рекомендации родителям

 «Перестаньте воспитывать детей!»

Это принесет огромное облегчение тем родителям, которые уже устали и перепробовали все доморощенные и книжные методы и приемы воспитания, а проблемы как были, так и остаются, и по мере взросления детей их количество имеет свойство увеличиваться.

Чтобы стать воспитателем, необходимо учиться, накапливать знания и уметь претворять их в жизнь. Для этого вам придется бросить свою работу и стать воспитателями, потому что это огромный труд, и совмещать работу и воспитание детей невозможно физически. Если вы не можете не работать, не зацикливайтесь на воспитании.

Главное для ребенка – иметь перед собой пример, достойный подражания. Даже не в смысле материального благополучия, а в смысле плодотворного претворения в жизнь собственных способностей. Дети чувствуют счастливых людей и тянутся к ним.

Родителям важно быть в согласии между собой и с самим собой. Осмысленная, осознанная, а значит, и счастливая жизнь является самым главным воспитательным средством.

Вывод: откажитесь от воспитания и займитесь устройством собственной жизни – дети будут вам за это благодарны.

«Любите естественно»

Проявить любовь для многих родителей сложнее, чем просто сказать: «Я люблю своего ребенка». Ваша задача – любить и демонстрировать любовь с помощью ласки и требовательности. Хвалите ребенка, любые его достижения поощряйте и игнорируйте все, что, с вашей и (или) общепринятой точки зрения, плохо. Ребенок прошел в комнату в грязных ботинках, не закрыл дверь – ваша реакция: такой-сякой, закрой дверь, не ходи по ковру. Ребенок закрыл дверь, снял ботинки – от вас ни звука. Это неправильно.

Проявив чувство недовольства, направляйте его не на ребенка, а на его поведение, поступок или внешнее проявление. «Мне неспокойно, если ты задерживаешься допоздна,» - вместо: «Ты опять поздно пришла, где шлялась? Мать тут не спит…»

Любовь и похвалу направляйте на самого ребенка, закрепляйте то поведение, которое вас устраивает. И прежде чем проявлять требовательность к ребенку, проявите требовательность к себе. Без требовательности ничего не получится. Требовательность к ребенку может быть только справедливой. «Вынеси ведро!» - говорите вы, а сами лежите на диване или болтаете с подругой по телефону. Дедовщина, да и только. К труду приучайте тоже  собственным примером, и неважно, что вы на работе весь день вкалывали и хотите поваляться на диване. Ребенок тоже работал, ведь учеба – труд.

               «Не наказывайте ребенка никогда!»

Очень трудный совет!

Можно ребенка наказать лишь один раз в жизни – решайте сами, когда. Или когда украл 10 рублей, или от него пахнет спиртным, или что-то не так со зрачками.

Вдумайтесь в слово «наказание», измените свой стереотип. На наш взгляд, лучше – наказал не «кого», а «кому», то есть просто дал наказ, поговорил о будущем. Наказание обычно происходит после события и не учитывает будущего. Стереотип «Впредь умнее будет, не станет так делать» перефразируем с точки зрения ребенка: «Впредь хитрее буду, лучше обману».

Наказание – самое непродуктивное воздействие на ребенка. Как правило, ребенок еще не знает, как поступить в том или ином случае. Известный ему способ может влечь за собой наказание, тогда ребенок может стать обманщиком.

Что же делать? Опустить руки, отправить ребенка самостоятельно плавать по жизни, полной соблазнов, злости и ловушек? Действительно, совет трудный. И трудность заключается в вас самих. В вашем доверии к вашему ребенку, в вашем доверии к себе – живете ли вы в согласии с собой или со своей совестью? Подумайте. Важно разобраться не почему ребенок так или иначе поступил, а зачем.

«Не опускайте руки. Никогда».

Всегда ищите новые пути, только очень ищите. Даже если уже никто не верит.

При наркомании и алкоголизме, компьютерных зависимостях и суицидальных мыслях важно искать пути преодоления этих состояний. И начните, прежде всего, с себя. Никакого наркомана не вернуть к жизни, если вы не измените свою жизнь. Достаточно того, что своим поведением, своей несчастной жизнью вы толкнули ребенка к этой пропасти. Вы еще и пытаетесь его спасти, находясь там же.

У вас один выход – менять что-то в своем поведении, в своей жизни. И путей здесь много, как написанных на эту тему книг: от диеты до первого миллиона. Для этого наберитесь терпения и последовательно претворяйте понравившуюся идею фикс в жизнь. Будет очень трудно, но вам воздастся сторицей. Не только сами станете другим человеком, но и сможете влиять на других. Даже если не будет получаться – не страшно. Даже одно обдумывание такого шага дает результат.

Легкий пример: можете ли вы приучить ребенка к порядку, если у самого на столе, в комнате, в кладовке, в гараже, на кухне черт ногу сломит? Вот так и в остальном.

«Не заменяйте свою любовь подарками и деньгами»

Не покупайте ребенку чего-либо, если сами ощущаете потребность в чем-то. Только самое необходимое – еда, одежда и то, без чего он никак не сможет обойтись.

Трудно отказаться от этого легкого способа удовлетворить свое желание быть любящим родителем. Попробуйте хотя бы неделю, и вас самих пойдут такие процессы, которые позволят вам по-другому посмотреть на мир. Попробуйте дать ребенку такое участие (важное в первую очередь для вас как личности), чтобы он не попросил у вас нового диска с игрой, не попросил джинсы, как у Тани или Вовы, не желал быть «крутым» за ваш счет.

Любите – не перелюбите, хвалите – не перехвалите.

Самое трудное – отказывать ребенку, когда вроде бы вещь необходима, а денег нет. Тут уж ваш пробел в ведении домашнего хозяйства. Ребенок не может предугадать, что ему внезапно потребуется. Ваша задача – заранее планировать свой бюджет. Вы можете спокойно жить, если знаете, что необходимо купить вашему ребенку в ближайшие месяц-два. Вы повысите свой авторитет и не дадите ребенку шансов на манипуляцию.

Как любить ребенка? Кажется, на этот вопрос легко ответить, но тут возникает мысль: как его не избаловать? Что значит баловать? Это проявлять к ребенку внимание и покупать ему что-либо в ущерб себе. Любить ребенка – значит принимать, заботиться о нем.

Любовь к ребенку начинается с любви к себе. В противном случае появляется жертвенность, которая оборачивается потерей уважения к себе, а потом к вам со стороны детей. А уж если дети вас не уважают, то вы можете покупать им все, что они пожелают, но если хоть раз откажете, то получите по полной программе: неуважение, злость и даже ненависть. Поэтому, прежде чем покупать что-нибудь ребенку, задумайтесь, зачем вы это делаете, не является ли это первым сигналом, что вы хотите подкупить ребенка, купить его расположение к вам?

НЕВЫПОЛНИМЫЕ СОВЕТЫ

ПО ВОСПИТАНИЮ

ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

Автор: Паращевина Екатерина Сергеевна

Г.Покачи

ВО-ПЕРВЫХ

ПЕРЕСТАТЬ ОБЩАТЬСЯ С РЕБЕНКОМ

 ТАКИМИ СПОСОБАМИ:

1. Приказывать, командовать: «Сейчас же перестань», «Убери быстро», «Чтобы я этого больше не видел». Такие фразы вызывают у детей чувства унижение, бесправия, неуважения к его личности, и они в ответ сопротивляются, бурчат, огрызаются, обижаются.

2. Предупреждать, угрожать, предостерегать: «Если ты не прекратишь, то я…», «Еще раз – и я возьму ремень», «Не придешь вовремя, убью». Регулярное употребление их, начиная с 4-5 лет, ведет к катастрофическим последствиям – ребенок начинает чувствовать себя беззащитным, бесправным, нелюбимым. И, как следствие, становится агрессивным, непослушным, недоверчивым, непослушным, конфликтным.

