Полезное для родителей

Причиной агрессивных реакций ребенка может быть: наследственный фактор, проявляющийся в особенностях его темперамента; особенности функционирования нервной системы или неправильное воспитание. Агрессивность у детей проявляется в неспособности контролировать свои эмоции, регулировать свое поведение.

Как преодолеть агрессивность у детей

1.Снять мышечное и эмоциональное напряжение:
дать возможность подвигаться, лучше предложить подвижную игру с правилами, но без состязания;
предложить рисование кляксами, пальцами;
изобразить агрессивное животное, громко порычать несколько раз;
сделать релаксационные упражнения.

2. Демонстрировать ребенку собственное спокойное поведение и адекватные реакции на окружающее:
не повышать голоса в присутствии ребенка, не оскорблять его и окружающих;
сочувствовать, сопереживать страданиям других людей и животных;
учить понимать эмоциональное состояние окружающих;
не вызывать часто чувство вины;
избегать просмотра фильмов со сценами насилия и жестокости;
давать возможность высказывать собственное мнение;
наполнять жизнь интересными событиями и делами, вызывающими состояния несовместимые с чувством агрессии;
развивать чувство юмора.

3. Играйте с ребенком в игры по правилам, развивающие самоконтроль,
самоорганизацию, умение рефлексировать и планировать свои действия:

 в проблемные и конфликтные ситуации ( проигрывать проблемные ситуации в детском саду, в школе);
спортивные игры;
шашки и шахматы;
сюжетно-ролевые игры, где ребенок берет на себя ответственные роли: учителя , спасателя, разведчика, исследователя или соответствующего героя сказки, фильма.

4. Следите за эмоциональным состоянием ребенка:
помните, что страхи часто являются причиной агрессии;
упреки, вызывают обиду и враждебность;
проявляйте внимание к делам и отношениям ребенка, поощряйте любые успехи и достижения, почаще общайтесь с ним;
проявляйте свою любовь к ребенку в поступках, которые научат его любви, доброте и сочувствию;
ребенок должен постоянно ощущать вашу поддержку и заботу.

Рекомендации родителям при взаимодействии с агрессивным ребенком:

• принимайте ребенка таким, каков он есть;
• предъявляя к ребенку свои требования, учитывайте не свои желания, а его возможности;
• расширяйте кругозор ребенка;
• включайте ребенка в совместную деятельность, подчеркивая его значимость в выполняемом деле;
• игнорируйте легкие проявления агрессивности, не фиксируйте на них внимание окружающих.

Бороться с агрессивностью нужно терпением. Это самая большая добродетель, какая только может быть у родителей.

Объяснением. Подскажите ребенку, чем интересным он может заняться.

Поощрением. Если вы похвалите своего воспитанника за хорошее поведение, то это пробудет в нем желание еще раз услышать эту похвалу.

ПОМОГИТЕ АГРЕССИВНОМУ РЕБЕНКУ

СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

______________________

АГРЕССИВНЫЙ РЕБЕНОК

Мотивы «плохого поведения» детей.
Причины стойкого непослушания

В чём кроются причины «плохого поведения»? Давайте задумаемся о том, чего собственно хотят дети, когда они «плохо себя ведут»? Откуда вообще берется плохое поведение?
Причины стойкого непослушания ребёнка, мотивы «плохого поведения» следует искать в глубине психики ребёнка. Это на поверхности кажется, что он «просто не слушается», «просто не желает понять», а на самом деле причина иная. И, как правило, она эмоциональная, а не рациональная. Больше того, она не осознается ни взрослым, ни самим ребенком. Отсюда вывод: такие причины надо знать.
Можно выделить пять основных причин нарушения поведения у детей, которые приводят к тому, что ребёнок становится трудным и порой неуправляемым.
Причина первая – борьба за внимание. Если ребенок не получает внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит свой способ его получить: он не слушается. Непослушание – это тоже возможность привлечь к себе внимание. Родители то и дело отрываются от своих дел, делают замечания...
Причина вторая – борьба за самоутверждение. Это борьба против чрезмерной родительской власти и опеки. Ребенок объявляет войну бесконечным указаниям, замечаниям и опасениям взрослых. Знаменитое требование «Я сам» двухлетнего малыша сохраняется в течение всего детства, особенно обостряясь у подростков. Возможность иметь свое мнение, принимать собственное решение – это возможность приобретать свой опыт, пусть даже ошибочный. Если родители слишком часто делают замечания и дают советы, а их критика слишком резка, опасения преувеличены, то ребенок «восстает».
Причина третья – желание мщения. Ребенок может мстить за сравнение не в его пользу со старшими или младшими братьями и сестрами, или когда родители уделяют больше внимания младшему ребёнку;  унижение друг друга членами семьи; несправедливость родителей и невыполненные ими обещания; чрезмерное проявление любви взрослых друг к другу и т.п. Дети бывают часто обижены на родителей, например, если мать разошлась с отцом, если в доме появился новый член семьи, или самого ребенка отлучили от семьи (отправили к бабушке, в лагерь и пр.). В глубине души ребенок переживает и даже страдает, а на поверхности все те же протесты, непослушание.
Причина четвертая – потеря веры в собственный успех. Причинами неверия в собственный успех могут стать учебные неудачи, взаимоотношения в классе и с учителем, низкая самооценка. Может случиться, что ребенок переживает неблагополучие в какой-то одной области, а неудачи у него возникают совсем в другой. Например, у мальчика не сложились отношения в классе, а следствием стала запущенная учеба; в другом случае неуспехи в школе приводят к вызывающему поведению дома. Подобное «смещение неблагополучия» происходит из-за низкой самооценки ребенка. Накопив горький опыт, он теряет уверенность в себе и приходит к выводу: «Нечего стараться, все равно ничего не получится». Это – в душе, а поведением он показывает: «Мне все равно...», «Пусть буду плохим...».
Причина пятая – попытки заручиться поддержкой друзей (во многом схожа с первой). Если ребенок не получает необходимого внимания в семье, то он находит свой способ его получить: он находит внимание и поддержку у друзей. Ребёнок допоздна пропадает на улице со своими сверстниками. Несмотря на все выговоры и увещевания родителей, ситуация не улучшается.
Помните, всякое серьезное нарушение поведения – это крик о помощи. Своим поведением ребёнок говорит нам: «Мне плохо! Помогите!» Отсюда следует вывод: «трудный» ребенок нуждается в помощи, а не в критике или наказаниях.
Итак, мы перечислили несколько основных причин «плохого» поведения детей – борьба за внимание, борьба за самоутверждение, месть, потеря веры в собственный успех, попытка заручиться поддержкой друзей… Естественно, дети проделывают всё это не сознательно; как правило, досаждая взрослым своим плохим поведением, они не отдают себе отчёт в том, чего они пытаются добиться.
Если научиться определять причину нарушения поведения, то можно конструктивно построить общение с ребёнком, заменить непродуктивный способ общения на эффективный. И так не один раз, а всё время.
Как же выявить причину непослушания?
Когда ребенок плохо себя ведет, надо спросить у себя: «Что я чувствую в этот момент?» Дело в том, что чувства родителей зачастую подсказывают ответ на вопрос о том, чего пытается добиться ребенок.

• Чувство досады, раздражения свидетельствует о том, что ребенок ищет внимания.
• Чувство гнева говорит о борьбе ребёнка за самоутверждение.
• Если родители чувствуют обиду, ребенок ищет мести.
• Чувство беспомощности обычно является сигналом того, что ребенок потерял веру в собственный успех.
• Наконец, если родители озабочены или встревожены, вероятнее всего ребенок ищет поддержки со стороны друзей.

Эти пять причин как путеводные нити. Прозрев однажды, родитель понимает, что должен и может помочь ребёнку чувствовать себя полноценным членом семейной жизни, действуя при этом приемлемыми способами.

