Для вас родители!

«Хвалить или ругать?»

Если постоянно хвалить ребенка и никогда не наказывать при неправильных действиях (а ведь абсолютно послушных детей не бывает, он будет расти с убеждением, что любой его поступок хороший, а любое действие заслуживает восхищения. Такие дети не стремятся развиваться дальше, приобретают комплекс неполноценности, связанный с непризнанием со стороны детского коллектива или педагогов.

Существуют и другие перегибы в воспитании, когда ребенка больше ругают, чем хвалят, боясь его «испортить». Такие родители не прощают ребенку малейшей провинности, ругая за каждую плохую отметку или безобидный проступок. При этом успехи в учебе и хорошее поведение воспринимаются как нечто само собой разумеющееся. Недооценивая свое чадо, родители не удовлетворяют его потребности в поощрении и лишают его возможности получать удовлетворение от своих добрых дел и старания. Младшие школьники очень хотят, чтобы их победы и радости были разделены любящими родителями. Они как бы отождествляют себя с вами и больше нуждаются в поощрении, чем в наказании. Поэтому преобладать в мерах воспитания должны все –таки похвала и одобрение. Только так вы разовьете хорошие поступки и преодолевать трудности.

Что касается физических наказаний, то применять их нельзя! Они унижают и оскорбляют ребенка, вселяют в него сомнение в вашей любви. Некоторые дети вообще не выносят подобной меры воспитания, они пугаются излишней строгости родителей, начинают сторониться и даже бояться их. Это может даже нарушить их психическое развитие.

Пока ребенок маленький, вряд ли какая-нибудь мама удержится от соблазна слегка шлепнуть капризулю по мягкому месту за непослушание. Если этот шлепок искренний и соответствует проступку, ничего страшного в этом нет. Но к школьникам подобные меры воздействия уже недопустимы. Если малыш не понимает слово «нельзя» и все равно хочет облизывать языком прилавок, пускаться в долгие объяснения не стоит-он их все равно не поймет. Но дети старшего возраста уже способны реагировать на другие виды наказания-неодобрение или замечания родителей. Такое психологическое воздействие пробуждает в ребенке естественное чувство вины и желание исправиться, тогда, как физическое наказание только унижает его и вызывает сопротивление. Однако сильное чувство вины тоже плохо. Оно может возникнуть у ребенка в том случае, если вы слишком эмоционально реагируете на его проступок, давая понять, что такого сына или дочку вы не любите. В любом случае, как бы ни был велик «грех», ребенок никогда не должен себя чувствовать покинутым и одиноким, лишенным родительской любви. Поэтому, сердясь и наказывая свое чадо, пытайтесь подчеркнуть, что он все равно остается любимым и самым дорогим для вас.

Хвалить ребенка нужно правильно. Всем известно, что добрее слово лечит душу, вселяет в человека уверенность в себе, создает хорошее настроение. Похвала играет значительную роль в развитии ребенка. Малыш дошкольного возраста должен постоянно ощущать ваше одобрение, естественно, если он совершает хорошие поступки, а не плохие. Ребенок, воспитывающийся в неполной семье, уже имеет завышенные потребности в похвале, потому что отчасти или полностью лишен общения со вторым родителем. Он становится особенно уязвимым и может воспринимать вашу критику неадекватно. Зато похвала для него является прекрасной эмоциональной поддержкой, поэтому дает гораздо больший эффект в воспитании.

Как можно и как нельзя хвалить ребенка:

1. Если ребенку что-то дается легко или он имеет особые способности, хвалить за это не следует, иначе вы не приучите его трудиться и добиваться цели усилием воли. Хвалить нужно за действие, требующее каких-то особенных качеств, например усидчивости, внимательности. Только так он будет развиваться дальше, совершенствовать свои навыки, а не станет ожидать восхищения только за то, что он такой есть.

2. Нельзя ставить в пример ребенку другого малыша, которому что-то дается легче. Сравнивать детей вообще ни в коем случае нельзя. Этим вы сведете на нет усилия своего ребенка, травмируя его психику. Он будет бояться, что у него никогда так, как у его приятеля, не получится, и потеряет уверенность в собственных силах.

3. Слишком часто хвалить малыша тоже не следует, особенно если слова одобрения произносятся неискренне. Это приучит его к легкому успеху.

4. Так же как и порицание, похвала должна быть за конкретный поступок. Не нужно хвалить самого ребенка: «Какой ты красивый и умный». Так можно сформировать у малыша слишком высокое самомнение и необъективно завышенную самооценку. Поэтому хвалите его за поступки: «Ты сумел построить корабль, хоть это было очень трудно». Если в дальнейшей жизни он столкнется с тем, что окружающие люди ценят его не так высоко, как он сам себе мнит, это может привести к неврозу.

