Дистационное обучение родителей.

Консультация.

 «Необходимость воспитания у ребёнка уверенности в себе».

             Необходимость  воспитания у ребёнка уверенности в себе, в своих силах ни у кого не вызывает сомнения. Застенчивость, тревожность, неуверенность в себе, длительное подавленное состояние, неспособность  самостоятельно принимать решения и справляться с трудностями, ощущение собственной неполноценности и многое другое осложняют жизнь ребёнка, как в семье, так и в коллективе сверстников. Родители и педагоги часто не замечают эмоциональных переживаний ребёнка или считают их беспредметными и не мотивированными. Отсюда многочисленные упрёки, порицания, одёргивания, окрики, моральные и физические наказания, требования вести себя так, как данному ребёнку не под силу.  

             Родители готовы, не жалея сил и времени, учить детей считать, читать, знакомить с основами наук и т.д., при этом они полностью отказываются от интеллектуально не нагруженных, но имеющих психотерапевтический смысл видов общения: бытовой совместной деятельности, игры и т.п. Жизнь такого ребёнка протекает в обстановке сплошных конфликтов с педагогами и родителями. А это не только не способствует улучшению его поведения, а напротив, ведёт к ухудшению за счёт вторичных адаптационных реакций протеста, отказа, оппозиции и др. В итоге это может привести к «нажитой» психопатии, появлению педагогической запущенности.

        Одной из причин появления трудных подростков является нарушение эмоциональных расстройств социального характера. В большинстве случаев этим детям трудно быть «наедине с самим собой» уже в дошкольном возрасте. Они постоянно переживали неуспех в деятельности и в социальном окружении, испытывали сложности в общении со сверстниками и другими взрослыми.

        Но как помочь этим детям? Нередко именно похвала  укрепляет в ребёнке веру в свои силы. Учитесь видеть в детях только хорошее и хвалить за это. Тогда ребёнок будет стараться вести себя правильно, чтобы заслужить доброе отношение к себе.

Любите ребёнка, дарите ему свою любовь. Ребёнок, выращенный в любви, обязательно будет любить себя. А ведь это так необходимо. Но воспитывать ребёнка надо исходя из того, что ваш ребёнок – это обычный ребёнок, не лучше и не хуже, чем другие. «Я хороший», но не в коем случае не «Лучше других». Если дети верят в себя, они уже не так зависимы от мнения других. Они знают, как должны поступить, и без всякого контроля ведут себя в соответствии с требованиями.

        Необходимо давать малышу только посильные задания и вовремя помогать ему. Обращения к ребёнку отличаются особой чуткостью, мягкостью, ровным, доброжелательным тоном, доверием к его силам и возможностям. Если что-то поручается, то следует помнить, что ему нужно время на подготовку рабочего места, что поручение будет выполняться очень тщательно. Поэтому не следует раздражаться, если ребёнок будет обращать внимание  на мелочи.

У ранимых детей воспитывают веру в свои силы, инициативность, самостоятельность, общительность. При посторонних нельзя обращать внимание на проявления застенчивости или неправильные действия ребёнка. Нельзя запугивать чувствительных детей – им итак свойственна боязливость, страх перед новым. Необходимо учить их преодолевать чувство страха. Одобрите его действие: «Ты молодец, не испугался, ты смелый». Вы увидите радость маленького человека, преодолевшего свой страх, свою неуверенность. Чтобы эта неуверенность не исчезла совсем, он должен почувствовать, что вы с пониманием, чутко отнесётесь к нему и в том случае, если он сделает что-то не так; что вы не станете его ругать и говорить: «Вот всегда у тебя так». Если по доброму относиться к ранимому ребёнку, его неудачам, то со временем, благодаря терпеливости и доброжелательности взрослого, его опережающей высокой оценке смелости, самостоятельности ребёнка, у дошкольника появляется уверенность в своих силах, он становится общительным и доверчивым.

Консультация.

«Уроки общения с ребёнком».            

             Безусловно принимать ребёнка – это значит любить его не за за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и т.д., а просто так, просто за то, что он есть!

        Нередко можно слышать от родителей такое обращение к ребёнку: «Если ты будешь хорошо себя вести, то я буду тебя любить». Приглядимся: в этих фразах ребёнку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят «только если»… Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей.

        Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твёрдой вере, что награда и наказание – главные воспитательные средства. Похвалишь ребёнка – и он укрепится в добре, накажешь – и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребёнка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребёнка – это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

          Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, т.е. нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Её удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребёнка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребёнку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься».

            Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать детей несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ребёнку, но и взрослому.

              Конечно, ребёнку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая психически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания. Чем чаще родители раздражаются на ребёнка, одёргивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «Меня не любят». Иногда это оформляется для ребёнка не столько в слова, сколько в ощущение себя плохим, «не таким», несчастливым.

        Обратите ваше внимание на следующие правила:

1.Можно выражать своё недовольство отдельными действиями ребёнка, но не ребёнка в целом.

2.Можно осуждать действия ребёнка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они не были. Раз они у него возникли, значит , для этого есть основания.

3.Недовольство действиями ребёнка не должно быть систематическим, иначе оно перерастёт в непринятие его.

Консультация.

«Как закладывается самооценка ребёнка».

         Человеку нужно, чтобы его любили, понимали, признавали, уважали, чтобы он был кому-то нужен и близок, чтобы у него был успех – в делах, учёбе, на работе, чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности, самосовершенствоваться, уважать себя. Самооценка сильно влияет на жизнь и даже судьбу человека. Так, дети с низкой самооценкой, но вполне способные, хуже учатся, плохо ладят со сверстниками и учителями, менее успешны потом во взрослой жизни.

             Другой важный факт: основа самооценки закладывается очень рано, в самые первые годы жизни ребёнка, и зависит от того, как с ним обращаются родители. Если они понимают и принимают его, терпимо относятся к его «недостаткам» и промахам, он вырастает с положительным отношением к себе. Если же ребёнка постоянно «воспитывают», критикуют и муштруют, самооценка его оказывается низкой ущербной.

        Общий закон здесь прост: в детстве мы узнаём о себе только из слов и отношения к нам близких.  В этом смысле у маленького ребёнка нет внутреннего зрения. Его образ себя строится  извне,  рано или поздно он начинает видеть себя таким, каким видят его другие. Однако в этом процессе ребёнок не остаётся пассивным. Здесь действует ещё один закон всего живого: активно добиваться того, от чего зависит выживание. Положительное отношение к себе – основа психологического выживания, и ребёнок постоянно ищет и даже борется за него. Он ждёт от нас подтверждения того, что он хороший, что его любят, что он может справляться с посильными (и даже немного более сложными) делами.

        От повторяющихся знаков приветствия, одобрения, любви и принятия у ребёнка складывается ощущение: «со мной всё в порядке», «я хороший», а от сигналов осуждения, неудовольствий, критики – ощущение: «со мной что-то не так», «я плохой». Наказание  ребёнка только усугубляет его ощущение неблагополучия и несчастливости. В результате он в конце концов приходит к выводу: «Плохой, ну и пусть! И буду плохой!» Это вызов, за которым скрывается отчаяние. Всегда ли мы это отчаяние отличим? Жизнь показывает, что далеко не всегда. Неблагополучного ребёнка продолжают наказывать, критиковать, а затем и вовсе отвергать в семье и в школе. Он становится «трудным» и для себя и для окружающих. Нужны большие усилия, чтобы в таких случаях помочь ему. Чтобы не допускать глубокого разлада ребёнка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку. Давайте ещё раз посмотрим, как мы можем это делать.

1.Безусловно принимать его.

 2.Активно слушать его переживания и потребности.

3.Бывать (читать, играть, заниматься) вместе.

 4.Не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется.

 5.Помогать, когда просит.

 6.Поддерживать успехи.

 7.Делиться своими чувствами (значит доверять).

8.Конструктивно разрешать конфликты.

9.Использовать в повседневном общении приветливые фразы, например: мне хорошо с тобой; я рада тебя видеть; хорошо, что ты пришёл; мне нравится, как ты…; я по тебе соскучилась; давай (посидим, поделаем…) вместе; ты, конечно, справишься; как хорошо, что ты у нас есть; ты мой хороший.

10.Обнимать не менее 4-х, а лучше по 8 раз в день.

И многое другое, что подскажут вам интуиция и любовь к вашему ребёнку, незамутнённые огорчениями, которые хоть и случаются, но ей-Богу, вполне преодолимы!

Удачи Вам и душевного благополучия!

Консультация

 «По любви» - или  «за деньги».