Приёмы и методы достижения бесконфликтной дисциплины

Знать истинный мотив поведения ребенка родителю нужно не только для построения своей реакции, но и для понимания реакции ребёнка на то или иное воспитательное воздействие. Многие считают, что это первый шаг на пути к совершенствованию родительских навыков.
Давайте разберем несколько конкретных примеров использования детьми этих пяти способов и подумаем, как родители должны реагировать в каждом случае.
Борьба за внимание. Дети очень часто пытаются привлечь к себе внимание плохим поведением. Некоторые так отчаянно хотят, чтобы на них обратили внимание, что предпочитают наказания и ругань родителей его отсутствию. Убедитесь сами: стоит вам обратить внимание на ребенка, как следует его отчитав, и он может ненадолго изменить своё поведение, но почти наверняка через некоторое время вернется к своим старым выходкам – или придумает новые. Как правило, плохое поведение само собой прекращается, когда ребенок не получает за него вознаграждение в виде внимания со стороны родителей, когда такое поведение не замечают, игнорируют. Поэтому лучше всего не обращать внимания на плохое поведение ребенка или, по крайней мере, не делать того, чего он от вас ожидает. Спокойное игнорирование и отложенное на время воздействие за проступки, когда взрослые перестают обращать внимание на непослушного ребенка, воздерживаются от всякого прямого воздействия на него (при условии, если поведение ребенка не приносит серьезного ущерба его здоровью и не вредит окружающим) даёт положительный эффект. Можно также использовать отвлечение внимания ребенка в момент проявления непослушания и переключение его на какое-либо другое занятие.
Отказывайте ребёнку во внимании «по первому требованию», но в то же время найдите время, чтобы уделить ему позитивное внимание другими способами – обнять его, поговорить с ним, предложить ему какие-нибудь совместные занятия, прогулку – когда он этого не ожидает.
Борьба за самоутверждение. Когда зарвавшегося ребенка пытаются одернуть, он часто попросту игнорирует замечания родителей или ведет себя еще более вызывающе. Даже если он подчиняется, то делает это с вызовом. Лучше не пытаться взять верх в этой борьбе, потому что, в конце концов, можно оказаться в проигрыше. В большинстве случаев не следует пытаться утвердить своё первенство. Родителям стоит уклониться от конфликта и обсудить с ребёнком ситуацию позже, когда все немного успокоятся. В целом, следует уменьшить свою включённость в дела ребёнка, ведь для него очень важно накапливать опыт собственных решений и неудач.
Желание отомстить. Даже не отдавая себе в этом отчет, ребёнок может пытаться за что-то отомстить родителям. Например, если родители постоянно выходят победителями в борьбе за самоутверждение, ребенок может попытаться выместить на них свое зло, находя массу способов наказать их и сделать им больно. У родителей постоянно возникает соблазн ответить, отругать, отчитать – но все без толку. Ребенок просто меняет тактику и быстро находит другой метод причинить боль. Поэтому не стоит пытаться сражаться с таким поведением. Но стоит попытаться сохранить дружелюбный тон, как «война» теряет для ребёнка всякий смысл. Вряд ли вы добьётесь своего, если будете применять к детям меры возмездия. Если вы будете вести себя дружественно и непринуждённо, атмосфера в семье постепенно улучшиться без дополнительных усилий.
И главное, постарайтесь понять причину мести вашего ребёнка, её надо исправить.
Потеря ребёнком веры в собственный успех. Дети, не получающие поддержки родителей, часто ведут себя настолько неуспешно, что родители в конце концов начинают их критиковать, приходят им на помощь или выпячивают их неуспешность. Понятно, что делу это не помогает, потому что в результате такие дети чувствуют себя еще более бестолковыми и ни на что не годными, а ситуация никак не улучшается. Главный принцип в обращении с «неуспешными» детьми – перестать награждать их неуспешность, подвергая ее критике; более того, ее лучше вообще не замечать. Кроме того, надо хвалить любое – даже самое маленькое – улучшение качества навыков ребенка, и даже попытку его улучшить.
Перестаньте требовать «полагающегося» поведения, «сбросьте на нуль» свои ожидания и претензии; начните новое движение вперёд. Тут не помогут ни жалость, ни критика. Всё время ищите любые признаки улучшения и «замечайте» их. Родительская поддержка может творить с ребёнком чудеса.
Попытки заручиться поддержкой друзей.По мере взросления детей, для них все важнее становится возможность произвести благоприятное впечатление на своих друзей. Это может привести к поведению, которое вызывает у родителей озабоченность и тревогу. В результате они, не задумываясь, могут пойти по пути чтения нотаций и выражения неодобрения. Если отчитывать ребёнка перед его друзьями, он обидится и рассердится, и даже может начать проявлять большую враждебность. Видимо, лучше будет отложить «разбор полетов» и поинтересоваться, чем он занимается вместе с друзьями. Позже у родителей появится возможность решить этот вопрос более эффективно. Попытайтесь продемонстрировать заинтересованность в самом ребёнке и его друзьях, найдите время поговорить с ним. В более серьёзных случаях реальные действия предпочтительнее разговоров, но об этом чуть позже.
Таким образом, установив причину поведения ребенка, можно не попасться на удочку и не реагировать «как всегда»:

• Можно повести себя неожиданным образом, может быть, сделать прямо противоположное тому, что вы обычно делаете в такой ситуации: если вы обычно срываетесь на крик, попытайтесь сохранить спокойствие; если вы обычно реагируете спокойно, попытайтесь проявить твердость.
• Не уделяйте ребенку внимания, когда он требует этого своим плохим поведением.
• Отступите, если вам покажется, что ребенок втягивает вас в спор.
• Найдите за что похвалить ребенка, когда хочется раскритиковать его.
• Игнорируйте детские драки и споры, пока не возникает реальной опасности жизни и здоровью детей.
• Таким образом вы сможете уйти от непродуктивных автоматических реакций на плохое поведение детей и прекратите вознаграждать такое поведение своим вниманием.
• Переключите свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяние) на конструктивные действия, но не ждите положительных результатов сразу!
• Следует помнить, что вначале, при первых ваших попытках улучшить взаимоотношения, ребёнок может усилить своё плохое поведение. Он может не сразу поверить в искренность ваших намерений и будет проверять их, так что придётся выдержать и это серьёзное испытание.

И всё же правильная родительская стратегия приводит к пошаговому уменьшению доли неприемлемого поведения и, наоборот, к постепенному построению позитивного представления ребёнка о себе и постепенному увеличению внутренней свободы.
***
Помимо рассмотренных выше, можно ориентироваться и на другие специальные методы и педагогические приемы преодоления непослушания детей и достижения бесконфликтной дисциплины в семье.
Наиболее эффективными и ответственными методами общения с детьми является предоставление им свободы выбора во всех ситуациях, где это объективно возможно, и возможности испытать на себе последствия избранного ими образа действий.
Метод предоставления детям свободы выбора.

• Секрет хорошего поведения заключается в предоставлении детям свободы выбора образа действий (естественно, за исключением случаев, когда существует угроза их жизни и здоровью). Если они плохо себя ведут, постарайтесь воздержаться от придирок, нотаций, наказаний – предложите вместо этого выбор: «Мне не нравится, как ты со мной разговариваешь. Перестань грубить или мы вообще не будем это обсуждать!»
• Если ребёнок воздержится от выбора, следует мягко, но настойчиво добавить: «Можем вернуться к этому разговору, как только ты успокоишься». Вы все еще даете ребёнку возможность выбора и демонстрируете свое уважение к нему. Очень скоро ребёнок прекрасно поймёт, что любое действие приводит к определенным результатам, и научится выбирать то, что ему больше по нраву.
• Немаловажное значение здесь имеет форма обращения к ребенку – тактичная рекомендация, совет, указание на несколько возможных вариантов действия с их сравнительной оценкой, создающих у него иллюзию действия «по собственному желанию».

Можно также пользоваться отсрочкой выполнения требуемого действия – взрослый может заранее предупредить ребенка о необходимости совершить то или иное действие, давая ему тем самым время и возможность психологически подготовиться к этому действию.
В отдельных случаях полезен метод «естественных последствий», когда ребенок на собственном опыте убеждается в неприятных последствиях своего упрямства, «страдает» от непослушания и своеволия. Если дети отказываются есть, они изрядно проголодаются ко времени, когда им снова предложат поесть. Если они отказываются тепло одеваться, они замерзнут. Во всех случаях в роли учителя выступают естественные последствия принимаемых ими решений.
Данный метод научно обосновал французский просветитель Жан Жак Руссо. Его действенность заключается в том, что ущерб, причинённый детским непослушанием, взрослые не торопятся устранять, чтобы содеянное убеждало ребёнка в недопустимости непослушания.

• Следует понять, что обучение детей на последствиях их действий – это не метод наказания.
• Когда родители используют последствия действий детей в качестве способа дисциплинарного воздействия, эти обстоятельства должны естественно и логично вытекать из ситуации. К примеру, если ребёнок разбил окно, будет логично заставить его заплатить за новое стекло из своих карманных денег; но совершенно неуместно «штрафовать» его за беспорядок в его комнате – в данном случае нет никакой логической связи между деньгами и его поведением.
• Чтобы обучение детей на последствиях их действий не превратилось в наказание, родителям не следует выходить из себя, напоминать, угрожать, предупреждать или использовать фразы вроде: «Может хоть это тебя чему-нибудь научит!» – само действие будет воздействовать более эффективно, чем сопровождающие его «шумовые эффекты».
• Важно вести себя в спокойной, но твердой манере – иногда может быть даже более уместно сказать ребёнку: «Давай сделаем это вместе!», чем давать ему возможность выбора.
• Не следует забывать о том, что целью обучения детей на последствиях их действий является оказание им помощи в выборе разумных решений, а не принуждение их к выполнению родительской воли. Поэтому этот метод дисциплинарного воздействия не должен использоваться в качестве дополнительного аргумента в пользу решения, уже принятого родителями (за исключением, разве что, ситуаций, когда данный метод используется в воспитании совсем маленьких детей).
• Важно привлекать детей к обсуждению важных для них решений (например, относительно того, в котором часу они должны возвращаться домой с прогулки, какую работу по дому они должны выполнять, поедут ли они на пикник вместе с родителями, и т.д.).
• Обучая детей на последствиях их собственных поступков, необходимо проявлять определенную гибкость и ориентироваться на конкретные обстоятельства: данный метод применим к периодически возникающим проблемам, но ни в коем случае не к чрезвычайным ситуациям.

Продумывание возможных последствий.
«Все это, конечно, хорошо», скажут некоторые родители. «Но в большинстве ситуаций я даже не могу себе представить, что это за логические последствия, поэтому приходится прибегать к проверенным методам: отчитывать и приказывать!» Когда в голову не приходит, во что может вылиться поступок ребенка, появляется соблазн принять волевое решение, что называется, по горячим следам. Советуем вам погодить с решением и на время выйти из конфликта, особенно если ситуация накалилась. Это даст вам возможность спокойно подумать. Можно также спросить у ребенка что, по его мнению, может произойти в результате его действия или проступка.
Стойте на своем.
Использование воспитательного воздействия последствий действий детей требует от родителей определенной твердости и силы духа (но не грубости). Соседи, друзья, даже учителя ждут от вас, что вы будете себя вести как «хорошие» (читай: «добренькие»), но не как ответственные родители. Вас могут, например, подвергнуть критике за то, что вы не проследили, чтобы ребенок вовремя пришел на занятия в школу (кстати, иногда полезно заблаговременно обсудить ваши планы с учителем). Да и сами вы можете почувствовать себя виноватыми, если позволите детям заиграться и забыть об обеде, а потом будете вынуждены отправлять их в школу голодными. Но надо твердо стоять на своем. Только тогда дети чему-то научатся – и очень быстро – и вам будет приятно видеть, что они сами начинают следить за временем и т.д.
Слишком часто родители стращают детей карами, которые они даже не намереваются приводить в исполнение. Постарайтесь твердо придерживаться своей позиции!
Для достижения дисциплины и послушания можно использовать метод отсроченного наказания, которым широко пользовался в своей воспитательной практике А.С. Макаренко. Его суть заключается в том, что ожидание неотвратимого наказания и связанные с ним отрицательные переживания заставляют ребенка пересмотреть свое поведение и убедиться в том, что поступок его был неблаговидным и поэтому ему приходится отвечать за свои действия.
Психологический механизм опережающего отражения, лежащий в основе описанных методов воспитательного воздействия, позволяет ребенку прогнозировать последствия своего поведения, а нежелание испытать определенные неудобства или тяжелые эмоциональные переживания, побуждает его более обдуманно относиться к своим действиям и впредь не совершать подобных проступков.
***
Однако не следует забывать, что обучение детей на предоставлении им свободы выбора, последствиях их действий и отсроченном наказании – не единственные методы улучшения дисциплины. Вряд ли вы добьетесь чего-нибудь путного, если, увлекшись дисциплиной, начнете муштровать детей, забывая о том, что они нуждаются во внимании и поддержке. Поэтому не перебарщивайте с данными методами воспитания, помните и о других методах родительского воздействия.

• Для предупреждения непослушания очень важна правильная организация жизни и деятельности ребенка, здоровая атмосфера и правильные взаимоотношения в семье, спокойная требовательность и устранение избытка внимания к ребенку.
• Большую роль играют меры, направленные на укрепление нервной системы: соблюдение режима сна, питания, работы и отдыха, устранение обилия впечатлений.
• Воспитание дисциплины должно опираться на пример, который подаете Вы сами. Если Вы сами горазды срываться на крик, перебивать других на полуслове, распускать руки, ругаться и критиковать всех и вся, можете быть уверены в том, что ваш ребенок всему этому научится. В то же время ваши доброта, твердость, честность, внимательность, способность попросить прощения и поддержать в трудную минуту учат детей быть добрыми, твердыми, честными, отзывчивыми.
• Для предупреждения непослушания необходимо разумно сочетать родительскую любовь, заботливость с требовательностью. Детям совершенно необходимы ограничения, хотя бы для того, чтобы против них протестовать.
• Важно также приучать ребенка считаться с мнением и интересами окружающих, воспитывать умение при необходимости поступаться собственными желаниями.
• Надо всегда искать причины проявляемого непослушания и устранять их, но ни в коем случае нельзя подавлять волевые усилия формирующейся личности, хотя и ложно утверждаемые. Поэтому нельзя прибегать к угрозам, грубому насилию, физическим мерам воздействия.
• Попытка взрослых «сломить» ребенка силовыми методами, как правило, не приводит к цели. В таком случае ребенок либо оказывается «победителем» в этой борьбе, либо, сломленный и подавленный, глубоко переживает свое «поражение». В конечном итоге, до конца не понимая, в чем он не прав и почему от него что-то требуют, он становится озлобленным по отношению ко взрослым.
• Ни в коем случае не должны иметь места упрашивания и уговоры, заканчивающиеся необоснованными уступками со стороны взрослых.
• Следует помнить, что готового рецепта в деле воспитания детей нет. Разные дети, разные ситуации, разные обстоятельства требуют использования разных подходов. Например, если применение метода обучения ребенка на последствиях его собственных действий приводит к тому, что он только озлобляется, и не дает ожидаемых результатов, попробуйте что-нибудь еще – может быть имеет смысл попытаться более активно использовать методы поддержки и поощрения: дети никогда не отказываются от искренней поддержки со стороны своих родителей.
• Уделять детям как можно больше положительного внимания – это ещё один эффективный и очень действенный приём достижения послушания. А на это требуется много времени – вашего времени: чтобы поговорить, выслушать, показать свои теплые чувства, вместе  отдохнуть и посмеяться, подбодрить, поиграть, повеселиться, поужинать всей семьей. Это, наверное, самая большая трудность, с которой вам предстоит справиться: нужно будет проводить с детьми гораздо больше времени, наслаждаясь их обществом, оказывая им необходимую поддержку, выслушивая их проблемы. Умение оказывать поддержку и умение уделять внимание детям без преувеличения можно назвать двумя самыми важными родительскими умениями.

Разнообразие форм детского непослушания

Непослушание и недисциплинированность в поведении ребёнка могут принимать разные формы и разную степень устойчивости. Первоначально они не имеют ярко выраженного характера и не тревожат родителей. Замечая отрицательные проявления в поведении ребенка, родители не придают им значения, полагая, что ребенок ещё мал и ничего не понимает, а когда подрастет – научится и исправится. При таком отношении к воспитанию создаются условия, когда на первый взгляд «безобидные» недостатки ребенка, повторяясь многократно, по мере его взросления перерастают в устойчивые привычки, проявляющиеся в виде различных отклонений в поведении. Зачастую, происходящие в ребёнке перемены, родители начинают замечать только тогда, когда он перестаёт поддаваться педагогическим воздействиям не только в семье, но и за её пределами, т. е. становится трудновоспитуемым. К тому же со временем, казалось бы, незначительные формы проявления недисциплинированности могут приобретать социально опасные формы, когда в их устранении не всегда возможно обойтись только одними воспитательными воздействиями.
Естественно, что глубина и стойкость отклонений в поведении дошкольника, младшего школьника и подростка различны. Дело в том, что длительность накопления отрицательного опыта у подростка значительно больше, чем у младшего школьника, тем более, у дошкольника. Поэтому отклонения в поведении подростка в процессе длительного и многократного повторения приобретают прочность, становятся привычными и преодолеваются труднее, чем у детей младшего возраста. Чем раньше у ребенка будут обнаружены отрицательные привычки, чем своевременнее они будут преодолеваться, тем вероятнее конструктивное исправление недостатков в поведении.

