Консультации педагога - психолога.

Конфликты в семье и их влияние на психику ребенка.

Для  разговора о конфликтах неплохо было бы определиться с терминологией: «что же такое конфликт?» Конфликт означает столкновение противоположно направленных целей, интересов, позиций, мнений, желаний, которые не могут быть удовлетворены одновременно. В простонародье говорят: «Что не поделили?» 

Конфликты в любой даже очень дружной, любящей семье неизбежны. Совместная жизнь достаточно сложна и длинна, для того чтобы мнения и желания всегда совпадали. Более того, конфликты необходимы, чтобы «двигать», развивать семейные отношения, да и личности самих супругов. Благодаря конфликту в семье могут появиться новые цели, нормы поведения,  семейные ценности. Возможен и другой вариант – взаимные обиды, душевная боль, разрушение отношений, а порой и распад семьи. Какай исход примет тот или иной конфликт зависит исключительно от способов его разрешения. 

В психологии принято выделять два способа разрешения конфликтов: конструктивный и неконструктивный. При конструктивном поведении в конфликтной ситуации, конфликта как такового не возникает, люди успешно договариваются. Неконструктивные тактики приводят к  тому, что человек либо жестко «стоит на своем», не останавливаясь ни перед чем, либо проявляет излишнюю уступчивость в ущерб своим интересам. Если говорить о жизни в целом (семейной, профессиональной), то наиболее эффективно, если человек умеет гибко применять разнообразные стратегии: где-то пойти на компромисс, где-то уступить, а в нужный момент настоять на своем. 

Основная «беда» неконструктивных способов разрешения конфликтов в том, что, как правило, этот процесс сопровождается повышением тона, психологическим давлением, унижением и другими не очень приятными обстоятельствами. Порой взрослые настолько погружаются во взаимные оскорбления, желания причинить вред другому, уязвить, что решение проблемы становится невозможным, а «первопричина» конфликта забыта. Конечно, такие способы поведения всегда вредоносно сказываются не только на самих конфликтующих, но и на тех, кто становится невольным участником подобных «сражений», на детях. 

Первый социум, в который попадает новорожденный ребенок – это его семья. Все, что происходит внутри семьи для маленького человечка является образцом, эталоном поведения, не терпящем альтернативы. Здесь он осваивает навыки межличностного взаимодействия по примеру подражания родителям,  в т.ч. и способы поведения в конфликтных ситуациях. По законам нормального психического развития у ребеночка (где-то в 2-3 года) появляется стремление к самостоятельности. Какими способами он будет отстаивать свои желания и потребности  при столкновении их с родительскими интересами? Ответ прост - теми, которые ему не раз демонстрировали мама, папа, бабушки и дедушки. Других вариантов он пока не видел, а значит - не знает. Родители искренне недоумевают: «Откуда!?»… А главное – очень действенно применить к маме ее же методы. 

Далее малыш приходит на детскую площадку, в детский садик, где ему приходится активно взаимодействовать с другими детишками. И здесь отнимая, покорно отдавая, колотя лопаткой по голове соседского мальчишку, со слезами и жалобами обращаясь к маме и т.д., ребенок применяет усвоенные и успешно апробированные в семье способы поведения в конфликтной ситуации. «Отдай, надо делиться, возьми другую!» - учит мама, привыкшая всегда настаивать на своем. Только почему-то «не слушается» ее ребенок - толкает и с криком вырывает понравившуюся игрушку. Получается как в анекдоте: «делай не как я делаю, а как я говорю». Однако в жизни не возможно добиться, да-да, даже добиться (от корня «бить») подобного результата. 

Когда же ребенок в полной мере освоит речь, он будет ругаться именно теми словами, которыми пользовались его родители, потому что именно за этими словами закрепилась «ругательная» или «обидная» функция. Если ребенок видит, что родители (бабушки, дедушки, с кем преимущественно находится ребенок), часто конфликтуют, ругаются, даже по пустякам, выясняют отношения, этот способ взаимодействия в его сознании закрепляется как абсолютно адекватный и приемлемый. Этот же способ будет использоваться ребенком при общении с окружающими людьми и за пределами семьи.  Брань, стремление уязвить, причинить душевную боль, возмутить спокойствие, устроить склоку становится нормой поведения при общении с одноклассниками, коллегами по работе, супругом в будущей семье ребенка. 

По примеру подражания крик превращается в «нормальный» тон общения. Вечно орущей маме в голову не приходит, почему ребенок не может ее послушаться и начать разговаривать спокойным тоном, тем более, что она не раз ему говорила, что кричать плохо и нельзя. Об этом мы уже говорили выше, не работает: «делай не как я делаю, а как я говорю». 

На практике приходится сталкиваться с отсутствием у родителей навыков общения, которые компенсируются постоянным выяснением отношений между собой, подменяющим полноценное общение, создавая иллюзию эмоциональной близости. Ребенку в этом случае приходится очень сильно «постараться», чтобы привлечь внимание отпустивших себя в процесс взаимных претензий родителей. Когда простые способы, такие как истерики, «плохое» поведение, школьная неуспеваемость не срабатывают в ход идет тяжелая артиллерия – серьезные соматические заболевания, вынуждающие родителей повернуться к ребенку. 

Бывает, что взрослые избегают прямого столкновения и конфликты  с участием родителей протекает не так бурно, а итогом может стать хлопнутая дверь и дни молчания. Даже если все произошло быстро и тихо, эмоции никуда не денешь. Ребенок с рождения бессознательно считывает актуальное эмоциональное состояние близких.  Положительный эмоциональный настрой, спокойствие матери является источников возникающего у ребенка чувства защищенности (все хорошо, ты в безопасности). Испытываемые матерью негативные эмоции (злость, страх, обида, боль и т.д.) сигналят «что-то не так», «рядом опасность», формируют повышенную тревожность у ребенка, как личностную черту. В раннем детстве такой ребенок будет беспокойным, сильно привязан к матери, криком будет удерживать ее рядом с собой. Конечно, если с матерью не безопасно, то без нее и подавно «ужас и смерть». 

           Бытует мнение, что детей необходимо ограждать от взрослых проблем, но порой оно принимает гипертрофированные формы. Мама поругалась с папой, бабушкой или по другой причине испытывает негативное эмоциональное переживание, на глазах слезы. Подходит ребеночек и спрашивает: «Почему ты плачешь?» Чтобы сделать «лучше для ребенка» мама отвечает: «нет, я не плачу, тебе показалось», «лук резала», «все хорошо, видишь, я уже улыбаюсь» и т.д. И все бы ничего, но ребенок уже бессознательно считал «маме плохо», а мама говорит совсем другое. Возникает вопрос чему верить – себе, своей интуиции  или тому, что говорят значимые взрослые? Не только говорят, но и убеждают, приводят километры логических доводов. Постепенно ребенок перестает верить себе, чувствовать себя, а ориентируется исключительно на то, что говорят значимые другие. Такой ребеночек во взрослой жизни обречен на зависимое поведение, потому что на себя опереться не может - просто не чувствует. 

Существует еще один вид конфликта, о котором хотелось бы сказать, это внутриличностный конфликт, сопровождающийся острым внутренним недовольством собой, своей жизнью. Очень часто такая неудовлетворенность и тем более ее источники находится за пределами сознания человека, а субъективно она ощущается как недифференцируемый дискомфорт: «что-то не так; или  все не то, а что именно не знаю».  Такие люди сильнее подвержены раздражению, обиде, злости. А главное, внутренняя неудовлетворенность собой будет искать выход и проецироваться во вне в виде постоянного недовольства все и вся, бесконечных придирок, эмоциональных срывов. Теперь представим, что мама, воспитывающая малыша, имеет внутреннюю неудовлетворенность какой-либо сферой своей жизни: отношениями в семье, не может себя реализовать, профессионально неуспешна и т.д. Куда ей девать накопившуюся годами неудовлетворенность? Это страшно, но ребенок оказывается единственной возможностью безнаказанно слить поток негативных эмоций. Споткнулся, упал в лужу двухлетний малыш, мама жестко выдергивает его за руку и разъяренно кричит, что, мол, и свинья, и все нервы вытрепал, и все на зло делает. Конечно же, падение ребенка не может вызвать такую бурю эмоций. Очевидно, что их источник кроется во внутренней неудовлетворенности. Эта «буря» уже была готова и лишь ждала малейшего повода вырваться наружу. Имея ребенка поводов всегда будет достаточно. Как себя будет чувствовать ребенок – «самая большая неприятность», а как он будет себя вести с окружающими? 

          Далеко не для всех очевидно, что материнство – это большая ответственность за ребенка, за его жизнь, за то каким он вырастет, как сложится его судьба, сможет ли он быть счастливым или нет. Не каждая мать, имеющая детей, реально готова принять на себя ответственность за своего ребенка … или хотя бы за саму себя…. 

Семья – единая система, поэтому все процессы в ней взаимосвязаны. Отношения между родителями имеют огромное влияние на развитие личности ребенка и его психологическое состояние. Чаще всего именно дети и проблемы в их поведении и развитии могут быть первым «звоночком», сообщающим об эмоциональных проблемах в семье.

Крайняя чувствительность психики ребенка к любым событиям объясняется особенностями возраста, когда весь организм ребенка настроен на усвоение информации извне. На базе этой информации ребенок строит собственную картину мира и учится новому поведению. Основной «поставщик» информации – близкие люди: именно они вольно или невольно показывают всей своей жизнью ребенку, как нужно действовать в той или иной ситуации. Ребенок развивается, копируя нас не только в положительных моментах, но и, к сожалению, в наших слабостях и негативных проявлениях. Как «сверхчувствительный радар», он улавливает все изменения в семейных отношениях.