          Сталкиваясь с нежеланием ребёнка делать что- либо положенное ему -  учиться, читать, помогать по дому, - некоторые родители встают на путь «подкупа». Они соглашаются  « платить» ребёнку (деньгами, вещами, удовольствиями), если он будет делать то , что от него хотят.

Этот  путь очень опасен, не говоря уже о том, что мало эффективен. Обычно дело кончается тем, что претензии ребёнка растут, он начинает требовать всё больше и вперёд, а обещанных изменений в его поведении не происходит.

        Почему? Чтобы понять причину,  нам нужно познакомиться с очень тонким психологическим механизмом,  который лишь недавно стал предметом специальных  исследований психологов.

        В одном эксперименте группе студентов стали платить за игру в головоломку, которой они увлечённо занимались. Скоро студенты этой группы стали играть заметно реже, чем те их товарищи, которые никакой платы не получали. Механизм, который здесь, а также во многих подобных ситуациях (житейских примерах и научных исследованиях) следующий: человек успешно и увлечённо занимается тем, что он выбирает сам по внутреннему побуждению. Если же он знает, что получит за это плату или вознаграждение, то его энтузиазм снижается, а вся деятельность меняет характер: теперь он занят не «личным творчеством» , а «зарабатыванием денег».

Многим учёным, писателям, художникам известно, как убийственна для творчества и уж, по крайней мере, чужда творческому процессу работа «по заказу» с ожиданием вознаграждения. Нужна была сила личности и гениальность авторов, чтобы в этих условиях возникли «Реквием» Моцарта и романы Достоевского.

Поднятая тема наводит на многие серьёзные размышления,  и прежде всего о школах с их обязательными порциями материала, которые надо выучить, чтобы потом ответить на отметку. Не нарушает ли подобная система естественной любознательности детей, их интереса к познанию нового?  

     Однако, остановимся здесь и закончим лишь напоминанием всем нам: давайте осторожнее обращаться с внешними побуждениями, подкреплениями, стимулированиями детей. Они могут принести большой вред, разрушив тонкую ткань собственной внутренней активности детей.

Консультация

«Причины непослушания».

        Первая причина – борьба за внимание. Если ребёнок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит свой способ его получить: непослушание. Родители то и дело отрываются от своих дел, сыплют замечания… Нельзя сказать, что это уж очень приятно, но внимание всё-таки получено. Лучше такое, чем никакого.

Вторая причина – борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки. Воспитывать детей необходимо, но весь вопрос в том, как это делать. Если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, а опасения слишком преувеличены, то ребёнок начинает восставать. Воспитатель сталкивается с упрямством, своеволием, действиями наперекор. Смысл такого поведения для ребёнка – отстоять право самому решать свои дела, и вообще показать, что он личность. И неважно, что его решение подчас не очень удачно, даже ошибочно, зато оно своё, а это главное.

Третья причина – желание отомстить. Дети часто бывают обижены на родителей. Причины могут быть очень разные: родители более внимательны к младшему;  мать развелась с отцом, и в доме появился отчим; родители постоянно ссорятся…  Много и единичных поводов для обиды: резкое замечание, невыполненное обещание, несправедливое наказание…  И снова в глубине души ребёнок переживает и даже страдает, а на поверхности всё те же протесты, непослушание. Смысл «плохого» поведения в этом случае можно выразить так: «Вы сделали мне плохо – пусть и вам будет тоже плохо»!

Четвёртая причина – потеря веры в собственный успех. Подобное происходит из-за низкой самооценки ребёнка. Накопив горький опыт критики и неудач в свой адрес, он вообще теряет уверенность в себе. Он приходит к выводу: «Нечего стараться, всё равно ничего не получится». Это в душе, а внешним поведением он показывает: «Мне всё равно», «И пусть плохой», «И буду плохой».

 Стремления трудных детей вполне положительны и закономерны и выражают естественную потребность в тепле и внимании родителей, потребность в признании и уважении его личности, чувство справедливости, желание успеха. Всякое серьёзное нарушение поведения ребёнка – это сигнал о помощи. Своим поведением он говорит нам: «Мне плохо! Помогите мне!» Чтобы помочь ребёнку, нужно понять причину непослушания. Выявить истинную причину непослушания довольно просто, хотя способ может показаться парадоксальным: родителю нужно обратить внимание на собственные чувства.

        Если ребёнок борется за внимание, то и дело досаждая своим непослушанием, то у родителя возникает раздражение. Если подоплёка стойкого непослушания – противостояние воле родителя, то у родителя возникает гнев. Если скрытая причина – месть, то ответное чувство у родителя – обида. Наконец, при глубинном переживании ребёнком своего неблагополучия родитель оказывается во власти чувства безнадёжности, а порой и отчаяния. Поняв причину непослушания, надо постараться не реагировать привычным образом, т.е. так, как ждёт от вас ребёнок. Дело в том, что в подобных случаях образуется порочный круг. Чем больше взрослый  недоволен, тем больше ребёнок убеждается: его усилия достигли цели, и он возобновляет их с новой энергией. Поняв с чем, против чего или отчего «воевал» ребёнок, необходимо перейти с позиции исправления на позицию помощи.

Если идёт борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребёнку ваше положительное внимание к нему. Если источник конфликтов – борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свой контроль за делами ребёнка. Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребёнка причинить её вам? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться её устранить. Самая трудная ситуация у отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силах ребёнка. В этом случае нельзя допускать в адрес ребёнка никакой критики! Ищите любой повод, чтобы его поощрить, отмечайте любой, даже самый маленький успех.

             И последнее, что очень важно знать: вначале, при первых ваших попытках улучшить взаимоотношения, ребёнок может усилить своё плохое поведение! Он не сразу поверит в искренность ваших намерений и будет проверять их. Так что придётся выдержать и это серьёзное испытание. Да, в каком-то смысле придётся менять себя, но это – единственный путь воспитания вашего «трудного» ребёнка.

Консультация  

«Искусство хвалить».

          Большинство психологических проблем возникает из-за неадекватной, заниженной самооценки. По данным исследований Джека Кэнфилда, специалиста по вопросам становления чувства собственного достоинства, детей чаще критикуют, чем хвалят. В результате у ребёнка формируется заниженная самооценка, а значит, в будущем его, скорее всего, ждёт испорченная личная жизнь, неудовлетворённость в работе, неспособность сказать «нет». Кроме того, заниженная самооценка сказывается на здоровье. Многие хронические болезни (вегето-сосудистая дистония, астма) возникают от психологических причин.

Формирование адекватной самооценки возможно, если в семье вы будете избегать крайностей. Если родители постоянно критикуют ребёнка, выискивают любые его недостатки, за хорошее поведение не хвалят, а за ошибки строго наказывают, то формируется заниженная самооценка. Другая крайность, родители наоборот захваливают ребёнка, защищают его. Даже серьёзные проступки остаются безнаказанными. В результате у ребёнка складывается завышенная самооценка. Как же подготовить ребёнка к жизни? Самое главное, научить его любить себя. Замечайте все его достижения, хвалите за них.

        Вы это уже умеете. Вам нужно только осознать и развить это умение, умножить и закрепить. Вы навек благодарны тем, кто в своё время поступал с вами так же. Вы умеете внушать человеку веру в себя. Поддержать, ободрить похвалой в трудную минуту или в предвидении новых трудностей и страданий;  вы уже знаете, как это делается, уже понимаете, чувствуете – теперь действуйте… Это – ключ к человеку. К маленькому, к растущему, самый главный, самый первый, самый необходимый. И ведь мы действительно это отчасти чувствуем, отчасти понимаем, отчасти умеем. Кто же из нас не ободрит похвалой и улыбкой первые шаги малыша, первые усилия что-то сказать, первые попытки самостоятельности? Здесь мы видим очевидное и действуем инстинктивно, действуем абсолютно правильно.

        Увы, дальше…  Дальше мы забываем, что жизнь начинается сначала всякий миг;  что эти первые усилия и попытки не прекращаются до конца; что каждый шаг первый… Дальше это уже не так очевидно.  Если вы хвалите человека за то, чего у него нет, это ещё не значит,  что вы говорите неправду. Есть действительное и возможное. Вся суть воспитательного искусства и состоит в чувстве возможного – лучшего из возможного. Дальнейшее – за умением поверить и передать веру. Если вы хотите научить своего ребёнка самостоятельно одеваться, убирать игрушки, делать зарядку, сидеть, не горбясь, решать задачи, стирать, готовить, работать; не хвастаться, не бояться, не унывать, быть вежливым, быть хорошим, короче – делать что надо и быть таким как надо, начинайте всегда с похвалы, если нужно, сперва показав – как, подав пример, сделав вместе – конкретно, по обстоятельствам – но обязательно, и даже если ничего не получается, сначала хвалите его, усердно и щедро, не боясь перехвалить, за малейшие попытки достигнуть желаемого, за попытку к попытке! Вот он главный воспитательный момент! – аванс! – опережающее одобрение: Ты этого хочешь! Ты это можешь! У тебя получится – уже получается! Ты сильнее, смелее, умнее, ты лучше, чем тебе кажется! А что мы чаще всего видим на практике?.. «Вот бестолковый, я же тебе показывала! Вот так завязывай!.. Да что же ты… Пусти, дай я сама! Бестолочь!»  «Опять согнулся как крючок! Выпрямись, сколько раз говорить!» (шлепок по спине). «Опять являешься в двенадцать ночи? После полдесятого домой не приходи!» И не приходит… Нетерпение, раздражение – ещё не так страшно. Страшно неверие.

