первая помощь

Что делать, если ребенок впадает в истерику

Детям раннего возраста иногда свойственны припадки ярости, во время которых они падают на пол, бьют по полу рукам и ногами, кричат, колотят окружающих. Чаше всего такое поведение возникает в ответ на запрет взрослых (нельзя брать какую-нибудь вещь, нельзя играть в луже) или на отказ купить игрушку, шоколадку. Иногда подобная вспышка может стать следствием  конфликта со сверстниками.

Генри Паренс рекомендует:

Если истерика началась в ответ на отказ или запрет взрослого, родители не должны тут же отменять свое решение, лучше  твердо сказать «нет» (конечно, в том случае, если запрет является действительно необходимым). В момент ярости не поднимать ребенка с пола и насильно брать его на руки. Но если ребенок сам просится на руки, следует выполнить его просьбу. Но любые нравоучения в этот момент будут преждевременными.

Во время истерики не оставлять ребенка одного. Это может быть небезопасно. Однако если взрослый сам находится в состоянии крайнего эмоционального возбуждения и не может контролировать свои действия, лучше все же отойти от ребенка. Очень часто родители в состоянии гнева либо кричат на ребенка, либо шлепают его (порой, не соразмеряя силу удара) Впоследствии же они испытывают чувство вины и раскаяния.

В момент наибольшей интенсивности приступа ребенок может не слышать уговоров взрослых, но когда «эмоциональный накал» снизится, можно попробовать отвлечь ребенка, переключить его внимание на какое-либо действие или предмет.

Когда ребенок грызет ногти.

Считают, что  привычка грызть ногти — это проявление нервозности. Причины:
1. Ребенку приятно грызть ногти, это доставляет ему физическое удовольствие. Возможно, что это удовольствие как бы суррогат других более приятных действий, ему недоступных. Чтобы избавить ребенка от этой привычки, надо предложить ему другое занятие, более удовлетворяющее его.
2. Эта привычка вновь возвращает его в детство. Иными словами, держа палец во рту, ребенок производит знакомое с младенчества движение. Это может сигнализировать о том, что в каком-то смысле он еще не готов к более взрослой жизни.
3. Привычка грызть ногти дает выход агрессивности ребенка. Он злит тем самым родителей, даже если иногда делает себе больно. Поэтому зачастую сам по себе подобный поступок — проявление враждебности.

Что делать:
Не делайте никаких замечаний ребенку. Прежде необходимо понять причины, породившие эту привычку. Привычка грызть ногти — это попытка избавиться от напряженности и психологического дискомфорта с помощью какого-то незначительного действия. 

Для малыша  вредная привычка - своеобразная отдушина в критических ситуациях, когда он испытывает неуверенность или перевозбужден.
Следовательно, избавиться от обкусывания ногтей поможет все, что снимает напряженность (например,  быстро сжимать и разжимать кулачки). Ухаживайте за руками ребенка, подстригайте ногти, подчеркивайте, как красиво это выглядит.

Если мы хотим исправить положение, мы должны сделать все возможное, чтобы изменить отношение ребенка ко всем привлекательным моментам, связанным с грызением ногтей.

1. Устраните некоторые из самых главных причин напряженности, угнетающей малыша. Возможно, в последнее время мы сами были слишком нервозны, чересчур суровы с ним, были требовательны к нему. Не изменилась ли атмосфера в семье (поругались с супругом, даже если это произошло и не при ребёнке, кто-то заболел….)?  Не исключены недоразумения во время игры с детьми. Тысячи всевозможных событий дня могли взволновать ребенка, вызвать у него раздражение, но ему не представилась возможность отвести душу. Нужно поэтому постараться снять его нервное напряжение и добавить в его жизнь веселья.
2. Факт возвращения ребенка к детским привычкам должен подсказать нам, что мы не сумели вызвать у него желание расти. Скорее всего, ребёнку не доставало нашего одобрения. Необходимо подчеркнуто вознаграждать ребенка за более взрослое поведение. Важно, чтобы ребенок понимал, что мы видим его заслуги и одобряем его поступки.

3. Не придавать большого значения агрессивности ребенка, а это означает, что надо изменить и собственное поведение; во-вторых, позволять ему иногда свободно выразить свой гнев и свою враждебность. Если  будем постоянно лишать его возможности свободно выражать свои чувства, то добьемся только одного — они будут копиться в нем и переполнять его. В-третьих, поощрять социально приемлемые формы проявления враждебности и при случайных домашних ссорах и вовремя игр.

Отучить ребенка грызть ногти гораздо легче, когда эта привычка только появилась. Тут самое главное — не переусердствовать, а действовать не спеша, спокойно и в полной уверенности, что все будет хорошо.

Не наказывайте ребёнка. Давление родителей почти всегда перерастает в угрозы, упреки, наказания. Отказ от таких форм воздействия сам по себе даст наилучший результат в предотвращении или избавлении ребенка от привычки грызть ногти.

Вредную привычку устраняют терпеливо, затрачивая на ее преодоление столько же времени, сколько она закреплялась. Она начиналась с отсутствия внимания к ребенку, а теперь для ее устранения ваше внимание особенно необходимо. Ребёнка  максимально ориентируют на игру с детьми. Если он один, то обязательно должен быть чем-то занят. У него не должно оставаться времени на вредную привычку.

 Активно помогайте в затруднительных для ребёнка ситуациях, потому что при них особенно часто прибегают к вредной привычке.

При сосании пальца, вещей - рекомендации те же, но так как к подобному чаще прибегают перед сном, то  незадолго до сна рекомендуются ритмические игры, танцы, прыжки со скакалкой. Полезно, прикрепив качели, покачать ребенка несколько раз в день по 10-15 минут; следует приобрести для него лошадку-качалку. При засыпании ребенка рекомендуется включать тихую ритмичную музыку.
Вредные привычки часты у детей, имеющих сниженный фон настроения, склонных к депрессии, и поэтому все, что вызывает хорошее настроение, способствует и устранению вредных привычек.

Разговор, ожидание, просмотр мультфильма… - все тревожащее ребенка может сопровождаться грызением ногтей, особенно в тех случаях, когда малыш честолюбивый, а мама с папой хотят в нем видеть "вундеркинда", перегружая его интеллект. И этим усиливая нервное напряжение ребенка, превращая все в заколдованный круг. С одной стороны, родители возмущены "дурной" привычкой и требуют ее прекращения, с другой - своими непомерными притязаниями культивируют ее. И все это ложится на хрупкие плечи ребенка. Кто прав здесь и кто виноват?

Как надо вести себя родителям с ребенком, имеющим вредные привычки:

- Попытаться понять его.
- Не сердиться.
- Поддержать веру в себя.
- Успокоить и объяснить, что все это пройдет.
- Лишний раз похвалить и отвлечь от всех мрачных мыслей.
- Не ругать, не наказывать.
- Сделать жизнь приятной, а главное - полюбить его.
- Придумать какую-нибудь захватывающую ролевую игру, например, в парикмахерскую, но где делают маникюр только детям с красивыми ногтями и не влажными пальчиками.
- Разнообразить игрушки.
- Наладить его детские контакты.
- При грызении ногтей, уменьшить интеллектуальные перегрузки.
- Исключить на время возбуждающие мероприятия, вплоть до просмотра захватывающих фильмов и чтения страшных сказок.

Как не надо вести себя родителям с ребенком, имеющим вредные привычки:

- Раздражаться и злиться на него.
- Пытаться эту вредную привычку запретить и переломить ребенка.
- Постоянно контролировать и угрожать.
- Наказывать.
- Забинтовывать пальчики или мазать их неприятными веществами.
- Всегда и постоянно во всем подчеркивать свою нелюбовь.

Детское непослушание

Что делать, если ребенок не слушается? Чтобы ответить на этот вопрос, нужно определить причины его непослушания. Почему он ведет себя таким образом? Почему он заставляет нас, родителей, испытывать очень неприятные чувства? И всегда ли мы чувствуем одно и то же, если дети нас не слушаются?

Попробуйте вспомнить одну из недавних ситуаций непослушания. Поочередно опишите себе свои тогдашние эмоции и действия. Теперь постарайтесь определить главное, преобладавшее чувство, которое вы тогда испытывали (гнев, обиду, отчаяние, раздражение, что-то другое). Существует гипотеза, согласно которой причину непослушания ребенка можно определить по тому чувству, которое мы при этом испытываем.

Первая причина
Если вы испытываете раздражение, то непослушание, скорее всего, вызвано борьбой за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и благополучия, то он находит свой способ его получить - непослушание. Родители то и дело отрываются от своих дел, делают замечания. Нельзя сказать, что это так уж приятно ребенку, но внимание все-таки получено. Лучше такое, чем вовсе никакого.

Вторая причина
У вас возникает гнев? Тогда, скорее всего, причиной непослушания является борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской опеки. Детям особенно трудно, когда родители общаются с ними в основном в форме замечаний, опасений, указаний. Ребенок начинает восставать. Он отвечает упрямством, действиями наперекор. Смысл такого поведения - отстоять право самому решать свои дела, показать, что он личность. Неважно, что его решение подчас не очень удачное, даже ошибочное. Зато оно свое, а это главное!

Третья причина
Если чувство родителя - обида, то причина непослушания - желание отомстить. Дети часто обижаются на родителей. К примеру: родители более внимательны к младшему; родители разошлись;  родители часто ссорятся и ... Много единичных поводов: резкое замечание, несправедливое наказание. В глубине души ребенок переживает, а на поверхности - протесты, непослушание, неуспеваемость в школе. Смысл плохого поведения: "Вы сделали мне плохо, пусть и вам тоже будет плохо!"

Четвертая причина
Родитель попадает во власть чувства безнадежности, а порой и отчаяния - в этом случае причиной непослушания является потеря веры в собственный успех. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, ребенок теряет уверенность в себе, у него формируется низкая самооценка. Он может прийти к выводу: "нечего стараться, все равно ничего не получится". При этом внешним поведением он показывает, что ему "все равно", "и пусть плохой, и буду плохой".

Как помочь непослушному ребенку (и себе)?

Самый общий ответ на вопрос - не реагировать привычным, стереотипным образом, так как образуется порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается: его усилия достигли цели - и возобновляет их с новой энергией.

Варианты конструктивного поведения взрослого в ситуациях непослушания:

- Если идет борьба за внимание, нужно оказывать ребенку это положительное внимание. Придумать какие-нибудь совместные занятия - игры, прогулки.

- Если источник конфликтов - борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свою включенность в дела ребенка. Для него очень важно накапливать опыт собственных решений и даже неудач. Больше всего поможет избавиться от лишнего давления и диктата понимание, что упрямство и своеволие ребенка - лишь раздражающая вас форма мольбы: "Позвольте же мне жить своим умом".

- Когда вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее исправить.

- Самая трудная ситуация у отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силах ребенка. Нужно перестать требовать "полагающегося" поведения, свести к минимуму свои ожидания и претензии. Наверняка ребенок что-то может, у него есть к чему-то способности. Найдите доступный для него уровень задач и начните движение вперед. Помогайте, вместе ищите выход из тупика. При этом ребенка нельзя критиковать! Ищите любой повод, чтобы его похвалить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховывать его, избавлять от крупных провалов. Необходимо поговорить с воспитателями и сделать их своими союзниками. Вы увидите: первые же успехи окрылят ребенка.

Итак, главные усилия надо направить на то, чтобы переключить свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяние) на конструктивные действия.

Как и в любом другом деле, не стоит ждать от ребенка мгновенного улучшения поведения. Кроме того, важно знать, что при первых ваших попытках что-то изменить ребенок может усилить свое плохое поведение! Возможно, он не сразу поверит в искренность ваших намерений и будет проверять вас.

Памятка «Как общаться с ребёнком»

1. Всегда принимайте активное участие в жизни семьи.
2. Находите время, чтобы поговорить с ребёнком.
3. Интересуйтесь проблемами ребёнка, вникайте во все его трудности.
4. Помогайте развивать способности и таланты.
5. Не оказывайте на ребёнка нажима, помогая ему тем самым самостоятельно принимать решения.
6. Имейте представление о различных этапах жизни ребёнка.
7. Уважайте право ребёнка на собственное мнение.
8. Относитесь к ребёнку как к равноправному члену семьи, у которого пока есть мало жизненного опыта.
9. С уважением относитесь ко всем остальным членам семьи.
10. Будьте последовательны в своих действиях.
11. Не давайте ребёнку невыполнимых обещаний.
12. Ежедневно давайте ребёнку почувствовать свою любовь и заботу.

Кризис трёх лет и как его преодолеть.

К трём годам родители начинают замечать серьёзные изменения в своём ребёнке, он становится упрямым, капризным. В это время происходит очень важный для ребёнка психический процесс: это первое яркое выражение своего «Я», это его попытка самостоятельно отдалится от матери, научиться многое делать самому и как-то решать свои проблемы. Без психологической сепарации (отделения) от родителей ребёнку будет трудно найти себя в этой жизни, выработать механизмы психологической адаптации и гибкого поведения в различных ситуациях.

Кризисы развития – это относительно короткие (от нескольких месяцев до года-двух) периоды жизни, в течение которых человек заметно меняется, поднимается на новую жизненную ступень.

С появлением каких-то новых качеств, взрослые могут сознательно утвердиться или примириться с новым личностным качеством.

Ребёнок же не понимает, что с ним происходит, не может оценить своё поведение, регулировать поступки, выражение эмоций.

Яркое проявление ребёнка в самоутверждении в новом возрастном качестве говорит о том, что в его психике сложились все возрастные новообразования для дальнейшего развития его личности.

И, наоборот, внешняя «бескризисность», создающая иллюзию благополучия, может быть обманчивой, свидетельствовать о том, что в развитии ребёнка не произошло соответствующих возрастных изменений.

Можно ли грамотно смягчить проявления кризиса? Как помочь ребёнку выйти из него, не вынося негативные качества? Ведь упрямство – это крайняя степень проявления воли; капризность – демонстрация собственной значимости для других, ощущение своего «Я»; эгоизм – в здоровом виде чувство «самости», собственное достоинство; агрессивность – крайняя форма чувства самозащиты; замкнутость – неадекватная форма проявления здоровой осторожности, - то есть необходимых для выживания в обществе качеств.  Ребёнок должен выйти из кризиса с набором положительных качеств, главная задача родителей и педагогов – не допустить закрепления их крайних проявлений (негативных качеств).

Что необходимо знать об упрямстве:

- период упрямства и капризности начинается примерно с 18 месяцев

- как правило, фаза заканчивается к 3,5 – 4 годам

- пик упрямства – 2,5 – 3 года

- мальчики упрямятся сильнее, чем девочки, девочки капризничают чаще, чем мальчики

- если дети по достижении 4 лет продолжают часто упрямиться, капризничать, скорее речь идёт о «фиксированном» упрямстве, истеричности, как удобном способе манипулирования родителями.

Что могут сделать родители?

- Не придавайте большого значения упрямству и капризности. Примите к сведению приступ, но не очень волнуйтесь за ребенка.

• Во время приступа оставайтесь рядом, дайте ему почувствовать, что вы его понимаете.
• Не пытайтесь в это время что-либо внушать своему ребенку – это бесполезно. Ругань не имеет смысла, шлепки еще сильнее его взбудоражат.
• Будьте в поведении с ребенком настойчивы. Если вы сказали «Нет», оставайтесь при своем мнении.
• Не сдавайтесь даже тогда, когда приступ протекает в общественном месте. Чаще помогает одно – взять его за руку и увести.
• Истеричность и капризность требуют зрителей, не прибегайте к помощи посторонних: «Посмотрите,  какая плохая девочка …» ребенку только этого и нужно.
• Постарайтесь схитрить: «Какая у меня интересная игрушка …, а там за окном …» - подобные отвлекающие маневры помогают.

Искусству ладить с ребёнком необходимо учиться, здесь вам помогут фантазия, юмор, игры.

Как приучить ребенка к горшку

Изучая причины повышенной нервозности взрослых и детей, специалисты пришли к выводу, что слишком раннее и строгое приучение к горшку, приводит к тому, что ребёнок становится крайне упрямым или излишне заботящимся об опрятности «чистюлей». Каждой маме хочется, чтобы её малыш приучился к горшку пораньше. Некоторые в этих целях пытаются посадить ребёнка на горшок в возрасте 5-6 месяцев. Этого делать нельзя по ряду причин. Во-первых, малыш ещё не освоил сидение, и находиться в такой позе ему вредно. Во-вторых, ребёнок ещё не может контролировать свои естественные потребности. Попытки приучить к горшку на первом году жизни бывают удачными далеко не всегда. В ряде случаев, наоборот, вырабатывается к нему неприязненное отношение.
Кроме того, родители спешат и упорствуют в приучении к горшку, если собираются отдать ребенка в детский сад.

Шаг за шагом
Чтобы чему-нибудь научиться, нужно стараться и хотеть. Ваша задача – поощрять, а не ругать и давить на ребенка.
Умение контролировать работу кишечника и мочевого пузыря - значительный шаг в развитии ребёнка. Но быть ему в этом деле учителем вы не сможете: объяснять малышу, как это делается, так же бессмысленно, как на словах учить ходить. Ваш ребёнок может достаточно продолжительно быть чистым, если он достиг достаточной физиологической и эмоциональной зрелости. Он должен быть в состоянии осознать, что хочет освободить кишечник или мочевой пузырь, удержаться до тех пор, пока он не сможет выполнить это желание, оставаться сидеть на горшке, не уставая от этого положения, от пяти до десяти минут, и, наконец, понимать, что он сделал, когда наполнил горшок.

Когда можно начинать приучать ребенка к горшку?
Вплоть до 18 месяцев ребёнок делает свои дела автоматически, подчиняясь рефлекторным командам мускулов, которые называются гладкими. Потом ребёнок понемногу научится контролировать действие своих мускулов, которые называются поперечно-полосатыми. Ими управляет мозг, и поэтому можно по своей воле задержать вытекание мочи или выход кала. Ближе к 2-летнему возрасту, малыш начинает чувствовать наполнение мочевого пузыря. Со временем он поймёт, что это ощущение нарастающее, и рано или поздно научится успевать на горшок. Возможно, прогресс будет происходить со срывами: скажем, кишечник малыш научится контролировать раньше, чем мочевой пузырь, или наоборот, поэтому трусики нужно будет терпеливо менять на сухие.
Вначале ребёнок будет ходить на горшок не только потому, что ему нужно, но и чтобы доставить вам удовольствие

Итак, ребёнок готов к высаживанию на горшок, если:

• ему 2-2,5 года (мальчики иногда к 3 годам);
• он уже понимает, что «наделал в штаны», и показывает, кричит, сообщает об этом;
• после дневного сна он бывает сухим.

Пора покупать горшок и познакомить с ним ребенка.
Как только ребёнок научился ходить, когда он может сам садиться и вставать, покажите ему горшок и объясните, зачем он нужен. Поставьте его на виду в ванной или в детской. Можно поставить его в туалете и постоянно проводите аналогии с "большим горшком", которым пользуются мама и папа. Через 2-3 дня покажите ему - но не снимайте подгузник, - как садиться. Разрешайте ребёнку заходить с вами в туалет. Объясните, что в туалет ходят все: сестра и брат, тёти и дяди, бабушки и дедушки.
Пусть ребёнок посидит на горшке в подгузниках. Не запрещайте ему носить горшок по всему дому. Дети должны «подружиться» с горшком. В некоторых случаях бывает так, что ребёнок, какое-то время пользовавшийся горшком, начинает его избегать. Это обычно случается тогда, когда его посадили на холодный или мокрый горшок, ему было неприятно, и он это запомнил.

Для приучения к горшку выберите подходящий момент
Для приучения к горшку лучше всего отвести 2 недели, когда вы почти неотлучно дома, а ребёнок играет на виду. Не беритесь за это, когда обычный уклад жизни нарушен.
Постарайтесь узнавать движения, мимику, слова, которые говорят о том, что он хочет сесть на горшок или просто хочет в туалет. Совсем несложно заметить, когда ребёнку пора испражняться: лица малышей делаются сосредоточенными, они обычно застывают на месте и начинают кряхтеть он тащит себя за штанишки, начинает ворчать, присаживается на корточки, зовёт вас. И помогите ему, даже если он не просит об этом ясно. Помните, что контроль над мочевым пузырём появляется только в процессе созревания организма ребёнка.

Откажитесь от подгузников и напоминайте о горшке
Дома ходите без подгузников (в трусиках). Если у него грязные штанишки, он лучше поймёт, что пачкается. Так он легче научится понимать, что ему нужно, сможет открыть для себя и понять, для чего нужен горшок. Постоянно держите этот трон рядом и сажайте малыша на него после еды, дневного сна и когда вам покажется, что это нужно. Поощрять ребёнка проситься на горшок следует постепенно и ласково (не делайте этого слишком энергично). Помните, что увлечение игрой или какой-нибудь другой занявшей внимание деятельностью сильнее, чем позывы к мочеиспусканию. Поэтому по прошествии определённого промежутка времени (около 2 часов) малышу желательно напомнить о горшке.
Когда в первый раз малыш восседает на горшке, не требуйте, чтобы он обязательно сходил в него. Приучение к горшку проходит несколько недель, прежде чем ребёнок поймёт, что от него хотят. Если ребенок сигнализирует о мокрых штанах, это уже значительный прогресс. Держать ребёнка на горшке более 10 минут не следует. Желательно помочь малышу научиться тужиться, произнося соответствующие звуки. Если малыш моментально вскакивает: скажите, что посидеть нужно дольше, минут пять, и постарайтесь отвлечь его игрушкой или книгой. Если дело не идёт, пусть отправляется играть.
Когда малыш сходит на горшок, обязательно похвалите его, скажите, что он умница и уже совсем как взрослый. Ваша роль - поощрить его сесть на горшок и поздравить с достигнутыми успехами. Стремитесь, чтобы инициатива эксперимента исходила от него, чтобы он попросил горшок, пошёл за ним в туалет, чтобы он позвал вас, когда закончит.
Оцените его усилия, восхититесь его успехами, но будьте достаточно искренни, чтобы он не почувствовал, что его дурачат. Порадуйтесь, что он наполнил горшок, но не переборщите с эмоциональными проявлениями. Ведь иначе они тотчас же поймут, как важны для родителей эти дела с горшком. И тогда, может проявиться «горшечное упрямство»… Если через несколько минут он испачкает штанишки или пол, вы, конечно, рассердитесь. Но если вы напомните себе, что таким образом ребёнок демонстрирует свою независимость, вы, вероятно, сможете отнестись к этому с юмором. Возможно, это именно тот период, когда они начали бороться с вашим влиянием, отстаивая право на самостоятельность, что вполне естественно и нормально.

Эксперименты.

У детей совершенно особое отношение к своим экскрементам – наравне с произведением искусства. В этой связи надо сказать, что чрезмерное увлечение «чистыми штанишками» благодаря подгузникам, лишает ребенка этой возможности. В начале второго года жизни ребёнок ощущает наполненность прямой кишки. Он может намеренно сдерживать и выталкивать кал. Когда он видит свой кал в горшке или на полу (если на нём не было штанишек), у него появляется собственническое отношение к нему. Он даже немного гордится им. Может привести свою мать, чтобы она полюбовалась его «произведением». Он пока не чувствует к нему никакого отвращения. Он может поиграть со своим калом или даже попробовать его на вкус, как он пробует всё вообще. Дайте ребёнку возможность внимательно рассмотреть "продукт", не демонстрируя при этом никакого отвращения. Затем вместе с малышом вылейте всё в туалет и позвольте ему самому прополоскать горшок.

Если случилась «беда» - не ругайте
Ожидать от ребёнка, что он вовремя вспомнит о горшке, на этой стадии ещё рано. Если малыш испачкал трусики или если он немного наделал мимо горшка - не надо ругать. Это, скорее, ваша вина - значит, вы редко ему напоминаете. Просто подмойте его и переоденьте в чистое. Если и через полмесяца всё идёт, как прежде, и малыш даже изредка не сообщает, что ему «нужно», значит, время пока не пришло. Одни дети приобретают навык за неделю или две, другим требуется несколько месяцев.
Если вы будете постоянно стыдить ребёнка за его поступки или прививать ему чувство отвращения, вы всё равно почти ничего не добьётесь. Но таким путём вы, в конце концов, сделаете из него излишне суетливого человека, который боится наслаждаться жизнью или начинать что-либо новое, который сразу падает духом, если что-то не ладится.
Даже если родители спрашивают, не хочет ли ребёнок сесть на горшок, чаще всего он отвечает: "нет", несмотря на то, что «процесс» уже начался. В таком случае можно сказать: "Ну, давай попробуем".
Иногда такое сопротивление можно смягчить, если мать находится рядом с ребёнком, ласково с ним разговаривая и изредка напоминая ему, что он должен сделать на горошке. Другими словами, шутками и лаской вы скорее сможете сломить его упорство.

Детский сад: как облегчить адаптацию?

Как выяснить, насколько ребенок готов к детскому саду?
Может присутствовать несколько признаков подобной готовности:  ребенок с нетерпением ожидает, когда он пойдет в детский сад, он умеет общаться с другими детьми. Он терпимо относится к чужим взрослым, он умеет занять себя на некоторое время игрой, у него есть интерес к игрушкам и он не боится новых впечатлений.

В каком возрасте ребенка лучше отдавать в детский сад?
В период с шести месяцев до двух лет, у ребенка дважды проявляется волна страхов потери матери и страх чужого лица: с шести-семи месяцев до одного года и с полутора до двух лет. Так как у каждого ребенка свой темп развития, эти даты могут быть смещены, поэтому специалисты рекомендуют отдавать в детский сад не раньше двух лет. Этот вид страха – признак нормального развития ребенка, связанный с процессами осознания им своей привязанности к матери – узнавание её, получение удовольствия от контакта с ней, получение удовлетворения всех биологических потребностей.

Как заранее начинать подготовку к садику?
Начать положительно настраивать уже за год: 

- родители могут разговаривать между собой положительно про детский сад: есть игрушки, хорошие педагоги, занятия проводятся «Такой хороший детский сад нашли, там есть…» 

- убрать любые угрозы по поводу детского сада: вот пойдешь в детский сад, там тебя никто кормить (одевать) не будет…

- знакомить постепенно с детским садом: прогулки на территории в отсутствие детей, игры в песочнице, на горке, на качелях; ближе к поступлению в садик – игры в присутствии детей той группы, в которую будете поступать;

- вся семья настраивается на детский сад: создается режим дня как в детском саду, питание, игры, стиль общения как у воспитателей…

- если есть возможность, сделать фотографии детского сада и рассматривание их дома;

- самим родителям желательно заранее познакомиться со специалистами детского сада.

Чему в бытовом плане лучше всего научить ребенка?
В идеальном варианте, конечно,  ребенка надо научить самостоятельно кушать, ходить в туалет, одевать и снимать одежду. Но так бывает редко: в основном, все эти навыки появляются уже в процессе посещения детского сада. Самое главное, это научить ребенка жаловаться на свое состояние или самочувствие: «я мокрый» или «я хочу в туалет», «тетя, надень мне носки», «я хочу пить» и др.
Бытовые навыки сформируются быстро, если родители с первых дней посещения детского сада будут поддерживать проявившуюся самостоятельность ребенка в еде или одевании.

Какие самые распространенные ошибки родителей, которые те делают в период адаптации ребенка?
- в последние дни перед приходом в детский сад или с первых дней посещения, начинают отучать ребенка от ранее сложившихся привычек, которые не приняты в детском саду: отнимать от груди, забирать соску-пустышку, снимать памперсы. Этого делать ни в коем случае нельзя. Либо за полтора-два месяца до посещения, либо  после привыкания. Если педагоги будут настаивать, то устраните это только в детском саду, а дома, особенно ночью ребенок должен чувствовать себя комфортно. Дополнительная стрессовая ситуация только навредит ему.

- болезненно реагируют на плач ребенка или уговоры пойти обратно домой, вообще не ходить в детский сад: обычно все дети плачут, так как они привязаны к родителям, любят их и не хотят расставаться с ними. Привычка ходить в детский сад сложится постепенно. В течение одного-двух месяцев ребенок может выражать нежелание идти в детский сад. Когда мы иногда не хотим идти на работу, мы сами себя уговариваем, стыдим. Ребенок так сделать не может, для этого у него есть родители, которые не должны соглашаться на уговоры ребенка и мягко настаивать на своем: «Мама идет на работу, а ты – в детский сад…». Самая большая ошибка – уступить ребенку, найти возможность остаться дома (отпроситься на работе, вызвать бабушку и так далее). Далее он будет проситься все настойчивее и настойчивее.  Мамы обычно хорошо чувствуют своего ребенка и знают, когда он пытается манипулировать ситуацией, а когда на самом деле – болеет. При болезни следует обязательно оставаться дома.

Как лучше вести себя с ребенком, когда он только пошел в детский сад?
Прежде всего, спокойно и уверенно. Не тревожиться по пустякам. Нормально, если ребенок плачет в Вашем присутствии и быстро успокаивается, когда Вы уходите. При повышенной тревоге матери, ребенок легко заражается этой тревогой и начинает ожидать опасностей. Разрешите свои тревоги с работниками детского сада в отсутствие ребенка.
Ребенку в группу в первые дни можно давать свою игрушку или мамину вещь, за которой она должна придти (перчатка, сумочка, платок, ключик, записка).

Дома постараться  по-больше общаться с ребенком, переложив свои дела на других членов семьи (или сделав их заранее). Он все равно Вас вынудит с ним общаться, поэтому лучше это спланировать заранее. Расспрашивайте о детском саде, выражайте удовольствие его поведением, поделками, настраивайте положительно на завтрашний день: «Ты пойдешь в детский сад, где сможешь кататься на горке, качаться на качели …».
Обязательно выполняйте свои обещания, если пообещали забрать пораньше, после сна. Для объяснения, дробите процесс на составные части: покушаете, поспите и я сразу же приду. Соблюдайте режим посещения группы в период адаптации, предложенный специалистами. Затем лучше забирать раньше всех, пока ребенок не начал плакать от обиды, что других детей забирают, а его – нет.

Конфликты родителей всегда тревожат ребенка, а в период адаптации к детскому саду – тем более. Если родители конфликтуют со дня его рождения – это для него привычная ситуация. Это его жизнь. Важно, чтобы конфликты не выходили за рамки привычной ссоры, не пугали ребенка. Не рекомендуется менять жизненную ситуацию:  разводиться,  переезжать – это усилит негативную сторону адаптационного процесса.

Почему ребёнок часто болеет?

Помимо того, что ребенок тратит много сил на защиту от новой травмирующей его ситуации, и его иммунитет ослабевает, работают и психологические факторы заболеваний в период адаптации:
- Заболевание как способ остаться дома, как объективная причина не ходить в детский сад и оставить дома маму, которая, естественно, не пойдет в случае болезни малыша на работу.
- Заболевание ребенка в детском саду может быть связано со смещением вины с родителей на педагогов. Родители сами часто испытывают вину за то, что вынуждены отдать ребенка в детский сад. Заболевание ребенка, так как ребенок находится дома, частично помогает снять с себя чувство вины и переместить его на педагогов ДОУ.

Тип заболевания также может частично проинформировать родителя о причине болезни: 
Уши могут сигнализировать о нежелании слушать; горло – говорить; больной нос может означать выделение накопленного раздражения; больной живот может быть связан с внутренним страхом; голова – с внутренним конфликтом; ноги – с нежеланием куда-то идти; дыхание – с удушающей атмосферой; болезни почек могут быть связаны с удерживанием раздражения внутри, неумением его выражать.

Насколько по-разному проходит адаптация для мальчиков и для девочек?
Девочки привыкают к детскому саду быстрее, чем мальчики. У мальчиков повышенная привязанность к маме. Поэтому им лучше пойти в детский сад в два с половиной или даже три года. Девочки могут ходить в садик с двух лет.
Мальчикам для устранения излишней привязанности необходимо проводить подготовку по снижению привязанности: игры в прятки, обучение деловой игре, увеличивать периоды самостоятельной игры в отсутствие мамы. Общение с другими взрослыми; тренинг контактов с другими детьми – на прогулке, в гостях, посещение общественных мест.

Можно ли выделить разные типы детей по способу адаптации?

• Дети с повышенной тягой к активной деятельности (пассионарные дети). Приходя в группу детского сада, они не сами подстраиваются под условия детского сада, а пытаются менять эти условия под себя: организуют деятельность (для себя и для других), громко плачут (другие заражаются их плачем и «подхватывают» плач). Но в целом, они быстро привыкают к изменению обстановки, видят в окружающих друзей, с которыми можно что-то делать (привыкание длится около двух недель).
• Дети с умеренной тягой к деятельности (персистентные дети). Они терпеливо привыкают к новым условиям, усваивают новые правила, подстраиваются под них, перестраивают свои привычки. На это уходит достаточно много времени. Случаются различные заболевания, как проявление внутреннего конфликта между ребенком и окружающей средой (привыкание продолжается около двух месяцев).
• Дети со сниженной тягой к деятельности (субпассионарные дети). Ближайшее новое окружение рассматривают как противников, от которых надо защищаться. Энергии не хватает, приспособление идет сложнее. Эти детки чаще болеют. Их болезни отличаются длительностью и осложнениями (привыкание в данном случае длится до четырех месяцев или более, в зависимости от заболеваний).

Сколько времени может занимать адаптация?
В норме, период адаптации длится полтора месяца и делится на следующие периоды:

• Острый период (две-три недели)
• Подострый период – 20-40 дней.
• Период компенсации – через полтора месяца.

Первое время возможен даже регресс ребенка на более младший уровень: возможна потеря навыков пользования туалетом, речи, хождения, нарушение аппетита и сна.
В «острый» период  следует соблюдать рекомендации о времени посещения группы.

Основные признаки дезадаптации ребенка к детскому садику?  
- неуемные истерики ребенка (не может успокоиться долго и в отсутствие родителей) или наоборот –полная апатия, отсутствие контактов с воспитателями и детьми в группе. Замирание всех жизненных процессов: не ест, не спит, не ходит в туалет, не разговаривает;
- длительные заболевания ребенка с осложнениями (более 30 дней), или смена одного заболевания другим;
- глубокий регресс ребенка в развитии: утрата прежних привычек и нежелание к ним возвращаться даже после четырех месяцев (самый длительный период адаптации).

Дезадаптация может наступить, если:
- ребенок был болезненный и до посещения детского сада (в таком случае следует оздоравливать задолго до посещения детского сада и посещать специализированный детский сад);
- ребенок сильно привязан к родителям (нужно менять стиль взаимоотношений);
- ребенок гиперопекаем (бабушки, болезненность ребенка, поздний, единственный);
- с ребенком сохраняется эмоциональный тип взаимоотношений и не введен деловой стиль – учить играть вначале игрушками, а затем уже – с детьми;
- в семье нет положительного настроя на детский сад: это приводит к нагнетению отрицательного отношения к дошкольному образованию;
- если сами родители очень тревожны или имеют свой негативный опыт посещения дошкольного учреждения (в таком случае родителям следует прорабатывать свое собственное напряжение, выявлять причины своего беспокойства и проговаривать его в отсутствие ребенка психологу, подруге, врачу, мужу);
- родители не хотят менять свой удобный и устоявшийся стиль жизни;
- ребенок по своей природе замкнут, застенчив, и тревожен.

Возникающие вопросы

Любые интересующие вопросы или ситуации следует обсуждать со специалистами детского сада, с целью выработки единого подхода к развитию, воспитанию и обучению ребёнка.

Что делать, если ребёнок не желает делиться своими игрушками

Ребенок от года до полутора лет может еще не понимать и не помнить правил поведения в группе детей, поэтому взрослые, прежде всего, должны научить его, как следует общаться, взаимодействовать с окружающими, причем в этот возрастной период необходимо последовательно вводить определенные границы дозволенного и неукоснительно контролировать их выполнение.

Однако, общаясь с ребенком раннего возраста, необходимо учитывать его возможности. Д. Лешли утверждает, что ребенок двух лет не способен делиться своими игрушками искренне.

Е. О. Смирнова считает, что дети этого возраста  собственники по своей природе. Если кто-то покушается на его игрушку, ребенок воспринимает это как угрозу собственной безопасности, как покушение на его личностное пространство. Можно, конечно, придумать некоторые «уловки», которые помогут урегулировать вспыхнувший конфликт на детской площадке. Например, попросите ребенка отдать игрушку  причину раздора  вам в руки, и тогда вы сами дадите ее поиграть другому малышу (но этот способ предполагает взаимодействие ребенка с взрослым, а не общение двух детей). Конечно же, взрослые не должны обвинять ребенка в жадности, так как это приведет только к формированию чувства вины. Главное  научить ребенка способам выхода из сложной ситуации, научить выслушивать просьбы другого, выражать свои собственные чувства и желания словами, а ни криком и кулаками.

Примерно к трем годам ребенок уже может научиться делиться своими игрушками с детьми. Однако нужно помнить, что этот навык взаимодействия не появится сам по себе, без предварительных разъяснений взрослого, что такое «свои» и «чужие» вещи.

В качестве профилактики появления такого поведения, когда ребенок не хочет давать свои игрушки другим детям, можно обращать внимание ребенка на состояние того малыша, которому очень хочется поиграть в игрушку. Желательно описать, что он может чувствовать. Можно спросить, хотелось ли когда-то вашему ребенку чужую игрушку.

Если же конфликт уже разгорелся, если из-за игрушки возникла ссора, взрослый должен отреагировать тут же. Можно предложить детям поменяться игрушками. Можно организовать совместную игру. Предложите детям «озвучить» проблему, то есть сказать словами, чего они хотят и чего не хотят. Отвлеките малышей, если это необходимо, например, выньте из сумки какой-то яркий предмет, книжку и т. д. или просто начните говорить необычно тихим или «необыкновенным» голосом. Используйте шутку.

Старайтесь не стыдить то го ребенка, который не хочет поделиться своей игрушкой. Примерно с двух лет у детей формируется чувство собственности. Они вправе не понимать, почему должны  дать, например, машинку, в которую самим хочется поиграть.

Если же вы знаете о том, что малыш не склонен делиться игрушками, старайтесь не брать с собой на детскую площадку яркие, привлекательные для всех малышей машинки, куклы. He провоцируйте конфликт. Подождите, пока ребенок сможет понять вас и научится взаимодействовать с другими детьми.

ИТАК, если ребенок не хочет делиться своими игрушками с другими детьми:

 Объясните ребенку, почему он должен это делать.

 Научите его выражать свои ожидания, протесты словами, а не криками.

Отвлеките детей,

Организуйте совместную игру.        

 Используйте шутку.

Что делать, если ребёнок не соглашается идти в детский сад без соски

Дети,  которые уже умеют говорить, одеваться, петь песенки и др., отказываются расстаться с соской. Более того, даже в те моменты, когда ребенку не хочется ее сосать, соска должна находиться поле его зрения. Стоматологи утверждают, что затяжное сосание соски приводит к возникновению неправильного прикуса, к появлению кривых зубов. Гастроэнтерологи  предупреждают, что данная привычка может спровоцировать неправильное пережевывание пиши со всеми вытекающими последствиями. Психологи же уверяют, что сохранение этой «детской» привычки может привести и к другим «вредным детским» привычкам (А. Фромм) и как следствие — к психологической: незрелости.

Кроме того, дети понимают, что если мама так безоговорочно выполняет их категорическую просьбу дать соску  (а эта просьба всегда излагается безапелляционно: «Дать соску!»),  значит можно требовать от нее выполнения и других капризов. Так дети научаются манипулировать нами, взрослыми.

Ребенка после 2 лет все же следует отучить от сосания соски. Иногда помогает резкий запрет, а иногда — постепенное отвыкание от привычки.

Если соска в детском саду — это для малыша частичка дома, домашней обстановки, мамы, то можно использовать сначала параллельно с ней, а затем вместо нее другие предметы-заменители, напоминающие о семье. Например, резиновые или мягкие игрушки, мамину «записку», платочек и др.)  

ИТАК, если ребенок не хочет идти в детский сад без соски, следует:

 Осознать необходимость «борьбы» с этой привычкой,  

 Продемонстрировать ребенку свое твердое решение.

 Найти предметы-заменители соски, напоминающие о семье.

Освоение речи.

Главные носители языка – родители: чем больше родители разговаривают с ребёнком, тем большему он научится. При этом нельзя  забывать о ребёнке: обращайте внимание на то, что он говорит, поддерживайте спокойные, хорошие, доброжелательные отношения с ребёнком. Если ребёнок не делает попыток заговорить, подумайте, а есть ли у него в этом потребность или вы все уже сказали за него, все поняли без слов?

Как разговаривать с ребёнком?

1. Стремитесь вызвать у ребёнка потребность заговорить первым. Не следует предвосхищать его любое желание: пусть он пытается сформулировать его.
2. Говорите с малышом простыми, ясными и понятными предложениями.
3. Продолжайте и дополняйте сказанное ребёнком, делайте предложение распространённым. Не следует заставлять повторять за вами; достаточно того, что он вас слышит. Например, ребёнок сказал «суп», вы добавляете «Овощной суп очень вкусный».
4. Старайтесь говорить вслух о действиях ребёнка, описывая то, что он делает. Таким образом, вы подсказываете слова, которые выражают его действия.
5. Говорите о тех действиях, которые совершаете сами. Этим вы расширите словарный запас ребёнка. Говорить нужно короткими простыми предложениями, медленно и отчётливо.
6. Никогда не поправляйте речь ребёнка, просто повторите эту фразу правильно. Если вы будите поправлять ошибки или произношение, ребёнок может замолчать, чтобы не совершить ошибки.

Причины, затрудняющие речевое развитие.

- физические: потеря слуха, незаращение верхней губы, неба.

- особенности эмоциональной жизни ребёнка: недостаточный опыт общения со взрослыми, если нет удовольствия от общения со взрослыми, частые «нельзя» и «замолчи», сама речь взрослого – правильность и богатство.

- смех над речью (ошибками в речи) ребёнка взрослыми и детьми.

- слабая координация движений (роняет вещи, плохо удерживает руками). Рекомендуется использовать сначала игры, требующие широких движений: катание большого мяча, простые броски, ловля, метание, позже используя мелкие движения: нанизывание бусин, перебирать мелкие предметы, крупинки, лепить, рисовать, шнуровать, игры с крупным конструктором, кубиками, пирамидами, с водой, песком…

Как справиться с капризами ребенка при расставании с родителями

"Почему ты плачешь?" - Многие дети не могут объяснить и  слезы - единственный способ, которым ребенок может показать, что он БЕСПОКОИТСЯ.
Ребенок не боится остаться без мамы, он не думает, что ему будет плохо в саду, его просто беспокоит ситуация расставания. А еще он беспокоится за маму: как она там, без него?
Взрослые наделяют слезы более трагическим смыслом, чем дети. Взрослые плачут в тяжелом горе, в отчаянии, при сильной боли. При виде плачущего ребенка взрослый теряется: он знает по своему опыту, как трудно утешить горюющего человека, слезы ребенка затрагивают болезненные чувства и воспоминания взрослого, и он готов сделать все, лишь бы слезы прекратились.
Ребенок же слезами "разговаривает". Ребенок хочет говорить именно о расставании, а то, что он плачет, показывает, как сильно он хочет об этом говорить. Об уходящей маме, о том, что с ней будет, о том, когда она вернется, о том, как она его любит и сочувствует ему, маленькому человеку, который осваивает новый опыт расставаний и встреч.
Мама, которую плачущий малыш "вернул с порога", которая решила "не травмировать" ребенка и вопреки своим планам и желаниям осталась дома, тем самым просто "откладывает" разговор о расставаниях и встречах.
Такой разговор обязательно рано или поздно состоится, и ребенок снова будет использовать для разговора все свои возможности: слова, слезы, капризы, манипуляции...
Зачем прощаться?
Наверно, многие взрослые переживали огромный соблазн вообще избегать прощаний: ребенок отвернулся, а ты на цыпочках и - в двери. Конечно, после таких расставаний на душе кошки скребут и хочется вернуться посмотреть, как он там (что, конечно, не улучшает настроение на работе), зато слез не было (или, по крайней мере, при тебе не было).
Такой способ строить отношения с ребенком совсем не хорош ни для малыша, ни для родителей.
Вот четыре причины того, почему убегать не прощаясь плохо для ребенка:
- ребенок видит, что родители боятся прощаний, и делает вывод, что расставания - это что-то очень страшное, поэтому он сильнее старается удерживать около себя привычные и любимые веши, очень много сил тратит на контроль того, что у него есть, и ему не хватает сил на новые знакомства; он может сторониться нового или быть агрессивным в новых контактах;
- ребенок переживает, что родители считают его слишком слабой личностью для того, чтобы справляться с серьезными чувствами; он может смириться с тем, что он "слабенький" и "ранимый", вести себя капризно и подражать маленьким, а может начать активно доказывать, какой он сильный и самостоятельный через агрессивное поведение с теми, с кем он остается без родителей. И то, и другое, к сожалению, - ложное лицо маленького человека, а какой он на самом деле - ему еще предстоит понять;
- ребенок ревнует родителей к их делам (к работе, друзьям, магазинам и парикмахерским); ему кажется, что если родители тайно убегают от него куда-то, значит, они любят что-то ТАМ больше, чем его ЗДЕСЬ; ему трудно будет научиться уважать работу родителей из-за этой ревности;
- ребенок чувствует себя неполноценным членом семьи: его обманывают, с его чувствами не считаются.

А вот четыре причины того, почему убегать не прощаясь плохо для родителей:
- ребенок, который опасается новых контактов, будет сильнее и сильнее привязывать к себе маму, не позволяя ей отходить от себя (иногда ни на шаг);
- ребенок, который с помощью агрессии доказывает, что он достаточно большой и сильный, чтобы с ним говорили серьезно, причиняет много хлопот, ссоря мам и пап с бабушками, воспитателями;
- ребенок, который ревнует родителей к работе и другим делам, вынуждает их делить жизнь на "семью" и "работу" и испытывать чувство вины;
- ребенок, который заметит, что его обманывают, может начать манипулировать и всегда найдет способ заставить родителей переживать, нервничать и опаздывать на свои важные встречи: слезами, жалобами, плохим сном, аппетитом и поведением.

Возможно, кто-то скажет: ну уж это вы слишком! Неужели все эти проблемы могут обрушиться на родителей из-за такой мелочи! Подумаешь, не попрощался с маленьким ребёнком!
Для ребенка умение прощаться и отпускать - вовсе не мелочь, а важный аспект истинно человеческих отношений. Может быть, первый в его жизни опыт отношений в социуме, где ты - важен, но ты - не один.
Как лучше прощаться
Итак, ребенок хочет:
- знать, куда уходит мама;
- знать, когда она придет;
- быть уверенным, что с ним ничего не случится;
- быть уверенным, что с ней ничего не случится;
- быть уверенным, что она получает удовольствие от того, что делает, и ей там не хуже (хотя и не лучше), чем здесь.
В то же время взрослый хочет:
- обеспечить безопасность ребенка;
- не опоздать туда, куда идет;
- оставить ребенка в достаточно хорошем настроении;
- вернувшись, увидеть радость встречи в глазах своего малыша.
Постараемся совместить эти пожелания в одной стратегии.
- Чтобы не опаздывать и иметь возможность попрощаться с ребенком, соберитесь на 5-10 минут раньше (больше не надо, чтобы не превращать прощание в самостоятельное событие дня).
- Скажите честно ребенку, куда и зачем вы идете (только очень просто, например: "Я иду в парикмахерскую стричь волосы", или "Я иду на работу печатать на компьютере", или "Я иду к тете Лене пить чай"). Не бойтесь, что ребенок не поймет слов: спокойная, открытая интонация подскажет ему, что то место, куда идет мама, достаточно хорошее, и дело, которое она будет делать, - полезное и приятное.
- Скажите точно малышу, когда вы вернетесь. Для этого не нужно говорить время по часам (это маленькому ребенку может быть не совсем удобно и понятно). Можно сказать: "Я приду, когда ты покушаешь, погуляешь, поспишь". Ребенку понятнее конкретные описания событий, по которым он и определит время.
- Расскажите сыну или дочке, с кем он останется и, главное, что будет делать: "Ты будешь с бабушкой. Вы покушаете, потом погуляете, потом поиграете, а потом будете меня вместе встречать".
- Не дарите ребенку "призов" за то, что он вас отпускает, но если он попросит ему что-то принести, не отказывайте. Если же выполнить его просьбу невозможно, сразу скажите ему об этом. Даже если ребенок ни о чем не просит, приносите ему время от времени какую-нибудь маленькую приятную вещицу (печенье, конфетку, яблоко, тетрадку), чтобы он чувствовал, что где-то далеко от него вы о нем помните и готовитесь к встрече.

Сцены и манипуляции
Сцены, которые дети устраивают родителям, говорят о том, что малыши достаточно хорошо знают "слабые" места взрослых.
Например, если мама тревожится и чувствует вину из-за того, что работает, то ребенок с удовольствием переложит всю свою тревогу, связанную с расставанием (плачем и жалобами), на нее же. Устраивая сцены, он как бы думает: "Теперь за все тревожится мама, я могу быть спокоен!" - и действительно, потом спокойно играет и ждет маму. Так ведут себя многие дети.