Как семейные конфликты влияют на ребенка

1. Снижается самооценка, увеличивается тревога, могут появляться страхи (это накладывается на успеваемость в школе).
2. Возникает чувство незащищенности и даже недоверия к миру, которое будет постоянно находить отклик в социальных конфликтах, ребенок будет либо  отыгрывать негативный опыт на более слабых детях, либо сам подвергнется давлению со стороны более сильных детей
3.  Появляется агрессия, упрямство, истерики, непослушание. Ребенок неосознанно пытается своим поведением обратить на себя внимание родителей, чтобы они озадачились решением «его» проблем. Так достигается две цели – родители объединяются вокруг «проблемного» ребенка и отвлекаются от конфликта между собой.
4. Ребенок может стремится на улицу, чтобы не видеть того, как кто-то из родителей унижает другого. Так может появится стремление к бродяжничеству.
5. У мальчиков часто закладывается чувство вины от того, что он является молчаливым свидетелем родительской ссоры. Вина как правило вытекает в агрессию к себе (не может повлиять на ситуацию, боится противостоять отцу, чтобы защитить мать). Агрессия может выйти из под контроля ребенка и выливаться на сверстников (избивает других детей, до потери сознания).
6. У девочек в будущем часто возникает неосознанное желание «помериться силами» с супругом и стремится его подавить, чтобы таким образом отомстить отцу за мать (часто супруги часто ссорятся, а через некоторое время даже не могут вспомнить причины этих ссор). Таким образом, детский опыт никуда не девается, он откладывается на нашу взрослую жизнь. Если девочка  в детстве часто была свидетелем сильных конфликтов родителей, с побоями и унижениями со стороны папы в отношении мамы, то подсознательно или сознательно она будет стремится быть одна, без партнера. То есть, она может быть одинока.
7. Более серьезная ситуация – ребенок заболевает. Может возникнуть энурез, аллергия, астма, желудочно-кишечные заболевания и другие «долгоиграющие» болезни, так называемая психосоматика. Психика ребенка не справляется с хроническим семейным стрессом, и проблема переходит с уровня психики на уровень тела.

Что делать родителям

При возникновении конфликта в паре отложите его обсуждение до момента, когда ребенка не будет рядом или, в крайнем случае, постарайтесь его чем-то занять подальше от места «выяснения отношений». Помните, что именно родители обязаны обеспечить детям психологическую безопасность. Конечно, ребенок может и в этом случае ощущать эмоциональное напряжение, однако прямое наблюдение конфликта крайне вредно и травмирует психику ребенка.

Накопившееся раздражение может вымещаться на ребенке. Лучше поговорить с партнером, чем продолжать испытывать психику ребенка на прочность.

Если противоречия затянулись, осознайте, какие проблемы между вами не решены. Закрыть глаза на ситуацию уже не удается, раз страдает ребенок, а не только взрослые. Значит необходимо разрешать конфликты и пытаться наладить нормальные отношения в паре. Иногда может потребоваться вмешательство «объективной» третьей стороны, профессионального психолога. Но также часто помогает открытый и искренний разговор с партнером, без обвинений и критики. Когда конфликт будет разрешен, «симптомы» ребенка постепенно исчезают сами по себе.

Поддерживать теплоту и близость бывает не всегда просто и требует большой мудрости. Но хорошие отношения мужа и жены – самая прочная основа для благополучного развития детей. Помните, что только счастливые родители могут воспитать счастливых детей!

Можно ли избежать конфликтов?

Какой бы замечательной и дружной ни была семья, она вряд ли избежит конфликтов. Разногласия в любой семье неотвратимы, поскольку семья - это сложная система взаимоотношений разных людей со своими взглядами, ценностями, привычками, характерами и личностными особенностями. Главное - не избегать ссор, а научиться разрешать их конструктивно. Существуют различные варианты разрешения конфликтов, но самый приемлемый способ, к тому же самый подходящий для всех, - открытый поиск компромисса. Вместо вопроса: "Кто виноват?", лучше спросить: "А как нам быть?", помня, что спор или даже ссора всегда имеет одну цель - достичь единства взглядов в решении проблемы.

В любом случае, необходимо использовать все способы и методы для открытого обсуждения проблемы и ее решения. Важно научиться не «срываться» при ребенке, держать свои эмоции и высказывания под контролем! Для родителей, которые хотят вырастить здоровую личность необходимо научиться общаться знаками и найти альтернативу чтобы не скандалить и разрядить обстановку не в присутствии ребенка:

- махнуть головой – призывая выйти;

- говорить какую-то фразу, которая будет закодирована: напи тогда пример вместо «заткнись, достала!» можно использовать «не говори много!». Иногда у супругов это вызывает улыбку, что уже терапевтично;

- отложить беседу на позднее время, когда ребенок будет спать. Зачастую эмоции к вечеру утихают и тогда происходит конструктивная беседа;

- для женщин полезно вести дневник эмоций, куда можно выписывать все что ты думаешь о муже или другом человеке, а не носить в себе;

- один из вариантов купить грушу и когда накипит сбрасывать агрессию на нее. Полезно ходить в спортивный зал и заниматься спортом, если есть такая возможность.

 Известные американские психологи Ян Готлиб и Кэтрин Колби сформулировали ряд советов, предотвращающих деструктивные ссоры супругов:

Объяснять друг другу, что чувствует ваш супруг. Задавать вопросы, помогающие супругу подобрать слова для выражения своих позиций. Нападать косвенно, критикуя кого-либо или что-то, представляющее ценность для другого. Ждать, пока спонтанная вспышка стихнет, не отвечая тем же. Угрожать супругу, усиливая его неуверенность. Выдвигать позитивные предложения по взаимному исправлению. При любой ссоре родители должны сдерживать себя, поскольку супружеские конфликты причиняют наибольший вред детям. Если ссора возникла в присутствии детей, ее следует завершить позитивно, так, чтобы дети видели, что вы помирились, ваш союз восстановлен, им ничто не угрожает. Очень важно после ссоры приласкать друг друга, может быть, поцеловать, - все зависит от того, как в вашей семье принято проявлять свои чувства.

Если ребенок все же стал свидетелем ссоры родителей, то стоит позаботится об его ощущениях и переживаниях: объясните ребенку, что родители спорят по взрослым вопросам и что он тут не при чем. Извинитесь перед ним, что ему пришлось слышать и видеть. Если родители позже помирились, то стоит это продемонстрировать ребенку, чтобы его внутреннее напряжение ушло. Например, взяться за руки, или вместе пойти попить чай. В этот момент важно не обещать, что этого не повторится, чтобы потом не страдать от угрызений совести. Все мы, прежде всего люди, а потому нам свойственны эмоции. Но все же, родителям не стоит ставить свои амбиции на первое место, необходимо помнить о том, что их неразумные и необдуманные действия могут привести к непоправимым последствиям у ребенка.

Правила поведения для родителей

1. Создайте в семье благоприятную атмосферу Говорите ребенку о том, что любите его, всегда готовы выслушать и помочь.
2. Не оскорбляйте и не унижайте чувство собственного достоинства ребёнка обидными словами, даже если он провинился.
3. Убедите малыша, что вы всегда будете заботиться о нём и помогать в трудных ситуациях, чтобы создать у него чувство защищённости.
4. Учите ребёнка доверять миру. Начните с себя. Всегда сдерживайте обещания, данные малышу. Не обещайте того, что не сможете выполнить.
5. Давая какое-либо поручение ребёнку, не забывайте говорить ему, что вы в него верите, что ему по силам справиться с заданием. Хвалите за прилежное выполнение.
6. Старайтесь ограничивать время, проведённое ребёнком у телевизора или за компьютером. Отслеживайте содержание телевизионных программ, которые он смотрит, компьютерных игр, в которые играет. Контролируйте влияние внешних раздражителей на его эмоциональное состояние.
7. Пересмотрите свои требования к ребёнку, обратив внимание на то, не превышают ли ваши запросы реальные возможности малыша, не слишком ли часто он оказывается в ситуации постоянного неуспеха. Такая ситуация может спровоцировать возникновение негативных эмоций, агрессии.
8. Будьте терпеливы, но строги с ребёнком, уверены в себе и своих действиях, не позволяйте несмышлёному человечку руководить вами. Никогда не прибегайте к физическому наказанию. Своим примером демонстрируйте образец поведения.
9. Не наказывайте ребёнка по пустякам и слишком часто. Всегда объясняйте, за что именно вы его наказываете, даже если вы считаете, что он ещё ничего не понимает.
10. Старайтесь реже говорить ребёнку «нельзя» и «нет». Эти слова сами по себе вызывают желание сделать наоборот. Вместо «не ходи туда», скажите: «Если ты туда пойдёшь, может случиться...»; вместо «Не делай так» — «Если ты так сделаешь, я расстроюсь»; вместо «Нельзя драться» — «Надо быть спокойным и миролюбивым, тогда с тобой будут играть с удовольствием».
11. Не старайтесь оградить ребёнка от всего, на ваш взгляд, страшного, иначе ему будет сложно адаптироваться к жизни в будущем. Разрешайте ему принимать решения самому, он должен учиться взаимодействовать с окружающим миром.
12. Давайте ребёнку возможность освободиться от требующей выхода энергии. Предложите побегать, попрыгать, покидать мяч. Посещайте спортивные секции, больше гуляйте на свежем воздухе.
13. Родительская опека не должна ограничиваться наказанием или беспричинной похвалой. И то и другое может спровоцировать застенчивость малыша. Неудачная попытка сделать что-нибудь не должна смущать ребенка и тем более останавливать его. Нормальные дети пробуют, ошибаются и пытаются повторить свой опыт вновь. Застенчивый ребенок из-за страха неудачи не готов действовать по такому сценарию. Он пробует, ошибается и смущенно опускает руки. В таком случае взрослый (родитель или педагог) просто обязан дать изначальную установку на успех.

Забывая детство, взрослые не могут понять своих собственных детей. Они требуют от детей такой же осмысленности поступков, какую сами приобрели за годы жизни, а жизнь наверняка имела время и нашла чему их поучить. Дети еще не были взрослыми! Все, что они могут понять о правилах поведения, об отношениях между людьми, исходит из опыта взаимодействия прежде всего со своими же родителями. Если родители муштруют и давят, точно так же будут действовать впоследствии их дети. Если не верить в своего ребенка, он не поверит в свои возможности и едва ли будет успешен в жизни.