3. Читать нравоучения, проповеди: «Ты обещал вести себя хорошо», «Ты должен хорошо учиться», «Нужно уважать родителей». Из таких фраз дети не узнают ничего нового, но чувствуют давление авторитета, вину, появляется желание огрызнуться, съязвить что-то в ответ.

4. Критиковать, обвинять: «Ну, на что это похоже», «Какой же ты лентяй». Обзывать, высмеивать: «Ты настоящий дурень», «Ты ни на что не годишься». Ребенок начинает думать, что он на самом деле такой. Это приносит непоправимый вред – ребенок растет стеснительным, недоверчивым, замкнутым. В подростковом  возрасте это вызывает агрессию к родителям, конфликты.

5. Давать советы, готовые решения в форме: «Я бы на твоем месте…», «По-моему, ты плохо сделала». Давая совет, если его не просят, мы сообщаем ребенку, что он мал, неопытен, глуп. И он захочет защитить свое достоинство.

6. Строить догадки, свои интерпретации: «Я знаю, что все это из-за того, что ты ничего не умеешь…», «Небось, опять подрался», «Я вижу тебя насквозь». Кто из людей любит, когда его вычисляют? Это лишь вызывает защитные реакции, а у ребенка огрызания, внутреннее негодование.

7. Выспрашивать, расследовать: «Ну нет, ты все-таки скажи», «Что случилось? Ведь я все равно узнаю, почему ты получил двойку». Удержаться от расспросов очень трудно, но лучше заменить вопросительные предложения на утвердительные: «Я чувствую, что у тебя то-то случилось», «Ты молчишь», «Ты сегодня не в духе».

ВО- ВТОРЫХ

НАУЧИТЕСЬ ДОВЕРЯТЬ РЕБЕНКУ

1. Давайте ему свободу выбора с самых ранних лет («Что ты хочешь есть – кашу или суп?»).

2. Постоянно напоминайте ему о том, что он сам принимает решения, которые определяют его повседневную жизнь («Как захочешь, так и будет», «Как бы ты не решил – я поддержу тебя»)

В-ТРЕТЬИХ

УВАЖАЙТЕ ЛИЧНОСТЬ РЕБЕНКА, ЦЕНИТЕ ЕЁ

1. Учитесь быть терпеливым слушателем. Если у вас нет времени выслушать его сейчас, то честно предложите поговорить тогда, когда у вас будет время.

2. Если ребенок в порыве чувства (злости, обиды, негодования), то дайте ему выплеснуть чувства, скажите, что вы знаете, что он сейчас чувствует («Ты, наверное, сильно зол», «Тебе очень горько»). Ребенок станет вам больше доверять.

В-ЧЕТВЕРТЫХ

УВАЖИТЕЛЬНО ОТНОСИТЕСЬ К СЕБЕ

1. Разрешите себе открыто выражать свои чувства, но не обижая при этом ребенка, не затрагивая его личность. Прежде всего, нужно вслух назвать свое чувство и его силу «Я очень сердита». Затем назвать причину чувства, т.е. свою реакцию на событие, действие ребенка, а не на его личность (сравните: «Я очень сердита, когда ты не предупреждаешь меня о том, куда идешь, потому что мне становится тревожно за тебя», «Я очень сердита, когда ты ведешь себя, как эгоист»).

2. Знайте, что все мы имеем право на любые чувства, в том числе и на гнев, и ваш ребенок тоже.

3. Когда мы говорим о своих чувствах, мы не имеем права манипулировать ребенком. Просто говоря о них, мы снижаем это чувство, выливаем наружу, а также помогаем ребенку лучше нас понять, приблизиться к нам.

Как предупредить

детско-родительский

конфликт

г.Покачи.

Автор: Паращевина Е.С.