Родительское собрание. Подростки.Что нужно знать?
классный час

МАТЕРИАЛ

ДЛЯ РОДИТЕЛЬСКОГО СОБРАНИЯ.

Подростки. Что нужно знать?

Многие дети, вступая в подростковый возраст, разительно меняют-
ся. Из ласковых, спокойных и послушных вдруг превращаются в ерши-
стых, неуправляемых, грубых. Пожалуй, именно грубость сильнее всего
ранит и обижает родителей. Но прежде чем бороться с этим злом, давайте
разберемся в причинах его возникновения.

К 15 годам у ребенка накапливается немало проблем переходного
возраста. Постепенно нарастает неуверенность в себе. Появляется тре-
вожность, сомнения в собственной значимости для родителей, друзей.
Подростки готовы «застревать» в положении «обиженного», «непонято-
го», искать выход из трудных ситуаций путями, нередко чрезвычайно
опасными для здоровья, стремятся освободиться от зависимости от
взрослых. Порой возникают у них агрессивные спонтанные реакции за-
щиты себя даже в ситуации, когда и угрозы-то никакой нет.

Теснейшая эмоциональная зависимость от родителей вступает в про-
тиворечие с жаждой признания среди сверстников, что тоже становится при-
чиной невротических реакций. Возникает желание изменить свое состояние,
приняв «что-либо» для быстрого улучшения настроения. Все это очень опас-
ные предпосылки, которые нельзя оставлять без внимания.

Что же нужно делать взрослым, чтобы избежать конфликтов
в общении с подростком? Конечно, терпеть хамство собственного
ребенка очень трудно. Так и хочется дать грубияну достойный отпор и по-
ставить его на место. Но будет ли от этого прок? Ведь мы, взрослые, пре-
красно знаем: всякое обострение отношений лишь подольет масла в
огонь. Будьте мудрее, не провоцируйте своего ребенка на грубость. В
этом вам помогут следующие правила поведения:

1. Дайте свободу. Спокойно свыкнитесь с мыслью, что ваш
   отпрыск уже вырос и далее удерживать его возле себя не удастся, а
   непослушание - это стремление выйти из-под вашей опеки.
2. Никаких нотаций. Больше всего подростка бесят нудные
   родительские нравоучения. Измените стиль общения, перейдите на
   спокойный, вежливый тон и откажитесь от категорических оценок и
   суждений. Поймите: ребенок имеет право на собственный взгляд и
   собственные выводы.

3. Идите на компромисс. Еще ничего никому не удалось доказать
с помощью скандала: здесь не бывает победителей. Когда и родители, и
подростки охвачены бурными негативными эмоциями, способность
понимать друг друга исчезает.

4- Уступает тот, кто умнее. Костер ссоры быстро погаснет,
если в него не подбрасывать дров. Чтобы скандал прекратился, кто-то
должен первым замолчать. Взрослому это сделать легче, чем подростку с
его неустойчивой психикой. Запомните: лавры победителя в отношениях с

собственными детьми не украшают.

5. Не надо обижать. Прекращая ссору, не стремитесь сделать
   ребенку больно с помощью язвительных замечаний или хлопанья дверьми.
   Умению достойно выходить из трудных ситуаций ребенок учится у нас.
6. Будьте тверды и последовательны. Дети - тонкие психологи.
   Они прекрасно чувствуют слабость старших. Поэтому, несмотря на вашу
   готовность к компромиссу, сын или дочь должны знать, что родительский
   авторитет незыблем. Если же взрослые демонстрируют подростку
   собственную несдержанность, истеричность, непоследовательность,
   трудно ждать от них хорошего поведения.

Психологи посвящали много исследований проблемам подростко-
вого возраста. Они доказали, что на жизнь и даже судьбу человека сильно
влияет чувство самоценности, проще - самооценка. Так, подростки с низ-
кой самооценкой - вполне способные! - хуже учатся, плохо ладят со
сверстниками и учителями, да и потом, во взрослой жизни, не преуспе-
вают. Все дело в том, что подростки склонны к переживаниям, которые
на профессиональном языке называются сверхценными. Самые смехо-
творные и нелепые коллизии они склонны рассматривать чрезвычайно
серьезно, как вопрос жизни и смерти. Если мы вместе с ними сумеем об-
наружить смешное в происходящем, мы поможем им выбраться из
кризиса. Мы посмеемся с ними, но не будем забывать, как бы
искусственны и преувеличены ни казались нам переживания подростка,
угрозу его жизни они могут создать самую настоящую.

Человеку нужно, чтобы его любили, понимали, признавали, уважа-
ли, чтобы он был кому-то нужен и близок, чтобы у него был успех в делах,
учебе и на работе, чтобы он мог реализовать себя, развивать свои
способности, совершенствоваться, уважать себя. Основа самооценки ре-
бенка закладывается в зависимости от того, как с ним обращаются роди-
тели. Если они понимают и принимают его, терпимо относятся к его не-
достаткам и промахам, он вырастет с положительным отношением к себе.
Если же ребенка постоянно «воспитывают», критикуют и муштруют, са-
мооценка его оказывается низкой, ущербной.

Общий закон здесь прост: в детстве мы узнаем о себе только из
слов и отношения к нам близких. Образ ребенка строится извне, рано или
поздно он начинает видеть себя таким, каким видят его другие. Каждым
обращением к подростку - словом, делом, интонацией, жестом, нахму-
ренными бровями и даже молчанием - мы сообщаем ему не только о себе,
о своем состоянии, но и всегда о нем, а часто - именно о нем.

От повторяющихся знаков приветствия, любви и принятия у подро-
стка складывается ощущение: «со мной все в порядке», «я - хороший». А
от сигналов осуждения, неудовольствия, критики - ощущение: «со мной
что-то не так», «я - плохой». Наказание, а тем более самонаказание только
усугубят его ощущение неблагополучия и несчастливости. В результате
подросток в конце концов может прийти к выводу: «Плохой, ну и пусть!
И буду плохим!» Это вызов, за которым скрывается горечь отчаяния.

Чтобы не допускать глубокого разлада ребенка с самим собой и ок-
ружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку, чув-
ство самоценности. Это можно сделать, следуя таким принципам:

1. Безусловно принимать его.

2. Активно слушать его переживания и потребности.
3. Бывать (читать, заниматься) вместе.

4- Не вмешиваться в те его занятия, с которыми он справляется сам..

5. Помогать, когда просит.
6. Поддерживать успехи.
7. Делиться своими чувствами (значит доверять).
8. Конструктивно решать конфликты.
9. Использовать в повседневном общении приветливые фразы.
   Например: «Мне хорошо с тобой...», «Мне нравится, как ты...», «Ты,
   конечно, справишься...», «Как хорошо, что ты у нас есть...» и другие.
10. Как можно чаще обнимать его, но не «затискивать».

И в заключение напомним мудрое напутствие известного амери-
канского педиатра Бенджамина Спока: «Любите вашего ребенка таким, какой
он есть, и забудьте о качествах, которых у него нет... Результат воспитания
зависит не от степени строгости или мягкости, а от ваших чувств к ребенку и
от тех жизненных принципов, которые вы ему прививаете».