Случается, что ребенок регулярно демонстрирует негативное поведение: показное непослушание, физическую или вербальную агрессивность, жестокость, злоупотребляет своими способностями. У любого плохого поведения есть причина, хотя порой ее трудно обнаружить.

Что стоит за «плохим» поведением?

- Плохое поведение «срабатывает», и ребенок получает то, что он хочет (игрушка, внимание).

- Плохое поведение может быть «нормой» – типичным для того, что ребенок видит дома или по тв.

- Плохое поведение может быть способом выражения гнева, страха или других эмоций. Ребенок просто не знает способа правильного выражения.

- Потеря контроля может быть вызвана физическими обстоятельствами: плохим питанием, самочувствием, аллергией, аутизмом или отставанием в развитии.

- Дети не знают другого способа получить то, что они хотят.

Понимание может быть главным способом оказания помощи ребенку.

Эффективной стратегией помощи детям, демонстрирующим негативное поведение, является предоставление им самостоятельности. У детей должна быть возможность самостоятельно делать выбор, принимать на себя лидерство и ответственность. Детям важно, чтобы их принимали всерьез и поручали сложные задания.

Еще один способ профилактики плохого поведения состоит в том, чтобы ясно объяснять детям, чего от них ждут. Следует готовить успех детей, а не подлавливать их на ошибках и воспитывать на отрицании их поведения. Почаще обнимайте и  хвалите своего ребенка!

Наименее эффективный способ реагирования – наказание, запугивание ребенка.

Одобрение и похвала. Как и за что хвалить ребенка?

Все мы хотим, чтобы нас заметили и похвалили. Возможно, дети демонстрируя «плохое» поведение привлекают к себе внимание, хотят установить контакт со сверстниками или взрослыми, но не знают как… Прежде чем приступить к наказанию ребенка за плохое поведение, следует разобрать проблемную ситуацию (уточнить детали, поступки, рассказать ребенку как вы бы поступили в этой ситуации, предложить ему самостоятельно выбрать наиболее подходящий для него вариант разрешения проблемной ситуации). Возьмите себе за правило, каждый день проговаривать с ребенком, как прошел его день, что было интересного в саду, возникали ли проблемы и самое главное, как он их решил. Учите ребенка разрешать проблемные ситуации во взаимоотношениях со сверстниками, учите общаться и договариваться. Помните, что в возрасте 5-6 лет формируется закладка морально нравственных черт характера, которая создает основу порядочности человека

Рекомендации педагогам и родителям по воспитанию агрессивных детей:

1. сдерживайте   стремление   ребенка   провоцировать ссоры   с   другими.   Надо   обращать   внимание   на недружелюбные  взгляды  друг  на  друга  или  бормотания   чего-либо   с   обидой   себе   под   нос.   Конечно, у всех родителей бывают моменты, когда некогда или нет сил контролировать детей. И тогда чаще всего разражаются   «бури»;

2. не стремитесь прекратить ссору,  обвинив другого ребенка в ее возникновении и защищая своего. Старайтесь объективно разобраться в причинах ее  возникновения;

- обучайте ребенка эффективному взаимодействию: умению договариваться, просить, брать игрушку лишь с разрешения «хозяина» этой игрушки, говорить «спасибо» и «пожалуйста», «здравствуйте» и «до свидания».

3. обыгрывайте дома проблемные ситуации, через игру с куклой. Покажите в игре, как правильно нужно общаться и разрешать конфликты. Проговаривайте все чувства, которые может ощущать человек при конфликте и объясните ребенку как важно сдерживать негативные чувства и эмоции – обучайте этому вашего ребенка.  

4. после  конфликта   обговорите  с ребенком   причины его   возникновения,   определите   неправильные   действия   вашего ребенка, которые   привели   к   конфликту. Попытайтесь найти иные возможные способы  выхода  из  конфликтной  ситуации;

5. не обсуждайте при ребенке проблемы его поведения. Он   может   утвердиться   в   мысли   о   том,    что конфликты   неизбежны,   и  будет  продолжать  провоцировать  их. Не говорите о ребенке «плохо» в его присутствии, говорите о том, какие достижения были достигнуты, обращайте внимание на малейшие продвижения в направлении «безконфликтного» поведения – чаще хвалите его и поддерживаете, тогда ребенок почувствует что педагоги и родители настроены положительно и хотят ему помочь;

6. не   всегда   следует   вмешиваться   в   ссоры   детей. Например, когда два мальчика в ходе игры что-то не  поделили   и  начали  ссориться,   лучше  понаблюдать   за   этим   конфликтом,   но   не   вмешиваться в него, т. к. дети сами смогут найти общий язык, и  при  этом  они  учатся  общаться  друг  с  другом. Вмешивается стоит лишь с случаях:

- Если во    время    ссор    один    из    них    всегда побеждает,   а   другой   выступает   «жертвой»,   следует прерывать такую игру, чтобы предотвратить формирование робости  у   побежденного.

- Если во время ссор, ребенок может причинить ущерб здоровью второго ребенка (физическая агрессия).

7. необходимо обучать агрессивного ребенка методам и приемам расслабления и успокоения (ровное спокойное дыхание, счет до десяти, сжимание кулачков и пр.)

8. после посещения детского сада необходимо помочь ребенку избавиться от психологического напряжения и негативных чувств при помощи воздуха (прогулки на свежем воздухе, проветривание квартиры, использование аромотерапии), воды (можно предложить ребенку помыть игрушки или помочь маме помыть посуду, также поможет прием ванн с успокоительными отварами), песка (глины, соленного теста или пластелина).

9. если вспышки агрессии происходят часто и носят затяжной характер необходимо обратиться за помощью к специалистам (детскому неврологу и психиатру).

 КАК ВЕСТИ СЕБЯ РОДИТЕЛЯМ маленьких агрессоров?

Столкновение с детской агрессивностью всегда вызывает растерянность у взрослых. Но некоторые проявления жестокости, упрямства и непослушания не всегда свидетельствуют о наличии у ребенка каких-либо психических отклонений, часто он просто не знает, как себя правильно вести, и ему достаточно просто немного помочь, оказать поддержку. Психологи говорят, что с агрессивными или демонстративными детьми работать легче, чем с замкнутыми или заторможенными, так как они быстро дают понять, что с ними происходит.

Профилактика агрессивного поведения

Для профилактики детской агрессивности очень важно культивировать в семье атмосферу теплоты, заботы и поддержки. Чувство защищенности и уверенности в родительской любви способствует более успешному развитию ребенка. Чем более уверенным в себе он станет, тем реже будет испытывать гнев, зависть, тем меньше в нем останется эгоизма.

Родителям следует сосредоточить усилия на формировании желательного поведения, а не на искоренении нежелательного, подавая детям пример правильного поведения.

Необходимо быть последовательными в своих действиях по отношению к детям. Наибольшую агрессию проявляют те дети, которые никогда не знают, какую реакцию родителей вызовет их поведение на этот раз. Например, за один и тот же поступок ребенок в зависимости от настроения отца мог получить либо подзатыльник, либо поощрение.

ВНИМАНИЕ, РОДИТЕЛИ! Требования, предъявляемые детям, должны быть разумны, а на их выполнении надо настаивать, ясно давая детям понять, чего от них ждут.

Следует избегать неоправданного применения силы и угроз для контроля поведения детей. Злоупотребление такими мерами воздействия на детей формирует у них аналогичное поведение и может стать причиной появления в их характере таких неприятных черт, как злость, жестокость и упрямство.

Важно помочь ребенку научиться владеть собой, развивать у него чувство контроля. Дети должны знать о возможных последствиях своих поступков и о том, как их действия могут быть восприняты окружающими. К тому же у них всегда должна быть возможность обсудить спорные вопросы с родителями и объяснить им причины своих поступков — это способствует развитию чувства ответственности за свое поведение.

Ребенок имеет право выражать свои отрицательные эмоции, но делать это не с помощью визга или тумаков, а словами. Надо сразу дать понять ребенку, что агрессивное поведение никогда не принесет выгоды. Научите ребенка говорить о своих переживаниях, называть вещи своими именами: «я разозлился», «я обиделся», «я расстроился». Когда вы рассержены, старайтесь сдерживать гнев, но выскажите свои чувства громко и сердито: «Я поражен и обижен». Ни в коем случае не обзывайте ребенка глупым, тупым и т.д. — он будет так же вести себя с другими детьми. Чем больше будет агрессии с вашей стороны, тем больше враждебности зародится в душе ребенка. Не имея возможности ответить своим непосредственным обидчикам — родителям, ребенок отыграется на кошке или побьет младшего.

Иногда ребенку нужно просто понимание, и одно лишь ласковое слово способно снять его озлобление. В других случаях только принятия и сочувствия ребенку бывает недостаточно.

Как помочь ребенку стать менее агрессивным?

Самое главное, научить ребенка разряжаться — избавляться от накопившегося раздражения, дать ему возможность использовать переполняющую его энергию «в мирных целях».

Однажды учителя и родители стали жаловаться на необычный всплеск агрессивности целого первого класса. Обычно воспитанные и миролюбивые дети, приходя в школу, начинали кричать друг на друга и толкаться, мальчики дрались между собой и с девочками, не проходило и дня, чтобы кому-нибудь не разбили нос. В агрессивном классе были созданы игровые уголки, детям купили кегли и мячики, конструкторы, наборы для рисования. На переменах учителя организовывали для них игры-соревнования, каждому было чем заняться. Агрессивность в классе постепенно сошла на нет — ребятам стало некогда да и незачем выяснять отношения.

Замечательный чешский психолог З. Матейчик сказал: «Если у мальчика нет возможности пинать мячик, он будет пинать других детей». Детям необходимо предоставлять как можно больше возможностей разряжать накопившуюся энергию. Очень активным и склонным к агрессии детям следует создать условия, позволяющие им удовлетворить потребность в движении, а также заняться интересующим их делом. Например, можно предложить им занятия в спортивных секциях, участие в соревнованиях или в постановке спектаклей, организовывать для них разные игры, длительные прогулки или походы.

Задача взрослых в том, чтобы научить детей правильно направлять, проявлять свои чувства. Бывает, что очень вспыльчивый ребенок старается сдерживаться на людях (например, в школе), но дома он срывается: устраивает истерики, скандалит, грубит родным, дерется с братьями и сестрами. Такое проявление агрессии не приносит ему желаемого облегчения. Он недоволен случившимся и чувствует себя виноватым. Из-за этого напряжение увеличивается еще больше, и следующий срыв бывает более бурным и продолжительным. Таким детям необходимо предложить социально приемлемые методы для выражения подавленного гнева.

1. Пусть ребенок останется один в комнате и выскажет все, что накопилось, в адрес того, кто его разозлил.

2. Предложите ему, когда сложно сдержаться, бить ногами и руками специальную подушку, рвать газету, комкать бумагу, пинать консервную банку или мяч, бегать вокруг дома, писать все слова, которые хочется высказать в гневе.

3.Дайте ребенку совет: в момент раздражения, прежде чем что-то сказать или сделать, несколько раз глубоко вздохнуть или сосчитать до десяти — это помогает успокоиться.

4. Также можно послушать музыку, громко попеть или покричать под нее.

5. Можно попросить ребенка нарисовать чувство гнева. Тогда агрессия найдет выход в творчестве.

Родители могут научиться управлять поведением своих агрессивных детей, для этого следует:

обратить особое внимание на игры ребенка. В играх дети осуществляют свои мечты, фантазии и страхи; обсуждать с ребенком, на кого он хочет быть похож, какие качества характера его привлекают, а какие отталкивают; следить за тем, какой пример вы подаете ребенку. Если ребенок судит других людей, награждает их «ярлыками», возможно, он повторяет ваши слова; быть готовым внимательно выслушать ребенка, если он хочет рассказать вам свой сон. Во сне дети часто видят то, чего им не хватает в жизни. Особое внимание обращайте на повторяющиеся сюжеты сновидений;  Необходимо поощрять ребенка говорить о том, что его волнует, что он переживает; научить ребенка прямо говорить о своих чувствах, о том, что ему нравится, а что нет.

ВНИМАНИЕ, РОДИТЕЛИ! Только личным примером, развивая у ребенка сочувствие, сопереживание, стремление помогать тем, кто слабее, можно противостоять волне агрессии, захлестывающей детей с экранов телевизоров, мониторов компьютеров и страниц популярных газет и журналов. Внимательно прослеживайте что смотрит ваш ребенок по телевизору! И Берегите психику Вашего ребенка!!!

Современным родителям очень сложно выдержать соперничество со средствами массовой информации (особенно с телевидением), оказывая воздействие на социальное развитие своих детей. Согласно исследованиям американских социологов, в массовой культуре США проявление агрессии и жестокости часто оценивается высоко и преподносится как средство достижения целей. В телепередачах, которые являются для ребенка мощным источником информации, физическое насилие показывают в среднем пять-шесть раз в час. Агрессия телевизионных и компьютерных героев часто награждается, а положительные персонажи бывают так же агрессивны, как преступники. В нашей стране ситуация с пропагандой агрессивного поведения не сильно отличается от американской. Психологи считают, что телевизионное насилие особенно увеличивает вероятность агрессивных реакций у тех, кто и так склонен к агрессии.

Не надо пытаться полностью оградить ребенка от отрицательных переживаний. В повседневной жизни избежать гнева, обид или столкновения с жестокостью невозможно. Важно научить детей противостоять агрессорам, не уподобляясь им.

Ребенок должен уметь сказать «нет», не поддаваться на провокации окружающих, с юмором относиться к неудачам и знать, что в свои проблемы иногда правильнее посвятить взрослых, чем разбираться с ними самостоятельно.

Однако если родители любят смотреть фильмы ужасов и боевики — ребенок тоже их полюбит. А если бить собаку на глазах у ребенка, нечего удивляться, что через некоторое время он начнет мучить животных, а потом и людей. Дети — максималисты, и, получив урок цинизма в детстве, повзрослев, они не станут задумываться о том, что чувствует их жертва.

Конкретные рекомендации для родителей гиперактивного ребенка:

1. В своих отношениях с ребенком придерживайтесь «позитивной модели». Хвалите его в каждом случае, когда он этого заслужил, подчеркивайте успехи. Это поможет укрепить уверенность ребенка в собственных силах.
2. Когда вы отдаете распоряжения, вы можете формулировать их следующим образом: «Мне нужна твоя помощь. Пожалуйста, убери обувь от двери». Ключевым моментом в данной ситуации является просьба о помощи.
3. Избегайте повторений слов «нет» и «нельзя».
4. Говорите сдержанно, спокойно и мягко.
5. Давайте ребенку только одно задание на определенный отрезок времени, чтобы он не был перегружен слишком большим количеством распоряжений.
6. Для подкрепления устных инструкций используйте зрительную стимуляцию.
7. Поощряйте ребенка за все виды деятельности, требующие концентрации внимания (например, работа с кубиками, раскрашивание, чтение).
8. Поддерживайте дома четкий распорядок дня. Время приема пищи, выполнения домашних заданий и сна должно соответствовать этому распорядку. Дети чувствуют себя в большей безопасности, если имеют дело с многократно повторяющимися действиями, они более восприимчивы и лучше реагируют, когда регулярно едят, спят и играют.
9. Избегайте по возможности скоплений людей. Пребывание в крупных магазинах, на рынках, в ресторанах и т. п. оказывает на ребенка чрезмерно стимулирующее воздействие.
10. Во время игр ограничивайте ребенка лишь одним партнером. Избегайте беспокойных, шумных приятелей.
11. Оберегайте ребенка от утомления, поскольку оно приводит к снижению самоконтроля и нарастанию гиперактивности.
12. Давайте ребенку возможность расходовать избыточную энергию. Полезна ежедневная физическая активность на свежем воздухе: длительные прогулки, бег, спортивные занятия (езда на велосипеде, самокате, лазанье по лесенкам и горкам).

13. Постоянно учитывайте недостатки поведения ребенка. Объясняйте ребенку, как правильно нужно себя вести в обществе, постоянно закрепляйте нормы поведения.

14 Гиперактивным детям окажет помощь изотерапия, работа с песком, водой.

Очень часто сами родители виноваты в неуправляемом поведении ребенка. Ошибки родителей приводящие к неуправляемому поведению дошкольников:

1. гиперопека.

Излишний контроль над ребенком и слишком опекающее воспитание, когда родители вводят непомерное количество запретов и стараются оградить любимое чадо от любых возможных опасностей, могут вызывать у ребенка протест в форме неуправляемого поведения, истерик, а то и вообще привести к развитию невроза!

2. непоследовательность.

Родители зачастую непоследовательны в своих требованиях к ребенку: сегодня это можно, завтра - нельзя. Уж надо родителям как-то определиться, чтобы малыш точно знал, что ему позволительно, разрешено, а за что и наказать могут. Кстати, наказание за проступки должно следовать непосредственно после самого проступка, не допустимо оттягивать во времени наказание. Потому что ребенок может, во-первых, не соотнести свое противоправное поведение с последующим наказанием, либо же ожидание предстоящей "расправы" может очень травмировать психику малыша - вплоть до аутоагрессии (когда ребенок сам наносит себе повреждения, причиняет вред).

3. противоречивое воспитание.

Противоречивое воспитание ребенка разными членами семьи. Уж надо родителям как-то постараться прийти к компромиссному решению и выработать единую тактику воспитания.  

Как преодолеть трудности в поведении ребенка:

1. Поздно предъявлять требования и налагать запреты в осознанном возрасте. Этому нужно учить терпеливо и постепенно.
2. Запреты и требования должны быть гибкими. Их не должно быть много.
3. Требования и запреты не должны вступать в противоречие с важнейшими  потребностями ребенка.
4. Запреты и требования, предъявляемые родителями должны быть едины.
5. Запреты и требования должны ребенку разъясняться.
6. Запреты и требования должны предъявляться спокойным и доброжелательным тоном.

Давайте вместе подумаем и выработаем определен¬ный  стиль  поведения  с  застенчивыми  детьми:

—        расширяйте круг знакомств своего ребенка,  чаще

приглашайте   к   себе   друзей,   берите   малыша   в гости к знакомым людям, расширяйте маршруты прогулок,   учите   малыша   спокойно   относиться   к новым  местам;

—        не   стоит   постоянно   беспокоиться   за   ребенка, стремиться   полностью   оберегать   его   от   всевозможных опасностей, в основном придуманных вами, не    старайтесь    сами    сделать    все    за   ребенка,

предупредить   любые   затруднения,   дайте   ему   определенную  меру  свободы  и  открытых  действий;

—        постоянно   укрепляйте   у   ребенка   уверенность   в себе,  в  собственных  силах;

—        привлекайте ребенка к выполнению различных поручений,  связанных с общением,  создавайте ситу¬ации,   в   которых   застенчивому ребенку   пришлось бы   вступать   в   контакт   с   «чужим»   взрослым.

Например: «Надо узнать, про что эта интересная

книга   с   замечательными   картинками.   Давайте спросим библиотекаря (продавца) и попросим дать нам ее посмотреть». Обычно в такой ситуации «вынужденного» общения, например, на приеме у врача, в детской библиотеке, в гостях у соседки, ребенок сначала скован настолько, что здоровается только шепотом, отводя глаза, и не отрываясь от руки матери. Зато, уходя, прощается громко и  отчетливо,   иногда  даже  улыбается.

