Рекомендации родителям по воспитанию

К психологу часто обращаются родители, которые недовольны поведением своих детей. Но немногие из них догадываются, что проблемное поведение ребёнка – это ответная реакция на неблагоприятную атмосферу в семье и бездумные меры воспитания.

Поведение и особенности личности каждого человека закладываются в детстве и во многом под влиянием родителей. Прямо сейчас, воспитывая своего ребёнка, вы формируете ему судьбу для взрослой жизни.
Любите ваших детей по-настоящему, а не формально!

ЛЮБИТЬ ПО-НАСТОЯЩЕМУ - это значит удерживать внимание на ребёнке, его потребностях, состояниях, переживаниях, эмоциях, успехах, достижениях. Проводить с ним время, интересоваться его увлечениями, помогать ему взрослеть, быть опорой, осмысленно формировать партнерские отношения с ним, сохраняя при этом роль родителя. Привлекать к решению семейных вопросов, а не отгораживать, проявлять к нему уважение в любом возрасте, советоваться с ним, а не принуждать. Рассматривать альтернативы при возникновении спорных случаев, поддерживать в сложных ситуациях, а не осуждать. Подкреплять в нём чувство значимости, его ощущение ценности, нужности для семьи и для общества.

ЛЮБИТЬ ФОРМАЛЬНО - это сосредотачивать внимание преимущественно на материальной стороне отношений: задаривать деньгами, подарками, покупками, ненужными безделушками в качестве компенсации отсутствия НАСТОЯЩЕЙ ЛЮБВИ. Проявлять к нему внимание только когда случаются проблемы с поведением. Негативно реагировать, демонстрировать раздражение от того, что он собой отвлекает вас от важных дел. Демонстрировать постоянную занятость и нехватку времени на ребёнка. Применять к ребёнку физические наказания, расправы. Быть сосредоточенным только на своих делах, на себе и отсутствовать в жизни ребёнка. Помыкать, высмеивать его недостатки, стыдить, сеять в нем чувство вины. Ломать, принуждать, заставлять подчиниться. Проявлять полное безразличие к нему, его состоянию и к его жизни.

Какие последствия?

От НАСТОЯЩЕЙ любви матери, у ребёнка формируется любовь к миру. Он понимает, что нужен здесь. Его здесь ждали, он здесь ценен и значим, прежде всего для самых главных людей в своей жизни - родителей. Его принимают с его особенностями и состояниями. В ответ он учится принимать других со всем их несовершенством и своими особенностями. В этом случае уже у повзрослевших детей большое желание быть полезным обществу, принести пользу этому миру, внести свой полезный вклад, помогать людям, а не вредить. Он нацелен на конструктивное взаимодействие с окружающими, на сотрудничество и взаимное развитие.

От ФОРМАЛЬНОЙ любви матери у ребёнка наоборот, формируется чувство ненужности, одиночества, брошенности. Стойкое ощущение недолюбленности и бессознательное влечение — это компенсировать. Состояние недолюбленности с возрастом перетекает в агрессию к окружающим, демонстративность, привлечение негативного внимания в свою сторону. Садистическое поведение как компенсация недолюбленности матерью, основанное на бессознательном желании добиться этой любви, но уже от окружающих. То что ребенку не досталось в детстве от самых значимых взрослых - родителей (любовь и внимание), трансформируется во взрослой жизни в деструктивные поведенческие проявления с единственной целью - доказать всем, что он достоин НАСТОЯЩЕЙ любви.

Есть другая сторона ФОРМАЛЬНОЙ любви матери. Ребёнок свыкается со своей никчемностью и чувствует себя жертвой, на которой все отыгрываются. Чувствует себя никому не нужным, который всем только мешает. С этими негативными состояниями дети входят в подростковый возраст с предсказуемыми последствиями суицидального поведения. Когда такие дети становятся взрослыми, они проживают свою жизнь в постоянном унынии и разочаровании.

БЕСТСЕЛЛЕРЫ ПО ВОСПИТАНИЮ ДЕТЕЙ 

1. «После трех уже поздно»

Автор: Масару Ибука

Масару Ибука считает, что маленькие дети обладают способностью научиться чему угодно. Автор предлагает простые и понятные приемы обучения, способствующие раннему развитию ребенка.

2. «Дети - с небес»

Автор: Джон Грэй

Джон Грэй поговорит с читателем о позитивном воспитании, которое делает детей успешными, способными справляться с любыми жизненными трудностями

3. «Правила родителей»

Автор: Ричард Темплар

Ричард Темплар считает, что секрет хороших мам и пап состоит в следовании определенным правилам. Эти 100 правил он и предлагает читателю.

4. «Разговор с родителями»

Автор: ДональдсВудсВинникотт

ДональдсВудсВинникотт говорит о таких вещах, о которых говорить не принято, но которые существуют. Например, о детской ревности. О стремлении быть идеальной матерью и о том, почему ребенку больше нужна обычная, несовершенная.

5. «Общаться с ребенком. Как?»

Автор: Ю. Б. Гиппенрейтер

В книгу вошел совсем новый материал, посвященный «слоям» нашей эмоциональной жизни, самооценке и ее решающей роли в жизни ребенка и взрослого.

6. «Продолжаем общаться с ребенком. Так?»

Автор: Ю. Б. Гиппенрейтер

Во второй книге Юлии Гиппенрейтер обсуждаются многочисленные вопросы, которые волнуют родителей: «Как его воспитывать? Как приучать к дисциплине? Как наказывать? Как заставить его хорошо учиться?»

У каждого возраста есть свои страхи, которые в случае нормального развития со временем исчезают. Например:

8 месяцев – страх незнакомых людей.

После 1 года – страх одиночества, иногда страх высоты, страх глубины.

1.5 года – беспокойство при долгом отсутствии родителей, из-за шумной обстановки в семье, страх врачей, страх уколов, боли.

2 года – страх наказания со стороны родителей, страх поездов, транспорта, страх животных, уколов.

Младший дошкольный возраст – боязнь сказочных персонажей, уколов, боли, крови, высоты, неожиданных звуков, одиночества, замкнутого пространства.

Старший дошкольный возраст – страх собственной смерти, смерти родителей, страх животных, сказочных персонажей, глубины, страшных снов, огня, наказания, страх войны.

Младший школьный возраст – страх опоздания в школу, порицания, сделать что-нибудь не так, несчастья (магического).

Подростковый возраст – страх смерти родителей, войны.

Таким образом, у 8-летнего ребёнка не должно быть страха темноты. Если таковой имеется, то необходимо разобраться в причинах возникновения данного страха.

Причинами возникновения страхов могут быть:

- запугивания детей,

- атмосфера пессимизма, тревожности и мнительности в семье,

- тяжёлые впечатления, получаемые ребёнком,

- наличие страхов у родителей,

- тревожность в отношениях с ребёнком, избыточное предохранение его от опасности и изоляция от общения со сверстниками,

- эмоциональное неприятие ребёнка родителями,

- большое количество запретов со стороны родителя того же пола или полное предоставление свободы ребёнку родителем другого пола, а также многочисленные нереализуемые угрозы со стороны взрослых в семье,

- конфликтные отношения с родителями,

- психические травмы типа испуга, обостряющие возрастную чувствительность детей к страхам,

- психологическое заражение страхами в процессе общения со сверстниками и взрослыми.

Уважаемые родители, во избежание перерастания страха в большую проблему, прислушайтесь к следующим советам:

1. Никогда не пугайте детей, особенно когда укладываете спать. Как часто дети наживают страхи запугиванием родителей: «Если ты не ляжешь спать, то придёт «барабашка» и съест тебя». Помните, что дети понимают всё буквально и свято верят в то, что вы им говорите.

2. Не смейтесь, не преуменьшайте, не игнорируйте страхи ребёнка. Откликнитесь на призыв о помощи!

