ГОСУДАРСТВЕННОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ

СОЦИАЛЬНО-РЕАБИЛИТАЦИОННЫЙ ЦЕНТР ДЛЯ НЕСОВЕРШЕННОЛЕТНИХ

С ПРИЮТОМ "ВОЗВРАЩЕНИЕ"

СОЦИАЛЬНО-ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ТРЕНИНГ

ПОВЫШЕНИЕ КОММУНИКАТИВНОЙ КОМПЕТЕНТНОСТИ РОДИТЕЛЯ

Программа

ПЕДАГОГ-ПСИХОЛОГ

                                                                ЛАЗАРЕВА О.Г.

САРАТОВ 2000

Для того, чтобы выявит и изменить свои неадаптивные установки и выработать новые формы поведения, люди должны учиться видеть себя такими, какими их видят другие.

                                                                   Курт Левин

Изучение социального поведения - попытка понять влияние на мысли, чувства и поведение индивидуума действительного, воображаемого или подразумеваемого присутствия других.

                                              Гордон Олпорт

Социально-психологический тренинг как групповая форма психологической работы с клиентом.

СПТ - один из видов активного обучения, в котором принцип активного обучаемого дополняется принципом рефлексии над собственным поведением (в широком смысле) и поведением других  участников группы. Для такой рефлексии и саморефлексии в группе создаются максимально благоприятные условия в виде возможности получить обратную связь на поведение каждого участника от тренера, членов группы, просмотра видеоматериалов.

В группах СПТ клиенты являются активными участниками, которых руководитель поощряет рассматривать себя как субъектов (творцов) собственных изменений.

Потенциальное преимущество условий группы - это возможность получения обратной связи и поддержки от людей, имеющих сходные проблемы или переживания. В поддерживающей и контролируемой обстановке человек может обучаться новым умениям, экспериментировать с разными стилями отношений среди равных партнеров. У участников  возникает ощущение комфортности, когда они находятся с равными партнерами.  

В ходе  тренинга решаются следующие задачи:

1.Приобретение психологических знаний - взглядов различных психологических школ на личность человека и процесс взаимодействия людей, движущие пружины этого взаимодействия и приемы эффективного общения.

2.Приобратение умений и навыков общения - в парном взаимодействии, в составе группы, при вступлении в контакт: при активном слушании и т.п., т.е. тактик общения.

3.Коррекция (развитие,формирование) коммуникативных установок, таких,как партнерство - позиция силы,искренность - манипуляция, вовлеченность - избегание общения, настойчивость - соглашательство, т.е. стратегий общения.

4.Формирование адекватное восприятие себя, других, ситуаций общения.

5.Развитие, коррекция личности, ее глубинных образований, решение личностных проблем.

Психологический механизм социально-психологического тренинга заключается в следующем: атмосфера психологической безопасности и комфорта, создающаяся в ходе тренинга, позволяет участникам проявить набор эмоциональных и поведенческих стереотипов и, получив обратную связь на свое поведение, осознать вероятные ошибки во взаимодействии с людьми, возможность других, более продуктивных подходов в общении, приобрести новые навыки взаимодействия.

Социально-психологический тренинг может быть использован как социально-психологическая технология  в профессиональной подготовке, как технология группового консультирования и психотерапии.

Гибкость этой формы групповой терапии делает ее пригодной для большого континента людей, имеющих различные психологические затруднения и позволяющей         ей использовать широкий спектр теоретических и методических программ вмешательства в психологические процессы.

Центральное теоретическое  положение о единстве тела и сознания основывается на том, что эмоциональные конфликты выражаются через мышечное напряжение в различных областях тела, и любое психологическое воздействие, игнорирующее телесные ощущения, будет неполным.

Психотехнологии, используемые в данной программе  отвечают следующим требованиям:

- комплексность,ситемность,целостность

Психотехнологии работают на следующих уровнях :

- физическом и психофизическом (снятие соматических факторов стрессов и стрессогенных ситуаций),

- психологическом (разрешение внутриличностных проблем, личностная трансформация, психотерапия,достижение целей интеграции личности),

- разрешение социально-психологических проблем личности ( проблемы коммуникации и социальной интеграции, социальной адаптации, включенностив общественные связи и отношения),

- разрешение проблем самоактуализации личности (расширение личностной свободы выбора, открытие внутренних энергетических, эмоциональных и интеллектуальных ресурсов, глубинной мотивации человека и приобретение права полностью проявлять свою индивидуальность),

- удовлетворение потребности личности в трансцендировании, психодуховном измерении личности,определение основных вопросов человеческого бытия.

- адаптивность психотехнологий в социальном пространстве,

которая обеспечивается следующими факторами:

- достаточная предыстория использования в трансформации и интеграции личности,

- тесная связь с эмпирическими техниками самоинтеграции, которые используются человеком в повседневной жизни без достаточного теоретического обоснования,

- высокая мера научности в теоретическом и методологическом отношениях,

- высокий динамизм, открытость и тесная связь с практикой.

- обеспечение свободы и безопасности клиента,

- экологичность,

- необходимость,

- психотехнология должна формировать умения и навыки,необходимы и достаточные для решения личностных проблем самостоятельно самим клиентом,

- безопасность на физическом, психологическом, социальном, духовном уровнях.

Целевые группы.

Тренинговая программа формирует участника - родителя-воспитателя в соответствии с определенными теоретическими положениями избранного нами подхода. Однако, личностные черты участника могут влиять на выбор теории, соответствующей его установкам и взглядам на человеческую природу.

Принцип "здесь и теперь" ориентирует членов группы на анализ сиюминутных переживаний.

Наиболее удачные кандидаты для участия в СПТ - это психически здоровые люди: те, чья психологическая защита низка, а способность к научению в отличие от других высока. Практически для участия в СПТ подходят люди со средним уровнем интеллекта.

К неподходящим для группового опыта кандидатам относятся лица, которые под воздействием критики становятся либо слишком тревожными, либо слишком агрессивными; лица, демонстрирующие в напряженной ситуации столь сильные чувства другим участникам группы, что те ощущают себя преследуемыми; лица с низкой самооценкой, которые постоянно ждут успокоения; люди со значительными психическими отклонениями - психически незрелые, нечувствительные к другим и неспособные к самоконтролю - неблагоприятно влияют на групповой процесс.

Группы СПТ - небольшие временные объединения людей, имеющие назначенного руководителя и общую цель, которая достигается посредством построения неструктурированного взаимодействия участников "здесь и теперь", при котором участники изучают происходящие с ними процессы межличностного взаимодействия в данный момент и в данном месте.

Групповые занятия могут происходить как в достаточно больших группах, так и в достаточно малых. Считается, что четыре человека - минимум для жизнеспособной группы. Удобной для работы группой считается группа, состоящая из шести - десяти участников. "Правило восьми" утверждает, что для группы СПТ оптимальным является состав из 8 участников + руководитель.

Такая группа достаточна для того, чтобы способствовать близости участников и созданию в группе обратной связи между каждым из членов группы и всей группой, и для того, чтобы группа была динамической и предлагала разнообразный опыт взаимодействия.

Длительность занятия является существенным фактором, влияющим на их эффективность. Например, при 90-минутном занятии каждому члену группы предоставляются оптимальные 10 минут группового времени + 10 минут руководителю.

Программа "Повышение коммуникативной компетентности родителя-воспитателя" рассчитана на 5-дневный курс занятий длительностью 180 минут с одним перерывом.

Руководство группой.

Профессиональная обязанность руководителя - гарантировать благополучие каждого члена группы.

Поведение руководителя группы является не директивным. Он направляет внимание на взаимодействие членов группы. Руководитель группы не столько специалист, лечащий клиента, сколько равный партнер, формирующий спонтанные взаимоотношения "Я-ты", не обремененные традиционными правилами и ограничениями.

Необходимо подчеркнуть, что чем более эффективно поведение участников, тем менее активен руководитель.

Назначенный руководитель имеет большое влияние в группе. Предполагается, что квалификация, тренировка и опыт руководителя выше, чем других участников. Поэтому руководителю важно преодолевать стремление группы к зависимости от него и сообщать участникам уверенность в их способности самостоятельно принимать правильные решения.*

В группе руководитель обычно играет  четыре поведенческие роли :эксперта, катализатора, дирижера, и образца участника.

Эксперт. Почти в каждом групповом взаимодействие у руководителя есть возможность комментировать один из многих одновременно возникающих процессов на уровне одного или нескольких участников или группы в целом. Комментарии руководителя помогают участникам объективно оценить свое поведение, наглядно увидеть, как оно действует на других, понять, как оно влияет на содержание образа "Я" и на сложившиеся обстоятельства.

Вмешательство руководителя может принимать форму предложения участникам взглянуть на их собственное поведение:

" Что здесь происходит ?"

"Что вы хотите сделать прямо сейчас?"

"Я удивляюсь, почему Н. ничего не сказал ?"

Для расширения осознания группы ее участниками руководитель может высказать свое мнение о том , что группа, кажется , игнорирует его присутствие, или задать вопрос, не является ли возмущение одного из участников отражением психического состояния всей группы.

В качестве катализатора руководители привлекаю внимание группы к текущим задачам и чувствам участников  и побуждает группу к действиям. Он как бы держит перед группой зеркало для того, чтобы участники могли видеть свое поведение ; упрекает их за поверхностность в выражении чувств и побуждает к близости.

Руководитель старается высвободить индивидуальный и групповой терапевтический потенциал как средство достижение изменения в личностных структурах участников.

В роли дирижера  группового поведения руководитель старается облегчить участникам взаимопередачу информации и вопросов об их эмоциональном состоянии, поддерживает попытки участников исследовать проблемы и обсуждать возникающие  у них мысли и чувства, защищать участников от воздействия на них неприемлемых для данной группы форм поведения,  выравнивать вклад участников в групповое взаимодействие.

Руководитель группы выступает как  образец участника . Активное участие и содействие руководителя помогает всем членам группы почувствовать уважение. Именно реализация открытости и аутентичности при самораскрытии руководителя и вмешательство в групповую ситуацию косвенно дает возможность членам группы наблюдать высокий уровень межличностного функционирования и обучаться ему.

Способность руководителя быть понятным, открытым, заботливым и эффективным передается участника как умения выполнения определенный действий с гарантией достижения желаемых результатов.

ВВОДНАЯ ЛЕКЦИЯ.

Социально-психологический тренинг профессиональной подготовки родителей-воспитателей охватывает целый ряд проблем, которые встают перед родителями, принимающими на воспитание ребенка, оставшегося без попечения родителей.

Мы не ставим перед собой задачу всестороннего анализа проблем семейного воспитания ребенка. Задача нашей работы - облегчить родителю и другим членам семьи понимание своей роли в жизни воспитанника, а также  помочь родителю определить, каковы его личные шансы на реализацию себя в качестве родителя-воспитателя, какой вклад лично вы можете внести в воспитание социально полезного члена общества.

Воспитание ребенка, оставшегося без попечения родителей, в условиях принимающей семьи не похоже ни на какое другое воспитание (воспитание родных детей, воспитание в государственном учреждении, опекуном).

Перед родителем-воспитателем стоит сложнейшая задача : донести до сознания ребенка установку на бережное отношение к семье на протяжении всей жизни, ответственность за семью и перед семьей, утвердить в сознании ребенка идеал семейных отношений.

 Успех решения этой задачи зависит от многих факторов: от предыдущего опыта ребенка, от того, как сложатся его отношения в принимающей семье, от того, насколько положительный опыт семейных отношений производит принимающая семья.

Эффективно осуществлять воспитание станет интеллигентный, образованный, деликатный родитель, ибо деликатность в семейных отношениях важнее и нужнее, чем в любой иной области человеческих взаимоотношений. Большое значение имеет способность родителя к самооценке, обаяние, умение вызывать симпатию, способность произвести хорошее впечатление. Он должен уметь слушать и говорить, быть сдержанным и красноречивым, он должен быть терпеливым, но эмоциональным человеком с дипломатическими способностями. Возможно ли претворить в жизнь этот идеал?

Основными составляющими модели поведения родителя-воспитателя, обеспечивающими успешное достижение поставленных целей являются:

Положительный настрой воспитателя. Объединение усилий всех членов семьи в воспитании ребенка. Интенсивное сотрудничество с воспитанником, включение его в семейные отношения. Сохранение дистанции. Родитель и воспитанник при всей своей близости в процессе семейного воспитания, в личных отношениях посторонние люди. Соблюдать дистанцию в отношениях с ребенком необходимо, чтобы избежать возникновения оборонительной реакции, мотивированную чувством личной неприкосновенности. Эмоциональная поддержка ребенка чрезвычайно важна для облегчения включения его в семейные отношения, для того, чтобы ребенок нашел свое место в семье и смог реализовать себя в качестве воспитанника.

Для успешного воспитания ребенка в принимающей семье необходима прежде всего воспитательная уверенность родителя, то есть уверенность в правильности своих воспитательных принципов и своей способности справиться с любой ситуацией в семейном воспитании. Эту уверенность обеспечит родителю-воспитанию высокий уровень коммуникативной компетентности в отношениях с детьми. На это направлены наши занятия.

Наши занятия направлены на формирование такой уверенности.

Дети и их родители редко бывают привязаны друг к другу так крепко, преданно и постоянно, как этого хотелось. Значительно чаще они не ладят между собой, конфликтуют и ссорятся. Хотя такие конфликты и не украшают жизнь, они никого не удивляют. Родители борются с ними по мере собственных сил и возможностей.

Ваша проблема может быть личной: "У сына, по-видимому, совсем нет уверенности в себе". Она может быть настолько значительной, что в ее решение оказываются вовлечены окружающие - школа, милиция: " Ребенок ушел из дома".

Любая ситуация заставляет вас беспокоиться о том, чем все это кончится, что он или она сделает в следующий раз, и, возможно, задуматься над тем, как вы будете жить с этим человеком дальше .

В нашем обществе родителю полагается испытывать чувство стыда, когда ребенок пропускает занятия в школе, курит или как-то иначе плохо себя ведет. Родители считают, что проблема заключается в поведении ребенка, а ее решение в том, чтобы заставить его вести себя иначе, каким-то образом изменить ребенка.

Помимо переживаний, связанных со всеми этими болезненными мыслями, родители чувствуют себя совершенно бессильными что-либо сделать со сложившейся ситуацией. Они испробовали все, что могли и лишь обнаружили, что ни одно из средств не принесло положительных изменений: Они пытались дисциплинировать ребенка:  "За это тебе придется сидеть дома". Они использовали  "поощрения": "Я разрешу тебе пойти на прогулку". Они использовали обычные для родителей требования и распоряжения: "Не смей себя так вести со своей матерью". Испробовали строгий надзор: "Я буду провожать тебя в школу". Они решили, что их ребенок нуждается в понимании и любви и пытались поговорить с ним по душам. Они ходили с ребенком на консультации к специалистам.

В результате у родителей возникло ощущение, что поскольку ни одно из допустимых обществом средств воздействия не сработало, что-то не так должно быть в них самих: Что я сделал не так, где допустил ошибку? Я должен был больше уделять ему внимания. Я не должна была устраивать свою личную жизнь.

Все это создает для родителя крайне болезненную ситуацию. Она травмирует переживаниями озабоченности, беспомощности, унижения, вины. Совсем не обязательно так мучить себя.

Но позитивные стороны есть даже в этой болезненной ситуации. Чем тяжелее для вас проблема с вашим ребенком, тем больше сил и энергии вы готовы вложить в ее разрешение и в изменение исходной ситуации.  Именно эти отрицательные переживания и отчаяние могут побудить вас опробовать новый подход к проблеме, благодаря которой вы сможете приобщиться к менее ограниченному и более счастливому образу жизни как  для вас, так и для вашего ребенка.

Легче будет справиться с этой проблемой, если посмотреть на нее, как на возможность изменить что-то в собственной жизни, расширить ее границы, научиться лучше заботиться о ней.

Вы можете улучшить свою ситуацию и в то же самое время сделаете максимум возможного, чтобы обеспечить вашему ребенку наилучшие условия для развития другим путем.

Главное, что может сделать этот тренинговый курс - побудить вас как родителя увидеть в некой конкретной проблеме и в ваших взаимоотношениях с ребенком в целом не столько доказательство каких-то изъянов или ошибок ребенка, сколько влияние, побуждающее вас к развитию и изменению и одновременно предоставляющее вам возможность для этого.

Этот подход может привести к существенному и положительному изменению в ваших взаимоотношениях с ребенком.

ПЕРВЫЙ ДЕНЬ

Введение.

СПТ как форма обучения.

Принятие групповых правил.

Знакомство. Упражнение "Снежный ком".

Постановка целей.

Освоение навыков саморегуляции.

Инфолист: Правила поведения в стрессовой ситуации.

Решение задачи. Принятие группового решения. (Видеосъемка).

Блок информации: Этапы принятия группового решение.  

ВВЕДЕНИЕ

Подавляющее большинство родителей во всем мире строит свое поведение на основе ряда идей: "моя обязанность присматривать за тем, чтобы мой ребенок нормально развивался и вел себя определенным образом, моя обязанность контролировать, руководить, заботиться, выручать, обеспечивать безопасность". И эти идеи действуют, давая возможность огромному количеству людей, воспитанных в соответствии с ними, жить нормально.

Если вас беспокоит какая-то проблема с  ребенком, то, скорее всего, вы являетесь именно таким добросовестным родителем, придерживающимся этих идей в воспитании детей.

Трудно объяснить, почему эти идеи работают в большинстве ситуаций и при этом совершенно не действуют в вашем конкретном случае. Их изначальный недостаток заключается в том, что они основаны на ошибочных представлениях о ребенке как о беспомощном существе, не способном проявлять инициативу и самостоятельность , и о том, что вы являетесь хорошим человеком в зависимости от того, насколько вы "хороший" родитель, то есть в зависимости от того, насколько ребенок отвечает вашим ожиданиям. Если стремление контролировать жизнь ребенка в соответствии с этими идеями оказывается безуспешным, родитель чувствует себя несостоятельным. Если же этот контроль успешен, ребенок может упустить возможность освоить самостоятельный образ жизни.

Таким образом, в ситуациях, когда в отношениях между ребенком и родителем не возникает непонимания, функция контроля родителя и инициатива ребенка сочетаются оптимальным образом. Если  у родителя возникает с ребенком какая-то проблема с ребенком, вероятно, осуществляя свою функцию контроля, он блокирует возможность проявления инициативы и самостоятельности ребенка. И в таком случае ему стоит пересмотреть свое поведение, искать другие пути взаимодействия.

СОЦИАЛЬНО-ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ТРЕНИНГ КАК СОЦИАЛЬНО-ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ТЕХНОЛОГИЯ В ПРОФЕССИОНАЛЬНОЙ ПОДГОТОВКЕ ВОСПИТАТЕЛЯ.

" Эта группа будет работать  на протяжении пяти дней и станет своего рода обучающей лабораторией, где каждый сможет расширить свое понимание условий, влияющих не индивилуальное поведение, общение с детьми и отношение в семье.

Такую лабораторию можно определить как времеено размещенное в одном месте сообщество, созданное для удовлетворения потребности всех его членов  в обучении.

Материалом для обучения послужит наше собственное поведение, чувства и реакции.Обучение в этой группе является таким образом скорее результатом опыта, нежели восприятия информации.

Акцентов обучении мы ставим на эксперементировании и опрбировании новых форм поведения. Член группы является одновременно и участноком, который может экперементировать с изменениями поведения, и наблюдателем, который может контролировать результаты этих изменений.

Наша работа имеет, определенный план и предполагает ряд установленных процедур, но проблемы,  над которыми мы будем работать , мы определим вместе.

Целью СПТ, во-первых, является повышение способности определенных ее участников осознавать ситуацию. ( Группа позволяет определить как можно больше возможности выбора при встрече с жизненными трудностями и проблемами.)

Во вторых, в группе поощряется исследовательское отношение к действительности. ("Что происходит сейчас и почему?"-вопрос, который все время стоит пред участниками.)

В третьих, группа подчеркивает значение аутентичности в межличностных взаимоотношениях. (Аутентичность- умение быть в согласии с реальным течением жизненных событий. Необходимо направить свои усилия, чтобы понять разнообразие чувств, порожденных неопределенностью ситуации, научиться разделять их и быть восприимчивым к ответной раскрывающий коммуникации).

В четвертых, группы дают модель поведения , основанного на сотрудничестве.( Поскольку партнеры являются основными источниками обучения, участники группы для получения информции больше опираются друг на друга. Авторитет руководителя основан на специальных знаниях и внимательном отношении к участникам

Моя роль как руководителя состоит в том, чтобы помогать группе учится на ее собственном опыте, помогать в реализации вашего собственного потенциала развития.

Группа поможет повысить индивидуальные коммуникативные умения и концептуальное понимание ситуации. Это ведет к увеличению чуткости  к собственным и чужим потребностям, к появлению большего числа альтернативных видов поведения при столкновениях с жизненными проблемами, позволяет глубже осознавать свое поведение и лучше понимать себя.

Повышаются ощущение личной адекватности и межличностной компетентности.

ПРИНЯТИЕ ГРУППОВЫХ ПРАВИЛ

Информация для тренера.

Это процедура объяснения правил групповой работы, соблюдение которых необходимо для решения целей тренинга. Их необходимо выполнять для того, чтобы группа существовала и возможно было организовать совместную деятельность.

Нормы поведения должны соответствовать целям группы.

Участникам СПТ еще до начала групповых занятий дается описание того, каким должно быть поведение "хорошего участника".

Нормой в группе СПТ является поощрение выразительности, открытости и тепла, высокие уровень самораскрытия, выражения конфликтов и привязанностей, принятия собственных чувств. Убежденность в ценности отношений взаимопомощи, внимание к переживаниям других и готовность помочь и вникнуть в их проблемы.

Участникам, приходящим в группу со страхом или амбивалентностью чувств беседа с руководителям может помочь узнать, соответствуют ли их мотивы и ожидания реалиям группового процесса.

Информация для участников.

Нормы - это принятые правила поведения, руководящие действиями участников и позволяющие применять санкции к неприемлемым для данной общности поведению

Групповые нормы определяют, "что члены группы или другие люди должны делать, что им следовало бы делать, что будут делать в данной ситуации".

Нормы помогают участникам решать такие вопросы, как: стоит ли выражать свои чувства и как это делать; как углубить связь друг с другом; отвечать ли кому-то на основе их личных качеств или ролевого статуса.

Участники СПТ, не действующие в соответствии с групповыми нормами, могут служить помехой на пути к достижению цели.

ПРАВИЛА ГРУППЫ

Правило доверительного общения. В группе поощряется непосредственное обращение к другому участнику в первом лице; так, как он о себе заявил, избегается разговор об участнике в третьем лице.

Правило "здесь и теперь" означает необходимость и целесообразность работы с общим опытом группы.  В группе имеет смысл говорить о том, чему были свидетелями все участники, что происходило "здесь и теперь" и избегать обращений за примерами из своего личного опыта. Это правило помогает освободиться от влияния прошлого опыта и активнее  осваивать новые навыки , использовать разнообразные модели поведения.

Правило неотсроченности означает необходимость говорить о своих мыслях и чувствах по поводу происходящего, по поводу общего опыта группы сразу, как только они возникают, тем самым обогащая общий опыт . Соблюдение этого правила позволяет прослеживать изменения, происходящие с участниками. Получить обратную связь на свои поступки. Объединяет участников общим опытом. За осуществление этого правила между участниками идет борьба. Если вы упустили возможность дать  непосредственную реакцию на ситуацию, не стоит к ней возвращаться позже, процесс изменения непрерывно идет вперед.

Правило конфиденциальности означает, что все ,что происходит во время тренинга, имеет значение только "здесь и теперь". Нецелесообразно выносить этот опыт в реальную жизнь. Если участник испытывает потребность поделиться с кем-либо своими впечатлениями, есть смысл обсудить это с группой. За пределами группы он может говорить только о себе, о том, что он сам делал, что чувствовал, как оценивал свои ощущения, как он воспринимал других людей.

Правило конфиденциальности обеспечивает безопасность участникам.

Правило безоценочности

Не существует такого учебного опыта, который можно оценить однозначно плохо или хорошо. Всякий опыт имеет право быть и может быть полезен либо как опыт положительных изменений, либо, если субъективно вы оцениваете его отрицательно, как опыт, помогающий осознать необходимость таких изменений. Если мы ставим человеку оценку, мы фиксируем это состояние, блокируя тем самым возможность  изменения.

Поэтому мы не оцениваем человека, а говорим, что какое-то его конкретное действие вызывает у нас какую-то реакцию. Если вы хотите что-то сказать конкретному участнику, есть смысл говорить это в группу. Это будет полезной информацией как для этого участника, так и для группы в целом.

Правило безоценочности позволяет участнику полнее и непосредственнее проявлять себя, открыться без опасения, что его осудят.

Правило беречь время

Необходимость эффективно использовать временной ресурс выдвигает к участникам требования ценить свое время, время группы и время других участников.

Правило говорить по очереди

Каждому участнику будет предоставлена возможность высказаться. Необходимо максимально ее использовать. Кроме того, если у вас есть что добавить , необходимо сначала дать другому высказаться до конца.

Информация для тренера.

После того, как правила оговорены, необходимо уточнить, все ли понятно в их содержании, все ли согласны с ними, не ли дополнений или возражений. Если  все участники принимают данные правила, они утверждаются и в дальнейшем тренинге тренер следить за их соблюдением.

Первый этап: ПОСТАНОВКА ЦЕЛЕЙ

Информация для тренера.

В психологии понятие "малая группа" обычно относится к общности людей находящихся межу собой в непосредственном личном общении и имеющих определенную цель.( например, попытка улучшить самочувствие или хорошо провести время.) У каждого члена группы имеется возможность избирать поведение ,либо помогающее, либо мешающее достижению групповых целей. В зависимости от типа группы для получения группового опыта участники обычно ставят собственные специфические цели.

Когда функция группы направлена на решение проблем, цель имеет первостепенное значение, при этом психическое здоровье участников  менее важно.  В группах личностного роста ил терапевтических группах целью участников может стать возможность самореализации или роста самосознания и самоиследования участников для коррекции ли предупреждения  серьезных эмоциональных нарушений на основе психических и поведенческих изменений.

Первоначальные цели могут модифицироваться и меняться на протяжении всего группового опыта.

Инструкция: «Будем считать, что теперь мы готовы к тому, чтобы начать работать с той конкретной проблемой, которая существует в ваших отношениях с ребенком.

Прежде всего давайте попытаемся понять, в чем же состоит ваша цель: к чему вы стремитесь, чего хотите добиться от ребенка?

Вы должны прояснить для себя и удерживать в уме то, что на самом деле хотите, в то время как общаетесь с ребенком, тогда у вас будет больше уверенности, что вы продвигаетесь к данной цели, а не просто зарываетесь все глубже и глубже в ту исходную стрессовую ситуацию, которая вам совсем не нравится.

Я предлагаю всем  присутствующим ответить на следующий вопрос: В ЧЕМ ЖЕ СОСТОИТ ВАША ЦЕЛЬ?»

Информация для тренера

Цель каждого участника должна быть согласована с целью тренинга. Если цель участника не может быть достигнута в этом тренинге, тренер должен сообщить об этом участнику.

Цель должна быть конкретной. Это движение к чему-то, направление на достижение чего-либо. Что хочет приобрести участник взамен того, от чего хочет избавиться. Конкретизация целей необходима для того, чтобы отследить результат работы и достигнутые в ходе тренинга изменения.

Для чего Вы сюда пришли?

Чему Вы  хотите научиться?

Каким Вы хотите стать?

Что приобрести?

Если у тренера нет ясного представления о том, какой смысл участник вкладывает в понятия, необходимо уточнить их содержание.

Что Вы подразумеваете под этим?

Каким Вы станете?

Что Вам это даст?

Для чего Вам это нужно?

Что Вам для этого нужно?

Какой механизм, способ действия Вы хотели бы иметь в своем арсенале?

Предположите!

Прояснять содержание целей необходимо до тех пор, пока тренеру не станет ясно,  о чем говорит участник, а участнику - чего он на самом деле хочет.

Примечание: Уровни целеполагания.

Родители обычно стремятся одновременно к нескольким целям, которые к тому же находятся как бы на разном уровне. На более непосредственном, конкретном уровне они прилагают все силы, чтобы:

1) изменить некое определенное поведение ребенка , которое собственно их и беспокоит:  Он должен ходить в школу. Она должна приходить вовремя. Он должен прекратить ругаться.  

Когда родителей просят объяснить,

2) почему они хотят добиться этих определенных изменений, они обычно указывают на более отдаленные цели, относящиеся уже и несколько более обобщенному уровню: Он должен ходить в школу, потому что: Я хочу, чтобы он закончил школу. Она должна приходить вовремя, потому что: Я хочу чтобы с ней ничего не случилось.

Затем, когда спрашиваешь  родителей,

3)    к чему же они стремятся в конечном счете, что является целью воспитания детей в долговременной перспективе, они называют несколько очень общих целей: Я хочу, чтобы он стал хорошим человеком. Я хочу, чтобы она была счастливой.

Если мы обобщим на самом высоком уровне все то, к чему стремятся большинство родителей, то получим следующую цель, включающую в себя почти все более частные цели:

Я хочу, чтобы мой ребенок стал порядочным, ответственным человеком, способным принимать в отношении себя правильные решения и быть счастливым.

Особенности процесса достижения целей в межличностном взаимодействии.

Теперь нам хотелось бы отметить одну интересную особенность процесса достижения целей в межличностных ситуациях, к которым относится и ваша ситуация с ребенком.

Вы обнаружите, что этот процесс будет осуществляться наилучшим способом и даст наибольшие шансы для достижения ваших целей на всех уровнях, если вы забудете на время  о целях более, низких уровней и направите всю свою энергию на достижение наивысшей цели.

Вы уже убедились, что вы не можете достичь многих целей более низкого уровня, если будете стремится прямо и непосредственно к ним, и все попытки сделать это, скорее ухудшат, нежели улучшат вашу ситуацию.  Но те же самые цели более низких уровней встают на свое место, когда вы стремитесь к более высокой цели.

Поэтому на некоторое время отодвиньте в сторону ваши непосредственные заботы - ваше беспокойство по поводу происходящего в отношениях с ребенком кризиса.

Решая вопрос о том, как повести себя во взаимоотношениях с ребенком, откажитесь от желания подтолкнуть, направить его к тому, что вы хотите в данном конкретном случае. Вместо этого спросите себя "что я могу сделать в этой ситуации, чтобы помочь моему ребенку быть более ответственным и способным принимать свои собственные решения?"

Итак, нечто в поведении ребенка расстраивает вас и вы хотите уяснить себе способ действия в данной ситуации.

Вы находитесь сейчас в сложной ситуации болезненной, которая складывалась постепенно, и в ее возникновении так или иначе принимали участие все члены семьи, поэтому рассчитывать на сиюминутное ее разрешение не следует.

С другой стороны, усвоив основные из предлагаемых вам приемов и техник и поработав над ситуацией серьезно и последовательно, можно надеяться, что через некоторое время вы почувствуете позитивные изменения в положении дел.

Еще одно замечание относительно участия в этом родителей. Если вы родитель-одиночка, то ваши усилия наверняка дадут положительные результаты. Если в процессе воспитания принимают участие двое родителей, результаты будут более полными, если родители будут поддерживать друг друга. Однако если один родитель уклоняется от участия в воспитании, то это не помешает вам добиться положительных результатов.

Второй этап: ДОСТИЖЕНИЕ СОСТОЯНИЯ РАССЛАБЛЕНИЯ .

Освоение навыков саморегуляции.

Первый шаг на пути решения проблемы - овладение навыками саморегуляции. Задача его состоит в том, чтобы успокоить и подбодрить себя. Работая над улучшением ситуации во взаимоотношениях с ребенком, важно позволить себе поверить в возможность таких улучшений. Для этого надо научиться расслабляться, видеть перспективу в вашей ситуации и обретать в целом определенную степень внутренней уверенности.

Когда вы чувствуете себя обеспокоенными, расстроенными, сердитыми, то скорее всего, ведете себя импульсивно и делаете то, что на самом деле дает прямо противоположный эффект тому, чего вы действительно хотите.

Мы попросим вас потратить сейчас несколько минут , чтобы привести себя в настроение, наиболее подходящее для достижения положительного результата.

Вы поступите наилучшим образом, если начнете действовать из исходного состояния внутреннего умиротворения и расслабления.

У вас могут быть свои способы достижения этого состояния. Возможно, вы регулярно проделываете какие-то упражнения, помогающие вам обрести свежесть и расслабиться. Или вы знаете, что прогулка в одиночестве дает вам ощущение более широкой перспективы. Вы можете и дальше это использовать.

Мы хотим предложить вам несколько упражнений, которые помогут вам произвольно достигнуть самоуспокоения. Большинство родителей не осознают, что они сами создают собственное настроение и , следовательно, могут его изменять и что такие изменения вполне естественны и нормальны. Попробуйте привести себя в следующее спокойное настроение: "В целом все нормально, а теперь посмотрим, что же я могу сделать с этой проблемой?"

Первое упражнение.

Одна из реакций взрослого человека на неприятную или стрессовую ситуацию состоит в напряжении мышц. Напряженные мышцы как бы замыкают нас в стрессовой ситуации. Расслабление мышц сделает практически невозможным обычное протекание стрессовой ситуации, поскольку вы уже не сможете реагировать в этой ситуации так,как вы делали это раньше. Как только перед вами будет возникать какая-либо проблема, вы будете расслаблять свои мышцы от излишнего напряжения.

Инструкция:"Прямо сейчас, сидя на стуле, напрягите одновременно все мышцы, насколько сможете, и постарайтесь сохранить это напряжение несколько секунд. Сидите настолько напряженно и скованно, насколько сможете. Затем позвольте напряжению постепенно уйти - пусть ваше тело обмякнет. Заметьте при этом, какими ощущениями все это сопровождается, насколько замедлен и глубок вдох после того, как вы начали освобождаться от напряжения, и как затем вы ощущаете уход, утекание напряжения".

"Продолжая спокойно сидеть, проведите несколько минут , углубляя состояние расслабления, мысленно прослеживая каждую часть своего тела и позволяя ей еще больше расслабиться. По мере того, как вы позволяете каждой части вашего тела еще больше расслабиться, дайте возможность чувству внутренней умиротворенности разлиться по всему телу."

"Теперь расслабляются пальцы ног (по мере того, как вы позволяете им еще больше обмякнуть). Теперь расслабляются своды стоп. Теперь - пятки. Теперь расслабляются  щиколотки. Теперь еще больше расслабляются мышцы икр и голени."

"Продолжая таким образом - медленно и мягко - мысленно продвигайтесь по всем частям тела, при необходимости возвращайтесь к некоторым из них до тех пор, пока вы не почувствуете, что достигли удовлетворяющего вас уровня расслабления во всем теле".

Второе упражнение

Инструкция: "Сохраняя ощущение расслабления, выполните следующее упражнение. Представьте, что в самом центре вашего существа есть маленькая частица, которая очень-очень спокойна и счастлива. Не затронутая всеми страхами и заботами о будущем, пребывает она там в полнейшем мире, в силе и счастье. До нее нельзя добраться, к ней нельзя прикоснуться".

"Ее можно представить в виде образа - пламени свечи , драгоценного камня или потаенного озера, спокойного, с гладкой, без малейшей зыби поверхностью. Она - глубоко в вас. Представьте теперь, что это пламя, драгоценный камень или это озеро , находящиеся  глубоко в самом центре, в самом ядре вас - вы сами."

"Представьте, что этот потаенный центр всегда пребывает в вас, оставаясь там таким спокойным и тихим, через какие бы трудности, проблемы и беспокойства вам не пришлось бы пройти. Если вы захотите, вы можете в любой момент припоминать, что эта частица там."

И много раз в день вы можете вспомнить об этом маленьком ядрышке внутренней умиротворенности, мысленно приобщиться к нему. Зная, что оно здесь, совсем рядом, вы будете ощущать больше спокойствия и расслабленности и одновременно больше уверенности и силы в предстоящих взаимодействиях с вашим ребенком.

Третье упражнение.

Удерживая ощущение расслабления и внутренней умиротворенности, постепенно расширяйте это состояние на окружающее так, чтобы в создавшемся новом контексте ваша проблема с ребенком как бы сжалась, приобрела обозримые размеры, стала выглядеть вполне решаемой.

Если вы ощущали беспокойство, возмущение, обиду или другие болезненные эмоции, то скорее всего, вы воспринимали ее в слишком узких рамках, которые ограничивали ваши творческие возможности при поиске решений. Вам нужна более широкая перспектива.

Инструкция:"Оставаясь в очень расслабленном состоянии, сядьте поудобнее и сконцентрируйтесь на конкретной проблеме с ребенком. Представьте себя с ребенком в этой волнующей и причиняющей вам беспокойство ситуации . Когда вы будете четко представлять ее себе, подумайте о вас обоих и одновременно о доме, в котором вы живете, о тех, кто еще живет с вами.

Включите в эту картину ваших ближайших соседей. Подумайте о  кусочке земли, о домах, которые находятся по соседству, всех людях, которые в них живут, чтобы теперь в вашем представлении оказались вы, ваш ребенок и все люди, живущие поблизости от вас.

Когда эта картина станет достаточно четкой, сделайте следующий шаг: подумайте о всем районе, в котором вы живете, о вас, вашем ребенке и тех сотнях и тысячах родителей и детей, а также других людей, живущих, работающих, взаимодействующих, и обо всем этом большом пространстве земли.

Расширяя созданное представление,  подумайте обо всей стране, миллионах людей и семей, миллионах квадратных километров земли, о ее многочисленных городах и огромных просторах. Продолжая эту мысль, представьте теперь всю нашу Землю, с ее материками и океанами и всех живущих на ней людей. Подумайте обо всей нашей Солнечной системе - огромном пылающем Солнце, планетах, их спутниках и космической пыли, медленно вращающихся вокруг него. Вообразите себе галактику -  скопление солнечных систем, разбросанных друг от друга на такие расстояния, которые невозможно себе представит. И, наконец, попробуйте представить себе Вселенную - миллионы галактик во всех направлениях, конца и предела которой нет.

Теперь, удерживая в уме ощущение всей этой необъятности бытия, вернитесь назад, чтобы вновь подумать о вашей проблеме с ребенком, и определите ее место и значение в системе мироздания".

Ваша проблема является вполне реальной и осязаемой, но, во всей этой огромности и безмерности бытия, вы вполне можете довериться тому, что она как-то разрешится сама , вне зависимости от того, что вы будете делать, причем любое ее решение не приведет к какому-либо реальному и продолжительному ущербу для мира.»

Четвертое упражнение.

Инструкция: "Представьте себе, что вы осматриваете развалины древней Греции. День тихий и солнечный. Вы всюду видите свидетельства  прошлого. Сотни лет тому назад люди работали, общались, создавали семьи - все это было здесь, на этом самом месте, согретом сейчас теплыми лучами солнца.

Перед Вами каменная плита, на которой житель этого города записывал события своей жизни. Вы прочли на ней следующую надпись: " Сегодня я поняла, что моя дочь употребляет наркотики".

Обратите внимание на то, сильнее ли забилось ваше сердце при мысли об этой древней родительской проблеме. Вы ощутите, возможно,  некоторое сочувствие и даже симпатию по отношению к этому человеку и его ребенку, но практически не испытываете никакой реальной тревоги или обеспокоенности.

"Представляя себя жителем этого города, вообразите, что проблема, начертанная на каменной плите - ваша проблема с вашим ребенком и что с того времени, как это случилось, прошло почти две тысячи лет. Обратите внимание на то, какие ощущения вызывает у вас эта проблема."

Если в стрессовой ситуации вы не сможете воспользоваться предложенными приемами, руководствуйтесь в своем поведении следующими рекомендациями.

Инфолист: Правила поведение в стрессовой ситуации.

1. В острой стрессовой (конфликтной) ситуации не следует принимать (пытаться принимать) никаких решений. Исключение составляют стихийные бедствия, когда речь идет о спасении самой жизни.

2. Сосчитайте до десяти.

3. Обратите внимание на дыхание. Медленно вдохните воздух носом и на некоторое время задержите дыхание. Выдох осуществляйте постепенно, также через нос, сосредоточившись на ощущениях.

Дальнейшие события могут развиваться в двух направлениях.

А. Стрессовая ситуация застигла вас в помещении.

4. Действуйте осторожно, чтобы не закружилась голова.

5. Встаньте, если это нужно, и, извинившись, выйдите из помещения. Например, у Вас есть возможность пойти в туалет или какое-нибудь другое место, где вы сможете побыть одна.

6. Воспользуйтесь любым шансом, чтобы смочить виски, лоб и артерии на руках холодной водой.

7. Медленно осмотритесь по сторонам, даже в том случае, если помещение, в котором вы находитесь, хорошо вам знакомо или выглядит вполне заурядно. Переводя взгляд с одного предмета на другой, медленно описывайте их внешний вид.

8. Затем посмотрите в окно на небо. Сосредоточьтесь на том, что видите. Когда вы в последний раз вот так смотрели на небо?

9. Набрав воды в стакан (в крайнем случае - в ладони), медленно, сосредоточенно, выпейте ее. Сконцентрируйте свое внимание на ощущениях, когда вода будет течь по горлу.

       В. Стрессовая ситуация застигла вас где-либо вне помещения.

10. Осмотритесь по сторонам. Попробуйте взглянуть на окружающие предметы с разных позиций, мысленно называйте все, что видите.

11.  Детально рассмотрите небо, называя про себя все, что видите.

12.  Найдите какой-нибудь мелкий предмет (листок, ветку, камень) и внимательно рассмотрите его. Разглядывайте предмет не менее 4 минут, знакомясь с его формой, цветом, структурой таким образом, чтобы суметь четко представить его с закрыт0ыми глазами.

13. Если есть возможность выпить воды, воспользуйтесь ею . Пейте медленно, сосредоточившись на том, как жидкость течет по вашему горлу.

14. Еще раз последите за своим дыханием. Дышите медленно, через нос; сделав вдох, на некоторое время задержите дыхание, затем так же медленно, через нос, выдохните воздух. При каждом выдохе концентрируйте внимание на том, как расслабляются и опускаются ваши плечи.

      Попав в стрессовую ситуацию, НЕ ПРИНИМАЙТЕ никаких РЕШЕНИЙ. Попробуйте заняться простым видом деятельности, прогулкой и т.д.

В заключение я предлагаю вам принять к сведению следующие соображения:

1. Большинство детей, совершавших проступки, которые тревожили родителей, стали со временем вполне нормальными людьми. Иначе говоря, повзрослев, они смогли сами позаботиться о себе, оказались самостоятельными и смогли поддерживать достаточно комфортные отношения с окружающими, включая и своих родителей. Вполне вероятно, что какую бы озабоченность, гнев или отчаяние вы не испытывали в связи с беспокоящей вас ситуацией, она выправится и ребенок станет вполне добропорядочным и счастливым человеком.

2. Вы не одиноки. Тысячи родителей проходят через то же самое, что и вы, а еще больше родителей испытали уже все это.

3. Скорее всего, вы не наносите никакого ущерба ребенку даже в том случае, если испытываете чувство вины и думаете о себе как о "плохом родителе". В детях , как и в людях вообще, заключена огромная сила, которая побуждает их жить, и именно эта сила определяет в гораздо большей степени, чем все то, что вы сделаете или не сделаете как родитель, какими они станут.

4. Если вы чувствуете, что оказались в безвыходной ситуации, что вы обижены, ваш ребенок помыкает вами, то наверняка можно сказать, что сил у вас больше, чем вы полагаете, в том числе и сил так изменить окружающее, чтобы почувствовать себя гораздо лучше.

5. Вы обладаете таким же стремлением, такой же потребностью, таким же правом на счастье, внимание, свободу, уважение, любовь, как и ребенок.  

Решение задачи. Принятие группового решения. (Видеосъемка)

Информация для тренера.

Участникам предлагается самостоятельно решить задачу и сдать листы со своим вариантом ответы тренеру.

Тренер раскладывает полученные варианты внутри круга и предлагает участникам сесть таким образом, чтобы быть рядом с вариантом, соответствующим его решению.

Затем участникам дается задача прийти к общему решению о том, какой ответ они  будут считать правильным. На решение задачи принятия группового решения отводится ограниченное количество времени (10 минут).

Тренер осуществляет видеозапись процесса принятия группового решения и затем, при ее просмотре, проводит обсуждение.

Задача.

Если часовая стрелка обычных часов передвинулась на 45 градусов, сколько времени прошло?

Возможные варианты ответа: 15 минут, 30 минут, 45 минут, 60 минут, 90 минут.

Блок информации: Этапы принятия группового решения.

Этапы принятия группового решения.

1 Ориентация:  время, цель, проблема.

2 Выслушивание позиций, мнений.

3 Выдвижение предложений, обоснование.

4 Принятие решения, ответственности за решение.

ВТОРОЙ ДЕНЬ

Введение.

Список того, что беспокоит в поведении ребенка.

Перечень событий жизни ребенка.

Передача ответственности ребенку.

Обращение к ребенку.  

Ролевые игры.

Блок информации: Невербальные средства общения.

Введение.

Перед тем, как мы приступим к выполнению следующего упражнения, я хочу предложить вашему вниманию несколько идей, которые на первый взгляд покажутся вам спорными, но если вы при определенном усилии посмотрите на вашу проблему с ребенком с позиции этих идей, этот опыт будет ненапрасным, поскольку эти идеи не просто гуманны, но и эффективны в практике общения.

Итак, если вы испытываете трудности с ребенком, то, вероятно, вы делаете одно из двух (а может быть,и то, и другое):

1 Вы определенно не справляетесь с вашей важнейшей обязанностью, состоящей в том, чтобы делать счастливой свою собственную жизнь.

2 Очень может быть, что вы берете на себя труд руководить жизнью ребенка , что является не вашей заботой, а прямой обязанностью самого ребенка.

Задача следующего этапа тренинга в том, чтобы помочь вам изменить обе эти установки и привычки.

Третий этап: ОПРЕДЕЛЕНИЕ ТОГО, ЧТО БЕСПОКОИТ РОДИТЕЛЯ В ПОВЕДЕНИИ РЕБЕНКА.

Первое упражнение.

СПИСОК ТОГО, ЧТО ВАС БЕСПОКОИТ В ПОВЕДЕНИИ РЕБЕНКА

Инструкция: "Возьмите бумагу и карандаш и составьте список всего того, что беспокоит, задевает вас в поведении ребенка."

Информация для тренера.

Если двое родителей работают над этой проблемой вместе, то каждый из них должен составить этот список  индивидуально. Скорее всего окажется, что в этих списках будет несколько различных пунктов.

Информация для участников.

Список станет той основой, с которой мы будем работать на наших занятиях. Вы можете включить в него до 10 и более пунктов. У вас не будет необходимости выносить его на обсуждение группы, то есть оглашать. Поэтому постарайтесь не пропустить ни одной волнующей вас темы.

Составляя этот список, вы можете включить в него проблемы, которые возможно будут у вас в перспективе, появления которых вы боитесь.

Обсуждение.

Прочтите этот список и ответьте на следующий вопрос: какие чувства вы испытываете при чтении? Если бы вы прочли его до того, как у вас появился ребенок, повлияло бы это на ваше намерение?

Информация для тренера 2.

На листе ватмана запишите по одному варианту, предложенному каждым участником.

                                                                               Приложение.

ТО, ЧТО БЕСПОКОИТ РОДИТЕЛЕЙ В ПОВЕДЕНИИ РЕБЕНКА.

