В помощь родителям
ДЕСЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ
1. Не жди, что твой ребёнок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
2. Не требуй от ребёнка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.
3. Не вымещай на ребёнке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.
4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта.
5. Не унижай!
6. Не забывай, что самые важные встречи человека — это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребёнке.
7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребёнка. Мучь, если можешь — но не делаешь. Помни, для ребёнка сделано недостаточно, если не сделано всё.
8. Ребёнок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нём творческого огня. Это раскрепощённая любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребёнок, но душа, данная на хранение.
9. Умей любить чужого ребёнка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.
10. Люби своего ребёнка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребёнок — это праздник, который пока с тобой.
Я. Корчак.
МЕДЛИТЕЛЬНЫЙ РЕБЁНОК
Даша учится во втором классе и делает уроки по три-четыре часа, хотя задают не так много. Просто Даша никак не может сосредоточиться: напишет несколько букв и смотрит в окно. В результате девочка и сама устает от такого продолжительного сидения за столом и просит маму отпустить ее побегать. Мама с горечью смотрит в тетрадь: там нет и половины упражнения.
— Как бы научить ее работать быстрее? – спрашивает мама. – Жалко тратить на уроки целый день!
Ребенок может быть медлительным по нескольким причинам. Причины эти важно установить, прежде чем вы начнете решать проблему педагогическими методами.
Он флегматик
Возможно, медлительность – это особенность темперамента вашего ребенка. Для флегматика характерны низкий уровень психической активности, медлительность, невыразительность мимики, вялость речи.
Флегматикам очень трудно переключаться с одного вида деятельности на другой, приспосабливаться к новой обстановке. Если причина медлительности школьника – темперамент, вы могли это заметить еще в дошкольном возрасте. Дети-флегматики могут часами играть с одной игрушкой или слушать одну и ту же сказку в течение месяца. В школе такие ребята обычно успевают по какому-нибудь одному предмету, а на другие не хватает времени. У них очень устойчивые эмоции и взгляды. Их трудно в чем-либо переубедить.
Темперамент – это врожденное свойство нервной системы, поэтому сильно изменить его невозможно. Однако есть методы, обучающие флегматика работать быстро, а значит, помогающие ему адаптироваться в обществе (ведь медлительные люди многих раздражают). Что же это за методы?
1. Включаем таймер
Когда флегматик погружается в какую-либо деятельность, например, выполняет домашнее задание, он может забыть о времени и часами разбирать одну задачу или многократно перечитывать интересный абзац. Поэтому, чтобы он контролировал себя, надо договориться: «На домашнее задание тебе отводится всего час. Я ставлю таймер, и когда он сработает, время на уроки истекло».
Лучше всего для этой цели использовать настольные электронные часы с функцией таймера. Они не должны стоять прямо перед глазами ребенка, чтобы не отвлекать его. Их надо поставить где-нибудь сбоку, чтобы школьник мог посмотреть, сколько времени осталось до конца. Конечно, если ребенок не успеет закончить все вовремя, нельзя отбирать у него учебники и выгонять из-за стола. Но указать ему на то, что он опоздал, надо. Не лишним будет после этого включить еще один таймер, чтобы школьник оценил, сколько минут ему не хватило.
Если же ребенку удалось уложиться в сроки, надо обязательно его похвалить. В своем блокноте мама может ставить школьнику оценки за скорость выполнения домашнего задания. Замечательно, если время, отведенное на уроки, упирается в начало какой-то интересной передачи. Тогда у ребенка будет стимул выполнить задание до назначенной минуты, чтобы не опоздать на мультик или фильм.
2. Обгоняем школу!
Поскольку флегматику тяжело переключаться с одного предмета на другой, в начале лета будет целесообразно купить ребенку учебники следующего класса, чтобы он прочитал их все по очереди.
В отличие от других детей, флегматик не откажется от такого времяпрепровождения, ведь он не сторонник подвижных игр. Главное – не давить не него и не подгонять. Это не задание, это шанс познакомиться со школьным материалом заранее и в спокойном темпе. Возможно, на даче, сидя в кресле, ребенок прочитает с начала до конца учебник истории, а потом возьмется за географию… Он сможет насладиться медленной учебой. И не будет этих постоянных, ненавистных ему переключений с одного предмета на другой.
«Обгонять школу» можно и в зимние каникулы, и в выходные дни. Не стоит беспокоиться, что ребенку, заранее ознакомившемуся с программой, в школе будет неинтересно. Флегматик обожает повторять одно и то же, и старый материал слушает даже с большим удовольствием, чем новый.
3. Соревнуемся
Ребенка-флегматика надо хотя бы на время отдать в спортивную секцию, где есть соревнования на скорость. Это может быть плавание, бег, лыжи. Скорее всего, великим спортсменом он не станет, но научится концентрировать энергию, сосредотачиваться на главном, собираться с силами. Все это очень пригодится в жизни.
Он отвлекается
Некоторые дети делают все медленно, потому что не могут сосредоточиться. Такая проблема чаще всего бывает у первоклассников. Связана она с тем, что у ребенка недостаточно развито произвольное внимание.
Произвольное внимание – это способность человека под влиянием намерения и поставленной цели сосредоточиться на деятельности, которая может быть в данный момент неинтересной и трудной. Он понимает, что, пожертвовав сиюминутным удовольствием, получит гораздо большее удовольствие, когда цель будет достигнута. Например, первокласснику интереснее катать по столу машинку, чем решать задачу. Однако он понимает, что если сделает задание, то завтра получит пятерку, и удовольствие от хорошей оценки будет больше, чем от катания машинки. Произвольное внимание основано на воле, младший школьник учится проявлять волю для достижения цели.
Как помочь ребенку, если произвольное внимание у него недостаточно развито?
1. Мотивация
Нужно поговорить с ребенком о его будущем. Каким он себя видит через десять-пятнадцать лет? Чем он будет заниматься, будет ли у него семья, дети? Как он собирается зарабатывать деньги? Ребенок должен почувствовать себя членом общества и понять, что от его нынешней учебы зависит, как он будет жить дальше.
Однако не следует заглядывать лишь в отдаленное будущее. Надо постараться вызвать у ребенка интерес к учебе, показав, как могут применяться его знания на практике. Например, можно дать ему посчитать деньги и спросить, хватит ли их на нужные покупки.
2. Упражнения
Есть специальные упражнения на развитие произвольного внимания. Например, ребенку дают лист бумаги, цветные карандаши и просят нарисовать в ряд десять треугольников. Когда эта работа будет завершена, ребенка предупреждают о необходимости быть внимательным, так как инструкция произносится только один раз. «Будь внимательным, заштрихуй красным карандашом третий, седьмой и девятый треугольники». Если ребенок переспрашивает, надо ответить «Делай, как понял». Если он справился с первым заданием, можно продолжить работу, постепенно усложняя задания.
Его что-то тревожит
Некоторые дети делают все медленно, потому что боятся допустить ошибку. Это связано с тревожностью и неуверенностью в себе. Как правило, тревожные дети боятся либо родителей, либо учителя, либо сверстников, а иногда всех сразу.
Когда родители наказывают ребенка за двойки, он панически боится ошибиться. На контрольной его охватывает страх. Рука отказывается писать, ребенок много раз перечитывает задание, а когда напишет строчку, снова и снова проверяет ее.
Если школьник боится учителя, он не может сосредоточиться в его присутствии, а при другом преподавателе все делает быстро и хорошо.
Сверстников ребенок боится в двух случаях. Либо он пользуется у них большим авторитетом, и для него просто недопустимо получить плохую оценку. Либо сверстники относятся к нему негативно и с удовольствием посмеются над его неудачей. Однако это вовсе не полный перечень вариантов тревожности.
Бывает, что ребенок находится в стрессе после пережитой катастрофы, развода родителей или смерти близкого человека. Это также повышает общий уровень его тревожности, что сказывается на скорости написания классных и домашних работ. В этом случае надо постараться найти источник тревоги, а потом уже решать: либо его устранять (например, уйти от плохого учителя), либо помочь школьнику адаптироваться, если устранить то или иное обстоятельство невозможно.
Он озабочен другой проблемой
Ребенок делает все медленно, потому что все его мысли вертятся вокруг какой-то важной проблемы, а уроки выпадают из сферы его внимания. Надо заниматься, а он, словно перегруженный компьютер, зависает, глядя в одну точку.