В редких семьях детей не наказывают. А уж о поощрениях и говорить не приходится В неполных семьях акценты в воспитании детей часто смещаются в ту или иную сторону.

Находясь в подавленном состоянии, вы можете раздражаться даже на незначительные отклонения в поведении ребенка. Учитывая, что он сам переживает случившееся, ему трудно удержаться в тех рамках поведения, которые вы от него ожидаете. Тут возможны капризы, нежелание идти на прогулку, мыть руки и т. д. Что за этим следует? Наказание.

У каждого из нас разные представления о наказаниях. Одни родители ставят детей в угол, другие лишают сладкого, третьи шлепают, а четвертые кричат на детей.

Ставя ребенка в угол, срываясь на него или применяя традиционный ремень, вы условно сообщаете ребенку: «Я тебя больше не люблю, раз ты такой плохой». По крайней мере, маленькие дети именно так понимают агрессию родителей по отношению к ним. Получают ли они из наказания урок? Конечно, нет. Страх перед ремнем и углом (а для активных и эмоциональных детей стоять в углу-страшное наказание) действительно вырабатывает в ребенке привычку не совершать недозволенного, но только в присутствии родителей. Таким образом, малыш будет бояться вашего гнева, поэтому никогда при вас больше не полезет за какой-либо вещью на высокую полку. Но в гостях у папы, который никогда не наказывал его таким способом, он будет беспрепятственно делать, что ему вздумается.

Как наказывать ребенка:

1. Ребенка можно наказывать только непосредственно после проступка, а не копить его «грехи» и в конце недели наказывать за все разом. Малыш не поймет вашей жестокости, а только сам обозлится на вас.

2. Наказание малышей должно даже немного опережать их неправильные действия, ведь предусмотреть ту или иную реакцию ребенка нетрудно.

3. Наказание не должно быть слишком жестоким. Желательно, чтобы оно давало возможность ребенку загладить свою вину и конструктивно решить проблему.

4. Если вы все-таки наказываете ребенка, ставя его в угол, делайте это со спокойным выражением лица, не показывая своего негодования и не давая воли агрессии. Наоборот, вы должны объяснить ребенку, что вы его любите несмотря ни на что, хотя любой другой человек на его месте не заслуживал бы этой любви. Но вашу любовь он никогда не может потерять.

5. Не повышайте на ребенка голос-это его пугает, подрывает его нервную систему, но никогда не приносит пользы.

Почему ребенку необходимы запреты? Некоторые матери впадают в другую крайность, стремясь предоставить ребенку полную свободу и возможность самому решить, что хорошо, а что плохо делать, то есть заставляют его познавать мир только на собственных ошибках. Можно в виде эксперимента пустить в свободное плавание малыша на короткое время с той целью, чтобы потом вместе с ним обсудить его поведение. Это дает хороший эффект. Но если вы не будете контролировать ребенка вообще, он просто запутается в своих действиях. Дети постоянно сверяют по нашей реакции свое поведение. Если эта точка отсчета исчезнет, они потеряют ориентиры в жизни, не научатся учитывать желания других людей и контролировать свои потребности, а в конечном итоге не поймут, что такое социальные нормы поведения.

Как делать ребенку замечания:

1. Если ребенок совершил неправильный поступок, сядьте рядом с ним и обсудите причины его поведения. Затем попытайтесь, тоже вместе, найти пути выхода из создавшейся ситуации.

2. Не повторяйте свои требования слишком часто, не говорите долго и громко. Дети привыкают к нудным нотациям родителей, переставая со временем воспринимать их. Поэтому выскажите свой запрет четко и коротко.

3. Обращаясь к ребенку, не высказывайте претензий к нему, как личности, а осуждайте только его поступок. В этом вам помогут местоимения первого лица. Таким образом, вы дадите понять ребенку, что он неправ, при этом сообщите ему, что вы по-прежнему его любите и верите в него. То есть личность ребенка не пострадает.

4. Никогда не оскорбляйте ребенка, не обзывайте его обидными словами, не вешайте ярлыков: «Ты - неряха!» и т. д.

5. Не используйте слова-угрозы: «Если ты сейчас же не уберешь игрушки, то не будешь смотреть телевизор». Лучше сказать: «Когда ты уберешь игрушки, то сможешь посмотреть телевизор».

Даже вышеперечисленные правила не позволяют добиться полного послушания ребенка. Вас должно это только радовать, ведь малыш познает мир, растет и развивается. Получая яркие впечатления от своих новых действий и поступков, дети не всегда воспринимают наши запреты, поэтому им надо помочь с помощью наказаний. Именно помочь, а не вымещать на ребенке свою злость и негодование.

Как и когда применять наказания:

1. Ребенок должен заранее знать, за какой поступок его ожидает наказание, чтобы оно не удивляло его и не вызывало протест. Тогда он выбирает сам: вести себя соответствующим образом и быть наказанным или отказаться от нехорошей затеи.

