Семинар для родителей "Коррекция нежелательного поведения детей"

Цель: способствовать формированию доверительных и доброжелательных отношений между родителями и детьми.

Задачи:

• Рассмотреть положительные и отрицательные стороны воспитательного воздействия родителей на ребенка.
• Обобщить знания родителей об индивидуальных особенностях детей;
• Обозначить проблемы и способы содействия развитию личности детей.
• Развивать чувства родительской ответственности.
• Рассмотреть наиболее эффективные приёмы, способы, техники, эффективного общения с детьми.
• Рассмотреть причины, приводящие к нарушениям поведения детей;
• Составить алгоритм анализа и коррекции нежелательного (проблемного) поведения ребёнка;
• Создать условия для анализа позиции в общении и установок в отношении ребёнка родителем.

Актуальность

В настоящий момент общепринятым является признание значимости того вклада, который вносит семья в формирование эмоционально-личностной сферы ребёнка, а через это –и в общий ход развития общества. Именно в семье могут зародиться деструктивные отношения у ребенка сначала с близкими, а затем и с окружающими людьми. Возникновение негативных проявлений в поведении ребенка может, по нашему мнению, предотвратить своевременное осознавание родителями своих педагогических, деструктивных установок, паттернов собственного поведения и непосредственное их влияние на воспитательный процесс и личность ребенка в целом. При этом современные представления о семейном воспитании характеризуются высоким уровнем неопределённости. Политические и общественные кризисы, неоднократно происходившие в новейшей истории России, не могли не оказать косвенного влияния на состояние семьи как общественного института. Ситуация может быть описана как значительное размытие представлений о том, какие ценности необходимо ретранслировать своим детям, какие приёмы воспитания являются эффективными и корректными с этической точки зрения, а какие –нет. Сложившаяся обстановка требует применения новых методов и подходов к психологической работе для оказания помощи семье, столкнувшейся с проблемами в детско-родительских отношениях. В числе прочего, целесообразным представляется задействование формата групповой работы. Психологические и социологические исследования второй половины XX в. указывают на существование важного фактора, способствующего росту напряжённости отношений внутри семьи. Таким фактором является несовпадение позиций в общении. Нередко родители пытаются разговаривать с детьми с позиции власти и превосходства, в то в время как дети, в

соответствии с демократическим духом современного общества, слушают их с позиции равенства. Подобное несовпадение в значительной степени снижает эффективность авторитарных стратегий воспитания, а также –провоцирует рост числа конфликтов.

Ожидаемые результаты:Участиепозволяет родителям лучше понять себя и мотивы своего поведения, потренироваться в применении техник эффективного взаимодействия с ребенком, увидеть новые пути разрешения проблемных ситуаций.В результате прохождения тренинга родители начинают лучше понимать собственные стереотипы воспитания, которые не являются результатом осознанного выбора воспитателя, а обычно перенимаются либо «по наследству» от своих родителей, либо являются следствием представлений об отношениях ребёнка и родителя, полученных из близкого социального окружения, средств массовой коммуникации и информации.Таким образом, родитель начинает выстраивать более эффективное взаимодействие с детьми.

Оборудование:

Музыка;

Игровое пособие «парашют»

Мяч

Салфетки, ножницы

Малярный скотч, фломастеры, карандаши, бумага

Прозрачный кувшин, вода, стеклярус, поднос

Шаблоны зонта

Приветствие

Игра «Снежный ком» Е.Я.

Участники стоят в кругу. Первому участнику нужно назвать своё имя, имя ребёнка, и показать любое движение. Второй участник повторяет всё за первым, и рассказывает про себя, и так по кругу, последний участник повторяет всё за всеми, добавляет информацию о себе движения участников повторяют все вместе.

Разминка

Незаконченные предложения

«Дети не слушаются, когда…»

«Послушный ребёнок…»

«Хороший ребёнок…»

«Воспитанный ребёнок…»

Упражнение «салфетка»

Каждомуизучащихсяраздаетсяпосалфетке. Ведущийпредлагаетмолча, не переговариваясьссоседом, выполнитьследующуюинструкцию: «Оторвитеправыйверхнийуголсалфетки, затемсвернитееепополам, послеэтогооторвителевыйнижнийугол, затемещеразсвернитеиоторвитеправыйнижнийугол». Послевыполнениязадания всем предлагаетсяразвернутьсалфеткиисравнитьдругсдругомполученныйузор. Участникиобнаруживают, чтоузорукаждогоразный. Послеэтогопроводитсяобсуждение, почемуприодинаковыхсалфеткахиинструкцииукаждогополучилсясвойрисунок.Витогеобсужденияпедагогподводитучащихсяквыводу: нашевосприятиеоднойитойжеинформациипроисходитразными, индивидуальными, путями.

Арт-терапевтическое упражнение «Мир детства, мир взрослых»

Цель: развитие невербальной креативности, умения выражать свои чувства. Родители рисуют на тему «Мир детства и мир взрослых». По окончании работы каждый дает пояснение к своему рисунку.

Вопросы родителям:

• Есть ли взаимодействие между миром взрослых и миром детей на Вашем рисунке?
• Как они могут помочь друг другу?
• Как Вы думаете, что хотят сказать взрослые на Вашем рисунке детям? А что дети хотят сказать взрослым?
• Есть ли на рисунке место конфликту? Где?

Упражнение «Ведущий и ведомый» Е.Я.

Участники встают в две колоны. Звучит музыка. Первый участник — это ведущий он показывает любые движения под музыку, другие участники за ним повторяют. По сигналу ведущий уходит в конец колонны, ведущим становится следующий и так до тех пор, пока не пройдут все участники.

- Тема нашейвстречи сегодня «Способы эффективного общения с детьми. Причины нежелательного поведения детей».

- Как смысл э упражнения «ведущий и ведомый» мы можем перенести на тему нашейвстречи?

- В какой роли вам было комфортнее быть?

- В каких ситуациях родитель должен быть в роли «ведущего», когда может побыть в роли «ведомого»?

- Что будет если родитель всегда будет только в одной роли «Ведущего»/ «Ведомого»?

КАК ПРАВИЛЬНО ОБЩАТЬСЯ С РЕБЕНКОМ Т.М.

Что стоит за «плохим» поведением?

Случается, что ребенок регулярно демонстрирует негативное поведение: показное непослушание, физическую или вербальную агрессивность, жестокость, злоупотребляет своими способностями.

Следует одновременно сделать три вещи:

1. Определить возможные факторы, обусловливающие поведение ребенка, и приступить к их изменению.

2. Создать дома или группе детского сада атмосферу заботы, понимания, поддержки и поощрения, чтобы у детей отпала необходимость демонстрировать вызывающее поведение.

3. Конструктивно вмешиваться в тех ситуациях, когда дети ведут себя плохо, корректировать такое поведение, обучать навыкам самоконтроля и самоуважению.

Причины плохого поведения:

• У любого плохого поведения есть причина, хотя порой ее трудно обнаружить.
• Плохое поведение «срабатывает», и ребенок получает то, что он хочет (игрушка, внимание).
• Плохое поведение может быть «нормой» – типичным для того, что ребенок видит дома.
• Плохое поведение может быть способом выражения гнева, страха или других эмоций. Ребенок просто не знает способа правильного выражения.
• Потеря контроля может быть вызвана физическими обстоятельствами: плохим самочувствием, переутомлением, голодом и т.д.
• Дети чувствуют себя беспомощными, ненужными и утверждают свою силу и правоту.
• Дети не знают другого способа получить то, что они хотят.

Понимание может быть главным способом оказания помощи ребенку.

Эффективной стратегией помощи детям, демонстрирующим негативное поведение, является предоставление им самостоятельности. У детей должна быть возможность самостоятельно делать выбор, принимать на себя лидерство и ответственность. Детям важно, чтобы их принимали всерьез и

 поручали сложные задания.

Еще один способ профилактики плохого поведения состоит в том, чтобы ясно объяснять детям, чего от них ждут. Следует готовить успех детей, а не подлавливать их на ошибках и воспитывать на отрицании их поведения.

Наименее эффективный способ реагирования – наказание.

Большинство детей, демонстрирующих негативное поведение, уже чувствуют себя деморализованными и слабыми. Наказание только обостряет их чувства, ухудшает реакцию на взрослого, приводит к соперничеству между ребенком и взрослым вместо доверия и уважения.

Как и за что хвалить ребенка?

Все мы хотим, чтобы нас заметили и похвалили. Чего хочет ребенок, который протягивает вам только что выполненный рисунок и спрашивает: «Красиво?»

 Возможно, он чувствует себя незащищенным, или у него низкая самооценка, или он хочет установить контакт, или ищет подтверждения правильности своих действий, или…

Может быть, просто сказать: «Молодец, красиво»? Так чаще всего мы и поступаем. Так чаще всего поступать и не стоит.

Как быть…

Итак, ребенок показывает картинку, которую только что нарисовал.

Вы (рассматривая с искренним интересом, с одобрением в голосе): «Ты нарисовал вот здесь большой дом… из трубы идет густой дым… а внизу я вижу что-то синее, здесь еще пустое место…»

Когда продукты деятельности ребенка встречают такой безоценочный прием, когда проявляется внимание к деталям, ребенок, как правило, забывает исходный вопрос и начинает осознавать свои действия. Можно слышать, как ребенок подхватывает слова взрослого, включается в разговор и комментирует рисунок: «У меня здесь три окна – одно маме, второе папе, а это – для меня и Тузика. А вот здесь у меня речка. Тут будет машина, я еще не успел нарисовать, сейчас нарисую…» Вдумайтесь в

 эти слова, почувствуйте, как меняется состояние ребенка. Если в самом начале была зависимость от слова взрослого, то в ходе разговора ребенок не только получил желаемое одобрение, но и почувствовал неформальную заинтересованность, утвердился в своих достижениях, включился в

 общение, увидел перспективу своих действий.

Таким образом, ребёнок сможет проявить большую самостоятельность и сам оценить свою работу.

Используйте иногда короткую фразу: «Важно не то, что я считаю красивым, а то, что ты сам думаешь о своем рисунке». «Важно то, что думаешь ты сам».

Когда и как помогать ребенку?

Маленький, беспомощный – как ему не помочь. Одеваем, обуваем, водим рукой, подсказываем слова, говорим и думаем за него…

Возмущаемся: какой несамостоятельный! Тревожимся: научится ли? В результате перестраховываемся и лишаем ребенка возможности реализовывать свои возможности и приобретать новые навыки.

Ребёнок должен стараться устанавливать отношения и общаться с разными людьми, высказывать свои суждения, мысли и чувства, начинать и совершать совместные действия, пробовать и ошибаться, делать по-своему, а не по образцу и многое другое.

Как быть…

Прежде чем помогать, следует понаблюдать – а требуется ли помощь?

Подумать, чем вызвано желание помочь: потребностью ребенка или желанием взрослого ускорить события (быстрее одеть), придать игре нужное русло (по сути, переключить), услышать желаемый ответ, увидеть ожидаемое действие (сделать за него).

Помогать следует тогда, когда ребенок просит о помощи.

А теперь – как.

Сначала спросите: что ты хотел сделать, что именно у тебя не получается, как бы ты хотел это сделать, если бы умел сам. Какая помощь тебе нужна, чем я могу помочь тебе, кто может помочь, к кому бы ты

 обратился за помощью?

Таким образом, вы поможете ребенку осознать затруднение и оформить его словами.

После того, как затруднение будет обозначено, можно правильно определить, какая помощь нужна – подсказка, поддержка, одобрение, подтверждение правильности действий, показ и т. п.

Если ребенок будет иметь возможность действовать осознанно и самостоятельно, он будет приобретать собственный уникальный опыт.

Таким образом, мы будем способствовать развитию его самостоятельности и уверенности.

Презентация, упражнение «Кувшин эмоций».

Рассказ психолога o психологических механизмах подавления чувств и компенсации составляется в соответствии c образовательным уровнем участников тренинга.

Основной тезис: «Эмоции, которые подавляются, сохраняются. Чувства, которые допускаются и признаются, теряют свою разрушительную силу. Называние и признание подавленных эмоций приносит ребенку огромное облегчение, радость, ощущение близости c родителями, сознание того, что тебя слышат и понимают».

Упражнение «Принятие чувств».

Участники делятся на микрогруппы по 4-5 человек, каждая из которых получает задание переформулировать неэффективные родительские ответы так, чтобы были приняты чувства ребенка.

Образцы заданий и возможные варианты ответов:

• «Не смей его бить! Это же твой брат!» («Ты можешь злиться на брата, но бить его нельзя».)

• «Не бойся. Собака тебя не тронет». («Симпатичный пес... Ho если боишься -давай перейдем на другую сторону».)

• «Улыбнись. Все не так плохо, как тебе кажется» («Я бы тоже расстроился. Ho, может, мы вместе найдем выход?»)

• «Подумаешь -укол! Даже малыш не боится, а ты...» («Да, укол — это больно. Если ты боишься, можешь взять меня за руку».)

B процессе обсуждения этого упражнения родители знакомятся c понятием «активного слушания», слушать активно — значит улавливать, что ваш ребенок пытается вам сказать на самом деле, что он чувствует на самом деле, и озвучивать

эти чувства своими словами, окрашивая свои высказывания пониманием и неподдельной заботой (термин, описывающий это явление, -«эмпатия»).

Установление границ дозволенного поведения.

Предоставление свободы выбора и выяснение логических последствий этого выбора -не единственные методы установления необходимой дисциплины.

- Предлагаю познакомиться со «ступенчатой системой установления запрета» по методу Х. Джайнотта:

1. Признать, что некое желание вполне может возникнуть y ребенка («Я понимаю, что тебе хочется...»).

2. Четко определить запрет на какое-либо действие («Но я не могу позволить тебе это делать сейчас, так как.,.»).

З. Указать, каким образом ребенок может осуществить свое желание.

4. Помочь ребенку выразить свое законное недовольство («Конечно, тебе это не нравится...»).

Упражнение «Проигрывание ситуаций».

Цель: проанализировать конкретные воспитательные ситуации. (По желанию участников группы анализируются конкретные воспитательные ситуации в семьях).

Предложить родителям разрешить проблему как конфликтным, так и бесконфликтным способом. В процессе проигрывания каждой заявленной ситуации важно прояснять мотивы поведения ребенка и соотносить их с целесообразностью избираемых родителями способов реагирования на ситуацию.

Ситуация 1. Отреагируйте на поведение ребенка так, как считаете целесообразным.

Рассерженный ребенок шумно захлопывает дверь своей комнаты перед родителем, раздраженно кричит при этом: «Уходи, ты плохая (ой)!»

Ситуация 2. Проиграйте свой обычный способ реагирования и наиболее конструктивный, на Ваш взгляд (возможно, это будет тот же способ).

Все игрушки, с которыми играл ребенок, оставлены на полу разбросанными. Вы чувствуете, как усиливается Ваше недовольство ребенком, раздражение.

Насупившийся ребенок обиженно выговаривает своей маме: «Мамочка, ты говоришь, что любишь меня, а сама не разрешаешь делать то, что я хочу…». В глазах ребенка появляются слезы, он вот-вот разревется от обиды.

Предложить свой способ реагирования в данной ситуации.

1.Выходной день. Пятилетняя Ира играет, мама занимается на кухне. Папа, лёжа на диване в соседней комнате читает газету.                                                                                                                  – Ирочка иди ко мне! - позвала мама. Ира не отозвалась. Через некоторое время мама опять её позвала. Снова молчание. Мама позвала Иру в третий раз и спросила, слышит ли она. Ира ответила, что слышит. В голосе оттенок недовольства.                                          – Почему же ты не идёшь, если я тебя зову - спросила мать.                                                                                     – Подожди, я занята! А что ты хотела мне сказать? Мама промолчала. Минут через пятнадцать, двадцать Ира позвала к себе маму. Мама, бросив свои дела на кухне, тут же пошла к Ире. Позже отец сделал маме замечание – она воспитывает у дочери непослушание, неуважение к старшим.                                                                                              – Напротив, сказала мама, - я подаю дочери пример отзывчивости и послушания, я ведь сразу пришла на её зов!                                                                                                             - Но ты три раза звала дочь, она не пришла к тебе.                                                                                                     – Видишь ли, Ирочка ещё маленькая, её надо воспитывать на примере взрослого, его поступках. Это более педагогично, чем приказать, потребовать исполнения.                                                  

    – Может ты и права, - сказал папа, - я почему- то о значении примера в данном случае не подумал. Правильно ли понимает мать, как воспитывать у ребёнка такие качества, как послушание и уважение к старшим? Можно ли одобрить позицию отца в этом вопросе?

2. Мама, папа бабушка, шестилетняя Маша, четырёхлетний Витя обедают обычно за одним столом на кухне. Бабушка часто объясняла внукам: «Мы все вместе обедаем за одним столом, пока у нас нет гостей. Если же придут гости, то вы будете есть в кухне, а взрослые – в большой комнате. Вы поняли, Маша, Витя, о чём я говорю? Маша ответила: «Поняли, когда будут гости, мы посмотрим на них пойдём на кухню».                                                                                                                                                Родители слушали эти наставления молча, но однажды мать сказала бабушке: «Хватит об одном и том же говорить несколько раз, надоело». Отец поддержал мать. Бабушка промолчала.                                                                                                                                   И вот однажды пришли гости. Мама накрыла на стол в большой комнате, пригласила гостей. Бабушка приготовила кушанья для детей на кухне, усадила их, пожелала приятного аппетита и ушла в большую комнату.                                                         Через некоторое время дети позвали маму на кухню и сказали, что им на кухне очень скучно, что они хотят быть вместе со взрослыми. Мать попросила отца поставить ещё два стула за общим столом, что тот и сделал. Дети начали усаживаться, причём каждый из них стремился оказаться рядом с мамой. Маша, заняла это место первой, но Витя не хотел уступать его сестре. Мама была вынуждена взять Витю на руки. Бабушка ушла, сославшись на головную боль. Пока мама занималась детьми, произошла некоторая заминка. Но папа провозгласил очередной тост, затем гости начали разговоры на «взрослые» темы. Тут Витя заявил, что он не желает сидеть на коленях у мамы. Маша и Витя принялись снова делить стул. Началась возня, слёзы. Тогда детей попросили выйти из- за стола и поиграть. Они встали и в этой же комнате начали баловаться.  Папа и мама пытались урезонить ребят, попросили их уйти на кухню, но дети вновь заявили, что там им скучно. Один из гостей вышел из-за стола, попытался поиграть с детьми. Вскоре за ним последовал другой гость, но занять детей не удавалось. Мама пошла в комнату бабушки, возвратилась оттуда расстроенной. Разговор за столом не клеился, и вскоре гости поднялись, ссылаясь на то, что им уже пора домой. Папа пытался уговорить их остаться, но безуспешно.                                                                                                                                                                                                                        

