Для родителей

Как вести себя с ребенком 10 лет?

Как вести себя с ребенком 10 лет? Почему этот возраст меня интересует? Потому что именно столько лет сейчас моей младшей дочери. Оказывается, моя дочь перешагнула порог под названием «подростковый возраст». А это означает, что настала пора разбираться в вопросе отношений, чтобы не настроить ребенка против мира всего.

Пока еще наше общение происходит во вполне вменяемом виде и дочь считает меня лучшей подругой, я решила задать ей интересующий меня вопрос…

На мой вопрос, как вести себя с ребенком 10 лет, ею было предложено два варианта ответа:

– покупать то, что ребенку хочется;

– делать то, что ребенок желает.

Потом, улыбнувшись, она сказала, что если серьезно, то быть искренней и естественной и не «загружать» ненужной информацией... Очень интересное высказывание, если учесть, что сказано оно устами десятилетней девочки.

В подростковый возраст современные девочки вступают несколько раньше, чем их бабушки, примерно в 10-12 лет. Почему с ребенком, находящемся в подростковом возрасте, очень важно найти общий язык? Дело в том, что в этом возрасте в центральной нервной системе девочек под воздействием половых гормонов происходят заметные изменения. В результате чего становятся заметны резкие колебания в настроении. Вроде бы только что все было радужно и прекрасно, и вдруг все плохо…

В этом же возрасте девочки становятся чрезвычайно чувствительными и ранимыми. В то же время появляются признаки самоуверенности и холодности к окружающим. Девочки, ранее не интересовавшиеся своей внешностью, становятся более придирчивыми к себе. В этом возрасте наблюдается повышенное внимание к противоположному полу.

Подростковый возраст – достаточно непредсказуемый период. Девочки в этом возрасте вроде бы еще дети, но вместе с тем, ощущают себя взрослыми. Основная цель – самоутвердиться и привлечь к себе внимание. Как вести себя с ребенком 10 лет? Не злоупотреблять своим авторитетом! Иначе не избежать тяжелых конфликтных ситуаций, ведущих к серьезным неврозам и с той, и с другой стороны.

Ребенок в возрасте 10 лет – личность. Об этом надо помнить, когда вам хочется навязать ему свою волю. В этом возрасте ребенок уже не считает, что мама знает все. Поэтому не стоит ожидать безоговорочного подчинения. Позвольте ребенку принимать решения там, где это возможно. Даже если его решение неправильное. Позвольте ему «обжечься», если это не несет угрозы его жизни.

В то же время, не надо потакать ребенку во всем, иначе вседозволенность может привести к плохим последствиям. Будьте готовы к тому, что в десятилетнем возрасте девочка может огрызаться, хамить и раздражаться по поводу и без. Ваша ответная раздраженность только приведет к тому, что у вас окончательно разладятся отношения.

На некоторых детей положительно действует «безразличие», то есть если в ответ на хамство вы просто перестанете разговаривать, отвечая на вопросы недвусмысленно «да» или «нет». Рано или поздно в подростке «проснется» хороший послушный ребенок, вот тогда поговорите и объясните, что он сделал не так.

Но, несмотря на все поблажки, у ребенка 10 лет должны быть обязанности. Есть определенный круг задач, которые ребенок обязан исполнять, причем хорошо. Это учеба и наведение порядка в своей комнате. Возможно, в вашей семье будут и другие задачи. Вместе с дочерью мы определили круг ее обязанностей. Это – уход за попугаем, мытье собак, полив цветов, «работа посудомойкой» (то есть закладка и разбор посуды в посудомоечной машине). Еще она с удовольствием помогает мне готовить. Я никогда не отказываюсь от ее помощи.

Постарайтесь не потерять доверительные отношения с десятилетним ребенком. В подростковый период детям, как никогда, нужны поддержка и понимание родителей. Ни при каких обстоятельствах нельзя разрешать ребенку повышать на вас голос. Но и не забывайте говорить ребенку, как он вам дорог и как вы его любите. Будьте терпеливы.

Cиндром гиперактивности

 Синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ) - это неврологическо-поведенческое расстройство развития, начинающееся в детском возрасте. Проявляется такими симптомами, как трудности концентрации внимания, гиперактивность и плохо управляемая импульсивность.

СДВГ не имеет определенных физических признаков, которые можно обнаружить при рентгеновском или лабораторном исследовании. Он может быть установлен только по характерным особенностям поведения, которые очень схожи у разных детей. Поступки детей с СДВГ загадочны и противоречивы. Их безрассудство и дезорганизованность — постоянный источник стресса для самого ребенка, его домочадцев, учителей и одноклассников.

Почему он не может сидеть спокойно? Почему она ничего не доводит до конца? Почему он совершает столько ошибок из-за невнимательности? Однако в определенное время или в некоторых ситуациях дети с СДВГ выглядят совершенно нормальными. Эта непоследовательность заставляет других подумать о том, что ребенок может контролировать свое несносное поведение, если он приложит больше усилий или если родители или учителя ограничат ребенка более жесткими рамками. Однако ни сверхусилия, ни ужесточение правил поведения обычно не помогают, потому что большинство детей с СДВГ уже пытались пойти по этому пути.

Они хотели вести себя хорошо, но недостаточный самоконтроль постоянно мешал им. В результате они испытывают страдание, стыд и грусть, когда их обвиняют в невнимательности. За то, что им не удалось завершить домашнее задание или работу, их могут ругать, наказывать или даже бить. К несчастью, зачастую они просто не понимают, что произошло что-то не так, или что они могли бы действовать иначе. Ребенок с СДВГ может погружаться в состояние разочарования или испытывать чувство безнадежности.

Например, Миша говорит: «У меня нет друзей, потому что я не умею нормально играть. Когда они называют меня глупым уродцем или Мишкой-дурачком, я плачу, я просто ничего не могу изменить». Такие высказывания оставляют мало сомнений в том, что СДВГ может жестоко поломать всю жизнь ребенка, поглощает колоссальное количество энергии, вызывает эмоциональную боль, снижает самооценку и серьезно ухудшает взаимоотношения с окружающими людьми.

Одна из самых распространенных ошибочных мнений относительно детей с СДВГ в том, что у них переизбыток энергии, и многие родители и учителя, пытаются направить ее в нужное русло, загружая ребенка посещением многочисленных «кружков», спортом, иностранными языками и пр. Думается, что если энергии слишком много, то растрачивая ее больше вне школы, на уроках ребенок будет усидчивей и спокойней. Это не так! Импульсивность ребенка и его неусидчивость имеет совсем другие корни!

Давайте разберемся, какие же признаки у СДВГ, как его диагностировать и, самое главное, как помочь ребенку.

Признаки и диагностика СДВГ

Первый перечень содержит симптомы невнимательности, слабой концентрации внимания и дезорганизованности; второй — симптомы гиперактивности и импульсивности. Однако сказать, что два основных признака ГРДВ — это невнимательность и гиперактивность-импульсивность, было бы чрезмерным упрощением, так как каждый раздел включает в себя много различных симптомов, которые нужно определять и оценивать по-разному.

Итак, как же проверить, есть ли у Вашего ребенка СДВГ? Существуют диагностические критерии данного расстройства. Эти критерии разделены на две группы: симптомы невнимательности и симптомы гиперактивности/импульсивности:

Шесть (или более) из следующих симптомов невнимательности, сохраняющихся в течение, по меньшей мере, 6 месяцев; степень проявления симптомов нарушает адаптацию или не соответствует уровню развития:

Невнимательность

(a) Часто не может сосредоточить пристальное внимание на деталях или совершает ошибки по невнимательности в школьных заданиях, на работе и в другой деятельности

(b) Часто не может удерживать внимание во время работы или в игре

(c) Часто не слушает то, что ему говорят

(d) Часто не следует инструкциям или не может закончить школьное или рабочее задание или не может выполнить до конца повседневные домашние обязанности (не по причине оппозиционного поведения или непонимания инструкций)

(e) Часто обнаруживает трудности с организацией труда и деятельности

(f) Часто избегает, не любит или неохотно выполняет задания, которые требуют постоянного напряжения умственных усилий (например школьные или домашние задания)

(g) Часто теряет вещи, необходимые для работы и другой деятельности (например — игрушки, школьные принадлежности, карандаши, книги или инструменты)

(h) Часто отвлекается на внешние раздражители

(i) Часто забывчив в повседневной деятельности

Шесть (или более) из следующих симптомов гиперактивности/импульсивности, сохраняющихся в течение, по меньшей мере 6 месяцев; степень проявления симптомов нарушает адаптацию или не соответствует уровню развития:

Гиперактивность

(a) Часто ерзает или двигает руками и ногами, когда сидит

(b) Часто встает с места в классе или в других ситуациях, когда предполагается непрерывное сидение

(c) Часто бежит или залезает куда-нибудь в неподходящей ситуации (у подростков и взрослых может быть ограниченно субъективным ощущением беспокойства)

(d) Часто не может играть или проводить досуг тихо

(e) Часто совершает свои действия «на ходу» или «как заведенный»

(f) Часто слишком много говорит

Импульсивность

(g) Часто начинает отвечать, не дослушав вопроса

(h) Часто не может дождаться очереди

(i) Часто прерывает других или мешает им (например, вмешивается в разговоры или игры)

Итак, подтвердить наличие синдрома дефицита внимания и гиперактивности лабораторными исследованиями и исследованиями головного мозга нельзя, НО существует психологическое исследование, с помощью которого специалист-психолог, проверит внимание вашего ребенка. И результаты теста «скажут» о степени развития данного психического процесса. Эти сведения, а также тщательный анализ поведения вашего ребенка, помогут правильно диагностировать СДВГ.

Как помочь ребенку с СДВГ?

Самым оптимальным вариантом, является комплексная помощь. Это взаимодополняющее сотрудничество врача – детского невролога, психолога и родителей. В идеале, в это сотрудничество желательно подключить и учителей ребенка, хотя бы, на уровне беседы с психологом или родителями. Как же каждый из специалистов поможет вашему ребенку победить синдром дефицита внимания и гиперактивности?

Врач обеспечит ребенку нужное медикаментозное лечение. Для чего оно нужно? Лекарства часто помогают управлять уровнем химических веществ в мозгу ребенка с СДВГ. Некоторые лекарства помогают такому ребенку оставаться сосредоточенным. В результате ребенку легче учиться. Это также содействует успеху поведенческой коррекции.

Психолог будет заниматься следующим:

1. коррекцией поведения ребенка. Поведенческая коррекция помогает ребенку действовать в соответствии с тем, что он знает, вместо того, чтобы реагировать на импульс, который он чувствует. Со временем у ребенка могут сформироваться хорошие навыки и улучшится поведение;

2. научит ребенка грамотно планировать свою деятельность и ставить достижимые цели, доводить начатые дела до конца;

3. поможет нормализовать эмоциональное состояние ребенка;

4. коррекция внимания и памяти ребенка как высших психических функций;

5. даст рекомендации родителям, учителям по грамотному взаимодействию с ребенком.

Рекомендации родителям

Чтобы предупредить социальную и школьную дезадаптацию, с расторможенностью ребенка необходимо бороться еще до того, как он научится ходить, четко разграничивая целенаправленную активность и бесцельную подвижность.

Поскольку врожденные особенности нервной системы не позволяют ребенку обуздать избыточную двигательную активность, ее надо четко направлять и организовывать с раннего возраста. Именно организация двигательной активности является фундаментом обуздания расторможенности. Вся организация деятельности гиперактивного ребенка (игровой, трудовой, учебной и т.п.) осуществляется как бы на бегу, что требует значительной самоотдачи. Таким детям очень полезно заниматься ритмикой, хореографией, танцами.

Очень полезно играть с ребенком в спортивные игры с правилами (кроме травматичных видов), поскольку они требуют достаточной организованности и подчинения точной цели. Постановка цели, действия по плану для такого ребенка буквально спасение, так как при этом происходит превращение бесцельной подвижности в целенаправленную активность. И так должно быть до тех пор, пока целенаправленная активность не станет привычкой.

Когда ребенок устал от беготни, его следует сажать с собой за стол, занимая делом в соответствии с возрастом. При этом давайте ребенку только одно задание, чтобы он смог его завершить. Поощряйте ребенка за все виды деятельности, требующие концентрации внимания. Он может строить, конструировать, лепить, рисовать и т.п. Пусть убедится, что эти занятия так же интересны, как и подвижная игра. Усидчивость постепенно станет для него привычкой. Оберегайте ребенка от утомления, поскольку оно приводит к снижению у него самоконтроля и нарастанию гиперактивности.

Режим дня гиперактивного ребенка выстраивается таким образом, чтобы он не позволял ему слоняться без дела. Бесцельное времяпрепровождение необходимо не допускать и решительно пресекать.

Излишне говорить о том, что подход к воспитанию такого ребенка должен быть максимально индивидуализирован и сочетаться с консультативной и коррекционной комплексной медицинской и психолого-педагогической помощью.

Родителям и педагогам важно различать патологические проявления в развитии ребенка, связанные с состоянием соматического или нервно-психического здоровья, и индивидуальные особенности его развития, обусловленные индивидуальным типом темперамента, характера, условиями семейного воспитания и др. Помочь им в этом смогут только специалисты.

Если родители и педагоги понимают проблемы ребенка, совместно вырабатывают подходы и требования к его воспитанию, организуют своевременную коррекционную и медикаментозную поддержку, то к началу школьного обучения проявления СДВГ могут быть преодолены, что в конечном итоге предопределит школьную успешность ребенка.

Маме важно понять, что улучшение состояния ребенка зависит не только от назначаемого специального лечения, даже если таковое нужно (направленно-компенсаторное нейропсихологическое или медикаментозное, замещающее дефект развития психических функций за счет других зон мозга), но в значительной мере от доброго, спокойного и последовательного отношения к нему.

При воспитании гиперактивного ребенка мама (и другие близкие) должна избегать двух крайностей:

– с одной стороны, проявления чрезмерной жалости и вседозволенности;

– с другой – постановки завышенных требований, которые он не в состоянии выполнить, в сочетании с излишней пунктуальностью, жестокостью и санкциями (наказаниями).

Частое изменение указаний и колебания настроений родителей оказывают на таких детей гораздо более глубокое негативное воздействие, чем на других. Сопутствующие нарушения в поведении поддаются коррекции, но процесс улучшения состояний ребенка занимает обычно длительное время и наступает не сразу.

Старайтесь по возможности сдерживать свои бурные аффекты, особенно если вы огорчены или недовольны поведением ребенка. Эмоционально поддерживайте детей во всех попытках конструктивного, позитивного поведения, какими бы незначительными они ни были. Воспитывайте в себе интерес к тому, чтобы глубже познать и понять ребенка.

Избегайте категоричных слов и выражений, жестких оценок, упреков, угроз, которые могут создать напряженную обстановку и вызвать конфликт в семье. Старайтесь реже говорить "нет", "нельзя", "прекрати" – лучше попробуйте переключить внимание малыша, а если удастся, сделайте это легко, с юмором.

Следите за своей речью, старайтесь говорить спокойным голосом. Гнев, возмущение плохо поддаются контролю. Выражая недовольство, не манипулируйте чувствами ребенка и не унижайте его.

Если есть возможность, постарайтесь выделить для ребенка комнату или ее часть для занятий, игр, уединения (то есть его собственную "территорию"). В оформлении желательно избегать ярких цветов, сложных композиций. На столе и в ближайшем окружении ребенка не должно быть отвлекающих предметов. Гиперактивный ребенок сам не в состоянии сделать так, чтобы ничто постороннее его не  

отвлекало.

Организация всей жизни должна действовать на ребенка успокаивающе. Для этого вместе с ним составьте распорядок дня, следуя которому, проявляйте одновременно гибкость и упорство.

Определите для ребенка круг обязанностей, а их исполнение держите под постоянным наблюдением и контролем, но не слишком жестко. Чаще отмечайте и хвалите его усилия, даже если результаты далеки от совершенства.

Не надо посещать места больших скоплений людей: рынки, массовые гуляния, магазины. Во время игр лучше ограничивать чадо одним товарищем, избегая беспокойных, шумных приятелей. Необходимо вместе с тем давать отпрыску возможность расходовать его бьющую через край энергию, направив ее в мирное русло: полезны длительные прогулки, занятия ритмикой, танцами, нетравматичными видами спорта, например, плаванием, ушу.

Клинический психолог Ситникова Анастасия

                             Воспитание мальчиков: распространенные ошибки

 Ребенок — это счастье для родителей, независимо от его пола. Но к воспитанию мальчиков и девочек все же подходят по-разному. Мальчишек принято воспитывать строже, чтобы они выросли мужественными, смелыми и сильными. Девочкам, как правило, достается больше ласки и нежности, их реже наказывают. Обоснованно ли такое разделение?

Чтобы Ваш сын вырос настоящим мужчиной, не нужно его постоянно ругать и уж тем более применять физическое наказание. Для воспитания полноценной личности нужно чаще хвалить ребенка, подбадривать и поощрять его в делах, искренне и нежно любить. Ведь мальчику так же требуется внимание и ласка, несмотря на все придуманные стереотипы. Конечно, не нужно буквально «душить» малыша своей любовью, не давая ему и шага сделать самостоятельно. Любой ребенок должен пройти через шишки, синяки и прочие мелкие неприятности, ведь метод проб и ошибок развивает, учит, ведет к познанию.

Помните, что в раннем возрасте закладываются основные понятия. Ребенок, как зеркало, отражает все, что видит в семье. Если между родителями хорошие взаимоотношения, отец нежно относится к своей жене, помогает ей, малыш это непременно видит и запоминает. Если в семье постоянные ссоры и скандалы, а то и драки ребенок будут считать именно такое поведение нормой. Кроме того, тот, кто получает ласку, быстрее учится отдавать ее другим. Именно поэтому во многих семьях заводят домашнее животное, чтобы малыш учился о ком-то заботиться.

Физических наказаний лучше вообще избегать. Они не сделают сына мужественней и сильней. Настоящая сила мужчины заключается в способности заботиться о ближних людях, а не в проявлении своих физических возможностей.

Еще один распространенный стереотип: мужчины не плачут! Большинство мальчиков считают слезы проявлением слабости и потому бояться плакать, стесняются своих слез, опасаются насмешек сверстников. А вот девочкам никогда не скажут, что плакать стыдно… Разве это справедливо?

Ученые-психологи доказали, что постоянно держа под контролем свои эмоции, мужчины подвергают опасности свое здоровье. Тревоги, стрессы, переживания, которые постепенно накапливаются, в результате могут привести к инсульту или инфаркту. Поэтому на слезы имеют право все: и мальчики, и девочки, и дети, и взрослые.

Итак, психологическая опека мальчику нужна для полноценного развития, но не «перегибайте палку». Часто можно видеть картину, как мама несет сумку или рюкзак своего ребенка, а сын в это время спокойно идет рядом с ней. Вот этого делать не нужно. Иначе потом не удивляйтесь, почему Ваше чадо выросло таким несамостоятельным, да еще и ленивым.

Девчонок и мальчишек отличают еще и игры. Девочки любят нянчить кукол, кормить их, одевать и т. п. Оказывается, этот процесс имеет большое значение для психического развития ребенка. У мальчиков игры совсем другие: стрелялки, войнушки, машины…

Психологи говорят о том, что, играя куклами, дети проходят этапы полового воспитания. Были проведены исследования, в результате которых было выявлено, что мужчины, неиграющие в куклы в детстве, как правило, имеют проблемы в отношениях с противоположным полом. Таким образом, не стоит переживать, что Ваш сын захотел поиграть с куклами. Наоборот, поощряйте такие игры, в которых малыш проявляет свою нежность и заботу, в будущем это пойдет ему на пользу.

Почему мы не любим родительские собрания

Здравствуйте, дорогие друзья!

 Родительские собрания. Может, это пережиток прошлого? Как собрания партийные, производственные, профсоюзные? Все больше и чаще кругом говорят об индивидуальной работе с детьми, творческом подходе к их обучению и воспитанию. Слов нет, личная встреча учителя и родителя дает иногда необыкновенный по эффективности результат. Но это в том случае, когда речь идет о конкретной проблеме конкретного ребенка. А если весь класс не явился на урок физики? А если на вечеринку в школу шестиклассники принесли бутылку водки, и каждый хотя бы губы помочил? А если надо делать ремонт? А если на носу выпускной вечер? Как ни крути, а без общих сборов не обойтись. Другое дело, что в традициях нашей школы не собрания "по случаю" или "по необходимости", а обязательные, раз в два-три месяца, по графику, утвержденному директором или попечительским советом.

Проблема родительского собрания - это не проблема времени, а проблема психологического дискомфорта, с которой сталкиваются его участники. Редкий родитель, как и редкий учитель, скажет, что взаимные встречи - для них праздник. И те и другие идут на собрание как на обязательное, но очень нежелательное мероприятие. Почему? Скорее всего, потому, что не находят между собой общего языка.  На родительском собрании чаще всего царит взаимное непонимание. Среднестатистический учитель склонен во всех неприятностях винить родителей, среднестатистические родители - учителей, из-за этого традиционные встречи и превращаются в разборки и обвинения, вместо того, чтобы стать местом обсуждения общих проблем и путей их разрешения.

Кого же видит перед собой классный руководитель, собравший в родном кабинете представителей старшего поколения своих учеников? Конечно, на 90% это будут мамы, что абсолютно нормально. В нашем обществе понятие "родитель" тождественно слову "мама", ведь воспитанием действительно занимаются именно женщины, да и учительнице удобнее иметь дело с себе подобными. Возможно, если бы в школе работало больше мужчин, как это было в дореволюционной России, на собрания ходили бы папы. А пока родительские собрания в массовой школе напоминают женсовет, на заседаниях которого присутствуют яркие типажи.

"Показушники". Их можно разделить на две категории. Первая - жены "новых русских", одетые в меха, украшенные бриллиантами, пришедшие в класс лишь за тем, чтобы продемонстрировать уровень своего благосостояния. Изящно пристроившись на ученическом стуле, такая мама снисходительно оценит "прикид" учительницы с зарплатой в десять тысяч рублей и, полируя ногти, так же снисходительно будет делать вид, что слушает ее речи. Вторая категория - интеллектуалы, любящие блеснуть умным вопросом, едким комментарием, который поставит в тупик Марью Ивановну так же легко, как оценочный анализ "новорусской" мамы. Интеллектуалы изучили все законы, читают газеты, консультируются со специалистами, и всегда лучше всех знают, как, что и кто должен преподавать.

"Галочники". Стараются не светиться и не высовываться, они просто приходят на собрание, чтобы "галочку поставить", отметиться. Их ничуть не волнует то, что обсуждается, и то, о чем говорится, даже если обсуждается поведение или успеваемость их родного чада. Чаще всего "галочниками" оказываются папы, которых жены по той или иной причине посылают вместо себя. Потом, требуя от них отчета, они убеждаются, что совершили непростительную ошибку: папа не в состоянии даже просто описать происходившее. Бывали и такие случаи, когда папы путали кабинеты и два часа проводили с родителями другого класса, но это никак не влияло на конечный результат. На собрании был? Был. А остальное неважно.

"Заместители". Похожи на "галочников" тем, что главная цель тех, кто их послал, - отметиться. Но "заместители" должны будут дать потом точное и подробное описание всего, что было на собрании, вплоть до цвета костюма "математички" и особенностей макияжа "англичанки", не говоря уже о тех словах, которые были сказаны о воспитуемом. К этой группе обычно относятся старшие сестры, редкие экземпляры активных пап, тети, некоторые бабушки и гувернантки. Не доверяя памяти, они ведут подробную запись происходящего и всегда очень внимательно слушают и еще более внимательно смотрят. Однако это вовсе не значит, что они все правильно понимают и смогут донести суть до пославших их на собрание мам, ничего не проинтерпретировав в зависимости от своего возраста и уровня интеллекта.

"Родители" - это те, кто приходит на собрание, чтобы узнать правду, сопоставив то, что рассказывает ребенок, с тем, что говорит учитель. "Родители" всегда адекватны, не склонны никого ни в чем обвинять, они готовы к сотрудничеству и являются для классного руководителя первыми помощниками. К делу образования и воспитания они относятся серьезно, но трезво, не строя иллюзий. Они четко осознают ту цель, которую поставили перед собой, и ту ответственность, которая на них лежит. Жаль только, что истинных родителей на собрании не так уж много.

"Фантомы" на собрания не ходят вообще, считая это мероприятие абсолютно ненужным. В каждом классе среди родителей всегда есть хотя бы один "фантом", с которым встретиться просто невозможно. Как правило, некоторые "фантомы" материализуются лишь на выпускном вечере, но есть и такие, кто навсегда уходит в глухое подполье, скрывая и лицо, и голос.

Но родительское собрание - процесс двусторонний. Учитель смотрит на мам, мамы на учителей, которые тоже представляют собой различные типы.

"Вась-Вась". К этой группе отнесем классных руководителей, кокетничающих и заигрывающих с родителями. Многие мамы - их хорошие знакомые, благодаря которым открываются огромные возможности: от качественного обслуживания в районной поликлинике до билета на модный концерт или спектакль. Для "Вась-Васей" родительское собрание - возможность решить свои личные проблемы, поэтому это единственная учительская категория, которая любит собрания, а иногда и организует их специально - накануне 8 марта, собственного дня рождения, в разгар ремонта в квартире.

"Человек настроения". Может устроить на собрании такой разнос присутствующим, что мало не покажется. А может быть белым и пушистым, ласковым и добродушным, понимающим и прощающим. У него все зависит от настроения, и совладать со своими эмоциями он не может ни перед детьми, ни перед взрослыми. Идя на встречу с "человеком настроения", никогда не знаешь, чего ждать, поэтому таких встреч пытаются избегать.

"Тревожный". Крутит в руках носовой платок или шпаргалку, в которую периодически заглядывает, чтобы не сбиться. Глаза его опущены, по вискам струится пот, лицо покрыто красными пятнами или мертвенно бледно. Любой родительский вопрос нарушает более или менее плавный ход его монолога и надолго выбивает из колеи, поэтому знающие люди предпочитают вопросов не задавать. "Тревожный" никогда ничего не говорит по существу, не решает никаких вопросов, и его собрания заканчиваются раньше других, превращаясь в обоюдную пытку. "Тревожными" бывают молодые специалисты и классные руководители-мужчины, теряющиеся под пристальными взглядами десятка мам, отважившихся посетить это классное мероприятие.

"Авторитет". Не теряется в любой ситуации. Голос у "авторитета" громкий, интонации властные, взгляд суровый. Родителей такие классные руководители называют по фамилии, как детей, и требуют от них абсолютного подчинения, как от детей. Вопросов "авторитетам" тоже не задают, потому что страшно. Каждый родитель на таком собрании вновь чувствует себя школьником и боится получить "два". Не пойти на встречу с таким классным руководителем нельзя, а придешь - коленки дрожат. "Авторитет", якобы в интересах детей, способен потребовать с родителей все: ремонт кабинета, новую технику, наглядные пособия, дорогостоящие экскурсии - мамы на все дадут денег, лишь бы избежать осуждения. Часто собрания у таких "классных мам" начинаются с зачтения списка должников, а заканчиваются - списком неуспевающих или проштрафившихся. Порядок может меняться, суть - никогда.

"Демократы". В отличие от "авторитетов", редко кого-нибудь ругают. Их принцип - вседозволенность - распространяется и на взрослых (родителей и коллег), и на детей. К собранию они обычно не готовятся, о чем говорить - не знают, поэтому говорят все одновременно и ни о чем. Предметом обсуждения может быть и сорванный урок математики, и новая прическа Пети Иванова, причем и то и другое не будет осуждено. На собрания к "демократам" ходят немногие, в основном такие же "демократы" или любители потрепаться. Сам "демократ" уверен, что в его классе нет никаких проблем, в действительности их оказывается всегда достаточно много, и однажды происходит взрыв, но его последствия разгребают другие, чаще всего родители.

"Классный руководитель". Ведет собрание спокойно и вдумчиво, его план он составляет заранее, но говорит свободно, не пользуясь предварительными записями. Он всегда в курсе всех дел класса в целом и каждого ученика в отдельности. Он никогда не обсуждает с родителями отметки и поведение их чад в присутствии других родителей, предпочитая индивидуальные беседы. На собрание он выносит обсуждение глобальных проблем и всегда сам предлагает пути выхода из тупика, выслушав предварительно мнение родительского актива. Он всегда ищет разумный компромисс, понимая, что учитель и родители делают все-таки общее дело и не должны противостоять друг другу. Он принимает всех и хотя бы внешне старается показать, что все ученики ему одинаково дороги. Он избегает родительских подарков и других приятных поощрений, а если и поддается искушению, то об этом не знает никто. Он смущенно говорит о необходимости очередного денежного взноса на охрану или на ремонт. Он скромен, учтив и доброжелателен. К такому на собрание идут с радостью и с надеждой. Вы таких знаете?

Родители и классные руководители собраны в одном помещении не чьей-то прихотью или параграфом школьного устава, не капризом директора или министра. Точка пресечения их интересов, профессиональных или личных, - ребенок, и ни те, ни другие не имеют права забывать об этом. А ради ребенка, его успешности и покоя, можно пожертвовать многим. Поэтому не стоит искать виноватых, лучше принять ситуацию в том виде, в котором она сложилась, и вместе, дружно и согласованно попытаться выйти из тупика.

Чтобы родительское собрание не было пыткой для обеих сторон, а стало важным и полезным для всех инструментом в нелегком деле воспитания детей, не грех помнить следующее.

Роли мамы и учителя все-таки различны. Мама безгранично любит своего ребенка, каким бы он ни был, рыжим или кудрявым брюнетом, двоечником или победителем самых разных конкурсов и олимпиад, неуклюжим толстячком или стройным атлетом. Мама любит не за успех, а по праву рождения. А вот для учителя все равны перед законом, любить учитель может только своих собственных детей, а не любить своих собственных врагов. И только.

Мамы не имеют права требовать от учителя любви к своему ребенку. В конце концов, учитель тоже человек: кто-то вызывает симпатию, а кто-то нет. Мама может рассчитывать на приятие, на понимание. А умение принять и понять - это уже степень учительского профессионализма.

Помощь нужна и мамам, и классным руководителям, так предложите ее друг другу. Не ждите от кого-то готового рецепта - каждый ребенок индивидуален, а значит, индивидуален и подход к нему. Ищите этот подход вместе.

Не все "Марьи Ивановны" - "самонадеянные дуры", так же, как не все мамы - "глупые наседки". Идите на собрание, внушив себе, что вас ждет встреча с умными людьми, единомышленниками.

Приятие достигается не через дорогие подарки, а через подлинное внимание и уважение к личности.  Проявите их по отношению друг к другу, и атмосфера собрания сразу разрядится.

Общение родителей с преподавателями и одноклассниками детей не должно ограничиваться только календарными планами по графику директора школы. Мама, ищущая контакта с классным руководителем, чтобы поговорить о своем ребенке, общающаяся с другими мамами, чтобы перенять их родительский опыт, знакомая с соучениками родного чада, чтобы вникнуть в их интересы, всегда достигнет большего, чем та, которая считает, что раз кому-то "деньги платят", так пусть он за все и отвечает.

Собрание родителей не обязательно должно проходить в душном классе и по инициативе классной руководительницы. Проведите его у кого-нибудь дома за чашкой чая, или в лесу на полянке, или в автобусе, пока ваши детки едут в цирк или на экскурсию. Да мало ли мест, где собираются люди, заинтересованные общим делом? У каждого есть свои странности: и у ребенка, и у его мамы, и у его учительницы. Так это же как раз и здорово! Давайте учиться друг у друга.

Ну, а на сегодня это всё.

С уважением,

Мария Демина

При подготовке выпуска использованы материалы книги А.Е. Соболевой, Е.Н. Емельяновой. Школьные перегрузки. Как помочь своему ребенку. СПб, Питер, 2009. 128 стр.

Зачем ребенку свободное время

 Все мы любим, когда у нас есть побольше свободного времени. Свободного от работы, домашних забот, когда можно отдохнуть и пообщаться с друзьями. Но зачем свободное время ребенку? Он не ходит на работу, у него нет обязанностей, с друзьями он общается в саду или в школе… От чего оно свободно? Ведь мы хотим, чтобы наш ребенок рос и развивался с каждой минутой. Поможет ли в этом свободное время? Что это вообще такое?

Свободное время – это время, свободное от запланированных занятий или дел. Не надо учиться, гулять, спать, помогать маме и т. п. Обратите внимание - не надо. Это не значит «нельзя». Свободное время дает возможность выбрать, чем хочется заняться, это может быть и привычное занятие из ежедневного расписания, важно, что «я сам сейчас хочу этим заниматься».

Возможность самому выбирать занятие развивает умение организовать себя, свое время и пространство, понять свои интересы и уметь их реализовать. Согласитесь, очень важное умение. Значит, свободное время нужно и полезно.

Однако очень важно понимать, что и свободное время должно быть "организовано". Иначе фраза "иди, поиграй", которую мы довольно часто говорим ребенку, имея в виду свободное время, будет означать для него одиночество в заваленной игрушками комнате, а не радость от игры и творчества.

Итак, на что обратить внимание:

Первое – умение играть. Второе – пространство для игры. Чтобы ребенок с радостью занимался чем-либо, мог сосредоточиться на одном деле, он должен уметь это делать. И прежде чем пускать его в самостоятельное плавание в мир занятий и увлечений, ему надо помочь освоить этот мир, показывая, какие возможности таят в себе разные предметы. Машинка может ездить, ее можно парковать в гараж (под стул) с другим транспортом, чинить, перевозить на ней грузы, путешествовать по квартире, преодолевать препятствия, она может быть главным героем сказки.

Если такого совместного осваивания возможностей игрушки не было, ребенок поиграет ей несколько минут и отложит. Чем старше становится ребенок, тем больше его опыт взаимодействия с предметами, тем больше способен занять сам себя на долгое время, не требуя участия взрослого (на свое свободное время взрослые, кстати, тоже имеют право). Со временем ребенок сам начнет показывать вам, как еще можно поиграть с игрушкой, начнет придумывать свои сказки.

Важно учитывать способность ребенка к концентрации внимания. Большое количество занятий на выбор не всегда хорошо. Начинается просто перебирание игрушек и материалов, ребенку трудно остановиться и заняться чем-то конкретным. Поэтому поначалу стоит предлагать 2-3 возможности, постепенно их количество будет расти.

Пространство вокруг ребенка также имеет важное значение в организации свободного времени. Игрушек должно быть в меру, но они должны давать возможность играть по-разному. Нехитрый набор - кукла, машинка, фломастеры, бумага, ножницы – позволяет придумать больше 10 разных занятий (рисовать, катать машинку, вырезать одежду, строить дорогу с препятствиями, обводить и раскрашивать контуры, путешествовать по комнате, писать рассказы).

Игрушкой может выступить любой предмет в комнате. Умение увидеть основу для игры в любой вещи развивает воображение, находчивость. Если в комнате стоит телевизор или компьютер, то неудивительно, если ребенок предпочтет их другим занятиям: современная техника позволяет получать максимум новых впечатлений при минимуме усилий. С другой стороны, бесполезно запрещать ребенку занятия на компьютере или просмотр телепередач. Сейчас существует большое количество развивающих компьютерных игр, соответствующих возрасту, просто поначалу стоит поиграть в компьютер или попутешествовать по Интернету вместе с ребенком. И выбор телепередач для просмотра тоже может стать совместным.

Еще один важный момент: свободное время не означает время, свободное от родителей. Любому ребенку важно и необходимо совместное времяпрепровождение с мамой и папой. Причем, веселая игра не менее важна и полезна, чем обучение чтению или выполнению домашних обязанностей. Время, проводимое совместно с ребенком будет уменьшаться по мере овладения искусством самостоятельной игры. Однако не стоит сводить его к нулю. Никакие развивающие игры не заменят живого общения.

В школе у свободного времени появляется еще одна функция. Это отдых от обязанностей – школы и кружков. Ощущение свободы дает также и возможность не следовать жесткому расписанию. Поэтому неплохо, когда свободное время не только позволяет заняться чем хочется, но и слегка понарушать режим: встать попозже, поесть невовремя, подольше погулять, пойти куда-то с родителями. Обычно так и выглядит воскресенье.

Такое "нарушение" полезно не только отдыхом, но и формированием умения распорядиться своей "свободой". Расписание занятий и правила поведения часто полностью определяют поведение ребенка. Взрослые все время говорят, что и как надо делать. Но оставшись без четкого расписания и заботливого взрослого рядом, ребенок не будет знать, чем ему заняться и как себя вести. Периодическое послабление привычных рамок позволит ребенку научиться самому организовывать себя, следить за своим поведением в изменяющихся условиях

окружающего мира.

А еще незапланированные поступки и события помогают сбросить лишнюю энергию и напряжение, скапливающиеся при размеренном, повторяющемся образе жизни. Недаром в каждой культуре существует праздник, когда все делается наоборот…

Свободное время позволяет решать две важные задачи: заниматься чем хочется и, вместе с тем, учиться понимать, что можно, а что нельзя в окружающем мире. Именно в свободное время ребенок чаще всего проявляет свои незаурядные экспериментаторские способности, исследуя вселенную. Любознательность и умение детей впитывать информацию не знает границ. Даже если ребенок просто сидит на подоконнике и смотрит в окно, не сомневайтесь, он занят.

Мария Демина

При подготовке к выпуску использованы материалы статьи Веры Келим "Зачем ребенку свободное время", "Мамин журнал", 2010

Как научить ребенка прощать

 В современной культуре учить детей прощать обидчиков не особенно принято — наоборот, принято учить их «постоять за себя». Но стремление отвечать силой на силу приводит к эскалации конфликта, а непрощение оказывается мучительным для обоих — и не простившего, и непрощенного. Можно ли научить детей не мстить, не вынашивать обид, а прощать?

Кажется, в окружающем мире можно увидеть не так уж много примеров прощения; куда больше — драк, мести, конфликтов, войн. Прощение и отказ от расправы расцениваются чаще как свидетельство слабости, уязвимости, неумения защитить себя, своих близких и свои ценности. Родители прямо учат непрощению: тебя обидят — а ты дай в глаз! А когда обидели их ребенка, бросаются мстить чужому: а что, я его расцеловать должен? Откуда ребенку научиться «оставлять должником нашим»? Где увидеть живой пример?

Ты же старше, уступи!

Пример родители должны подавать ребенку сами. «Задача родителя — помочь ребенку получить внутренний опыт прощения, — говорит Глеб Слобин, заместитель генерального директора православной Семейной психологической консультации “Семейное благо”. — Если ребенок хотя бы раз в жизни пережил такой опыт, то это значит для него гораздо больше, чем любые назидания. Идеально, если родители сами просят прощения друг у друга, — хотя бы раз в год, в Прощеное воскресенье. И если родитель однажды скажет своему ребенку: прости, я был неправ, — то этот опыт прощения запомнится на всю жизнь и будет жить в сердце ребенка».

Популярный метод «отомстить», «наказать» и «дать сдачи» работает очень плохо, когда обиженный и обидчик — братья или сестры. Чтобы обычные братско-сестринские конфликты не превратились в братоубийственные войны, детей дома обязательно нужно учить мириться, терпеть и прощать.

Не стоит читать детям нотации о том, как правильно себя вести, что они на самом деле должны чувствовать, как должны правильно думать: злиться нельзя, ты умнее и должен простить. Психолог Анна Морозова предупреждает: «В домашних войнах родители обычно взывают к возрасту: ты же старше, уступи. Это не работает: у старших и младших заведомо неравное положение, младшим позволяется больше, и старшие справедливо обижаются. Не работает это и с близнецами, и тогда, когда один из детей настолько затюкан окружающими, что отыгрывается на брате или сестре, вымещая на нем свои обиды».

Когда один ребенок успешен, а другой не очень, один хорошо учится и покладист, а другой ершист и плохо читает, окружающие непременно их сравнивают. И тут очень важно, чтобы дети научились себя принимать. Если ребенок считает себя ничтожеством, неудачником, у которого ничего не получается, он может постоянно шпынять более успешного брата или сестру, восстанавливая таким образом мировую справедливость.

«Не сравнивать детей, не оценивать, — напоминает Анна Морозова. — Если человек уверен в себе, он достигнет всего, что наметил сам, дойдет до собственной вершины. Надо напоминать: брат может то, а ты зато можешь вот это, оба умницы. Мудрость родителей — не давать ребенку скатиться к жесткой самооценке, высветить его достоинства. Иначе так и будет кипеть обида и злоба на успешных, удачливых. Надо растить ребенка с внутренним солнышком, растить безоценочно — тогда будет на порядок меньше проблем. И непременно вмешиваться, не упуская точку невозврата, на той стадии, когда дети сами не могут разрешить конфликт и теряется сама возможность его конструктивного разрешения. Когда зашкаливают ярость и злоба, не стоит рассчитывать, что дети прислушаются к словам “вы друг другу самые родные”, или “уступи, ты старше и умнее”, или “прости, нельзя не прощать”. Надо их растащить по разным комнатам, привести в чувство, дать остыть до состояния, когда они смогут вести беседу. Но, конечно, не бежать сразу разрешать любой конфликт — иначе дети будут несамостоятельными, начнут провоцировать ссоры, чтобы завладеть вниманием родителей. Надо вмешиваться, когда дети впадают в неконструктивный раж. Помнить о том, что не у всех детей есть стихийное чувство здравого смысла: когда эмоции зашкаливают, некоторые могут нанести друг другу серьезные травмы».

Своя правда

Одни родители принципиально отказываются от любых разбирательств, чтобы не поощрять ябедничество, другие ищут, кто прав, кто виноват. Обе позиции не приносят большой пользы. «Единственное, что имеет смысл, — это поиск внутренней логики поступков, — говорит Анна Морозова. — У каждой стороны в конфликте есть свои интересы, своя внутренняя логика, и эту внутреннюю логику надо вытащить на поверхность. Когда видно, что у противника есть какая-то своя правда, его легче понять, — а тогда, может быть, и простить».

Но для этого надо разговаривать и слушать, а не судить и проповедовать. Анна Морозова вспоминает: «Когда я жаловалась маме на учительницу, она мне говорила: “Как тебе не стыдно, ведь у нее высшее образование!” Конечно, тут гораздо уместнее были бы разговоры о том, что взрослые тоже люди, что они могут ошибаться, что у них может быть плохое настроение, что они могли с кем-то поссориться или плохо себя чувствовать, — словом, надо помочь ребенку понять взрослого, не осуждать его, показать ему, что взрослый тоже имеет право на слабости, а мир не очень справедливо устроен, — и тогда, как ни странно, у ребенка не будет того острого чувства несправедливости, которое возникает, когда ему запрещают высказывать свои обиды, пусть и в некорректной форме».

Показать, что оппонент тоже человек, что у него есть какая-то своя правда, — это как раз путь к прощению: понять другого — это уже половина дела. А вот призывать «ты большой, уступи» — как раз бессмысленно. Ребенок-то не чувствует, что он большой, он чувствует, что его безнаказанно обижают и никто не хочет помочь.

А помочь ему вполне возможно. И первое, что здесь нужно делать, — это называть чувства, которые ребенок испытывает, на максимально доступном ему языке — иначе он будет мучиться от того, что чувства, которые его раздирают, не находят никакого выхода. «Родителю необходимо понять: что за чувства сейчас владеют ребенком? — говорит Глеб Слобин. — И сказать о них в разговоре. Когда они названы, ребенок чувствует, что его понимают, он начинает успокаиваться, — и с нашей помощью может сам подойти к решению простить обидчика. Мои старшие дети говорили мне: “Когда прощаешь — становится легче жить”. Когда-то мы с ними об этом говорили, обсуждали различные точки зрения на прощение, их личный опыт, а потом прощение стало их собственной внутренней потребностью».

«Рефлексия, способ размышления о своем поведении, обычно формируется у человека к подростковому возрасту, — рассказывает Анна Морозова. — У ребенка в 7-8 лет ее просто нет, он не задумывается: кто я, о чем я думаю, что чувствую. Взрослый должен ему помочь, запустить эту рефлексию. Даже не каждый взрослый умеет рефлексировать, обладает умением размышлять над собой, разбираться в себе. Но если с детьми говорить о чувствах, они этому научатся. А вот если позволить эмоциям бушевать, ребенок так и вырастет самодуром. Когда его захлестывают эмоции, — кто не спрятался, я не виноват. Лучше спокойно проговорить, что ты чувствуешь, с понимающей мамой, чем бросаться на людей с топором. “Я вижу, что ты вышел из себя, у тебя плохое настроение, сам справишься или хочешь поговорить?” Научить ребенка спокойно говорить о чувствах — это единственный механизм выхода из клинча».

А если ребенок еще маленький и не то что о чувствах, а вообще не очень умеет говорить? В таком случае, объясняет Глеб Слобин, очень полезен опыт обучения прощению и примирению на уровне способов поведения: подвести одного малыша к другому, «озвучить» его просьбу отдать обратно отобранную игрушку, организовать совместную игру… Дети на поведенческом уровне постепенно усваивают иное отношение к происходящему и со временем начинают понимать, что не обязательно реагировать резко: бросаться песком в песочнице, бить по голове лопаткой… Если обидели — скажи о своем несогласии, прости обидчика и предложи поиграть вместе или разделить игрушки по справедливости. У малышей переживания еще не очень стойкие, они быстрее поддаются влиянию, быстрее учатся

прощать, чем старшие.

Не прощу, и не проси

А если один участник ссоры готов мириться и просить прощения, а другой наотрез отказывается прощать? Очень важно понять, что стоит за его непрощением: поза, желание поглумиться над другим? Или, может быть, еще слишком свежа рана, слишком сильно болит, слишком тяжело пока простить?

Глеб Слобин предостерегает против поспешных суждений: «Взрослым не стоит усматривать в том, что ребенок не может простить, только его “укорененность в пороке и эгоизм”, “может, но не хочет!”. Надо уметь увидеть и неумение справиться с тягостными переживаниями: болью, обидой, гневом, унижением и так далее. Когда ребенок чувствует себя слабым, униженным, обиженным — он и не видит внутренних ресурсов, чтобы простить, — его не нужно в этот момент стыдить “Ты бессовестный!”, не надо требовать “Ты должен простить”. Мы, взрослые, обычно проходим мимо того факта, что ребенок переживает не злорадство, а субъективно воспринимает ситуацию как тупик, загнанность в угол. Он — маленький, обиженный, несчастный, у него нет еще умения правильно реагировать на придирки, обиды, тягостные переживания копятся внутри и завладевают им… В этот момент ребенок действительно не может простить, потому что не он управляет своими чувствами, а они управляют им. “Я чувствую себя гадким утенком, — сказала мне на консультации одна девочка-подросток. — Когда смотрю на своих одноклассников, то просто ненавижу их. И сама не рада этому чувству”. А ей говорят: “А ты прости!” Но она вряд ли сможет так прямолинейно это сделать, хотя девочка верующая и воцерковленная: слишком давно копятся эти переживания, и она не умеет пока с ними справляться. И в результате: “Ненавидишь их? Плохо, надо простить!”, а раз не можешь простить — так выходит, ты плохая христианка, то есть она и для Церкви оказывается плоха. Тупик. И что девочке делать?»

Бывают дети, которым трудно переключаться. Они медленно остывают, им нужно дополнительное время после ссоры для того, чтобы прийти в себя. «Такому ребенку надо дать остыть, побыть в одиночестве, — говорит Анна Морозова. — Не стыдить: может быть, ему нужно больше времени, чтобы успокоиться, он сам придет, когда справится с собой. А вот если ребенок демонстративно обижается — надо смотреть, какие выгоды дает ему позиция обиженного, почему он находит радость именно в этом — и этих выгод ему не давать».

Если ребенок не может простить другого, потому что у него нет внутренних ресурсов для этого, нет ощущения своей силы — надо помочь ему принять себя, осознать: со мной все в порядке, я хороший, я имею право жить. «Часто конфликтным оказывается ребенок, который ощущает себя последним человеком на земле, самым плохим, самым недостойным. Он находится в состоянии постоянной обороны и непрестанно ожидает удара с любой стороны, — рассказывает Анна Морозова. — Тут важна и позиция семьи: если в ней ведется много осуждающих разговоров: тот неправ, этот нехорош, правительство плохое, кругом грабители, в магазине обсчитали, — то ребенок тоже будет уверен, что вокруг него одни гады, негодяи и мерзавцы. А если дома не привыкли осуждать других, то и ребенку не придет в голову постоянно ожидать от окружающих какой-нибудь подлости, жить в ожидании удара. Важно, чтобы родители не задавали провокационных вопросов: кто в классе лучше всех учится, кто самый послушный, кто самый драчливый, — не создавали у ребенка ощущения неравенства: одни лучше, другие хуже...»

Вероломство и предательство

Иногда раны, нанесенные сверстниками, оказываются слишком глубоки. Дети только начинают свою жизнь в обществе, только учатся, осваивают его законы, — и сталкиваются с вероломством и предательством. Лучшая подруга разболтала тайну девочки всему классу, и теперь над слишком доверчивым ребенком все смеются. Лучший друг, с которым мальчик вместе вырос, давно и сильно завидовал достатку и благополучию семьи друга, терзался ощущением социального неравенства — и, улучив момент, вынес из дома друга ценные вещи. Это — тяжелый удар для ребенка; он может вообще не желать слушать о прощении. И тем не менее разговаривать с ним об этом надо, потому что ненависть обременяет душу.

«Надо разговаривать, — настаивает Анна Морозова. — Надо искать внутреннюю логику в поступках другого человека, видеть их внутренние причины. Проговорить их, показать чужую субъективную правоту, спросить себя: заслуживает ли эта логика понимания и прощения? Может быть, и не заслуживает. Прощать или не прощать — это внутреннее дело самого ребенка, он имеет право выбора. Иногда для того, чтобы простить, нужно время: месяц, два, — чтобы пережить самую острую боль, отвлечься от нее, отойти на безопасную временную дистанцию. Как у Нагибина в рассказе “Мой первый друг, мой друг бесценный”: там обиженный и преданный друг целый год не подпускал к себе главного героя, а потом острота переживания исчезла сама собой. Нужно помнить, что покой и время лечат раны, и не настаивать, чтобы ребенок скорей-скорей забыл и простил».

«Нам, взрослым, когда мы сталкиваемся с детской болью от предательства, хочется поскорее “закрыть вопрос”, — говорит Глеб Слобин. — Мы хотим, чтобы ребенок поскорее забыл свою обиду, и склонны недооценивать ее глубину и масштаб. По сути, происходит столкновение человека еще беззащитного, часто идеалистически настроенного, со Злом. Ребенок переживает настоящий мировоззренческий кризис: его представления о мире пошатнулись, ему надо перестроить часть своего мировоззрения после того, что произошло. Взрослому надо это принять всерьез и помочь ребенку пережить эту ситуацию, а не обесценивать ее, не упрощать, не торопить: ерунда, мол, подумаешь, ну сделал он/она тебе гадость, ну не общайся с ним/с ней больше, да и все. Главное-то тут не “скорость забывания”, а глубина проживания события. Можно обсудить с ребенком, что именно мы понимаем под словом “прощение”: полностью восстановить отношения такими, какими они были — или только не держать зла на человека, но отношений не восстанавливать? Никто не обязан продолжать общаться с человеком, который этого общения не ценит. Но для того чтобы ребенку самому стало легче, надо помочь ему отделить свои чувства (обиду, боль, злость и желание мести) — и научить его прощать — от отношений с другом или подругой, которые можно возобновлять или же не возобновлять. Ребенок может впервые задаться вопросами, как дальше дружить, чему верить, как преодолеть страх нового предательства и тому подобное. Кстати, найти ответы на эти вопросы родителям могут помочь их собственные воспоминания о себе в детском или подростковом возрасте. Но разговор должен быть прямым и честным, без назидательности или сюсюканья. Можно привести пример из своей взрослой жизни (только не образцово-показательный пример!), рассказать о своих переживаниях, сомнениях и колебаниях, ошибочных решениях. Это может здорово помочь ребенку выработать свою собственную стратегию поведения на будущее».

Ребенок, которого оскорбили, унизили, предали, чувствует свое бессилие и беспомощность. Он находится в пассивной роли, чувствует себя заложником, жертвой, объектом манипуляций. Для того, чтобы ему помочь, нужно вывести его из роли жертвы, вернуть ему активную позицию, показать, что он сам может что-то сделать, от него самого что-то зависит.

«Важно разделить с ребенком боль переживаний, осознать их глубину, но не торопиться гладить по шерстке и облегчать состояние, — рекомендует Глеб Слобин. — Можно спросить: а к какому решению ты склоняешься? Что ты себе наметил? Ребенок может ответить “не буду его замечать” или наоборот: “ка-а-ак дам ему в ответ!” Не стоит стремиться сразу возражать или отговаривать — лучше спросить: хорошо, вот ты ударил, а что будет дальше? А потом? А еще потом? Если ребенок высказывает не очень конструктивные мысли, можно их с помощью вопросов довести до очевидного абсурда, тупика. Пусть ребенок сам придумывает способы выхода из трудной ситуации, а родители могут дать ему возможность “осуществить” свои планы на словах: увидеть результат, понять, что он неконструктивный, найти новый вариант действий. Если родители верующие, можно приводить примеры из Священного Писания. Можно спросить: “Как ты думаешь, что нужно делать, чтобы сохранить в такой ситуации человеческое достоинство? Вот представь, что ты — это твой одноклассник, и ты смотришь на ситуацию со стороны. Утро, в класс пришел человек, которого вчера унизили: как он должен себя повести, чтобы тебе стало понятно, что он не утратил уважения к себе? Он ведь не будет кидаться стульями, плеваться, грозить выкинуть из окна, правда?” Обсуждение такой ситуации может дать ребенку конкретные образцы как внешнего поведения, так и соответствующего внутреннего состояния».

Такие обсуждения снимают ощущение эмоционального тупика, позволяют увидеть выход из трудной ситуации и снижают ощущение боли. Бывает, детям надо отсидеться дома, особенно детям ранимым, они неделями могут не ходить в школу. «Иногда бывает нужно сначала изъять ребенка из травмирующей обстановки — особенно в ситуации коллективной травли, — напоминает Анна Морозова. — Если ребенок мечтает сбросить на школу бомбу и перебить всех одноклассников, — ему надо менять среду. Не исключено, что понадобится помощь  

специалиста».

Бывает нужна помощь грамотного психолога или внимательного священника. Если ребенок остается в прежней школе и классе, обязательно надо расспросить ребенка про течения и группировки в классе, составить собственные представления о происходящем там, поговорить с классным руководителем, чтобы учитель знал о ситуации и мог на нее повлиять. От позиции родителя очень много зависит. Родители, увы, часто не могут помочь: они эмоционально включаются, начинают переживать за ребенка и ненавидеть его обидчиков — вот как если бы врач сел рядом с больным, изнемогающим от боли, и начал плакать. «Нужна определенная дистанция между ребенком и родителем, — говорит Глеб Слобин. — Но определяется она не равнодушием родителя, а его верой в своего ребенка, в его силы. “Сможешь сам или нужна помощь? Если можешь сам — делай; если не можешь — я помогу”».

Автор: ЛУКЬЯНОВА Ирина

Детские неврозы

 Изменилось поведение ребёнка, он неуправляем и груб, по любому поводу плачет, бьётся в истерике, грызёт ногти или сосёт палец, замкнут и неразговорчив, ночью просыпается от кошмаров, плохо спит и практически ничего не ест, воспитатели и учителя всё чаще жалуются на его поведение. Замечая тревожащие симптомы в своём ребёнке, мы говорим: «Ребёнок стал нервным». А специалисты всё это считают симптомами детского невроза.

Что же такое невроз и каковы его причины? Почему всё больше детей страдает этим заболеванием? И что мы, родители, можем сделать для своего ребёнка, чтобы уберечь его от расстройств нервной системы?

Психологи, считают, что невроз возникает у ребёнка, который переживает конфликт между темпераментом и условиями, в которых он оказывается. Ведь противостоять темпераменту ребёнка, требовать от него того, что по природе неприемлемо и невозможно для его врождённого характера, значит, ущемлять его чувство достоинства. А это приводит к неуверенности, к комплексу неполноценности, к низкой самооценке, к агрессии, к замыканию в самом себе, что заканчивается неврозом.

Иными словами, если, например, медлительного ребёнка всё время торопить, подталкивать, а гиперактивного заставлять часами делать уроки, если любознательного ребёнка, желающего самостоятельно находить пути познания окружающего мира, тормозить и давить на него, требовать повиновения родительскому решению и т.п. – нервное расстройство для этих малышей обеспечено.

Таким образом, невроз – это болезнь, возникающая из-за дефектов в воспитании. Сложно, конечно, отличить правильное воспитание от неправильного, особенно учитывая то, что оно не даёт мгновенного результата, а формирует видение ребёнка, сознание его, восприятие им окружающей среды по мере взросления. Тем более что многие родители считают, что именно их методы воспитания самые правильные и логичные. Но всё же ошибки свои всегда можно заметить, если быть требовательным к себе, как к родителю.

Всех воспитательных ошибок не перечесть. Но назвать наиболее существенные причины неврозов у детей всё же стоит.

Родители сами подталкивают ребёнка к неврозу, если всё время предъявляют ему требования, несоответствующие его возрасту и физическим данным, то есть, иначе говоря, когда родители стремятся сделать из ребёнка вундеркинда, «всесторонне развитую личность», не учитывая ни желания малыша, ни его способности.

Нервозным растёт и тот ребёнок, который хочет делать всё сам, но родители, желая уберечь его от неприятностей, дают предписания, что делать, где сидеть, с кем дружить, каким видом спорта заниматься…. Таким образом, сдерживание инициативы, подавление личности приводит к серьёзным нервным расстройствам у ребёнка. Злоупотребление запретами также может негативно сказаться и на поведении ребёнка. Он может стать упрямым, непослушным.

Невроз рождается и у избалованного ребёнка. Малыш, которому всё дозволено, которого без конца только хвалят, внушают ему его неповторимость, страдает завышенной самооценкой, и любая встречающаяся на его пути трудность приводит к психическому дискомфорту.

Травмирует ребёнка и факт рождения младшего брата или сестры. Естественно, что матери приходится больше времени проводить с младенцем. Но ни в коем случае нельзя забывать о чувствах старших детей. Привыкшие к вниманию, а теперь, по их мнению, отодвинутые на второй план, они ревнуют, некоторые устраивают сцены, другие мочатся в постель, доказывая, что и они тоже ещё маленькие, третьи, желая привлечь внимание матери, без конца балуются.

К неврозам приводит и грубое наказание за проступки. Унижение ребёнка, как личности, подавляет его волю. Если на ребёнке срывать свои нервы, приказывать ему, подчинять его себе, он вырастет жестоким, трусливым, чёрствым и нервным. Конечно, нельзя не обращать внимания на проступки детей, но при разборе любой ситуации следует запасаться выдержкой и уметь контролировать свои эмоции, подбирать правильные слова.

Одной из существенных причин невроза у ребёнка можно назвать частые бурные ссоры родителей, а раздоры, сопровождающиеся ещё и рукоприкладством, отдельная тема для разговора. Ничего так сильно не тревожит ребёнка как плохие

взаимоотношения между родителями. Неблагополучная обстановка в семье травмирует детскую психику.

А со временем малыш подражает поведению взрослых, и это сказывается на отношениях с окружающими его людьми. Если взрослые в семье доброжелательны друг к другу, вежливы, уважительны, то и дети в семье привыкают к подобному поведению.

Тонкая нежная пластичная нервная система ребёнка легко поддаётся воздействию многих неблагоприятных условий. Любая ситуация может стать для ребёнка травмирующей и стать причиной невроза. И так называемая «топорная» работа родителей может привести к личностному конфликту и сделать ребёнка глубоко несчастным.

Только ласка, забота, доверие и разумная требовательность придадут уверенность в своих силах и помогут Вашему ребёнку адаптироваться в окружающем мире.

Автор статьи: Майя Одлу