2. Нельзя обещать и не выполнять или откладывать наказание. Тогда малыш будет думать, что и в следующий раз его действия сойдут ему с рук. Это не воспитает в нем правильного отношения к поступкам.

3. Запрещая ребенку что-либо делать, родители должны объяснить и справедливость своего запрета и предложить альтернативный вариант поведения. Например, нельзя играть в мяч возле проезжей части, но можно и даже нужно на спортивной площадке или во дворе.

4. Если вы запрещаете ребенку что-то, то не делайте этого сами. Например, не давая малышу конфету до обеда, не ешьте ее сами. Общепринятые правила должны соблюдаться всеми членами семьи.

5. Наказывая ребенка, не сомневайтесь в том, что он заслужил это наказание, то есть совершил плохой поступок. Если малыш просто попал под горячую руку, и вы пытаетесь свалить вину за свое плохое настроение на него, а потом раскаиваетесь в содеянном, это подорвет ваш авторитет.

6. Наказывая малыша, проявляйте к нему сочувствие, а не злорадство, убедив его в своей любви к нему. Например: «Мне жаль, что ты сегодня не сможешь посмотреть телевизор, но это наказание, которое ты заслужил, и я уверена, что оно пойдет тебе на пользу

«Роль отца в воспитании ребенка»

 «Папы разными бывают:

Тот молчит, а тот кричит,

Тот, бывает, обнимает

Теплотою сильных рук,

Тот, бывает, забывает,

Как детей его зовут»

О. Бундур

Отцовство – экзамен.

«Без хороших отцов нет хорошего воспитания, несмотря на все школы, институты и пансионы» -Н. Карамзин

Отцовство - экзамен на социальную и нравственную зрелость мужчины. Ещё Аристотель заметил, что по - настоящему отцами мужчины становятся позже, чем женщины - матерями. Л. Н. Толстой занятый писательским и педагогическим трудом, охотно проводил целые часы в играх со своими детьми. Воскресные же дни он полностью посвящал им. В обществе детей он отдыхал, восстанавливал силы, бодрость. Хорошо сказал о счастье отцовства замечательный педагог В. А. Сухомлинский: «Единственное, что облегчает участь человека на закате его жизни, - это искренняя, преданная, верная любовь детей. Все другие радости бледнеют перед этой высшей, истинно человеческой радостью. По - настоящему счастлив тот, кто всю жизнь умеет по крупице накапливать это богатство. Это единственный капитал, на который можно прожить в старости, чувствуя спокойную уверенность в том, что ты прожил жизнь не напрасно».

Давайте задумаемся.

Почему папы в воспитании детей традиционно стоят на втором плане? Кто и когда решил, что роль отца в воспитании второстепенна? И в тоже время, когда речь идет о наказании, кто у нас первое и самое страшное орудие возмездия? Если роль мамы всем понятна, то роль папы часто не осознаваема, непонятна и, к огромному сожалению, часто сводится лишь к наказаниям в жизни маленького человечка. А между тем, ребенок так сильно нуждается в участии отца в его жизни, в его понимании, дружбе, заботе, защите, признании. Но таков уж устоявшийся в обществе стереотип. Современные социологические исследования показывают, что сегодня семь человек из десяти считают, что мать и отец несут равную ответственность за воспитание ребенка. Но на деле, если сложить воедино время, которое в среднем отцы проводят вместе со своими детьми, получается менее одного месяца в год. Стоит задуматься?

Видимые преимущества.

Исследования показывают, что дети, чьи отцы принимают активное участие в формировании личности ребенка, реже испытывают грусть и негодование при разлуке с близкими, меньше нервничают при появлении нового человека, более уверены в себе и легче обучаются. И это только начало благотворного воздействия, которое оказывает на всю дальнейшую жизнь ребенка отец, который участвует в воспитании ребенка. По данным исследований, у таких детей реже наблюдаются вспышки немотивированной ярости, выше уровень умственного развития, они лучше включаются в социальное взаимодействие с другими людьми, психологически более устойчивы.

Малыши познают окружающий мир посредством прямого телесного контакта со своими родителями. Поэтому для него очень важно ощущать близость с отцом, еще одним человеком, кроме матери, которому он не безразличен, который тоже его любит. Папа может показаться ему совсем чужим человеком, когда он начнет воспринимать глазами и ушами, не познав его ранее через прикосновения рук и ощущения его дыхания. На самом деле это очень важная часть в воспитания ребенка, постарайтесь не пропустить его на начальном этапе.

Папа – это не мама.

Наверное, большинство из вас согласится с тем, что отец – это не вторая мать, не замена матери, а именно отец, нечто отдельное. Так что же специфично в его роли?