Эта сцена - для того, чтобы ОСВОБОДИТЬСЯ от своей тревоги и ПЕРЕДАТЬ ее маме.
А вот если мама сама не очень уверена в том, что ее дела нужны и важны для нее, сомневается в выбранной профессии или месте работы, не чувствует себя достаточно энергичной, чтобы выйти из дома, то ребенок обязательно остановит ее! Малыш, решая свои проблемы, еще и о маме заботится: тебе не очень хорошо там - НЕ ХОДИ! И он устраивает такую истерику! Или обижает няню или бабушку, или плохо ведет себя в садике, или даже болеет, или... Словом, он ведет себя так, что мама "разводит руками" и говорит: "Ну разве я могу выйти на работу: он у меня такой тревожный (боязливый, непослушный, болезненный, драчливый и т. д.)". Мама огорчается, что сын или дочка ее от себя не отпускает, но, возможно, даже рада, что так решилась проблема с ее собственным определением.

Как избежать сцен и манипуляций

Ребенок чувствует, что "сцены" портят его отношения с родителями, а манипуляции мешают ему активно развиваться, поэтому он будет рад, если родители смогут с этим справиться. Сам он "остановиться" не может, ведь таким поведением он защищает себя от тревоги!

1. Победить "сцены" помогут "ритуалы".
"Ритуал" - это порядок действий, который взрослые повторяют раз за разом. Например, уходя, мама всегда:

- на три минутки берет малыша на руки;
- целует и говорит, куда уходит и когда придет;
- просит принести сумку (ключи, платочек и т. д.);
- говорит "спасибо" и "пока-пока";
- если ребенок плачет - говорит, что ей очень жалко, что он грустит, но ничего не поделаешь, приходится расставаться;
- передает ребенка тому взрослому, с которым он остается;
- уходит.

Такое поведение помогает ребенку не с первого дня, а именно тогда, когда становится ритуалом, то есть привычным поведением. Ритуал помогает потому, что учит ребенка ДОВЕРЯТЬ взрослым: ребенок хорошо знает, что мама уйдет, как она уйдет и когда вернется. Это доверие и знание снижает тревогу малыша.

Справиться с манипуляциями можно только всей семьей: взрослые перед тем, как "воспитывать самостоятельность" ребенка, должны определиться, как они сами хотят (и действительно ли хотят) строить свою деловую жизнь. Если мама или папа не уверены в своих планах, ребенок, который лучше чувствует себя в присутствии взрослых, а не со своими сверстниками, обязательно воспользуется их сомнениями и не будет пытаться справиться сам со своей проблемой взросления.

Фразы, которые ухудшают ситуацию

-  "Ты же сам говорил (говорила), что с бабушкой хорошо, почему ты теперь не хочешь с ней оставаться?";
-  "Не пускаешь меня на работу - не будет денег тебе на новую машинку!";
- "Ну пожалуйста, можно мама пойдет на работу?!";
-  "Ты же большой мальчик (большая девочка)! Как тебе не стыдно плакать!";
-  "Если будешь так реветь - уйду от тебя и вообще не приду!".
Важно помнить: эти фразы не только не помогают ребенку, но даже вредят, потому что в них есть УПРЕК. Упрек ребенку в том, что он МЕШАЕТ маме делать какие-то ее дела. Мамы говорят такие слова просто потому, что не знают, как успокоить малыша, а ребенок слышит, что он - помеха маме в ее жизни, и еще больше переживает, тревожится и, как следствие, капризничает.
Искусство успокаивать ребенка
1.Успокаивать встревоженного расставанием ребенка - довольно непростое занятие. Оно требует времени, терпения и уверенности в своей правоте.
2. САМОЕ ГЛАВНОЕ, что нужно помнить родителям, успокаивающим ребенка, это то, что они именно УСПОКАИВАЮТ РЕБЕНКА, а не себя или окружающих.
3. Ребенок нуждается в успокоении, потому что он маленький и не может справиться со своими переживаниями сам. Взрослый всегда может успокоить ребенка, потому что ребенок НАДЕЕТСЯ на взрослого, считает его более сильным, более опытным, более терпеливым.
4.Чтобы успокоить ребенка, нужно ему СОЧУВСТВОВАТЬ и верить, что малыш ничего не делает "назло", он просто переживает еще непонятное ему взросление.
Три способа показать ребенку, что вы ему сочувствуете.
- Взять ребенка на руки (посадить на колени, прижать к себе), покачать, как маленького, погладить и сказать, что вам действительно жаль его, ведь он так сильно расстраивается!
- Подумать, отчего именно ВАШ ребенок расстроен больше всего, и сказать ему об этом (ведь сами дети чаще всего не могут рассказать словами о своих переживаниях). Например: "Тебе так не хочется идти в садик!", или "Ты так боишься, что я поздно вернусь»  ведь каждая мама очень хорошо чувствует, что именно тревожит ЕЕ малыша, только не всегда говорит об этом вслух.
- Выслушать все сердитые и обидные слова, которые говорит ребенок, не оправдываясь, ведь главное сейчас - это переживания ребенка, а не переживания сочувствующего взрослого.
Сочувствуя ребенку, нужно постараться не начать сочувствовать себе, меняясь с ребенком ролями.
Если же маме или папе самим тяжело дается успокоение ребенка, если они сами слишком сильно переживают и им хочется прижаться к малышу, пожаловаться ему и утешиться около него, то им лучше поговорить об этом друг с другом, с хорошими друзьями…

Как справиться с детским гневом

С первых лет жизни ребенок старается узнать как можно больше об окружающем мире и понять его. Двухлетние дети часто бывают расстроены и угнетены из-за того, что они еще слишком малы, чтобы быть по-настоящему независимыми. Знание причин детского гнева помогает взрослым понять эти чувства и поддерживать самооценку малышей.

Большинство двухлетних детей не могут контролировать свои поступки, и в некоторых ситуациях это вполне естественно. Кто-то решает за них, что им делать, есть, носить, слушать и смотреть. А им иногда хочется сделать что-то, что им нравится самим, но у них нет такой возможности. Неудивительно, что вспышки гнева случаются довольно часто.

Иногда гнев вызывается расстройством и переутомлением, естественной потребностью ребенка во внимании или стремлением сделать что-то по-своему.

Вспышки гнева могут произойти в любое время и в любом месте и часто в ситуациях, когда вы чувствуете себя беспомощными. Но даже если дети сердятся, плачут в самом «неподходящем» месте (магазине, транспорте и др.), им надо дать понять, что их уважают, любят такими, какие они есть, и о них заботятся.

Важно не идти на поводу у детского гнева. Показать, что вы понимаете чувства ребенка, совсем не значит, что вы «поддаетесь». Гнев должен иметь выход, если только это не подвергаем ребенка опасности. Оставайтесь рядом и постарайтесь успокоить его, когда вспышка закончится. Находясь вместе с ребенком и не отступая от своих требований, вы тем самым даете малыш чувство уверенности, которое ему необходимо.

Имейте всегда с собой любимую книжку, которую ребенок с удовольствием листает. Она может быть полезна, когда вы находитесь в магазине, в машине, в очереди, когда вы говорите по телефону. Книги часто помогают предотвратить гнев. Если вы чувствуете приближение вспышки гнева, возьмите любимую книжку и попробуйте побеседовать с ребенком — это может отвлечь малыша.

Важно не выяснять причины гнева в самый «горячий» момент. Подождите, пока ребенок успокоится, и дождитесь его дружелюбного настроения. Совместное рассматривание картинок и чтение книг поможет начать разговор о чувствах ребенка. Именно умение говорить о чувствах позволит ему быть понятым и может в будущем сделать вспышки гнева более редкими.

Маленьким детям необходимо внимание, поэтому убедитесь, что ребенок получает его достаточно. Даже если вы заняты другими делами и людьми, постарайтесь дать почувствовать детям, что через некоторое время вы будете с ними рядом — играть или что-то делать вместе.

Что делать, если ребёнок не хочет убирать игрушки

У каждой семьи есть свои особенности и привычки. Безусловно, вам решать, следует ли приучать ребенка к аккуратности и порядку, и если приучать, то как и с какого возраста. Но если уж вы приняли решение научить ребенка убирать за собой игрушки, то быстрее добьетесь успеха, если будете выполнять несколько несложных правил.

Прежде всего, просьба убрать игрушки должна звучать доброжелательно. Уборка не должна стать наказанием, желательно, чтобы она стала заключительной частью игры.

Если малыш еще настолько мал, что не понимает смысла происходящего, не готов к выполнению ваших требований, начните вместе с ним убирать игрушки, обязательно проговаривая вслух, что именно вы убираете, куда и зачем. Если подобная совместная работа проводится систематически, каждый вечер в доброжелательной атмосфере, ребенок вскоре приучится поднять ее самостоятельно.

Кроме того, у  ребенка, скорее всего, не появится привычка убирать игрушки, если вы сами ежедневно не убираете за собой вещи: одежду, обувь, книги, газеты, украшения. Тогда разбросанные по квартире вещи станут для него привычным явлением. Ведь для ребенка раннего возраста характерной чертой является подражание.

Для того чтобы облегчить малышу процедуру уборки, можно использовать маркировку на коробках или на стеллажах, Например, на коробке, в  которой хранятся машинки, можно нарисовать машинки, на пакете с мячами изобразить мяч и т. д.

Если у вас есть необходимый для этого запас времени и терпения, можно превратить уборку игрушек в занимательную игру. Можно предложить ребенку поменяться ролями. Пусть он будет мамой, а вы  дочкой или сыном. Приступайте к уборке игрушек, следуя своим новым ролям. Ребенку это доставит удовольствие, а вы получите информацию о том, как малыш воспринимает вас и ваши просьбы (или приказы). Или представить, что игрушки это маленькие грибы, которые нужно собрать в корзину, а вы с ребёнком – лесники.

Не оставляйте мероприятие по уборке игрушек на поздний вечер, если оно провоцирует возникновение отрицательных эмоций и у вас, и у ребенка. Если же уборка превращается в прощание с игрушками, в укладывание их спать и становится необходимым ритуалом для малыша, то, конечно, следует заниматься этим непосредственно перед сном.

Если вы сами считаете, что чистота и порядок в доме необходимы, то твердо вводите правило убирать за собой игрушки. Пусть ребенок знает, что вы будете читать ему книжку или рисовать с ним только в чистой комнате. Но ребенок должен знать, что это  правило для всех членов семьи. Если же вы предъявляете ребенку ультиматум: уберешь игрушки  буду тебе читать, не уберешь  не буду, то малыш, скорее всего сделает вывод о том, что мамину или папину любовь и внимание необходимо ежедневно «зарабатывать».

ИТАК, если ребенок не хочет убирать за собой игрушки:

 Твердо решите для себя, необходимо ли это.

 Будьте примером для ребенка, убирайте за собой вещи.

 Убирайте игрушки вместе с малышом.

 Убирая игрушки, разговаривайте с ребенком, объясняйте

ему смысл происходящего.

 Формулируйте просьбу убрать игрушки доброжелательно.

Не приказывайте.

 Используйте маркировку, схемы на коробках и ящиках для игрушек.

 Учитывайте возраст и возможности ребенка.

 Придумайте интересную игру, чтобы уборка стала желанной для малыша.

 Сделайте уборку игрушек ритуалом перед укладыванием ребенка спать

Капризный аппетит.

        Стремление накормить ребёнка и его готовность к этому важному во многих отношениях процессу, к сожалению, не всегда совпадают. Как же вести себя в этом случае родителям?

        Все мы, взрослые, разные, и дети наши, разумеется, тоже совсем не похожи друг на друга. Одним трудно сбить аппетит чем бы то ни было, другим малышам достаточно выпить пол стакана сока или даже водички не задолго до обеда, и в результате их придётся долго уговаривать съесть хоть несколько ложек супа.

        Стремясь сохранить аппетит малыша, не забывайте предложить ему питьё через час – полтора после еды, чтобы не пришлось поить его перед едой.

        Деткам, которые отличаются капризным аппетитом, необходим режим питания – еда строго по часам. Однако и тут от родителей требуется определённая гибкость. Допустим, проголодался малыш, попросил есть чуть раньше установленного часа, разумеется, надо пойти ему на встречу. Но - ни каких перекусов в виде кусочков пирожка незадолго до еды!

        Желудочный сок и пищеварительные ферменты быстро привыкнут выделяться в одно и тоже время, и это будет способствовать не только развитию аппетита, но и заметному улучшению процесса пищеварения.

                Возможно, вы слишком озабочены тем, чего и сколько съел ваш малыш, очень ревностно относитесь к его питанию. Не зацикливайтесь на его аппетите. Организуйте интересные прогулки, весёлые подвижные игры, танцы. Ходите с ним в парк, давайте попрыгать на батуте, раскачиваться на качелях, развивайте у крохи ловкость, мышечную силу, энергию и бодрость. Иногда ребёнок отказывается от еды из чувства протеста, высказать который он ещё не умеет.

        Постарайтесь не выказывать свою досаду, если кроха не съел блюдо, на которое вы потратили всё утро. Излучайте доброжелательность, неименную любовь и желание понять своё чадо. Обсудите вместе меню, выслушайте, чтобы малыш хотел съесть на ужин или на обед. Будьте ласковы, но при этом не позволяйте манипулировать собой.

        Итак, «спокойствие, только спокойствие!»

• Не волнуйтесь по поводу того, что съел или не доел малыш.
• Не обсуждайте это при нём.
• Не сердитесь на кроху за плохой аппетит и не поощряйте за съеденное. Лучше похвалите ребёнка за культурное поведение за столом.
• Не пытайтесь во чтобы то ни стало впихнуть в малыша ту еду,

которая вызывает у него отвращение.

Многолетний врачебный опыт свидетельствует, что чрезмерные переживания по поводу плохого аппетита у детей чаще всего оказываются напрасными.

Телевидение и ребёнок.

Что дети могут узнать с помощью телевизора.

Дети могут многое почерпнуть из теле- и видеопрограмм, особенно с помощью взрослых. Правда, не всё из того, что показывают, полезно. Поэтому, выбирая и просматривая программы вместе, взрослый имеет возможность поговорить с ребенком о том, что наиболее важно. Кроме того, совместный выбор передач помогает детям усвоить понятие «выбор».

Теле- и видеопередачи, как и книги, могут рассказать детям много интересного. Это и различные версии знакомых сказок, и совершенно новые истории. Все это помогает развивать воображение ребенка, умение узнавать знакомых и любимых персонажей, проговаривать с помощью взрослого отрывки из текста.

Если дети видят по телевизору, что с другими людьми происходит то же, что и с ними, это дает им возможность рассказать о том, что они чувствуют и что их беспокоит. Например: у девочки новая кукла, как и у тебя, и она тоже радуется подарку; а ведь мы тоже ходили к доктору, и он нам помог выздороветь.

Когда ребенок видит, что другие люди чувствуют то же, что и он, это его успокаивает. Особенно, если можно поделиться своими чувствами со взрослым и найти у него отклик.

Просматривая телепередачи, можно поговорить с детьми о различии между реальностью и вымыслом: «Мы не смогли бы все вместе поместиться в туфле»; «Чудовище не настоящее, оно не может тебя съесть».

Кроме того, телевидение дает возможность побеседовать  о местах, где люди ведут другой образ жизни: «А как бы мы стали жить там, где всегда снег?»; «Смотри, бананы растут на деревьях, а мы покупаем их в магазинах».

Почему нужно вместе смотреть телевизор?

Совместный просмотр телепередач имеет огромное значение в плане развития личности ребенка, повышения его самооценки, воспитания уверенности в себе.

Дети узнают гораздо больше полезного, если:

- взрослые говорят с ними о том, что происходит на экране;

- увидят и нечто новое, и что-то знакомое;

- знакомятся со звуками, цветами, цифрами, формами.

Благодаря этому:

- дети получают новые идеи для игр, в которые могут играть сами или с друзьями, братьями и сестрами;

- они видят людей, которые живут похожей или совсем другой жизнью;

- начинают понимать разницу между реальностью и вымыслом.

- совместный просмотр телепрограмм помогает и детям, и родителям расслабиться и отдохнуть, ведь это совершенно особенное времяпрепровождение.

Если вы заняты, а ребенок хочет посмотреть телевизор, выберите его любимую программу или передачу, заранее записанную на видео, чтобы вы могли потом обсудить с малышом. Когда дети видят, что родителям приходится выбирать, они учатся выбирать сами.

Как организовать общение ребёнка с бывшим супругом?

Не у всех семейная жизнь складывается гладко с первого раза.  Статистика утверждает, что каждый третий брак расторгается. И примерно в половине случаев разводящиеся супруги имеют детей.

Вопрос о том, нужно ли ребенку общение с родителями, пусть и состоящими в разводе, должен быть решен положительно. Разорвать кровные связи невозможно, можно только ослабить их.

Как организовать общение малыша с родителем  после официального развода, когда опекунство отдано   одной стороне? Не все супруги расходятся по хорошему. Нередки случаи, когда бывшие мужья и жены не желают больше видеть друг друга, поддерживать какие бы то ни было контакты. Суд не интересуется мнением детей дошкольного возраста о том, с кем из родителей они хотели бы жить после развода. Этот вопрос решается автоматически в пользу матери.

Но малыш не может любить или не любить, скучать или забывать своих близких, руководствуясь исполнительным решением суда. Ни в два, ни в три, ни в пять, ни в семь лет ребенку не дано понять, почему его жизнь   должна круто измениться, почему он находится в одном месте, а близкий ему человек, например, папа, совершенно в другом. Степень самостоятельности дошкольников не настолько велика, чтобы они могли по собственному желанию навещать родителя всякий раз, как им того захочется.

Значит, несмотря на взаимные обиды и обоюдную неприязнь разводящиеся пары должны заранее договорится об организации общения, встреч со своими детьми после вступления в силу решения суда. Нельзя поделить дочь, сына, как делят диван или телевизор, гараж, квартиру или дачу. Ребенок нуждается в любви и поддержке обоих родителей. Малышу нет дела до того, что мама теперь не любит папу или папа завел себе другую женщину.

Вряд ли какие-либо конкретные рецепты (поочередно забирать ребенка из сада, позволять видеться не реже двух раз в неделю, собираться вместе в дни рождения ребенка и тому подобное) подойдут для всех, покажутся приемлемыми всем без исключения супружеским парам. Этот вопрос решается индивидуально в каждом конкретном случае. Но, приступая к его обсуждению, меньше думайте о собственных амбициях и самолюбии и больше об интересах своих детей. Пусть у вас не сложилась совместная жизнь, но лишать малыша радости общения с родным и близким ему человеком — такого права нет ни у вас, ни у кого другого.

Теперь несколько слов о страхах. Вряд ли какой-нибудь разумный взрослый будет настраивать ребенка против отца или матери. И боятся этого, как правило, те, кто сами грешат подобными вещами. Другое дело, бессознательное стремление перетянуть малыша на свою сторону. И делается это под видом самых благих намерений. Родители, лишенные опекунства, объясняют свои действия приблизительно одинаково: уж если мы так редко видимся, то не грех купить малышу подарок подороже, приурочить ко времени свидания побольше развлечений, позволить ребенку пошалить и побаловаться, в этом нет ничего страшного и предосудительного. Но, тем не менее, такие поступки взрослых вызывают неизбежные упреки со стороны опекунов в стремлении испортить малыша, настроить его негативно. Слушая взрослых и наблюдая за их поведением, 4—5-летние дети делают вывод о том, кто тут хороший, а кто плохой. А очередная встреча с папой или мамой заканчивается слезами обиды и разочарованием в мудрости и прозорливости самого близкого человека.

Если кормление ребенка шоколадом и мороженым, многочасовые походы в кафе, на стадион, в парк культуры или зоосад не самое подходящее времяпрепровождение, то чем же тогда заниматься при встречах с ребёнком? Пусть ответ на этот вопрос не покажется многим провокационным. Детям дошкольного возраста лучше подойдут такие способы организации этого времени, которые не ломают привычного для них ритма жизни. Если ребенок большую часть времени проводит дома с мамой, то и с отцом лучше встречаться в домашней обстановке. Если малыш привык к длительным прогулкам, любит игры со сверстниками, то лучше провести эти часы во дворе. Конечно, взрослым придется пожертвовать своим самолюбием, может быть, на какое-то время стать объектом всеобщего внимания и обсуждения окружающих, но это же ради счастья и благополучия детей, да и пересуды утихают достаточно быстро.

Когда одна из сторон нарушает достигнутую договоренность, игнорирует права другой стороны, то для урегулирования взаимоотношений лучше прибегнуть к посредничеству третьей стороны. Если решать этот вопрос напрямую, то к старым обидам непременно добавятся новые, это приведет к никому не нужным осложнениям. Опять дети станут свидетелями ссор и взаимных оскорблений родителей, что, безусловно, не улучшит их настроение и не облегчит дальнейшее существование.

Наконец, как быть, если ребенок разлучен не только с кем-то из родителей, но и с братьями, сестрами, бабушками, дедушками? Здесь уж никакие юридические ссылки не помогут. Полагаться приходится только на мудрость взрослых. Даже если суд окончательно решил, кому жить с папой, а кому с мамой, видеться дети должны регулярно и так часто и подолгу, как они сами того пожелают. Нельзя забывать и о привязанности ребенка к другим родственникам (бабушкам, дедушкам, тетям, дядям, двоюродным братьям и сестрам) со стороны бывшего супруга или супруги. Как бы это ни коробило нас, следует предусмотреть возможность общения малыша и с ними. Очень разумно поступают те, кто сознательно поддерживает эти связи и приучает детей к мысли, что в их взаимоотношениях с этими родственниками ничего не изменилось и не может измениться.

Всем, кто пережил ситуацию развода или переживает ее в данный момент, остается пожелать поменьше эгоистических опасений, по-больше терпимости и ответственного отношения к чувствам своих детей.

Становление личности.

Даже у взрослых не бывает готовых рецептов на все случаи жизни, и поэтому главная задача родителей – сформировать у ребенка умение самому решать, что делать, когда и зачем.

Ваш малыш прекрасно развивается, накапливает опыт и начинает обретать самостоятельность. Она ограничена его возрастом и постепенно будет изменяться по своей направленности и характеру проявлений. Уже на втором году жизни ребёнок сам может передвигаться и обращаться с некоторыми предметами. Через какое–то время происходит замечательное открытие: он понимает, что сам может выбирать игрушки, сюжет своего рисунка, общаться с детьми и взрослыми независимо от их желаний и требований. Теперь он сам строит, лепит, помогает младшим. Иногда ему подчиняются сверстники в играх, порой он побеждает в спорах, даже мама и папа прислушиваются к его «хочу» или «не хочу».

Вы понимаете, что надо предоставлять ребёнку возможность проявлять самостоятельность, чтобы он не превратился в послушного и пассивного исполнителя требований окружающих. Вместе с тем, любая самостоятельность является положительным качеством до тех пор, пока она не нарушает установленных в обществе норм и не угрожает безопасности ребёнка. Поэтому, как в любой семье, у вас возникает вопрос о «дозе» детской самостоятельности, допустимой и необходимой для правильного развития.

Уровни самостоятельности.

Стихийное поведение ребёнка не имеет ничего общего с самостоятельностью, за которой всегда стоит взрослый. Ребёнок растёт, и воздействие взрослых людей становится все менее и менее явным. Постепенно на основе формирования соответствующих норм поведения и привычек, т. е. сложившихся стереотипов, воспитывается подлинная самостоятельность.

Уровень самостоятельности повышается по мере увеличения ребёнка выполнять сложные физические и умственные действия. Умение аккуратно есть и одеваться без помощи оцениваются как проявления самостоятельности у трехлетнего малыша, но этого уже недостаточно для характеристики того же качества у пятилетнего. Самостоятельность не развивается без первоначального подчинения требования взрослых и одновременного развития собственной инициативы ребёнка. Чем лучше ваш ребёнок освоил и осмыслил правила поведения, тем шире его возможности для самостоятельного их применения в новых условиях. К сожалению, очень часто, побуждая ребёнка самостоятельно действовать, рассуждать, оценивать ситуацию, родители в то же время полностью подавляют его инициативу.

Ошибки родителей.

Малыш не должен оказываться в ситуации, когда ему одному не справится с трудностями. Но если ребёнок постоянно держится за вашу руку, то ничему не научится. Как же найти «золотую середину» в воспитании его самостоятельности?

        Мама говорит пятилетнему сыну: «Горка слишком высокая для тебя, не влезай на неё». С Витей общаться не разрешит: «Мамочка лучше знает, с кем тебе дружить». Мальчик не будет посещать бассейн – мама считает, что «занятия музыкой нужнее». А через несколько лет она сама выберет сыну «нужную» профессию и спутницу жизни?

        Подобная опёка подавляет любую инициативу. Возможно, что это происходит из-за чрезмерной и слепой родительской любви к ребёнку или постоянного страха, что с ним может случиться что–то «ужасное». Возможно, родители (чаще мама) используют ребёнка для удовлетворения своих потребностей: забота о чаде подменяет все «нормальные» пути их самореализации, связанные с браком и работой. Иногда кто–то хорошо помнит своё не очень счастливое детство и решает всё взвалить на свои плечи, включая и то, что ребёнок может сделать сам. Малыш здоровый, развитый и разве этого мало? Может быть, и достаточно, если вы владеете «эликсиром жизни» и планируете всегда быть рядом, ежеминутно выполнять его желания, оберегать от всякого рода усилий и неудач. Позвольте напомнить, что конечная цель воспитания заключается в том, чтобы подготовить ребёнка к  периоду жизни, когда он оставит ваше «уютное гнёздышко». Ему придётся самостоятельно «свить» своё. А вдруг ему это не удастся, потому что вы в своё время решали его возможности научиться чему-то, проявлять себя на деле, переживать естественные разочарования?..

Что мешает ребёнку проявлять инициативу?

        Причин много – внутренних и внешних. Вот некоторые из них:

• Страх, который он непосредственно выражает фразой «Я боюсь!». Его легко преодолеть с вашей помощью и моральной поддержкой.
• Неумение и незнание. Они постепенно заменяются компетентностью ребёнка в доступных его возрасту пределах, если вы прививаете ему разные навыки, учите мыслить.
• Чрезмерное послушание, рождённое жестокими ограничениями и излишним контролем. В ваших силах, снять какие – то запреты, не препятствовать самовыражению ребёнка.
• Ожидание наказания. Лучше не пользоваться методом «кнута и пряника» в вопросах воспитания. Наказание лишь останавливает на некоторое время негативное поведение, но не предотвращает, а даже усиливает причину его повторения.
• Неуверенность в своих силах. Только опыт укрепит уверенность в себе и наполнит ребёнка гордостью за реальные достижения.
• Отсутствие в семье атмосферы свободного творчества. Стремление подражать взрослым и широкие возможности для разнообразной деятельности – своего рода инициативные толчки для ребёнка.
• Неразумные прогнозы родителей: «Ты останешься без руки» (мальчик хотел поработать пилой), «Хочешь, чтобы тебя украли разбойники?» (девочка просила позволить погулять ей одной около дома).
• Чувство вины, насаждаемое родителям. Ребёнок часто слышит от них упрёки: «Мне стыдно за тебя», «Ты огорчаешь меня своим поведением». Запугивание нелюбовью окружающих: «Я расскажу завтра в детском саду, что ты натворила», «Кто будет дружить с тобой после этого?».
• Манипуляция любовью: «Если ты любишь меня, то не делай этого!», «Вот теперь мамочка тебя любит».
• Недоверие родителей. Пятилетняя дочь изъявляет желание присмотреть за своим младшим братиком, пока вы готовите обед. Рискните. Доверие развивает в ребёнке самостоятельность и самоуважение.
• Нетерпеливость и нетерпимость родителей. Когда ребенок заявляет о себе как о личности и хочет что–то делать (завязывать шнурки, заводить друзей), то вы должны радоваться – он уверенно движется вперёд в своём развитии. Позвольте ему делать это самому и по – своему.
• Жизненные установки родителей. Если для вас превыше всего порядок, тишина и покой в доме, то, вероятно, вы поторопились с рождением ребёнка…

Как развивать инициативу?

         Прежде всего, не стоит делать за ребёнка то, что он может и должен сделать сам. Просто дайте ему выбрать возможность делать те домашние дела, за которые он будет отвечать. Маленькому человеку, как и взрослому, необходимо иметь право голоса в решении важных вопросов и быть уверенным в том, что он активно участвует в жизни семьи.

        Чтобы подтолкнуть ребёнка к действиям, вы можете намеренно ставить его в ситуации выбора, когда ему приходится самостоятельно принимать решения. И конечно, нужно обсудить с детьми возможные варианты поведения, учить их анализировать обстоятельства, в которые они попадают.

        Известно: чтобы получить законное удовлетворение и укрепить уверенность в собственных силах, всякое начинание нужно довести до конца. А лучший помощник в любом деле – заслуженная похвала родителей и их вера в успех. К неудачам лучше относиться с юмором: от ошибок никто не застрахован, главное – извлечь из них урок. Важно воспитать в ребёнке умение достойно переносить трудности. Не всегда сразу можно что-то быстро и хорошо сделать, поэтому разрешайте делать детям даже то, с чем они не справятся. Погрешности в работе -  ничто по сравнению с гордостью за реальную помощь.

        Постарайтесь заслужить доверие ребёнка, чтобы он знал, что на вас можно положиться. Ощущая поддержку, он будет проявлять самостоятельность в мыслях, делах, в выражении чувств и эмоций.