Конфликтогены и синтоны

Занятие 2. Конфликтогены и синтоны

Конфликтогены – это те наши действия, которые идут вразрез с потребностями человека, то, что расценивается им как наш к нему негатив, как недоброжелательность или неуважение и рождает в отношениях напряженность.

Синтоны – это те приятные мелочи и детали в общении и взаимоотношениях, которые нашему партнеру по душе и по потребностям.

Обвинил – кинул конфликтоген. Взял вину на себя – дал синтон. Перебил – конфликтоген. Дал себя перебить – синтон.

Для разбора предложу что-нибудь близкое и домашнее. Например, бардак обыкновенный.

Итак, не суть кто: ваш ребенок, ваш муж или жена,  но вот вещи за собой не убрали, они по глазам вам бьют и под ногами мешаются.

Обида:

-Ну, конечно, тебе что говори, что не говори, мои слова для тебя ничего не значат. Я для тебя пустое место.

Не обязательно прямым текстом, еще противнее прозвучит интонациями.

Колкий упрек:

-Ну почему ты не убрала, сколько можно просить?

Тех же самых чувств можно добиться, если взять его грязные штаны и поднести ему прямо к носу.

Грубая ругань:

-Что за свинство у нас в квартире? Устроил бардак, скоро в грязи по уши жить будем, а он и не чешется! Ты задницу от дивана оторвешь хоть элементарно прибраться?

Едкое издевательство:

-Любимая! Когда б такой бардак ты не являл миру, чем было б нам заняться?

Впрочем, с немного другой интонацией, с теплыми объятиями и заинтересованным взглядом те же слова могут быть началом гораздо более веселой игры…

Жесткое требование:

-Убери немедленно!

В качестве намека можно сделать зверскую физиономию.

Нравоучительное замечание:

-Обрати внимание, до сих пор не убрано. Не надо быть такой ленивой.

Для достижения реального результата, то ест до проедания лысины, столь же содержательный текст должен длиться не менее пяти минут.

Нейтральное напоминание:

-Роднулька, у тебя было в планах сегодня немного прибраться?

В хороших семьях работает даже тогда, когда у роднульки в планах не сегодня было совсем другое.

Намек – обращение внимания:

-Скажи, пожалуйста, куда это лучше положить, чтобы не мешалось?

Когда у вас все выхватят из рук, прекрасного человечка нужно успеть быстро поцеловать.

Теплая просьба:

-У меня к тебе просьба: убери что можешь, пожалуйста!

-Пожалуйста.

Помощь и все хорошие слова:

-Давай я это сам уберу, а потом на сэкономленное время тебя поцелую, ладно?

Еще как ладно.

Так вот: несложно сообразить, что к синтонному поведению непосредственно относится теплая просьба, неехидное напоминание и убрать самому.

Что совсем не исключает того, чтобы позже обратиться с просьбой все-таки за собой прибирать – и даже об этом договориться.

Другое дело, когда вы об этом договорились, а вещи тем не менее почему-то регулярно валяются.

Значит, вы улыбаетесь (можно не только внутри) и проводите Дипломатическую деконфликтизацию.

Предлагаю исходить из самого обычного, а именно из того, что в любом конфликте виноваты, как правило, оба, и, следовательно, с вас в любом случае причитаются хотя бы слова извинения. И даже если виноваты не вы, а вон та скотина, то дешевле все-таки извиниться, нежели объяснять Дикой природе, что она не права.

По крайней мере, на Диком западе, если вы, выходя из банка, наступите кому-нибудь на ногу, в ответ вас не пихнут, а улыбнутся и скажут «Sorry!»

Что в переводе означает, примерно: «Дорогой сэр. Извините, что моя нога некстати оказалась на вашем пути. Прошу прощения и сожалею..»