        Родитель! Слепой маленький зверёныш, застрявший в тебе, заставляет тебя калечить твоего собственного ребёнка. Давай его вытащим. Давай его вылечим.

        Сегодня ты научился быть критичным к себе.

        Сегодня ты научился верить в ребёнка.

        Сегодня ты научился внушать уверенность.

               Совсем маленьких детей и совсем взрослых, при наличии физического недостатка, а так же умственного или душевного, даже таких, как например, склонность к воровству, лживость или жестокость, при характере робком , хрупком, тревожном, меланхолическом, при положении гонимого, травимого, козла отпущения, даже если это всего лишь в воображении, и тем более, при всех трудностях общения, после потери, неудачи, непредвиденной неприятности, провала на экзаменах, болезни, психической в том числе, несчастной любви и просто так, профилактически, раз в жизни, раз в год, раз в день – можно, а иногда и крайне необходимо хвалить не за то, что достигнуто, заработано, а за то, что просто есть, и даже за то, чего нет.

Девочка некрасива и уже – только что – поняла это? Хвалите её глаза, волосы, голос, улыбку, хвалите её платье, её шапочку, хвалите её ум, доброту, способности, хвалите её всю. Мальчишка слабее или трусливее других, нескладный, с физическим недостатком, плохо учится? Хвалите его за рисунки, может быть, очень слабые; хвалите за то, как делает бумажных голубей; хвалите за то, что ходит сам в магазин за хлебом; хвалите за то, что принёс домой этого жалкого блохастого котёнка; за то, что старается чисто мыть руки(хотя, может быть, и не очень старается); хвалите за то, что он здорово рассказывает о том, что видел на улице; хвалите за память и наблюдательность; хвалите за мускулы – вон уже какие большие! – хвалите за всё. Если ребёнок болен, ослаблен, физически и (или) морально, его нельзя оставлять без похвалы ни на сутки.

Есть времена, когда похвала только за то, что живёшь, может спасти жизнь. И есть такие -  целые жизни.

Компенсацией, кроме похвалы, может быть: подарок ( чем  меньше в нём от вещи и чем больше от духа, тем лучше, но, конечно, по вкусу),  что-нибудь весёлое и смешное – история, сказка, выдумка, шутка, животное в доме, приятное воспоминание, что угодно – ко времени, к месту.

Хвалите за то, что сейчас есть у вашего ребёнка, за наличное, если он в тяжёлой ситуации и чувствует себя подавленным, оказался неуспешен и т.п.

Хвалите ребёнка за то, чего он может добиться, если хотите вселить в него уверенность в том, что у него всё получится.

В первую очередь, как всегда скажу, надо начинать с себя. Подумайте о том, зачем вы хвалите ребёнка, почему каждые пятнадцать минут по любому поводу произносите «молодец», «хорошо», «правильно», «умница»? Да, да, я совершенно серьёзно, прекратите читать и проделайте эту важную работу над собой. Возможно уже сейчас вы сами поймёте, чего вы на самом деле хотите добиться похвалой и как достичь тех же целей по другому. Если вы хотите таким образом подбодрить малыша, подумайте, нуждается ли он на самом деле в вашем одобрении. Если вам кажется, что ребёнок нуждается в какой-то реакции с вашей стороны, так же задумайтесь, действительно ли ему так необходимо ваше внимание. Реально бывают ситуации, когда родительские комментарии не имеют никакого действия, кроме сбивания малыша и снижения концентрации его внимания, если он был занят, и его деятельность была целенаправленной и сосредоточенной.

        Давайте теперь разберёмся вместе, и сразу определим для себя, что хвалить ребёнка (сейчас даже не важно, своего или чужого) можно только искренне, т.е. если вы реально считаете, что он сделал, достижением. В этой простой мысли есть много нюансов. Для начала про искренность, задумайтесь, если вы произносите своего «молодца» на автомате, то по сути это обычное рядовое лицемерие, и кстати, именно этому вы и учите в этот момент своего ребёнка.

        Во-вторых, это утверждение означает, что нет смысла хвалить ребёнка за то, что им лично «не заработано» и не достигнуто, т.е. за внешность, личные качества, красивые игрушки, одежду и т.п. Всё это может быть достойно комплимента, но никак не прямой похвалы и сам ребёнок от того, что у него красивая кукла, модный свитер, «хороший»  характер или роскошные кудри молодцом совершенно не становится. И ещё про «достижение», это слово подразумевает, что похвалить ребёнка можно за те действия, которые у него наконец-то получились – т.е., ребёнок старался, стремился и результат его стремлений нравится ему самому и вам.

Вы без труда ответите на вопрос, что на самом деле вы хотите  сказать своему ребёнку, когда говорите «молодец». Вы ведь хотите всего-навсего сообщить ему, что вы рады, довольны, горды его действиями, поведением, успехами. Так что мешает эти чувства нам выразить прямо – «я рада», «мне нравится», «я горжусь» и т.п. или безлично : «здорово», «замечательно», «классно», «ух ты!» и т.д. Как хвалить детей? Выражайте свои чувства по поводу ситуации.

Ещё несколько важных моментов.

Не стоит хвалить ребёнка публично, особенно,  если тет-а-тет вам это не свойственно.

Не стоит усердно хвалить чужих детей, особенно в присутствии своего собственного и за те свойства, которые вы цените, но вашему малышу они ещё не доступны.

Если вы вдруг засомневались, достойно ли то или иное поведение малыша положительной оценки с вашей стороны, лучше похвалите, чем нет.

Идеален, наверное, то воспитатель, которому никогда не приходится применять наказание, но для этого нужен ещё идеальный воспитанник… Хотим мы этого или нет, и наказание и поощрение  неизбежно, как  цвета радуги входят в наше общение с ребёнком. Не забудем же слова, сказанные  давно и по другому поводу: «Всё есть яд и всё есть лекарство. Тем или другим делает только доза».

Похвала обладает свойством наркотика: ещё и ещё! И если было много, а стало меньше или совсем не стало – возникает состояние лишения, жестокое страдание до депрессии, до нежелания жить. Причина страдания, как правило, не осознаётся. Это может случиться и с вашим ребёнком, если:

родился второй ребёнок и всё внимание и восторги, принадлежавшие раньше ему одному, направляются на новоприбывшего;

он перестал быть отличником;

           вы внезапно решили: хватит  ублажать, пора воспитывать…

Ребёнок тут же забыл, что его хвалили, но сам факт похвалы никогда не проходит бесследно: наркотик уже попробован. Будет искать ситуации, где можно себя показать только с похвальной, выгодной стороны; начнёт подстраиваться под мнения и оценки , будет их вымогать; может развиться кокетство, неискренность, лживость.

               «Какой у тебя красивый бантик!» «Замечательное платье!» - может быть, и вполне безобидно. А может быть и первое подталкивание: стать тряпичницей, внушение не самой высокой ориентации.

        «Какая прелесть, какая умница! Всё понимает, исключительные способности! Ну, прочти ещё стишок!»… Если вы восторгаетесь рисунками, стихами ребёнка или его игрой на музыкальном инструменте, то он может всерьёз возмечтать стать художником, поэтом или музыкантом только потому, что его хвалят за это больше, чем за другое.

        Если хотите навредить человеку, почаще его хвалите в присутствии других. Восторгайтесь, превозносите, ставьте в пример. Так рождается ревность между братьями и сёстрами, неприятность между друзьями. Так и чистейшего достаёт зависть, сплетня, клевета…

…И вот, после всего сказанного, утверждаем: похвала крайне необходима, похвала крайне нужна. Похвала – витамин души. Кого и как хвалить больше? В похвале нуждается каждый человек, каждый ребёнок. Но у каждого – своя норма похвалы, своя степень потребности в одобрении. И эта норма – всегда в движении, в изменении.