Поздно ложится спать.

Лжет: говорит, что идет в одно место, а сам идет куда-то еще; говорит, что сделал уроки, а сам не делал их; говорит, что не брал денег из моего кошелька.

Оставляет грязную посуду  на кухне.

Задвигает доску для нарезки хлеба, не смахнув с нее крошки.

Оставляет мокрые полотенца в ванной комнате.

Не ухаживает за домашними животными.

Берет без спроса мои вещи.

Небрежно одевается.

Злоупотребляет косметикой.

Дает мои вещи своим друзьям.

Поздно возвращается домой.

Оставляет свой велосипед на улице без присмотра.

Оставляет мои инструменты ржаветь на улице.

Занимает телефон.

Не переодевается после школы.

Имеет дурную привычку скандалить.

Постоянно угрюм и замкнут.

Проводит время в дурной компании.

Имеет друзей гораздо старше него.

Много смотрит телевизор.

Бездельничает целыми днями.

Не делает уроков.

Не ходит в школу.

Плохо учится.

Приводит друзей домой, когда меня нет.

Не моется.

Не делает работу по дому.

Закатывает истерики, когда ему перечат.

В его комнате всегда беспорядок.

Убегает из дома.

Дерется с братьями или сестрами.

Говорит, что не любит меня.

Ругается.

Обзывает меня.

Не хочет проводить время с семьей.

Все время хочет быть один.

Требует денег.

 Говорит посторонним, что я плохо с ним обращаюсь.

Курит.

Угрожает мне телесными увечьями.

Грозится убить себя.

Ворует.

Вмешивается в мою личную жизнь.

Мы получили подборку проблем, беспокоящих разных родителей. Вы уже наверное  отметили для себя случаи совпадения и почувствовали, что ваши проблемы с ребенком не уникальны. Не стоит дополнять свой список. Я не побуждаю вас искать эти проблемы в ваших взаимоотношениях с ребенком. Для вас реальны те проблемы, которые вы отметили сами.

Я хочу обратить ваше внимание на следующий позитивный момент: каждую из этих проблем можно рассматривать не только как повод для стычки с ребенком, но и как благоприятную возможность для изменения своей жизни к лучшему.

ПЕРЕЧЕНЬ СОБЫТИЙ ЖИЗНИ РЕБЕНКА

Инструкция: "Теперь, когда ваш список готов, необходимо внести в него некоторый порядок. Еще раз просмотрите его и выберите все то,что имеет вполне определенные последствия для жизни ребенка, но никак не влияет на вас."

Если мы посмотрим на ребенка как на человека , ответственного за свою жизнь то увидим , что смысл таких его поступков заключается в воздействии не на родителей а на самого себя.

Этот перечень мы будем называть перечнем событий жизни ребенка.

Продумайте каждый пункт списка.

Если вы не можете решить, относится ли данный пункт к перечню событий жизни ребенка, спросите себя, располагаете ли вы реальной властью над этой ситуацией или нет, существует ли такое прямое воздействие, которое можно предпринять, чтобы изменить положение.

Пункты, которые не влияют на вашу жизнь, - это обычно то, с чем вы ничего поделать не можете.

Например, если вы даете мелочь ребенку взамен на его обещание помочь по дому, которое никогда не выполняется, вы можете перестать ее давать. Но если у вашего ребенка есть привычка курить вне дома, то не существует такого прямого воздействия, которое можно предпринять, чтобы изменить положение.

Рассмотрим пункты, которые в целом лучше включить в перечень событий жизни ребенка, вычленяя при этом те незначительные аспекты, которые влияют на вас и, кроме  того, находятся под вашим контролем.

                                                                                          Приложение.

ПЕРЕЧЕНЬ СОБЫТИЙ ЖИЗНИ РЕБЕНКА.

Поздно ложится спать.

Слишком много смотрит телевизор.

Не моется.

Не заботится о личном имуществе.

Дерется с братьями и сестрами.

Закатывает истерики, когда ему перечат.

Не наводит порядок в своей комнате.

Не хочет проводить время со своей семьей.

Все время хочет быть один.

Проводит время в плохой компании.

Убегает из дома.

Пьет, курит, употребляет наркотики.

Поздно возвращается домой.

Одевается неопрятно (или вызывающе).

Ворует.

Не учит уроки.

Не хочет ходить в школу.

Плохо учится

Валяется целыми днями на диване, слоняется по дому без дела.

Четвертый этап : ПЕРЕДАЧА ОТВЕТСТВЕННОСТИ РЕБЕНКУ.

Теперь у вас есть отдельный перечень тех поступков ребенка, которые не влияют на вашу жизнь. Поработаем с этими пунктами особым способом.

Конкретно вам необходимо выполнить в отношении пунктов перечня событий жизни ребенка следующее:

Инструкция: "Во-первых, откажитесь от ответственности за эти пункты. Во-вторых, пробудите у себя доверие к тому, что ребенок сам может принимать правильные решения во всех этих случаях, и вам необходимо дать ребенку понять и почувствовать ваше доверие."

Упражнение "Мудрец".

Как вам следует действовать, чтобы освободиться от ответственности за эти пункты и научиться доверять ребенку?

Выберите из перечня самый значительный пункт.

"Закройте глаза, представьте зеленый луг и старый дуб на краю луга. Под деревом сидит мудрец, который ответит на любой вопрос ,который вы ему зададите . Подойдите к нему, задайте любой волнующий вас вопрос и выслушайте ответ. Позади мудреца к дубу прикреплен календарь. Прочитайте на нем число."

Информация для тренера.

Это упражнение поможет участникам расслабиться чтобы почувствовать себя в мире с окружающим.

"Представьте, что вы видите как ребенок совершает этот поступок. Как только вы сделаете это, вы почувствуете знакомый вам эмоциональный толчок -  беспокойств, гнев и беспомощность означающий, что "Вы должны сделать что-то. Но из того, что вы можете предпринять, нет ничего, что могло бы повлиять на ситуацию".

"Теперь  представьте, что вы припоминаете: ответственность за это поведение теперь несете не вы, а ваш ребенок, и вы можете больше не получать этот неприятный  сигнал".

"Ощущение облегчения и свободы как от сброшенного со спины груза начинает разливаться по  вашему телу".

"В этом состоянии , если оно появилось, представьте себе, что вы проявляете новый для вас интерес к ребенку, любопытство к тому, как он должен вести себя  теперь, без вашего ощущения ответственности за него".

"Он здесь на зеленом лугу у вас на глазах .Представьте себе что вы знаете ,что ваш ребенок в безопасности, что все это закончится хорошо, но не имеете представление о том, как дальше поведет себя ребенок".

"Представьте себе, что вы поворачиваетесь к ребенку и видите, что он делает. Вы наблюдаете это с интересом и чувством уверенности, что ребенок сможет успешно разрешить возникшую перед ним проблему и  справиться с последствиями проступка".

"Теперь откройте глаза и поделитесь своей фантазией с группой".

Обсуждение.

В заключение давайте проведем экспресс-опрос "Насколько вы знаете психологию вашего ребенка".Для этого вам надо ответить на вопрос о том, что же скорее всего произойдет, когда вы начнете передавать ребенку право распоряжаться собственной жизнь? Предлагайте ваши варианты.

ОБРАЩЕНИЕ К РЕБЕНКУ.

Информация для тренера.

Предложите каждому из участников выбрать по своему усмотрению ситуацию, с которой он хотел бы поработать, раздав им карточки с описанием проблемы. Вариантов должно быть достаточно для выбора.

Информация для участников.

Прежде чем мы перейдем к разыгрыванию ролевых ситуаций, составим обращение к ребенку, в котором вы как бы передаете ему ответственность за данный пункт перечня. Это обращение должно отвечать следующим требованиям.

В этом обращении может быть до 6 предложений, в каждом из которых подлежащим является местоимение "я" : Я беспокоюсь... Я думала и поняла... Я не могу тебя заставить... Я поняла, что ты можешь сам принимать правильные решения... Я не собираюсь вмешиваться... Я доверяю... Я буду интересоваться и помогать...

Предложения такого рода называются я - высказываниями и являются эффективными речевыми конструкциями.

Сформулируйте то, что вы должны сказать в виде я - высказывания, скажите это по возможности кратко и не задавайте вопросов. (Высказывайте только то, что вы чувствуете или собираетесь делать, и не говорите ребенку то, что должен делать он.)

Кроме того добавьте в это обращение высказывания относительно тех аспектов данного пункта, которые могут вас беспокоить.

Может получиться примерно следующее : "Олег, я беспокоилась и сердилась по поводу того, что в прошлый раз ты не пошел в школу, и пыталась заставить тебя пойти туда.

Я долго думала об этом и теперь понимаю, что поступала глупо . Я не могу заставит тебя делать что-либо, и, кроме того, все это действительно твое дело, так как влияет прежде всего на твою жизнь.

Я поняла, что ты вполне можешь сам принимать правильные решения относительно занятий в школе.

С сегодняшнего дня я не собираюсь вмешиваться в эти решения и доверяю тебе: что бы ты ни решил, будет для тебя правильным.

Я по-прежнему буду интересоваться твоими делами и помогать тебе, если ты об этом попросишь, но в целом это теперь твое дело".

"Я не собираюсь вмешиваться в твои школьные дела; в то же время есть кое-что, чего я хочу.

Я хочу, чтобы во время школьных занятий здесь не было твоих приятелей.

Я хочу, чтобы каждый из нас выполнял свои обязанности, я не хочу содержать иждивенца".

Вы можете обнаружить, что выполнить данные инструкции довольно легко и уже одно это может привести к заметным изменениям проблем, существующих в ваших отношениях с ребенком.

РОЛЕВЫЕ ИГРЫ.

Информация для тренера.

Разделите группу участников пополам. Одна половина группы - родители, другая - дети. Раздайте партнерам по общению  карточки с реакцией ребенка на передачу ответственности. Затем поменяйтесь ролями.

Ролевая игра есть психологический прием, который состоит в исполнении какой-либо роли в любительском представлении. Она основывается на естественной способности людей к игре и создает такие условия, при которых участники, исполняя роли, могут творчески работать над своими проблемами и конфликтами.

Люди реализуют свое ролевое поведение в реальной жизни подобно актерам в театре. Ролевая игра дает возможность преодолеть устойчивые модели поведения.

Инструкция: «А ТЕПЕРЬ: отправляйтесь к вашему сыну или вашей дочери, прямо и открыто заявите ему или ей, что вы пришли к определенному решению в отношении конкретной проблемы, и сформулируйте это решение.»

         Обсуждение

Анализ задачи, стратегии поведения, невербальной информации, реализации цели.

                                                                                             Приложение.

Ситуация 1. Ребенок поздно ложиться спать.

Родители часто испытывают озабоченность по этому поводу, ибо ребенку необходим отдых, чтобы вовремя встать утром и быть бодрым в школе. Конечно, если дети поздно ложатся спать, то на следующий день у них затуманенные глаза, вялость и сонливость, все это - последствия для жизни вашего ребенка , и совершенно ясно, что они не влияют на вашу жизнь.

Аспекты, которые влияют на вашу жизнь:

Ворчливый и раздражительный на следующий день.

Не дает побыть одному; лишает тишины и покоя вечером.

Требует, чтобы я разбудила его на следующий день.

Ситуация 1 Ребенок поздно ложиться спать.

Реакция ребенка на передачу ответственности: Обрадовался, засыпает вопросами : Можно я покатаюсь на велосипеде, потом поиграю в ж\д, потом посмотрю телевизор, потом буду слушать ночной музыкальный канал.

Ситуация 2. Неряшлив, не моется, не следит за собой.

Вы идете по улице с вашим ребенком. Вы - опрятные и элегантные, а ребенок - немытый и нечесаный отталкивающего вида.

Однако нежелание ребенка мыться не влияет на вашу жизнь, хотя оно имеет определенные последствия для самого ребенка: мнение о нем друзей, соседей, родственников.

Аспекты, которые влияют на вашу жизнь:

От него неприятно пахнет.

Он пачкает вещи, когда к ним прикасается.

Он берет немытыми руками еду.

Ситуация 2 Неряшлив, не моется, не следит за собой.

Реакция ребенка на передачу ответственности: Угрюм, угрожает родителю, что теперь вообще не будет мыться . "Если ты сделаешь это..."

Ситуация 3. Кричит, закатывает истерику.

Вам не хочется, чтобы ребенок был недоволен вами или сердит на вас, а соседи знали о том, что ваш ребенок так себя ведет.

Тем не менее вспышки раздражения ребенка не имеют каких-либо реальных последствий для вашей жизни. Что же касается самого ребенка, то результаты истерических вспышек - беспомощность от того, что нельзя получить желание, или чувство приятного возбуждения.

Аспекты, влияющие на вашу жизнь:

Шум, производимый вашим ребенком.

Ситуация 3 Кричит, закатывает истерику.

Реакция ребенка на передачу ответственности: Огорчен. "Я не уверен, что готов принимать самостоятельные решения". Постарается вызвать сочувствие.

Ситуация 4. Не возвращается домой вовремя.

Ваша главная забота здесь - безопасность ребенка.  

Вы представляете себе все опасности, которые могут подстерегать его поздно вечером. Однако безопасность ребенка является важным фактором, влияющим прежде всего на его жизнь.

Аспекты, влияющие на вашу жизнь:

Шумит, когда поздно возвращается домой.

Ситуация 4 Не возвращается домой вовремя.

Реакция ребенка на передачу ответственности: Обвиняет родителя в том, что он его не любит. "Я всегда знал, что я тебе безразличен".

Ситуация 5. Берет чужие вещи без спроса (ворует).

Конечно, все эти незаконные действия так или иначе оказывают свое влияние на жизнь ребенка. Совершая подобные проступки, ребенок нарушает права других людей и может нанести им прямой ущерб.

Вы не можете непосредственно повлиять на ребенка так, чтобы он перестал заниматься подобного рода вещами  . Если вы позволите случившемуся стать собственной проблемой ребенка, вы поможете ему быстро повзрослеть и получить некоторые представления о законе.

Аспекты, влияющие на вашу жизнь:

Вызовы в милицию.

Необходимость оплачивать штраф и ущерб.

Держит краденое в доме.

Ситуация 5 Берет чужие вещи без спроса (ворует).

Реакция ребенка на передачу ответственности: Напуган, чувствует себя отверженным. Уходит обиженно.

Ситуация 6. Не хочет выполнять домашнее задание.

То, что делает ребенок в школе и в связи со школой, влияет прежде всего на его жизнь и на то, что он сможет получить впоследствии. Но все это не влияет на вашу жизнь. Вы не можете заставить ребенка учиться.

Аспекты, влияющие на вашу жизнь:

Вынуждает меня выслушивать упреки учителей.

Слоняется вокруг дома во время школьных занятий.

Живет в доме как иждивенец, не выполняет никаких обязанностей.

Ситуация 6 Не хочет выполнять домашнее задание.

Реакция ребенка на передачу ответственности: Раскаяние, умоляет о прощении. "Прости меня пожалуйста, я больше так не буду поступать. Пожалуйста продолжай меня проверять."

Ситуация 7. Поздно встает.

Вы можете представить себе те последствия, которые оказывает данное поведение на жизнь ребенка: напрасно тратит время, вял и сонлив.

Аспекты, которые влияют на вашу жизнь:

Ворчливый и раздражительный.

Слоняется без дела.

Ситуация 7 Поздно встает.

Реакция ребенка на передачу ответственности: Обижен. Требует чтобы родители продолжали контролировать его. Говорит о том, что он привык , что родители будят его.

Ситуация 8. Носит неопрятную или вызывающую одежду.

Манера ребенка одеваться влияет на его жизнь во многом. Она свидетельствует о том, каким видит себя ребенок, каким он хочет чтобы его видели другие, и тем самым как бы предупреждает окружающих о том, чего они могут ожидать от него.

Реальный контроль извне за тем как одевается ваш ребенок незначителен, за исключением тех случаев, когда ребенок зависит от вас.

 Аспекты, которые прямо влияют на вас:

Хочет появиться на людях вместе со мной, в то время как сам выглядит вызывающе.

Ситуация 8 Носит вызывающую одежду.

Реакция ребенка на передачу ответственности: Удивлен и сомневается в искренности родителя. "Ты никогда не сделаешь этого".

Ситуация 9. Слишком много смотрит телевизор.

Казалось бы, данный пункт не столь уж значим. Но это переживается родителем особенно болезненно из-за того, что он не может придумать приемлемого оправдания для своего нетерпимого отношения и вынуждает испытывать чувство неуверенности и вины за свое раздражение.

Аспекты, влияющие на вашу жизнь:

Не дает посмотреть интересную телепередачу.

Не дает побыть в тишине.

Ест перед телевизором, оставляя за собой мусор.

Ситуация 9 Слишком много смотрит телевизор.

Реакция ребенка на передачу ответственности: Обрадовался, благодарен. "Теперь я буду смотреть передачи, которые захочу".

Ситуация 10. Не заботится о личном имуществе.

Родитель, вынужденный зарабатывать деньги, чтобы содержать семью, чувствует себя неважно, когда видит плохое обращение с дорогими вещами.

Вы заплатили за то, что не было оценено , и можете почувствовать, что теперь обязаны платить за новые и новые вещи, и что все ваши деньги просто исчезнут.

Все, что ребенок делает со своими вещами, можно включить в перечень событий его жизни.

Аспекты, влияющие на вашу жизнь:

Ждет, что я возмещу пропавшие, испорченные или отданные вещи.

Ситуация 10 Не заботится о личном имуществе.

Реакция ребенка на передачу ответственности: Протест. "Ты обязан заботиться обо мне и возмещать мне убытки, потому что ты мой родитель".

Ситуация 11. Дерется с братьями и сестрами.

Когда дети дерутся, ваша главная забота состоит в том, чтобы обеспечить их безопасность: вы боитесь, что один из них серьезно поранит другого. Вас может пугать перспектива возникновения установок решать все жизненные проблемы с помощью насилия. Все это - серьезные последствия, но в первую очередь они влияют на жизнь детей.

Аспекты, влияющие на вашу жизнь:

Меня пугает возможность настоящего увечья.

Они очень шумят, когда выясняют отношения.

Ситуация 11 Дерется с братьями и сестрами.

Реакция ребенка на передачу ответственности: Угроза  применить насилие к брату или сестре.

Ситуация 12. Не убирает в своей комнате.

Такая привычка влияет преимущественно на жизнь ребенка, ведь именно ваш ребенок должен жить в свинарнике, испытывать стыд и затруднение при поиске своих вещей.

Но неприбранная комната будет досаждать вам в тех случаях, когда:

Ее дверь оказывается приоткрытой.

В ней скапливается посуда.

Оставленные объедки привлекают насекомых.

Ситуация 12 Не убирает в своей комнате.

Реакция ребенка на передачу ответственности: Просит помочь ему убрать в комнате.

Ситуация 13 Все время проводит в своей комнате.

Это пункт, над которым вы не имеете прямого и непосредственного контроля и который прямо не влияет на вашу жизнь.

Аспекты, влияющие на вашу жизнь.

Одиночество раздражает и мучает меня.

Вы не знаете что у него на уме.

Ситуация 13 Все время проводит в своей комнате.

Реакция ребенка на передачу ответственности:

Спокоен, удовлетворен.

Ситуация 14 Не переодевается ,когда приходит из детского сада или из школы.

Манера ребенка одеваться влияет на его жизнь по многим каналам: она говорит о том, каким видит себя ребенок, каким он хочет, чтобы его видели другие.

На жизнь родителей это не влияет; на нее влият манера одеваться родителей.

Аспекты, влияющие на вашу жизнь.

Ждет ,что я возмещу ему испорченные вещи.

Хочет появиться на людях вместе со мной, в то время как его одежда выглядит неопрятной.

Ситуация 14 Не переодевается ,когда приходит из детского сада или из школы.

Реакция ребенка на передачу ответственности:

Радость.

Ситуация 15 Не хочет проводить свободное время с родителями.

Если дети избегают ходить куда -либо вместе с семьей , то это потеря скорее для них, чем для вас: ведь вы интересный, заботливый и веселый человек.

 Аспекты, влияющие на вашу жизнь.

Отказываясь сопровождать меня, ребенок лишает меня возможности выходить из дома, так как боюсь оставлять его одного на долго.

Выговаривает мне о том когда я задерживаюсь дольше определенного срока. Заявляет что оно всегда возвращается вовремя, не заставляет себя ждать и не нарушает договоренности.

Ситуация 15 Не хочет проводить свободное время с родителями.

Реакция ребенка на передачу ответственности:

Протест . Ребенок заявляет что беспокоится о вас.

Ситуация 16 Все время проводит вне дома.

Этот пункт представляет хорошую возможность для того , чтобы получить большую свободу для себя и в тоже время достигнуть взаимопонимания с ребенком.

Аспекты, влияющие на вашу жизнь.

Оставляет вас в неведении  и не уверенности, следует ли готовить для него еду и т.д.

Ситуация 16 Все время проводит вне дома.

 Реакция ребенка на передачу ответственности:

Равнодушие.

Информация для участников.

Учитывая то, что самое большое желание ребенка - больше свободы распоряжаться своей собственной жизнью, можно было бы предположить, что они обрадовались бы, поблагодарили родителей и стали их больше любить. И такое случается. Но может быть и так, что первое, что сделает ребенок с этой свободой - начинает вести себя еще хуже, тем самым пытаясь хотя бы отчасти  вернуть себе контроль родителей или проверяя серьезность их намерения.

Почему же они ведут себя подобным образом? Можно предположить, что одной частью своего существа ребенок действительно стремится к свободе принятия решений и ответственности за свою жизнь, быть самим собой. Другой своей частью он боится этой свободы и делает все, чтобы заполучить готовые решения и передать ответственность кому-либо. Каждый человек живет с этим противоречием всю жизнь, а происходящие в его жизни события вновь и вновь вынуждают его делать выбор. Оба выбора важны, и каждый из нас много раз совершает выбор в пользу готовых решений, но в конечном счете развитие человека идет  через предпочтение выбора в пользу принятия собственных, самостоятельных решений.

Способ, с помощью которого ребенок избегает принятия собственных решений - ребенок совершает нечто, что, как он знает, заденет вас, вызовет у вас тот эмоциональный отклик, с тем, чтобы вынудить вас принять решение за него. Ни вы, ни ваш ребенок не осознаете, что действуете по данной         схеме. В подобных ситуациях у ребенка вырабатывается пагубная привычка к отрицательному вниманию.

Многое из того, что расстраивает вас, делается ребенком не потому, что это приятно само по себе или что он ненавидит вас, но для того, чтобы заставить вас уделить ему отрицательное внимание и избавиться от необходимости принимать собственные ответственные решения

Будьте готовы к таким ситуациям: но прежде всего имейте в виду, чем более уверенными и расслабленными вы будете по отношению к самой возможности появления провокационных реакций, тем менее сильными они будут. Дети тем меньше провоцируют родителей, чем более искренно и последовательно они проводят принятые решения в жизнь.

ЧТО МОЖНО СДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК БУДЕТ НЕАДЕКВАТНО РЕАГИРОВАТЬ НА ПЕРЕДАЧУ ЕМУ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА СОБЫТИЯ ЕГО ЖИЗНИ.

Нам бы хотелось, чтобы Вы были спокойны и уверенны, когда придется снова столкнуться с беспокоящим Вас поведением ребенка. Поэтому мы предлагаем Вам несколько советов на тот случай, если, после того, как Вы откажитесь от контроля над событиями жизни ребенка , он поведет себя еще хуже.

Когда Вы  столкнетесь вновь с такого рода поведением, Вы можете почувствовать острое желание отреагировать на него в привычной для Вас манере: испытать огорчение и сожаление, выразить тревогу, дать совет. НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО.

Вместо этого следует: Сохранять в отношениях с ребенком дружественный и уважительный тон. В целом концентрировать внимание на собственных делах так, что иногда даже не замечать такое поведение ребенка.

Если же Вы все-таки заметили подобное поведение, ничего не делайте в отношении него до тех пор, пока 1) Вы уже не можете отвлечься от него, а оно продолжает беспокоить Вас или 2) оно не окажется в центре Вашего внимания, то есть до тех пор, пока сам ребенок не расскажет Вам об этом поведении, или не начнет себя вести подобным образом прямо перед Вами , или пока кто-либо еще не поставит Вас в известность об этом.

Получив подобного рода ясное и определенное сообщение о тревожащем Вас поведении ребенка, можно при желании поговорить с ним, но делать это надо, принимая ответственность за свое поведение и в то же время отказываясь от ответственности за поведение ребенка.

Инфолист: Последовательность высказываний, которые можно включить в беседу с ребенком взамен реакций и проявлений привычного для Вас отрицательного внимания .

Используйте  все, что, на Ваш взгляд, Вам подходит из приведенного ниже.

1. Ясно сформулируйте в одном предложении, о чем Вы хотите сказать. Если данное поведение  привлекло Ваше внимание не потому, что о нем рассказал Вам сам ребенок, то объясните,  откуда Вы это узнали.

2. Скажите ребенку, что Вы чувствуете по поводу этой ситуации, используя при этом Я-высказывание.

3. Укажите на те последствия, которые Вы видите . Если Вы серьезно обеспокоены поведением, скажите ребенку о том, что пришло Вам в голову по поводу его возможных последствий. Здесь вполне допустимо присочинить кое-что; довести свою фантазию до абсурда.  До тех пор, пока Вы представляете ее в Я-высказываниях  и в качестве результата Вашего размышления, она не травмирует ребенка  и не провоцирует его на то, чтобы реализовать ее на деле.

4. Признайте Вашу  беспомощность и одновременно выскажите пожелание, что следовало бы сделать Вашему ребенку.

5. Если это уместно и если у Вас на самом деле есть такое желание, напомните Вашему ребенку (но всего лишь раз), что Вы могли бы помочь в том случае, если он этого захочет этого. Затем, если ребенок попросит Вас помочь ему, убедитесь, что вы лишь протягиваете ему руку помощи, а не овладеваете всей ситуацией. Предоставьте инициативу Вашему ребенку .

6. Выскажите убеждение в том, что ваш ребенок может принять и примет верные решения.

Блок информации: Невербальные средства общения.

Упражнение "Передача движений по кругу".

Тренер без слов начинает осуществлять какое-либо действие с воображаемым предметом. Затем передает этот предмет следующему. Действия с воображаемым предметом осуществляются без слов, участники также не сообщают друг другу, что они передают. В конце тренер получает предмет и объясняет, что он делал с ним и что передал. Следующий участник объясняет то же самое.

Игра способствует развитию умения использовать такие невербальные средства общения, как жест и пантомимика, а также способствует развитию наблюдательности и воображения.

Информация для участников.

Кроме той информации, которую мы передаем с помощью слов, мы передаем еще  70% информации посредством невербальных средств общения. Ребенок в силу неразвитости второй сигнальной, с помощью невербальных средств общение передает и получает 90% инф. Выделяют 4 зоны, в которых общаются люди. По мере необходимости мы выбираем ту или иную зону. Неправильно выбранное расстояние между собеседниками во время общения может быть воспринято, например, как агрессия или полное равнодушие к собеседнику.

Зона первая - это интимная зона, она распространяется на расстояние 15-45 см. Из всех зон эта является наиболее важной, именно эту зону человек рассматривает как свою собственность. Заходить в эту зону разрешается тем людям, которые близки человеку. Сюда входят любимые люди, родители, супруги, дети, близкие друзья и родственники. Здесь можно выделить подзону, которая распространяется от тела человека на расстояние 15 см. В эту зону можно войти только во время физического контакта. Эта непосредственная интимная зона.

Вторая зона - личная зона, она распространяется от 46 см до 1 м 22 см. На этом расстоянии мы держимся друг друга во время деловых встреч, бесед.

Зона социального общения - третья зона. Она распространяется от 1 м 22 см до 3 м 60 см. На этом расстоянии мы держимся от незнакомых людей, например, от слесаря и водопроводчика, когда они делают какую-либо работу у нас в доме, от почтальона, от продавца, от нового сослуживца по работе и от людей, которых мы не очень хорошо знаем.

Четвертая зона - это так называемая общественная зона, которая начинается на расстоянии, большем 3 м 60 см от тела человека. Оно определяется тем расстоянием, с которого нам приятно общаться или обращаться к большой аудитории людей.

Общение с приемным ребенком, который только что поступил в вашу семью, лучше начинать на расстоянии 1 м 22 см, постепенно сокращая расстояние до 40 см. Более близкое расстояние может восприниматься ребенком как враждебность, агрессивное намерение, а расстояние более 40 см - как безразличие к его делам и проблемам.

Важно также, на каком уровне вы ведете разговор с ребенком или позиция собеседников.

Упражнение "Сидящий и стоящий"

Участники разбиваются на пары. Один сидит, другой стоит. Инструкция: "Вам необходимо вести разговор." Через некоторое время собеседники меняются местами.

Обсуждение. После выполнения упражнения участники делятся впечатлениями.

Разговор лучше вести, занимая с собеседником, по возможности, одноуровневое положение. Поэтому при общении с маленькими детьми родители садятся на корточки.

Необходимо также контролировать позу и жесты, в которой мы ведем разговор. Существуют так называемые закрытые и открытые позы и жесты.  Общаться с ребенком лучше в открытой позе, это располагает к более близкому, доверительному разговору собеседников.

Инфолист: Невербальные средства общения.

Невербальная (неречевая) информация в общении, за исключением некоторых общепринятых жестов, самостоятельного значения не имеет. Она согласована с содержанием сообщения. Невербальная информация пособствует установлению психологического контакта между общающимися, обогащает значения, передаваемые словами, эмоционально окрашивает содержание сообщения.

Рассогласование содержания сообщения и невербальной информации существенно затрудняет понимание собеседника. Большое значение  при этом  имеют жесты, которыми сопровождается  речь.

Если ребенок во время разговора с вами прикрывает рот рукой. При этом ладонь прикрывает рот, а большой палец прижимается к щеке, так как мозг бессознательно дает команду закрыть рот и подавить поток лжи, который из него выходит. Иногда этот жест принимает форму нескольких пальцев, прижатых ко рту, или же руки, сжатой в кулак, но значение жеста остается тем же.

 Многие люди пытаются скрыть этот жест и начинают кашлять. Если человек, который разговаривает с вами, используя такой жест, это является индикатором того, что он говорит неправду. Однако, если он прикрывает рот в то время, как говорите вы, то это показывает, что он чувствует, что вы говорите неправду.

Следующий жест – прикосновение к носу. По своей сути этот жест является более утонченной формой жеста «прикрывание рта». Он может иметь несколько форм, например, легкое прикосновение под носом или же одно быстрое, практически незаметное прикосновение к носу.

Если во время разговора ребенок потирает глаза, этот жест является попыткой блокировать ложь, которую он видит, или избежать взгляда человека, которому лгут.

Потирание уха является попыткой слушателя ничего не слышать и, таким образом, слушатель пытается как бы заблокировать слова, поместив свою руку на ухо. Другие варианты этого жеста включают в себя почесывание тыльной стороной руки ушной раковины. Последний жест является сигналом того, что человек уже достаточно послушался и, возможно, он хочет сказать что-то.

ТРЕТИЙ ДЕНЬ

Введение.

Упражнение на расслабление "Маяк".

Упражнение для внутреннего голоса.

Блок информации: Коммуникативные умения.

Упражнение "Парафраз".

Упражнение второе.

Игра "Передай другому".

Введение.

Чтобы успешно справляться с проблемами, относящимися к перечень событий вашей жизни, оставшимися в Вашем списке, необходимо сформировать базовую установку, которую мы назовем "забота о самой себе", понимая ее как проявление уважения, уверенности и доверия в отношении собственного внутреннего "Я".

Прежде чем начать действовать ответственно, мы должны научиться постоянно и всегда осознавать собственные чувства.

 Если вы испытываете беспокойство по какой-либо причине, можно сказать, что вы плохо позаботились о ваших собственных нуждах и потребностях.

У каждого из нас есть своего рода внутренний сигнальщик, внутренний голос, внутреннее я, посылающее нам сокровенные и дерзкие мысли: "Я чувствую... Я хочу... Я желаю... Я могу... Я намерена... Я собираюсь..." Он вполне заслуживает вашего доверия руководить вашими действиями, так как отражает систему потребностей и смыслов.

Главную задачу в жизни человека можно рассматривать как осуществление, реализацию этого внутреннего я.

Однако многие из нас в раннем возрасте учатся игнорировать этот внутренний голос и руководствоваться в своем поведении информацией, поступающей к нам извне.

Большинство установок о том, как следует поступать "хорошему родителю" исходя извне, а не от вашего здравого смысла. Человек способен слышать и заботиться о том, что нужно другим людям, но не слышит и не обращает внимания на собственные нужды  и потребности. В конце концов ваше настроение начинает определяться не тем, что хочет и чувствует ваше внутреннее я, а тем, что делают другие люди. У вашего внутреннего я единственный защитник - это вы, когда вы оставляете его без защиты, не слышите его, вы причиняете себе боль.

Мы предлагаем вам выполнить следующие упражнения, цели которых - научиться обращать внимание на свой внутренний голос и заботиться о собственных нуждах и потребностях.

Упражнение на расслабление :"МАЯК"

«Сядьте на стулья поудобнее, закройте глаза и представьте себя плывущим на корабле в открытом море. Вы стоите на мостике и держите в руках штурвал корабля. На море буря. Гремит гром, сверкает молния. Серое море слилось с таким же серым небом, не видно ни звезд, ни солнца. Ни луны. Идет крупный холодный дождь, дует сильный ветер. Огромные волны накатываются на палубу. Ваш корабль словно щепку несет по волнам. Вы пытаетесь удержать штурвал, но он вырывается у вас из рук. Вы внимательно вглядываетесь в даль, пытаясь определить, куда плыть. И вдруг впереди вы видите маленькую светящуюся точку. Это далекий маяк указывает направление вашему кораблю. Отступили дождь, буря, ветер. Теперь вы знаете куда плыть. Вы твердо держите штурвал и уверенно направляете корабль навстречу маяку.

А теперь представьте себе этот далекий маяк. Это крепкая каменная башня, которую не могут разрушить ни дождь, ни ветер. Наверху у башни - яркий сильный прожектор, который днем и ночью выбрасывает в пространство яркие потоки света. Мысленно уменьшите этот маяк и перенесите его внутрь себя. Поместите его в центр вашей души. Почувствуйте как маяк наполняет вас жизненной энергией, силой. Ощутите, что маяк помогает вам на вашем жизненном пути. Запомните свое состояние. А теперь откройте глаза.»

Пятый этап: ФОРМИРОВАНИЕ ПРИВЫЧКИ ЗАБОТИТЬСЯ О СВОЕЙ ЖИЗНИ.

Для дальнейшей работы важно , чтобы у вас появилась привычка заботиться о собственных нуждах и потребностях. Мы предлагаем несколько специальных упражнений, цель которых состоит в том, чтобы помочь вам обращать внимание на свой внутренний голос.

Первое упражнение.

Представьте себе всех тех людей, о которых вы должны заботиться, за жизнь которых вы чувствуете ответственность. Сосчитайте их по пальцам. Когда вы сосчитаете всех тех, кто относится к этой категории, задайте себе вопрос: "Включили ли вы в этот список себя?

Второе упражнение.

Просмотрите еще раз список людей, за которых вы несете ответственность, представьте, что вы вдруг обнаружили еще одного человека, которому уделяли мало внимания. Это ваше собственное внутреннее я. Примите решение заботиться о вашем внутреннем я так, чтобы компенсировать ему недостаток внимания.

Третье упражнение.

Возьмите лист бумаги и напишите в левой половине листа ответ на следующий вопрос: "В чем состоят мои обязанности по отношению к ребенку?"

В правой половине листа напишите ответ на вопрос: "В чем состоят обязанности моего ребенка по отношению ко мне?"

Обсуждение.

Сравните ответы. Получилась ли у вас своего рода улица с двусторонним движением, так что вы и ребенок обязаны друг другу примерно равным образом? Или это оказалась улица с односторонним движением?

А теперь приведите хотя бы одну причину почему так должно быть?

Теперь посмотрим, подходит ли вам такого рода установка: "Я ничего не должна ребенку. Ребенок ничего не должен мне. Каждый из нас - свободный человек, способный распоряжаться своей собственной жизнью и свободный делать для другого то, что он хочет делать". "Я не должна посвящать всю себя кому-либо еще. Я в долгу прежде всего перед самой собой".

Какие чувства у вас вызывают данные установки?

Четвертое упражнение.

Проверьте, какие чувства вызывают у вас следующие предложения, когда вы произносите их вслух:

Я имею право побыть в одиночестве.

Я имею право на уважительное обращение.

Я имею право быть счастливой.

Я имею право самостоятельно распоряжаться своим временем.

Спросите себя: "Кто несет ответственность за то, чтобы я обладала этими правами?" "Я хочу предоставить эти права моему внутреннему я".

Информация для тренера.

Участники должны по очереди произнести вслух любую фразу, начинающуюся словами: "Я имею право..."

Обсуждение.

Информация для участников.

Представляя вашему внутреннему Я равные права с другими людьми, вы не только не причините вреда окружающим, но сможете быть им полезны реально.  Вы сможете дать другим что-либо только в том случае, если у вас будет что дать. Положительные последствия заботы человека о самом себе распространяются и на других значимых для него людей.

Если вы начнете более серьезно относиться к собственным внутренним потребностям, то ребенок будет лучше и полнее осознавать вас в качестве настоящего, реального человека и научиться тому, в общении с вами, как вообще следует относиться к людям, чтобы прожить нормальную и счастливую жизнь. Ребенку нужен определенный, настоящий человек, с которым он мог бы взаимодействовать, общаться, сталкиваться. "Определенным и настоящим" является человек, принимающий на себя ответственность за удовлетворение своих потребностей и совершающий все свои действия и поступки только по собственному желанию.

То, чего недостает ребенку в общении с вами, это та часть вас самих,  которая заботится о себе. Есть смысл вернуть себя - ваши нужды, потребности и переживания - в ситуацию взаимодействия с ребенком.

Пятое упражнение.

Начнем работать над этим прямо сейчас. Первое, что необходимо - научиться думать и говорить на языке вашего внутреннего Я, то есть на языке положительных Я-высказываний.

Инструкция: "Сформулируйте несколько Я-мыслей. Закончите каждое из предложений тремя различными способами, просто для   того, чтобы почувствовать вызываемые ими ощущениями".

Я чувствую себя... (возбужденным, обескураженным, преисполненным надежды, усталым, озадаченным, голодным, раздосадованным...)

Я хочу... (отправиться в плавание под парусами, иметь хорошую машину, чувствовать себя счастливым, иметь больше друзей...)

Я собираюсь... (позаботиться о себе, идти спать, немного почитать, вступить в клуб... )

Завершая предложения, используйте самые разные варианты, не задумываясь над тем, являются ли они актуальными для вас. Смотрите на это упражнение как на игру, цель которой просто поупражнять ваш внутренний голос.

 Чтобы быстрее научиться говорить и думать с использованием Я-высказываний, следует одновременно учиться избегать других способов мышления и речи. Существует целый ряд речевых выражений, предохраняющих вас от заботы о самом себе. Вам следует научиться заменять подобные выражения более честными, откровенными и эффективнымит способами общения. Эти выражения предполагают, что вы сами ничего не инициируете, то есть действуете только потому, что некая внешняя сила предписывает вам это как ваш долг или вашу обязанность.

Информация для тренера.

Если в группе не создана атмосфера понимания, поддержки, способность ее членов точно понимать мотивы, ценности и эмоции соучастников уменьшаются. Это относится и к семейной группе. В таких условиях участники группы создают видимость общения и взаимодействия, опираются на жесткие ролевые структуры, используют осторожную стратегию принятия решений и зависимые или противозависимые образцы поведения.

Существуют следующие способы создания поддерживающей, доверительной атмосферы в группе: замена оценивающей, осуждающей коммуникации на описательную и переориентация контролирующего поведения на совместное решение проблем.

Инфолист: Коммуникативные умения.

Коммуникативные умения, необходимые для осуществления эффективной коммуникации, включают описание поведения, коммуникацию чувств, активное слушание, обратную связь и конфронтацию.

Описание поведения есть сообщение о наблюдаемых действиях людей без приписывания им мотивов действий, оценки установок или личностных черт.

Первый шаг в развитии способности высказываться в описательном ключе, а не в форме оценок - развитие умения наблюдать.

Высказывание, основанное на наблюдениях, вызывает наименьшую психологическую самозащиту партнера и наибольшее желание понять и изменить поведение.

Коммуникация чувств есть ясное по возможности сообщении о внутреннем состоянии.

Так как чувства могут быть передана посредством мимики, жестов, телодвижений, действий и слов, легко ошибиться относительно эмоционального состояния партнера. Чтобы чувства были правильно поняты другими, необходимо использовать в своих высказываниях местоимения "я" или "мне", прибегать к помощи простых определений и метафор.

Например, "я чувствую смущение" или "я чувствую себя так, будто меня застали в момент, когда мои руки были в чужом кармане".

Часто люди путают чувства и мысли. В утверждениях типа "я чувствую, что я не очень счастлива" или "я чувствую, что мне не стоит этого делать" слово "чувствую" должно быть заменено словом "думаю".

Активное слушание есть принятие человеком ответственности за то, что он слышит, путем подтверждения, уточнения, проверки значения и цели получаемого от другого сообщения.

Следующие указания способствуют развитию навыка:

1. Сосредоточьтесь на вербальных и невербальных сообщениях и формах эмоциональной экспрессии другого человека.

2. Покажите собеседнику, что вы поняли содержание сообщения. Старайтесь перефразировать сообщение собеседника, используя слова и выражения, по значению и эмоциональному заряду взаимозаменяемые с теми, которые употреблял собеседник. Это называется парафраз. "Правильно ли я понял, что..."

3. Формулируйте ответ на языке, который наиболее созвучен собеседнику.

4. Используйте эмоциональный тон, соответствующий тону, взятому собеседником.

5. Старайтесь уточнять и расширять смысл сообщения. Это поможет собеседнику выразить чувства, которые он до этого не мог выразить.

6. Старайтесь осознать и понять чувства и мысли, которые не были прямо выражены собеседником, но, видимо, подразумевались в сообщении.

7. Попытайтесь восполнить то, что было упущено в сообщении, а не просто давайте обратную связь.

Конфронтация есть направление действий одного человека на то, чтобы заставить другого осознать, исследовать и измениьть свое межличностное поведение.

Конфронтация будет продуктивной, если ее инициатор:

1. Предварительно устанавливает положительные взаимоотношения и углубляет взаимосвязь с людьми, которым он себя противопоставляет.

2. Оформляет высказывание в форме предположения и выопроса, а не требования.

3. Говорит о наблюдениях за поведением партнера, не приписывает его действиям предполагаемых или скрытых мотивов.

4. Требует справедливого и реального.

5. Говорит прямо, не искажает факты, намерения и чувства партнера.

Обратная связь есть сообщение участников о своих реакциях на поведение других с целью помочь им заметить отклонение от направления достижения цели.

Хотя обратная связь осуществляется во всех межличностных взаимодействиях, умение обеспечивать эффективную обратную связь развивается намеренно.

Приведенные ниже признаки отличают эффективную обратную связь от неэффективной:

1. Важно, чтобы предоставляющий обратную связь делая это в момент наблюдения поведения, а не по прошествии времени, когда партнер сможет применить психологическую самозащиту.

2. Обратная связь должна быть выражением эмоциональных реакций на поведение участника, а не критикой и оценкой его поведения. Например, "когда ты прервал меня, я разозлился".

3. Выражение обратной связи высказыванием "Ты прервал меня трижды" более эффективно, чем замечание "Ты несдержанный человек".

4. Обратная связь может быть оптимально воспринята участником, который внимательно слушает и затем излагает услышанное своими словами (парафраз).

Упражнение "ПАРАФРАЗ"

Участники разбиваются на пары в случайном порядке и рассказывают друг другу о своих достижениях и проблемах воспитания ребенка . На выполнение задание отводится 3-7 минут.

Участник внимательно слушает и затем излагает услышанное своими словами.

Затем каждый из участников должен представить своего собеседника аудитории, то есть рассказать о том, что он узнал из разговора и как он понял в чем состоят достижения и проблемы собеседника.

Если участник, о котором идет речь считает, что его собеседник неправильно его понял, он, выслушав сначала до конца своего собеседника, уточняет то, где его как ему кажется не поняли.

Упражнение показывает как информация , которую передает один, воспринимается другим человеком.

Второе упражнение.

Навыки публичных выступлений.

Каждому из участников предлагается выступить перед аудиторией с рассказом об общеизвестном предмете, не называя его. Карточки с названием предмета участникам предлагает ведущий. Дается время на подготовку.

Рассказ нужно построить так , чтобы привлечь к нему интерес слушателей; чтобы они в конце концов догадались, о каком предмете идет речь; чтобы выступление перед аудиторией заняло определенное время. ( 3 минуты).

После того, как выступят все участники, проводится обсуждение. Обсуждается поведение выступавших, невербальная информация, то, насколько прочную позицию занимал докладчик перед аудиторией; обсуждается содержание выступления, вербальная информация, стратегия подачи информации, каким образом выступающий достигал своей цели - удерживать внимание слушателя.

ИГРА "ПЕРЕДАЙ ДРУГОМУ".

Участники садятся в круг на полу и передают по кругу друг другу маленький предмет со словами: "Получил "перекрещенный" ( или "не перекрещенный"), передаю "перекрещенный" (или "не перекрещенный").

Понять правила они должны в ходе игры.

После игры обсуждаются стратегии поведения участников.

Информация для тренера.

Установки участников: конформная, самостоятельная, суггестивная, нон конформная.

ЧЕТВЕРТЫЙ ДЕНЬ

Список проблем, которые влияют на жизнь родителя.

Ролевые игры.

Блок информации: Иерархия потребностей. Иерархия ценностей.

Повторное разыгрывание ситуаций

Права и обязанности.

Заключение.

Список проблем с ребенком, которые влияют на вашу жизнь .

Будем считать, что вы уже отказались от попыток контролировать жизнь ребенка в тех ее проявлениях, которые сказываются прежде всего на нем самом. Если это так, то я предлагаю составить список пунктов, которые, весьма вероятно, влияют на вашу жизнь.

Не делает работу по дому.

Ругается на меня.

Разносит по дому грязь, не убирает за собой.

Берет без спроса мои вещи.

Крадет деньги.

Не заботится о домашних животных.

Требует денег.

Приглашает в дом друзей, пока мы на работе.

Бездельничает: не хочет ходить в школу.

Вмешивается в мою личную жизнь.

Информация для тренера 2 .

Запишите на листе ватмана по одному предложению от каждого участника.

Шестой этап: ПРИВЫЧКА НЕ ДЕЛАТЬ ОДОЛЖЕНИЯ

Информация для участников.

Сами по себе такие проблемы с ребенком не досаждают вам . Если они являются частью успешного воспитания, доставляющего вам удовлетворение, вы, возможно, рады заботиться о нем, имея в целом  с ребенком хорошие отношения.

Проступки ребенка задевают вас тем, что они означают. Когда вы реагируете на эти проблемы, вы думаете о том, что ваш ребенок не заботится о вас, он не ценит вас, вы для него ничего не значите.

Если это случается с вами - это уже ваша установка , в определенном смысле вы сами позволили, чтобы вас так воспринимали.

Чтобы вызволить себя из подобных отношений с ребенком, надо усвоить конкретные техники настойчивости и установку, позволяющую вам чувствовать, что вы сумеете позаботиться о себе и не рискуете собственным благополучием и счастьем.

 Данная установка является исходной и основной для того, чтобы вы стали настолько счастливой в вашей собственной жизни, насколько вы этого захотите.

На прошлом занятии  мы выполняли упражнения на то чтобы слышать свои желания и замечать последствия все те нарушающие душу спокойствия, волнующие запросы с которыми к вам обращается ваш сигнальщик. Все те смелые и непроизвольные мысли, которые вы, возможно, ранее подавляли.

Теперь мы будем учиться  советоваться  с ним  и тогда, когда дела идут плохо.

Осознаете ли вы собственные переживания беспокойства, раздражение, гнева, которые скорее всего приходит к вам в виде такого рода мысли:

Я ненавижу это.

Ах!

О, хватит!

Эти переживания -сигналы от вашего внутреннего "Я"; оно пытается сказать вам: " Мне больно! Помоги мне!".

Что именно вы делаете, когда такие переживания затрагивают вас.

Можно предположить, что у вас сложилась привычка действовать следующим образом: когда что - либо негативное происходит в вашей жизни и вы получаете внутренней сигнал о том , что "Мне больно", вы переносите свое внимание с вашего внутреннего сигнала на нечто во внешнем мире и начинаете с ним бороться.

Переключая свое внимание с заботы о той боли, сигналы о которой вы получили  вы ,тем самым, оставляете себя в беде.

Вы сделаете лучше ,если, получив сигнал , сосредоточите свое внимание на том, чтобы позаботится о себе, вместо того , чтобы переключать это внимание на какое-то событие во вне.

Удерживая внимание на внутреннем сигнале "Мне больно", вы можете выяснить:

Что нужно сделать, чтобы ваше собственное внутреннее "Я" почувствовало себя лучше и как вам следует позаботиться об этом.

Что я могу сделать для себя?

Что облегчит мою боль создаст мне лучшие условия?

Что я на самом деле хочу и как я могу это сделать для себя.

Что же я хочу сейчас сделать?

Затем некоторое время вы ждете удерживая внимание на том в вас, что сообщает, что хорошо, а что -нет. Вам начнут приходить в голову мысли о том, что следует сделать. Они могут иметь, а могут и не иметь отношение к тому, что вас расстроило.

Трудности здесь состоят в том, чтобы дождаться ответов.

Вполне приемлемо вообще ничего не предпринимать до тех пор, пока вы не получите четкое и ясное послание от  самого себя. Успокойте себя и дождитесь ответа, который ощущался бы вами в спокойном состоянии  и настроении как хороший правильный.

Большое преимущество от предваряющего ваши действия ожидания внутренних сигналов состоит в том, что теперь, что бы вы ни сделали, вы будете поступать в соответствии со своим собственным выбором и желанием, вместо того, чтобы реагировать на происходящее автоматически, в соответствии с заложенной в вас воспитанием программой.

Разминка. Упражнение "Прорвись в  круг".

Информация для тренера.

Решите, кто из членов вашей группы чувствует себя меньше всего включенным в группу.

Затем члены группы берутся за руки и образуют замкнутый круг. Участник, испытывающий чувство отторжения от группы, должен порвать круг и проникнуть в него.

Это физическое действие поможет ему соприкоснуться с чувствами "включенность - выключенность" и стимулировать возникновение групповой сплоченности.

Ролевые игры: Очередь у кассы аэрофлота.

Обсуждение.

Как поступать в соответствии со своим собственным выбором и желанием.

Какие чувства вы испытали в данной ситуации? Вспомните, в чем состоит ваша главная цель в общении с ребенком? Вы хотите видеть, что ваш ребенок - ответственный и порядочный человек. Вы хотите быть счастливее сами.

Придерживайтесь этой мысли и не позволяйте себе впадать в не относящиеся к делу эмоции.

Удерживайте ваши цели в сознании.

Повторное разыгрывание ситуации с изменением инструкции для участников, играющих роль кассира: Поступайте так, как вам захочется.

Обсуждение. Какие чувства вы испытали на этот раз?

Информация для участников.

То, в чем нуждаются все без исключения люди -  это счастье и справедливые, основанные на сотрудничестве отношения с окружающими. И вы, и ваш ребенок испытываете эту потребность.

Однако в стрессовой ситуации люди склонны забывать, к чему они на самом деле стремятся. Мы начинаем себя вести так, как будто нашими глубочайшими заботами были:

Кто же выиграет, одержит верх?

Доказать свою правоту.

Показать, что я могу контролировать своего ребенка.

Доказать, что я хороший родитель.

Что подумают обо мне окружающие?

Как я должен поступать с точки зрения общественных норм?

Давайте припомним постановку целей нашего тренинга. Мы с вами не слышали здесь, чтобы кто-либо из родителей называл нечто подобное своим самым глубоким желанием. Но я думаю, что вы вспомните хотя бы один случай, когда вы вели себя так, как будто больше всего вы хотели именно этого.

Ваше счастье в ваших собственных руках. Постарайтесь сохранять спокойствие в трудной ситуации и помните, что вы стремитесь к счастливой ситуации, к общению с порядочным человеком - вашим ребенком.

Способ вашего восприятия ситуации, в которой вы и ваш ребенок находитесь, влияет на нее. Положительная установка на общение помогает вам  выбрать соответствующую линию поведения. Она влияет также на установку и действия вашего ребенка. Возьмите на себя ответственность за создание доминирующего настроения во взаимоотношениях, сохраняя положительную установку в общении с ребенком, вы окажете позитивное влияние на проблему, которая имеется у вас.

Сформируйте положительное представление о ребенке. Посмотрите на проступки ребенка так, как если бы все, что он делает было чередой нелепостей, оплошностей и смешных ситуаций, попадая в которые человек чрезвычайно смущается, сгорает со стыда, чувствует себя неловко и глупо и самое большое его желание, чтобы никто этого не заметил. Будьте в этот момент волшебником, исполните заветное желание вашего ребенка. Не обратите внимания на его оплошность, общайтесь с ним  как ни в чем не бывало!

Ваши права и обязанности.

Раньше вы могли пренебрегать вашим внутренним "Я", игнорируя его, не заботясь о нем, и делали то, что приводило к результатам, к которым вы на самом деле не стремились.

Вы можете достигнуть гармоничных, равноправных отношений с ребенком, если будете принимать собственные нужды и права столь же серьезно, как нужды и права окружающих вас людей, в том числе и ребенка.

Обычно взгляды детей и родителей на свои права и обязанности совпадают.

Если среди ваших представлений о родительских обязанностях и есть следующие: Я обязана заботиться о моем ребенке и обеспечивать его жизнь. Мой ребенок имеет право на мою заботу без каких-либо условий. Я должен мириться с таким положением, он - мой ребенок. Я начну жить для себя, когда они станут самостоятельными.

Ваши дети ждут от вас, что: Вы будете мириться с их поведением, потому что они ваши дети. Заботиться о них - ваша обязанность. Они не обязаны благодарить вас.

Дети, имеющие такого рода представления о своих родителях, не испытывают благодарности  за то, что, они считают, принадлежит им по праву рождения. Они вполне искренно чувствуют себя обманутыми из-за того, что то, что им предлагают родители, не соответствует их ожиданиям.

Если вы решили, что вам нужно установить более равноправные отношения с ребенком, вам должно быть ясно, что ваши права таковы, каковыми считаете их вы и окружающие вас люди.

Иначе говоря, ваши права не существуют где-то и в каком-то абсолютном смысле; только вы можете выявить их и провозгласить.

Итак, если ваш ребенок поступает с вами так, что это вызывает у вас тревогу, то , скорее всего, у вас меньше прав, чем вам бы хотелось, меньше по сравнению с тем положением дел, которое вы считаете справедливым.

Инструкция: "А теперь давайте вместе составим список тех прав, которые вам бы хотелось иметь".

Право побыть одному.

Право иметь собственные привязанности и своих друзей.

Право не испытывать страха перед будущим.

Право чувствовать себя в безопасности.

Право на личное время.

Право на уважительное обращение.

Право на равноправное отношения.

Право на разумную тишину и спокойствие.

Право чувствовать, что каждый в семье выполняет свои обязанности.

Кстати, эти права  не отличаются от тех, которые хотят иметь дети. Поэтому, отстаивая свои права, обязательно убедитесь, что вы предоставили ребенку права, равнозначные тем, которые хотите иметь сами, чтобы у вас могли быть действительно равные отношения.

Информация для тренера.

Можно предложить одной группе ответить за детей, какие права хотели бы иметь их дети, какие права оставляют за собой их дети, на каких правах настаивают их дети; другую группу - ответить за родителей: каких прав им не хватает в отношениях с ребенком, а затем сравнить списки.

Боязнь столкновений.

Когда вы начнете отстаивать свои права, вам обязательно придется пережить ряд неприятных сцен. Дети могут сделать все, что угодно, чтобы вынудить вас отказаться от принятого решения.

Иногда родители сносят многое от своих детей потому, что просто боятся их неодобрительных, огорченных или рассерженных взглядов или сцен, которыми все может закончиться, если они начнут настаивать.

Подобные страхи вполне естественны. Но страх перед столкновением с ребенком не всегда оправдан. В столкновении вы на самом деле даете ребенку самое ценное из того, что можете дать - урок разрешения проблем в отношениях с окружающими. Вы можете научиться чувствовать себя в них комфортно и даже получать удовольствие, радуясь ощущению приятного возбуждения и собственной компетентности от одного сознания того, что вы можете справляться с конфликтными ситуациями. В этом вам помогут положительные представления о ребенке и положительная установка в общении, способность быть более открытыми.

Задание: если у вас есть такая возможность, то прислушайтесь  к тому, как говорят между собой 7-10 летние дети. Обратите внимание на внутреннюю свободу, которую демонстрируют играющие дети. Они не подвержены воздействию поведенческих стереотипов и способны полностью переселиться в мир своих фантазий. Обратите внимание на то, как они откровенны во всех своих проявлениях - и когда скандалят, и когда говорят то, что думают, и когда распоряжаются. Вы, как взрослый, обладаете большим жизненным опытом, а что если использовать это ваше преимущество в общении?

Обсуждение.

Информация для тренера.

В этом задании можно использовать видеозапись.

Заключение.

На прошлом занятии мы просили быть более чувствительными и восприимчивыми к вашим собственным желаниям и, говоря о них, пользоваться Я-высказываниями. Поступая подобным образом, вы вырабатываете у себя привычку, которая может выручить вас в любом межличностном взаимодействии.

Та установка, к развитию которой мы вас побуждали, включает в себя следующее:

Оставайтесь спокойными и помните, что вы стремитесь к своему счастью и к тому, чтобы ваш ребенок отвечал за свои поступки и мог принимать собственные решения.

Исходите из того, что ребенок является серьезным и ответственным человеком, который  совершает проступок потому, что не умеет и не имеет достаточно опыта в проявлении себя хорошим и умелым.

Сделайте своим идеалом равноправные человеческие отношения между вами и вашим ребенком.

Утвердите для себя справедливость своих желаний. Если вы  сможете положиться на себя, проявляя заботу о своих собственных правах, то вы будете уверены в правильном разрешении ситуации вне зависимости от того, какой поворот примет ваше взаимодействие с ребенком.

Отдельные стычки с ребенком вполне допустимы, ваш страх перед  ними может превратиться в уверенность и даже приятное ожидание.

ПЯТЫЙ ДЕНЬ

Лекция.

Работа балентовской группы.

Лекция.

Седьмой этап: УСТРАНЕНИЕ ФАКТОРОВ, ПРОВОЦИРУЮЩИХ И ПОДДЕРЖИВАЮЩИХ ПРОБЛЕМЫ В ВОСПИТАНИИ.

Введение.

Сегодня мы поработаем над специфическими проблемами, которые могут еще оставаться после того, как вы овладели навыками эффективного общения с ребенком.

 Мы обсудим пять разновидностей проступков, с которыми приходится сталкиваться родителям.

Ложь.

Воровство.

Беспокоящие или пугающие заявления, обзывание, ругань.

Мрачная или враждебная установка в общении.

Злоупотребление благосклонностью родителей.

Прежде всего следует выявить все те действия, которыми вы, даже не догадываясь об этом, на самом деле провоцируете ребенка на проступки.

Родители могут способствовать действиям ребенка двумя способами: провоцируя их, когда они еще не начались, и, подкрепляя их, когда они уже закончились.

Провоцирующим стимулом является обычно та или иная форма ты-высказывания или вопрос. В качестве подкрепления выступает отрицательное внимание.

Рассмотрим те аспекты поведения родителей, которые делают эти проступки более вероятными.

ЛОЖЬ.

Если ложь ребенка была одной из ваших проблем, то, передав ему ответственность за события его жизни, вы будете реже сталкиваться с ней.

Причина этого состоит в том, что дети иногда говорят неправду, когда им приходится спрашивать разрешение на поступки, относящиеся к перечню событий жизни ребенка, которые вы не сможете проконтролировать, когда они думают, что вы можете сказать "нет".

Если вы отказались от того, чтобы разрешать или запрещать то или иное поведение ребенка, он будет менее склонен обманывать вас.

Если раньше вы являлись для него оправданием его лжи, то есть ложь его была оправданной, то теперь у него нет необходимости лгать. Следовательно проявление лжи сократится.

Если вам все еще приходится выслушивать ложь ребенка по самым разным поводам, задумывайтесь, не провоцируете ли вы ее, задавая вопросы, и не подкрепляете ли вы ее, концентрируя на вашем ребенке, когда он лжет, отрицательное внимание.

Постарайтесь не задавать ребенку вопросов. Это будет не так уж трудно, как это вам покажется на первый взгляд. Нужно быть немного более внимательной, к тому, как вы говорите с ребенком. Каждый раз, когда вам захочется задать вопрос, постарайтесь ничего не говорить или выразите волнующую вас мысль в виде Я-высказывания.

Например: Вместо: Сделала ли ты свою работу по дому? - Мне бы хотелось узнать, что ванная вымыта.

Существует особая разновидность вопроса, которого следует особенно остерегаться, - это вопрос, с помощью которого вы проверяете, будет ли ребенок говорить вам неправду в чем-то, что вы уже и так знаете.

Это все равно, что специально добиваться лжи от ребенка и тем самым упражнением его в том, от чего вы хотите его избавить.

Когда вы перестанете задавать вопросы, количество случаев обмана сократится. С отдельными случаями вы будете еще некоторое время сталкиваться, поскольку ребенок пока не понял, что вы перестали бороться с его ложью.

Если он все же продолжает вас обманывать, обратите внимание, как вы реагируете на него, когда слышите его ложь; убедитесь, что, услышав неправду, вы не концентрируете отрицательное внимание на ребенке, а спокойны и расслаблены.

Замените любую вашу реакцию, выражающую беспокойство и гнев, следующими действиями:

- Произнесите просто "гм" и уйдите заниматься своими делами.

- Ведите себя так, как будто вы слушаете не своего, а соседского ребенка. Нет никакой нужды выяснять, говорит ли он вам правду или нет.

- Скажите: я чувствую себя неловко, потому что мне кажется, что меня обманывают, я хотела бы прекратить этот разговор.

 Когда ложь прекратится, вы, возможно, поймете, что беспокоила вас не столько ложь сама по себе, сколько  то, о чем ребенок говорил неправду. Победа над ложью - первый шаг в решении этой проблемы.

ВОРОВСТВО

Часто родители начинают действовать  по двухэтапной программе подкрепления - и - провоцирования воровства сразу же после того, как случается первая кража. Они делают это посредством 1) концентрации отрицательного внимания на человеке, совершившем кражу, задавая ему вопросы, ругая и наказывая его; 2) и посредством небрежного хранения ценных вещей.

Готовых решений этой проблемы не существует. Задача родителя состоит в том, чтобы избегать проявления отрицательного внимания к ребенку и не провоцировать желанием доверять ребенку и вопросами.

В данном случае менее важно, что именно вы будете делать, важнее, чтобы вы были с ребенком нестесненными и ненапряженными, без эмоциональной нагрузки.

Например, вы можете объявить всем, что вы начинаете заниматься своим любимым делом для того, чтобы облегчить боль, которую доставила вам кража.

Вы можете отдать украденное вору с легким сердцем.

Скажите ребенку в форме Я-высказывания, что вы собираетесь обеспечить сохранность своих вещей. "Я заметила, что пропала часть моих денег, поэтому теперь я собираюсь их убирать".

Во-первых, убедитесь, что вы не оставляете без присмотра вещи, представляющие ценность. Обеспечение сохранности ваших вещей, возможно, окажется недостаточным, чтобы разрешить проблему воровства. С одной стороны, ребенок может воспринять ваши действия как игру или состязание, с другой - вы, возможно, не захотите держать под замком вещи в собственном доме.

Поэтому, второе, что необходимо предпринять, состоит в том, чтобы убрать из ваших взаимоотношений с ребенком все проявления отрицательного внимания, заменив их заботой о собственных интересах. Это будет несколько сложнее.

У нас есть предположение, что ребенок крадет из-за нежелания быть хорошим и нести ответственность за свои поступки. Посредством воровства ребенок сохраняет безопасную для него позицию безответственного и неумелого, с которого спроса нет.

Наилучший способ борьбы с воровством заключается в том, чтобы показать ребенку, что его проступок не освобождает его от ответственности, не дает ему права на прощение (то есть не давать ребенку желаемых им результатов) и одновременно оказать ребенку эмоциональную поддержку, когда он ощущает себя хорошим и ответственным, чтобы ребенок перестал чувствовать себя неловко в ситуациях, когда он делает что-то полезное и его хвалят. Это можно сделать, став для него образцом, демонстрируя ему, что вы сами ощущаете и воспринимаете себя хорошим, счастливым и ответственным.

Третье, что вам необходимо сделать, если вам нанесен ущерб, ваша задача состоит в том, чтобы возместить потерю.

Таким образом следует вести себя, если ребенок ворует у вас. Дело обстоит иначе, если ребенок крадет у других людей. В этих случаях у вас может возникнуть искушение стать судьей и уладить этот вопрос. Вспомните, что это не входит в вашу компетенцию. При желаниьи посочувствуйте пострадавшему и выразите уверенность в том, что ребенок, совершивший проступок, найдет, как справиться с ситуацией, если вы не будете в нее вмешиваться. Так вы поможете ребенку гораздо больше.

БЕСПОКОЯЩИЕ ИЛИ ПУГАЮЩИЕ ЗАЯВЛЕНИЯ, ОБЗЫВАНИЕ, РУГАНЬ.

К этой категории относятся такие действия:

Говорит, что я не люблю его.

Называет меня бранными словами.

Грозит сжечь дом.

Говорит, что убежит из дома.

Говорит, что покончит с собой.

Говорит, что убьет нас.

Все это ребенок говорит вам по двум причинам: 1) таким образом ребенок указывает вам на существование проблемы и необходимость помощи или 2) потому, что это выводит вас из равновесия.

Когда вы впервые услышали нечто подобное от ребенка, отнеситесь к этому очень серьезно, проявите участие, предложите свою помощь.

Если за словами ребенка вам видится реальная опасность, необходимо сделать все, что в ваших силах, чтобы предотвратить ее. В том случае, если вы приняли меры разумной предосторожности , а ребенок продолжает высказываться, есть основания полагать , что ребенок провоцирует ваше отрицательное внимание.

Убедитесь, что вы сами не поощряете агрессивные высказывания ребенка  своими реакциями на них. Не позволяйте себе расстраиваться каждый раз, когда вы услышите что-нибудь подобное.

Проблема родителя состоит в его готовности выходить из равновесия и впадать в бешенство каждый раз, когда ребенок подаст сигнал.

Постарайтесь не заводиться.

Вы делаете как раз то, что нужно ребенку. Подумайте, каким растерянным он себя почувствует, если не сможет заставить вас повторить ваши привычные действия. Совершенно неожиданно у него, а не вас, появится проблема.

Посмотрите, нет ли в вашем поведении каких-либо чрезмерных реакций на слова ребенка. Решите для себя, что вы не будете сердиться, беспокоится, испытывать чувство вины, не будете кричать, распускать руки, плакать, когда ребенок, сказав нечто, подаст вам к этому сигнал.

Несколько слов об обзывании и ругани: если что-либо из этого является для вас проблемой, убедитесь, что вы не провоцируете данные действия, совершая их первым.

Припомните, что именно вы сказали ребенку непосредственно перед тем, как получили такую реакцию. Устраняя из своей речи провоцирующие стимулы, вы сможете уменьшить число беспокоящих вас случаев.

Задание.

Спросите себя: "Если бы я захотела, чтобы ребенок ругался и обзывал меня, то что мне надо было бы делать?" Ваш ответ на вопрос подскажет вам, как на самом деле вы добиваетесь этого от ребенка.

МРАЧНАЯ ИЛИ ВРАЖДЕБНАЯ УСТАНОВКА В ОБЩЕНИИ

Вам кажется , что за подобным поведением ребенка скрывается его желание сказать вам:

Ты плохая.

Я несчастлив и это твоя вина.

Ты лучше поостерегись, а то получишь.

Пожалуйста, не бей меня.

Такое понимание этих обращений является способом, посредством которого вы провоцируете ребенка сохранять подобные установки  в общении. Вам надо быть менее проницательным. Если вам в первый раз пришла в голову мысль о том, что ваш ребенок может в чем-нибудь нуждаться, предложите, если хотите, ему свою помощь - один раз. После этого лучше отказаться понимать, выискивать, пытаться определить скрытые намерения вашего ребенка общении с вами и довериться тому, что ребенок, испытывая реальную трудность и желание обсудить ее с вами, может сказать об этом напрямик.

С этой проблемой необходимо работать следующим образом.

Во-первых, убедитесь, что ваша установка на общение с ребенком - это установка дружелюбной вежливости. Проверьте, не провоцируете ли вы враждебную установку ребенка своими высказываниями, действием или настроением.

Во-вторых, поскольку враждебная установка в общении ребенка вызывает у вас страх, опасение за свою безопасность, продумайте, какие действия вы могли бы предпринять, если за плохим последует худшее, например, если ребенок приведет свою угрозу в исполнение. Приняв решение, постарайтесь расслабиться, поддерживая в себе ощущение того, что вы теперь знаете, как именно будете действовать, и поэтому вам уже больше не надо ломать над всем этим голову.

Если вас действительно ударят, то предпримите что-нибудь действенное, чтобы защитить свои интересы. А до тех пор, пока ничего подобного не произойдет, решительно оставьте эту проблему, откажитесь замечать угрозу в каких бы то ни было действиях ребенка, откажитесь жить в страхе перед враждебной установкой другого человека, которую вы не в силах изменить.

И , наконец, обратите внимание на то, что вы делаете, когда вам пришла в голову эта идея (идея о том, что ребенок может что-то иметь против вас) и что именно - беспокойство, вину, враждебность или страх - вы испытывали при этом. Это ваш вклад в подкрепление нежелательного поведения ребенка. Попробуйте использовать любую другую реакцию вместо обычных переживаний.

Ваше восприятие враждебной установки ребенка как направленной непосредственно против вас может быть как совершенно точным видением ситуации, так и ошибочным восприятием (ее может вызвать и любая другая причина).

Для всех членов семьи вполне естественно и нормально иметь разнообразные установки в общении, до тех пор пока они никому не наносят вреда, они обогащают семейный опыт.

ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЕ БЛАГОСКЛОННОСТЬЮ РОДИТЕЛЯ

Этот круг проблем, на которые, можно сказать , родители сами напрашиваются.

Берет мои вещи и не заботится об их сохранности.

Берет деньги в долг и не возвращает.

Пользуется моими средствами для ухода за собой и оставляет их в беспорядке.

Не является в назначенное время на встречу.

Распоряжается, чтобы я оказал ему услугу, а не просит об этом.

Продолжаете ли вы давать ребенку в долг, если он не выполняет условия договора?

Если ребенок оставляет в беспорядке ваши средства для ухода за собой, разрешаете ли вы ему пользоваться ими снова, до того, как почувствуете себя в норме после подобного проступка?

Если ребенок плохо обращается с вашими вещами, представляете ли вы ему их еще раз после первого нарушения?

Если это так, то ваше попустительство может быть одним из  обстоятельств, провоцирующих проступки детей. Делая одолжение после того, как им злоупотребили, ничего не предприняв, чтобы поправить дело, вы тем самым провоцируете ребенка на повторные проявления неблагодарности.

Имейте в виду, что поведение ребенка - это всего лишь его реакция на какой-то внешний стимул. Поэтому для того, чтобы изменить негативное поведение вы должны изменить раздражители, действующие на ребенка.

Поведение родителя основывается на ряде представлений, имеющихся как у родителей, так и у ребенка. О том, что

Родители принадлежит своему ребенку.

 Родитель не имеет права и не должен быть настолько эгоистичным, чтобы претендовать на что-либо для себя.

Хороший родитель готов всего себя отдать ребенку. Главное умение, которому вам необходимо научиться для того, чтобы вашей благосклонностью не злоупотребляли, - это умение не делать одолжение.

Ролевые игры.

Это ситуации, в которых, сказав "да",вы делаете одолжение ребенку. Ребенок может различными способами добиваться от вас чего-либо.

Ситуация 1 Эй, мама, у нас кончился хлеб.

Ситуация 2 Папа, ты разбудишь меня в семь часов.

Ситуация 3 Мама, ты сможешь забрать меня из школы в 12.30?

Ситуация 4 Могу я занять 5 рублей?

Ситуация 5 Мама, возьми меня в магазин.

Ситуация 6 Мама, я возьму твою сумочку на вечер:

Ситуация 7 Неужели мне придется ездить на этом старом велосипеде, когда мне исполнится 16 лет?

Ситуация 8 К окончанию школы я хочу получить в подарок часы.

Обсуждение.

Сказав "да" в этих ситуациях, вы делаете одолжение ребенку. Это еще не вещи, которые вы предоставляете в их распоряжение. Это разрешение. Поэтому ничто не должно мешать вам сказать "да" или "нет".

Продумывая эти примеры, обратите внимание, чувствуете ли вы без всякого предварительного обдумывания, что должны сказать "да" или вашим первым побуждением оказывается озабоченность тем, как выполнить запрос ребенка. Если вы чувствуете именно это, то, вероятно, вы полагаете, что ваша задача состоит именно в том, чтобы обслуживать ребенка.

Обратите внимание, что на многие из этих запросов вы могли бы захотеть сказать "да", если ваши отношения с ребенком складываются хорошо, и вы могли бы отказать, если с вами поступают несправедливо.

Каждый раз, когда ребенок обращается к вам с просьбой или требованием, вы очень хорошо знаете, хотите ли вы согласиться или нет.

Вместо того, чтобы каждый раз говорить "да", потому что вы думаете, что должны отвечать так, обратите внимание на то, хотите ли вы сказать "да" или "нет", и потом поступайте согласно вашему желанию.

Это означает, что в тех случаях, когда вы получаете удовольствие от общения с ребенком, чувствуете по отношению к нему расположение, вам иногда захочется сказать "да", в других случаях - вы откажитесь.

Прежде чем изменять свое поведение , надо честно дать знать ребенку, что теперь все будет обстоять иначе. Скажите это в форме Я-высказывания по возможности лаконично и мягко и вы должны произнести лаконично и мягко и вы должны произнести его дружеским тоном.

Когда в следующий раз ребенок повторит свою просьбу, сдержите стремление сказать "да" не задумываясь. Вместо этого спросите себя, хотите ли вы согласиться.

Если ответ будет "нет", скажите это  ребенку спокойно. Если хотите, можете затем добавить наиболее искреннее и наиболее коротко Я-высказывание.

Например: Мама, можно я съем твое яблоко?

Нет, я сама хочу его съесть.

У вас может возникнуть искушение объяснить ребенку, почему вы так сказали. Оправдания приемлемы в тех случаях, когда у вас с ребенком отношения хорошие и вы хотели бы в действительности сказать "да", но у вас есть очень существенная причина не делать этого. Особенно избегайте искушения использовать объяснения, в основе которых не лежат ваши желания: у тебя горло заболит, ты их потеряешь ...

Ваш ребенок может отреагировать на ваш отказ любыми способами: от бодрого согласия до яростного сопротивления.

Важно твердо стоять на своем до тех пор, пока вы не измените свой взгляд на нежелание предоставить данное одолжение. Будьте спокойны и терпеливы.

Задание.

Просмотрите, пожалуйста, пункты , которые остались в вашем списке, и выясните, не могли ли вы провоцировать или подкреплять их. Провоцировали ли вы их появление:

Употребляли ли вы слова "ты", "твой"?

Задавали вопросы?        

Отдавали распоряжение?

Выражали недовольство?

Делали замечания?

Делали первым в принципе то же самое, чем вы недовольны в поведении ребенка?

Подкрепляли ли вы их, концентрируя на ребенке отрицательное внимание:

Ругали? Наказывали? Плакали? Отчитывали? Испытывали неприятные эмоции: беспокойство, страх, гнев?

Расстраивались? Хмурились? Тревожились?

Работа балентовской группы.

Формирование навыка: Как постоять за себя.

Единственная причина, которая вынуждает вас теперь видеть проблему в действиях ребенка - это привычка терпеть это.

Пришло время поработать со способами изменения этой привычной реакции.

Участникам предлагается подумать о какой-либо конфликтной ситуацией или поведении ребенка, вызывающих сильные чувства по отношению к ребенку, которые родителям приходится подавлять.

Затем добровольцу (именуемому впоследствии клиентом), желающему поработать со своей проблемой, предлагается выбрать из группы участника, наиболее подходящего для выполнения роли этого ребенка.

Клиент и участник, исполняющий роль ребенка, садятся на стулья напротив друг друга внутри круга и ведут разговор об этом поведении. Они поощряются задавать вопросы, высказывать любые приходящие в голову мысли и вербализовать (выражать словесно) переживаемые чувства.

Руководитель прерывает диалог в определенные ключевые моменты и предлагает участнику и клиенту поменяться местами  и продолжать прерванный диалог с позиций новой роли. Затем участник и клиент возвращаются на свои места.

Присутствие других членов группы создает атмосферу поддержки клиенту, поощряет и облегчает  процесс освобождения. Участники, находящиеся  в кругу, могут предлагать свои варианты вопросов и ответов, если диалог клиента и участника, исполняющего роль ребенка зайдет в тупик.

Так продолжается до тех пор, пока полярные точки конфликта не будут прочувствованы до конца, и диалог не придет к своему завершению.

Руководитель балентовской группы направляет ее работу таким образом, чтобы помочь клиенту идентифицировать и четко описать все те противоположности, которые вовлечены в его конфликт. Находясь на первом стуле, он ведет себя так, как будто он - это он сам, и рассказывает ребенку о своих планах, оценках и требованиях. На втором стуле клиент ведет себя так, как по его представлениям будет себя вести ребенок.

По мере того, как эти крайности включаются в диалог, две точки зрения постепенно осознаются, четко отделяются друг от друга и проясняются.

При таком выражении внутренних переживаний заблокированная эмоциья (привычка) воссоздается и реализовывается в реальном поведении. Вслед за испытываемым клиентом сильным чувством гнева возникает ощущение освобождения от душевного напряжения.

 После выполнения упражнения клиент может рассказать о своем опыте, для того, чтобы получить обратную связь и сознательно интерпретировать новую информацию.

Это упражнение направляет участника на воссоздание обеих сторон конфликта и на установление диалога между ними.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Мы исходили из предположения, что в будущем вам хотелось бы иметь хорошие взаимоотношения с вашим ребенком.

Ближайшие результаты сводятся к кратковременному сопротивлению со стороны ребенк, а затем очень быстрому улучшению детско-родительских отношений.

Принципы, которые мы осваивали в данном тренинге, применимы не только к детям. Они действуют также применительно ко всем разновидностям межличностных взаимоотношений.