3. Выслушайте ребёнка, пусть он расскажет, чего он боится. Желательно, чтобы рассказ был очень подробным, эмоционально окрашенным.

4. Ищите совместные пути борьбы со страхом. Если вы скажете: «Это ерунда, нечего бояться!» - толку не будет.

5. Помогите ребёнку справиться, перебороть страх. Если ребёнок боится темноты, оставьте ночник. Если он не может заснуть один, поцелуйте его много раз в ладошку и скажите, что каждый раз, когда он будет без вас, пусть откроет ладошку и возьмёт оттуда один поцелуй.

6. Поощряйте рисование ребёнка, пусть на листе бумаги он изобразит свой страх. А потом победит его, уничтожит.

Только немногие люди одинаково хорошо владеют одновременно и левой и правой рукой. В большинстве же случаев одна из рук является рабочей, или ведущей. Людей, лучше владеющих левой рукой называют левшами. То, какая рука у человека является ведущей, определяется не привычкой или «хотением» ребенка, эту особенность диктует мозг человека.

У правшей и у левшей разная организация мозга. Следовательно, переучивая левшей делать все правой рукой, мы нарушаем работу мозга, пытаемся заставить его делать то, что противоречит его функциональным возможностям. Естественно, это вызовет ответную реакцию организма: капризы, раздражительность, снижение аппетита, беспокойный сон, головные боли, вялость, невротические реакции: нервные тики, энурез, заикание, в итоге ребенку может потребоваться серьезное и длительное лечение.

Леворукость не является каким-то отклонением от нормального развития, это просто другой тип развития. А так как большинство людей является правшами, то левшам приходится приспосабливаться к миру правшей, это и порождает трудности. В силу иной организации мозга левшей, их мышление часто отличается от мышления других людей, они способны на такое решение проблемы, которое никому не придет в голову. Поэтому среди них так много неординарных, талантливых людей.

Родители могут сами определить ведущую руку ребенка с помощью следующих способов:

1. Рисование. Положите перед ребенком лист бумаги и карандаш строго на середину стола на равном расстоянии от правой и левой руки, предложите ему нарисовать то, что он хочет.
2. Построение колодца из спичек.
3. Игра в мяч. Нужен небольшой мяч. Попросите ребенка как можно точнее  бросить его в заранее намеченную цель несколько раз.
4. Откручивание и закручивание крышек на пузырьках.
5. Раскладывание карточек.
6. Развязывание узелков. Предварительно завяжите неплотно несколько узелков из шнура средней толщины.

   Во всех этих заданиях внимательно наблюдайте, какая рука у ребенка активнее работает, она и будет являться ведущей.

• Если вы заметили, что ребенок предпочитает действовать левой рукой, не требуйте от него переменить руку.

• Относитесь к этому факту как к вполне нормальной особенности ребенка, так же, как к факту разного цвета волос у разных людей.
• Ни в коем случае не подчеркивайте отличие ребенка от других детей, чтобы не сформировать у ребенка комплекс неполноценности.
• Если ребенок обратил внимание на свою особенность, то следует спокойно объяснить ему, что все люди разные и кому-то удобно пользоваться правой рукой, а кому-то левой.

Причины агрессивного поведения ребенка

- Дефицит внимания со стороны родителей. В этом случае с помощью агрессивного поведения ребенок может привлекать к себе ВАШЕ внимание, пусть хотя бы со знаком "минус".

- Постоянные унижения: как со стороны родителей, так и со стороны сверстников.

- Агрессивное поведение в семье.

К сожалению, есть семьи, где папа поднимает руку на маму ( и наоборот), и если это видит ребенок, то считает, что дракой можно решить любой вопрос.

Или малыш капризничает (устал или просто привлекает внимание), но вместо ласки от родителей или знаков внимания получает по физ наказание. Это делает малыша злее.

И также дает понять, что применение силы – это выход из любой ситуации.

Драки между родителями могут полностью отсутствовать. Но постоянные скандалы накапливают в малыше злобу, а выплескивает он ее через драку.

 - Постоянная критика ребенка. Очень часто родители мало хвалят, или совсем не хвалят детей, успехи воспринимают, как норму, но зато на любой промах реагируют эмоционально и негативно.

 - Суровая атмосфера в доме и железная дисциплина.

 - Игнорирование агрессивного поведения ребенка. Если вы никак не реагируете на драчливость и другие формы агрессии ребенка (например, отобрал у другого малыша игрушку), то таким образом поощряете его.

- Похвала ребенка и гордость за то, что он дает сдачу подкрепляет его драчливость.

- Средства массовой информации. Дети много информации черпают из телевизора и интернета. И если папа часто смотрит боевики, а ребенок поглядывает, то уже на подсознательном уровне он запоминает, что драка поможет решить любую проблему.

- Плохая компания. Друзья ребенка любят быть зачинщиками драки, и малыш пытается повторять поведение своих сверстников.

Причины драк в детском саду Частыми причинами драки является: отстаивание своих интересов ("мой папа лучше", "у меня телефон круче" и так далее); попытка занять лидирующую позицию, быть главным в команде; выплеск накопившейся агрессии; просто для привлечения внимания.

Рекомендации по элиминации агрессии у ребенка

Поведение ребенка будет зависеть от того, как вы реагируете на проявление агрессии и драки.

1. Помните, что критиковать можно поведение, но не самого ребенка. Очень важно не сравнивать своего ребенка с другими детьми (ни в чью пользу).

2.Не запрещайте ребенку чувствовать и выражать злость, раздражение, гнев. Не используйте такие фразы, как "Не кричи!", "Не злись!", "Не дерись!", не навешивайте на него чувство вины за эти чувства. Помогите ему правильно реагировать в этих ситуациях, но сначала сами этому научитесь. Ведь ребенок во всем подражает вам. Злость - это естественная реакция защиты. И важно ее не подавлять, а научиться давать ей выход.
 

От вашей реакции на агрессивное поведение ребенка тоже многое зависит.

3.Побуждайте ребенка рассказывать вам о своих чувствах.

Научите его озвучивать свои чувства в "я - сообщениях", например, "я разозлился, так как ты сломал мой телефон", "Мне неприятно, когда мои вещи берут без спроса". Таким образом, вы учите его выражать злость словами, а не действием. 
Конечно, сами тоже выражайте свои чувства в "я - сообщениях". "Мне неприятно, что ты раскидал все вещи". 
 

4.Покажите разные способы выражения злости: потопать, похлопать в ладошки, комкать и рвать бумагу, резать ножницами, кидать мягкие мячики.

5.Выплеснуть злость можно и в ролевых играх, где есть "агрессор" и "жертва", допустим, "кошка с собакой", "кошки-мышки", "волк (лиса) и заяц". Важно: в таких играх меняться местами, чтобы ребенок побывал и в той, и в другой роли, и любая игра должна заканчиваться хорошо, на перемирии. В ролевых играх необходимо показать ребенку возможные последствия агрессии и научить другим, миролюбивым способам разрешения конфликта. Конечно, сначала Вы сами должны им научиться. 
 

6.Направьте его агрессию в другое русло, допустим, выплеснуть злость он может на занятиях спортом. Можно повесить в доме боксерскую грушу. 
 

7.Отреагировать злость можно и во всех играх, где есть возможность для удара, пинка: это все простые игры с мячом, футбол, хоккей, бадминтон, теннис, баскетбол, естественно, все виды борьбы. Даже простейшая зарядка поможет снять напряжение. 
 

8.На прогулках побуждайте ребенка больше двигаться, бегать, прыгать. Обязательно танцуйте с ребенком.

9.Смотрите с ребенком добрые передачи, мультфильмы и фильмы, читайте сказки, в которых добро побеждает зло. Ограждайте от мультфильмов и фильмов, где демонстрируется насилие. Пойте и слушайте добрые, жизнерадостные песни. 
 

