Детский конфликт глазами взрослого
Уважаемые родители!
Вы, конечно же, не раз наблюдали за тем, как знакомятся друг с другом дети, как они общаются в процессе игры, из-за чего ссорятся и каким образом разрешают свои конфликты. Часто они сопровождаются яркими эмоциональными реакциями, резкими интонациями, криком, смехом или кривлянием. В общении со сверстниками дети более раскованы: говорят неожиданные вещи, передразнивают друг друга, чаще проявляют творчество и фантазию.
Общаясь со сверстником, маленькому ребенку гораздо важнее высказаться самому, чем выслушать собеседника. Именно поэтому самостоятельное общение между детьми чаще всего распадается или становится конфликтным. На протяжении дошкольного детства характер общения детей и способность согласованно взаимодействовать друг с другом постепенно изменяется. Так в 2-3 летнем возрасте, ребенок с радостью начинает играть с другими детьми, но эти игры далеко не всегда проходят мирно. Чаще всего малыши этого возраста ссорятся из-за игрушек или из-за разрушения игровых построек, обстановки или воображаемой игровой ситуации.
Причина обид и ссор в том, что у них еще нет достаточного навыка общения. У детей в возрасте 2-3 лет основным «аргументом» в спорах является применение физической силы: они толкаются, дерутся, отнимают игрушки. Дети могут кричать и плакать, стараясь привлечь внимание взрослых, вовлекая в конфликт других детей.
Ваш ребенок стал посещать детский и стал агрессивным, непослушным, злым, что же вам делать в этой ситуации. Кризис 3 лет.
Агрессивное поведение, сопровождающее поступление малыша в детский сад, может иметь различные причины. Но в основе такой реакции всегда лежит некий конфликт. Выяснить его причины всегда можно, доверительно поговорив с ребенком. Недовольство разлукой с родителями, поведением сверстников, воспитателей можно компенсировать только одним — дополнительной порцией любви, которую вы будете дарить ребенку ежедневно.
Кризис самоидентификации
Часто поступление в группу детского сада совпадает по времени с непростым периодом в жизни малыша, так называемым кризисом трех лет. Малыш начинает упрямиться, все делая наоборот. Не слушается, подвергая сомнению авторитет родителей. В его словарном запасе все чаще звучат слова «я», «мое», «хочу». Воспитатели жалуются, что малыш не хочет делиться игрушками. Присваивая всему понравившемуся клеймо «это мое», малыш начинает ревновать любимые игрушки к другим детям. А если родитель или воспитатель отнимает желаемое — начинается истерика.
Безусловно, такое поведение — временная реакция взрослеющей личности. Трехлетки — большие собственники. Но даже осознавая, что это не навсегда, родители нелегко переживают период капризов и истерик, сохраняя спокойствие. Однако время психологической перестройки можно сократить, если не сидеть сложа руки. Воевать с «ветряными мельницами», которыми являются истерики ребенка, конечно, бессмысленно.
Бурные эмоции — это всего лишь естественная реакция на непонимание, которое встречает маленький собственник, имущество которого было отобрано насильно. Попытайтесь научить малыша компромиссу. Разложите его эмоции по полочкам, самому ему с этим не справиться. Вряд ли гипертрофированное собственничество даст возможность ребенку оценить вашу лекцию о любви к ближнему и последней рубахе. Прочитайте ее попозже, когда страсти поулягутся. Лучше покажите, как можно выйти из ситуации с выгодой: одолжив свою вещь, малыш обязательно получит ее назад, зато в период разлуки, у малыша будет возможность испытать новые эмоции от общения с другими вещами, сравнить, найти что-то лучшее. Чтобы ребенок прислушался к вашим словам, заверьте его, что вам знакомы его чувства. А разве не так? Вспомните пару случаев, когда вы сами лишились вещи, которую считали своей. Например, потеряли работу или просто любимую заколку. Часто утрата привычного дела, вещи открывает новые возможности, о которых мы даже и не помышляли. Поделитесь с малышом своим опытом. Поначалу злость и обида действительно затмевают глаза, но может и впрямь пришло время избавиться от вещи, заменив ее на новую, более совершенную? Из каждой проблемы есть выход, причем разумный (обдуманный на трезвую голову) подход к делу всегда более действенный. Собственнические настроения часто тормозят прогресс: но невозможно примерить новое платье, не сняв старого.
В присутствии ребенка проговаривайте свои первоначальные эмоции (злость, обида, бессилие) и разумные мысли по этому поводу спустя время (не было бы счастья, да несчастье помогло). Пускай малыш поймет, что он не одинок со своей «бедой», и тоже поделится своими чувствами. Выговариваясь, ребенок уже нейтрализует часть агрессии. А привычка регулярно озвучивать свои эмоции даст малышу возможность услышать свои истинные желания и понять мотивы поведения. При этом постепенно голос разума начнет сглаживать бурные эмоциональные вспышки.