантазию и воображение ребенка.
• Я внимательно отношусь к потребностям ребенка.
• Я нахожу время, чтобы каждый день побыть с ребенком наедине.
• Я позволяю ребенку принимать участие в планировании семейного бюджета.
• Я никогда не ругаю ребенка за неумение и ошибки.
• Я хвалю ребенка за учебную инициативу.
• Я учу ребенка свободно общаться со взрослыми любого возраста.
• Я позволяю ребенку играть со всяким хламом.
• Я побуждаю ребенка учиться решать проблемы самостоятельно.
• В занятиях ребенка я нахожу достойное похвалы.
• Не существует тем, которые я совершенно исключаю для обсуждения с ребенком.
• Я помогаю ребенку быть личностью.
• Я помогаю ребенку находить заслуживающие внимания телепрограммы.
• Я развиваю в ребенке позитивное восприятие его способностей.
• Я никогда не отмахиваюсь от неудач ребенка, говоря: «Я это тоже не умею».
• Я поощряю в ребенке максимальную независимость от взрослых.
• Я верю в здравый смысл ребенка и доверяю ему.

Если вы согласны с 20 % этих советов, то вам необходимо срочно подумать над остальным.

Если советы устраивают вас и соответствуют вашей программе воспитания на 50%, у вас должно получиться, у вас есть на это шансы.

Если вы выполняете эти советы на 90 %, дайте больше свободы ребенку и себе.

Значит, ваша задача – придерживаться 50% высказываний, которые, как вы считаете, способствуют развитию таланта.

Подростковый возраст. Психологические особенности подростка

ПРОБЛЕМА 1. "Мой ребенок меня не СЛЫШИТ"

Пример "Моя 14-летняя дочь совсем от рук отбилась: она вообще не реагирует, когда я прошу ее что-нибудь сделать. Делает такой вид, будто меня и нет вовсе рядом. А мне уже надоело повторять: "Сколько раз тебе говорить?!!" - все равно нет никакого ответа. "Отстань!" - и то не всегда соизволит сказать..." Знакомая история? Что же делать в таких случаях, как "достучаться" до своего ребенка? Вам помогут следующие правила:

Правило 1. Обращаясь к ребенку, говорите меньше, а не больше. В таком случае у вас повышается вероятность быть понятым и услышанным. Почему? А потому, что детям требуется больше времени на осмысление того, что они слышат, прежде чем что-то ответить (у них совсем иная скорость переработки информации, нежели у взрослых). Таким образом, если вы задаете своему чаду вопрос или просите о чем-нибудь, подождите, по крайней мере, пять секунд - ребенок воспримет больше информации и, вполне возможно, даст адекватный ответ. Постарайтесь говорить кратко и точно, избегайте длительных монологов. В этом возрасте ребенок становится восприимчивее, если знает, что не придется выслушивать целую лекцию. Например: "Убери, пожалуйста, в шкафу перед тем, как пойдешь гулять", "Сейчас тебе надо выучить физику" и т. д. Иногда достаточно одного слова-напоминания: "Уборка!", "Литература!".

Правило 2. Говорите доброжелательно, вежливо - как бы вы хотели, чтобы говорили с вами, - и... ТИХО. Пониженный, приглушенный голос обычно застает человека врасплох, и ребенок обязательно остановится, чтобы послушать вас. Ведь недаром учителя так успешно используют этот прием, чтобы привлечь внимание разбушевавшегося класса.

Правило 3. Будьте внимательным слушателем, не отвлекайтесь на посторонние дела, когда ребенок вам что-то рассказывает. Слушайте его в два раза больше, чем говорите. Ваше взрослеющее дитя просто не сможет стать внимательным слушателем, если ему не у кого этому учиться. Убедитесь, что сами можете служить примером того, что требуете от своего ребенка (обращайте внимание на то, как вы выслушиваете мужа, друзей, родных и, конечно же, самого ребенка).

Правило 4. Если вы очень сильно раздражены, разговор начинать не стоит. Ваше раздражение, агрессия моментально передадутся вашему ребенку, и он вас уже не услышит. Это связано с тем, что одной из психологических особенностей данного возраста является эмоциональная нестабильность, в большей мере обусловленная гормональными изменениями, происходящими в организме ребенка.