10.Инсценируйте с помощью игрушек сценки из сказок и мультфильмов, из жизни ребенка (не называя имен), разыграйте разные способы разрешения конфликтов. 
Попросите ребенка придумать новые способы решения ситуации мирным путем. Например, сцену в песочнице можно разыграть на примере двух зайчиков. Один взял игрушку у другого. Что делать в такой ситуации? Например, играть этой игрушкой вместе, вдвоем или по очереди.

Советы родителям двоих детей

1. Не сравнивайте детей друг с другом!

Сравнивая своих детей, постоянно подчеркивая недостатки или достоинства одного или другого (даже мысленно!), мы допускаем первую грубейшую ошибку – мы засеваем семена вражды и соперничества между нашими детьми.

Не позволяйте это делать и окружающим (бабушкам, дедушкам, соседям). Очень трудно удержаться от сравнивания: «А старший все время просыпался по ночам, а зубы раньше пошли…» Бывает, детей сравнивают, подчеркивая недостатки одного и достоинства другого: «Бери пример с брата!», «Посмотри, какая сестренка послушная!» Это, конечно, усугубляет чувство ревности и враждебности между детьми. Даже близнецы не бывают одинаковыми, а тем более обычные брат и сестра – разные по внешности, темпераменту, реакции, интересам. То, что не составляет труда для одного, может быть проблемой для другого. Нет смысла сравнивать двух совершенно разных людей.

2. Уравнивать детей тоже не нужно. «Я люблю вас одинаково!» – одна из худших фраз. Дети не верят этому утверждению, ведь они прекрасно чувствуют, какие они разные.

Многие дети однажды спрашивают у родителей, кого же из них любят больше. Может, это провокация, а может, реальная неуверенность в вашей любви (порой родители посылают очень противоречивые сигналы своим детям). Лучше всего предупредить их вопросы и показать образную картинку. Например, можно рассказать о том, что любовь как огонь свечи: огня не становится меньше, если зажигать все новые и новые свечи от первой. Огонь делится, удваивается, утраивается… Продемонстрируйте это, зажигая свечи. Это удивительное открытие поражает даже многих взрослых. Только вдумайтесь! Любовь не картошка, которую можно взвесить и узнать, сколько же килограммов, не пирог, который придется поделить… Это скорее пламя, которое множится и разгорается, когда в него подбрасывают топливо. Нужно только подбрасывать дрова, а не заливать его водой.

3. Рассказывать ребенку про него, любимого. Расскажите ему историю его появления (как он рос в мамином животике, как все радовались этому и ждали его появления), подкрепите рассказ показом фотографий, дайте ребенку понять, что вы завели не другого, а еще одного малыша. 
4. Разыгрывайте маленькие сценки, где есть мама, папа, двое детей (заяц, зайчиха, двое зайчат), делайте это как бы между прочим, ведь это очень естественно – иметь большую семью. Рассказывайте и читайте сказки, в которых у героя появляется (или есть) брат или сестра и т. п., например «Семеро козлят», «Сестрица Аленушка и братец Иванушка».
5. Хвалите и благодарите старшего за участие, интерес, внимание, помощь младшему, даже если последствия этого интереса вам не понравились. Развивайте в нем гордость старшего, но не перегибайте палку. Наблюдайте, насколько у него хватает сил, и не требуйте большего, дайте время, ведь воспитание Любви – большая душевная работа.
6. У каждого из детей должна быть собственность – свое пространство, своя одежда, свои игрушки для обмена и т. д. А главное – любовь родителей. Не считайте, что старший должен отдать, как минимум, половину своих вещей младшему, поделиться игрушками, комнатой. Уважайте собственность каждого из детей, чувства каждого из детей, не давайте их в обиду друг другу.
7. Придумайте для каждого ребенка собственные «ласковые слова», и не называйте младшего ребенка теми словами, которые раньше принадлежали старшему: «малыш», «солнышко мое», «котеныш» и прочие.
8. Если покупаете новую одежду и игрушки для младшего ребенка, купите и для старшего – он будет счастлив. Ребенок должен знать, что он по-прежнему любим, о нем не забывают.
9. Не пренебрегайте одним ребенком ради другого. Отправить старшего к бабушке в связи с какой-либо ситуацией, а младшего оставить дома, отправиться в отпуск с одним из детей – это и есть пренебрежение, на котором прорастают боль, зависть и соперничество детей. Преодолевайте трудности вместе, учите детей ладить в любых ситуациях. Разлучая их, вы лишаете их этих ситуаций, ситуаций для внутреннего роста, развития любви и дружбы. И себя, кстати, тоже. Учитесь справляться все вместе.
10. Защищать нужно обоих, а не «самого слабого», «самого маленького». Можно поругать младшего: «Ай-яй, я не разрешаю старшего обижать, он тоже мой родной сыночек, нельзя его бить. Я старшему не разрешу тебя обижать, но и тебе не разрешу…», «Не обижай братика (сестричку), он тоже еще маленький, осторожно, не дерись, теперь нужно его пожалеть».
11. Почаще используйте тактильный контакт. Придумайте некие ритуалы, это поможет вам не забывать об этом. Например, обняв ребенка, ежедневно читать ему книжку или играть в «щекоталки», делать легкий массажик перед сном, обниматься после обеда, завтрака и ужина.

Во всех случаях, когда ребёнок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он устал, первое, что нужно сделать – это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии) и «слышите» его. Т.е. если у ребёнка эмоциональная проблема, его надо активно выслушать.

Правила активного слушания:

1. Если вы хотите послушать ребёнка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребёнок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени; можно слегка притянуть ребёнка к себе или придвинуть свой стул к нему поближе.

2. Если вы беседуете с огорчённым или расстроенным ребёнком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши высказывания звучали в утвердительной форме.

Например:

Сын (с мрачным видом): Не буду больше дружить с Петей!

Родитель: Ты на него обиделся.

Эта фраза сразу показывает, что родитель настроился на эмоциональную волну сына, что он слышит и принимает его огорчение.

3. Очень важно в беседе «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребёнку, не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребёнку разобраться в своём переживании. Помолчать хорошо и после ответа ребёнка, может быть, он что-то добавит.

4. В вашем высказывании иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребёнком, а потом обозначить чувство ребёнка.

Сын (с мрачным видом): Не буду больше дружить с Петей!

Родитель: Не хочешь с ним больше играть. (повторение услышанного)

Сын: Да, не хочу.

Отец (после паузы): Ты на него обиделся… (обозначение чувства).

В результате ваши дети научатся обозначать свои чувства и лучше понимать самих себя и, что очень важно, понимать чувства других людей и также активно слушать их (в том числе и вас).

Вы, в свою очередь, стараясь определить чувство ребёнка, становитесь более чувствительными к нуждам и горестям ребёнка, легче принимаете его «отрицательные» чувства.

Как приучить ребёнка к горшку?

Ощущение наполненности мочевого пузыря и осознание того, что малыш будет писать через 2-3 минуты появляется у ребёнка в 1.3-2 года. Но не стоит ждать того, что в один прекрасный момент ваше дитя само будет бегать на горшок. Ему предварительно нужно для этого подготовиться. А начинать нужно со снятия подгузника днём на период до трёх месяцев. За это время у него должны появиться ассоциации: пописал – мокро. Мокрые штанишки, конечно, доставляют маме неприятности, но ругать за них кроху нельзя. Нужно удивляться обмоченным штанишкам вместе с ребёнком: «Ах, как мокро!» - и вместе ликвидировать аварию.