Но сначала несколько  советов родителям  замкнутых  детей:

—        расширяйте  круг   общения   вашего ребенка,   приводите  его  в   новые  места   и   знакомьте  с   новыми людьми;

—        подчеркивайте   преимущества  и   полезность  общения,  рассказывайте ребенку,   что   нового   и   интересного  вы  узнали,   а  также,   какое удовольствие получили,   общаясь  с   тем   или   иным   человеком;

—        стремитесь   сами   стать   для   ребенка   примером

эффективно  общающегося   человека;

—        если вы заметите, что, несмотря на ваши усилия,

ребенок  становится  все   более   замкнутым   и   от¬страненным,  обратитесь за  консультацией к психологу,    который    профессионально    поможет    вам решить  эту   проблему.

Работа по преодолению замкнутости достаточно сложна и долговременна. Чудес не бывает, и замкну¬тость вашего ребенка не пройдет за один день по взмаху «волшебной палочки». Поэтому наберитесь терпения и подготовьтесь к длительной работе, которая должна про¬ходить постоянно в ходе вашего общения с ребенком. Желаем успеха на этом нелегком пути!

Рекомендации родителям медлительного ребенка

- А теперь вот такое задание: в каждую клеточку ставь точку и громко считай "Одна, две, три" и так далее. Лена старательно выводит точки и, растягивая слова, делая длинные паузы, считает.

 - Хорошо, умница, а теперь сделай то же самое, только быстрее.

 Девочка испуганно поднимает глаза и чуть слышно, виновато говорит: "Я быстрее не могу...". На глазах слезы, дрожат губы...

 - Вот так всегда, - раздраженно замечает мама.- Я ей: "Побыстрее", а она чуть что - в слезы. Раньше не была такой плаксой, а теперь до истерики дело доходит.

 Успокаиваем маму и Лену, а дальше ведем беседу с ними отдельно.

 Рассказ мамы: "Росла нормально, только ела плохо, часами могла над тарелкой просидеть. Я уж из себя выходила, даже к врачам обращалась, может, болезнь какая, - ничего. До трех с половиной лет дома была, я с ней сидела, а потом пошла в сад.

 Дома-то не обращала внимания, как она одевается, сама одевала. Знаете, как дома - тысяча дел, а Лена у меня не одна, тогда уже и младшенький родился. А как пошла в детский сад, так одни жалобы; все уже гуляют давно, а она только одевается; все уже обедают, а она ботинки расшнуровывает. И дома все то же самое... Но самые главные мои мучения начались в прошлом году, когда пошла в школу. Сначала буквы не могли выучить, уроки делали по 3-4 часа. Сколько мы тетрадей исписали, а толку никакого... Вот посмотрите. (Мама протягивает тетради, в которых на каждой странице красными чернилами: "Опять половина задания. Где вторая половина задания?", "И это все?!", "Грязно", "Небрежно", "Не стараешься!".) А сейчас все хуже и хуже и с письмом, и с чтением. У нее двойка по скорости чтения и с математикой не очень..."

 Мама еще долго жаловалась на Ленино упрямство и капризы. В своей правоте она не сомневалась и хотела получить один совет: "Как заставить?".

 Разговорить Лену нам удалось с большим трудом. И мы узнали: она "самая медленная и весь класс назад тянет"; "измучила маму" - и мама часто наказывает ее: и за плохие отметки, и "за грязь в тетради", и за то, что "все не успевает"... Теперь у нее часто "плохое настроение", "плакать хочется", и болит голова, "особенно когда уроки сажусь делать; маме говорю, а она не верит". А еще Лена боится оставаться одна в комнате и вечером долго не может заснуть. Горестно поджав губы и не по-детски тяжело вздохнув, Лена заканчивает неожиданно: "Надоело все, устала я".

 Что и говорить - есть от чего устать этой несчастной девочке, доведенной непониманием взрослых до невроза! Результаты тестирования показали: интеллектуальное развитие, запас знаний и навыков Лены соответствуют возрасту, она удовлетворительно освоила школьную программу. Но темп деятельности (ее индивидуальный темп) более чем в два раза ниже, чем у ее сверстников. Да, она очень медленно пишет; но когда работает в своем темпе - почти нет ошибок, нет дрожащих линий и дополнительных штрихов, нет "грязи". Получается "почти красиво"! Вот читает вслух она действительно плоховато: переставляет и меняет звуки, делает длительные паузы между слогами, иногда словно спотыкается и останавливается. Вообще, делает все неуверенно; вернее, в полной уверенности, что делает неправильно; похвале, подбадриванию в первый момент не верит; долго собирается, прежде чем начать выполнять задание, суетится, нервничает. На "Не спеши", "Не торопись", "Все хорошо" реагирует как на подгонку - настолько привыкла к тому, что "всегда отстает" и ее подгоняют... Результаты обследования показали, что Лена - так называемый медленный или медлительный ребенок.

 К сожалению, такого рода ситуации не относятся к числу единичных. И, к еще большему сожалению, ни родители, ни учителя, как правило, не понимают состояния ребенка. И продолжают ставить двойки, ругать за них, упрекать в лени - не обращая внимания на собственные страдания ребенка... А они - не только моральные. Постепенно растет утомляемость, появляются головные боли, нарушается сон... Заканчивается все, как правило, таким резким ухудшением здоровья, что уже нужна не только педагогическая коррекция, но и лечение. А ведь поначалу это не больные дети; просто таковы особенности их нервной системы. Отсюда медленные речь и письмо, оттого они дольше других включаются в работу, труднее переходят с одного вида деятельности к другому. И, как правило, не поспевают за темпом работы класса. Понятно, что происходит дальше: постоянный страх отстать, неуспехи, недовольство учителя и родителей, вечные понукания - все это ведет прямым путем к нарушениям в состоянии здоровья...

 Учителей не нужно убеждать в необходимости индивидуального подхода к таким детям - они про это сто раз слышали. Но на практике... на практике почти ничего не получается! Оправдание - переполненность класса, трудности с сегодняшними детьми, интенсивность сегодняшнего процесса обучения. И вот таких детей стараются либо не замечать, либо требуют: "Быстрее!", а при невыполнении задания ставят двойки. Уже во второй четверти накапливаются пробелы в знаниях, резко снижается успеваемость и... из категории неуспевающих ребенок, как правило, не выходит. И нередко родители уже считают своего ребенка не очень способным, а то и тупым. Как это, мол, другие все успевают, а он, кажется, не понимает, что надо быстрее. А не понимают сами родители - дело не в способностях, а в том, что ребенку постоянно навязывается непосильный для него темп работы! Слишком быстро говорит учитель, слишком быстро меняется вид деятельности, слишком быстро все открыли тетради и пишут; а потом делают что-то другое, а он еще пишет...

 Доказано: даже небольшая степень медлительности сильно снижает шансы ребенка на школьные успехи. И поэтому помощь таким детям необходима не тогда, когда уже налицо неуспеваемость и отклонения в здоровье, а с первых дней в школе!

 Детей медлительных у нас не так уж мало: по некоторым данным - 22 % (по нашим наблюдениям меньше - 10-12 %, но мы не включаем в это число тех детей, у которых медлительность связана с леворукостью, частыми заболеваниями, общей ослабленностью). У "истинно медлительных" - низкая подвижность нервных процессов; это и определяет оптимальный для них темп любой деятельности.

 Конечно, взрослый человек может произвольно изменить темп своей деятельности и делать что-то, например, стучать пальцем по столу, быстрее и медленнее... Да только самый быстрый темп медлительного человека все равно будет ниже, чем темп быстрого! А ребенок в шесть лет практически может работать только в свойственном ему оптимальном темпе. Причем многие исследователи считают: индивидуальный темп деятельности - врожденная особенность, существенно изменить которую практически невозможно.

 Подвижность нервных процессов определяет не только скорость самого движения, но и время от сигнала к началу действий до начала этого действия. С возрастом эти показатели постепенно совершенствуются, и, естественно, движения дошкольника значительно быстрее, чем движения двух-трехлетних детей. Но индивидуальные различия никуда не деваются, они порой даже сильнее; и среди шестилеток могут быть дети, у которых темп такой же, как у быстрых четырехлеток...

 Родители часто спрашивают: пройдет ли медлительность? Нет, у детей с низкой подвижностью нервных процессов темп деятельности всегда будет ниже, чем у детей с высокой подвижностью. Главное, на начальном этапе обучения не убыстрять их работу, а создать все условия, чтобы не усугубить это состояние, не сорвать здоровье. Ведь стоит выбить ребенка из колеи - и это, в свою очередь, еще больше замедлит и письмо, и чтение, и любую другую деятельность. А к тому же сильно ухудшит ее качество.

Торопить, подгонять такого ребенка не только бесполезно (быстрее работать он не будет; эффект окажется обратным), но и вредно - так создаются условия для возникновения невроза.

 Многие родители медлительных детей и сами это замечают, но видят тут чуть ли не детскую зловредность: "Я его тороплю, а он назло еще медленнее..." Дело в том, что скорость действий у таких детей в 1,5-2 раза ниже обычной.

 Это достаточно просто проверить. Положите перед ребенком лист бумаги в клетку и попросите в каждую клетку (на любой строчке) ставить точку и громко считать до десяти. В среднем, обычные шестилетки выполняют это задание за 10-12 секунд, семилетки - за 6-8 секунд; а у медлительных это время в 1,5-2 раза больше.

 И вот это "назло", на которое порой так нервно реагируют родители, увы, мало зависит от желания ребенка. Во-первых, шестилетки и дети более младшего возраста не могут различать скорость действий. Правда, при слове "Быстрее!" они начинают суетиться, громче или тише считать - а скорость остается той же! Во-вторых, у медлительных детей время от сигнала "Делай" до начала действий в 2,5-3 раза больше, чем у остальных. Окрик, раздражение, недовольство взрослых еще больше замедляют у них подготовительный период; и создается впечатление, что они назло тянут.

 Это необходимо учитывать и когда дети садятся за уроки, и когда, проявляя родительское рвение, вы вдруг требуете: "Быстро расскажи мне правило!" Медлительный ребенок может прекрасно знать это правило, но вы не даете ему собраться, вы подстегиваете: "Опять не выучил!" Он нервничает - и еще глубже процесс торможения. А дело не в том, что он плохо соображает - речь идет только о темпе, а отнюдь не о качестве умственной деятельности.

