«Умей противостоять зависимостям»
Предварительный просмотр:
Профилактическая работа с учащимися
«Умей противостоять зависимостям»
Цели: выявление и активизация знаний по теме зависимостей, отработка методов противостояния внешнему воздействию ровесников и взрослых.
Игра 1 - "Полет в будущее"
Ход игры:
1.Группе объявляется название игры, зачитывается общая инструкция: "Представьте, что мы все попали в будущее на машине времени. Перед выходом из корабля компьютер предупреждает нас об опасности: "В обществе, в котором вы оказались, существует угроза жизни". Далее компьютер ломается, успев выдать три слова: «соблазн, зависимость, вредные привычки». Перед нами стоят две задачи:
-выжить;
-определить характер и методы борьбы с опасностью, чтобы, возвратившись, предупредить человечество о грозящей беде".
2. Вопросы для обсуждения:
Что означают слова "соблазн", "вредные привычки", "зависимость"?
Все ли они одинаково опасны?
Когда возникает соблазн, а когда появляется зависимость?
Какие бывают зависимости?
Что в них общее, а что отличное? И т.д.
3. На доске фиксируется список зависимостей:
Химические зависимости:
алкоголь, чай, кофе, сладкое, наркотики, курение и т.д.
Эмоциональные зависимости (убегание от неприятной реальности, чтобы не испытывать потом чувства вины, бессилия, презрения к себе):
· постоянно включенный телевизор,
· стремление к риску, азарт,
· откладывать все на потом,
· компьютерные игры,
· постоянное желание разговаривать по телефону,
· постоянное желание спать и т.д.
Психолог: "Теперь, когда мы выяснили, чего нам следует опасаться, мы покидаем корабль. Представим себе, что мы в открытом будущем».
Игра 2 - «В открытом будущем»
Ход игры:
1.Инструкция командам: «Вот мы и за бортом корабля, теперь нам на практике предстоит узнать, способны ли мы противостоять опасности. Каждая команда в течение 5 минут придумает такую ситуацию, когда с помощью дружеского расположения или группового давления постарается соблазнить одного или всех членов другой команды выпить, закурить, уколоться, а члены другой команды должны бесконфликтно, но твердо противостоять им (план противостояния может составить команда, а выступать - кто-то один). Затем команды меняются местами».
2. Вопросы для обсуждения:
Как себя чувствовали в той и другой роли?
Когда распознали соблазн?
Какие трудности испытывали при противостоянии?
Что помогло успешно справиться с ситуацией?
Психолог: "Мы нашли способы противостояния соблазнам. Давайте поможем людям и составим "Книгу больших идей" с перечнем тех способов, которые помогли нам".
3. "Большая книга идей":
Зачастую мы слишком быстро соглашаемся сделать то, о чем нас просят, боясь неодобрения или гнева окружающих, считая себя "хорошим", только если уступили кому-нибудь, чтобы доставить удовольствие.
- Умей сказать "НЕТ!" "Спасибо, что обратились ко мне, к сожалению, я не смогу сделать это".
- Сделайте перерыв и скажите: "Я подумаю об этом и завтра скажу тебе решение".
- Используйте перерыв эффективно:
а) выясни, как в подобной ситуации поступали другие (позвони друзьям);
б) попроси помощи у уважаемого человека, в службе "Телефон доверия",
у специалиста (психолога);
в) составь план дальнейшего действия.
г) собрав информацию, будь настойчив в своих желаниях. Говори прямо:
"Нет, спасибо, я не хочу сигарету (вина, наркотик). Я хочу...".
4. Отказывай так, чтобы окружающие почувствовали вашу решительность и вашу веру в достижение успеха в любой ситуации.
5. Поощрите себя за одержанную победу!
Психолог: "Справившись с опасными ситуациями в будущем, мы переносимся в настоящее, чтобы предупредить людей о том, что с ними может произойти, если они не будут улучшать свое настоящее".
Несколько правил как сказать «нет»
Первое правило: «Вы не можете говорить «нет» всегда».
Прежде всего необходимо понять, что «нет» - это особенное, исключительное слово, и если произносить его постоянно, оно обесценивается и теряет смысл. Если мама на все кричит: «Нет!», «Нельзя!», «Перестань!» - ее «нет» уже не работает как запрет. Для того чтобы ребенок среагировал на ваше «нет» достойным образом, оно должно прозвучать на фоне многих «да», обескуражить, озадачить, приковать к себе его внимание. Так что чем реже вы произносите слово «нет», тем оно действеннее. Чтобы уменьшить количество запретов, о них надо думать загодя. Например, если ваза находится вне зоны досягаемости, вам же не придется запрещать ребенку ее трогать? Вот и уберите ее подальше и повыше, подрастет - поставите на место. То же самое касается и других опасных предметов.
Второе правило: «Если вы сказали своему ребенку «нет», то уже не можете сказать ему «да».
Каждый раз, вознамерившись сказать своему ребенку «нет», не забывайте о том, что этим словом вы берете на себя огромную ответственность, потому что если вы сказали ребенку «нет», то сказать «да» вы теперь уже не можете. Поэтому, прежде чем сказать своему ребенку «нет», подумайте - насколько это необходимо? Не получится ли так, что вы запретили то, что потом придется разрешить? Но что в таком случае будет стоить ваше «нет», если его с легкостью можно забрать обратно? Ровным счетом ничего! Так что если вы можете обойтись без «нет», то это всегда лучше и для ребенка, и для родителя.
Третье правило: «Если уж вы решились сказать своему ребенку «нет», настройтесь на большую работу».