В течение дня нужно высаживать на горшок, но без нажима и давления. Ваш ребёнок не желает на нём сидеть – не настаивайте. Если за ним понаблюдать, то можно заметить резкие перемены поведения – именно так он нам даёт знать, что сейчас будет писать, сам ещё того не понимая. Дети в возрасте после года способны удерживать мочу 1-1.5 часа. Если следить за временем и малышом, высаживая карапуза на горшок, мокрых штанишек может и не быть.

С ночным сном дело обстоит иначе. Дети во сне могут писаться до 5 лет. Если вас это беспокоит – лучше одеть на ночь подгузник. А если ребёнок может сходить на горшок с вашей помощью, а потом также сладко заснуть - вы просто счастливчики.

Только мягкий, ненастойчивый подход к ребёнку во время приучения его к горшку, приблизит вас к победе. Не отчаивайтесь от маленьких неудач. Поначалу малыш может добежать до горшка и описаться. На следующем этапе – пописать и разлить содержимое. Всё это мелочи, ваш ребёнок ещё только учится. И у него уже неплохо получается.

"Купи мне что-нибудь!"

Взрослые сердятся, когда ребенок говорит: "Купи мне что-нибудь!" Они начинают выяснять, чего именно хочет ребенок. И, если ребенок так и не сможет ничего толком сформулировать, просто отказывают в покупке. Они так и говорят: "Раз ты не знаешь, чего хочешь, значит, тебе ничего не нужно".

Не будет преувеличением сказать, что они и правы и не правы одновременно. С одной стороны, ребенку в этот момент действительно ничего не надо — ничего, что можно было бы купить за деньги в магазине.

Но, с другой стороны, ребенку именно сейчас надо нечто, что невозможно описать словами: немного поддержки или немного сочувствия, немного внимания или немного поощрения.

Это вовсе не означает, что ребенок обездолен, заброшен и несчастен. Просто у каждого человека в повседневной жизни бывают минуты, когда ему хочется немного больше душевного тепла. И каждый, кто вспомнит тот очевидный факт, что первая забота и любовь приходит к человеку вместе с совершенно материальной вещью — маминым молоком, совсем не удивится, что купленная в магазине мелочь, неважно какая, может быть проявлением именно этой душевной теплоты.

Вещи часто имеют для людей гораздо больше смысла, чем вложено в их функциональное предназначение. Для детей это тем более значительно, ведь они совсем недавно получали заботу именно в ее материальном воплощении: чистые пеленки, красивые игрушки, подходящая еда.

Проходит время, и все больше чувств ребенок сможет выражать словами и принимать в словесном выражении, но в некоторые моменты он по-прежнему будет говорить на детском языке: "Купи!"

Несмотря на то что у каждого ребенка бывают моменты, когда он просит купить "что-нибудь", слишком частое повторение именно такой просьбы должно насторожить. Это может означать, что:

1. ребенок совсем не умеет самостоятельно принимать решения. Он привык к тому, что "мама все лучше знает" и "взрослые всегда правы", и даже при выборе удовольствия для себя готов принять то, что ему предложат;
2. ребенок действительно чувствует себя одиноко — родители, возможно, слишком заняты, чтобы обратить на него внимание. Ему почти безразличны его собственные интересы. Он хочет хоть ненадолго попасть в зону интересов папы и мамы, заставить их думать о нем и решать что-то за него и для него.

Для ребенка является проблемой говорить о своих чувствах и переживаниях словами. Он просто не привык рассказывать, делиться впечатлениями, эмоциями. В радостные или грустные моменты своей жизни вместо того чтобы рассказать маме, что его волнует, он просто стремится привлечь ее внимание, чтобы она эмоционально побыла рядом с ним, просто задерживает ее около себя привычным детским способом.

Любит – не любит

Для каждого ребенка очень важно чувствовать себя "хорошим". Это чувство с годами превратится во внутреннее представление о себе, которое взрослые называют самооценкой. Однако маленькому ребенку очень трудно (на самом деле — почти невозможно) оценить себя.

С самого рождения и, по крайней мере, до школы ребенок старается понять, какой он человек, внимательно вглядываясь в лица самых важных для него взрослых и прислушиваясь к их словам о нем. Вот как ребенок понимает, что он хороший:

• мама смотрит на него смело, открыто и с удовольствием;
• мама и папа слышат его вопросы и стараются сразу на них ответить;
• родители иногда покупают ему что-то приятное просто так, без специального повода;
• родители желают ему "спокойной ночи" и говорят "с добрым утром!";
• вся семья вместе с сыном или дочкой ходит в гости, кино, кафе и принимает друзей у себя дома;
• родители находят возможность и немного времени каждый день, чтобы что-то сделать вместе со своим ребенком.

А вот наблюдения ребенка, которые заставляют его сомневаться в себе и думать, что, наверное, он не очень-то хорош:

• взгляд мамы часто бывает укоризненным, оценивающим или сердитым, мама вообще не очень любит смотреть на него;
• то, что он говорит, родители не слышат или слишком заняты своим разговором, чтобы ответить ему;
• когда мама и папа идут в гости, они всегда стараются его оставить с бабушкой, няней или одного дома; — родители любят, когда он сам быстро ложится спать;
• подарки он получает только к некоторым праздникам и то, если их "заслужит";
• у родителей совсем нет времени для того, чтобы что-нибудь сделать вместе с ним;
• в наказание с ним не разговаривают, или оставляют одного в комнате, или говорят: "Уходи, чтобы я тебя не видела!"

Когда мама отказывает в покупке ребенку с достаточно хорошей самооценкой и достаточно прочными и близкими отношениями с родителями, он думает: "Подумаешь, сегодня отказала — завтра что-нибудь купит, может, у нее и правда сегодня нет денег!" Когда мама отказывает в покупке ребенку, который не уверен в том, что мама и папа им довольны, который не верит, что он — молодец всегда или почти всегда, ребенок думает: "Она не покупает, потому что сердита на меня, наверно, я что-то сделал не так, наверно, она знает про меня что-то нехорошее..."

Никогда не забывайте, что перед вами не просто ребёнок, а мальчик или девочка. Воспитывать, обучать и даже любить их надо по-разному, но обязательно очень любить.

Никогда не сравнивайте мальчиков и девочек, не ставьте их в пример друг другу.

Мальчики и девочки по-разному видят, слышат, осязают, по-разному воспринимают пространство и ориентируются в нём, а главное – по-разному осмысливают всё, с чем сталкиваются в этом мире.

Помните, что когда женщина воспитывает и обучает мальчиков (а мужчина – девочек), ей мало пригодится собственный детский опыт и сравнивать себя в детстве с ними – неверно и бесполезно.

Не требуйте от мальчиков аккуратности и тщательности выполнения вашего задания.

Давая задания мальчикам, старайтесь включить в них момент поиска, требующий сообразительности. Не надо заранее рассказывать и показывать, что и как делать. Следует подтолкнуть ребёнка к тому, чтобы он сам открыл принцип решения, пусть даже наделав ошибок.

С девочками, если им трудно, надо вместе, до начала работы, разобрать принцип выполнения задания, что и как надо сделать. Вместе с тем, девочек надо постепенно учить действовать самостоятельно, а не только по заранее известным схемам, подталкивать к поиску собственных решений незнакомых, нетиповых заданий.

Не забывайте не только рассказывать, но и показывать, особенно это важно для мальчиков.

Никогда не ругайте ребёнка обидными словами за неспособность что-то понять или сделать. Это сейчас он знает и умеет хуже вас. Придёт время, и в каких-то областях он будет знать и уметь больше вас. А если тогда он повторит в ваш адрес те же слова, что сейчас говорите ему вы?

Помните, что мы часто недооцениваем эмоциональную чувствительность и тревожность мальчиков.

Если вам надо отругать девочку, не спешите высказывать своё отношение к ней – её бурная эмоциональная реакция помешает ей понять, за что её ругают. Сначала разберите, в чём её ошибка.

