Перфилова Оксана Викторовна

Я хотела бы ввести вас в мою профессиональную жизнь, отчасти посвятить в то, что мне открылось за тысячи часов, проведённых в тесном контакте с людьми, с проблемами которых я работала.

Общаясь с людьми, я поняла, что не смогу им помочь, не смогу донести до них те знания, которые мне кажутся правильными, если я буду той, что я не есть. Нет смысла казаться спокойной и уверенной, если на самом деле я раздражена. Нет смысла делать вид, что я люблю кого-то, если я настроена к нему недружелюбно. Иначе говоря, я поняла, что нет смысла, общаясь с людьми, носить маску, делать вид, что испытываешь одно, а на самом деле чувствовать совсем другое. Это не помогает, как я поняла, устанавоивать конструктивные отношения с людьми.

Я осознала огромную ценность того, что я позволяю себе понимать другого человека Вы можете задать вопрос: разве есть необходимость позволять себе понимать другого? Я думаю, что да. Наша первая реакция на высказывания других людей-немедленная оценка или суждение, а не понимание. Когда кто-то выражает свои чувства, убеждения или мнения, в пас возникает стремление оценить это как правильное, глупое, ненормальное, неразумное, неправильное.

Если существует такая вещь, как истина, я верю, что в свободном индивидуальном процессе поиска можно приблизиться к ней.

О себе

В настоящее время работаю в Нижегородском медицинском колледже преподавателем психологии. Данную специализацию преобрела в Нижегородском государственном университете им. Н.И. Лобачевского. В работе очень помогают медицинские знания, которые получила в далёкие 90е в нашем колледже (тогда именуемом Медицинское училище №3 по квалификации Акушерское дело).

 В выходные дни занимаюсь системными расстановками в психологическом центре "Искусство жить". Обучение на системного расстановщика прошла в Московском институте консультирования и системных решений. 

В течение профессиональной деятельности психолога получила немалый опыт работая в  СОШ №115, СОШ №156 педагогом-психологом, в Московском институте Бизнеса и Политике  преподавателем психологии по курсу "Консалтинговая служба", в ННГУ им. Н.И. Лобачевского психологом в воспитательной службе университета.

В свободное от профессиональной деятельности время очень люблю вместе со своей семьёй проводить на природе или за каким-либо творческим занятием!

Книги, которые сформировали мой внутренний мир

Этих книг очень много. Но главными в формировании моего внутреннего мира считаю книги наших классиков: Л.Н.Толстого, А.Н. Толстого, А.П.Чехова, М.А.Булгакова и конечно же Ф.М. Достоевского. В настоящее время мой внутренний мир обогащают книги по профессиональной деятельности. 

Мой взгляд на мир

Мир прекрасен во всех проявлениях! Важно уметь видеть главное.

У любого следствия всегда есть причина. Это касается всей нашей жизни. Все причины неудач-в детстве-ищите там и работайте на улучшение своей жизни.

10 признаков токсичных родителей

         «Кроме права на физическую заботу, дети имеют право на заботу эмоциональную: на уважение их чувств, на адекватное обращение, при котором они могли бы развивать и культивировать чувство собственного достоинства», — пишет психотерапевт Сьюзан Форвард. Токсичные отношения с родителями, напротив, выводят из равновесия, заставляют детей презирать самих себя и жить с постоянным чувством вины. Разбираемся в том, как устроены такие отношения и что чувствует ребёнок токсичных родителей.

Как понять, что родители токсичные?

        Токсичные родители — это люди, рядом с которыми плохо, и которым плохо самим. Они не в состоянии справиться со своей болью и вываливают её на ребёнка в виде угроз, манипуляций, обесценивания. По сути токсичное общение — это попытка адресовать свою боль другому человеку, но поскольку чувства не осознаются, то и послание получается двусмысленным. Маленькие дети не понимают подтекст, но очень хорошо считывают эмоциональный заряд фразы.

Чаще всего токсичные родители сами в детстве были жертвами психологического насилия и «по цепочке» передают искажённые представления о том, как выглядят забота, поддержка и любовь. К сожалению, они не умеют иначе и редко готовы что-то менять.

По тому, как родители взаимодействуют со своими детьми, можно увидеть их собственную психологическую историю. За токсичными фразами всегда скрываются травмы, защиты, искажённые установки и внутренние конфликты самих родителей.

1. Взрослые не позволяют ребёнку принимать решение и делать выбор. Они не уважают его границы: входят без стука, проверяют переписку, запрещают дружить с «неподходящими» детьми.

Что чувствует взрослый? Страх потерять контроль. Такой человек ощущает уверенность и собственную ценность, только подавляя тех, кто слабее. Любое проявление самостоятельности воспринимается как угроза авторитету.

Что происходит с ребёнком? Он живёт с ощущением, что его мнение и желания не имеют значения. Часто такие люди вырастают безвольными, не готовыми отвечать за собственный выбор. Они не умеют слышать свои желания, не доверяют себе.

2. Родитель всегда знает лучше.

Что чувствует взрослый? Страх одиночества и желание контролировать хотя бы одну сферу своей жизни. Такой взрослый не чувствует собственных границ и часто находится в созависимых отношениях. Матери кажется, что она лучше знает, чего хочет ребёнок, она стремится угодить и предвосхитить его желания. Последствия такого обращения лучше всего описаны в анекдоте «Мама, а я замёрз или проголодался?»

Что происходит с ребёнком? У ребёнка крадут собственное «я». У него как будто нет психического пространства, в котором могло бы зародиться хотя бы какое-то устремление. Он не всегда может отличить собственные желания от родительских. Ему незачем преодолевать сложности, чтобы чего-то добиться. Человек вырастает с осознанием собственной беспомощности, и при этом в нём много ярости в адрес своих гиперопекающих родителей.