Правило 5. Прежде чем что-то сказать, установите зрительный контакт с ребенком. Сначала убедитесь, что он смотрит на вас, а не в сторону (если нет, то попросите посмотреть на вас - этот прием работает и со взрослыми, например с мужьями). Когда вы смотрите друг другу в глаза - ребенок в вашем распоряжении, можно формулировать свою просьбу или вопрос. Если делать так все время, когда вам нужно внимание ребенка, это приучит его слушать вас.

Правило 6. Нередко подросткам бывает сложно с ходу переключить свое внимание на ваш вопрос, особенно если они заняты тем, что им очень нравится. Мало того, ребенок и вправду может вас не слышать (такова особенность внимания в данном возрасте). В таком случае делайте предупреждения - установите временное ограничение: "Я хочу с тобой поговорить через минуту, пожалуйста, отвлекись" или "Мне понадобится твоя помощь через две минуты". При этом установленный временной интервал не должен превышать пяти минут, иначе подросток просто забудет.

ПРОБЛЕМА 2. "Грубость, неуважение к старшим. Мой ребенок все время РАЗДРАЖЕН"

Пример "Сыну 13 лет, он рос добрым и спокойным воспитанным мальчиком. Сейчас он уже, по его словам, полностью ощущает себя взрослым, но с этой взрослостью в нем появились совершенно новые черты - он перестал слушаться, все время грубит, пререкается, что бы ему ни сказали. Я только и слышу: "Ага, сейчас!", "Ты мне не указывай!", "Что ты вообще понимаешь?"".

Психологическая причина подобного поведения: появление необходимости почувствовать себя взрослыми. Желание чувствовать себя взрослым есть, а истинной взрослости еще нет. Ребенок-подросток еще не может пользоваться теми привилегиями, которые дает человеку статус взрослого, но уже потерял те преимущества, которые у него были в детстве. Вот подросток и не знает, как ему проявить свою "взрослость", и находит самый простой путь - грубость, дерзкие фразы, которые раньше он не мог себе позволить. И здесь родителям очень важно правильно повести себя, чтобы не просто наорать и "задавить" авторитетом, а исправить ситуацию.

Правило 1. Если ваш ребенок грубит, сразу же укажите ему на это, чтобы он всегда знал, что перешагнул черту. Направляйте свои замечания на поведение, а не на саму личность ребенка. Например: "Когда я говорю с тобой, ты закатываешь глаза. Это проявление неуважения. Не надо так больше делать", "Говорить мне "отстань", когда я с тобой разговариваю, недопустимо. Постарайся сделать так, чтобы я больше это не повторяла".

Правило 2. Научитесь говорить с ребенком на равных, не сюсюкайте и не подавляйте - дайте ему почувствовать свою значимость, чтобы он не искал другие способы для получения этого ощущения. Почаще советуйтесь с ним в разных семейных вопросах - не исключено, что он предложит какое-нибудь свежее решение, да и грубить в такой ситуации нет никакой надобности, более того, грубость здесь будет выглядеть по-детски.

Правило 3. Разъясняйте ребенку, как правильно, а как нет, что можно, а что нельзя. Не думайте, что ребенок сам знает, как надо правильно себя вести. Ваш авторитет ему еще очень нужен. Только постарайтесь сделать это не в виде нравоучения, а во время дружеской беседы, еще лучше - на примере собственного опыта.


Правило 4. Старайтесь не вступайте в пререкания. Не надо демонстративно вздыхать, пожимать плечами, показывать, что вы рассержены, уговаривать, ругаться - такая тактика только усугубляет подобное поведение. Практика показывает, что дети-подростки перестают грубить, дерзить, когда видят, что это неэффективно для привлечения внимания взрослых. Так что держитесь нейтрально, не отвечайте. Например, смотрите отстраненно на что-нибудь, а если не помогает, закройтесь в другой комнате. Просто откажитесь продолжать разговор, пока ребенок грубит, и делайте так ВСЕГДА.

Правило 5. Даже если подросток неправильно и грубо себя ведет, делайте ему замечание только с глазу на глаз, а не в присутствии других взрослых или подростков. Подростки ОЧЕНЬ болезненно воспринимает любую критику в свой адрес, а это может привести к ярко выраженному оппозиционному поведению и лишь усилит грубость.

ПРОБЛЕМА 3. "Мой ребенок все время врет"

Пример "Мой сын все время мне врет - по любому поводу, в таких ситуациях, когда этого можно было бы и не делать. Даже по мелочам, просто так. Ведь во многих случаях вранье сразу же всплывает наружу, и он это понимает. И все равно врет! Почему?"

