«Развод в жизни ребенка»

«Развод в жизни ребенка»

Не каждый из взрослых при разводе задумывается о том, как переживает разрыв двух близких людей их ребенок. Со временем родители начинают понимать, что их идеальной семейной  жизни пришел конец.

Если искать причины, то люди всегда их найдут.  Мы понимаем, что семья-  это не просто сожительство, это понимание складывается во взаимодействии разных людей, разных мнений. Не умение идти на компромисс обезоруживает, и люди приходят к мысли, которая слишком проста. Ведь никто сложностей не ищет! Решение этой проблемы сводиться обычно к одному - развод. И все бы ничего, если бы ни этот милый, дорогой для них человечек. Жизнь становиться невыносимой, обстановка в семье накаляется, а страдает больше всех от этого- ребенок. В каком бы возрасте он не находился , если  он живет и делит быт с родителями, разрыв семьи в любом случае для него будет ударом. Получается, что выхода и выбора  у людей нет, они уже в своих отношениях «сидят у разбитого корыта». Казалось бы банальность повседневности наших решений довольно прост, в ситуации современного подхода людей к понятию « семья». Очень просто сейчас иметь несколько детей от разных женщин или находиться в состоянии многоженства или многомужества, без законодательного подкрепления,  мотивируя принципами человеческой жизни…  мол не получилось с одной пожить, почему бы не начать с другой построить семью? А в суровости моих суждений примером является и ситуация еще хуже, когда женщина начинает  терять обоняние на мужчин, начинает перебирать. Думая о своем «Я», мы забываем ,что адаптация ребенка очень сложна… а ведь развод у всех проявляется по- разному, следовательно, реакция детей должна совпадать с реакцией на тот же развод родителей. Вот здесь и допускают самую большую ошибку взрослые. Предлагая ребенку выбрать, они дают ему возможность стать взрослым, решать именно свою судьбу. Так же как и вы, я сейчас думаю о раннем возрасте столкновения с разными жизненными ситуациями. А вдруг он выберет не того, и жизнь  из рая превратиться в ад-это не то убеждение. При любом выборе ребенка, больше всего проигрывает он сам. В любом случае ребенок любит обоих одинаково, выбор-это не выход для него, это выход -для родителей.  Поставив ребенка перед выбором, родитель думает только о своем благе, о своем выходе из этой ситуации. Вывод который мы сделаем из написанного- нечестно.  Жаль, что немногие могут в подростковом возрасте понять мировоззрение жизни современного человека. Чувства это пережиток прошлого. Меркантильность, реалистичность- это фундамент жизни человека сегодняшнего дня.   А мы вкладываем в детей любовь, а потом наглядно разрушаем все понимание о правильном , традиционном мировоззрении.  Откуда взялись в мире нигилисты??? Откуда взялись  в мире люди с сознанием  везде чужие- везде- враги??? Откуда взялись в мире люди эгоисты, одинокие в душе, обижающие остальных или люди карьеристы???    А все начинается с семьи, с любви!  Что посеешь-то и пожмешь! Вернемся к ранее написанному: « Казалось бы банальность повседневности наших решений довольно прост, в ситуации современного подхода людей к понятию « семья».

Хочу познакомить вас с Николаем Козловым, который уже до меня отметил факт, что «созданию семьи должна предшествовать любовь; но вы уверены, что любовь тут нечто большее, чем знамение? Почему из того, что они "так любят друг друга" следует то, что им стоит жениться и что семья у них получится? Любовь может семьи и скреплять, и расшатывать — все зависит от того, что это за любовь. Самая распространенная подделка под любовь — это влюбленность, сладкая болезнь души и тела...». А вот тут человек начинает искать серьезность своих намерений оправдать свои чувства «Любовью», якобы мы рождены друг для друга и  мы будем жить долго и счастливо ☺ Счастье длиться во многих случаях недолго. А уже « семеро по лавкам», долгожданные обязанности по его воспитанию, становлению в обществе, общий быт, трудовые будни свободного времени оказалось не так много, понимания наоборот стало меньше и результат столкновения  неизбежен. Нарисованная словесная картина для ребенка родителем: «Если мы с твоим папой или мамой не будем вместе жить, ничего не изменит, мы также будем видеться, проводить вместе время…..», кажется идеальной. Но тот ребенок, кто действительно проживал этот момент и сейчас уже взрослый, самостоятельный родитель ощущает близость моих суждений. Никто не заменит уже отцовской или материнской любви. Слова не изменили поступки взрослых людей, и даже эмоции ребенка не вернули отца или мать в семью. То с чего начинается его становление.