3. Взрослые открыто критикуют внешность ребёнка или его привычки, стыдят за поступки, навязывают придуманные нормы.

Что чувствует взрослый? Стыд и, как следствие, — боязнь осуждения и отвержения. Встреча с собственным стыдом настолько болезненна, что родитель ищет источник стыда где угодно, только не в себе самом.

Что происходит с ребёнком? Ребёнок, которого часто стыдят, считает себя недостойным внимания. Он либо пытается заслужить родительскую любовь, либо замыкается в себе, поверив в собственную ненужность.

4. Родители обесценивают достижения ребёнка, часто сравнивают его с другими детьми или с собой в детстве.

Что чувствует взрослый? Неудовлетворённые амбиции, стыд за собственную неуспешность, страх разоблачения. Ребёнку одновременно транслируют два послания: «У меня не вышло — так пусть хоть у тебя получится» и «Ты не можешь быть лучше меня». Ребёнок в данном случае не воспринимается как отдельная личность, а только — как нарциссическое расширение родителя или, что хуже, его конкурент.

Что происходит с ребёнком? Его потребности и способности не учитываются. Ребёнок думает, что не нравится родителям таким, какой он есть. Его задача — дотянуться до родительского стандарта. Он пытается доказать родителю, что достоин его любви и одобрения.

5. Взрослые запрещают ребёнку проявлять определённые чувства: злиться, плакать, радоваться слишком сильно.

Что чувствует взрослый? Страх встретиться с собственной уязвимостью.

Что происходит с ребёнком? Ребёнок чувствует себя неудобным, стыдится своих чувств. Он учится подавлять агрессию и другое «неподходящее» поведение, чтобы соответствовать родительским представлениям о «нормальном».

6. Ребёнок — смысл жизни. Родители чрезмерно услужливы, они делают себя незаменимыми в жизни детей.

Что чувствует взрослый? Страх одиночества, отчаяние и разочарование, потеря смысла. Это один из самых коварных видов психологического насилия: он маскируется под заботу, хотя его конечная цель — сделать ребёнка полностью зависимым от родителя.

Что происходит с ребёнком? Ребёнку внушают, что он всем обязан родителям, он без них шагу ступить не может. Такой человек вырастает несамостоятельным, потерянным, не готовым принимать решения.

7. Родители меняются с ребёнком эмоциональными ролями, делают его союзником в противостоянии с другими родственниками.

Что чувствует взрослый? Бессилие, неспособность разрешить конфликт своими силами. Ребёнка делают этаким семейным дипломатом, перекладывая на него ответственность за разрешение спорных ситуаций.

Что происходит с ребёнком? Ребёнок берёт на себя роль взрослого, развивает способность предугадывать эмоции, сглаживать их, учится обманывать и использовать людей.

8. Взрослые ставят условия, манипулируют с помощью обвинений, шантажа, денег. Ребёнку запрещено возражать родителям.

Что чувствует взрослый? Отчаяние, страх потерять контроль. Родители впадают в крайности от бессилия. Он злоупотребляет привязанностью и зависимостью ребёнка.

Что происходит с ребёнком? Он боится быть отвергнутым, чувствует себя бесправным. Он думает, что привязанность ненадежна и в любой момент может закончиться. Он хочет срочно загладить вину, чтобы избавиться от этого страха.

9. Взрослые перекладывают на ребёнка ответственность за своё самочувствие или настроение.

Что чувствует взрослый? Потерянность. Такой взрослый не умеет контейнировать собственные эмоции — он размещает их в ребёнке.

Что происходит с ребёнком? На него возлагается слишком большая ответственность, которую он не должен нести. У него по сути отнимают право быть ребёнком.

10. Взрослые обвиняют ребёнка в эгоизме.

Что чувствует взрослый? Страх остаться без внимания. Такие родители считают, что ребёнок должен думать об их интересах. Возможно, в детстве их игнорировали, и они хотят безраздельно владеть вниманием ребёнка.

Что происходит с ребёнком? Он вынужден отодвигать свои потребности на второй план и всю свою жизнь строить вокруг потребностей родителей.

Эти случаи почти безобидны, если случаются однократно. Но если ребёнком пренебрегают системно, это укореняется в детской психике и влияет на его способ взаимодействия с миром. Психотерапевт Нэнси Мак-Вильямс описывает эти процессы так: «Если первоначальным источником знаний для ребенка является воспитатель, который сам глубоко нарушен и примитивно защищается, который, оставив попытки почувствовать безопасность или значимость, использует слова не для выражения истинных чувств, а для манипулирования, то последующие взаимоотношения ребенка с людьми не могут быть ненарушенными».

Что делать? Как вести себя с токсичными родителями?

Взрослые дети токсичных родителей всегда стараются найти объяснения происходящему, пытаясь сделать его менее болезненным. Обвинить себя проще, чем осознать ужасающий факт: родители тобой пренебрегали. Сложно поверить в то, что человек, которому ты безоговорочно доверяешь, на самом деле игнорирует твои чувства, соревнуется с тобой, использует тебя в эгоистических целях. Принятие на себя вины за абьюз — для ребёнка токсичных родителей способ выживания. Он вынужден играть по тем правилам, которые навязывают ему взрослые.

В книге «Токсичные родители» Сюзан Форвард есть отличные строки: «Вы не в ответе за то, что родители сделали с вами в детстве. Но в ваших руках изменить свою жизнь сейчас».

Моё портфолио

"Будущее зависит не от технического прогресса нет, оно во многом зависит от людей, их взаимопонимания и желания пойти навстречу друг другу." Карл Роджерс

Портфолио: