Домашнее насилие: кто виноват и что делать?

Домашнее насилие: кто виноват? и  что делать?

Что вы знаете о домашнем насилии? Знаете ли вы, что ссора тоже может считаться актом насилия? Про саму проблему и способы её решения мы поговорили с подростковым психологом и гештальт-терапевтом Натальей Пимшиной. Наталья работает, в том числе и со случаями домашнего насилия. Мы постарались раскрыть проблему и со стороны подростков, и со стороны их родителей.

― Как вы решили стать психологом?

― Когда я училась в школе, мне было очень интересно понять причины каких-то поведений, составляющие части. То есть от чего это начинается, как происходит у человека. Был большой интерес узнать, как человек мыслит, почему совершает те или иные поступки. Я находила ответы в психологических литературах.

― Скольким людям вы уже помогли именно по домашнему насилию?

― Я не считала. Но у меня было несколько женских групп, направленных на работу с домашним насилием. В общей сложности около 30 человек. Плюс, человек 15, с которыми я работала лично. Где-то с 30 людьми я работала онлайн.  

― Что является признаками насилия в семье?

― Насилия можно различать по форме выражения: физическое, финансовое, психологическое, сексуальное. Признаки исходят из вида. Физическое, когда бьют, ограничивают свободу передвижения. В детско-родительских отношениях это может быть физическое наказание, или строгое ограничение свободы ребенка, запрет на прогулки/встречи с друзьями. Сюда же можно отнести нарушение личных границ, когда без разрешения входят в комнату, смотрят телефон, читают переписки и т.д..

 Моральное насилие – это эмоциональное подавление самооценки, самоценности у жертвы. Сюда относятся фразы: «У тебя не получится!», «Ты не справишься!». Некоторые родители используют в воспитательных целях ругань по отношению к ребёнку, например за оценки в школе. Это наносит травму, особенно, когда это делает родитель, такое важное лицо. Но здесь тоже нужно разделять и аккуратно к этому относиться. Не каждый крик, не каждая ссора является травмой. Ведь для её формирования необходимы определенные условия, контекст отношений, и мотив вербальных посланий, например, как в схеме отношений «угнетатель-жертва». Есть роль угнетателя, есть роль жертвы. У угнетателя есть некое преимущество перед жертвой, это может быть социальный статус, иерархичная позиция, ресурсы – это его возможности. На примере детско-родительских отношений: родитель содержит ребенка, по закону отвечает за него, может принимать решения. Само по себе все это безвредно для ребенка, даже создает необходимые условия для взросления. Все это может стать «инструментом» для подавления, если вербальные послания будут иметь мотив подавления. Я довольно часто замечаю, как родители позволяют себе такие фразы, направленные в сторону ребёнка: «Твоего тут ничего нет, твоя только грязь под ногтями». Это агрессивное обозначение своих границ через подавление границ ребенка.

Бывает, что моральное насилие – это даже не ссора. Когда с ребёнком, например, перестают разговаривать - наказывают молчанием: «Ты что-то сделал не так, мы перестаём с тобой разговаривать». Или: «Ты получил плохие оценки, не пришёл вовремя, поэтому ты не поедешь со всей семьёй к бабушке». Получается, это наказание изоляцией, ведь ребёнка выгоняют из семейного круга. И он ощущает себя одиноким и ненужным.

― Что делать, чтобы избежать подобных ситуаций?

― Здесь зависит не только от одного человека. Нужно рассматривать это в семейной системе. В таком случае нужно, чтобы все члены семьи были внимательны к ситуации, к своим эмоциям, к своему поведению. Идеальная картина – люди рефлексирующие над своим состоянием, тем, что с ними происходит. Имеющие некий стандарт поведения в семье. В случае, когда картинка не сходится, обращаются к самоконтролю. Понимать свою ответственность должны все. Родительская ответственность состоит в том, как они создают физическую, эмоциональную и материальную безопасность, детская – в том, как они отвечают на эти условия. Если родители видят, что склонны к этому,  то они обращаются за помощью. Или заглаживают последствия произошедшего. Элементарно, попросить прощения у ребёнка, значит для него многое. Ведь тогда ребёнок чувствует, что он важен, что его мнение уважают. У меня были клиенты, которые обращались из-за того, что считали, что агрессивно относятся к своему ребёнку. То есть человек сам это понимает. Видимо, не выдерживает после работы, из-за сложностей со школой или ещё что-то. Обращаются, чтобы поработать над своим стрессом.  

С позиции ребёнка чуть сложнее. Ведь у него нет всех тех ресурсов, которые есть у взрослых. Поэтому он не может контролировать ситуацию в семье. Я не знаю, как можно предотвратить конфликт со стороны ребёнка. Потому что это происходит не из-за какого-то реального поведения ребёнка, а от того что происходит в семье, на работе. Ребёнок может, конечно, включить триггер (провоцирующий фактор -  прим. SMItana). Снова вызвали в школу из-за плохих оценок, учителя давят на совесть: «Как так, ваш ребёнок плохо учится!». Это проще всего переживать через злость на ребёнка.  Ребёнок может только не совершать ошибок: учиться хорошо, слушаться учителей, приходить в школу вовремя, не прогуливать, получать хорошие оценки, но это не всегда важно и интересно ребёнку. Бывает даже, что ребёнок хорошо себя ведёт, но ему всё равно за что-то попадает.

― Кто виноват в конфликте с психологической точки зрения?

― Если углубляться в теорию психологии, то все участники конфликта в равной степени ответственны за поведение. Но я всё-таки больше считаю ответственными за это родителей, потому что они ресурсоспособны.

Дети, конечно, могут плохо учиться и т.д., но какие-то высокие качества, например, с терпением относиться к ошибкам, должны транслироваться родителем.

ПОДРОСТКАМ:

― Что делать, если столкнулся с такой проблемой?

― Для начала нужно определить, есть ли в ближайшем кругу общения человек, к которому можно обратиться. Это может быть школьный психолог, какая-нибудь добрая тётя Света, бабушка, другие близкие родственники. Через друзей можно обратиться к их родителям, особенно если насилие физическое. Чтобы с этим начинали как можно скорее работать. Родители друга могут выслушать или посоветовать ребёнку, куда обратиться. Если в правовой системе смотреть, то нужно обратиться к инспектору по делам несовершеннолетних, чтобы они приходили, проверяли. Но тут сложность в том, что если ребёнок несовершеннолетний, то ему сложно это всё сделать. Потому что нет даже понимания, куда ехать, поэтому и нужно обратиться к взрослому. Ведь они лучше понимают что делать. Но до того, чтобы органы опеки забрали ребёнка и начали судебный процесс с родителями, как я слышала, доходит редко.

В случае эмоционального насилия схема та же. Нужно обратиться к кому-то, кому доверяешь. Очень важно, чтобы человек, к которому ты обращаешься, слушал, уделял внимание, выражал сочувствие, давал обратную связь. Чтобы не говорил: «Да ладно, забей. Вырастешь, всё пройдёт». Нужно восстановить ту поломанную часть души, которая была повреждена в отношениях с родителями. Если среди сверстников или родственников таких людей нет, то можно попробовать обратиться к школьному психологу. Сейчас, мне кажется, он есть в каждой школе. Если из учителей есть кто-то добрый, то можно обратиться к нему. Я помню, моя учительница по математике была очень душевная и добрая женщина. Я точно знаю, что она меня бы выслушала и поддержала. В случае если таких людей нет, то есть бесплатная горячая линия для подростков. На ней работают психологи, юристы, соц. работники. Можно позвонить, объяснить ситуацию, и люди будут соединять с теми, кто необходим.

Ни в коем случае не нужно предпринимать необдуманные шаги. Самое главное – совершать рациональные поступки. Не стоит в -30 убегать из дома, если некуда пойти. Если дома возникла такая ситуация, то нужно обратиться в какие-то органы: в полицию, по телефону горячей линии. В первую очередь нужно искать пути решения, которые не принесут дальнейшего вреда.

― Какие чаще всего ошибки совершают подростки, сталкиваясь с насилием?

― Тут скорее не ошибки, а какие-то деструктивные реакции ребёнка. Он начинает верить тому, что ему говорят. Он занижает свою самооценку. Но это скорее не какое-то активное действие, а ответ на отношение к нему. Ошибочным может быть решение убежать из дома, начать принимать какие-то вещества назло родителям, сильно ухудшить своё поведение в школе. Но не у всех это происходит осознанно. Есть подростки, которые не знают, как выразить свою злость, поэтому выражают её через такое разрушительное поведение по отношению к себе и к сверстникам.  

― Какой посыл вы дадите подросткам?

― Если родитель выкрикивает что-то типа: «Я устал от тебя!» и т.д., то нужно воспринимать это не занижая свою самоценность и самооценку. Включать какую-то рассудительную часть. Понимать, что родитель тоже человек. Он устаёт и тут дело не в тебе. Не винить и не ругать себя за это. Не винить родителя, из-за того, что он устаёт. Стремиться к принимающей стороне. Понимать, что когда вырастешь, и у тебя будут свои дети, ты, наверняка, будешь так же уставать.  

― Что делать если родитель не пускает куда-то?

― Смотря куда. Может быть, родитель не пускает автостопом до Урала проехать. А может на встречу с друзьями. Если и второй вариант, то можно попробовать договориться с родителями о каких-то границах этого мероприятия. Например, чётко обозначить временные границы: во сколько уйду, во сколько приду. Созваниваться по телефону: договориться быть каждый час на связи. Если ты встречаешься с друзьями, которые не знакомы с родителями, то нужно познакомить их.

Можно выслушать условия родителя, высказать свои. И найти компромисс. Ведь чаще всего родители не отпускают детей из-за вопроса безопасности. Поэтому родителю нужно предоставить какие-то факты, чтобы он успокоился и отпустил тебя. Чаще всего родитель согласен на компромисс. Часто «торгуются»: «Можно до 11?» «Нет, до 9! Ладно, до 10».

― Что делать если родитель не идёт на контакт?

― Тут, правда, очень сложно.  Я, как специалист, работала бы с этим отношением к ребёнку. Конкретно и чётко по тому, что  происходит.  Когда не хотят разговаривать, договариваться и к этому нет видимых причин: не наказание, неадекватная оценка безопасности ситуации, то нужно работать с психологом. Но у ребёнка, чаще всего, нет такой возможности. Не подойдёт же он к родителю и не скажет: «Пошли к психологу». Потому что родитель, который не согласен идти на компромиссы, покрутит пальцем у виска и не станет дальше слушать. Тогда ребёнку нужно понимать, что скоро наступит совершеннолетие, и закон будет на его стороне. Можно находить какие-то другие варианты общения со сверстниками: в школе, онлайн.

Очень многие дети в таких ситуациях идут на хитрости. Сочиняют встречи, на которые можно пойти или поводы выйти из дома, например дополнительный урок по математике. Человек адаптируется в ситуациях, в которых находится. Я в этом ничего такого не вижу. Единственное, нужно смотреть, чтобы это было безопасно. Чтобы там, куда ты хочешь пойти, не было чего-то такого, о чём будет тяжело вспоминать спустя годы.

РОДИТЕЛЯМ:

― Какие советы вы дадите родителям во избежание подобных ситуаций?

― Заботиться о себе. Счастливый родитель не будет так себя вести. Если это не будет уставшая мама, которая с утра до вечера работала, а потом пришла домой у всех детей уроки проверила, ужин приготовила, в квартире прибрала. Мама, которая следит за собой, за своим графиком, не играет бесконечную роль какой-то домработницы. Отец, который следит за своим здоровьем. В общем, родители должны следить за собой, за своим состоянием.

При обращении к ребёнку нужно следить за собой. Если при разговоре с ребёнком родитель замечает, что он повышает тон, у него начинает болеть голова, много ярости, злости, то нужно остановиться и подумать о причинах злости. Неужели та вещь, о которой они с ребёнком разговаривают, настолько важна, чтобы выкладываться эмоционально. Либо же это эмоции от тяжести рабочего дня, из-за проблем или проверки. Либо это переживание с детства. Из-за того, что его самого родители часто ругали в детстве, и он сам теперь транслирует это же.

В первую очередь, родитель должен быть доволен своей жизнью, своими успехами. Потом, уже, грубо говоря, с детьми разговаривать.

― В какой момент родитель должен обратиться к психологу?

― Лучше ещё до рождения ребёнка (смеётся). Это в идеале. А так, по самоощущениям. Включается самонаблюдение, самодисциплина. Отслеживать своё состояние. А если в отношениях с членами семьи не удаётся решить какую-либо задачу, то нужно обратиться к специалисту. Если есть проблема, с которой человек хочет обратиться, и эта проблема касается конкретно семьи, то нужно обратиться к семейному психологу со всей семьёй. Ну, или, как минимум, парой: муж, жена. Если же человек замечает, что эта проблема его внутри личностного состояния, то записаться на индивидуальную терапию.  

― Как это определить?

― Спрашивать себя: «Происходит ли всё так, как я хочу? Доволен ли я своей жизнью? Нравятся ли мне мои отношения с детьми, с супругом?». Если да, то терапия, скорее всего, не нужна. Если появляются какие-нибудь «нет», то нужно посмотреть, что именно не нравится. Есть ли у меня претензия к ним? Или мне сложно находиться с ними в одном пространстве? Важно признавать такие вещи. Не бояться быть плохим родителем. Мне кажется, у женщин часто бывает, что они устают от своих детей. Лучше быть плохим родителем и стараться исправиться, чем игнорировать очевидные вещи.

― Что делать родителю, если он устал от ребёнка? К бабушке отправить?

― Да, это здорово, когда рядом есть бабушки или другие члены семьи, которые готовы посидеть с ребёнком, пока мама сходит с подругами погуляет, развеется. Это может быть интеллектуальный отдых, какая-то лекция, можно спортом заняться, например, на пробежку выйти. Лучший отдых – это смена деятельности. Нужно что-то поменять так, чтобы это сильно отличалось от того, что происходит сейчас. Нужно не винить себя, если не справляешься с чем-то. Это абсолютно нормально. Главное, признать это и попробовать сделать по-другому. Может быть, нужно иначе выстраивать отношения с ребёнком.

У нас очень высокий постродовой процент депрессий у женщин. Некоторые заканчиваются смертью. В Москве недавно была история, когда женщина из окна выпрыгнула. Это зависит от гормонов. От того, что женщина в какой-то момент выключается из социальной жизни и сидит дома. А на улицу выходит только чтобы погулять с ребёнком или сходить в магазин. Женщинам очень тяжело признавать, что они устают от своих детей, что они не справляются, что им тяжело. Часто родитель устаёт из-за того, что много времени проводит со своим ребёнком, не обращает внимания на свою жизнь. Тогда стоит обратить внимание на себя.

Все гениальные решения в психологии очень просты. Если ты устал, надо отдыхать. И использовать для этого все ресурсы, которые есть: няни, детские сады, родственники.

― Из-за чего чаще всего совершается насилие?

― Я думаю, что из-за того, что родители сами пережили насилие в детстве. Они не видят в этом какую-то проблему. Они считают это нормой. Многие считают, что если ругать ребёнка за те же оценки, то назло родителям он будет учиться лучше. Ещё вопрос в менталитете, во внутренней идеологии человека. Здесь вопрос о самоуважении и уважении к другим людям.

― Как меняется жизнь человека, который пережил насилие в семье, будучи ребенком, после совершеннолетия?