Если же мы учтем особенности такого ребенка и, главное, дадим ему возможность работать в оптимальном (для него!) темпе, качество и точность такой работы могут быть очень высокими!

Еще одна особенность медлительных детей, о которой следует помнить, - трудность переключения (особенно быстрого) на новый вид деятельности. Об этих детях часто говорят "инертны", имея в виду, что они не поспевают за быстро меняющейся ситуацией, часто не схватывают ее. Если вы объясняли ребенку математику, а потом вдруг заодно решили вспомнить, как пишется та или иная буква, ответ ребенка вас огорчит, - а он всего лишь еще не смог переключиться, перестроиться; оттого и не может с ходу ответить на ваш вопрос. А на поверхностный взгляд эта трудность переключения, невозможность поспеть за быстро меняющимися заданиями, сменой деятельности может показаться тупым равнодушием - ребенок словно не реагирует... В действительности же новое задание может прийтись на то время, когда продолжается еще решение предыдущего задания...

 На примере медлительных детей мы можем воочию понять, сколь значимый реальный смысл имеет тезис, с которым "вообще" все соглашаются, а на деле пренебрегают: дети - разные. У подвижных детей ускорение темпа подачи сигналов оказывает стимулирующее влияние на протекание нервных процессов. А у медлительных детей при ускорении темпа подачи сигналов происходит снижение количества усваиваемой информации! Медлительные реагируют на нагрузку не увеличением, а дальнейшим уменьшением количества усваиваемой информации, - значит, нагрузка ведет к углублению торможения. Можете вообразить себе те трудности, которые испытывает медлительный ребенок, слушая быструю речь или следя за быстрым показом учебного материала! Он не успевает уловить суть рассказа или объяснения; естественно, большая или меньшая часть слышимого и видимого не усваивается. А вот если повторить то же еще раз или говорить медленнее, такие дети прекрасно справились бы с заданием! Но это, увы, не всегда возможно в классе; поэтому помочь ребенку могут родители.

Советуем родителям: не только подробно разбирать все непонятное, не усвоенное на уроке, но даже идти на шаг впереди, чтобы уже накануне ребенок знал, что будет делать на уроке, чтобы успевал уловить мысль и действия учителя. Если не дать ребенку такого предварительного запаса, то очень быстро будут накапливаться пробелы; а ведь догонять таким детям особенно трудно!

 Итак, индивидуальный темп деятельности ребенка определяется в основном врожденными особенностями его нервной системы. Однако в него могут внести свой вклад некоторые другие факторы и обстоятельства: воспитание, условия роста и развития, состояние здоровья и пр. Представим себе ребенка, который воспитывается пожилой бабушкой. У нее размеренные движения, медленная походка, слегка растянутая речь, она не терпит шума, быстрых движений - и постоянно сдерживает питомца, не разрешает "бегать без толку", "крутиться". Такой малыш не сможет безболезненно вписаться в активное, подвижное детское общество; он будет сторониться детей и остро ощущать свою неловкость, так как он не привык быстро думать и быстро действовать. Поэтому такого ребенка (возможно, с вполне нормальной подвижностью нервных процессов) могут подстерегать трудности, свойственные медлительным детям.

 Особое значение имеет влияние воспитательных воздействий в тех случаях, когда инертность (малая подвижность) нервных процессов проявляется как природная черта. Такие дети "удобны", они не вызывают беспокойства, предпочитают беготне спокойные сидячие игры. Из-за медлительности они с детского сада могут сторониться сверстников; а если родители поощряют такое поведение, не помогают ребенку - не учат двигаться, бегать, прыгать и иногда, из-за боязни инфекций или по каким-либо другим причинам, сами ограничивают контакты с детьми, - все это лишь усугубляет медлительность.

 И вот ребенок такого развития и воспитания приходит в школу. И - новая обстановка, новые лица, новые требования оказываются непосильными для него! Малыш теряется, не знает, что ему делать, буквально столбенеет, когда к нему обращаются с вопросом; в ответ чаще молчит или начинает плакать.

... Ира росла "незаметно" (так сказала мама). Даже первый год, обычно самый трудный для родителей, не был ни бессонным, ни беспокойным. Она спала по 10-12 часов, правда, ела без охоты. Ира вовремя пошла, начала говорить; но разговорчивостью не отличалась; каждое слово - золото. Нельзя сказать, что была невеселой; но ощущалась в ней какая-то скованность, вялость. До трех лет мама была с ней дома и контактов с детьми старалась избегать, так как кончались они всегда Ириными слезами: "Дети ее вечно обижали, отнимали игрушки, она очень огорчалась". К детскому саду привыкала долго, трудно и рада была любому поводу, чтобы остаться дома. Один раз, уже в старшей группе, наелась снега, "чтобы заболеть и не ходить в детский сад". Да и воспитательница не очень ее жаловала: "Вечно мне с ней одной приходится возиться - то одеваю, то раздеваю, то кормлю, иначе весь день над тарелкой просидит".

 К школе Ира готовилась и учиться пошла с большим желанием. Но первый же день в школе закончился слезами. Ира ничего не успевала, сторонилась детей, вздрагивала и терялась, когда называли ее фамилию. А громкоголосая и очень решительная учительница приводила ее в ужас. Дома мучения продолжались - нужно было писать красиво и быстро, а получалось все хуже и хуже... И с чтением нелады... Ира замкнулась, часто без причины плакала, стала плохо спать (вскрикивала во сне, с трудом засыпала); а однажды утром перед школой началась рвота. Вызвали врача, решили, что съела что-то не то. Несколько дней Ира не ходила в школу - и было все в порядке; но как только нужно было отправляться в класс, рвота повторилась. Так продолжалось несколько недель, пока родителям не порекомендовали обратиться к врачу-психоневрологу. Он сразу понял: все эти нарушения были проявлениями школьного невроза, который возник у медлительного ребенка в результате постоянного цейтнота.

 Мы подробно говорим об этом потому, что многих родителей тихий ребенок, не причиняющий особого беспокойства, устраивает даже больше, чем живой, непоседливый, активный. И получается: свойство подвижности, и так недостаточное, ослабляется без тренировки еще больше! А именно дети с недостаточной подвижностью нервных процессов нуждаются в постоянной тренировке! Иначе процесс адаптации к школе может быть не только затруднен, но при сочетании неблагоприятных условий (неправильной тактике педагога и родителей), привести к школьному стрессу и вызвать тяжелые нарушения в состоянии здоровья. Так что не стоит радоваться на тихих детей - лучше в оставшееся до школы время постарайтесь в играх их расшевелить.

 Иногда у медлительных детей довольно спокойно проходят первые школьные недели. А основные сложности начинаются во второй четверти. Увеличивается объем, интенсивность письменной работы - и тогда возникает целая куча трудностей при письме. У ребенка лишь два пути. Либо писать красиво, в соответствии с требованиями каллиграфии, но тогда дело идет медленно. Либо быстро, как требует учитель ("Не отставай от темпа работы всего класса!"), но тогда появляются дрожащие линии, дополнительные штрихи, буквы смотрят в разные стороны, не соблюдается их высота и ширина. Впрочем, попробуйте сами писать в 2-3 раза быстрее, чем обычно - что получится? Так и у медлительного ребенка... Дальше - хуже. Он не успевает выполнять все задания, начинает писать с ошибками. А в школе и дома считают: "Он начал лениться", "Не хочет", "Не старается".

 Еще большие трудности возникают, когда проверяют письмо и чтение "на скорость". К сожалению, не все учителя знают: темп письма и чтения у медлительных детей может быть гораздо ниже, чем в нормативах - но это не сказывается на качестве чтения. Если вы видите, что учитель не обращает внимания на медлительность вашего ребенка, попробуйте (но тактично, корректно, без упреков) довести до сознания педагога эту особенность и попросите его быть снисходительнее к почерку медлительного. Да и сами не ругайте маленького школьника за почерк! В дальнейшем многое компенсируется, что-то можно потренировать, на чем-то не фиксировать внимания. Ведь главное в конце концов не образцовая каллиграфия, а детское здоровье!

 Помогает ли тренировка медлительным детям?

 Да, специальные исследования показали: систематические занятия способствуют повышению скорости работы и у дошкольников, и у школьников. Наиболее успешна такая тренировка в возрасте от 4 до 6 лет. Для того чтобы занятия были эффективными, следует так организовать жизнь ребенка, чтобы все нагрузки были тренирующими. Кроме того, необходима и специальная тренировка - ежедневные 10-15-минутные занятия. Создать такие условия совсем не сложно, но есть особая тактика, которую вы должны соблюдать: не спешите, не торопите ребенка, не нервничайте при этом сами, не дергайте и не подгоняйте его. Вы спешите? Это уже ваши проблемы. Помните: любая спешка приведет к еще большему замедлению! Спокойно, без раздражения ждите, когда ребенок встанет (кстати, медлительные дети не вскакивают тут же с постели, они должны отойти от сна, минут 5-10 просто полежать), умоется, позавтракает. Лучше разбудите его пораньше...

 Не конфликтуйте вечером перед сном, не корите за долгие сборы ко сну. При этом вы и сами должны быть достаточно организованны - иначе успеха не будет. Нужно облегчить ребенку выполнение всех повседневных дел: помочь в этом может четко организованный режим. Если ребенок привыкнет (это требует времени, поэтому наберитесь терпения) в одно и то же время вставать и ложиться спать, есть и делать уроки, если он будет знать, что предстоит, а что он уже выполнил, то справляться с медлительностью ему станет гораздо легче.

 Можно придумать немало игр, которые помогут ребенку преодолеть ее: важно делать что-то вместе, соревнуясь - но при этом важно не увлечься "ролью победителя" и подстроиться под его темп.