Причина: К сожалению, в подростковом возрасте вранье, тем более если оно имело место и раньше, становится для ребенка привычнее, он врет чаще. В общении со взрослыми это проявляется потому, что появляется все больше секретов от родителей, а следовательно, и причин обмануть. В общении со сверстниками - чтобы приукрасить свои качества, возможности и способности. Очень плохо, когда это становится привычкой, и утверждение "Само пройдет" здесь явно неуместно. Нужно постараться мягко, деликатно, но решительно отучить своего ребенка врать.

Правило 1. Предполагайте честность и требуйте правдивости. Постоянно объясняйте свое отношение к честности: "Все в нашей семье должны быть честными друг с другом". Но перед этим проанализируйте, какой пример честности подаете вы сами. Используете ли вы сами "невинную" ложь? Просили ли вы, чтобы ваш ребенок ответил по телефону, что вас нет дома, когда вы есть, и пр.

Правило 2. Попробуйте выявить возможные причины обмана. Как правило, подросток начинает врать в первую очередь для того, чтобы привлечь к себе внимание родителей, взрослых, друзей. На втором месте зависть, отчаяние, обида или злость. А на третьем - страх перед наказанием или боязнь подвести родителей. Причем прямой вопрос на эту тему не срабатывает: он, как правило, сам точно не знает настоящих причин. Проанализируйте сами: когда началось вранье, кому он врет - всем или только некоторым?

Правило 3. Несмотря на то, что ваш ребенок уже не малыш, продолжайте объяснять ему, почему обманывать плохо. Приводите веские аргументы, сопровождая их наглядными примерами, близкими возрасту ребенка: вранье может привести к неприятностям, часто к очень большим; репутация тоже страдает, группа сверстников перестает тебе доверять (в подростковом возрасте это имеет очень большое влияние); обман обижает, особенно самых близких людей и т. д. Задавайте вопросы, которые помогут ребенку самому понять, к чему может привести подобное поведение, и дожидайтесь на них ответа. Например: "Если ты не будешь держать слово, как я могу верить тебе?" и т. д.

Правило 4. Помните, что подростки чаще всего обманывают, чтобы привлечь внимание. Исходя из этого, старайтесь реагировать на преувеличение или искажение правды не слишком остро. Если ваш ребенок поступил именно так, постарайтесь сохранить спокойствие - от вашего крика и причитаний ему захочется только сбежать куда подальше, но никак не стать честным.

Правило 5. Введите "штраф" за ложь. Причем выберите такой метод, чтобы ваш ребенок в результате его использования расхотел обманывать. Например, пусть каждый раз, обманув, пишет извинения "пострадавшему" - матери, отцу и пр. (вам полезно будет почитать написанное, чтобы понять своего ребенка).

Проблема 4. "Постоянное стремление к власти"

Пример "Наша 13-летняя дочь стала командовать всеми своими друзьями и считает, что все должно быть только так, как ей хочется. Она сама решает, на какой фильм они с друзьями пойдут в кинотеатр, и добивается этого, как только может, даже если не все "за"; она рассказывает, с кем кому лучше дружить или не дружить, - потому что ЕЙ не нравится. Сначала я успокаивала себя, что это неплохо, все задатки лидера, но теперь это переходит все границы. Вижу: если она не остановится, то из-за этой чрезмерной самоуверенности растеряет всех друзей".

Психологическая причина: стремление доминировать в подростковом возрасте чаще всего вызвано повышенной потребностью в одобрении, низкой самооценкой (очень частый спутник пубертатного периода) и просто - отсутствием коммуникативных навыков. "Раз у меня получается добиться своего, значит это хорошо, значит друзья меня уважают", - рассуждает подросток.

Конечно, вы не в состоянии в корне изменить властный дух ребенка, но вы можете научить его считаться с мнением других.

Правило 1. Тщательно разберитесь в поведении подростка. В чем бы ни была причина его властного поведения, главное - чтобы он отдавал себе в этом отчет.

Правило 2. Уловите момент, когда ребенок ведет себя правильно, и похвалите его (не удивляйтесь, этот метод одинаково действенный и для младших школьников, и для подростков) - поощрение всегда стимулирует к тому, чтобы почаще так себя вести.

Правило 3. Командирам надо дать понять, что их поведение - неуважительное, а зачастую и причиняет боль. Поэтому предложите ребенку "сменить роль": "Представь, что ты - это..., которой подруга постоянно диктует, что делать, что не делать, что можно, а что нельзя. О чем, по-твоему, она сейчас думает? что чувствует?"
девушка

Правило 4. Объясните, что нужно соблюдать очередность. Это хорошо - всегда быть первым, но не надо при этом жестко подавлять и ущемлять окружающих. Ведь хотя в своем маленьком кругу он - командир, не исключено, что в новом будет считаться выскочкой. Объясните ему, что во многих случаях, чтобы тебя признавали первым, надо сначала уметь "стать в очередь", намного важнее уметь контролировать перепады настроения, уметь ждать и соблюдать очередность.

Правило 5. Объясняйте своему ребенку, что "командовать" также означает брать на себя ответственность за свои команды. "Вожак" должен понимать и даже чувствовать, какие действия группы наилучшим образом подходят для ее членов. Он должен заботиться о группе в целом и о каждом человеке в частности. Даже если это иногда в каком-то конкретном случае идет вразрез с личными желаниями лидера. Только тогда "командир" может стать настоящим Лидером, Лидером успешной группы, которая уважает своего предводителя.

Мы рассмотрели только маленькую часть проблем, которые испытывают родители при общении с подростками. К обсуждению этой темы мы еще обязательно вернемся на страницах нашего сайта. А пока нам бы хотелось, чтобы родитель, воспитывающий ребенка-подростка, понял, что быть подростком очень тяжело. Наполненный энергией, высвобожденной в мощнейших физиологических сдвигах, одержимый возникшей потребностью в независимости, полный ожиданий от будущих успехов в большой жизни, подросток проходит через тяжелейшие испытания в поисках собственных путей в новом для него мире. Как бы тяжело вам ни было, не оставляйте его одного на этом участке жизненного пути, станьте его "проводником". Тяжелый жизненный период пройдет, а вашу помощь ребенок никогда не забудет. Успехов вам и вашим детям, которые уже и не дети вовсе, но еще и не взрослые.

"Профилактика вредных привычек у подростков"

Памятка родителям от ребенка

• Не балуйте меня
• Не бойтесь быть твердым со мной
• Не полагайтесь на силу
• Не давайте обещаний, которые вы не можете исполнить
• Не заставляйте меня чувствовать себя младше
• Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей
• Не пытайтесь читать мне нотации
• Не забывайте, что я люблю экспериментировать
• Не забывайте, что я не могу успешно развиваться без внимания и одобрения
• И, кроме того, я вас так сильно люблю, пожалуйста, ответьте мне тем же...

«Как достичь взаимопонимания с ребенком?»

Памятка для родителей №1

Дорогие родители!

Пусть эти правила, выверенные жизнью, помогут Вам в воспитании ребенка, в налаживании добрых взаимоотношений с ним, в укреплении Вашего авторитета, взаимного уважения и любви. Это возможно, если в Вашей семье:

• Доверие - основное правило.  
• Всегда ребенку Вы говорите правду.
• Стараетесь быть примером для ребенка.
•  Уважаете ребенка как личность, имеющую право на свою точку зрения.
• Советуйтесь с ребенком.
•  Не обманывайте ребенка.
•  Учите правильно оценивать свои поступки и поступки других людей.
•  Не ставьте целью добиться полного послушания с первого слова, дайте возможность убедиться ребенку в чем он прав или не прав.
•  Если ребенку нужна помощь, дела откладывайте на потом.
•  Выход из безвыходного положения - шутка.
•  Телевизор хорошо, а природа лучше.
•  Познание, чтение - радость для всей семьи. Постоянно читайте вслух.
•  Осуждая ребенка за поступок, вспоминайте себя в его возрасте.
•  Знайте друзей своего ребенка и приглашайте их в дом.
•  Вечером всей семьей обсуждайте, как прошел день.

Памятка для родителей № 2

Уважаемые родители!

Для того чтобы развить в себе умение быть хорошим отцом или матерью, необходимо очень сильно этого хотеть и любить своего ребенка уже только за то, что он у вас есть.

Рекомендации памятки могут быть такими:

- Для того чтобы ваш ребенок вырос здоровым, счастливым и уверенным в себе человеком, вы должны ответить на следующий вопрос: Всегда ли то, что я хочу для него, будет ему хорошо?

- Будьте предельно откровенны с ребенком по всем вопросам его настоящего и будущего, не рисуйте ему радужные горизонты, которые могут не оправдаться.

- Сделайте так, чтобы ваш ребенок знал, что вы от него хотите.