― Вырастая, человек принимает ответственность за свою жизнь. Если в родительской семье у него не было возможности отвечать за действия, которые совершаются в его адрес, то, вырастая, она у него появляется. Он сам обеспечивает себя, получает то образование, которое хочет. Если он понимает, что его семейный опыт влияет на взаимоотношения с окружающими: он не доверяет людям, ему не безопасно, он испытывает панические атаки, тревожности, плохие сны – симптомы ПТСР (Посттравматическое стрессовое расстройство), то стоит обратиться за помощью к психологу. Кто-то обращается к религии и другим направлениям. Можно пытаться самостоятельно с этим справляться, обладая саморефлексией. Интернет сейчас полон всего: есть паблики, статьи, книги – о том, как люди переживают насилие в своей жизни.

Самое ценное, что может произойти – понимание того, что теперь я сам отвечаю за свою жизнь, сам определяю, что с ней будет.

― С какими случаями к вам чаще всего приходят пациенты?  

― Чаще всего родители приводят подростков из-за скатившихся оценок или трудностей общения со сверстниками. Никто же не говорит, что с 5 лет запрещает играть ребёнку в то, что ему нравится. И он изучает французский, да учится играть на кларнете, да ходит на гимнастику. В процессе работы становится понятно, что его интерес к учёбе был убит ещё годами ранее, когда за ребёнка решали что делать.

― Какой у вас был самый сложный случай за время работы?

― У меня прибыла девочка восьми лет с жалобами от учителей и проблемами общения со сверстниками. Очень агрессивное поведение. Кидается стульями в одноклассников, нападает на всех. Боевая такая девочка. Очень любознательный ребёнок, когда приходила, бегала по кабинету, всё ей было интересно. Я с ней лично встретилась, она порешала тесты. Гиперреактивность есть, но это работа невролога. Приглашала маму и поняла, что ребёнок так защищается. Дома она не может защищаться от бабушки, папы. Но агрессия остаётся. Девочка воспринимает мир очень враждебно и к ней относятся враждебно. Поэтому она вымещает всё на своих сверстниках. Она переняла такой способ общения от семьи. Ведь никто из родственников не видел проблему в себе.

― Как вы оцениваете то, как проблема домашнего насилия решается в России?

― Я не очень слежу за этими внутренними делами. До меня доносятся только самые громкие новости. Самые громкие новости, понятно, это уже когда помочь нельзя. Из всего этого складывается картина, что наши органы не дорабатывают. Но я уверена, что есть те, которые спохватываются. Некоторое время назад, в Тольятти была история, что отчим избил девочку, и она умерла. После ещё нескольких таких историй активисты создали горячую линию (54 44 44). Чтобы люди, которые видят, что, кого-то избивают, могли сообщить об этом. Линия полностью анонимная.  Не будет такого, что из полиции к тебе приедут, и будут расспрашивать как свидетеля. То есть это телефонная линия для того, чтобы «постучать» на кого-то. Тот на кого «стучишь» тоже не узнает об этом. Мне кажется, это очень хорошая штука. Конечно, она повлекла за собой какие-то лживые показания.  Я смотрела результаты этой деятельности. По линии действительно звонят, обращаются.

― Каких организаций вы бы добавили для уменьшения количества семейного насилия?

― Я бы добавила психологических служб. У нас в Тольятти есть центр «Семья», но о них мало кто знает. Чаще всего туда обращаются либо сознательные люди, либо те, кто проходит судебный процесс. Ещё я бы добавила школьных психологов. У меня есть коллеги, работающие в детских садах, школах. Они рассказывали, что у них нет времени на консультации из-за большого количества работы, большая часть которой – сбор информации.

Если говорить о фантастических решениях, то нужно формировать и менять культуру. Ведь искусство является отражением того, что происходит в социуме. В нашей культуре много насилия и его поощрения в развлекательных передачах, фильмах сериалах. В тех же «Папиных дочках» физического насилия нет, но помню, я отслеживала эмоциональное насилие.

― Посоветуете какие-то группы, сообщества на данную тематику? 

― Их довольно много. Можно просто в поисковике забить нужный запрос, например такой https://psycheforum.ru/forum9.html?page=4. Он, конечно, обобщен, но там можно найти ветки с темой о родителях, или создать свою – другие будут давать обратную связь. Подобные группы есть в вк: https://vk.com/toxicparent. 

Труханова Анастасия