 Непростой вопрос: можно ли действовать на копушу юмором? Да, можно пошутить над копушей - но по-доброму, без раздражения! Можно подчеркнуть это качество у себя - и пусть посмеется ребенок. Дадим ему возможность осознать свою медлительность и в то же время не чувствовать себя ущербным и неспособным.

Приучите себя (и его тоже) к мысли: оттого, что он медлительный, он не хороший и не плохой, - а просто вот такой, как есть. И ему нужно помочь именно с этими его качествами ориентироваться и в школе, и в жизни.

 Как еще тренироваться? Необходимо знать: тренировка с помощью постепенно ускоряющихся движений мало успешна; использование предельных скоростей эффективней, но приводит к утомлению. Наиболее успешна работа с использованием приема "медленно-быстро": в занятия включаются резкие переходы от медленного темпа движений к быстрому и обратно; а время от времени даются и предельные скорости движений.

 Вы можете использовать игры со сменой скорости движений:

 1) ходьба-бег-ходьба медленная;

 2) хлопки ладонями медленно-быстро-медленно;

 3) "бег" пальчиками (большим и указательным); для ребенка это довольно сложное задание, поэтому сначала пусть научится так "бегать" в обычном темпе; можете посоревноваться;

 4) прыгать через прыгалку, меняя темп;

 5) стучать по столу или на барабане (всеми пальцами или одним);

 6) чертить палочки и ставить точки. Для этого используйте тетрадь в клетку;

 7) то же задание, но усложненное - ставить точки, чертить палочки и считать: "Один, два, три..." - до десяти.

 Когда ребенок научится работать в определенном темпе и замедлять его, можно попробовать игры с максимально быстрыми движениями. Не огорчайтесь, если вначале на ваше "Быстрее!" может выйти еще медленнее, особенно для тех движений, которые выполняются руками, пальцами. На начальном этапе не стоит играть в "кто быстрее".

 Когда проводить эти занятия? В любое время дня, главное, чтобы они были систематичными, не нудными, а интересными, не тягостной обязаловкой, а веселой игрой.

 Для снятия эмоционального напряжения можно использовать специальные комплексы аутогенной тренировки. Считается, что уже в 7-8 лет дети способны осознать правила аутогенной тренировки и применять ее осмысленно. Если у вас есть возможность посещать специальные группы аутогенной тренировки для детей (или вместе с детьми) - это прекрасно. Если нет, вы можете сами использовать некоторые приемы дома. Для того чтобы такая тренировка была эффективной, нужно сначала расслабить ребенка, снять напряжение. Знаете ли вы, что движения, подвижные игры, гимнастика, упражнения с мячом и скакалкой не только укрепляют ребенка физически, но и снимают напряжение, дают необходимую разрядку?

 Если вы найдете несколько раз в неделю полчаса-час для того, чтобы побегать вместе с сыном или дочкой, поиграть в кошки-мышки, догонялки, лапту, бадминтон или просто попрыгать "как заяц", походить "как медведь", побегать "как лев", вы заметите, как исчезает напряженность, настороженность, неуверенность, как налаживается ваш контакт с ребенком. Можно расслабить ребенка вечером, перед сном, предварительно погуляв вместе, обсудив какие-то дела. "Поет ли мама тебе перед сном песни?" - спрашиваем мы малышей. Типичный ответ: "Раньше пела, теперь - нет, говорит, что я уже большой". Хорошо бы сесть рядом (не торопясь, не дергаясь оттого, что дел много или по телевидению интересная программа), погладить ребенка по голове, по спинке легкими спокойными движениями, провести несколько раз по лбу, как бы снимая все дневные заботы и тревоги, приговаривая что-нибудь ласковое, доброе... Не лишайте ребенка своего тепла, даже если он чем-то рассердил или огорчил вас! Не вспоминайте на ночь о неприятностях! Особенно важно это для тех детей, которые плохо засыпают и тревожно спят. По мнению австрийского врача Гизелы Эберлейн, у детей младшего возраста основу страха составляют неразрешенные, "непроработанные" конфликты. Ребенок чувствует себя под угрозой, у него сохраняется беспокойство - и он плохо спит. Взрослые часто не могут выяснить причину этих нарушений: маленький ребенок ведь не умеет выразить словами свое состояние... Помогает в засыпании какой-нибудь утешитель - медведь, заяц, кукла...

 Очень помогают преодолеть дневные неприятности и страхи любимые сказки или истории с продолжениями - и обязательно с хорошим концом! Можно помечтать о близких каникулах или воскресной прогулке, интересной книге, которую вы начнете завтра, или покупке велосипеда. Но только ни в коем случае не ставьте условие "если..." - вы можете попасть в тупиковую ситуацию.

 Мы хотели бы подчеркнуть: любые усилия по расслаблению, снятию напряжения не будут эффективны, если напряжение царит в доме. Известный психотерапевт А. И. Захаров заметил: для ребенка существенно не только ваше недовольство, выраженное явно в любой форме, но и недовольство, внешне не выраженное, но услышанное им интуитивно. А услышанное, оно вызывает у детей состояние неопределенности и тревожного ожидания. Помните об этом. Если мама вечером постарается сделать так, чтобы напряжение спало, чтобы сын расслабился, а папа утром даст волю своему раздражению ("Опять копаешься!"), никакого толку от занятий не будет. Порой родителям трудно договориться между собой. Но все-таки постарайтесь: единая и согласованная тактика отношения к ребенку, к его поведению, к его успехам и неудачам - непременное условие успешности любых занятий.

 Итак, медлительность - свойство нервной системы. Нельзя заставить ребенка делать все так быстро, как хотят взрослые. Нельзя сравнивать медлительного ребенка с его подвижным сверстником. Быстрый темп дается медлительным детям большой ценой. Постоянный цейтнот, в котором они живут, - один из самых вредоносных факторов; это путь к неврозам.

 Но это не значит, что медлительные дети обречены быть вечно отстающими. Во-первых, идет возрастная компенсация; во-вторых, в силах родителей облегчить ребенку приспособление к школе.

 И тогда к четвертому примерно классу ребенок выравнивается и чувствует себя равным среди сверстников...

 Авторы: M.Бeзpукиx, С.Eфимoвa и Б.Кpуглoв.

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПЕДАГОГА-ПСИХОЛОГА.

Что такое адаптация?!

Адаптация - это приспособление организма и личности ребенка к новой обстановке, к режиму детского сада, к новым отношениям с детьми и взрослыми. Для ребенка дошкольное учреждение, несомненно, является новым, еще неизвестным пространством, с новым окружением и новыми отношениями. Адаптация включает широкий спектр индивидуальных реакций, характер которых зависит от психофизиологических и личностных особенностей ребенка, от сложившихся семейных отношений, от условий пребывания в дошкольном учреждении. Поэтому темпы адаптации у разных детей будут различны. Ведут себя дети в этот период по-разному: одни безутешно плачут, другие отказываются общаться с детьми, с воспитателями взаимодействуют непродолжительное время, часто проявляют отказ от какой-либо деятельности, третьи реагируют достаточно спокойно.

Выделяют три фазы адаптации:

1. Острая фаза или период дезадаптации (бывает не у всех детей) – в это время у ребенка могут наблюдаться частые заболевания, нарушения сна, аппетита, нежелание ходить в детский сад. Резкие изменения в поведении ребенка: появляется упрямство, плаксивость, грубость (вербальная или физическая агрессия) и даже регресс в речевом развитии.

2. Собственно адаптация – в этот период ребенок постепенно привыкает к новым условиям, нормализуется поведение и эмоциональное состояние ребенка.

3. Фаза компенсации – дети начинают вести себя спокойно, с удовольствием ходят в садик. Ускоряется темп развития психологических процессов.

Адаптационный период считается законченным, если:

- Ребенок с удовольствием идет в детский сад, спокойно заходит в группу;

- Кушает с аппетитом;
- Быстро засыпает, вовремя просыпается;
- Эмоционально общается с окружающими.
- Играет, общается и взаимодействует с детьми.

Обычно период адаптации заканчивается к концу первого месяца. У детей раннего возраста (до 3х лет) адаптация может длится до двух месяцев. Зачастую острая фаза адаптации возобновляется после выходных дней или болезни ребенка. Поэтому старайтесь поддерживать иммунитет ребенка и соблюдать режим в праздничные и выходные дни.

Показателем хорошей адаптации будет следующее поведение ребенка: утром ребенок с легкостью просыпается, с удовольствием идет в детский сад, говорит родителям: "Пока!" и спокойно с улыбкой идет в группу, ведь там его ждут друзья и интересные занятия, а вечером с охотой возвращается домой.

Как помочь ребенку адаптироваться к детскому саду?

1. Подготовительный этап.

Стоит за несколько дней до поступления в садик познакомить с ним ребенка: показать игровую комнату, спальню, игрушки, продемонстрировать, как удобно мыть руки, сидеть за детским столиком, лазать по шведской стенке и т.д. Это "первое свидание" непременно должно быть окрашено теплым, участливым вниманием к новичку, уверенностью в его положительных качествах, умениях и знаниях и в том, что он со всеми новыми заботами непременно справится и будет чувствовать себя в садике как дома. Беседуйте с ребенком о садике. Гуляйте на территории д/с, наблюдайте за детьми, которые посещают детский сад, познакомьтесь с воспитателями.

2. Основной этап – собственно адаптация.

СОБЛЮДАЕМ РЕЖИМ ДНЯ.

Нередко трудности адаптации к детскому саду бывают вызваны тем, что ребенку никак не удается привыкнуть к новому режиму. Режим в жизни ребенка чрезвычайно важен, и резкая его смена – это, безусловно, дополнительный стресс. Узнайте режим вашего садика и начинайте постепенно вводить его дома, адаптировать к нему ребенка. Хорошо, если вы сделали это за месяц-полтора до того, как малыш впервые окажется в саду. Ребенку будет от этого только лучше, ведь все детские сады функционируют в одном режиме, рекомендованном педиатрами и детскими неврологами.