-  С самого раннего детства учите вашего ребенка понимать слова: «можно», «нельзя», «надо».

- Помните! Ребенок должен очень рано понимать, что есть вещи, которые категорически нельзя делать, ибо за этим последует обязательное наказание.

— Рассказывайте о себе, своем детстве, своих желаниях и интересах, планах и поступках, о том, что получилось, и что не получилось.

— Говорите о себе правду, не рисуйте себя розовыми красками.

— Развивайте в своем ребенке ответственность за его дела и поступки, не перекладывайте их на чужие плечи.

— Дайте своему ребенку понять, что он вам необходим, что он не обуза, а радость, как бы трудно материально и морально вам в жизни не было.

Тест для родителей «Детей воспитывают родители. А родителей?»

Выберите, пожалуйста, один из предложенных ответов, поставив рядом с ним любой знак.
Можете ли Вы:
1. В любой момент оставить все свои дела и заняться ребёнком:
а) могу и всегда так поступаю;
б) могу, но не всегда так поступаю;
в) не могу.
2. Посоветоваться с ребёнком, невзирая на его возраст:
а) могу и всегда так поступаю;
б) могу, но не всегда так поступаю;
в) не могу.
3. Признаться ребёнку в ошибке, совершённой по отношению к нему:
а) могу и всегда так поступаю;
б) могу, но не всегда так поступаю;
в) не могу.
4. Извиниться перед ребёнком в случае своей неправоты:
а) могу и всегда так поступаю;
б) могу, но не всегда так поступаю;
в) не могу.
5. Сохранить самообладание, даже если поступок сына (дочери) вывел Вас из себя:
а) могу и всегда так поступаю;
б) могу, но не всегда так поступаю;
в) не могу.
6. Поставить себя на место ребёнка:
а) могу и всегда так поступаю;
б) могу, но не всегда так поступаю;

в) не могу.

        •        Поверить хотя бы на минуту, что Вы — добрая фея (прекрасный принц):

а) могу и всегда так поступаю;
б) могу, но не всегда так поступаю;

в) не могу.

        •        Рассказать ребёнку поучительный случай из детства, представляющий Вас в невыгодном свете:

а) могу и всегда так поступаю;
б) могу, но не всегда так поступаю;

в) не могу.

        •        Всегда воздержаться от употребления слов и выражений, которые могут ранить ребёнка:

а) могу и всегда так поступаю;
б) могу, но не всегда так поступаю;

в) не могу.

        •        Пообещать ребёнку исполнить его желание за хорошее поведение:

а) могу и всегда так поступаю;
б) могу, но не всегда так поступаю;

в) не могу.

        •        Выделить ребёнку один день, когда он может делать, что хочет, и вести себя, как хочет, и ни во что не вмешиваться:

а) могу и всегда так поступаю;
б) могу, но не всегда так поступаю;

в) не могу.

        •        Не прореагировать, если кто-то из Ваших детей ударил, грубо толкнул, незаслуженно обидел другого ребёнка:

а) могу и всегда так поступаю;
б) могу, но не всегда так поступаю;

в) не могу.

        •        Устоять против детских просьб и слёз, если уверены, что это каприз, мимолётная прихоть:

а) могу и всегда так поступаю;
б) могу, но не всегда так поступаю;

в) не могу.

Обработка результатов:
Ответ а) — 3 балла;
Ответ б) — 2 балла;
Ответ в) — 1 балл.
От 30 до 39 баллов: ребёнок — самая большая ценность в Вашей жизни. Вы стремитесь не только понять, но и узнать его, относитесь к нему с уважением, придерживаетесь наиболее прогрессивных принципов воспитания и постоянной линиии поведения. Вы можете надеяться на хорошие результаты.
От 16 до 30 баллов: забота о ребёнке для Вас — вопрос первостепенной важности. Вы обладаете способностями воспитателя, но на практике не всегда применяете их последовательно и целенаправленно. Порой Вы чересчур строги, в других случаях излишне мягки. Кроме того, Вы склонны к компромиссам, которые ослабляют воспитательный процесс. Вам следует серьёзно задуматься над своим подходом к воспитанию ребёнка.
Число баллов менее 16: У Вас серьёзные проблемы с воспитанием ребёнка. Вам недостаёт либо знаний, либо желания помочь своему ребёнку стать личностью, а  возможно, и того, и другого. Советуем обратиться за помощью к специалистам (педагогам и психологам), познакомиться с публикациями по вопросам семейного воспитания.