Проблемы, беспокоящие ребенка, могут быть самыми разными. Спросите малыша, может быть, он голоден, может, ему холодно или у него что-то болит. Согласитесь, тяжело думать о занятиях, если болит голова, живот или зуб! Но, к сожалению, не каждый ребенок готов признаться в этом родителям. Проблемы могут быть и в семье: ребенок переживает из-за ссоры родителей или из-за болезни бабушки. Очень часто ребят беспокоят конфликты в среде сверстников: друг предал, девочка понравилась, но предпочла другого, нет модной куртки…
Таким образом, если родители обеспокоены медлительностью своего чада, они должны подумать, что в конкретном случае может быть причиной этой проблемы. Давно ли ребенок стал медлительным? После какого случая? С какими людьми он общался в тот момент, когда его медлительность стала заметна? Эти вопросы можно обсудить с самим школьником или дать ему прочесть эту статью. Возможно, он сам найдет причину своей медлительности и подскажет выход из сложившейся ситуации.
по материалам журнала "Здоровье школьника"
ПОСЛУШАЙТЕ О ЧЁМ ВЫ ГОВОРИТЕ ДОМА...
Микроклимат - так можно охарактеризовать обстановку, что царит в семье.
Прислушайтесь к себе, как вы разговариваете с ребенком. Увы, в шести случаях из десяти взрослый, если только не рассказывает ему сказку, мягче или жестче отчитывает, ругает, срамит ребенка: ты не вычистил ботинки - срамота! ты плохо застелил постель - лентяй! ты забыл поздравить бабушку с днем рождения - бессовестный... В трех случаях из десяти родители хвалят детей: молодец - пятерочка никогда не помешает! хорошо выглядишь, надо гулять... молодец, умница - читаешь... В оставшемся единственным случае старший подбрасывает сыну или дочери какую-то информацию.
Спрашивается, почему родители не находят возможности хоть изредка советоваться со своими детьми? О чём? Да хотя бы, если собираетесь переставить мебель в доме, куда что передвинуть. Перед ремонтом - окрашивать или оклеивать стены обоями. Почему считается излишним говорить с детьми о предполагаемой капитальной покупке? Или - о планах летнего отдыха?
Дети мечтают о равноправии, они хотят, чтобы с ними считались, так почему бы не предоставить им такую простую возможность - высказывайте, ребята, ваше мнение по поводу наших общих забот. Кому это может повредить? Кстати, родители вовсе не обязаны исполнять каждое предложение дочери или сына. Выслушайте, что толкового услышите, примите к сведению, что покажется несерьезным, отвергните, объяснив, почему предложение не подходит.
При такой постановке дела ребята будут чувствовать себя теснее связанными с родителями, испытывать уважение к себе, в них будет развиваться ответственность за слова и поступки...
Микроклимат, семейная атмосфера - весьма тонкая, трудно поддающаяся описанию штука, к тому же материя весьма индивидуальная. Когда-то во многих семьях существовала традиция общего чтения. Собирались все, читали вслух, обсуждали прочитанное. Масса людей, вспоминая о своем детстве, называет эти часы под зелёным абажуром счастливейшими часами своей жизни. Нынче больше смотрят телепередачи, чем читают. Не станем спорить, что лучше, а что хуже. Положим, это дело вкуса. Но почему так редко в семьях обсуждается то, что увидено в телепередаче? Посмотрели и... разбрелись...
Духовность рождается далеко не из одних высоких материй, из тысяч мелочей, штрихов, чёрточек, намеков, а прежде всего из отношения человека к людям, к миру, его окружающему.
Уставшая на работе мама обожает, придя домой, забраться с ногами на диван и, как она сама выражается, повисеть на телефоне. Что и с кем обсуждается? Начинается разговор с жалоб на здоровье, перечисляются новейшие медицинские рекомендации, дальше идут новости об экстрасенсах, вообще о непонятном и загадочном, потом следует переключение на положение дел в торговле, на информацию журнала мод, перемывание костей общих знакомых, иногда - для разнообразия, очевидно - сплетни об Алле Борисовне Пугачёвой и её окружении. Для бесед у мамы есть верные подруги, они с удовольствием ведут долгие эти диалоги, нисколько не заботясь, что за атмосфера образуется в доме и как она воздействует на дочь...
Провисев на телефоне с часок, а бывает и дольше, мама улыбчиво справляется о дочкиных делах, интересуется, сделаны ли уроки. Бывает, выговаривает любимому чаду: время зря теряешь, давно бы управиться могла...
И снова приходится напоминать: нет, не мелочь это. С чего-то все начинается. Двоедушие, опустошенность, неискренность тоже имеют свои истоки.
Семейный климат создаётся не сразу, не вдруг и непременно требует чуткости. Положим, вашему Ване только еще семь или восемь лет. Не позволяйте ему капризничать, `руководить` вами, но своё мнение пусть высказывает, втягивайте его в диалог, убеждайте, что вам интересно и нужно знать, о чём он думает. Это очень жалко, что в нас, взрослых, укоренилось и прижилось вреднейшее заблуждение: не надо показывать ребятам, что их мнение может что-то значить. Этим убивается основа доверия, губится на корню откровенность.
А если подумать о ребятах постарше, о тех, кто почти уже и не дети, но все еще состоят при родителях? Им, этим молодым людям с пробивающимися усиками, должно быть оскорбительно, когда ни отец, ни мать не хотят с ними считаться. Надо думать, что процентов на семьдесят, а возможно и больше, конфликты между родителями и юношами происходят вовсе не из-за органического непонимания одних другими, не из-за неизбежной якобы розни отцов и детей, а просто потому, что взрослые даже не пытаются прислушиваться к детям.
Вот ведь как бывает: сёстры уронили на пол поднос с посудой, с той самой, которую им раз и навсегда запретили брать в руки. Были подсчитаны убытки. Они оказались значительными. Было проведено расследование и вынесено определение: виновата шестилетняя Тося. Папа, как ни грустно об этом говорить, принял в связи с происшествием самые решительные меры. И Тосе влетело, как говорят, по первое число.
Ближе к ночи старшая из сестёр, студентка Галя, замученная угрызениями совести, призналась, что Тося, честно говоря, была ни при чем, что это она свалила все на малышку, думая: маленькой особо не достанется, пожалеют.
Когда это признание было сделано, Тося, наревевшись до икоты, уже спала. Папа разбудил дочку, собрал все семейство и принес ребенку свои извинения. В этом поступке высвечивается очень и очень многое: только при таком отношении рождается доверие, вера в справедливость, ну и понятно, создается здоровый микроклимат.
Обратимся еще раз к доктору Бенджамину Споку. "Мальчик не становится мужчиной по духу только потому, что он родился с мужским телом. Он начинает чувствовать себя мужчиной и вести себя как мужчина благодаря способности подражать и брать пример с тех мужчин и старших мальчиков, к которым он чувствует дружеское расположение. Он не может брать пример с человека, который ему не нравится. Если отец всегда нетерпелив и раздражителен по отношению к ребенку, мальчик будет испытывать неловкость не только в его обществе, но и среди других мужчин и мальчиков...
Итак, если отец хочет, чтобы его сын вырос настоящим мужчиной, он не должен набрасываться на ребенка, когда тот плачет, стыдить его, когда он играет в игры для девочек, заставлять его заниматься только спортом. Отец должен с удовольствием проводить время со своим сыном, давая ему почувствовать, что он «свой парень». Отец с сыном должны иногда отправляться вдвоем на прогулки или экскурсии. У отца с сыном должны быть свои, общие «секреты».
Не считайте, что, создавая здоровый семейный климат, вкладывая душу в воспитание ребёнка, вы работаете исключительно на него, вашего отпрыска. Между прочим, это тоже распространенное заблуждение: стараешься, стараешься для них, а какой толк?!
Всякое общение - явление двустороннее. Вы воспитываете ребёнка, но и он воздействует на вас. Проявляя настойчивость, последовательность, неуступчивость в проведении своей концепции воспитания, вы же сами становитесь терпеливее, выдержаннее, целеустремленнее... Отвечая на бесконечные вопросы дочери, сына, стараясь всегда быть на высоте, вы невольно расширяете собственные познания, приучаетесь излагать свои мысли в доступной форме... Вытаскивая ребят в лес, на лыжную прогулку, руководя их спортивными упражнениями, вы вместе с детьми укрепляете и ваше здоровье...