ХОРОШИЙ СОН.

Позаботьтесь о том, чтобы ребенок хорошо высыпался ночью. Длительное недосыпание нередко является причиной невротических состояний, характеризующихся плаксивостью, ослаблением внимания, памяти. В этих случаях дети становятся возбужденными или, наоборот, вялыми. Невротические состояния могут сопровождаться снижением аппетита и сопротивляемости организма к заболеваниям. Для малыша крайне важно спать не менее 10 часов ночью и 2–2,5 часа – днем. При этом максимальная продолжительность непрерывного бодрствования не должна превышать 6 часов.

        Утреннее пробуждение ото сна тоже важный момент. Конечно, самое лучшее – это самостоятельное пробуждение, но такое в 7.30 утра происходит не всегда. Если ребенка будят, особенно в фазе глубокого сна, то просыпается малыш не сразу, тяжело, долго не может включиться в дневную деятельность, капризничает, бывает вял и пассивен. Разбудите малыша на 10 минут пораньше, позвольте ему немного понежиться в постели до полного пробуждения.

УДОБНАЯ ОДЕЖДА.

Одевайтесь по сезону! Летом обязателен головной убор. Надевайте в садик только ту одежду, в которой ребенок сможет чувствовать себя раскованно, удобно и свободно, которую будет в состоянии самостоятельно легко снимать и надевать. Если вы даёте ребенку перчатки, то предварительно научите их надевать. Не обязательно одежда должна быть новой и дорогой. Ни ребенок, ни воспитатель не должны быть озабочены тем, что вещь помнется или испачкается, – это создает дополнительное эмоциональное напряжение. Время, проводимое ребенком в группе в первые недели, следует увеличивать очень постепенно, возможно, по началу стоит оставлять его только до обеда. Увеличить время пребывания можно лишь при хорошем эмоциональном состоянии ребенка.

ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ НАГРУЗКА.

Отложите на время все нововведения. Сейчас не подходящий момент, чтобы менять няню, делать в квартире ремонт или устраивать кроху в новый кружок. В детском саду ребенок расходует много энергии, как эмоциональной, так и физической. У него уже достаточно новых впечатлений. Он обычно перегружен новыми сведениями и устает к вечеру. Задача родителей состоит в том, чтобы создать дома спокойную обстановку. После возвращения домой малыш ужинает и занимается тихими играми: ему надо успокоиться, а возможно, даже побыть наедине с собой.

СЕМЬЯ.

Ребенок целый день не видит родителей. Когда он приходит домой, ему нужно от мамы с папой то, чего он не получает в садике: участия, позитивного внимания взрослых и возможности выговориться. Поэтому, приведя кроху домой, не бросайтесь сразу выполнять домашние дела. Побудьте с ним вдвоем, поиграйте или почитайте вместе. Дети разные. Для одного будет достаточно музыки и сказок в садике, и он предпочтет побегать по двору перед сном. Другой ребенок, напротив, набегался за день и с удовольствием послушает интересную историю.

Подчеркивайте, что Ваш ребенок, как и прежде Вам дорог и любим. В период адаптации усиленно эмоционально поддерживайте  его. Все время объясняйте ребенку, что он для Вас, как прежде, дорог и любим.  Чаще обнимайте его и целуйте.

Родителям необходимо проявлять живой интерес к успехам малыша, новым друзьями, заданиям, которые он выполняет, и трудностям, которые у него возникают, поощрять малыша в его успехах и помогать в адаптации. Однако не надо слишком назойливо расспрашивать его о том, что происходило, когда мама забирает малыша из детского сада - он вспомнит и расскажет сам, когда отдохнет. Ребенок может соскучиться и по родителям - поэтому маме не следует, приведя его домой, сразу же бросаться к выполнению домашних дел. Надо позволить малышу посидеть на коленях у взрослого, расслабиться от прикосновений. Он может нуждаться в спокойной прогулке со взрослым, расслабляющей музыке.

Наиболее распространенный источник напряжения в период адаптации - это публичность, присутствие большого количества чужих людей вокруг. Поэтому хорошо, если после дня в детском саду ребенок имеет возможность уединиться, побыть в отдельной комнате, за ширмой, в кукольном уголке и т.д. Позвольте ребенку отдохнуть, помогите ему организовать спокойные игры (рассматривание интересных книг, лепка из пластилина или глины, рисование, прослушивание спокойной музыки и пр.).

Другой источник напряжения – повышенные требования к произвольной регуляции поведения, сдерживанию себя. В этом плане бывает полезным для разрядки предоставлять ребенку возможность «побеситься» дома. Рекомендуется побольше играть с малышом в подвижные эмоциональные игры. Если не разрядить напряжение, которое возникает у ребенка, чувствующего себя в саду скованно, напряженно, то оно может стать причиной невротических расстройств.

3. Заключительный этап – обучаем снимать напряжение после посещения детского сада.

Не спешите домой после садика, остановитесь по пути на детской площадке или просто побродите, сопровождая прогулку веселой беседой. Это поможет перестроиться с детского сада на домашнюю обстановку. Обсудите с малышом прошедший день, терпеливо выслушайте его, ответьте на все вопросы и обязательно поддержите, если произошла малейшая неприятность. Будет лучше при этом, если вы не будете сопровождать это беседой с кем-либо из приятельниц или родителей других детей - как правило, дети очень ценят прогулки вдвоем.

Если кроха возбужден и неуправляем, не пытайтесь приструнить его фразами типа: «Если ты не успокоишься, отведу тебя обратно в детский садик! Пусть воспитатели тебя там воспитывают». В присутствии ребенка избегайте критических замечаний в адрес детского сада и его сотрудников. Не формируйте образ детского сада как места, которым наказывают.

Будьте терпеливы, проявляйте понимание и проницательность. И очень скоро детский сад превратится для малыша в уютный, хорошо знакомый и привычный мир!

Наиболее распространенный источник напряжения - это публичность, присутствие большого количества чужих людей вокруг. Поэтому хорошо, если после дня в детском саду ребенок имеет возможность уединиться, побыть в отдельной комнате, за ширмой, в кукольном уголке и т.д. Не надо слишком назойливо расспрашивать его о том, что происходило - он вспомнит и расскажет сам, когда отдохнет.

Ребенок может соскучиться и по родителям - поэтому не следует, приведя его домой, сразу же бросаться к выполнению домашних дел. Пусть он посидит на коленях у взрослого, пусть расслабится от прикосновений. Не пожалейте немного времени для того, чтобы побыть с ним вдвоем, почитать или поиграть.

Если ребенку предстоят дополнительные занятия, то следует иметь в виду, что спортивные скорее способствуют перевозбуждению, а расслабляют занятия в спокойном ритме типа рукоделия, моделирования и другого ручного труда. Музыкальная школа - это тоже большая нагрузка для ребенка, склонного к перевозбуждению.

 Мерцание экрана только усилит раздражение и нагрузку на уставший мозг. Исключение можно сделать для «Спокойной ночи, малыши!», - эта передача идёт в одно и то же время и может стать частью «ритуала» отхода ко сну.

Что поможет снять напряжение у дошкольника?

Для снятия эмоциональной усталости у ребенка после пребывания детского сада опытные специалисты рекомендуют давать ребенку для этого как можно тактильной стимуляции. Вот ваши помощники: вода, глина (пластилин или тесто), массаж, изотерапия, прогулки или занятия спортом на улице (велосипед, ролики, самокат и пр.)

Вода

Прекрасно снимает напряжение душ, ванна, да и просто подставить руки под струю текущей воды – пусть ребенок помоет свою чашку. И этим поможет маме.

Почти всем детям хорошо помогают справиться с дневным напряжением игры в воде. Наберите в ванну немного тёплой воды, положите противоскользящий коврик, включите тёплый высокий душ. Вся накипь дня – усталость, раздражение, напряжение – уйдёт, «стечёт» с малыша. Игры в воде подчиняются общему правилу – они должны быть нешумными, спокойными. Вы можете пускать мыльные пузыри (попросите ребёнка выдуть большущий шар и малюсенький пузырик), играть с губками (смотреть, как они впитывают и отдают воду, устроить ребёнку «дождик» из губки, превратить их в кораблики или дельфинов), просто дать две-три баночки, и пусть переливает водичку туда-сюда. Вид и звук льющейся воды действует умиротворяюще, - через 15-20 минут ребёнок будет готов идти в кровать.

Глина или соленое тесто

Попробуйте вместе полепить. Отлично расслабляет лепка с закрытыми глазами. И пусть ваши произведения будут далеки от высокого искусства, главное сейчас – просто получить удовольствие.

Массаж.   Обучите ребенка приемам расслабляющего самомассажа. Сделайте ему массаж.

Это классический способ снять напряжение.  Перед сном  вы можете сделать малышу расслабляющий массаж, послушать вместе тихую мелодичную музыку, кассету с записями шума моря или звуков дождя. Вспомните все радости прошедшего дня, пофантазируйте, как может пройти следующий день и как можно снять усталость.

Изотерапия – метод исцеления и развития души через художественное творчество.

Аромотерапия -  Создать атмосферу покоя и расслабления помогают и лёгкие, едва уловимые запахи. Для этого в аромалампу добавляется всего одна - две капли масла, например, мандаринового. Тёплый цитрусовый аромат хорошо освежает воздух, успокаивает, снимает нервное напряжение. Отлично снимает стресс запах мяты, - он хорошо освежает и бодрит. Но не стоит использовать его, если ребёнку меньше шести лет, и лучше не делать этого перед сном. Если же ваш ребёнок аллергик, и вы не решаетесь использовать ароматические масла, положите в детскую подушку небольшой холщовый мешочек с корнем валерианы или прикрепите его к изголовью кровати, - это поможет малышу спать спокойнее

А лучше всего понаблюдать за собственным ребенком - к чему он инстинктивно стремится, возвращаясь домой (будь то музыка, домашние животные, аквариум, брат или сестра, книги) - то и является для него источником стихийной психотерапии.