Ругая мальчика, изложите кратко и точно, чем вы недовольны, так как он не может долго удерживать эмоциональное напряжение. Его мозг как бы отключит слуховой канал, и ребёнок перестанет вас слушать и слышать.

У девочек ближнее зрение: они раскладывают перед собой свои богатства (куклы, тряпочки) и играют в ограниченном пространстве, им достаточно маленького уголка.

Игры мальчиков чаще опираются на дальнее зрение: они бегают друг за другом, бросают предметы в цель и т.д., используя всё предоставленное им пространство. Кроме того, мальчикам в отличие от девочек для их полноценного психического развития требуется большее пространство. Если пространство мало в горизонтальной плоскости, то они осваивают вертикальную: лазают по лестницам, забираются на шкаф.

Мальчики (и мужчины) больше ориентированы на информацию, а девочки (и женщины) – на отношения между людьми. Поэтому мальчики чаще задают взрослым вопросы ради получения какой-то конкретной информации, например: «А какое у нас следующее занятие?». Девочки задают вопросы для установления контакта со взрослым: «А вы к нам ещё придёте?»

В любой деятельности, требующей поиска, свежего нестандартного решения, впереди мужчины. А там, где нужно высочайшее исполнительское мастерство, женщины лидируют. У девочек и женщин лучше развита «исполнительская» часть речи: беглость речи, скорость чтения, совершеннее правописание. Но та сторона речи, которая связана с поиском: нахождением словесных ассоциаций, решением кроссвордов, - лучше представлена у мальчиков и мужчин.

Обычно малыш начинает проявлять интерес к другим детям лишь после полутора лет (иногда чуть раньше). Но пройдет еще немало времени, пока дети начнут активно играть вместе – только с трех лет малыш способен адекватно реагировать на ровесников. Общению с «коллегами по песочнице» его нужно учить, терпеливо вникая в возможные «нештатные» ситуации. Малыш, например, не понимает, почему нельзя взять у другого игрушку – дома такого запрета нет. Поэтому с самого начала надо объяснять (возможно и не раз), что чужую игрушку надо попросить: «Дай, пожалуйста» - и, получив, сказать «спасибо».

     Копошащиеся в песочнице крохи вряд ли надут общий язык самостоятельно – предложите им совместную игру: «Давайте построим домики для зайчика и мишки, сделаем между ними дорожку и будем ходить в гости».

     На прогулку берите «инвентаря» чуть больше, чем нужно: во-первых, к игре могут присоединиться и другие дети, во-вторых, у вашего чада не будет соблазна позаимствовать что-либо у них, провоцируя конфликт. Ну и для обмена…

     Распространено мнение, что «ребенок должен делиться». Поэтому довольно часто можно наблюдать одну и ту же сцену: чужой малыш просит (или просто берет) ведерко, машину, велосипед, а свой не отдает – сам не наигрался!          Ребенок должен делиться, но не в ущерб себе. Предложите поменяться. Не надейтесь на скорый успех, возможно, что взять чужое ему захочется, а отдать свое – нет. Так что от вас потребуется терпение и еще раз терпение!

     Если возник конфликт, и в результате драка, слезы, в такой момент бессмысленно внушать малышу, что так поступать нельзя: он вас не поймет. Не пытайтесь тут же мирить конфликтующих. Безотказный прием – переключить внимание: «Вон сидит ворона, пойдем к ней, она хочет тебе что-то рассказать…»

     Плохо, если на площадке есть ребенок, для которого немотивированная агрессия – постоянное состояние. Ругать или шлепать драчуна – значит осложнить ситуацию: вы рискуете стать объектом оскорблений со стороны родителя «противника». В первую очередь оттащите задиру от малыша или встаньте между детьми, не позволяя драчуну обойти вас. Главное, чтобы агрессор почувствовал: ему не позволят «выходить из рамочек».

       Если виноват ваш ребенок, и мама обиженного «нападает» на вас, не вступайте в перепалку, дайте ей возможность «выпустить пар», извинитесь и на время уведите своего малыша с площадки, предложив ему, например, покататься на велосипеде. Взрослые должны помнить: их ссоры пугают детей, к тому же в подсознании ребенка закладываются определенные поведенческие модели, которые он будет использовать во взрослой жизни.

Никогда нельзя потакать непослушанию, но это не означает, что вы не должны пытаться понять, что заставляет ребёнка так себя вести.

Каждый ребёнок время от времени не слушается своих родителей. Но если ребёнок постоянно не делает того, о чём его просят, он переходит границу. Такой ребёнок не просто не выполняет просьбу, но и бросает вызов родительскому авторитету. Игнорирование неповиновения, уступки и выполнение задания за него отразятся не лучшим образом как на гармонии вашей семьи, так и на становлении характера самого ребёнка.

Как найти путь к бесконфликтной дисциплине ребёнка?

Есть несколько правил, которые помогут наладить такую дисциплину.

ПРАВИЛО 1. Правила (ограничения, запреты, требования) обязательно должны быть в жизни каждого ребёнка.

Это особенно полезно помнить тем родителям, которые стремятся как можно меньше огорчать своих детей и избегать конфликтов с ними. В результате они начинают идти на поводу у собственного ребёнка. Это попустительский стиль воспитания.

ПРАВИЛО 2. Правил не должно быть слишком много и они должны быть гибкими.

Прежде, чем говорить «нет» и «нельзя», подумайте, действительно ли эти запреты необходимы. Если вы что-то запретили, обязательно объясните ребёнку, почему вы это сделали.

ПРАВИЛО 3. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребёнка.

Например, дети любят много бегать, прыгать, шумно играть, лазать по деревьям, бросать камни, рисовать на чём попало, всё хватать, открывать, разбирать. Всё это и многое другое – проявление естественных и очень важных для развития потребностей в движении, познании. Запрещать подобные действия – всё равно, что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше направить её течение в удобное и безопасное русло. Исследовать лужи можно, но только в высоких сапогах; даже бросать камни в цель можно, если позаботиться о том, чтобы никто при этом не пострадал; и т.д.

ПРАВИЛО 4. Требования должны быть согласованы взрослыми между собой.

Т.е. когда и мама, и папа, и бабушка требуют одного и того же. Даже если один родитель не согласен с требованием другого, лучше в эту минуту промолчать, а потом, уже без ребёнка, обсудить разногласие и попытаться прийти к общему мнению.

ПРАВИЛО 5. Тон, в котором сообщается требование или запрет должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

Любой запрет желаемого для ребёнка труден, а если он произносится сердитым или властным тоном, то становится трудным вдвойне.

Осторожно! Послушный ребенок!

Родители часто жалуются на то, что их ребенок слишком подвижен, непослушен, капризен, агрессивен и так далее. Но практически невозможно встретить родителей, тревожащихся из-за спокойного, послушного ребенка. Действительно, на первый взгляд такой ребенок идеален: никогда не проявляет раздражения, злости, гнева, совершенно не агрессивен, в играх берет на себя исключительно положительный роли. Кажется, что ребенок - образец доброты, воспитанности и хороших манер. 

Вы спросите: «Что же плохого? Радоваться надо, что у родителей такой "безпроблемный" ребенок». Но стоит задуматься, каким хотят видеть родители своего ребенка. Они хотят вырастить хорошего и воспитанного человека или при этом им важно, чтобы ребенок был здоров, счастлив, умел приспосабливаться к различным жизненным ситуациям? 

ВНИМАНИЕ! "Правильные" дети нуждаются в помощи психолога! К сожалению, взрослые склонны обращаться за помощью тогда, когда у них возникают сложности в общении с ребенком, на него жалуются воспитатели или учителя. Послушный, спокойный ребенок не вызывает опасений. Но давайте за ним понаблюдаем, выясним, почему он так себя ведет. Может быть, такое поведение - проявление спокойного характера, флегматичного темперамента, а может быть, такое поведение - вынужденное. Чтобы разобраться, понаблюдайте, как ребенок реагирует на сложные, конфликтные ситуации. 

Любой человек попадает в ситуацию, которая вызывает у него отрицательные эмоции. Эмоции (и отрицательные, и положительные) не исчезают, они оставляют след, побуждают к действию. Негативные эмоции могут "выливаться наружу" в форме физической расправы с обидчиком (ударить в ответ на обидное слово); в форме словесного выражения своих чувств ("я недоволен твоим поведением", "ты меня очень огорчила"); перенесение злости на одушевленные предметы (злясь на одного человека, мы грубим окружающим) и на неодушевленные (брань, битье посуды). Важно, чтобы человек (ребенок) умел адекватно реагировать на переживание или негативные эмоции и справляться с ними. 

Чересчур правильный ребенок не умеет (или боится) выражать негативные эмоции. Они накапливаются и получается, что такой хороший, правильный ребенок обращает негативные эмоции против себя. Появляется внутренняя агрессия, которая, в первую очередь, ослабляет здоровье - ребенок начинает часто болеть, у него ослаблен иммунитет (как будто наказывает самого себя за то, что у него посмели возникнуть такие "плохие" эмоции). Сильно страдает самооценка. Такие дети склонны всех прощать, при этом часто испытывают чувство вины (необоснованное), недооценивают себя. 

Если ребенок не выражает свои отрицательные эмоции ни одним из вышеперечисленных способов, избегает любых агрессивных, отрицательных ролей в играх, то он нуждается в помощи! В чем она заключается?

Задумайтесь, почему Ваш ребенок так боится оказаться "плохим"? Может быть, Вы допускаете серьезные ошибки во взаимоотношениях с ним? Часто в основе излишней "положительности" ребенка лежит страх потери любви близкого человека. Родители подавляют естественные отрицательные эмоции в себе и в детях, внушая, что нужно быть только хорошим, что проявлять и испытывать гнев, обиду, агрессию очень плохо.

Убеждайте ребенка, что любите его просто за то, что он есть и не разлюбите, если он сделает что-то плохое.

Ребенок должен знать, что он, как и все люди (родители в том числе) имеет право на отрицательные эмоции.

Учите ребенка адекватно выражать негатив, преодолевать злость, обиду. Не бойтесь сами проявлять такие эмоции как обида, гнев, раздражение, усталость, но делайте это также адекватно, без унижений, оскорблений, физических наказаний. Ведь, наблюдая за близкими взрослыми, ребенок повторяет именно их поведение, форму проявления эмоций.

Итак, позвольте своему ребенку иногда побыть "плохим"! Любите его в любом настроении, при любых обстоятельствах. Любовь к ребенку должна быть БЕЗУСЛОВНОЙ, с полным принятием его, как индивида, личности с достоинствами и недостатками. 

Ребенок кусается: почему это происходит и что с этим делать

Привычка кусаться - очень распространенная проблема у детей, начиная с полугодовалого возраста вплоть до младшего садикового возраста. Обычно ребенок начинает кусать грудь кормящей его мамы, если ему недостаточно молока или если молоко туго идет, либо же малыш может впиваться деснами в сосок, если он неправильно или неудобно приложен к груди. Позже, после появления первых зубок, ребенок начинает с упоением вгрызаться в игрушки, погремушки, руки держащих его взрослых - у него ноют и зудят десны, и так он облегчает раздражение.

В перечисленных выше случаях с привычкой ребенка кусаться можно справиться. Необходимо проследить, чтобы он был сыт, удобно приложен к груди. Во время прорезывания зубок можно воспользоваться специальными гелями для десен, и дать ребенку игрушки, предназначенные для грызения - так называемые прорезыватели.

У детей двух-трехлетнего возраста пристрастие к укусам может проявиться уже как один из социальных навыков. Таким образом ребенок старается ответить на обиды ровесникам - он не просто дерется, он царапается и кусается; или же привлечь к себе внимание взрослых. Во время активной игры со сверстниками укус может быть следствием перевозбуждения или стресса (у малыша забрали игрушку, или смеются над ним, или игнорируют в кругу других детей). Кусая же взрослых, ребенок привлекает к себе внимание - в таком возрасте ему еще все равно, привлекать ли положительные или отрицательные эмоции родителей, ему просто необходимо быть в центре внимания. Это не означает, что у ребенка имеется некий дефект развития - к поступлению в садик большинство деток уже учатся выражать свои чувства более признанными в обществе способами.

Иногда в привычке ребенка кусаться косвенно виноваты родители. Во время игры с малышом аккуратно покусывая его пальчики, пяточки, вы показываете ему, что укус - это средство выразить свою любовь, и в последствии он будет кусать вас и других детей, испытывая даже положительные эмоции. Если ваш ребенок начал кусаться, постарайтесь уделить ему больше внимания, и спокойно расскажите ему, как вам больно, неприятно и обидно от его укусов.

Более сложная ситуация может возникнуть, если ребенок кусается в детскомколлективе. Зачастую пед. состав ясель или сада не успевает уследить за маленькими "грызунами", или еще усугубляют ситуацию, сильно наказывая детей за такое проявление эмоций. Если на вашего ребенка часто поступают жалобы от воспитателей и других родителей - начните с беседы с ребенком. Постарайтесь выяснить причины такого его поведения. Если на самом деле, как считают психологи, укусы в садике - следствие стресса от пребывания в недружественном ребенку коллективе - возможно, вам придется задуматься о смене садика или ясель. Если нет возможности для таких радикальных мер - постарайтесь на какое-то время сократить срок пребывания ребенка в садике, забирайте его с полудня, хотя бы несколько дней. Возможно, это резко сократит количество споров и ссор с другими детками, и стресс малыша развеется за счет большего по времени спокойного пребывания дома, с близкими.

Помимо слишком напряженного графика или конфликта в коллективе, причиной может стать и домашний стресс, например, если у ребенка появился братик или сестричка, если родители ссорятся или разошлись, если одинокая ранее мама (папа) вышла замуж (женился) во второй раз и в доме появился приемный папа, чужой еще пока малышу человек. Постарайтесь отследить источник стресса ребенка, общайтесь с ним на равных как можно чаще, объясняйте, почему больно и обидно, когда тебя кусают, хвалите за каждый раз, когда он мог кого-то укусить (равно как и поцарапать, ударить, лягнуть) и не кусал.

Если вашего малыша кусают в группе ясель или детского сада - постарайтесь выяснить обстановку в группе. Если он слишком робок и застенчив с другими детьми и поэтому является объектом нападок - подумайте, не выбрать ли меньший коллектив, где застенчивому ребенку будет проще войти в контакт с однокашниками. Возможно, вы отдали ребенка в более старшую по возрасту группу? Год разницы в садике - это очень большая возрастная дистанция, ребенок может стесняться и опасаться более старших детей. Бывает же, что объектом укусов становится не застенчивый, а напротив слишком активный или агрессивный ребенок - в таком случае опять же постарайтесь выяснить, по какой причине ваш малыш так провоцирует других деток.

В любом случае, укусы в детском коллективе не являются следствием какого-либо ментального заболевания ребенка. Но если вы уверены, что стресс в жизни малыша отсутствует, что он не слишком перегружен, что у него дружественный коллектив ровесников и знающие и внимательные воспитатели, а он продолжает кусаться - возможно, вам стоит посетить детского психолога. Он поможет разобраться в более глубинных и скрытых причинах такого поведения.

Почему дети кусаются?

Дети кусаются по разным причинам в зависимости от их возраста.