Нынче стало много неполных, как деликатно говорят, семей. Чаще всего это семьи, где нет отца. Невозможно исследовать тут, по каким причинам распадаются семьи, тем более кто бывает виноват больше, а кто меньше. Хочется только со всей прямотой сказать отцам, покидающим своих детей: никакими алиментами, никаким материальным участием, оставляя семью, вы не можете компенсировать моральный, нравственный ущерб, что несут ваши дети. Подрастающему человеку важно иметь опору, ощущать родную руку на плече.
Анатолий Маркуша Источник: «Наука и образование»
Командовать парадом буду я!
Автор: Виктория Михайлова, детский психолог
Чем настойчивее взрослые опекают или отпускают подростка, тем беспомощней он становится, столкнувшись один на один с настоящей опасностью. Жизнь, конечно, рано или поздно научит, но эти уроки будут куда болезненней, чем могли бы оказаться, будь у растущего человека практический опыт.
Возраст виноват!?
О кризисе «трудного возраста» уже сказано много такого, что одновременно пугает нас и утешает. Но на самом деле этот возраст не труднее и не легче. Он просто другой. А, значит, и подход к выросшему ребенку должен быть другим, и решать возникающие проблемы придется несколько иным способом. Не внушайте себе, что вас непременно ждут разногласия и кошмары. На самом деле, это не так. Вернее, не совсем так. Разногласия с родителями могут возникнуть в любое время, в любом возрасте. Но проблемой они становятся только тогда, когда дети не получают того, что им сейчас нужно особенно сильно — поддержки и понимания.
Вспомните, какого мнения вы были о родителях в свои 14-16 лет. Только представьте: ребенок уже вырос, а родители относятся к нему по-прежнему. Они не признают тех явных изменений, которые с ним происходят. А почему? Потому, что сами не желают меняться. Одним родителям лень, у других срабатывает психологическая защита — они не готовы или не знают, как реагировать… На кризис подросткового возраста удобно списывать свои личные ошибки. Не ладятся отношения с ребенком? Он ведет себя слишком буйно? Дерзит и хулиганит? Что поделаешь: возраст виноват! Очень удобная позиция, между прочим. На самом деле: проблемы начинаются не потому, что ребенок стал подростком, а потому, что он уже вырос.
Вся разница между подростковым и доподростковым возрастом состоит в том, что допущенные ранее нами ошибки в воспитании начинают приносить свои «невкусные» плоды. И подросток открыто своими поступками нам показывает, что это ему не по вкусу.
Если родители не хотят меняться, подростки сами берутся за воспитание взрослых. Причем, действовать они будут круче, чем в детстве. А вот «методика» у каждого своя. Кто-то замыкается в себе, кто-то прикинется балдой, кто-то станет рокером, хулиганом или домашним тираном — кем угодно, лишь бы расшевелить застоявшихся мам и пап.
Типичные соблазны родителей
Бывает, что родители, чьи детки слишком бурно и напористо отстаивают свою «взрослость», поддаются одному из двух больших соблазнов:
· удержать подростка;
· отпустить подростка.
Первый соблазн появляется в тот момент, когда мы понимаем, что дети выросли, оперились и рвутся в свободный полет. Мы-то понимаем, что перышки у них еще не прочны и крылья пока слабоваты. Удержать! Задержать! Во что бы то ни стало. Родители, привыкшие стоять на страже, не в состоянии остановиться. Они по-прежнему деятельно опекают свое дитя. Естественно, подрастающие дети пытаются ускользнуть из-под такого бдительного ока. Начинаются споры, ссоры, конфликты, которые взрослые более-менее успешно подавляют. Но даже если ребенок притихнет, в душе его нарастает протест. Он стремится тем или иным способом вырваться из пут постоянной опеки. Чем старше становится ребенок, тем больше приходится выставлять ему условий и ограничений, тем крепче надо делать клетку, в которой сидит их «малыш». Такая забота буквально душит подростка, не дает ему расти свободно и естественно, расти так, как задумано природой.
Второй соблазн возникает тогда, когда нас слишком больно царапают их окрепшие коготки. Отпустить! Пусть идет куда хочет! Этот соблазн — отпустить в «свободный полет» — порождает отчаяние: «Я устал и не знаю, что делать...». Грустно, ведь это тоже надломленная любовь.
Детей нельзя отпускать безоглядно. Кто же тогда им подскажет, чем опасны силки и манки, и как из них вырываться, если вдруг по неопытности попадешь туда?
Подобные соблазны наносят вред: чем настойчивее взрослые опекают или отпускают подростка, тем беспомощней он становится, столкнувшись один на один с настоящей опасностью. А все потому, что пока у него недостаточно практических навыков поведения в различных сложных ситуациях. Жизнь, конечно, рано или поздно научит, но эти уроки будут куда болезненней, чем могли бы оказаться, будь у растущего человека практический опыт.
Кому на пользу?
Что побуждает взрослых поступать так или иначе: забота о ребенке или забота... о себе? «Конечно же, забота о ребенке!» — скажет любой нормальный родитель. Скажет и, по большому счету, ошибется. «Командовать парадом буду я!» — когда-то заявил Остап Бендер. И вовсю командовал — себе на пользу. Мамы и папы частенько делают то же самое, только, в отличие от великого авантюриста, вслух о том не говорят.
Они разрешают, но они же и запрещают. Дают «малышу» свободу, но ее же и ограничивают. И чем старше ребенок, тем больше амплитуда этих «можно—нельзя». Нравится это юному наследнику? Не уверена.
«А что поделаешь? Мы вынуждены ставить определенные условия», — скажет сердобольный родитель. Многие взрослые искренне верят: все, что они делают — делают ради ребенка, для его блага. Но, увы, это не совсем так, потому что многое делают они не для ребенка, а для себя! Просто не каждый родитель готов сознаться себе в этом.
Ничего удивительного в том, что наш жизненный опыт может превращаться из фактора полезного в фактор мешающий, и даже вредный, нет. Ведь именно он, кстати и некстати, услужливо напоминает о тех болезненных и опасных ситуациях, в которые мы сами когда-то попадали. И требуется определенное мужество, чтобы, преодолев собственные опасения, позволить ребенку приобрести свой личный опыт, научиться, поддержать инициативу, помочь...
Обратите внимание!
Поддержать, но не встать поперек дороги. И, тем более, не сбить с собственного пути, уверовав, что вам он лучше известен!
Почему он так сопротивляется?
Невозможно вычислить все правила, программы и установки, которыми руководствуются родители. Одни из них так срослись со своим «я», что сами порой не в силах отделить свое от чужого. Но попытаться отделить себя от общепринятых программ и установок просто необходимо. Предположим, вы что-то требуете от ребенка, а он никак не желает этого делать. Можно принять это за вредность, каприз — и настаивать (и настоять!) на своём.
Но не лучше ли все-таки подумать: а почему он так сопротивляется? Может, подросток не капризничает, а борется с той чужеродной программой, которую ему пытаются внушить? Может, ему действительно это не нужно? Вспомните свои подростковые денечки, вспомните, как это трудно — бороться с собственными родителями за собственную независимость, и может быть, вы оцените отвагу своих детей.
Подростку жизненно важно понять суть наших претензий и требований. Он готов критиковать и сомневаться, даже в ущерб себе, даже рискуя потерять наше расположение и уважение. И вот тут-то родителям надо иметь ангельское терпение, чтоб не поддаться на провокацию, а найти контакт.
Найти — понять — исправить
«Хорошо, — скажет родитель, — я согласен искать контакт, и даже вместе с подросшей деткой». Но скажите, что делать, если любимый «цветочек» раз за разом выкидывает какой-нибудь фортель. Что делать, если вас довели и хочется шлепнуть, рявкнуть или разрыдаться от собственного бессилия?
Не делайте ничего. Поясню почему.
Во-первых, в такие моменты мы впадаем в педагогический ступор;
во-вторых, нам кажется, что мы никудышные родители, если не можем настоять на своем;
в-третьих, нам может показаться, что у нас никудышный ребенок. Ни первое, ни второе, ни третье отношений ваших не уладит и улучшения не принесет. А вот ошибок можно совершить множество.