1. Признать свои вину (ошибку) и извиниться, причем что, какие ваши действия будут вашим извинением партнеру, очень зависит от сутации и ожиданий от конкретного партнера. Чаще всего выплачивается и принимается следующая валюта:

• Слова  сожаления и знаки уважения;
• Поток тепла, поцеловать и цветочек;
• Виноватый взгляд и выслушать, что скажут;
• Со вздохом кошелек и расплатиться наличкой (можно с улыбкой, но тогда у вас могут потребовать больше);
• Никакие извинения не принимаются, человеку просто хочется на вас поездить и поругаться. Ну, и не настаивайте.

2. По возможности смягчить свою вину, оправдаться (не переваливая вину на партнера).

Не заметил, не расслышал, не разобрался и вообще не нарочно – все, что может дать пыхтящему партнеру другое, более мягкое видение происшедшего и хоть немного успокоить на тему «чтобы не повторялось». Естественно, ваши оправдания ни в коем случае не должны задевать партнера.

-Ты извини, я, конечно, виноват, но ты сама так по-идиотски все объяснила…» -это не оправдание, а очередной наезд.

И чем справедливей наезд, тем нам же хуже.

Если предмет конфликта можно устранить – устраните, и мудрые люди не особенно интересуются, кто на самом деле должен это делать: вы, посторонний дядя или сам же тот крокодил, который вас сейчас кусает.

Он голодный, потому что сам же себя вовремя не покормил. Но вместо того, чтобы ему это неопровержимо доказывать и оказаться дополнительно покусанной, легче быстро сготовить яичницу, накормить голодного троглодита и благополучно перейти к следующему пункту.

Чем меньше вы будете думать о справедливости, тем больше у вас шансов погасить конфликт.

Оперативному тушению конфликтных ситуаций очень помогает включение в душе внутреннего переводчика. Идея элементарно проста: вот вы – человек  воспитанный и свое недовольство обычно излагаете культурно (например, на языке доброй просьбы), а уборщица в магазине этого языка не изучала и поэтому излагает свои чувства на языке, принятом в магазине:

-Ну, куда вы прете, ослепли,  что ли? Не видите, здесь помыли! Вон сколько за вами грязи!

Перестав переть, вы остановились, но хорошо бы еще остановить и некоторый всплеск адреналина. Прежде чем как-либо активно отреагировать, включите внутренний переводчик и сделайте за эту усталую женщину то, что ей затруднительно, а вам легко: переведите крик ее души на язык хотя бы литературный. И тогда исходный текст, возможно, приобретет следующий вид:

-Уважаемый сэр! У вас есть возможность пройти вот здесь и тогда мне не придется за вами перемывать пол. Этой осенью много осадков. Спасибо.

Уже лучше. На такие добрые слова можно и улыбнуться, и извиниться: «Да, простите. Осень действительно очень дождливая».

И – все: ни препирательств, ни споров, ни справедливых ответных обвинений, ни душеспасительных бесед, никакого педагогического воздействия. Если партнер – существо дикое, то мягкое гашение конфликта сводится к элементарному:

ИЗВИНИТЬСЯ И – ЗАМНЕМ ДЛЯ ЯСНОСТИ.

Возможно, вас это не устроит, но в дикой природе ничего другого для нас не предусмотрено.

Если вы можете предположить, что перед вами – человек, то есть существо вполне разумное (не вообще, а именно сейчас, в ситуации конфликта), то для восстановления полного мира на планете достаточно простого намека.

• Ну, забылась, ну, повысила голос – вы обратили внимание, разъяснили ситуацию и свое состояние, в частности, она пришла в себя, поправилась, улыбнулась, извинилась.

-Роднулька, что это ты раскомандовалась? Я прям маленьким ребенком себя почувствовал…

-Ой, прости, милый, я с работы, после своих бармаглотов еще не перестороилась. Дайка я тебя поцелую и сразу вспомню, что я уже дома и с тобой.

К сожалению, такие экземпляры в человеческой жизни водятся только поштучно, а чаще среди более-менее приличных встречаются человекоподобные – те, которые человеками бывают, держатся, но неустойчиво, при неблагоприятных обстоятельствах возвращаясь к проверенным инстинктам своих рычащих предков, впрочем, при некоторой помощи и поддержке с вашей стороны, а точнее, при некоторых шаманских манипуляциях он может рычание прекратить и человеком стать снова.