Как вы считаете, кто был прав?

Правильный ответ.

Бабушка права. К сожалению, отец и мать не поддержали, помешали воспитанию полезной привычки у детей. Мать напрасно разрешила детям сесть за общий стол, а отец зря её поддержал. В семье отсутствует единство в воспитании детей, в чём виноваты родители. Они не способствуют развитию у детей чувства уважения к старшим.                                                                                                                                                 Мама ушла попросить бабушку забрать детей к себе, но бабушка не согласилась. На что мама и обиделась.

Игра «Дракон кусает свой хвост» Т.Н.

Участники стоят друг за другом, держась за талию впереди стоящего. Первый участник  – это голова дракона, последний – хвост. Первый играющий пытается схватить последнего – дракон ловит свой «хвост» убегает.

- Как вы думаете, уважаемые родители, как смысл этого упражнения мы можем перенести на процесс воспитания?

(Если у родителей нет единства, согласованности в действиях, требованиях, запретах, то такое воспитание не принесёт ребёнку пользу, а будет причиной нежелательного поведения.

Упражнение «Шеренга»

Притча о небезупречном кувшине Т.Н.

ПРИТЧА О НЕБЕЗУПРЕЧНОМ ГОРШКЕ

У одного человека в Индии было два больших горшка, висевших на конце шеста, который он носил на плечах. Один горшок был безупречен и всегда доставлял полную порцию воды в конце длинной прогулки от источника до дома учителя.  Во втором же горшке была трещина, и он доносил только половину.

В течение двух лет это продолжалось ежедневно: человек, носящий воду, доставлял только полтора горшка воды в дом своего учителя. Конечно, безупречный горшок гордился своими достижениями. А бедный треснувший горшок страшно стыдился своего несовершенства и был очень несчастен, поскольку мог делать только половину того, для чего был предназначен.

Однажды треснувший горшок заговорил с переносчиком воды возле источника:

— Я стыжусь себя и хочу извиниться перед тобой.

— Почему? Чего ты стыдишься?

— В течение этих двух лет я доносил только половину моей ноши; из-за трещины в моём боку вода просачивается в течение всего пути к дому твоего учителя. Ты носил воду, но из-за моих недостатков ты не получал полный результат своих усилий, — удручённо сказал горшок.

Переносчик воды почувствовал жалость к старому треснувшему горшку, и, будучи сострадательным, он сказал:

— Поскольку мы возвращаемся к дому учителя, я хочу, чтобы ты заметил красивые цветы по пути к нему.

Действительно, когда они поднялись на холм, треснувший горшок обратил внимание на превосходные цветы на одной стороне пути, и это успокоило его немного. Но в конце тропинки он опять почувствовал себя плохо, потому что через него просочилась половина его воды, и поэтому он снова принёс извинения водоносу из-за своей несостоятельности.

Тут водонос сказал горшку:

— Ты заметил, что цветы росли только на твоей стороне пути, но не на стороне другого горшка? Дело в том, что я всегда знал о твоём недостатке, и я воспользовался им с пользой. Я посадил семена цветов на твоей стороне, и каждый день, когда мы шли назад от источника, ты поливал их. В течение двух лет я мог брать эти красивые цветы, чтобы

украсить стол моего учителя. Без тебя, просто такого, как ты есть, не было бы этой красоты в его доме!

Ролик из к/ф «фильма звёздочки на земле».

Рефлексия с помощью игрового пособия парашют

«чтобы решить проблему плохого поведения ребёнка нужно…»

«ребёнок плохо ведёт себя, потому что…»

«счастливый ребёнок…»

«гармоничные отношения с ребёнком – это …»