Как педагог я часто сталкиваюсь с «проблемными детьми», это обычные дети, просто «недолюбленные» маленькие, озлобленные на жизнь мальчишки и девчонки. Кто-то таит свою боль внутри себя и замыкаясь держаться в стороне от большинства, кто-то наоборот показывает свою боль защитой, выставляя свои амбиции напоказ. Поверьте мало кто из всех «брошенных» сможет похвастаться тем, что обещания взрослых « Ничего не измениться» оправдались.

Беседы с посторонним человеком  ( в психологии этот феномен называют « случайный попутчик»), помогают детям открыть свои тайные переживания. Каждая история, это буря! Вспоминая Наташу, Ваню, Надю, Кристину и многих, они все страдающие души, они не торопились стать взрослыми. Это происходит потому, что во-первых они не готовы были к взрослой жизни, а во-вторых став взрослыми они не скажут спасибо родителям за то, что они раньше времени лишили их детства.

Мы познаем детей с другой стороны, и она не всегда образцовая, но стараемся с пониманием отнестись к каждому. Представьте в праздник, в день учителя, когда рабочие будни педагогов закончены и настал момент торжества в банкетном зале подают одно из блюд и мой взгляд остановился на приятном детском знакомом лице. Это был мой ученик. Вы спросите, что могло привести ребенка в ресторан уже за полночь также,  и я спросила.  И это была, поверьте не простая история.

Да вы, вероятно, скажите, бывают же  хорошие отношения после расставания взрослых. Я не буду в этой книге расписывать, как продолжается счастливая жизнь детей после «умного», дружественного развода двух близких для ребенка людей. Хотелось бы остановить ваше внимание на необратимость ситуации, если этот же развод стал для ребенка и  для родителей неудачным. Начнем с самого начала.

« Всему есть причина»

Конечно, поводом для развода может послужить любая мелочь. И ясно, что уже в момент скандалов интерес друг к другу у молодых немного исчезает. Прошла пора « безоблачной» жизни, начались серые семейные будни. Обычно конфликт между супругами улаживается и забывается быстро, если один из них пойдет на уступки и примет сторону побежденной стороны, но может также быстро вспыхнуть с еще большей силой. Именно так для  такого человека запомниться это сражение. А дальше незабытые обиды не смогут найти покоя в буйной голове пострадавшего. Характеристика такого человека  может звучать так: эмоционально –буйный , или наоборот меланхолично депрессивный человек. Только они не могут вынести семейной жизни начинающейся  с обязанностей. Всем нам легко об этом говорить, но когда мы познаем всю силу семейной жизни, тогда начинаем задумываться, а правильно ли я сделал(ла) что вышел( шла) замуж или женился, а стоило ли выходить за него или за нее. И тут они оба понимают, что семейной идиллии не получилось: мешал каскад взаимных измен, ревность, финансовые проблемы и т.д. причин можно найти уйму лишь бы повод был. В результате развод- это бегство. Все бы хорошо, но нет их уже связывает общий ребенок.

Вопрос : « с кем останется ребенок?», « как он вынесет расставание с одним из родителей?», « как будет складываться его жизнь в духовном, материальном, физическом плане?». Жизнь наша устроена таким образом, что ставит нас перед выбором, но я считаю нечестным этот выбор предлагать ребенку, который не мыслит ни дня без родителей.

«Обычный день, он казалось ни чем не отличается от других, в семье нашей часто были скандалы, хотя семья благополучная и финансово и духовно развита была. Только я папина дочка не так часто понимающая настойчивую маму, которая стремилась дать все самое лучшее детям ,отчасти болтливая, отчасти ревнивая, отчасти  воспитанная в тепличных условиях была не готова в этот день расстаться с папой..но все же…фраза: Отпусти меня дочка, ты же видишь, мы с матерью плохо живем, ругаемся. "Семья — рутина, жена — скотина..." и все в этом духе. У нас ничего не измениться, мы также будем видеться, а не то я повешусь. Отпустила,  была готова расстаться с папой, но не терять его! Получилось все наоборот: Я потеряла –отпустив. Даже вещи помогала переносить ему к новой избраннице, в надежде, что не потеряю, а приобрету».

Эта одна из простых историй части жизни наших подростков. Так случается, что родители перекладывают ответственность разрыва своих отношений на ребенка. Этим они делают ему больнее, чем ожидалось. Смысл всех разборок сводится к одному: не найдя ответа между собой, они идут за ним к третьему лицу своей семьи. Что может решить ребенок, не зная сути проблемы и современной жизни. Ведь до этого вроде бы все было хорошо. В лице своих родителей он видел только маму и папу, а не мужа и жену. Да и куда ему думать по взрослому, если на уме одни качели, улица, друзья, куклы, солдатики и т. Опять  родитель манипулирует ситуацией. Самое главное правильно и вовремя объяснить ребенку сложившуюся ситуацию, только с позиции друга и не в коем случае не давить на него. В этот момент взрослый должен превратиться в сверстника своего ребенка и попытаться наладить контакт с ним. Ведь все происходящее в семье, он видит с позиции зрителя. А ваша задача дать вашему ребенку маленькую роль в этом спектакле. Думаю, будет несправедливо со стороны взрослых перекладывать всю ответственность их расставания на ребенка. А если такое уже произошло, то здесь жалко лишь родителя, так как поверьте не всегда их дети остаются детьми, они растут как мы выяснили в  меркантильности, реальности сегодняшнего дня. Что же ждет в далеком завтра наш родитель от человека, который вырос на понимании простой истории семейной жизни?

«Счастливыми семейные отношения должны стать не на основе любви, а на основе их строительства на разумной почве. Они должны настолько устраивать вас, дарить вам столько тепла и радости, чтобы в любовном трепете вы уже и не так нуждались. Ибо у кого есть гарантия, что пусть не на долгое время, но любовь не оставит вас? А когда вы построите такие замеча-
тельные отношения, на их прочную основу уже будет не стыдно пригласить и любовь: она освятит и очарует ваши отношения. Любовь надо приглашать в семью как дорогую гостью, а не ис-
пользовать для текущего ремонта постоянно разваливающихся отношений, как это бывает в обычных семьях. Пригласите любовь. Если вы ее заслужили — она придет. Ищите не влюбленность, а человека: подходящего вам и подходящего для семьи. И если душа жива, откройте ее, дайте себе разрешение полюбить — и любовь придет к вам. Если у вас хва-
тает душевных запасов полюбить ребенка, мужа сможете полюбить тем более. Н.Козлов.»

Все эти разлуки имеют две стороны: несмотря на то, что они полны боли и оставляют шрамы, они приносят и что-то доброе, отвоёвывая новую свободу, делая возможным рост автономии, что является непременным условием развития. Толчок получает каждый брошенный и забытый ребенок. « Сначала я очень скучала, потом больно страдала, вечерами возле дома его гуляла, порой камни в окна бросала… Ведь мы с тобой одной крови- вот так я кричала…Но я лишь докучала…»- сейчас это уже не детская история для Екатерины. «Острая боль ушла, люди приспосабливаются к новой жизни и успокаиваются. Я не позволила определить мою судьбу разрыву отношений отца и матери. Я желаю им здоровья, долгой и счастливой жизни. Надеюсь ,что эта жизнь удовлетворяет эти потребности».

Психологи давно описали всю динамику Катиных страданий. Существует   пять стадий через ,которые проходят мальчишки и девчонки, рассмотрим их:

1. Стадия отрицания. Первоначально реальность происшедшего отрицается. Обычно человек затрачивает на близкие отношения много времени, энергии и чувств, поэтому ему трудно сразу смириться с их потерей. Защищаясь, как взрослые, так и дети не верят в происходящее, не желают принимать развод. Взрослые часто обесценивают брачные отношения: «Ничего такого не случилось», «Все хорошо», «Наконец-то пришло освобождение» и т.п. Дети же, как правило, испуганы, угнетены и хотят только одного — чтобы все было как прежде. Они либо никому не говорят о происшедшем, либо сообщают неправду — например, что папа уехал в командировку. 
2. Стадия озлобленности. Озлобленность возникает как защита от душевной боли. Ребенок понимает, что так, как раньше, уже не будет и ожесточается: грубит, становится раздражительным и злым. Причем этот гнев может быть направлен как на родителя, который ушел из семьи, так и на того, с кем ребенок остался. Затем появляется желание все исправить. Ребенок немного успокаивается, но начинает винить в происходящем себя, считая, что если он будет хорошо себя вести, родители помирятся. Он может совершать поступки, совершенно ему несвойственные, желая проверить, насколько он дорог своим родителям. Взрослые же на этой стадии нередко манипулируют детьми, пытаясь привлечь их на свою сторону. 
3. Стадия переговоров. Третья стадия самая сложная. Взрослые предпринимают попытки восстановить брак, используя по отношению друг к другу самые разнообразные манипуляции, включая сексуальные отношения, угрозу беременности или беременность. Иногда пытаются организовать давление на партнера со стороны окружающих. 
4. Стадия печали и депрессии. Когда отрицание, агрессивность и переговоры не приносят никаких результатов, наступает угнетенное настроение. И взрослые, и дети чувствуют себя неудачниками, начинают сторониться других людей, не доверять им. Пройдет довольно много времени, прежде чем уйдут гнев, страх, неуверенность и чувство вины. На этом этапе дети обычно смиряются и прекращают борьбу с собой и родителями. Однако окончательно убедившись, что вернуть прошлое невозможно, ребенок может впасть в депрессию. Родители, находящиеся на этой стадии долгое время, не решаются заводить новые интимные отношения.
5. Стадия адаптации. Острая боль уходит, люди приспосабливаются к новой жизни и успокаиваются. Задача взрослых — не оставлять детей один на один со своими переживаниями на каждом из этих болезненных этапов, не допустить, чтобы, пусть даже верное решение взрослых нанесло непоправимый вред его характеру или определило его дальнейшую судьбу. 

Непослушное поведение в отношениях со сверстниками и взрослыми по сравнению с детьми из нераспавшихся семей.

По некоторым данным, последствия разводов сильнее сказываются на мальчиках, чем на девочках. Подростки также переживают развод родителей, и часто даже острее, чем младшие дети. У подростков реакция на развод родителей может выражаться в бунте против условностей, школы, против самих родителей. У более взрослых детей - в эмоциональном напряжении. Подростки часто становятся неуправляемыми, агрессивными, проявляют несамостоятельность и тревожность, теряют самоконтроль, устраивают истерики и сцены, плачут, страдают бессонницей, проявляются попытки суицида, либо «уходят» в постоянные контакты со сверстниками. В силу эгоцентрического восприятия мира подростка пугают перемены, которые могут произойти в его личной жизни: необходимость перемены места жительства, школы, круга общения, возможные перемены в материальном положении. Подростки могут стыдиться своих семейных проблем перед сверстниками. Они могут испытывать гнев и враждебность по отношению к тому из родителей, на которого возлагается вина за развод, или по отношению к обоим. Подросток может обвинять отца или мать в том, что они бросили семью, заявлять, что он их ненавидит, никогда не простит и т.п. У подростка может быть самообвинение. Некоторые подростки решают, что ответственность за расставание взрослых лежит на них, поскольку они должны были ему воспрепятствовать, или что отец (мать) уходит потому, что дети не оправдали их ожиданий. Мучительные переживания такого рода подросток может тщательно скрывать. Подросток может ревновать. Если отец или мать начинает встречаться с другим человеком и эмоционально привязывается к нему, то подросток чувствует себя заброшенным, боится, что он больше не интересен родителю, а его место в родительском сердце будет занято посторонним человеком.

Чаще всего, после развода у детей портятся отношения с одним из родителей. Примерно через год после развода родителей все проблемы сглаживаются, и эмоциональное состояние ребёнка начинает восстанавливаться. Это возможно лишь при условии, если ребёнок чувствует любовь родителей, свою важность, у него есть чувство защищённости, безопасности и осознание того, что он не одинок.