• Ну, понятно, не вообще и не навсегда, а сейчас и пока: вот он немного озверел, вы бубен взяли, шаманский танец вокруг него сплясали, к нему человеческий облик вернулся. В следующий раз, естественно, вам придется начинать все сначала.

О воспитании мужа или жены.

Результаты такого воспитания всегда одинаково грустные.

Возможны два варианта событий.

1. Близкий вам человек под вашим сильным душевным давлением (естественно, из лучших воспитательных побуждений) может довольно-таки долго (годы!) остаться таким, каким вы хотите его видеть, но – все равно только некоторое время.

• Пока у вас хватит сил, а у него терпения.

Как бы этому близкому человеку ни было важно быть рядом с вами, как бы он ни был готов терпеть напряжение и подстраиваться под ваши ожидания, всему наступает предел и установленное силой рушится. Конкретно: либо этот близкий устраивает бунт, требуя внимания и уважения к себе настоящему, либо просто уходит туда, где его принимают как есть, не требуя быть кем-то еще.

• Удивительно, но людям почему-то всегда хочется быть самим собой…

А если ваше давление было достаточно долгим и сильным, чтобы человека внутренне переломить (сломать?) и не дать ему уйти, все равно рано или поздно за это насилие он – отомстит. Отомстит скандалами и слезами, капризами и нервотрепкой, обманом и тихим саботажем (вы, ругаясь, будете называть это «безответственностью») или безразличием и равнодушием.

• -Я десять лет делаю из него человека, а он все делает лишь бы мне назло, -раздраженная «неблагодарностью» мужа жалуется его жена.

«Извини, но больше жить с тобой я не могу» - обнаруживает однажды записку очень «правильный» муж и удивляется: «Ведь все было нормально».

Жизнь раз за разом настаивает на своем: не надо делать из любимого (любимой) кого-то еще. Даже лучше и чище.

РЕПЕТИЦИЯ ПЕРЕД ВЫХОДОМ К ДЕТЯМ

Очень часто в нашей жизни бывает так, что дети слушают кого-то одного из родителей, а другого – нет. Причин здесь много, но одна лежит на поверхности: тот, кого не слушают, беседует с детишками не технично.

ПРИМЕР.

Лето. Над головой солнышко. Мама сидит на даче и переживает: «Сил больше нет с этим Сашей. Как будто какая муха укусила сегодня: что ни скажу, все поперек, как назло, слов никаких не понимает».

Сформулируйте, что вам нужно от ребенка. Например, убрать за собой книжки и помочь на огороде.

Как вы обычно к нему обратитесь?

-Убери книги!

Но первое, что нужно сделать так, чтобы ребенок обратил на вас внимание. Подойдите к нему, можете перед ним присесть, сделайте так, чтобы он смотрел не на галок, а на тебя и слушал тебя. И тогда скажите:

-Саша, у меня к тебе просьба.

Сделайте паузу. Пусть поймет, что перед ним мама, и мама обращается к нему с просьбой. Дальше рисуете ситуацию и четко, глядя ему в глаза, формулируете просьбу, а потом еще ее и закрепляете (интересуетесь, как вы узнаете о выполнении того, что вы ему поручили). А затем не забудьте то ли поцеловать, то ли щелбана дать – чтобы он не забывал, что им родители не просто пользуются, но еще и любят.

Это схема достаточно проста, ее можно запомнить и иметь в виду хотя бы потому, что на ее основе вы всегда можете сочинить свое, более подходящее к вашей конкретной ситуации поведение.

Или далее вы идете поливать огурцы, ваш ребенок сидит на крыльце, скучает и ищет, чем бы развлечься.

Чтобы ребенок что-то сделал, надо ребенка заинтересовать. Но как? Чем?

Ну, например, предложить игру.

-Слушай, там на грядке такие огурцы зеленые! Пойдем устроим соревнование: кто быстрее наполнит свою корзину? У меня большая, у тебя маленькая.

Вариант хороший, добрый, но проходит чаще с детьми:

• Маленькими,
• Наивными,
• Привязанными к родителям,
• Которым совсем нечем заняться.

Короче, умные дети со своими интересами на это реагируют слабо.

Существуют три самые разумные формы обращения к человеку – это Просьба, Предложение  и Требование.

Просьба употребляется, когда нечто нужно вам, а человек вам не должен.

• Дали – спасибо, в просьбе отказали – извинились.

Дают обычно хорошим и честным людям из доброго к ним расположения и предположения, что они вам никогда ничего плохого делать не будут. Поэтому если вам отказали, а вы продолжаете просить, клянчить и давить – значит, вы уже врун и у вас уже не Просьба, а Настаивание.

Требование может звучать, когда вам от человека понадобилось то, что он вам должен. Обязан.

• Верни, пожалуйста, деньги согласно расписке.

Конечно, это не всегда приятно, но обоснованное требование воспринимается нормально. Тем более если его упаковать в форму просьбы:

• У меня к тебе просьба: мне деньги понадобятся к выходным…

Вроде бы просьба, хотя все понимают: ну, не  совсем это просьба, это деликатная формулировка требования.

Тут не было вранья, тут была – тактичность. Деликатность. И именно поэтому –

НАЧИНАТЬ С ПРОСЬБЫ, ПРОДОЛЖАТЬ ТРЕБОВАНИЕМ – НОРМАЛЬНО

А вот если вы начали с Предложения…Тут надо быть аккуратнее.

Продолжаем с огурцами.

-Слушай, так на грядке такие огурцы зеленые! Пойдем пособираем и похрумкаем!

Но если ребенок цедит вам в ответ: «Не хочется», то вы в немного глупом положении. Потому что вы сделали предложение, а после предложения, как вы поняли, давить уже больше нельзя.

Предложение – это то, что вы с улыбкой и заботой преподносите человеку как то, что ему будет нужно или приятно, что он может сделать, если ему это покажется интересным.

• Пряник хочешь? Хочешь – скушай, не хочешь – дело твое.

На предложение откликаются тогда, когда есть вера, что вас не дурят и не заманивают в ловушку. Если же после вашего отказа от пряника вам пытаются  насильно засунуть его в рот, то вы понимаете, что вас обманули, что улыбка была вам враньем! И тогда такого человека вы начинаете воспринимать как врага. Именно поэтому –

ПОСЛЕ ПРЕДЛОЖЕНИЯ ДАВИТЬ – НЕЛЬЗЯ

И если вы знаете, что необходимого вам вы добиваться будете все равно, то можете начинать с мягкой просьбы, можете начинать – с открытого требования, но не надо начинать – с предложения.

Если же вы решили, что самое разумное – все-таки попробовать заинтересовать (а это действительно один из разумных вариантов), то давайте посмотрим, как это делать можно, а как не надо.

-Давай ты сейчас уберешь за собой все книжки и игрушки, и тогда после этого мы с тобой сходим в магазин и купим тебе пряников.

• Ребенок задумывается. А подумать есть над чем: такое «заинтересовать» уже более смахивает на «подкупить», а на «подкупить» мало-мальски сообразительные дети начинают торговаться и требовать все большую плату.

И тогда вы можете услышать:

-Хорошо, я уберу, а ты мне за это купишь мятных пряников, килограмм конфет и большого трансформера.

Получили? Когда предлагают поторговаться, почему бы не поторговаться?

Что же в самом деле делать?

Если вы хотите навести порядок, то, в первую очередь, вам надо определиться, что вам от ребенка нужно.

То есть это не негативное «прекратил маяться дурью»,  дать вполне позитивную программу. Например, «бодрое утро, спорт, помощь маме в готовке, немного уроки, нормально погулять (можно всем вместе), телевизор по минимуму.»

Конечно, самый экологический вариант состоял бы в том, чтобы во все эти дела вы включались вместе с ребенком, тогда всем было бы и весело и дружно, но возьмем вариант более трудный: вы сегодня, как всегда,  заняты и кем бы то ни было можете заниматься только дистантно.

В этом случае рекомендуется такой алгоритм:

1. Обратите внимание на себя и убедитесь в наличии контакта.

2. Обратите внимание на то, что у вас к ребенку просьба, и убедитесь, что вас услышали.

3. Изложите проблему, сформулируйте требование (лучше в форме просьбы) и убедитесь, что вашу просьбу поняли.

4. Выслушайте ответ и договоритесь до чего-то, что устроило бы обе стороны.

5. Если нужно, решите вопрос с мотивацией.

6. Договоритесь о контроле – как вы узнаете о выполнении.

7. подтолкните к выполнению и эмоционально подкормите теплом или личным отношением.

Постоянный тон при этом: спокойствие, теплота и требовательность (варьировать по ситуации).

Как это выглядит в реальности.

-Саша, подойди ко мне, пожалуйста!

• Можно требовательно, можно весело, но всегда энергично. Если смотрит телевизор, то или подождите окончание фильма о Геракле. Или телевизор выключите, но когда говорите с ребенком, он должен видеть вас, а не телевизионный мираж.

-Сейчас! (пока еще не включено на вас, находясь в потоке своих впечатлений)

-Я жду… (Внимательно ждите, и он знает, что если вы ждете, то ему лучше поторопиться.)

-Ну, чего?

-У меня к тебе просьба.

• Вы уже стоите лицом к лицу, и после этого обращения – пауза. Чтобы он понял: «Это свершилось. Папа обращается с просьбой, и это не рассосется, это – произошло».

-Нам нужно обсудить, как мы построим свой день, и решить это надо сейчас, пока не начались следующие сериалы.

• Тут и стимул, и угроза: договоримся – будут сериалы, не договоримся – будут только переговоры.

-Ну чего…Я чего-нибудь почитаю… (то есть думать и делать что-нибудь не хочется).

Не сердитесь. Переведите ситуацию в позитив и конструктив.

-Хорошо. Наверное, почитать стоит. Продумай свои предложения, запиши и тогда обсудим. Сколько тебе на это нужно времени и нужна ли моя помощь?

Если помощь предложили – скорее всего, ее воспользуются, и вы вместе с сыном приступаете к планированию. Только не перепутайте, кто план будет делать, а кто помогать. Если возьмете инициативу на себя и начнете активно предлагать, чем ему себя занять, быстро получите игру «Да, но», то есть «Нет, в лом».

Если ограничитесь вопросом «Сколько тебе нужно времени?», свое личное время вы сэкономите, но тогда за вами контролирующее завершение:

-Как сделаешь, сообщи. Пока телевизоры и любые другие дела отсутствуют. Есть?

И финальный пряник. Например,  очень неплохо деловито почесать ему вихры, потянуть в разные стороны за уши и сообщить: «Массаж очень способствует пробуждению мыслительной деятельности. Кстати, у меня предложение: если ты поставишь в план вечером вместе сбегать на стадион поиграть в футбол, я сильно возражать не буду. Вперед. Где сядешь писать?»

ПСИХОЛОГИЯ ОТНОШЕНИЙ К ТРУДНЫМ СИТУАЦИЯМ В СЕМЬЕ

Вы приходите домой – живы едва-едва. На работе поругались с коллегой, в магазине отдавили ногу, почта закрылась. Приходите домой, а дома муж перед телевизором, сорит своими любимыми семечками и еще и недоволен, что его ужин задерживается. Самому заглянуть в холодильник, сходит в магазин, тем более приготовить всем ужин ему и в голову не пришло.

Что делать?

Или начнем с того, что нельзя делать.

1. Не разыгрывайте Несчастную жертву.

Разыгрывать – не значит «представлять то, чего нет» - переживание «Заездили клячу!!» здесь будет совершенно искренним, от печенок.

Можно погрузиться в состояние Несчастной Жертвы. Несчастные глаза, немного ссутулиться, ощущение безмерной усталости и никакое настроение. Так?

А можно – этого не делать.

То есть глаза живые, сутулиться вам не идет, усталость нормальная, вечерняя, настроение «Я дома».

Так?

2. Не обвиняйте и не обижайтесь.

«Ну, почему все на меня? Ну, что я – железная что ли. А чего он. Он ведь не развалится. Паразит проклятый, совесть надо иметь» и т.д. и т.п. Весь этот справедливый внутренний монолог лучше так и оставить внутренним. А еще лучше – его даже внутри не разворачивать, а занять себя чем-нибудь другим.

• Ну, например, взять и с удовольствием, похрустывая, съесть яблоко.

В этой ситуации от вас требуется, как минимум, сказать себе:

«Я готова к этой ситуации».

Маленькая подробность: ситуации представьте в позитивном варианте, перечислив то, что у вас есть. А не то, чего у вас не хватает.

У вас есть действующие руки, ноги и голова, вы живете в своей квартире, у вас есть свой ребенок, родные, профессия, работа, мужчина.

• Если вы затрудняетесь в связи с его паразитизмом назвать мужем, то уж  мужчиной не назвать его нельзя.

А чтобы не начать перечислять, чего вам не хватает, напомните себе:

«Мне никто ничего не должен».

Каждому из нас хочется очень многого. Хочется, но – нету! И кому предъявить претензии? Жизни?

 Эти два пункта «Я готова к этой ситуации» и «Мне никто ничего не должен» - есть основа грамотного отношения к семейной жизни.

Можно еще выполнить программу-минимум.

За получение помощи в этой ситуации отвечаю Я. Это моя ответственность.

Если вам нет помощи, то это просто потому, что вы ее не организовали. По крайней мере, не пытались. Или пытались, но сделали это не совсем грамотно.

Я могу обратиться за помощью.

Правда, мы часто считаем, что лучше проявить самодостаточность и гордо страдать, чем унизить себя просьбой. Да?

Напоминаю – бездельничать тоже скучно и от этого устаешь тоже, с другой стороны, ощутить себя большим и значимым хочется каждому, поэтому своевременно и хорошо построенная просьба жены будет мужу подарком.

Итак, после ужина подошли к мужу, обняли, поцеловали, далее тепло:

-Родной, у меня к тебе просьба. Ты знаешь, я, наверное, переоценила свои силы, но сейчас я чувствую, что стала сильно уставать и становлюсь иногда раздраженной. Если ты это замечаешь – прости меня, пожалуйста. Но в связи с этим у меня к тебе просьба: давай мы с тобой в субботу все большие и тяжелые покупки будем делать вместе! Тебе хлопот - только прогуляться по воздуху и постоять рядом со мной,  когда я буду все закупать. Ты потратишь 2 часа, а после этого у нас с тобой будут все основные продукты, и  я у тебя буду веселая и красивая. Как тебе такой мудрый проект?

• Заметим, пока речь идет только о субботе. Пока. И это – грамотно.

Если проанализировать, то это обращение вполне раскладывается по алгоритму грамотного обращения к руководителю, а именно:

1. Вступление.

-У меня к вам просьба (коротко, чтобы привлечь внимание и направить его в нужном направлении),

2. Суть проблемы.

-И почему это плохо ( без подколок,  наездов и скрытых обвинений),

3. Что нужно сделать.

-То есть «что делать и делать ли вообще» - это, конечно, решит руководитель, но ему легче принять свое решение, когда он услышит предложения других.

4. Как это, на ваш взгляд, сделать можно и почему это хорошо.

-Конкретные пути решения вашего «руководителя» тоже могут заинтересовать.

5. Что можете сделать вы и в чем проблема именно к нему.

-Очень важно, если вы покажете, что большую часть проблем вы берете на себя. Ну а уж с чем не справитесь вы и что требуется именно от руководителя - мужа – он, почувствовав свою величину и незаменимость, возьмет на себя.