• В возрасте 5-7 месяцев, дети обычно кусают других, когда чувствуют дискомфорт вокруг рта, или же когда у них сильные боли, вызванные прорезыванием зубов. Чаще всего дети кусают родителей и родственников. Дети в таком возрасте отучаются кусаться, когда видят и слышат реакцию человека, которого они укусили.
• В возрасте 8-14 месяцев, дети обычно кусают других, когда сами очень сильно возбуждены. Чаще всего они кусают родственников или других детей, которые находятся рядом с ними. Твердое «нет» обычно останавливает привычку кусаться у таких детей.
• В возрасте 15-36 месяцев, дети могут кусать окружающих от раздражения или из-за желания контролировать действия другого человека. Обычно они кусают других детей. Менее часто они кусают родственников. Дети в таком возрасте прекращают кусаться, как только понимают, что подобное поведение недопустимо.
• После 3 лет, дети обычно кусаются, когда чувствуют свою беспомощность или же когда они напуганы, например, когда они проигрывают в драке, или когда думают, что кто-то другой может их обидеть. Детей старше 3 лет, которые часто кусаются, необходимо показать врачу. Может оказаться, что у ребенка проблемы с самовыражением или с самоконтролем.

Признаки того, что кусание – проявление проблем с поведением

Кусаться время от времени – нормальное явление для маленьких детей и новорожденных. Тем не менее, иногда кусание – проявление проблем с поведением, связанных с враждебностью и агрессией. Ребенка должен осмотреть специалист, если ребенок:

• Очень часто кусается и продолжает делать это несмотря на попытки родственников контролировать ситуацию.
• Кусается после 3 лет.
• Кусается при самых разнообразных ситуациях.
• Ранит своими укусами других детей.
• Ребенок кусается из-за проявления агрессии и/или злости, чем из-за расстройства или желания получить какой-либо предмет.
• Ребенок кусается и у него проявляются другие виды агрессивного поведения, например, ребенок ранит животных.

Методы лечение кусания

Избавляемся от кусания у детей в возрасте от 8 до 14 месяцев

Чтоб помочь ребенку в возрасте 8-14 месяцев прекратить кусаться:

• Установите четкие правила относительно кусания. Скажите ребенку: «Мы никогда не кусаем людей. Мы кусаем еду, например, яблоки и печенье».
• Если ребенок кусается, скажите «Кусаться – это больно». Если ребенок укусил Вас, преувеличьте свою боль. Благодаря этому ребенок сможет понять, почему Вы расстраиваетесь, когда он кусается.
• При разговоре о кусании используйте твердый голос и сохраняйте строгое выражение лица. Дети в таком возрасте могут не понимать слов, но они понимают язык тела, выражение лица и тон голоса.

Избавляемся от кусания у детей в возрасте от 15 до 36 месяцев

Дети в возрасте от 15 месяцев до 3 лет могут кусать других из-за того, что они раздражены или хотят контролировать ситуацию или же другого человека. Ниже перечислены некоторые способы, благодаря которым Вы можете остановить привычку кусаться:

• Помогите ребенку описать его чувства словами, например, «ты наверное злишься на Бобби за то, что он забрал твою игрушку».
• Поощряйте попытки ребенка использовать для самовыражения язык. Скажите ему: «Используй слова, чтоб показать чувства, но не кусайся».
• Приучите ребенка к сопереживанию, это умение понимать чувства окружающих.
• Поощряйте деятельность, соответствующую возрасту и навыкам ребенка. Чтоб избежать раздражения, старайтесь не использовать активности, которые могут быть слишком сложными или носят соревновательный характер.
• Отвлеките ребенка, которого начинает раздражать игра, например, потанцуйте. Или же поделайте что-то успокаивающее, например, почитайте или соберите пазл.
• Остановите ребенка, если Вам кажется, что он собирается кого-то укусить. Отвлеките внимание ребенка, посмотрев прямо ему в глаза. Твердым голосом с грозным выражением лица скажите: «Нет, мы никогда не кусаем людей».
• Похвалите ребенка, который успешно преодолел стрессовую ситуацию. Скажите: «Молодец, ты использовал слова, когда чувствовал злость».

Как можно предотвратить кусание

Позитивная похвала поможет предотвратить кусание у ребенка. Похвалите ребенка, когда он ведет себя так, как Вы его об этом просили, например, делится, хорошо себя ведет, считается с чувствами других, проявляет терпение.

Когда Вы видите, что ребенок себя хорошо ведет, похвалите его за это. Похвала не должна выражаться в виде конфеты, игрушки или чего-то еще. Похвалой могут послужить обычные слова о том, что ребенок поступил хорошо и Вы цените сотрудничество и здоровую реакцию на проблемы или раздражение. Например, Вы можете сказать: «Хорошо! Когда ты был злой, то смог выразить это словами!». Объятия или дружеский шлепок по спине помогут ребенку ассоциировать неагрессивное поведение с позитивными вещами. В скором времени ребенок поймет, что чувствует себя лучше, когда ему уделяют внимание за хорошее поведение, чем когда ему уделяют негативное внимание за то, что он кусал других или агрессивно себя вел.

Более того, родители должны моделировать поведение, которое хотят видеть у своих детей. Избегайте вспышек гнева и других проявлений агрессии. Будьте хорошим примером и покажите ребенку, как можно спокойно справляться с ежедневным раздражением.

Как помочь ребенку, которого укусили

Когда один ребенок кусает другого, в первую очередь необходимо позаботиться о ребенке, которого укусили, поддержать его морально:

• Уведите ребенка от источника раздражения.
• Успокойте ребенка. Этот процесс должен видеть ребенок, который его укусил.
• Помогите ребенку выразить его чувства из-за того, что его укусили. Вы можете сказать: «Можешь поплакать. Укус действительно болит».
• Не говорите «Андрей неправильно сделал, укусив тебя».

Проверьте район укуса. Большинство детских укусов безвредны и практически не оставляют следа. На коже может появиться отпечаток зубов или незначительное покраснение, обычно в таких ситуациях нет необходимости в медицинском вмешательстве. Чаще всего достаточно просто приложить холодный компресс к месту укуса и показать ребенку, что Вы его любите.

Иногда, в результате укуса может быть повреждена кожа, место укуса может кровоточить. Как правило повреждения незначительны и их можно вылечить дома. Но за такими укусами надо следить особенно внимательно, потому что они подвержены инфицированию.

Когда ребенок кусается, нельзя:

• Кусать ребенка в ответ, чтоб он почувствовал, что означает быть укушенным.
• Мыть рот ребенка мылом.
• Бить ребенка, шлепать его или использовать другие виды телесного наказания.

Для детей старше 3 лет, которые все еще продолжают кусаться, можно применить технику тайм аутов. Тайм ауты дают ребенку время для того, чтоб успокоиться и приучают ребенка к мысли, что кусание неприемлемо. Тайм ауты лучше всего срабатывают с детьми, которые знают, зачем используют эту технику.

Кусание в детском садике

Вопросы о ситуациях, в которых Ваш ребенок покусал кого-нибудь

• Ваш ребенок чаще кусает взрослых или детей?
• Ребенок выглядит расстроенным или злым, когда кусается?
• Сколько людей обычно находится рядом, когда ребенок кусается?
• Есть ли какие-то места или ситуации, при которых ребенок кусается?

Вопросы о дисциплинированности ребенка

• Какое Ваше общее мнение о дисциплинированности ребенка?
• Как Вы реагируете на то, что ребенок кусается?
•  Как Ваш ребенок реагирует на замечания после того, как укусил кого-нибудь?