Мать – это прежде всего тот человек, который примет ребенка любым, пожалеет, успокоит. Мать, как правило, действующая на них лаской, добротой, играет большую роль в воспитании гуманистических черт характера. Предмет заботы отца - формирование целеустремленности, настойчивости, смелости, уверенности. Заинтересованность, требовательность, демократизм в семейных отношениях со стороны папы оказывает огромное влияние на эмоциональную сферу ребёнка, формирование его положительной самооценки. Отец – тот, кто вдохновит попробовать еще и еще, вселит веру в себя, не допустит бесконечной жалости, плюс еще поможет разобраться с причинами неудач. Что тут важнее? Ребенку крайне важно то и другое. Для нормального гармоничного развития и стабильного эмоционального состояния детей необходимы обе стороны медали, одинаково важно как женское, так и мужское влияние.

Что может сделать папа?

1. С первых дней роль отца очень значима в физическом развитии и формировании основных двигательных навыков ребенка. Как правило, формы игры папы с детьми разительно отличаются от маминых подходов к развлечению малышей: отцы более склонны к активным физическим забавам, они не боятся «экстремальных» игр, могут подбрасывать детей, вертеть их, учат их кувыркаться, катают на плечах и т. д. Это отлично стимулирует физическую активность малышей.

2. Отец может стать неоценимым помощником в развитии мышления ребенка. Отмечено, что отцы могут научить ребенка говорить быстрее и правильнее, чем мамы и бабушки: это связывают это с тем, что папы, не используют «нянькин» язык, не выворачивают слова, не «сюсюкают». Как правило, мужчины лучше обучают детей манипуляциям с предметами (особенно с конструкторами, головоломками); общение с отцом расширяет кругозор малышей, способствует увеличению диапазона их интересов, развивает стремление к познавательно-исследовательской активности.

3. Роль отца незаменима для выстраивания конструктивных связей в системе «мама-малыш». В семье с гармонично построенными отношениями на определенной ступени отец способствует максимально безболезненному «отделению» ребенка от матери и дальнейшему соблюдению оптимальной дистанции. Ряд специалистов рекомендует именно отцам брать на себя инициативу в таких весомых с точки зрения социализации мероприятиях, как «переселение» малыша в отдельную кроватку, «знакомство» с садиком и т. д. Именно отец является своеобразным «проводником» ребенка во внешний мир, благодаря которому ребенок обретает чувство безопасности.

4. Адекватное восприятие ребенком социальной иерархии также формируется отцом. Он закладывает в ребенка такое понятие как авторитет, знакомит с такими социальными инструментами, как поощрение и наказание. Определяется это тем, что в отличие от матери, любовь которой по определению «безусловна», отец обычно предъявляет к ребенку определенные требования. Необходимо отметить, что в России немало семей, где в силу обстоятельств, требования к ребенку вынуждена предъявлять мама, тем самым возлагая на себя роль отца и лишая ребенка права на ту самую «безусловную» любовь. В этом случае в семье обязательно должен быть кто-то, кто возьмет на себя традиционную материнскую роль. Ребенку необходимо чувствовать, что он ценен сам по себе, независимо от своих заслуг и достижений, в противном случае это грозит серьезными психологическими расстройствами.

5. Важна фигура отца, в том числе и в половой самоидентификации ребенка. Мальчики, глядя на папу, формируют определенную поведенческую модель, которой впоследствии (в идеале) будут придерживаться. У девочек же общение с отцом способствует формированию женственности и идентификации себя в качестве представительниц прекрасного пола.

Не количество, а качество.

Папа очень много работает? Это вовсе не говорит о том, что малыш обязательно будет обделен отцовским вниманием. Ведь важно не количество, а качество общения ребенка и отца. Даже самый занятой папа сможет поцеловать малыша на ночь, поиграть с ним хоть пять минут. Дефицит живого общения можно компенсировать во время отпуска и в выходные. Такое общение может быть даже продуктивнее каждодневного. Ведь ребенок и отец успели соскучиться друг по другу: у них накапливается много новостей, возникает желание общаться, делиться впечатлениями.

Отец – это гид ребенка по миру. Если он не отмахивается от заданных вопросов, создает богатую окружающую среду, поддерживает ребенка в его начинаниях и показывает, как надо и не надо, – папа выполняет свою миссию.

Папа формирует в ребенке способность устанавливать причинно-следственные связи, папа умеет смотреть на вещи "по-другому" и использовать их нестандартным способом, расширяя таким образом границы сознания и восприятия ребенка, папа не боится умеренных стрессов, так как знает, что они закаляют, папа преподносит ребенку окружающий мир как большое развивающее игровое поле. Папа – большой ребенок, и в этом его самое весомое преимущество, в этом его изюминка. И отцам ни в коем случае нельзя «прятать» эти свои черты, а, напротив, нужно всячески их проявлять и культивировать, они – один из самых ценных подарков вашим детям.