Правда или ложь — не вопрос морали

     Когда наши дети начинают нам врать, для большинства взрослых это сигнал к наступлению в борьбе за правду и честность. Совравший нам ребенок подвергается последовательно или в произвольном порядке допросу, устыжению, давлению, угрозам и активным попыткам выяснить «всю правду». И самое печальное, что родители абсолютно убеждены в том, что во лжи виноват сам ребенок, и его «порок» требуется немедленно искоренить.

Важно понимать, что детское вранье, за исключением определенной психической патологии, — всегда последствия неправильно выстроенных детско-родительских отношений.

Родителям стоит задать вопрос самим себе: «Что же мы делаем не так?», а не обвинять и стыдить своего ребенка.

                Когда ребенку нечего скрывать? Когда он понимает, догадывается, а еще лучше знает на своем опыте, что чем бы он ни поделился со своими близкими взрослыми, он получит помощь, поддержку, разъяснение. На него не накинутся с обвинениями, оскорблениями, к нему не начнутся применятся разнообразные карательные санкции, а прежде всего, его постараются выслушать, понять, помогут разобраться с тем, что он натворил, и помогут прояснить для него самого, что же им руководило.

               Если пришлось хотя бы несколько раз подряд встретиться с неадекватной реакцией родителя (помимо обвиняющего сюда же попадает сильно расстроенный, раздавленный произошедшим взрослый), то это вынуждает ребенка впредь скрывать произошедшее не только для того, чтобы «укрыться от наказания» — что само по себе понятно — но и для того, чтобы хоть как-то самому справиться со стрессом, который он и так вынужден переживать в одиночестве.

              Ведь так ребенку хотя бы не надо будет отвечать за чувства его родителя, впавшего в аффект, перерабатывать ко всему случившемуся еще и последствия его поступка, во многом чрезмерные и не помогающие ему понять себя самого.

Врут только дети, прижатые к стенке.

Это значит, что ваши отношения таковы, что он не может рассказать вам правду, потому что понимает: будет только хуже. И нельзя, на мой взгляд, ругать ребенка только за то, что он пытается позаботиться о себе сам, ведь он уже не надеется увидеть в своих родителях опору и поддержку в трудной ситуации.

Большинство родителей по-фарисейски ложь детей оборачивают в упаковку какой-то странной морали. Как будто они, взрослые, сами всегда кристально честны и никогда не лгут в ситуациях, где им важно сохранить себя или просто не хочется со всеми делиться чем-то неблаговидным, выставляя себя в невыгодном свете. Но желание детей что-то считать своим интимным делом, не пускать никого в свое интимное пространство и не посвящать в него тех, кому он не доверяет, почему-то считается большим «грехом». Причем возмущенный возглас такого родителя «Ты что нам не доверяешь?» считается возможным, хотя сами они совершенно ничего не сделали для того, чтобы их ребенок им доверял — не относились с уважением к его психологическим и личным границам, не понимали, не верили, не давали возможность разобраться самому.

Больше всего стараются скрывать и обманывают дети сверхконтролирующих родителей. 

             Тех родителей, что готовы докапываться, вскрывать правду. Тех, что выворачивают карманы, проверяют ящики стола, читают детские дневники и записки. И, увы, не все такие родители понимают, что это окончательно уничтожает доверие, близость, разрушает отношения и заставляет ребенка только искуснее врать, скрываться, сохранять остатки важного и интимного подальше от родительских глаз. В таком контроле и нарушении границ нет никакого «блага» для ребенка,  только лишь исключительно высокая тревога взрослого, а также попытки поддержать родительский авторитет, который уже потерян вместе с доверием.

           И действительно, ребенок будет легче делиться своими переживаниями или событиями, когда вы не только будете помогать ему разбираться с произошедшими событиями, но и не будете скрывать от него собственных переживаний. Но здесь важно быть осторожными и говорить правду, формулируя ее в такой форме, которую ребенок будет способен воспринять и переварить в соответствии со своими возрастными возможностями.

 Если вы разводитесь, то важно сказать об этом ребенку как можно быстрее. Но не стоит сообщать ему детали того, как «твой папочка бросил нас, несчастных, и ушел к молодой стерве», или другие подробности интимной жизни. Правильнее сказать, что родители теперь будут жить раздельно, потому что их отношения завершились, они перестали любить друг друга. Но они оба очень любят его и всегда будут любить, потому что он их ребенок. Сын или дочь будут навещать своего другого родителя в его другом доме или в другой его семье. Важно сказать также, что ребенок не виноват в этом разрыве и это их взрослое решение.

Стоит разговаривать с ребенком о значимых событиях в семье — о смерти близких, об их болезнях, предстоящих изменениях.

            Можно не скрывать при этом своих чувств, но говорить ребенку, что мы справимся со своими переживаниями. Например, «твоя бабушка умерла, мы все очень грустим и плачем, нам будет ее не хватать, но мы справимся». «Твой дедушка лежит в больнице, ему предстоит серьезная операция, мы все очень беспокоимся, переживаем, но очень надеемся, что все пройдет хорошо».

            Распространенная родительская иллюзия: если ребенок не знает о           каких-то событиях и переживаниях в семье, то ему так безопаснее.

             На самом деле дети всегда чувствуют эмоциональное поле семьи, особенно негативное, когда кто-то плачет, расстроен, напряжен, в горе. Они не знают, как это объяснить, интерпретировать и в зависимости от своей картины мира объясняют это по-своему. И очень часто в более мрачных красках, чем это есть на самом деле. Например, «бабушка куда-то делась, наверное, это я плохо себя вел». Или «родители развелись из-за меня, потому что я не слушался».

Так что правда или ложь — это не вопрос морали, это вопрос уважения, доверия и возможности считать другого по-настоящему близким