Вопросы о ежедневном окружении и поведении

• Ваш ребенок часто находится среди других детей? Если, то это большие или маленькие группы детей?
• Были ли значительные изменения в жизни ребенка, например, недавний переезд или рождение еще одного ребенка в семье?
• Было ли какое-либо другое поведение, которое вызывало у Вас беспокойство?
• Как другие члены семьи выражают свой гнев?
• У Вас есть какое-либо беспокойство относительно того, как окружающие относятся к Вашему ребенку?
• Отреагируйте в тот самый момент, когда ребенок коголибо укусил.Если он еще не умеет говорить, озвучьте это поведение, чтобы он запомнил название: «Ты кусаешься!». Затем скажите: «Нельзя кусать людей!». Твердо выразите свое неодобрение и переключитесь на другую тему.
• Утешьте пострадавшего и выразите ему свое сочувствие. Дети должны знать, что когда они кусаются, то причиняют другим людям боль. В присутствии ребенка направьте все внимание на пострадавшего: «Я очень сожалею! Тебе, наверное, больно? Что я могу сделать, чтобы помочь тебе?». Таким образом, вы подадите своему ребенку пример выражения сочувствия. Если возможно, сделайте так, чтобы ребенок загладил свою вину. Он может промыть укушенному ребенку место укуса, предложить повязку или пластырь, нарисовать картинку в знак примирения, извиниться, предложить игрушку. Обязательно попросите прощения у родителей ребенка на месте или позвоните им позже.
• Научите ребенка новому поведению вместо кусания. Дети часто кусаются потому, что им не хватает слов, чтобы выразить свои потребности. Определите, в каком случае ребенку не хватает слов, и научите правильно реагировать на ситуацию, чтобы у него не возникало желания укусить. Научите его договариваться, отстаивать свое мнение, подтверждать свою правоту словами. Если у вашего ребенка возникают проблемы при выражении чувств или желаний, научите его говорить: «Я расстроен» или «Я хочу играть». Не забудьте сообщить ему, что вам нравится, когда он ведет себя сдержанно.
• Старайтесь предугадать намерение ребенка укусить. Если у вашего ребенка появилась привычка кусаться, внимательно наблюдайте за его поведением. Вы сможете немедленно вмешаться и не допустить подобных действий. Ребенка, который еще не разговаривает, отвлеките от ситуации или предложите альтернативу: «Ты хочешь поиграть с глиной или кубиками?».
  Ребенку постарше предложите побыть одному и подумать: «Ты еще маленький и иногда не можешь остановиться. Но очень скоро ты поймешь, как плохо быть одному». У этого метода есть несколько преимуществ. Одно из них состоит в том, что он уменьшает число социальных контактов между маленьким ребенком и другими людьми. Вполне может быть, что кусание является одним из проявлений перевозбуждения, возникающего потому, что ребенок слишком много времени вовлечен в контакты с другими детьми. Одиночество помогает малышу понять, что, несмотря на трудности общения, на самом деле он этого хочет и, когда он уходит от них, ему очень грустно.

Таким образом, можно вмешиваться столько раз, пока это поведение не прекратиться. Итак, сначала наблюдайте, а затем немедленно действуйте.

Я знаю, как тебе помочь, малыш!

Вы в состоянии помочь маленькому кусаке и в первую очередь тем, что покажете пример контроля над собственными эмоциями, далеко не всегда радостными. Это очень трудно. Так же как трудно в одно и тоже время дарить ребенку уверенность в своей любви и не допускать безнаказанности его проступков. Важно, чтобы ребенок понял, что быть взрослым интересно, что это значит быть рассудительным, добрым, понимающим.

Когда человечку два или три года, он напуган собственным несовершенством по сравнению со всемогущими взрослыми. Но большим утешением является осознание того, что когда-нибудь он вырастет и станет таким человеком, который сможет при виде кусающегося ребенка проявить благоразумие и сочувствие. Он сможет взять на руки этого отверженного, и скажет: «Я знаю, как тебе помочь, малыш!».

Автор:

Старайтесь хвалить ребенка за хорошие поступки, доброжелательное поведение по отношению к окружающим, в повседневной жизни проявляйте больше внимания к нему и чаще дарите ему свою ласку.

Выход: определите источник стресса, объясните, почему больно и досадно, когда тебя кусают, хвалите его, когда он мог бы укусить, но не укусил, общайтесь с ребенком на равных и никогда при детях не решайте свои проблемы с помощью крика и агрессии.БЕРЕГИТЕ ПСИХИКУ РЕБЕНКА! Обсуждайте с ребенком, что его беспокоит в той или иной ситуации.

Кусание – это врожденная реакция, свойственная всем детям. Чтобы ребенок изжил то, что заложено в него природой, вам понадобится время и огромное терпение. Ни в коем случае не игнорируйте кусание (иначе он будет так поступать и дальше), не кусайте в ответ и не наказывайте за это физически (этим вы спровоцируете новый поток агрессии).

Это то, как человек оценивает себя, свои возможности, поступки. Мы постоянно сравниваем себя с другими, и на основе этого сравнения вырабатываем мнение о себе, о своих возможностях и способностях, чертах своего характера и человеческих качествах. Так постепенно складывается наша самооценка. Адекватная самооценка позволяет человеку соотносить свои силы с задачами разной трудности и требованиями окружающих. Неадекватная (заниженная или завышенная) деформирует внутренний мир, мешает гармоничному развитию.

Самооценка начинает развиваться уже в раннем детстве. Часто мы слышим: "Ты уже такой большой, а завязывать шнурки (есть кашу, читать, др.) так и не научился!" Родители не задумываются над тем, что именно из их оценок, в первую очередь, и складывается мнение ребенка о себе; это потом, в школьном возрасте, он научится сам оценивать свои возможности, успехи и неудачи. Именно в семье ребенок узнает, любят ли его, принимают ли таким, каков он есть, сопутствует ли ему успех или неудача.

Активность, находчивость, бодрость, чувство юмора, общительность, желание идти на контакт - вот те качества, которые свойственны детям с адекватной самооценкой. Они охотно участвуют в играх, не обижаются, если оказываются проигравшими.

Пассивность, мнительность, повышенная ранимость, обидчивость часто свойственны детям с заниженной самооценкой. Они не хотят участвовать в играх, потому что боятся оказаться хуже других, а если участвуют в них, то часто обижаются. Иногда дети, которым дается негативная оценка в семье, стремятся компенсировать это в общении со сверстниками. Они хотят всегда и везде быть первыми и принимают близко к сердцу, если это им не удается.

При завышенной самооценке дети во всем стремятся быть лучше других. Часто от такого ребенка можно услышать: "Я - самый лучший (сильный, красивый). Вы все должны меня слушать". Он часто бывает агрессивен с теми детьми, которые тоже хотят быть лидерами.

Это, конечно, очень краткие описания. Но, может быть, кто-то из вас, дорогие родители, узнал своего ребенка?

Советы родителям, заинтересованным в формировании адекватной самооценки у ребёнка

Не оберегайте ребенка от повседневных дел, не стремитесь решить за него все проблемы, но и не перегружайте его. Пусть малыш поможет с уборкой, сам польет цветок, получит удовольствие от сделанного и заслуженную похвалу. Не нужно ставить перед ним непосильные задачи, для выполнения которых он еще просто не дорос.

Не перехваливайте ребенка, но и не забывайте поощрять, когда он этого заслуживает. Если малыш давно умеет сам есть ложкой, не нужно каждый раз за это хвалить, но если у него получилось поесть аккуратно, не размазав кашу по всему столу, обязательно отметьте это достижение.

Поощряйте в ребенку инициативу. 

Не забывайте,что малыш внимательно наблюдает за Вами. Показывайте своим примером адекватность отношения к успехам и неудачам. Сравните: "У мамы не получился пирог, ну ничего, в следующий раз положим больше муки" / "Ужас! Пирог не получился! Никогда больше не буду печь!"

Не сравнивайте ребенка с другими детьми. Сравнивайте его с самим собой (тем, какой он был вчера или будет завтра).

Не бойтесь искренне любить своего ребенка и показывать ему свою любовь!