"10 способов воспитать счастливого ребёнка" и другие ПОЛЕЗНЫЕ советы для педагогов и родителей

✿ Развитие и воспитание детей ✿

10 СПОСОБОВ ВОСПИТАТЬ СЧАСТЛИВОГО РЕБЕНКА
Несколько способов и правил, которые помогут вам воспитать самого счастливого ребенка.

1. Шутки помогают!
Когда родители шутят и играют с ребенком, они дают ему инструменты для творческого мышления, для поиска новых друзей и для того, чтобы справляться со стрессом. Поэтому не стесняйтесь изображать придворного шута, ваши дети в будущем будут вам благодарны за это.

2. Будьте позитивно настроенными
Нет ничего удивительного: родители, которые по отношению к детям проявляют негативные эмоции и обращаются с ними грубо, в один прекрасный день обнаружат, что их ребенок очень агрессивен. Это плохая новость, потому что поведенческая агрессия в возрасте 5 лет напрямую связана с агрессией во взрослой жизни даже по отношению к романтическим партнерам. Поэтому если вы будете находится в цикле злой родитель – злой ребенок – родитель еще злее, как можно быстрее разорвите порочную связь, это значительно облегчит жизнь вам и взрослую жизнь вашего ребенка.

3. Поощряйте объективную самооценку
Исследования показывают, что «самосострадание» является очень важным жизненным навыком, который помогает людям держаться перед лицом вызовов. Это чувство включает в себя внимательность, умение управлять мыслями и эмоциями, не поддаваясь им, но и не подавляя их, это человечность, сочувствие к страданиям других людей, а также признание собственных проблем и направленность на их решение. Родители сами должны обладать такими качествами, чтобы справиться с трудностями в воспитании детей, и быть примером ребенку.

4. Отпустите детей
Когда дети хотят улететь из семейного гнезда, исследования показывают, что лучше отпустить их. Первокурсники, чьи родители с трудом их отпустили, более беспокойны и менее открыты для новых впечатлений по сравнению с теми, кого родители легко отпустили. Это не означает, что по достижению ребенком 18 лет вы должны избавиться от него, но это и не подразумевает того, что вы будете назначать встречу преподавателю вашего чада с целью оспорить его оценки.

5. Постоянно «подпитывайте» свой брак
Не дайте своим отношениям уйти под откос после рождения ребенка. Согласно данным исследования, проведенного в мае 2011 года, родители, которые страдают от нестабильности в отношениях, тем самым вызывают проблемы со сном у своих детей. Исследование показало, что проблемы в браке вносят свой вклад в развитие психических способностей маленьких детей. Если проблемы начались, когда ребенку еще не было и 9 месяцев, то по достижению им 18 месяцев, у малыша разовьются серьезные проблемы со сном. Вероятно, проблемные семьи – это всегда состояние стресса, который и мешает нормальному сну.

6. Заботьтесь о своем психическом здоровье
Если вы подозреваете, что начинаете впадать в депрессию, то вам следует обратиться за помощью, тем самым вы поможете не только себе, но и не навредите ребенку. Исследования показывают, что депрессивные мамы не справляются с воспитанием своих детей, а их плач раздражает таких мам гораздо сильнее. Депрессивные мамы также пропагандируют отрицательный стиль воспитания, тем самым они вводят своих детей в состояние стресса, поэтому дети, по данным исследования, выращенные таким родителем, становятся слишком ранимыми и уязвимыми. Результаты кажутся мрачными, но эксперты говорят, что они полны надежд, поскольку хорошо воспитать ребенка можно даже тогда, когда папа и мама пытаются наладить свое психическое здоровье.

7. Мамы, будьте поласковее со своими сыновьями
В соответствии с данными исследования 2010 года, тесная связь с матерью удерживает мальчиков от антисоциального поведения. Теплые, дружеские отношения с мамой играют важнейшую роль в поведении детей, особенно мальчиков. Выводы, опубликованные в журнале «Развитие ребенка» (Child Development), подчеркивают необходимость наличия привязанности между детьми и родителями, то есть стиль отношений должен быть такой, чтобы ребенок знал, что он может прийти к маме и папе за «надежной основой», прежде, чем попасть во взрослый мир.

Другое исследование показало, что тесная связь с мамой способствует лучшему развитию романтических отношений в более старшем возрасте. «Отношения между родителями и детьми крайне важны, поскольку именно смотря на них, ребенок строит свои отношения, родители являются моделью», — говорит ведущий специалист исследования Констанс Гегер (Constance Gager). «Поэтому если ребенок не чувствует тепла между родителями и по отношению к себе, он, вероятно, будет аналогичным способом выстраивать и свои отношения в дальнейшем».

8. Не давите на ребенка
Подростки часто не хотят общаться с родителями, это может быть связано с отталкиванием давления со стороны сверстников вне дома. Другими словами, автономия дома способствует автономии в кругу друзей.

Однако, не стоит волноваться: эксперты не полагают, что у детей должны быть состязательные отношения с родителями. На самом деле прочная связь между подростком и родителем также связана с меньшим давлением со стороны сверстников. Подростки должны уметь за себя постоять, но они также нуждаются в поддержке со стороны родителей.

9. Не стремитесь к совершенству
Никто не совершенен, поэтому не мучайте себя, ставя слишком высокую планку по достижению конкретных успехов в воспитании. По данным исследования 2011 года, родители, которые полагают, что общество ожидает от них совершенных успехов в отношении воспитания детей, чувствуют себя более напряженными, при этом они теряют уверенность в своих родительских навыках. И не удивительно! Постарайтесь не обращать внимания на давление извне, и вы наверняка спокойно реализуетесь в качестве родителя.

10. Понимайте своих детей
Все думают, что они знают самые лучшие методы по воспитанию ребенка. Но оказывается, что воспитание – это вещь далеко не универсальная. На самом деле, те дети, чьи родители приспособили свой стиль воспитания под ребенка, гораздо реже испытывают ощущение тревоги и находятся в депрессивном состоянии по сравнению с теми, кого воспитывали агрессивные и жесткие родители. Оказывается, что некоторым детям, особенно тем, кто испытывает трудности с регулированием эмоций, нужна дополнительная помощь от мамы и папы. Однако, родители не всегда это чувствуют, поэтому ребенок в таких ситуациях недополучает того, что ему нужно. Важно улавливать сигналы, исходящие от ребенка и помогать ему в развитии.

РАЗВИВАЙТЕСЬ ВМЕСТЕ С НАМИ!
#Советы_воспитание@razvitie_detei

10 ЭФФЕКТИВНЫХ СПОСОБОВ НАУЧИТЬ РЕБЁНКА

ПРАВИЛЬНО СЕБЯ ВЕСТИ

1. Игнорируйте неправильное поведение
Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12 лет
Порой родители сами поощряют плохое поведение ребенка тем, что уделяют ему при этом внимание. Внимание может быть и положительным (похвала), и негативным (критика), но иногда полное отсутствие внимания может стать решением проблемы плохого поведения ребёнка. Если вы понимаете, что ваше внимание только раззадоривает ребёнка, попробуйте себя сдержать. «Техника игнорирования» может быть очень эффективной, но выполнять ее следует правильно. Вот несколько условий, о которых необходимо помнить:
— Не обращать внимания — значит, абсолютно не обращать внимания. Никак не реагируйте на ребёнка — не кричите, не смотрите на него, не разговаривайте с ним. (Внимательно следите за ребёнком, но занимайтесь при этом каким-то делом.)
— Полностью игнорируйте ребёнка до тех пор, пока он не перестанет вести себя плохо. Это может длиться и 5, и 25 минут, так что наберитесь терпения.
— Остальные члены семьи, находящиеся в одной комнате с вами, также должны игнорировать ребёнка.
— Как только ребёнок перестанет себя неправильно вести, вы должны похвалить его. Например, можно сказать: «Я так рада, что ты перестал кричать. Мне не нравится, когда ты так кричишь, у меня от этого болят ушки. Теперь, когда ты не кричишь, мне гораздо лучше».
«Техника игнорирования» требует терпения, а главное, не забывайте, вы игнорируете не ребёнка, а его поведение.

2. Уходите
Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12 лет 
Дети любого возраста могут довести мам и пап до такого состояния, что родители теряют над собой контроль. Если вы чувствуете, что теряете контроль над собой, вам нужно время, чтобы прийти в себя. Дайте возможность и себе, и ребёнку успокоиться. Курение — возможный вариант, но не рекомендуемый.

3. Используйте отвлекающий маневр
Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12 лет 
Ещё один способ избежать обострения ситуации — отвлечь внимание ребёнка. Лучше всего этот способ срабатывает до того, как ребёнок раскапризничается так, что вам до него будет уже не достучаться.
Малыша отвлечь очень легко, например игрушкой или другим желанным для него предметом. Но как только дети подрастут (после 3 лет), вам понадобится более творческий подход, чтобы сосредоточить их внимание на чем-то совершенно отличающемся от предмета ссоры.
Например, представьте, что ваш ребёнок настырно тянется ещё за одной подушечкой жевательной резинки. Вы запрещаете ему и предлагаете взамен фрукты. Малыш расходится не на шутку. Не надо пичкать его едой, немедленно выберите иное занятие: скажем, начните играть или покажите ему фокус. В этот момент любая «съедобная» замена напомнила бы малышу, что жвачку он так и не получил.

4. Смена обстановки
Возраст: дети от 2 до 5 лет
Хорошо также физически забрать ребёнка из тяжелой ситуации. Смена обстановки часто позволяет и детям, и родителям перестать чувствовать себя в тупике. Кто же из супругов должен забрать ребёнка? Вовсе не тот, кто более «озабочен» проблемой, — вопреки расхожему мнению. (Это исподволь поддерживает парадигму «Мама в ответе за всё».) Такую миссию следует возложить на себя родителю, который в данный конкретный момент проявляет большую жизнерадостность и гибкость. Приготовьтесь: при смене обстановки ваше дитя сначала расстроится ещё сильнее. Но если вам удастся преодолеть такой момент, вы оба, без сомнения, начнете успокаиваться.

5. Используйте замену
Возраст: дети до 2/ от 2 до 5/ от 6 до 12 лет 
Если ребенок делает не то, что требуется, займите его тем, чем нужно. Детей необходимо учить тому, как, где и когда правильно себя вести. Ребенку недостаточно сказать: «Так делать не следует». Ему надо объяснить, как поступать в таком случае, то есть показать альтернативу. Вот несколько примеров:
— Если ребёнок рисует карандашом на диване, дайте ему книжку-раскраску.
— Если дочка берёт мамину косметику, купите ей детскую косметику, которая легко смывается.
— Если ребёнок бросается камнями, поиграйте с ним в мяч.
Когда ваш ребёнок играет с чем-то хрупким или опасным, просто дайте ему взамен другую игрушку. Дети легко увлекаются и во всем находят выход своей творческой и физической энергии.
Ваше умение быстро найти замену нежелательному поведению ребёнка может уберечь от многих проблем.

6. Крепкие объятия
Возраст: дети до 2/от 2 до 5 лет
Ни при каких условиях не давайте детям нанести вред себе или другим. Не позволяйте ребёнку драться — ни с вами, ни с кем-либо ещё, даже если это и не больно. Иногда матери, в отличие от отцов, терпят, когда маленькие дети стараются их стукнуть. Многие мужчины жалуются мне на «унижения», которые терпят их жены, позволяя рассерженным малышам себя бить, и на то, что подобная терпеливость портит ребёнка. Со своей стороны матери часто боятся дать отпор, дабы не «подавить» боевой дух ребенка.
Мне кажется, в этом случае папы обычно правы, и тому есть несколько причин. Драчливые дети ведут себя так же не только дома, но и в других местах, с посторонними людьми. Кроме того, от дурной привычки реагировать на что-то физическим насилием, потом очень трудно избавиться. Вы же не хотите, чтобы дети вырастали, считая, будто мама (читай — женщины) станет терпеть практически всё, что угодно, даже физическое насилие.
Вот один из очень эффективных способов научить вашего ребенка держать свои ручки при себе: крепко обнимите его, не давая ему лягаться и драться. Твердо и властно скажите: «Я не позволю тебе драться». Опять-таки никакой магии — будьте готовы. Поначалу он будет визжать ещё громче и биться в ваших руках с удвоенной силой. Именно в этот момент вам нужно держать его особенно крепко. Мало-помалу ребенок начнет чувствовать вашу твердость, убежденность и вашу силу, он поймет, что вы удерживаете его, не принося вреда ему самому и не допуская резких действий против себя, — и начнет успокаиваться.

7. Предложите выбор
Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12 лет 
Вы когда-нибудь задумывались о том, почему ребёнок порой так активно сопротивляется указаниям родителей? Ответ прост: это естественный способ отстаивания своей независимости. Избежать конфликта можно, если предложить ребенку выбор. Вот несколько примеров:
— Еда: «Ты на завтрак будешь яичницу или кашу?» «Что ты будешь на ужин, морковь или кукурузу?»
— Одежда: «Ты в какой рубашке пойдёшь в школу, в голубой или желтой?» «Ты сама оденешься или тебе помочь?»
— Домашние обязанности: «Ты будешь убираться до или после ужина?» «Ты вынесешь мусор или помоешь посуду?»
Предоставлять ребенку выбирать самому очень полезно — это заставляет его думать самостоятельно. Возможность принимать решения способствует развитию здорового ощущения собственной значимости и повышению самооценки ребенка. Родители при этом, с одной стороны, удовлетворяют потребность ребенка в независимости, а с другой — сохраняют контроль над его поведением.

8. Обратитесь за решением проблемы к ребёнку
Возраст: дети от 6 до 11 лет
Этот прием особенно эффективен, потому что дети младшего школьного возраста (6-11 лет) жаждут принять на себя больше ответственности. Скажите: "Послушай, Гарольд, ты столько времени тратишь на одевание по утрам, что мы каждый день опаздываем в школу. Плюс я не успеваю вовремя на работу. С этим надо что-то делать. Какое решение ты можешь предложить?"
Прямой вопрос заставляет ребёнка почувствовать себя ответственным человеком. Дети понимают, что у вас не всегда и не на все есть ответы. Часто они так стремятся внести свой вклад, что просто фонтанируют предложениями.
Признаюсь, есть поводы для сомнения в эффективности данного приема, я сама не очень-то верила в него. Но, к моему удивлению, он часто срабатывал. Например, Гарольд предложил одеваться не в одиночестве, а в компании старшего брата. Это безошибочно работало в течение нескольких месяцев - замечательный результат для любой техники воспитания. Так что, зайдя в тупик, не ссорьтесь с супругом. Попросите ребёнка дать вам свежую идею.

9. Учите на личном примере
Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12
Дети часто ведут себя, с нашей точки зрения, неправильно; значит, нужно, чтобы взрослый показал им, как вести себя правильно. За вами, за родителем, ребёнок повторяет больше, чем за кем бы то ни было. Поэтому личный пример - это самый лучший и простой способ научить ребёнка как себя вести.
Таким образом, вы многому можете научить своего ребёнка. Вот несколько примеров:
Маленький ребенок:
- Устанавливать зрительный контакт.
- Сопереживать.
- Выражать любовь и привязанность.
Дошкольный возраст:
- Сидеть спокойно.
- Делиться с другими.
- Решать конфликт мирным путем.
Школьный возраст:
- Правильно разговаривать по телефону.
- Заботиться о животных и не обижать их.
- Тратить деньги с умом.
Если вы сейчас внимательно отнесетесь к тому, какой пример показываете своему ребенку, это поможет избежать многих конфликтов в будущем. И впоследствии вы сможете гордиться тем, что ребенок научился от вас чему-то хорошему.

10. "Нет" значит нет
Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12 лет
Как вы говорите своему ребенку "нет"? Дети обычно реагируют на тон, которым вы произносите фразу. Отказ "нет" следует произносить твердо и четко. Можно также слегка повысить голос, но кричать все-таки не стоит (за исключением крайних ситуаций).
Вы замечали, как вы говорите "нет"? Зачастую родители "посылают" ребёнку неоднозначную информацию: порой их "нет" означает "может быть" или "попроси меня ещё раз попозже". Однажды мать девочки-подростка рассказала мне о том, что она говорит "нет" до тех пор, пока дочь "окончательно не достанет её", и тогда сдаётся и даёт своё согласие. Когда вы чувствуете, что ребенок пытается манипулировать вами или вывести вас из себя, чтобы вы поменяли своё решение, просто перестаньте с ним разговаривать. Оставайтесь спокойным. Пусть ребёнок даст выход своим эмоциям. Вы один раз сказали "нет", объяснили причину отказа и больше не обязаны вступать ни в какие дискуссии. (При этом постарайтесь, объясняя свой отказ, привести простую четкую причину, которая была бы понятна ребёнку.) Вам не нужно отстаивать свою позицию перед ребёнком - вы не обвиняемый, вы судья. Это важный момент, так что попробуйте на секунду представить себя в роли судьи. А теперь подумайте, как бы вы в этом случае сказали своему ребёнку "нет". Судья-родитель при объявлении своего решения сохранял бы абсолютное спокойствие. Он говорил бы так, будто его слова ценятся на вес золота, он бы выбирал выражения и не говорил лишнего.
Не забывайте о том, что вы в семье судья и ваши слова - это ваша власть.
И в следующий раз, когда ребенок попытается вновь записать вас в обвиняемые, можно ответить ему: "Я уже сказал тебе о своём решении. Мое решение - "Нет". Дальнейшие попытки ребёнка изменить ваше решение можно игнорировать, либо в ответ на них спокойным голосом повторять эти простые слова до тех пор, пока ребёнок не будет готов смириться.

 РАЗВИВАЙТЕСЬ ВМЕСТЕ С НАМИ!  #Советы_воспитание@razvitie_detei

УЧИТЕСЬ ГОВОРИТЬ СО СВОИМИ ДЕТЬМИ

 Шепот
Ещё во время работы в школе я дала себе слово не повышать голос на учеников и вообще на кого-либо. Крик – проявление собственной слабости. Но дети, особенно маленькие, реагируют на интонацию больше, чем на содержание речи. Как же достучаться до непосед без повышенных тонов? Проверено: единственное лекарство, которое действует эффективнее, чем вопли (пусть они даже из самых лучших побуждений), – это когда вы наклоняетесь к уху вашего малыша, установив перед этим зрительный контакт, и начинаете говорить – очень тихо. Это требует от родителей высокого самообладания. Зато дает поразительные результаты.

 Может быть

Потому что сказать традиционное «нет» – как будто снять малыша с предохранителя. Запрет «в лоб» может спровоцировать истерику, особенно, если ребенок, который слышит «нет», голоден или просто устал. В качестве альтернативы предлагаем «может быть» – по крайней мере, это честно. Это лучше , чем подливать масло в огонь с помощью бесконечных «НЕТов». Если дети спрашивают: «А мы пойдем сейчас на улицу?», я спокойно сообщаю: «Может быть». И добавляю: «Если уберете все игрушки на полки и быстро оденетесь». Это помогает мотивировать ребят вести себя соответствующим образом. И дальше все просто: убрали игрушки, оделись – пошли на улицу, не убрали – не пошли. Важно, чтобы взрослые сами выполняли собственные обещания. Слова «Посмотрим» и «чуть попозже» действуют так же эффективно.

 Прости

Взрослые тоже ошибаются. Что поделать? Мы не боги. Мы готовы принести свои извинения родственникам, друзьям, коллегам по работе. И наши дети нуждаются в вежливости не меньше взрослых. Это моделирует уважительное отношение к окружающим. Детям очень нужно видеть именно такое общение – хороший образец задает формат поведения в будущем, а еще помогает понять, что никто в этом мире не идеален, что, в общем-то, правда.
 Стоп

Сигнал, останавливающий ребенка, прерывающий его действия, которые мы хотим прекратить, и подсказывающий, что делать вместо этого. Если дети носятся по квартире, бесполезно читать нотации, достаточно произнести «Стоп!» и дать инструмент: «Сядьте за столом и сложите пазл/постройте замок». Условьтесь с малышом заранее, что «Стоп, игра!» действует на всех без исключения при любых обстоятельствах: все действия прекращаются (если игра не по правилам, становится опасной, неприятной, слишком шумной…). Главное – не злоупотреблять этим сильным инструментом, иначе он перестанет быть эффективным.

 Глазки

Мы все слушаем более внимательно, глядя в глаза собеседнику. Когда я хочу быть уверенной в том, что ребята меня действительно слушают и слышат, я спрашиваю: «Где глазки?» Подсказка: произносить это нужно совершенно спокойно, лучше ласково, с улыбкой или нейтрально, иначе дети просто не захотят на вас смотреть. Кому же захочется встретиться взглядом со злым и вопящим человеком? А как только детские глаза прикованы к вам, вы владеете детским вниманием.

 Учимся

Если наш ребенок совершает ошибку, на помощь приходит фраза «Это нормально, ничего страшного – мы все учимся!» Она же пригодится для защиты от косых взглядов, от людей, которые осуждающее смотрят на нас вместе с ребенком. В конце концов, мы все учимся, включая и тех, кто сверлит нас взглядом.

 Ты можешь!

Напоминайте об этом ребенку, когда он сомневается в своих силах. Неудача – это только сигнал о том, что малыш добьется желаемого результата, если приложит чуть больше усилий, потренируется. Скажите детям, что вы знаете, что они могут. И обязательно откройте секрет: многое из того, что вы сейчас сами делаете с легкостью, когда-то потребовало от вас столько стараний.

 Будьте!

Когда дети задают вопросы, подарите им свои глаза и внимание. Когда малыши о чем-то рассказывают, слушайте. Будьте со своим ребенком. Это так много значит для маленького человека. Как-то по дороге домой из детского сада мой трехлетний сын, задавая уже сто первый вопрос, понял, что я отвечаю машинально «да-нет» (силы после рабочего дня на исходе), а разговор мне все-таки хотелось поддержать. В итоге я услышала настойчивое: «Ну, мама, говори! Ты не говоришь!» Дети сразу чувствуют, насколько мы погружены в разговор с ними.

 Всегда!

Не удивительно, что там, где дети, всегда шумно и неспокойно! Случаются истерики, убираются подальше сладости, отменяются развлечения. Но некоторые вещи остаются неприкосновенными. И наша любовь к детям – в их числе. Очень важно сказать им об этом. Особенно в те дни, когда-то что-то пошло не так, чувства измотаны, а силы на исходе. Это часть вечернего ритуала перед сном. Я обнимаю сына и говорю ему: «Мама тебя очень любит и всегда будет любить, что бы ни произошло». Детям очень важно знать и слышать, что наша любовь к ним безоговорочна и безусловна. Постоянна. Нестираема. Всегда!

 Смейтесь.

Многие вещи, которые нас как родителей раздражают, скорее всего, не были бы такими, если бы мы просто могли посмеяться над ними. Хороший хохот – замечательная кнопка сброса, если хотите, выключатель.

Правда в том, что эти 10 слов помогают не только родителям, так что будьте сильнее, приобщайтесь к родительскому лексикону.

#Советы_воспитание@razvitie_detei

10 ПОЛЕЗНЫХ РЕЧЕВЫХ ШАБЛОНОВ ДЛЯ ДЕТЕЙ
1. “Спасибо, не хочу”.
Если вместо того, чтобы кричать: “Уберите гадость!”, ребенок вспомнит про этот шаблон, родители легче примут отказ, ничто не нарушит мир за столом (или в другой ситуации) и не перекроет возможности спокойных, разумных переговоров.

2. “Мне не нравится!”.
Очень важно научить ребенка говорить эти слова, причем говорить громко, четко, уверенно. Конечно, не каждому родителю приятно это слушать. Зато такой шаблон поможет ребенку не дать себя в обиду. И пока вы размышляете над спорным вопросом учить ли малыша давать сдачи, отработайте эти слова, может быть, они окажутся более действенным оружием.

3. “Как тебя зовут? Давай дружить”.
Вроде бы простые, наивные слова. А без них многие дети так и играют в одиночестве.

4. “Можно с вами?”.
Если несколько детей увлечены игрой, они могут просто не заметить, малыша, вертящегося рядом. А иногда такой зритель, путающийся под ногами, вызывает раздражение. Научите ребенка проситься в игру. Но подготовьте его и к возможному отказу.

5. “Я злюсь (обижен, расстроен, грущу)”.

Малыши не понимают своих эмоций, поэтому очень полезно проговаривать им “Ты злишься, потому что…”. Но еще полезнее самим называть свои эмоции. И показать таким способом пример ребенку.

6. “Я подумаю”.
Это очень полезные слова не только для детей, но и для взрослых. Вспомните, сколько раз вы давали ответ, соглашались на что-то, а потом жалели о скоропалительном обещании. А ведь так просто попросить немного времени на раздумья. В общении с ребенком этот шаблон даст еще одно преимущество – после раздумий малыш вряд ли начнет скандал “не хочу, не буду”. Скорее он согласится с вашим предложением или готов будет обсудить какие-то альтернативы.

7. “Пожалуйста” и “спасибо”.
Вежливые слова в дошкольном возрасте – тоже шаблоны. Но постепенно из привычки быть вежливым вырастает настоящая вежливость.

8. “Подскажите, пожалуйста…”
С этой фразой ребенку будет проще просить помощи у чужих взрослых. И воспитатели, продавцы, прохожие будут лучше реагировать на такое обращение.

9. “Чем тебе помочь?”
Лучшее в этой фразе не то, что она тешит родительский слух. Здесь опять ребенок через внешний ритуал, привычку, обретает важные внутренние установки.

10. “Я попробую”.
Эти слова лучше всего разучить с ребенком, злоупотребляющим “не хочу” и “не умею”. Только слова, пусть он сам принимает решение, когда действовать. И тут родителям важно быть честными – если ребенок согласился попробовать ложку нового блюда, не нужно настаивать, чтобы он потом съел всю тарелку.

РАЗВИВАЙТЕСЬ ВМЕСТЕ С НАМИ!

#Советы_воспитание@razvitie_detei

Консультация для родителей

«Детская агрессия»

     Каждый из нас не раз сталкивался с проявлениями агрессии у маленького ребёнка. Совсем не редкость такие жалобы родителей: "Мой малыш дерётся, с ним невозможно выйти на детскую площадку", "Иногда и нам, взрослым, от него достаётся" или "В доме не осталось ни одной целой игрушки, он всё ломает".

Агрессивное поведение пугает родителей, но обычно это нормальный этап развития ребёнка. Многие дети в возрасте 3-4 лет отбирают игрушки у сверстников, «лупят» их, пинают и кричат при этом до посинения. Иногда причина кроется в страхе – малыш может начать кричать просто из-за того, что другой ребёнок сильнее.  Кроме того, иногда это связано с усталостью и стрессом. В конце концов, ваш малыш сейчас приобретает массу новых умений – от навыка использования ножниц до составления сложных фраз. Ребёнок может перевозбудиться из-за всего того, чему он пытается научиться – и в результате срывается на других детей. Если конфликты происходят в детском саду, который малыш начал посещать совсем недавно, причина агрессии может заключаться в тоске по дому. И если ко всему прочему ребёнку кажется, что его обидели или на него не обратили внимания, он может выместить накопившееся, толкнув первого попавшегося на дороге ребёнка. 

Малыш может быть просто уставшим или голодным. Ребёнок в этом возрасте пока что не всегда понимает, что делать с этими неприятными ощущениями, поэтому просто кусается, дерётся или закатывает истерику. 

Хорошая новость заключается в том, что ребёнок со временем перерастёт агрессивное поведение – когда научится решать проблемы при помощи слов, а не кулаков. Помогите ему понять, что он добьётся большего путем переговоров, а не таская друзей за волосы. 

Что делать с агрессивным поведением?

 Реагируйте быстро

Если ребёнок поступает неправильно, лучше сразу ему об этом сказать. Отведите его в сторонку для небольшого тайм-аута – ребёнку этого возраста достаточно 3-4 минут. Главная идея, которую нужно донести до ребёнка – это связь между его поведением и последствиями.

Нужно объяснить ему, что если он дерётся или кусается, то пропустит все веселье. Как бы вы ни были рассержены сами, старайтесь не кричать на ребёнка, не шлепать его и не ругать за непослушание. Такие меры не заставят ребёнка изменить поведение, зато вы наглядно продемонстрируете ему, что вербальная и физическая агрессия допустимы, если человек злится. Вместо этого покажите хороший пример – возьмите себя в руки и спокойно отведите ребенка в сторону. 

 Придерживайтесь плана

Старайтесь всегда реагировать на агрессивное поведение одинаково. Если вы ведёте себя предсказуемо («Ты снова толкнул Машу, так что посиди на скамейке еще раз») – ваш ребёнок быстро к этому привыкнет. Он осознает, что из-за плохого поведения он лишает себя веселья. Это станет для него первым шагом на пути к самоконтролю. 

 Обсуждайте это

Дайте ребёнку успокоиться – и обсудите то, что произошло. Лучший момент для такого разговора – когда он уже пришёл в себя, но ещё не забыл о происшедшем. То есть через полчаса-час. Попросите малыша объяснить, что вызвало у него вспышку гнева («Аня, почему ты поссорилась с Катей?»). Объясните ребёнку, что совершенно нормально иногда сердиться, но нельзя толкаться, пинаться или кусаться. Предложите другие способы выражения гнева: пнуть мячик, стукнуть подушку, пожаловаться взрослому или просто сказать о своих чувствах («Катя, я очень злюсь из-за того, что ты забрала сиреневый карандаш!»). 

Кроме того, можно научить ребёнка ещё одной хитрости – уходить от ситуации или человека, которые выводят его из себя на какое-то время, чтобы продумать правильную реакцию, вместо того чтобы махать кулаками. Справиться с гневом помогают и детские книжки на эту тему, которые вы можете почитать вместе.

 

 Укрепляйте ответственность 

Если ребёнок из-за приступа агрессии что-то сломал или разбросал, он должен помочь привести всё в порядок. Например, если он сломал игрушку – помогите ему её склеить. Если разбросал печенье или кубики – объясните, что он должен за собой убрать. Не нужно обставлять это как наказание. Ребёнку достаточно понять, что это – естественные последствия агрессивного поведения. Нечто такое, что любой человек должен сделать, если он что-то испортил. 

Кроме того, ребёнок должен понять, что за своё поведение нужно извиняться. Возможно, для того, чтобы это объяснить, вам придется отвести его за руку к обиженному малышу и помочь ему сказать нужные слова. Поначалу детские извинения могут звучать неискренне, но урок наверняка запомнится.

 

 Награждайте за хорошее поведение

 
Вместо того чтобы обращать внимание на ребёнка только когда он ведёт себя плохо, старайтесь отмечать и те моменты, когда он ведет себя хорошо. Например, если он терпеливо ждёт своей очереди, чтобы поиграть в компьютерную игру вместо того, чтобы выхватывать мышку у кого-нибудь из рук. Или когда уступает качели другому ребёнку, который хочет покачаться. Скажите, что вы им гордитесь, причём объясните, почему именно: «Это было так мило с твоей стороны – дать Паше покачаться на качелях!». Можно даже завести специальный календарь – и отмечать на нем (например, специальными наклейками) дни, когда малыш смог совладать с собой и справиться с гневом. 

 Ограничьте просмотр телевизора

 
Многие мультфильмы и прочие так называемые детские программы, которые на первый взгляд кажутся невинными, изобилуют криками, угрозами и драками. Старайтесь следить за тем, что смотрит ваш ребёнок, смотрите телевизор вместе с ним – особенно если он склонен к проявлениям агрессии. Если вы увидели на экране что-то, что вы не одобряете, поговорите об этом с ребёнком: «Ты видел, как та девочка толкнула свою подружку? Так нехорошо поступать, правда?» Компьютерные игры также могут быть агрессивными. Если у вас есть старшие дети – следите за тем, чтобы они не играли в такие игры в присутствии малыша.

Терпеливо соблюдайте эти правила, и Вы справитесь

с детской агрессией!

Мудрые советы для пап и мам

«Маленький нытик»

Ничто так не выводит родителей из себя, как детское нытьё и капризы. Их невозможно терпеть даже дома, что уж говорить о людных местах, где мамам и папам приходится каждую минуту ловить на себе укоряющие взгляды прохожих. Кажется, что приступы плохого поведения, особенно, когда они происходят на улице или в магазине, свидетельствуют о том, какие мы плохие родители, не умеющие воспитывать своих детей.

Но все дети время от времени "испытывают родителей на прочность", стараясь таким образом настоять на своем или самоутвердиться. Нытьё, тихое или громкое, жалобное, раздражающее, порой просто бесконечное, становится при этом главным средством воздействия. Думаю, многие мамы и папы с этим сталкивались, но не всегда знали что с этим делать...

Эта памятка для родителей очень нам помогла,

может и вам пригодится:

- Установление причинно-следственной связи позволит понять, что нытьё не поможет добиться желаемого.

- Уважительный и спокойный тон поможет вашему ребёнку: научит его позитивному общению с окружающими.

- Участие в семейных делах помогает воспитать в детях сопереживание и ответственность.

Чего нельзя делать в ответ на нытьё:

- Уступать требованиям.

- Демонстрировать раздражение.

- Показывать злость и отчаяние.

- Вымещать злость на других.

Чего ни в коем случае нельзя говорить маленькому нытику:

- "Ну, подожди, вот придем домой..."

- "Почему ты всегда думаешь только о себе?"

- "Больше со мной в кафе не пойдёшь!"

- "Ты всем испортил вечер!"

- "Почему ты так ведёшь себя со мной!? Что я тебе плохого сделала!?"

- "Почему ты не можешь себя хорошо вести, как твоя сестра (брат)?"

Помните, что именно родители должны показывать детям пример спокойного и уважительного общения.

А отношения между родителями оказывают огромное влияние на формирование личности ребёнка. Не поддаваясь манипуляциям и, не вступая в ссоры, вы учите ребёнка уважать себя и других.

Не говорите ребёнку:

- Ты невоспитанный и неблагодарный!

- Ты меня уже достал своим нытьем!

- Замолчи сейчас же, иначе будешь сидеть дома!

- Эгоист! Думаешь только о себе!

Старайтесь никогда не употреблять фраз: " У тебя не получится» или «Я справлюсь без тебя!".

Ребёнок должен чувствовать и быть уверен в том, что он важный и незаменимый член семьи. Чаще поощряйте ребёнка и позволяйте во всем себе помогать. И пусть у него не всё будет получаться, здесь важен не результат, а сам процесс.

ВОТ ОДНА ИЗ ФОРМУЛ ЭФФЕКТИВНОГО ОБЩЕНИЯ:

" Когда ты _____________,  я чувствую____________________,

потому что ____________________________________________.  

Мне бы хотелось, чтобы ________________________________."

Поверьте, даже самый маленький ребёнок выслушает вас и поймёт!

И помните, ваш ребёнок - самое ценное, что может быть в жизни! И стоит ли тратить прекрасные годы детства на ссоры и упреки, когда можно просто научиться понимать ребёнка, и радоваться каждой минуте?

УДАЧИ ВАМ, МАМОЧКИ И ПАПОЧКИ!!!