Непослушание, его разновидности
и пути предупреждения

Непослушание – наиболее распространенная в дошкольном и младшем школьном возрасте форма сопротивления требованиям, просьбам, советам родителей, нравственным нормам общественного поведения. Чаще всего проявляется в виде шалости или озорства, а иногда может вылиться в проступок.
Шалость
Шалость – это такая разновидность отклоняющегося поведения, которая проявляется в виде веселой проказы, забавы или проделки ребенка, в которых ярко выражаются его активность, инициатива, изобретательность. Чаще всего это краткий, эпизодический отрезок в поведении ребенка, в котором отрицательный смысл проступает неявно, поэтому отношение взрослых к подобным проступкам в основном снисходительное, ибо шалости, как правило, социально безвредны. Обычно ребенок переживает удовольствие от сделанного, не задумываясь о том, какие могут быть последствия его шалостей для окружающих. Для него это игра, слегка переходящая границы приличия, игра «на грани», но сам ребенок этого не осознает. При этом сдерживающие механизмы его поведения часто бывают «отключены». Именно поэтому многие шалости кончаются печально или перерастают во вредные привычки. Спектр шалостей довольно широк: от вполне безобидных и невинных (например, спрятать игрушку, спрятаться самому, без разрешения включить телевизор, побегать по комнатам) до злых и опасных (намеренная порча вещей, игра со спичками и другими опасными предметами, недобрые шутки над сверстниками). Первые пробы закурить, попробовать спиртное – сначала тоже шалости. Особенно опасными являются шалости по отношению к сверстникам и младшим детям. Так называемые детские «розыгрыши» могут впоследствии перерасти в патологическую склонность издеваться над людьми.
Вместе с тем шалости следует отличать от явных хулиганских поступков. Шалость, даже самая безудержная, не содержит в себе злого умысла. Но способность к этому умыслу может развиться, если оставлять все шалости без внимания.
Озорство
Озорство тоже представляет собой эпизод в поведении ребенка. В нём тоже проявляются выдумка, инициатива, активность, однако в отличие от шалости озорник уже сознательно нарушает установленные правила, умышлено совершает действия, приносящие вред сверстнику или старшим. Цель озорства – досадить, отомстить или получить выгоду для себя.
Пути предупреждения
Для предотвращения необходимо раскрывать детям последствия их шалостей, озорства, а в особых случаях – разумно прибегнуть к осуждению случившегося, предупредить его повторение.
Детские шалости и озорство связаны общей основой и часто переходят друг в друга. Различие между ними состоит, прежде всего, в степени доброжелательности детей к другим людям. Кроме того, невинные на первый взгляд поступки со временем могут перерасти в проступки.
Проступок
Проступок– это уже социально опасное явление, хотя у него можно заметить и много общего с озорством (выдумка, инициатива, подвижность ребенка). Как и озорство, проступок – всегда планомерное нарушение требований взрослых, если и без злого умысла, то с осознанием, пониманием того, что это действие плохое. Основное отличие проступков от озорства – в их повторяемости и заблаговременной продуманности. Если ребенок совершает проступки неоднократно, есть все основания предположить, что у него формируются отрицательные черты характера. В то же время проступки следует отличать от ошибок в поведении, которые всегда случайны и не умышленны.
Пути предупреждения
Проступки детей ни в коем случае нельзя оставлять без внимания. Следует бескомпромиссно пресекать действия ребенка, если в них усматривается подобное поведение. В зависимости от сложившейся ситуации уместным может быть использование метода естественных последствий и метода отсроченного наказания.

Формы проявления детского негативизма
Негативизм
Немало проблем у родителей порождает и такая форма поведения детей, как негативизм – выраженное неприятие чего-либо, немотивированное и неразумное сопротивление воздействию окружающих людей. Негативизм проявляется как форма протеста ребенка против реально существующего или воспринимаемого как таковое неблагоприятного отношения к нему взрослых или сверстников. Это может быть протест, отказ от выполнения действий, указаний, просьб и даже противодействие влиянию взрослых. Негативизм может выражаться пассивно (отказом от действия) и активно (поступками «наоборот»). В первом случае ребенок выражает свое нежелание выполнять просьбу или требование старших, а во втором – он поступает противоположным образом по сравнению с тем, что от него требует взрослый. Негативизм также бывает эпизодическим и устойчивым, который постепенно становится чертой характера.
Однако негативная форма поведения может быть свойственна детям и как психологическая норма в период «кризисов» возрастного развития. Так, например, в подростковом возрасте негативные формы поведения выражают потребность в самоутверждении. И если родители не захотят признать право подростка на самостоятельность и уважение, не смогут рационально изменить свое обращение с ним, у него надолго сохранится негативизм именно в отношении к ним, либо он может перейти в упрямство, т. е. немотивированное сопротивление воздействиям извне. В отдельных случаях негативизм проявляется как протест против несправедливости взрослых или как реакция на обиду.
Причины
К числу наиболее распространенных причин негативизма в первую очередь относятся педагогические ошибки родителей, неуважительное отношение к личности ребенка, несправедливость по отношению к нему, т.е. то, что вызывает обиду. Может быть психологической нормой в период «кризисов» возрастного развития – «борьба за самоутверждение».
Пути предупреждения
Проявления негативизма у ребенка должны служить сигналом для родителей о необходимости изменить прежнее отношение к нему – в сторону укрепления и развития его самостоятельности. Однако часто взрослые пытаются «исправить» ребенка грубым его подавлением наказаниями. Это приводит к закреплению негативных форм поведения и дает начало формированию негативизма как черты характера.
Следует иметь в виду, что негативное отношение всегда возникает на почве эмоционального неблагополучия, поэтому негативизм не может быть устранен методами жесткого воздействия. Словесное воздействие в этих случаях теряет свою обычную силу: ребенок не реагирует на слова, тем более – на окрик, раздражение, угрозу и т. п. Нужно время, чтобы ослабел след от неблагоприятного влияния и чтобы его ничто не подкрепляло. В дальнейшем нужно изменить направление и тактику воздействия на ребенка (подростка) с учетом его возможностей и возрастных особенностей. К наиболее педагогически оправданным средствам предупреждения и преодоления негативизма следует отнести доброжелательные отношения в семье, чуткое, бережное отношение к переживаниям ребенка, устранение случаев несправедливости, разумную требовательность и уважительную форму обращения к нему в процессе взаимодействия.
Капризы
Своеобразной формой проявления детского негативизма являются капризы– особенность поведения ребенка, выражающаяся в нецелесообразных и неразумных действиях, в необоснованном противодействии и сопротивлении требованиям взрослых, в стремлении настоять на своём. Ребенок использует каприз как инструмент в регуляции взаимоотношений со взрослыми. Внешне капризы проявляются в недовольстве, раздражительности, плаче, двигательном перевозбуждении. Это бурные проявления гнева и злости, когда ребенок кричит, плачет, топает ногами, катается по полу, швыряет вещи, кусается, царапается и даже пытается навредить самому себе. Чем болезненнее ребенок воспринимает отказ в чем-либо, тем более он склонен к капризам, и если ему все-таки удалось добиться своего, он будет прибегать к этому способу все чаще и чаще. Неверная реакция взрослых на капризы детей – наиболее частая причина, из-за которой они повторяются. Причем ребенку не столь важно, чтобы его желания исполняли, важен сам процесс подачи команд и приказов, чтобы все делали так, как он хочет. Его почти не интересует, дадут или не дадут предмет его желаний: он просто проявляет свое стремление руководить действиями и поведением взрослых. Капризный ребенок своими командами и приказами утверждает себя. Капризы могут носить характер случайных, эпизодических проявлений, но нередко закрепляются и превращаются в привычную форму поведения ребенка: выражаются в агрессивности, плаче, шуме и становятся отрицательной привычкой, чертой личности.
Причины
«Борьба за внимание» или «борьба за самоутверждение». Тенденция к капризам в известной мере вызвана некоторыми возрастными особенностями детей раннего дошкольного и младшего школьного возраста: неокрепшей нервной системой (недостаточная возможность выдерживать сильные или длительные раздражители, преобладание процесса возбуждения над торможением), слабой волей, эмоциональной возбудимостью, впечатлительностью. И все-таки основная их причина – неправильное воспитание.
Пути предупреждения
Строгой, четкой, пригодной на все случаи жизни методики предупреждения и преодоления капризов нет. Однако в данном случае можно воспользоваться рядом воспитательных правил, следование которым поможет справиться с детскими капризами. Особенно важно исключить из арсенала родителей грубость, резкость, требования, выражающиеся в стремлении «сломить силой». Как только ребенок начинает капризничать, необходимо постараться отвлечь его от предмета, так взбудоражившего его, причем делать это необходимо ласково, чтобы он чувствовал родительскую любовь и заботу. Однако вознаграждать ребёнка чем-либо в этом случае нежелательно. Если не удалось переключить внимание ребенка на другой объект, имеет смысл оставить его в покое и сдержанно игнорировать его капризы. Следует позволить ему «отвести душу», потому что его гнев – это в определенной мере лишь попытка убедить окружающих в том, как «жестоко» с ним обращаются. Уступки ребенку могут иметь место только в том случае, если они педагогически целесообразны и оправданы логикой воспитательного процесса. Самыми эффективными способами «лечения» капризов являются те, которые «разоружают» ребенка, вынуждают понять, что взрослые никогда всерьез не отнесутся к его причудам, будут оставаться спокойными и равнодушными к его поведению, что бы он ни делал.
Главным направлением воспитательной деятельности родителей по профилактике капризов на всех возрастных уровнях является укрепление и закаливание нервной системы ребенка, спокойный, без раздражительности тон общения с ним, тактичное внушение, стимулирование развития творческих сил и инициативы. 

Упрямство
Довольно близким к негативизму является такое психическое состояние и особенность поведения, как упрямство. Это отрицательная черта детского поведения, выражающаяся в необоснованном и нерациональном противодействии просьбам, советам, требованиям и указаниям других людей (вид упорного непослушания, для которого нет видимых, четких мотивов). Упрямство проявляется также и в желании продолжать начатое действие даже в тех случаях, когда становится очевидным, что оно бессмысленно, не приносит реальной пользы. Иногда проявляется как неадекватное стремление к самостоятельности и независимости. Некоторые проявления упрямства так же, как и негативизм, выступают в качестве средства психологической защиты, имеют избирательный характер, проявляются только в определенной обстановке (например, дома, но не в школе) и в отношении определенных лиц (например, матери и бабушки, но не отца).
Упрямство бывает стойким или ситуативным. Наиболее часты случаи его проявления у детей в возрасте трех, одиннадцати и семнадцати лет, когда происходят качественные изменения в структуре личности (личностные «кризисы»). Упрямство в слабой форме может быть всего лишь особенностью поведения, которую нетрудно исправить, а в устойчивых формах оно может привести к формированию социально опасных черт личности. Упрямство в таких случаях проявляется как признание человеком лишь собственного мнения, собственных аргументов и стремление руководствоваться ими в своих действиях и поступках, хотя эти аргументы могут ошибочными. Поэтому очень важно заметить зарождение у ребенка этой негативной черты и предотвратить ее формирование.
Упрямство, если своевременно не обратить на него внимания и не принять меры к его преодолению, может стать чертой характера. К тому же упрямство является социально опасной чертой личности, так как порождает детскую лживость, а также может привести к расстройству нервной системы, неврозам, раздражительности, склонности к скандалам, легкой возбудимости. И если такие проявления в поведении ребенка при попустительстве родителей еще в дошкольном возрасте из импульсивных реакций переходят в устойчивое состояние, то в последующем деформации личности неизбежны.
Причины
В младшем школьном возрасте проявления упрямства в поведении ребёнка могут быть вызваны чувством обиды, досады, злости, мстительности и выражать протест против несправедливого к нему отношения, против подавления самостоятельности. Иногда упрямство является косвенным отражением воспитательных ошибок родителей: непоследовательность или непомерность требований взрослых к ребенку, его утомление вследствие нарушений режима дня, грубость взрослых и т. д. Определённую роль в проявлении упрямого поведения младшего школьника может сыграть негативный пример негибкого поведения старших в семье.
В подростковом возрасте, когда происходит переоценка нравственных ценностей и усвоение их на новом, более сложном уровне, вновь возникает опасность развития упрямства. Тяготея к подлинной самостоятельности и независимости, подросток противится чужой воле. Он старается непременно настоять на своем, подчас совершенно не задумываясь о том, кто в сложившейся ситуации прав, а кто нет. Причем многие подростки склонны оценивать упрямство как положительную черту, лежащую в основе формирования сильной воли. Задача родителей в таких случаях – педагогически грамотно, тактично и умело вести беседы о воле, характере, настойчивости и их антиподе – упрямстве, разъяснять суть этих понятий, учить подростка адекватно оценивать свое поведение.
Причина упрямства как формирующейся черты характера и как формы поведения связана, прежде всего, с неправильным воспитанием. Чаще всего это привычная форма поведения избалованного ребенка, выросшего в атмосфере неразумной любви, захваливания, отсутствия требовательности со стороны взрослых, привыкшего к тому, что все его желания, прихоти беспрекословно выполняются. Вместе с тем упрямство может быть и своеобразной формой протеста ребенка, выражением недовольства относительно подавления его развивающейся самостоятельности и инициативы, чрезмерно строгого режима, муштры, множества необоснованных запретов, несправедливости взрослых. Кроме того, упрямство может быть следствием подражания соответствующему поведению родителей.
Пути предупреждения
Для предупреждения развития упрямства детей необходимо разумно сочетать родительскую любовь, заботливость с требовательностью. Важно также приучать ребенка считаться с мнением и интересами окружающих, воспитывать умение при необходимости поступаться собственными желаниями.
Нередко упрямство проявляется в неразумном стремлении добиться исполнения сиюминутного желания вопреки всем разумным доводам окружающих. В подобном случае лучшим средством его преодоления может стать отвлечение внимания. Это помогает ребенку забыть о своем капризе, а взрослым – сохранить с ним дружеские отношения.
Основной путь предупреждения упрямства – правильная организация жизни и деятельности ребенка, здоровая атмосфера и правильные взаимоотношения в семье, спокойная требовательность и устранение избытка внимания к ребенку. Большую роль играют меры, направленные на укрепление нервной системы: соблюдение режима сна, питания, работы и отдыха, устранение обилия впечатлений. Надо всегда искать причины проявляемого упрямства и устранять их, но ни в коем случае нельзя подавлять волевые усилия формирующейся личности, хотя и ложно утверждаемые. Поэтому нельзя прибегать к угрозам, грубому насилию, физическим мерам воздействия. Попытка взрослых «сломить» упрямство ребенка силовыми методами, как правило, не приводит к цели. В таком случае ребенок либо оказывается «победителем» в этой борьбе, либо, сломленный и подавленный, глубоко переживает свое «поражение». В конечном итоге, до конца не понимая, в чем он не прав и почему от него что-то требуют, он становится озлобленным по отношению ко взрослым. Ни в коем случае не должны иметь места упрашивания и уговоры, заканчивающиеся необоснованными уступками со стороны взрослых.
Спокойное игнорирование и отложенное на время воздействие за проступки, когда взрослые перестают обращать внимание на упрямого ребенка, воздерживаются от всякого прямого воздействия на него (при условии, если упрямство ребенка не приносит серьезного ущерба его здоровью и не вредит окружающим). Отвлечение внимания ребенка в момент проявления упрямства и переключение его на какое-либо другое занятие. В отдельных случаях полезен метод «естественных последствий», когда ребенок на собственном опыте убеждается в неприятных последствиях своего упрямства, «страдает» от непослушания и своеволия. Можно также пользоваться отсрочкой выполнения требуемого действия – взрослый может заранее предупредить ребенка о необходимости совершить то или иное действие, давая ему тем самым время и возможность психологически подготовиться к этому действию. Немаловажное значение имеет форма обращения к ребенку – тактичная рекомендация, совет, указание на несколько возможных вариантов действия с их сравнительной оценкой, создающих у него иллюзию действия «по собственному желанию». Родители должны помнить, что запретов в воспитании должно быть как можно меньше. Когда слово «нельзя» употребляется излишне часто, то это вызывает упорное желание не подчиняться. Доброта и доверие к ребенку, обстановка творческой деловитости в семье – главные условия успешного преодоления упрямства.

Своеволие
Разновидностью упрямства является своеволие, но оно отличается от первого тем, что его основу составляют прихоть ребенка, его произвол. Проявляется произвол большей частью как действие, идущее вразрез, не согласующееся с требованиями, советами, указаниями старших, в отсутствии послушания.
Движущей силой своеволия может быть неправильно реализованное желание младшего школьника стать похожим на взрослых. Вместе с тем своеволие может выступать и как протест ребенка против несправедливости старших, прежде всего родителей. Грубость, дерзость, неуважительное отношение ко взрослым могут возникать и как результат неправильной реализации ребенком (подростком) стремления ко взрослости, ложного стыда в проявлении нежности, ласки, послушания. При отсутствии эффективного педагогического влияния своеволие может стать чертой характера.
Причины
Своеволие возникает как результат развивающейся самостоятельности и волевого элемента в поведении ребёнка, из-за его стремления самоутвердиться и неумения избрать для этого адекватные средства. Причины своеволия могут быть следующие: неправильно реализованное стремление ребёнка ко взрослости; несправедливость старших, прежде всего родителей. Нередко причинами своеволия выступают несдержанность, слабоволие, неумение ребенка владеть собой, особенно в состоянии физического или умственного переутомления. Определенную роль в проявлении своеволия играет неправильное воспитание, эгоизм ребенка, потакание его прихотям, непоследовательность требований к нему.
Пути предупреждения
Основной путь профилактики – создание благоприятных условий в среде, окружающей ребенка, обстановки доброжелательности и доверия, а также преодоление педагогических ошибок, допущенных в семейном воспитании ранее.
Довольно распространенной ошибкой родителей в преодолении детского своеволия является чрезмерность, неадекватность силы воздействия, в результате чего они не только подавляют своеволие ребёнка, но и, добиваясь абсолютного, слепого послушания, уничтожают в самом зародыше его волю, способность к инициативным самостоятельным действиям. Следствием подобной педагогической тактики родителей может стать конформное поведение ребенка, который бездумно следует сверстниками и легко поддается негативному влиянию различных не всегда благовидных компаний. Детское «Я – сам!» должно служить своеобразным сигналом для родителей о необходимости уважительного отношения к зарождающейся личности. Одной из главных психологических причин, порождающих негативные проявления у детей, чаще всего бывает невнимание к их нуждам и потребностям, отсутствие заботы о них, а также несправедливое к ним отношение (незаслуженные обвинения, подозрения, оскорбления, наказания и т. п.).

Недисциплинированность
По мере взросления ребенка трудности его поведения могут приобретать социально опасный характер. Среди таковых в первую очередь можно назвать недисциплинированность. Недисциплинированность проявляется как сознательное нарушение общепринятых социальных норм и правил поведения, игнорирование просьб, советов, указаний и увещеваний взрослых. В зависимости от форм проявления и тех последствий, которые могут отражаться на благополучии других людей, недисциплинированность может быть двух видов: злостной и незлостной.
К незлостным ситуативным нарушениям дисциплины, как правило, приводят озорство, шалость, наиболее часто встречающиеся в дошкольном и младшем школьном возрасте. У подростков причиной таких проявлений являются повышенный уровень общественной активности и инициативности, не нашедших разумного выхода в общественно приемлемых видах деятельности и формах социального поведения.
Социально более опасными являются злостные нарушения дисциплины. Как правило, они уже не ситуативны и имеют стереотипный характер, становится значительнее их дезорганизующая роль. Таким образом, детская недисциплинированность является своеобразной формой перехода от проблемного поведения к социально опасным его нарушениям.
Причины
Специфическими для подросткового возраста могут быть причины, связанные с искаженным пониманием и толкованием подростками таких нравственных категорий, как мужество, риск, отвага, смелость, выносливость, решительность и т.п.
Причинами злостной недисциплинированности являются влияние асоциального окружения в микросреде, праздность, безделье, безнадзорность, озлобленность. Её проявления имеют более ярко выраженную асоциальную направленность.
Пути предупреждения
Задача родителей заключается в том, чтобы своевременно разъяснять детям сущность тех или иных нравственных категорий и норм, которые они могли бы без затруднений отличать от их антиподов. Целесообразным будет использование сочетание всех возможных дисциплинарных воздействий, которые описывались ранее в соответствии с ситуацией.

Правила о правилах

Родителям может показаться неожиданным тот факт, что детям нужны порядок и правила поведения в семье, они хотят и ждут их! Отсутствие каких бы то ни было ограничений может сделать их неуверенными в себе и в том, что им позволено. Правила и разумный распорядок дают ребенку чувство безопасности. И если по этому поводу у вас существуют проблемы, то, скорее всего, дело не в самих правилах, а в способах их «внедрения». Поэтому мы рассмотрим ещё несколько правил, с помощью которых можно наладить и поддерживать в семье бесконфликтную дисциплину и послушание.

• Правило первое: правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребёнка. Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности. Дети интуитивно чувствуют, что за родительскими «нельзя» скрывается забота о них. На самом деле они восстают не против самих правил, а против способов их «внедрения». Современные психологические исследования показали, что в семьях, где присутствует разумная требовательность, дети вырастают наиболее приспособленными взрослыми, умеют принимать решения, следовать нормам, и сотрудничать с другими.
• Правило второе: правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Это правило предостерегает от крайности – воспитания в духе «закручивания гаек», т.е. авторитарного стиля общения. Не командуйте постоянно детьми и не давайте им слишком частых приказаний (иначе ваш дом будет похож на казарму).

Кроме того, родители должны помнить, что запретов в воспитании должно быть как можно меньше. Когда слово «нельзя» употребляется излишне часто, то это вызывает упорное желание не подчиняться.
Оба правила, взятые вместе, предполагают особое чувство меры, особую мудрость родителя в решении вопросов о «можно», «следует» и «нельзя».

• Правило третье: родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребёнка. Причиной недисциплинированности ребенка может явиться неполноценное удовлетворение каких-либо его потребностей. Ребенку нельзя запрещать бегать, прыгать, рисовать, шумно играть, общаться с друзьями... Все это и многое другое — проявление естественных и важных для развития детей потребностей. Например, ограничивается физическая активность («Не бегай! Куда ты полез?! Посиди спокойно!»), игнорируется потребность в эмоциональной поддержке, в признании, что вызывает протест, выливается в демонстрацию непослушания. Всякое умаление достоинства ребенка может стать причиной его грубости, непослушания, дерзости, отказа от выполнения обязанностей. Поэтому в семейном воспитании (как, впрочем, и в общественном) следует избегать насмешек в адрес ребенка, несправедливости, прилюдных обсуждений его поведения, а также других антипедагогических воздействий, вызывающих обиду.
• Правило четвертое: взрослые должны согласовать правила (ограничения, требования, запреты) между собой и быть в их предъявлении едины. Родителям важно поддерживать авторитет друг друга. Один из родителей не может отменять распоряжений другого, при детях нельзя спорить о необходимости и характере распоряжений. В присутствии детей у родителей вообще не должно быть разногласий, так как это разрушит авторитет обоих. Даже если один родитель не согласен с требованиями другого, лучше в эту минуту промолчать, а потом уже без ребенка обсудить разногласия. Но если родители все же поссорились в присутствии детей, нужно обязательно помириться тоже в присутствии детей.

Разнобой в требованиях, в воспитательных воздействиях взрослых приводит к формированию у детей разных способов поведения в семье и школе (он может быть исполнителен в школе, послушен с папой, своеволен и капризен с мамой или бабушкой). Это важно знать всем членам семьи и педагогам, чтобы совместными усилиями осуществлять единую линию воспитания. Предъявляя ребенку одни и те же требования и побуждая его к соответствующим ответным действиям, взрослые вырабатывают у него динамический стереотип, который обнаруживается в привычках поведения, в дисциплинированности, организованности.

• Правило пятое: тон предъявления требования или выражения запрета должен быть спокойным, дружественно-разъяснительным, а не повелительным. Объяснение должно быть коротким и повторяться один раз. Предложения лучше строить в безличной форме. Лучше сказать «Конфеты едят после обеда», чем «Не смей есть конфеты!». («Домой надо возвращаться вовремя», чем «Не смей больше опаздывать!»)
• Правило шестое: наказывать ребенка лучше лишая его хорошего, чем делая ему плохое. Но не оставляйте непослушание без наказания, усиливая наказание при повторном непослушании.
• Правило седьмое: доверие между родителями и ребенком жизненно необходимо! Послушание есть, в сущности, здоровое естественное поведение, то, что появляется само собой, если мы дороже всего ценим доверие между взрослыми и ребенком. Наше доверие пробуждает в ребенке эхо доверия. Ребенок понимает, что мы не требуем от него ничего лишнего. Доверие и ответное доверие, тактичное объяснение и собственно понимание – вот рычаги послушания.

Доверять детям – значит проявлять к ним уважение. Доверие, конечно, нужно соразмерять с возможностями возраста и индивидуальностью, но всегда нужно стараться делать так, чтобы дети не чувствовали недоверия. Если родители говорят ребенку: «Ты неисправим», «Тебе ничего нельзя доверить», - то этим расслабляют его волю и заменяют развитие чувства собственного достоинства. Приучать к хорошему, к послушанию без доверия невозможно.
Следует лишь добавить, что при составлении или изменении правил в вашей семье нужно помнить о соблюдении разумной требовательности к ребёнку:

• Необходимо четко и ясно формулировать требования, запреты, ограничения. Они должны быть выдержаны в позитивном стиле и иметь конкретный характер.
• Ограничения и запреты должны соответствовать возрасту ребенка и его опыту. Давайте ребенку посильные задания, не требуя выполнения слишком сложного для него поручения и в то же время, не поручая заданий, справиться с которыми ему будет очень легко. Если задания и поручения взрослых оказываются слишком легкими, то ребенок постепенно приучиться избегать всего, что требует усилий и труда. Поздно предъявлять требования и налагать запреты в осознанном возрасте. Этому нужно учить постепенно и терпеливо.
• Ограничение должно быть выполнимым и действенным. Если составленное вами правило не действует, его нужно изменить. Однако не изменяйте требований, разрешая сегодня то, что было запрещено вчера. То разрешая, то запрещая, взрослые не только лишают ребенка четких ориентиров, но и способствуют развитию таких качеств, как хитрость, изворотливость и упрямство.
• Не отменяйте требования и распоряжения без крайней необходимости.

Ребенка необходимо приучать к определенному порядку, к выполнению простейших правил общежития буквально с первых дней жизни. Естественно, что первоначально дети не в состоянии понять, для чего нужен установленный порядок в жизни, почему следует соблюдать определенные правила, требования взрослых. Ребенок следует требованиям дисциплины в силу любви к родителям, подражая образцам поведения, заимствованным из окружающей жизни. Мотивом такого поведения, которое обычно называют послушанием, служит желание получить одобрение любимых и близких людей. Однако благодаря постоянству семейного воспитания выполнение норм поведения, одобренное взрослыми, становится для ребенка положительным само по себе. Стремление следовать требованиям взрослых, а также усвоенным нормам и правилам начинает выступать для ребёнка в форме некоторой обобщенной категории, которую можно обозначить словом «надо».

Детское воровство

Большинство детей хотя бы раз в жизни что-то крадут. Существует понятие «детское воровство». Оно отличается от взрослого тем, что ребёнок не понимает, как это выглядит со стороны и чем ему это может грозить. В его представлении, он «просто берёт» то, что нравится, а, значит, ругать его не должны.
Воровство может быть связано с недостаточным развитием волевой сферы: трудно сказать себе «нет», если чего-то очень хочется. Таким детям трудно справиться с соблазном, даже если они испытывают стыд за свой поступок.
Иногда кражи происходят потому, что деньги и ценности лежат на виду и становятся слишком большим искушением для ребёнка.
Многие дети начинают воровать, когда думают, что их не любят и они никому не нужны. Они считают, что имеют право вредить окружающим, потому что о них никто не заботиться. Дети могут красть у братьев и сестёр из ревности.
Родители, узнав о воровстве, чаще всего приходят в ужас, в панике начинают думать, что их ребёнок – настоящий вор и преступник и применяют самые серьёзные меры – стыдят, наказывают. Но осуждение и наказание только ухудшают ситуацию, потому что касаются уже случившегося, а не на устранение причин, ведущих к воровству.
Нельзя ругать при всех, клеймить ребёнка, иначе единичный поступок может превратиться в суть личности: раз взрослые говорят – значит, я действительно такой плохой. Дальше может развиться неверие в себя, озлобленность, убеждённость в собственной испорченности.
Что нужно знать родителям?

• Давайте ребёнку карманные деньги, интересуйтесь его материальными потребностями.
• Держите деньги и ценности в недоступных местах, не оставляйте на виду – не искушайте понапрасну.
• Если у вас что-то пропало, фокусируйте внимание на возмещении пропажи, а не на поимке «преступника». Можете сократить сумму карманных денег ребёнка или не купить задуманную обновку.
• Дайте ребёнку шанс возместить украденное и сохранить достоинство. Скажите без осуждения: «Я не хочу вникать, кто взял эту вещь, просто это должно быть возвращено. Надеюсь, через час пропажа найдётся».
• Когда вы уверены, что ваш ребёнок что-то украл, не допрашивайте: «Это ты украл? Как ты мог!» Скажите просто: «Я знаю, это взял ты. Со мной такое было однажды в детстве. Мне было потом так стыдно и плохо! С тобой тоже сейчас так?» Продолжайте задавать вопросы о чувствах и отношении к происходящему без осуждения в голосе. Часто дети не знают и не задумываются о чувствах других людей, поддавшись порыву.
• Убедите ребёнка вернуть украденное хозяину. Вместо наказания и осуждения выразите понимание, что будет стыдно и тяжело.
• Никогда не вешайте на ребёнка ярлыков типа «вор» и «ворует». Многие дети берут что-либо без разрешения, но вырастают из них настоящие воры крайне редко.
• Опасный симптом, если ребёнок берёт всё, что «плохо лежит». Часто он не помнит, когда и у кого взял вещь, не может объяснить, для чего. Берёт также то, что ему совсем не нужно, может тут же бросить или теряет украденное. Это может быть проявлением некоторых расстройств нервной системы и требует обращения к врачу.

Советы родителям по профилактике детской лжи.
Что делать, если ваш ребёнок явно лжёт?

Дети обычно врут так, что их ложь легко обнаружить, раскрыть. Чаще всего причина вранья – желание привлечь к себе внимание. Вы начинаете ловить их на обмане. И это именно то, чего они добивались. При этом припёртые к стене вашими умными логическими доводами, они отнюдь не торопятся сознаваться. И тогда вы вынуждены либо увеличить давление и вести «расследование» до победного конца, либо бросать все как есть. Такая тактика приносит больше вреда, чем пользы.
Не торопитесь ловить ребенка на обмане. Постарайтесь прежде понять, чего он добивается. Иногда бывает лучше и вовсе не заметить… Но вот автор одной американской книги по воспитанию детей рекомендует попробовать игру во вранье. Договоритесь, что вы играете, и начинайте обещать: «Я куплю игрушку, угощу мороженным, почитаю, поиграю…». А когда играющий начнет требовать обещанное, напомните, что вы всего лишь играли во вранье. Обычно дети сразу предлагают игру закончить. Подойдет ли вашей семье такой способ, судите сами.

Как вести себя родителям, если ребёнок говорит неправду

• Вы заметили, что ваш ребёнок обманывает вас? Такое поведение часто возникает в подростковом возрасте, когда родители чрезмерно вмешиваются и пытаются контролировать личную жизнь своего ребёнка.
• Самое эффективное средство борьбы с детской ложью – это построение доверительных отношений в семье, основанных на взаимном уважении.
• Понаблюдайте за вашим ребёнком, в каких ситуациях он вам не доверяет. Может быть, вы сами каким-то образом провоцируете его недоверие и закрытость?
• Задумайтесь о причинах такого поведения. Что побуждает ребёнка обманывать?
• Проводите с ним больше времени, чем обычно, интересуйтесь его жизнью, воздержитесь от критики.
• Не начинайте разговор с обвинений и угроз. Начав с агрессивных обвинений в адрес ребёнка, мы рискуем лишь усилить его потребность лгать.
• Следует обратить внимание на то, как он сам относится к своему поведению – испытывает чувство раскаяния, или считает, что всё происходящее в порядке вещей.
• После разговора с вами у ребёнка должно остаться ощущение, что вы за него волнуетесь и он вам не безразличен.
• В любом случае, ложь это всегда сигнал о том, что у ребёнка есть внутренние проблемы.

Что делать, если ребёнок сквернословит?

Прежде всего, подумайте – не вы ли сами тому виной? Всегда ли вы воздерживаетесь от бранных слов, например, во время ссоры с мужем? Насколько чист ваш дом от сквернословия, даже случайного, эмоционального?
Ребенок начинает сквернословить чаще всего по двум причинам – подражая сверстникам (так называемое «зеркальное поведение») или не находя в своем словаре адекватных вариантов выражения каких-либо сильных эмоций. Иногда это происходит назло родителям или из-за стремления сломать репутацию «маменькиного сынка (дочки)». В любом случае не кричите на него, не наказывайте, не раздувайте проблему до катастрофы. Иначе ребенок просто научиться разговаривать на двух языках – домашнем и уличном…
Обсудите с ребенком смысл, звучание, происхождение бранных – и не брезгуйте произносить их вслух. Попытайтесь подобрать синонимичные нормативные выражения, приведите примеры другой лексики.
Объясните ребенку, что мат – это признак языкового бессилия. Что уважающий себя человек всегда найдет множество других словесных способов выразить свои чувства.
Употребление экспрессивной лексики – само по себе не преступление. Но лучше, если ребенок будет относиться к ней как к абстрактному факту языка, а не реальности. Если он будет обладать достаточным словарным запасом и определенной словесной культурой, превращение сквернословия в хроническую привычку ему не угрожает.

Рекомендации родителям
по профилактике употребления ребёнком бранных слов

• Не ругайте ребёнка, как это часто делают многие, и не угрожайте, что станете ругать его, если он будет говорить бранные слова.
• Постарайтесь сделать так, чтобы он был как можно более откровенен с вами. Это позволит непосредственнее высказываться в вашем присутствии, и тогда то, чему он научился, он скажет Вам, а не произнесёт при посторонних.
• Обескуражьте ребёнка – это наилучший способ повлиять на него. Когда он станет говорить бранные слова, отнеситесь к этому спокойно, мягко, добродушно. Ласковое обращение сразу же притупляет оружие, которое в противном случае может стать угрожающим.
• Объясните ребёнку, что говорить бранные слова также неприлично, как отрыгивать за столом или не извиниться в нужный момент. Но объясните это кратко, не наказывая его.
• Если случилось, что ребёнок обронил какое-нибудь бранное слово при посторонних, кратко извинитесь за него и сразу же смените тему разговора.

Что делать, если ребёнок ябедничает?

Он может это делать, чтобы привлечь к себе внимание взрослых, которого ему не хватает; он может это делать, чтобы получить право на роль жертвы (а такая роль очень удобна, поскольку она избавляет его от ответственности за то, что он натворил сам). Наконец, ребенок делает это по той же причине, по которой этим занимаются взрослые на работе или в любой другой соревновательной ситуации, – он пытается повысить свой собственный статус, подчеркивая недостатки окружающих.
Не проявляйте интереса к криминальным репортажам своего ябеды и решительно откажитесь от вмешательства, если он вас к этому призывает. Принимая его сценарий, вы поощряете его развитие и продвижение в ложном направлении.
Однако это не значит, что мы должны просто отстраниться, – в помощи и внимании явно нуждается сам ябеда.

Как правильно слушать ребёнка?

1. Спросите у ребёнка, почему он вел себя таким образом. Возможно, окажется, что у него была весомая причина для подобных действий. Расскажите, как иначе можно было справиться с такой ситуацией.
2. Дайте ребенку выговориться. Не перебивайте его.
3. Пока ребенок говорит, смотрите ему в глаза, чтобы он понял: вы внимательно его слушаете.
4. Обратите внимание, какими жестами ребенок сопровождает свою речь. Жесты помогут вам уяснить, трудно ли ему дается рассказ, а также укажут на необходимость задать уточняющие вопросы.
5. Спросите у ребенка: «Как ты думаешь, что ты почувствуешь, если Вася ударит тебя? «Такие вопросы учат ребенка понимать чужие эмоции. Мы способны научиться правильно решать проблемы, если осознаем реакцию и чувства других людей.
6. Выслушав ребенка, предложите другие решения. Направляйте ребенка, а не подсказывайте готовые ответы. Весь смысл в том, чтобы научить ребенка самостоятельно решать подобные проблемы.

Советы о словах,
которые дети должны понимать для успешного решения проблем

1. Пользуйтесь словами «доволен», «недоволен», «сердит», чтобы дети знали, что ощущают люди и как меняются их чувства.
2. Прибегайте к слову «или», давая ребёнку возможность сделать выбор: мы можем поступить так или по-другому.
3. Употребляйте слова «почему» и «потому что». Эти важные слова учат детей различать причину и следствие, увязывать свои поступки с последствиями.
4. Пользуйтесь оборотами «мог бы» и «можно». Они тоже учат определять последствия и разрабатывать варианты: «Как еще ты мог бы поступить?»

Правила воспитания послушания

Правило № 1. Реагируйте не на все проступки сына или дочери, так как это может вызвать обратную реакцию – закрепить нежелательное поведение. Если вы обращаете на ребенка мало внимания, он будет пользоваться таким поведением, чтобы вы услышали его.
Правило № 2. Попытайтесь разобраться в поведении ребенка, внимательно выслушивайте, а потом начинайте действовать. Ваша первая реакция на происходящее может быть неверной.
Правило № 3. Родители должны сами найти путь к своему ребенку, почувствовать, что необходимо для наилучшего контакта с дочерью или сыном.
Правило № 4. Не копите недовольство на ребенка. Вместо этого попытайтесь разобраться в тех чувствах, которые вызывают у вас сын или дочь, обсудите их с супругом или другом.
Правило № 5. Не устанавливайте слишком много запретов. Но те, которые существуют, нарушать нельзя. Ребенок должен знать, за что он будет наказан.
Правило № 6. Если вы чувствуете, что не правы, – признайтесь в этом. Не бойтесь потерять авторитет, так как хуже то, что ребенок перенимает ваш стиль поведения, даже если не прав, отстаивает свое мнение.
Правило № 7. Чаще давайте почувствовать ребенку, что вы считаетесь с его мнением, что его суждения тоже имеют авторитет. Так как некоторые конфликты возникают тогда, когда ребенок хочет утвердить свою самостоятельность.
Правило № 8. Не вступайте с ребенком в борьбу за власть. Установите приемлемые правила и запреты. Если их немного, но они тверды и логичны, то родитель, убеждая ребенка, может опираться на них. Выслушайте ребенка, а потом принимайте решение.
Правило № 9. Постарайтесь не говорить много. Говорите спокойно и твердо. Не включайтесь в бесконечный спор. Если же спора, особенно эмоционального, не удается избежать, можно выйти из комнаты, показав тем самым, что разговор окончен.
Правило № 10. Физическое наказание не приносит пользы, так как снимает у наказанного чувство вины и препятствует ее осознанию. Одновременно закрепляется информация: «Зол на кого-либо – ударь».

Родительские заповеди
по преодолению нарушений поведения у детей

• Не угрожайте.

Хуже всего, когда от бессилия мы, родители, начинаем действовать угрозами, зная, как найти уязвимое место у ребенка. В зависимости от характера, реакцией вашего сына или дочери на страшные обещания «наказать, лишить, не пускать, отобрать...» будет либо страх, либо справедливое чувство протеста.

• Подскажите выход.

Выход из ситуации, когда ребенок не подчиняется, довольно прост: не будьте категоричными в своих требованиях, дайте ему возможность выбора. Не унижая, подскажите ему, как следует поступить. Подтекст вашего поведения должен быть таким: «У нас проблема (мы оба это понимаем). Давай попробуем ее разрешить». Не забывайте: тот, к кому с детства относились, как к равному, вырастает самостоятельным, ответственным и уж никак не забитым человеком.

• Будьте последовательными.

Летом «загнать детей на ужин» – целая проблема. Если вы хотите, чтобы они приходили домой вовремя - не стоит сотрясать воздух, лучше твердо скажите, что после семи часов ужина они не получат. Будьте готовы к тому, что они... предпочтут свободу и голодный желудок.

• Умейте объяснить, чего вы хотите.

Как внушить пятилетней шалунье, чтобы она вела себя при гостях потише? Заранее договоритесь с ней об этом. Объясните, что гости могут подумать, что никто им не рад, и, пожалуй, уйдут домой, если им все время будет мешать маленькая хозяйка.

• Старайтесь общаться с детьми в спокойном и доброжелательном тоне.

Вы быстрее добьетесь своего, если спокойно скажете сыну: «Давай-ка поторопимся! Как только закончим дела, пойдем в парк. Ты убери свою комнату, а я за это время посуду перемою...»

• Учитывайте ситуацию.

Иногда мы хотим от детей слишком многого, забывая о том, что их непоседливость естественна. После школьных занятий и приготовления уроков вы вряд ли сможете удержать сына на стуле в течение вечера, даже если будете одергивать его. Ему надо разрядиться, сдерживать его бесполезно.

• Понять – значит...

Не стоит завышать планку родительских требований, они должны быть разумными. Нельзя прощать серьезные проступки, это бесспорно (опять же криком и в этом случае вы вряд ли поможете), но и придираться по пустякам не стоит! Уж кого, как не собственное чадо, надо уметь понять, и не спешить вершить домашний суд.
Конечно, жизнь есть жизнь, и настроение у нас, взрослых, бывает подчас совсем не радужным. Если вы в сердцах повысите голос на ребенка и это будет редким исключением из правила, – не беда. Главное – не скатиться до ежедневных придирок. Кроме того, нелишне вспомнить о том, что возвращается не только добро...
Если вместо разумных требований вы привыкаете добиваться послушания, грозя и наказывая, то это может больно аукнуться невниманием и полным равнодушием выросших и с облегчением избавивших от вашей опеки детей.
И тогда поздно будет спрашивать – в кого они...

Как эффективно воспитывать ребенка

1. Прибегайте к помощи юмора, но не для того, чтобы подразнить ребенка, а чтобы разрядить напряжение. Даже если вы подумаете о чем-нибудь забавном, не упоминая о нем вслух, это поможет вам расслабиться.
2. Не пытайтесь манипулировать ребенком, упрекая в том, что он ранит ваши чувства. Скажите, что его поступок «разочаровал» вас.
3. Если вы раздражены чем-либо, не имеющим отношения к вашему ребенку, объясните ему, что у вас выдался тяжелый день. Дети умеют быть чуткими.
4. Не забывайте о физических упражнениях – хорошая форма важна для общего ощущения бодрости нас самих и наших детей.
5. Не обсуждайте с другими людьми поведение своего ребенка так, как будто его нет рядом. Вы можете невольно спровоцировать вспышку непослушания. Относитесь к ребенку с уважением.
6. Не просите посторонних людей сделать замечание вашему ребенку и не ждите, что они сделают это сами. Дети чувствуют себя увереннее, если эту обязанность берут на себя родители.
7. Один из способов отказаться от разрушительной дисциплины – избегать возможных конфликтов, определите, что влияет на непослушание ребенка, и старайтесь устранять это или придумайте новый подход.
8. Как родители вы имеете право установить несколько обязательных правил.
9. Если ваш ребенок опрокинул тарелку с едой на себя, если вам не удается найти его последнюю пару носков, и вы чувствуете, что у вас лопается терпение, помните: завтра наступит новый день. Никто из нас не совершенен.

Памятка для родителей
по воспитанию культуры поведения детей

• Не демонстрируйте своему ребёнку показную вежливость и чуткость. Очень скоро он начнёт вам подражать и поступать так в первую очередь по отношению к вам самим.
• Не грубите и не сквернословьте сами. Ваша привычка станет привычкой вашего ребёнка.
• Не говорите о чужих людях плохо и неуважительно. Если вы покажете в этом пример своему ребёнку, ждите, что очень скоро он скажет тоже самое о вас.
• Будьте тактичны по отношению к другим людям. Это урок вашему ребёнку добра и человечности.
• Не бойтесь извиниться перед кем-то в присутствии своего ребёнка. В этот момент вы ничего не теряете, лишь приобретаете уважение своего ребёнка.
• Проявляйте благородство даже тогда, когда вам очень не хочется его проявлять, учите этому качеству своего ребёнка.
• Помните, что поведение – это зеркало, в котором отражается истинный облик каждого!

Семья – один из шедевров природы.