Когда вы говорите ребенку «нет», его желание получить «запрещенное» становится еще больше. И дело даже не в том, что «запретный плод сладок», а в том, что это является ограничением свободы, которое любой нормальный человек воспринимает болезненно. Поэтому, вводя в обиход новый запрет, не ждите, что ребенок примет его сразу и безоговорочно, а приготовьтесь встретить его естественный протест. И готовьтесь этому протесту безоговорочно противостоять.
Но помните: накладывая определенные ограничения на ребенка, вы должны будете в чем-то наложить их и на себя. Например, если вы ограничиваете ребенка в сладком, будет нечестно держать на видном месте конфеты и тортики «для себя, любимых».
Четвертое правило: «Нет» - это слово, которое всегда произносится без эмоций».
«Нет» - это слово, которое используется для воспитания, а не с целью «выяснения отношений». Если же у родителей в момент объявления запрета заметны эмоции, то ребенок воспринимает их на свой счет. Мама говорит зло, значит, она меня не любит. Мама говорит весело, значит, она просто шутит.
Ребенок не способен понять, что «нет» - это правило, основанное на знании последствий тех или иных действий. Для него «нет» - это прерывание его действия. Когда вы произносите свое «нет» спокойно и уверенно, вы, по сути, говорите ему: «Это не я прервал твое действие. Оно само прервалось». В этом случае ребенок не чувствует себя уязвленным, а запрет превращается в некую «загадку природы», которую можно и не понимать, но принять к сведению необходимо.
Пятое правило: «Всегда положительно подкрепляйте поведение ребенка, когда он начинает следовать вашему «нет».
Обычно драма разворачивается по следующей схеме. Сначала родитель замечает, что ребенок делает что-то «ужасное», и злится на него за это. Затем уже порядком разгоряченный родитель заявляет ребенку свое «нет», причем нервно, напряженно, истерично. Ребенок пугается и идет на попятную, причем вовсе не потому, что понял суть предъявляемых ему претензий, а просто потому, что надо как-то защититься, унять родительский гнев.
Родитель чувствует, что «его взяла», и принимает вид недовольного, но удовлетворенного удава. И получается, что ребенок за свое следование родительскому «нет» получает не поощрение, чего он вполне заслуживает, а «кислую мину». Такое положение надо срочно менять! Поймите, что готовность ребенка двигаться навстречу вашим требованиям или следование вашему запрету - это не «естественно», это акт доброй воли, которую нужно уметь замечать в своем ребенке и отмечать положительно.
Шестое правило: «Позиция всех членов семьи по каждому конкретному «нет» в жизни вашего ребенка должна быть одинакова».
Как правило, у каждого члена семьи - мамы, папы, бабушек, дедушек, дядь и теть - есть свой личный список «нет» для ребенка. Одни запрещают конфеты, другие разрешают; одни ничего не говорят, когда ребенок ест у телевизора, у других это вызывает бурный протест.
Типичная ошибка семьи выглядит следующим образом. Мама говорит ребенку, что он не сделал уроки, а поэтому никакого телевизора. Ребенок идет к бабушке и «давит на жалость»: «Бабуля, а можно телевизор посмотреть?» Бабушка, видя заплаканные глаза любимого внука, тут же включает ему телевизор плюс к этому еще и плюшку какую-нибудь приносит. На месте бабушки может оказаться отец, на месте мамы - дедушка. Как в такой ситуации у ребенка будет формироваться правильное представление о том, что можно, а что нельзя? Да никак. Но зато у него может сформироваться другое - умение манипулировать родственниками.
Порядок действий при принятии решения сказать «нет»
1. Не торопитесь с ответом. Это не значит, что надо тянуть или уклоняться. Это значит: прежде чем сказать «да» или «нет», подумайте, поймите суть просьбы или предложения, с которыми к вам обращается ребенок.
2. Внимательно выслушайте и вникните в суть дела. Если что-то непонятно, расспросите, уточните детали. Этим вы убьете сразу двух зайцев. Во-первых, мы часто говорим «да» или «нет» машинально, под настроение. Во-вторых, ребенок, которого вы слушаете внимательно, почувствует, что он вам не безразличен.
3. Покажите ребенку, что вы признаете его право иметь собственное мнение. «Да, ты действительно считаешь, что мы должны купить этот велосипед», - вы не соглашаетесь и не критикуете, вы просто констатируете такой факт: с его точки зрения, это правильно.
4. Объясните коротко и внятно, почему вы не можете (не хотите) делать то, о чем вас просят. Коротко назовите (объясните) причину отказа. Чем младше ребенок, тем короче и проще надо говорить.
5. Если ребенок не внял вашему «нет» и продолжает вас уговаривать, реагируйте как «автоответчик» - повторяйте одно и то же. А именно: на каждый новый довод (выпад, скулеж) реагируйте так: а) соглашаетесь с доводами (я понимаю, тебе хочется иметь велосипед… и т.д.); б) повторяете отказ одними и теми же словами («но это слишком дорогой велосипед»). Никто долго не выдержит. Аргументы у ребенка иссякнут, и ваш отказ примут как факт.
Оценивание занятия - "Голосование" (на столе стоят две коробочки, на которых написано «Смогу противостоять» и «Не смогу противостоять»), нарезаны два цвета квадратиков «красный» и «чёрный» соответственно, затем психолог подсчитывает голоса и делает для себя вывод, какой процент учащихся может противостоять опасной ситуации и планирует работу с учащимися в этом направлении дальше.