Для родителей

Слайд 1

Слайд 2

Уважаемые, папы и мамы! Ваш ребенок входит в пору своего физиологического взросления. Этот возраст часто называют трудным, и вообще этот период называется возрастом второго кризиса. Основная причина – физиологический дискомфорт из-за активной перестройки растущего организма, что влечёт за собой психологические срывы. Это вносит определенные изменения в его ха- рактер , взаимоотношения с окружающими людьми и сверстниками. Очевидное физическое взросление меняет взгляды ребенка на жизнь, его ценностные ориентиры. Однако значение семьи для вашего ребенка в этот период времени непреходяще. Ему, как никогда, необходимо ваше внимание, тепло и забота, понимание и доверие.

Слайд 3

Подростку присущи: тяга к романтике и самоутверждению, выяснение своих возможностей и способностей иногда на грани риска; частая смена настроения, беспричинная обида, грусть, слёзы; повышенная эмоциональная реакция даже на незначительные события; стремление к установлению дружеских связей с ребятами своего или старшего возраста, вхождение в криминальные группировки; отстаивание, иногда бессмысленное, своей позиции, в том числе и неверной; проявление критического отношения к ранее авторитетным взрослым, мнением которых пренебрегают в пользу сверстников; демонстративно пренебрежительное или снисходительное отношение к младшим, а также представителям противоположного пола, что является признаком пробуждения интереса.

Слайд 4

Советы психолога родителям подростков Цените откровенность своих детей, искренне интересуйтесь их проблемами. Общайтесь на равных, тон приказа сработает не в вашу пользу. Дайте понять, что Вы понимаете их проблемы. Нельзя подшучивать над ними, высмеивать чувства, умаляя их значение. Постарайтесь отнестись к вашим детям с уважением, помните об их ранимости и уязвимости. Не раздражайтесь и не проявляйте агрессивности, будьте спокойны, сдержанны. Помните, что ваша грубость вызовет их ответную реакцию. Не говорите об объекте увлечения вашего ребенка пренебрежительным, оскорбительным тоном, тем самым Вы унизите его самого. Ни в коем случае нельзя грубо и категорично разрывать отношения подростков, ведь они только еще учатся общаться друг с другом и чаще всего даже и не помышляют ни о чем плохом.

Слайд 5

Советы психолога родителям подростков Пригласите его (ее) подругу (друга) к себе, познакомьтесь – это позволит вам получить объективное, более правдоподобное, а не голословное представление о том, с кем встречается ваш ребенок. Лучше, если Вы разрешите им встречаться у себя дома. Расскажите им о себе, вашей истории первой любви – это поможет найти Вам взаимопонимание с ребенком. Если Вы сумеете установить с ним дружеские отношения, то будете иметь возможность не просто контролировать его поведение, но и влиять на его поступки. Позвольте подростку самостоятельно разобраться в объекте своей привязанности, и если у него наступит разочарование в своих чувствах, пусть оно исходит не от вас, а от него самого. Помните, что, с одной стороны, подросток остро нуждается в помощи родителей, а с другой – стремится оградить свой внутренний мир интимных переживаний от бесцеремонного и грубого вторжения, и он имеет на это полное право.

Слайд 6

Типы конфликтов и способы их преодоления Конфликт неустойчивого родительского восприятия . Подросток уже не ребенок, но ещё и не взрослый. Естественно, что статус подростка в семье и обществе не устоялся. Ведёт себя иногда как взрослый, то есть критикует, требует уважения. Но иногда он, как ребенок, – все забывает, разбрасывает вещи и т.д. В результате положительные качества недооцениваются, зато выступают несовершенства. Рекомендации родителям: осознайте противоречивость своих чувств; погасите в себе недовольство и раздражение; объективно оценивайте достоинства и недостатки подростка; сбалансируйте систему обязанностей и прав

Слайд 7

Типы конфликтов и способы их преодоления Конфликт неустойчивого родительского восприятия. Диктатура родителей. Мирное сосуществование – открытый конфликт. Конфликт опеки. Конфликт родительской авторитетности. «Шоковая терапия» Оптимальный тип семьи – партнерство.

Слайд 8

Как следует обращаться родителям с подростком? Помните, что подросток по-прежнему нуждается в вашем участии, но уже в качестве партнёра, поэтому разговаривайте с ним на равных, в том числе совместно планируйте семейный бюджет, способ проведения досуга. Выделяйте деньги на карманные расходы. В конфликтных ситуациях высказывайтесь после ребёнка, причём, выслушивайте его, а не просто слушайте, что и как он говорит. Объясните, что поступки, как правило, влекут за собой последствия, поэтому надо соотносить одно с другим. Учите ребёнка достойно переносить огорчения, неприятности и потери, разъяснив необходимость тех или иных ограничений, в том числе и в семье. Будьте бережны к зарождающимся чувствам, подчеркните необходимость взвешенного выбора друзей и подруг, обозначив рамки допустимого и неприемлемого во взаимоотношениях между людьми .

Слайд 9

Памятка родителям трудновоспитуемых подростков Отнеситесь к проблеме «трудного» ребенка, прежде всего с позиции понимания трудностей самого ребенка. Не забывайте, что ребенок в какой-то степени наше отражение. Не уяснив причин его трудности, не устранив их, мы не сможем помочь ребенку. Поднимитесь над вашими собственными проблемами, чтобы увидеть проблемы вашего ребенка. К трудностям в воспитании отнеситесь по-философски. Они всегда имеют место. Не следует думать о том, что есть «легкие» дети. Воспитание ребенка – дело всегда трудное, даже при самых оптимальных условиях и возможностях. Остерегайтесь паник. Не привыкайте раздувать костер неблагополучия из искры каждой трудной ситуации. Не оценивайте своего ребенка плохо из-за какого-то плохого проступка. Не превращайте неуспех в одном деле в полную не успешность ребенка. Будьте оптимистичны! (У меня трудный ребенок, но я верю в его перспективу; у нас много проблем, но я их вижу, а правильно поставленная проблема наполовину уже решена).

Слайд 10

Чего НЕ следует делать по отношению к подростку? Не допускайте как неуважения к себе со стороны подростка, так и грубости по отношению к нему. Не требуйте немедленного и слепого послушания, не применяйте угроз и не унижайте детей. Не начинайте разговоры с обвинений и не перебивайте, когда ребёнок объясняет свои по- ступки. Не подкупайте подростка и не вымогайте силой обещание не делать то, что вам не нравится. Не отступайте от введённых в семье правил и традиций, разве что в необычных случаях. Не ревнуйте сына или дочь к друзьям, принимайте из в своём доме и старайтесь познакомиться поближе. Не давайте негативную оценку объекту внимания подростка, даже если выбор Вам не по душе.