Иногда самое разумное, что можно сделать в конфликтной ситуации, не делать ничего. Вы выиграли первый раунд уже потому, что не участвовали в нем.
Ребенок ожидает от вас отпора, а вы своим «бездействием» собьете его с толку. И дадите время опомниться и поразмышлять. Скажите спокойно и веско: «Мне не нравится... я не позволяю вести себя так ...». И оставьте его одного.
Это не означает, что вы пасуете: ребенок прекрасно понимает, что «разборка» с вами еще впереди. Для подростков — это хороший знак. Знак того, что вы не держите его за младенца, которого «надо поставить на место», что вы относитесь к нему, как к взрослому и, не вступая в мелкие разборки и препирательства, даете время одуматься и прийти в себя.
Вы взяли тайм-аут, и теперь у вас появилась отличная возможность хорошо разобраться в ситуации.
Если стычки случаются регулярно и почти всегда по одному и тому же поводу — это верный признак того, что вы совершаете одну и ту же ошибку. Как правило, конфликтная ситуация — только следствие, а истинная причина в чем-то другом.
Ваша задача: найти — понять — исправить.
· В первую очередь подумайте о своем протестующем ребенке, о его состоянии и его проблемах, а только потом о своих трудностях.
· Внимательно выслушайте мнение ребенка, он имеет на него право.
· Следите за собой — не делайте различий в общении (между собой взрослым и им «еще ребенком»).
· Старайтесь сохранять выдержку в любом случае, не давайте волю отрицательным эмоциям, не оскорбляйте его.
· Не ожидайте, что подросток примет любой ваш совет или распоряжение и беспрекословно станет его выполнять.
· Во время «разборок» ребенок может выпалить то, что он не думает на самом деле, — что он не любит вас, ненавидит и т. д. Имейте в виду, что это сказано под воздействием эмоций, в запале, не делайте далеко идущих выводов и не впадайте в панику.
· Знайте, что не бывает идеальных родителей, все в чем-то совершают ошибки, не надо постоянно винить себя в том, что вы плохая мать или никчемный отец — это только увеличит вашу неуверенность в себе и не позволит принять в нужный момент верное решение.
· Помните, что сейчас у вашего ребенка иное отношение к жизни, не ждите, что подросток воспринимает ее так же, как бы вам этого хотелось.
Один скульптор говорил, что прежде, чем начать работу, он всегда ждет, что же подскажет ему сам камень, а уже потом начинает воплощать свои творческие замыслы. Родителям подростка было бы не плохо следовать этому правилу, стараться услышать и понять сына или дочь.
Использован материал "Журнала Семейный МЕРИДИАН"
Юлия Борисовна Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком. Как?"
Выдержки из книги:
- Как построить нормальное общение с ребенком?
- Как заставить его слушаться?
- Что делать, если отношения с ним совсем зашли в тупик?
Практика воспитания изобилует подобными "вечными" вопросами.
Может ли психология помочь родителям и воспитателям в их действиях?
Безусловно, может.
В последние десятилетия психология сделала ряд замечательных открытий. Одно из них - о значениистиля общения с ребёнком для его развития. Теперь уже стало бесспорной истиной, что общение так же необходимо ребёнку, как и пища. Малыш, который получает полноценное питание и медицинский уход, но лишен общения со взрослым, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растёт, худеет, теряет интерес к жизни.
ПРАВИЛО 1.
Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребёнок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: "С тобой всё в порядке! Ты, конечно, справишься".
ПРАВИЛО 2.
Если ребёнку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом:
1. Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому.
2. По мере освоения ребёнком новых действий постепенно передавайте их ему.
ПРАВИЛО 3.
Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребёнка и передавайте их ему.
ПРАВИЛО 4.
Позволяйте вашему ребёнку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться "сознательным".
ПРАВИЛО 5.
Если ребёнок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.
ПРАВИЛО 6.
Когда вы говорите о своих чувствах ребёнку, выступайте от ПЕРВОГО ЛИЦА. Сообщите о себе, о своём переживании, а НЕ О НЁМ, не о его поведении.
ПРАВИЛО 7.
Не требуйте от ребёнка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.
ПРАВИЛО 8.
Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребёнка.
ПРАВИЛО 9.
Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребёнка.