Мысли вслух мамы школьника

• О ЛЮБВИ, ОБ УВАЖЕНИИ И УВАЖИТЕЛЬНОМ ОТНОШЕНИИ

Признаюсь Вам, что я не очень понимаю, когда призывают или требуют, что кто-то должен уважать кого-то только за то, что он - старший или он - начальник, или потому, что он - учитель или даже просто только на том основании, что они - его родители... и проч.

Как и не понимаю суть претензий в том, что иногда родители недоумевают: учительница не любит/не уважает моего ребёнка…

Полюбить кого-то вообще невозможно заставить никого, даже своему сердцу не прикажешь.

Учитель-воспитатель-тренер должен любить детей, но он не может себя заставить полюбить каждого ребёнка.Уважать себя может заставить только сам человек, а точнее он должен сам заслужить, заработать к себе уважение других. Более того, любовь не всегда соседствует с уважением, как и наоборот.

Всем нам известны примеры, когда мы не любим, например, кого-то из своих коллег, но при этом объективно его уважаем за какие-то несомненные достоинства. Я знаю примеры, когда взрослые дети любят и уважительно относятся к своим родителям, но при этом втайне признаются себе, что не находят в них тех качеств и достоинств, которые объективно бы вызвали уважение. И даже маленькие дети очень рано начинают это чувствовать: любят ласковую безграмотную бабушку, но уважают чёрствого, но очень умного отца.

Но вот требование уважительного отношения является непременной составляющей и профессионального долга (например, учитель обязан уважительно относиться к ученикам, как и наоборот), и хорошего воспитания (младшие должны уважительно относиться к старшим, ученики должны уважительно относиться к учителям и т.д., как и наоборот).

Пример. Признаюсь вам, у меня есть очень хорошая приятельница, которую я и люблю, и уважаю, но дочку которой я с её юного возраста просто не выношу: визгливая, капризная, грязнуля, неряха, патологическая лентяйка (забегая вперёд, скажу, что я очень удивилась, когда узнала, что она вышла замуж, но совсем не удивилась, когда узнала, что через год-полтора муж "бросил" её с ребенком).

Я ничего не могла с собой поделать (а представьте на моем месте учительницу?!), а мама любит её такой, какая она есть, и для неё, возможно, её дочка была и есть самая лучшая.

Но ни разу я не позволила себе, ни словом, ни намёком выказать этой девочке своё негативное чувство к ней, поскольку моя дружба с её мамой требует от меня уважительного отношения к её дочери.

Вывод. Я учу своего сына: как бы ты не относился к своей учительнице, к посторонней бабушке, к соседке, к продавщице..., любишь ли ты их или не любишь, заслуживают ли они твоего уважения или нет, но ты обязан уважительно к ним относиться.

Я его учу: ты должен требовать от своих учителей, одноклассников уважительного отношения к себе (не позволяй себя унижать, оскорблять, помыкать тобой), но, если ты хочешь, чтобы они тебя уважали при этом - заработай, заслужи поступками и делами уважение к себе.

И я, как мама, стараюсь тоже заслужить уважение своего сына, при этом требуя от него уважительного ко мне отношения. Кстати, я очень надеюсь, что это поможет мне с меньшими моральными потерями пережить его переходный период, потому что только искреннее уважение, а не страх к родителям служит сдерживающим фактором в юношеском максимализме.

• "ХУДОЙ МИР ЛУЧШЕ ДОБРОЙ СОРЫ"

Многим из нас, к сожалению, и в детском саду, и в школе случается попасть в конфликтную ситуацию между учителем-учеником-родителем.

Самые частые пути выхода из подобных конфликтов:

1) наказать учителя;

2) перевести ребёнка в другую школу;

3) уладить-сгладить ситуацию.

По моим наблюдениям, родители чаще всего прибегают к первым двум пунктам (вариант "игнорировать конфликт" я здесь не рассматриваю, хотя, быть может, именно он и есть самый частый вариант со стороны родителей).

Я отношусь к той категории родителей, которые предпочитают вариант №3, потому что:

а) нет гарантии, что перейдя в другую школу, ребёнок и там не столкнётся с подобными же конфликтами;

б) родители не могут постоянно "убирать грабли" с жизненного пути ребёнка, и потому он должен сам учиться сосуществованию в социуме;

в) я не верю, что "побеждённый и униженный" учитель не отыграется в дальнейшем на ребёнке, по "вине" которого он был наказан.

 Для меня очень важны не краткосрочные цели (во что бы то ни стало, наказать, даже пусть и заслужено, учительницу-обидчицу), а дальносрочные (т.е. добиться комфортного пребывания моего ребёнка в стенах школы).

И потому я стараюсь идти по пути сглаживания конфликтной ситуации, и самым действенным способом я считаю благорасположение к себе учителя, что неминуемо косвенно отражается и на ребёнке.

Сразу уточню, что это ни в коей мере не касается ситуаций, когда речь идёт о конфликте, затрагивающем честь-здоровье-жизнь ребёнка. В этих случаях я готова пойти на любые кардинальные меры, с привлечением любых инстанций, но, вступая в такого рода конфликт, я должна чётко отдавать себе отчёт, что в зависимости от исхода либо учитель, либо ребёнок должны будут покинуть школу, в противном случае смотри выше (я не верю, что учитель не найдет способа отыграться на ребёнке).

Пример (как я веду диалоги - очень схематично - со своим сыном).

- Мама, учительница ругается (обзывается).

- Как?

- Назвала меня бездельником.

- Бездельник - это человек, который сидит без дела. Что такое ты делал или не сделал, что она тебя назвала бездельником?

- ...

- Ты считаешь, это нормальным [такое поведение нормальным], тогда как другие дети в это время... [или тогда как учительница тебе сказала делать в это время...]?

- ...

- Других деток она тоже назвала бездельниками? Нет? Значит, вопрос не в ней, а в тебе, это ты спровоцировал её. Если хочешь знать моё мнение, мне не очень нравится, что учительница обзывается, и я обязательно вмешалась бы, если бы знала, что не ты спровоцировал данную ситуацию…

При этом я никогда не обвиняю и не оправдываю своего ребёнка. Я подвожу его самого к выводу, кто прав, а кто виноват в данном конфликте.

При этом мой ребёнок знает, что его мама всегда готова прийти ему на помощь и встать на его защиту.

При этом мой ребенок, какой бы проступок он не совершил, не боится мне о нём сообщить.

При этом я всегда задаю вопрос ребёнку: "Мне вмешаться?", и в случае его отказа я провожу с ним подробные беседы, как нужно поступать, что нужно делать - не делать в подобных ситуациях и проч.

При этом я нахожу возможность дать понять учителю, что своего ребёнка я люблю и в обиду не дам.

• УСЕРДНЫЙ РЕБЕНОК

Психологи утверждают, что к 5-6 классу у детей резко падает интерес к учёбе, и на первое место в их шкале приоритетов выходят взаимоотношения с ровесниками. Реальный, прочувствованный, мотивированный интерес к учебе возникает где-то с 8 класса.

Условно детей в классе можно разделить не на отличников, хорошистов, троечников и двоечников, а на отличников-лентяев и отличников-усердных, троечников-лоботрясов и троечников-усердных и т.д. Кстати, последние (усердные троечники) - и есть, как правило, самая "презираемая" категория учащихся в глазах одноклассников, а усердные отличники, часто становятся объектами прессинга.

Те качества, которые так ценятся во взрослой жизни - усердие, трудолюбие - почему-то в школьном возрасте становится самыми неприглядными в глазах ребят. Презрительное прозвище "ботаник" обычно приклеивается не к отличнику-лентяю, а к отличнику-усердному.

Я не раз слышу от мам недоумения, что её ребёнок-отличник ещё вчера так хорошо и с таким интересом учился, а сегодня, перешагнув границу начальной школы, вдруг стал протестовать - забросил учёбу, стал желать быть таким, "как все".

Пример №1. Разговорилась с одноклассником своего сына, речь идёт о последней неделе учёбы, когда всем все оценки выставлены и больше половины класса уже ушли на летние каникулы, и он мне сообщил, что он сегодня пойдет в школу пересдавать физкультуру и русский между четвёркой и пятёркой. Его мама потом железным тоном подтвердила нам, изумленным родителям: "Да, он пойдет пересдавать!".

Очень мне хотелось бы спросить у этой мамы:

• А это действительно жизненно важно, что стоит по физ-ре у третьеклашки, 4-ка или 5-ка?

• А она твёрдо уверена, что его знания по русскому соответствуют оценке "отлично"?

• Почему её ребёнок так настроен на пересдачу?
  - Он читает, что друзья его любят и уважают именно за его оценки, а не за его достоинства?
  - Он себя уважает за свои оценки, а не за свои знания, ведь если у него в течение всей четверти перевес в сторону четвёрки, это значит, что в его знаниях есть ещё пробел?

Пример №2. в нашем доме живет девочка-пятиклассница, которую воспитывает бабушка. Круглая отличница. Классический пример "ботаника". За всю жизнь ни одной четвёрки в четверти и панический ужас перед каждой контрольной и экзаменом. Очень хорошая девочка. Бесконфликтная.

Но у нее уже были три случая (это то, что я знаю) сильнейших конфликтов в классе, два из которых кончились рукоприкладством. В четвёртом классе её в буквальном смысле чуть ли не придушил одноклассник, когда в очередной раз ему поставили её в пример. В пятом классе её ударила7 на глазах у всех по лицу одноклассница, и до этого тоже был конфликт с девочками8 из её же класса и из нашего двора.

Вывод. Я для себя решила, что на уровне начальной школы необходимо убрать внешнюю видимость усердия у своего ребёнка, т.е. не создавать гонки за отметками (Бог с ней, тройка или четвёрка в дневнике, важно, какие знания осели в его голове.)

Что ребёнку необходимо именно к этому возрастному периоду дать возможность и помочь создать свою личную жизнь9, свой круг друзей и приятелей (какие бы мне лично неудобства это не приносило, но я привечаю сыновни "тусовки" именно в стенах нашего дома - пусть лучше у нас, чем по подворотням-подъездам и неизвестным мне квартирам).

Что мне, маме, необходимо постепенно менять свой статус и в глазах сына, и в глазах его окружения: от мамы-няньки к маме-старшему другу, другу и моего сына, и его друзей. (Школьный детский психолог, когда разбирался тот конфликт в классе нашей соседской девочки, высказала её бабушке такую мысль: "Вы всегда с ней вместе. Вы везде и много с ней бываете. Вы всюду её сопровождаете. А во многих семьях это не принято, и детки подсознательно просто завидуют".)

P.S. Расскажу о моем разговоре с сыном и его одноклассниками. Разговорились о том, кто как закончил учебный год в их классе.

- У нас Петька с Варькой - самые лучшие. У них все пятёрки.

- Ты хотел сказать, что у них самые лучшие отметки? Потому что не будешь же ты отрицать, что иногда троечник - отличный человек, а иногда и отличник - очень плохой человек. Личностные качества человека не зависят от его знаний и умений, вот я, например, не умею кататься на роликах, неужели я от этого стала плохой для тебя?

Отметка оценивает не тебя - плохой ты или хороший, она лишь оценивает плохо или хорошо ты выполнил ту или иную работу. Когда учитель тебе ставит двойку, это не означает, что он тебе говорит - "ты плохой", он тебе сообщает, что ты сегодня плохо потрудился, либо что тебе сегодня не повезло - заволновался, забыл...

Я даже вам больше скажу, оценка не оценивает труд ученика, иногда тройка стоит больше пятёрки, потому что тот, кому легко дается математика, решил все задачки за счёт ума, почти не вкладывая в неё своего труда, а тот, кому математика даётся с трудом (а все люди разные), очень сильно потрудился над тем, чтобы решить эти же самые задачки.

• РЕБЕНОК — ХОЗЯИН В ДОМЕ

Как я написала выше, у нас дома очень часто бывают друзья-приятели моего сына. Поскольку это осознанное мною решение, к тому же достаточно хлопотное и приносящее массу проблем и неудобств (бедная моя квартира, да и для бюджета накладно: напоить-накормить!!!), мною выработаны для моего ребёнка некие договорные взаимные обязательства.

Пожалуйста, не нужно думать, что эта инструкция в рамочке висит у нас дома, или что мой сын, как солдат, неукоснительно выполняет все пункты данного соглашения, или что я, как армейский старшина, строго взыскиваю с него за невыполнение какого-либо пункта (шаг влево, шаг вправо - расстрел).

Ничего подобного, просто я, как мама, договорилась с сыном (т.е. заключила с ним устный договор) о его обязательствах и ответственности как "хозяина дома", и эта "инструкция" позволяет мне поддерживать сосуществование и даже сохранять некую неприкосновенность моей личной жизни и личной жизни моего сына.

Итак, наша "инструкция":

1) Я всегда рада принимать твоих гостей, но их визит к нам должен быть тобою заблаговременно со мною обговорён (потому, что у меня тоже есть свои планы, и твои планы не должны нарушать мои).

2) На этом жизненном этапе принимать гостей ты можешь только в моём присутствии дома.

3) Если друзья не уважают наш дом, значит, они не уважают и тебя тоже, а это означает, что они не могут быть твоими настоящими друзьями.

4) Уважение к чужому дому проявляется в полном запрете гостям звонить без разрешения с нашего телефона, лазать по нашим шкафам и холодильнику, трогать мамины вещи, брать без спроса твои вещи.

5) Никто из друзей не может брать к себе домой твои игрушки [вещи], потому что подарки мы дарим только на день рождения. Любой обмен твоими вещами на время должен быть со мной согласован.

6)Любой обмен игрушками-сотками-картриджами возможен только на паритете "Ты мне - я тебе" и только в одноразовом обмене штука на шутку, а не по 10 сразу.

При этом тобою твёрдо должно быть обговорено с другом, что в случае утери-поломки одним из вас чужой вещи его собственная вещь остается навсегда у другого в качестве компенсации.

Нельзя обмениваться чужими вещами, которые временно находятся в твоём пользовании.

7) После ухода гостей ты несешь полную ответственность за уборку всех вещей-игрушек, которые ты и твои гости разбросали.

8) В случае поломок твоих вещей твоими друзьями ты не предъявляет ко мне запросов на покупку новых.

9) В случае поломок твоими друзьями моих вещей вся ответственность мною возлагается на тебя, а не на Петьку-Ваську, вплоть до моего запрета принимать у нас в гостях того ребёнка, который виновен в порче моего имущества (кстати, именно поэтому я не возлагаю компенсацию на родителей того ребенка).

У нас часто бывают гости сына. Эти правила нашей семьи известны и его друзьям. Пока "ужасных" нарушений не было. Хотя не обходится и без этого (и одноклассники приходят в наш дом в моё отсутствие, хоть сын и сообщает мне об этом по телефону; и соник, и дартс были сломаны визитерами, как и многие игрушки; и есть недостача в картриджах - кстати, именно, потому, я и не разрешаю давать друзьям больше одного картриджа, в противном случае, недостача была бы катастрофической для моего семейного бюджета).

Но такая моя позиция (инструкция):

1) Мне позволяет избегать "истерик" со стороны сына: "Не буду собирать игрушки - это они раскидали", "Они сломали мне "соник", купи мне новый".

2) А сыну позволяет, не стесняясь, сказать друзьям, не теряя своего достоинства в их глазах: "Не трогай, это мамино"; "Нет, сейчас мы можем обменяться только одним картриджем"; "Нет, я не могу тебе это подарить, это мама купила мне, у тебя ведь не день рождения".

На правах поскриптума.

- Знаешь мама, что мне больше всего в тебе нравится? Что ты очень сильно меня любишь и что ты кое в чем мне ВСЁ разрешаешь!

- Ага! Значит, когда ты мне орёшь, что я тебе ничего не разрешаю, что тебе всё запрещено, это неправда?

- Но ты же не дослушала, что мне в тебе больше всего не нравится.

- Ну...

- Мне не нравится, что ты мне не веришь, что я что-то могу и сам сделать, ты мне не даешь это сделать. А я могу! А ты не даешь!

Источник: http://www.solnet.ee/parents/p1_78.html

Сергей Степанов
Родные и очень близкие

Когда мы говорим о самых близких нам людях, то в первую очередь имеем в виду своих детей. Но нередко упускаем из виду буквальное значение слова “близость”. Ведь наши дети близки нам не только душевно, но и пространственно: с ними мы живем бок о бок, постоянно соприкасаясь. Казалось бы, такой тесный контакт - надежный залог взаимопонимания и обоюдного расположения. Тем не менее редко найдется семья, где родители не имели бы повода посетовать на непослушание детей, на взаимные обиды.

Взаимоотношения родителей и детей - это огромный материк. Специалисты по детской психологии, похоже, изучили его вдоль и поперек. Но даже для них здесь остался неосвоенный уголок, где таятся необъяснимые загадки. А большинство родителей туда просто не заглядывают, предпочитая держаться на освоенных пространствах. Эта терра инкогнита - невербальное, без слов, общение.

Многие из нас рассматривают воспитание как поучение, прежде всего - словесное. И нередко бывают удивлены, что дети неправильно воспринимают, казалось бы, простые и ясные слова. Да и мы сами далеко не всегда понимаем настроение и намерения ребенка, упускаем из виду те едва заметные детали поведения, которые порой красноречивее всяких слов.

Несколько лет назад австралийские психологи исследовали две группы матерей. У одних дети часто капризничали, бывали непослушными. Матери второй группы на своих детей почти не жаловались, потому что те в основном вели себя хорошо. Интересно было выявить ту манеру, в какой общаются со своими детьми те и другие. Оказалось, что матери в первой группе реже смотрели в глаза своим детям, чаще говорили с ними неприязненным тоном, давали им указания, находясь на большом (свыше двух метров) расстоянии и очень редко наклонялись к ребенку или приседали рядом с ним, чтобы поговорить.

Давайте совершим небольшую познавательную прогулку по этой неосвоенной территории. Как знать, может быть, здесь мы найдем ответы на те вопросы, которые казались неразрешимыми на обжитой земле?

Начнем с того, о чем уже шла речь в первых строках, - с пространственной близости. Поспешные выводы здесь недопустимы, ибо наше отношение к близости крайне противоречиво. Рассмотрим для примера, как заполняется автобус или поезд метро на первой остановке маршрута. Если пассажиров по крайней мере вдвое меньше, чем мест в салоне, то они скорее всего разместятся таким образом, чтобы избежать непосредственного соседства друг с другом. Садиться рядом начнут лишь тогда, когда салон заполнится более чем наполовину. Такое поведение не распространяется на супругов, родителей с детьми или просто знакомых, едущих вместе. Они, естественно, предпочтут разместиться рядом. То есть для них дистанция имеет иное значение.

Из этого простого наблюдения следует очевидный вывод: вокруг каждого из нас существует некое пространство, которое мы стремимся поддерживать в неприкосновенности. Лишь ситуация многолюдья вынуждает нас смириться с нарушением его границ. Либо мы сами, сблизившись с человеком в психологическом смысле этого слова, стремимся к близости пространственной - вплоть до дружеского или любовного объятия.

Для ребенка близость с родителями не только естественна, но и крайне желательна. Выходя с мамой из дома, малыш хватается за ее руку. Так он чувствует себя удобно и безопасно. Если же, взятый за руку, он, наоборот, хочет вырваться, то это не может не насторожить. Не исключено, что он отчасти утратил веру в маму как в надежную опору.

Правда, с таким выводом не надо спешить в пору возрастного кризиса, который начинается на рубеже трехлетнего возраста. Тогда это вполне нормальное и закономерное явление, выражающееся в повышенном стремлении к самостоятельности. Но и в эту пору ребенок все же не настолько отдаляется от родителей, чтобы можно было вести речь об отчуждении. А вот если он действительно избегает пространственной близости и постоянно стремится уклониться от контакта, тут есть над чем задуматься: отчего ему лучше в стороне, чем рядом?

О подлинно близких отношениях наиболее красноречиво свидетельствуют взаимные прикосновения. С первых дней жизни нежные материнские руки дарят младенцу пока еще неосознанное ощущение уверенности и покоя. А если мать недовольна и раздражена, ее движения могут стать резкими, могут даже причинить боль.

В возрасте трех-четырех месяцев у ребенка появляется яркая эмоциональная реакция на появление родного человека: при приближении материнского лица малыш улыбается, лепечет и протягивает к нему ручки. Став постарше, ребенок нежно прижимается к тому из близких, кто берет его на руки. Но если его захочет приласкать незнакомец, малыш инстинктивно попытается его оттолкнуть и вырваться.

Так с самого раннего возраста человек сигнализирует окружающим о своем отношении к ним. Интерес и симпатию он выражает мягким касанием или поглаживанием, а рассердившись, может толкнуть или ударить. Этот несложный репертуар сохраняется на протяжении всей жизни, подчеркивая значение слов, а порой и заменяя их.

С возрастом у ребенка все более оформляется стремление к независимости и в известном смысле - к неприкосновенности. Подростки довольно терпимо относятся к взаимным прикосновениям среди сверстников, но прикосновения взрослых их раздражают. Они воспринимают это как подчеркивание их детского статуса и поэтому ревностно охраняют границы своего личного пространства.

Но для ребенка помладше прикосновения выступают как важный знак заботы и близости. Дети школьного возраста также нуждаются в таком общении. Так что не надо бояться поцеловать своего ребенка перед сном, обнять - даже без всякого повода, просто по настроению. Китайцы говорят: “Если хочешь вырастить злую собаку, никогда не гладь щенка”. Понятно, что имеет силу и обратное утверждение, причем, разумеется, не только для собак.

Большое значение имеют не только прикосновения, но и жесты. Они должны быть точными, усиливающими значение слов или выделяющими важность сказанного. Например, указав рукой на одежду, валяющуюся на полу, вы подкрепляете этим жестом свою просьбу к ребенку убрать за собой.

Когда вы слушаете ребенка, проследите, не сложены ли у вас руки на груди, что придает вам отстраняющий, “закрытый” вид. Обычно это означает, что вы не расположены благожелательно воспринять то, что вам говорят. И наоборот, расслабленные, слегка отведенные от туловища руки показывают, что вы открыты для доверительного разговора.

Ладони наших рук хорошо приспособлены для того, чтобы прикрывать лицо. Во многих жестах, направленных на собственное лицо, присутствует желание что-то скрыть. Так, количество жестов “рука - лицо” заметно возрастает при попытках солгать. При этом чаще других встречаются следующие движения: человек прикрывает рот - возможно, касаясь при этом носа (жесты маскировки), потягивает мочку уха (имитация самонаказания), потирает щеки, касается подбородка, бровей, волос или поглаживает их (самоуспокаивание посредством символической ласки).

Когда зажимают уши (пусть и неявно), это символизирует нежелание слышать.

Когда подпирают голову рукой, это означает желание покоя и защищенности.

Поглаживание лица или прикладывание костяшек кисти к губам представляют собой сигналы, выражающие стремление к нежности.

Пальцы, сжатые в кулак, естественно интерпретировать как агрессивный жест, поскольку кулак - это простейшее орудие для удара. Но не будем забывать, что сжатый кулак связан также с хватательным действием. Такое положение (без всяких агрессивных позывов) может принимать рука человека, стремящегося за что-то ухватиться (в широком смысле слова). Понаблюдайте, как ведут себя дети в цирке, когда смотрят на головокружительные кульбиты эквилибристов или прыжки хищников. Детские кулачки непроизвольно сжимаются, дабы хоть символически за что-то ухватиться в рискованной и пугающей ситуации. Самая выразительная часть тела - конечно же лицо. Дети мгновенно распознают подавляемый гнев по сжатым губам, насупленным бровям. А вот улыбка означает прямо противоположное - одобрение, похвалу, любовь. Разумеется, если она искренняя.

Эмоциональное отношение может передать не только выражение лица. Движение головы - кивок или наклон назад - показывают ребенку, что вы сейчас эмоционально расположены к нему, готовы успокоить и поддержать его. Обязательно используйте эти движения в доверительном разговоре с ребенком - это поможет ему раскрыться.

Выражение глаз также служит мощным средством общения. Даже если вы контролируете интонации своего голоса и выражение лица, взгляд может выдать то, что вы хотели бы скрыть. Поэтому внимательно следите за тем, что говорят ваши глаза, а не только ваши губы.

Очень важно смотреть ребенку в глаза, особенно близко наклонившись к нему или присев рядом с ним, чтобы оказаться буквально на одном с ним уровне. Ответить взглядом на взгляд иногда бывает достаточно для того, чтобы ребенок понял: вы ему доверяете, одобряете его действия, цените его усилия. И, наоборот, когда вы отводите взгляд, даже непреднамеренно, это может означать неодобрение или нетерпение.

Но бывает, что обмен взглядами дает противоположный результат. В особенности дети постарше иногда чувствуют при этом неловкость, а подростки даже негодуют на старших за то, что те таким образом пытаются “влезть им в душу”.

Хотя интонации речи нельзя в полном смысле отнести к бессловесному общению, они тем не менее тоже очень важная составляющая взаимопонимания. Ваша манера говорить помогает детям правильно оценивать смысл ваших слов. Если ваш голос звучит вяло, то ваши слова едва ли будут восприняты ребенком серьезно. Если указание дается нерешительным, чуть ли не просительным тоном, то исполнения можно вообще не дождаться...


Автор статьи: Сергей Сергеевич Степанов, психолог, доцент Московского городского
психолого-педагогического университета, автор книг по различным вопросам психологии.
Материал предоставлен журналом Семья и школа (№12 2005 г.).

Синдром третьей четверти

       Все мы учились в школе и знаем, что к середине учебного года вдруг становится тяжело учиться. Уроки кажутся длинными, учитель говорит быстрее и непонятнее, чем раньше, утром не встать, а к вечеру после девяти ничего не лезет в голову. Каждый день школьной недели тянется долго, и неделя никак не кончается...

    Ребенок едва доживает до новогодних каникул, пытается отоспаться во время праздников, но после каникул, вопреки ожиданиям, все признаки усталости не только не исчезают, но, напротив, нарастают.

Единственно, где становится немного легче - на уроках физкультуры или во время подвижных игр после уроков. Только это зачастую вызывает недоумение или раздражение родителей: "За уроки не заставишь сесть, а во дворе готов (готова) до ночи проторчать!"

       Что же происходит с детьми к середине учебного года?

Педагоги и врачи называют это снижение работоспособности зимой и к началу весны синдромом третьей четверти. Тем не менее, школьная программа построена таким образом, что именно на вторую и третью четверти учебного года выпадает наибольшая учебная нагрузка. Почему-то считается, что в первой четверти ученик еще "не раскачался", а вот во второй и третьей четвертях способен усиленно заниматься и хорошо усвоить основную часть программы.

    Давайте попробуем разобраться в причинах развития синдрома третьей четверти и наметить пути его преодоления...

     В жизни каждого человека, как и всего живого на земле, большую роль играют так называемые циркадные ритмы. К ним относятся ритмы смены дня и ночи, ритмы смены времен года, жизненные возрастные ритмы и многое другое. Нормальная смена ритмов во многом управляет нашим настроением и даже поведением. Так, летом, когда продолжительность светового дня большая, мы легко встаем рано и допоздна не хотим спать. Зимой с укорочением светового дня нам трудно заставить себя рано встать; немного помогает в этом хорошее освещение наших домов и квартир, но это противоречит программе, которую дала нам природа. Если организм ребенка ослаблен перенесенными заболеваниями или большой эмоциональной нагрузкой (а учеба требует значительных эмоциональных усилий), то преодолевать природную программу становится все труднее, затем происходит ее сбой.

   Тяжело преодолевается и нехватка дневного света. Если долго стоит пасмурная погода, давно не видно солнца, настроение портится и мы начинаем болеть чаще. Самое интересное, что тяжелее всего мы переносим даже не низкую температуру, а именно длительное отсутствие солнца. Так, в этом году в средней полосе России температура воздуха долго была необычно высокой, но в течение трех-четырех недель практически не было светлых дней. Следствием этого можно считать увеличение числа эмоциональных депрессий и повышение заболеваемости острыми респираторными вирусными инфекциями, которое началось необычно рано.

    Необычные погодные условия, как любой стресс, ослабляют организм, способствуют снижению уровня иммунной защиты - и как следствие растет число заболеваний. И чем дольше продолжается стрессовое воздействие, тем больше угнетается иммунная система, тем чаще и тяжелее мы болеем.

   Длительная зима, даже очень холодная, но снежная, когда от снега становится светлее, переносится гораздо легче, чем менее холодная, но бесснежная. Свою роль играют прогулки на воздухе и походы на лыжах, как и другие физические упражнения. Разумно дозированная и приятная для организма нагрузка способствует выработке гормонов радости и удовольствия - эндорфинов, которые до минимума уменьшают неблагоприятное воздействие любого отрицательного стресса.

    Есть ли разница в интенсивности влияния стресса на людей разного возраста? Естественно, есть! Наиболее уязвимыми оказываются дети так называемых критических периодов: первого года жизни; те, кто должен привыкать к детскому саду и началу школьного обучения; вступающие в период полового созревания; выпускники школ. Детям этих возрастных групп необходима помощь в преодолении стресса.

   Начнем с первоклашек. Уже с начала осени, во всяком случае зимой, необходимо провести профилактическую витаминотерапию. Для этого годятся не только широко рекламируемые витаминные комплексы, но и самые простые поливитамины, в состав которых входят витамины групп С, В, Д; неплохо сочетать с ними пищевые добавки, содержащие эхинацею - естественный иммуномодулятор. Курс витаминотерапии рекомендуется проводить всем первоклашкам, даже если в их рацион входит много фруктов и овощей в натуральном виде, так как зимой и особенно к весне содержание витаминов во фруктах и овощах значительно снижается.

    Неплохой эффект дает добавление к рациону различных травяных чаев - ромашки, мяты, зверобоя. Детям, легко возбудимым и плохо засыпающим, можно рекомендовать успокаивающие растения: корень валерианы, пион, мелиссу, мяту. Если ребенок просыпается с трудом, лучше сдвинуть время его отхода ко сну на час-полтора. Он успеет выспаться и легче будет вставать по утрам. Как не странно, легче переносят перестройку на зиму дети-жаворонки. Они спокойно и даже с удовольствием раньше укладываются в постель и не так страдают по утрам. А вот совятам трудно и вечером уснуть, и утром встать... Часто в их рацион мы рекомендуем добавлять 10 - 15 капель настойки лимонника или элеутерококка (при отсутствии противопоказаний, обязательно посоветуйтесь с педиатром).

    Физические упражнения на занятиях в школе и после нее тоже сослужат ребятам хорошую службу - пусть играют на свежем воздухе. Оденьте ребенка в соответствии с погодой, и часок подвижных игр поможет разогнать плохое настроение.

Если ребенок ведет себя необычно, просится полежать или жалуется на головную боль, обязательно посоветуйтесь с врачом - именно в эти периоды наиболее часто проявляют себя скрытые и хронические заболевания.

   Школьники в периоде полового созревания также очень уязвимы для перегрузки в зимне-весенний сезон. Эндокринная система работает у них нестабильно, залпами выстреливая в организм высокие концентрации половых гормонов. Отсюда - перепады настроения, раздражительность, нелады в отношениях с родителями. Но достается и иммунной системе, падает также способность детей воспринимать и удерживать информацию. Зачастую они начинают хуже учиться, тяжело воспринимают замечания в свой адрес, волнения по этому поводу отнимают у них много сил. Как при любом стрессе, это снижает сопротивляемость организма ребенка, и многие болезни принимают хронический характер.

     Следует помнить, что в последние годы пубертатный период у девочек зачастую наступает несколько раньше - уже к 10 - 11 годам. Юноши несколько отстают от сверстниц и нагоняют их обычно к 13 - 14 годам.

     В этом очень важном возрасте стремление во всем следовать веяниям моды зачастую заставляет подростков одеваться не по погоде. Это стремление может закончиться простудными заболеваниями внутренних органов, и эти заболевания в будущем значительно осложнят их семейную жизнь и даже скажутся на возможности иметь детей. К счастью, в последние годы мода достаточно демократична и позволяет девочкам при желании носить брюки... Если девочка все же простудилась, и ее начинают беспокоить боли в низу живота, немедленно обратитесь к врачу - не запускайте воспаления.

     И еще очень уязвимый контингент школьников - выпускники. Ажиотаж по поводу поступления в институт, а соответственно подготовительные и дополнительные занятия начинаются в одиннадцатом классе уже с сентября. Интенсивность дополнительных занятий нарастает с приближением выпускных и вступительных экзаменов.

   Родители сами нервничают и начинают "заводить" детей: " Занимайся больше! Смотри, будет плохой аттестат - в институт не поступишь!". Такая мощное давление не только не добавят прилежания выпускнику, но и способно вывести его из состояния равновесия и уже к Новому году довести его до депрессии. А ведь наилучшую форму ему, необходимо набрать не к январю, а к июню-июлю. Подобное накручивание детей не дает им возможности правильно распределить свои силы. Ребенок выдыхается уже к середине года, а к концу его и ко времени сдачи вступительных экзаменов доводит до депрессии и крайне осложняет достижение желаемой цели.

    Именно поэтому подготовку выпускников начинаем с успокаивающих препаратов, которые должны получать их родители. Детям нужно спокойно, не волнуясь, планомерно готовиться к экзаменам без постоянной родительской накачки.

  Для лучшей подготовки можно посоветовать увеличить им длительность витаминотерапии, а также (при отсутствии противопоказаний) можно подумать о профилактическом курсе антиоксидантов и препаратов с легким стимулирующим мозг эффектом. Эти препараты хорошо действуют на внимание, память, мышление. Консультация невролога обязательна!

   Медикаментозная терапия сама по себе не может обеспечить преодоления синдрома третьей четверти. Решающая роль принадлежит правильному распределению нагрузки в течение учебного года. Многие школы на протяжении уже нескольких лет практикуют систему, при которой чередуются семь недель учебы с недельными каникулами; двухнедельный отдых в январе сохраняется. Таким образом, учебный год разбивается не на четыре четверти, а на пять, продолжительность третьей оказывается не столь большой, и соответственно не так тяжело ее выдержать, а пятый отрезок учебы, в мае, длится всего один месяц, что позволяет детям подойти к экзаменам или к концу учебного года не очень уставшими.

Профилактика развития синдрома третьей четверти реально поддержит любого школьника в освоении им учебной программы. А знание того, что ребенок принадлежит к группе повышенного риска развития этого синдрома (и реальная организационная и медицинская помощь в его преодолении) - задача, посильная для всех родителей.


 Парцалис Елена Михайловна,
доктор медицинских наук, педиатр высшей категории,
руководитель детского отделения Московского
Центра патологии речи и нейрореабилитации,
заведующая кафедрой медицинских основ нейрореабилитации
Института дефектологии и медицинской психологии.

1. Не сравнивайте своего ребёнка с другими детьми, или Неестественный Отбор

На мой взгляд, нет никакого смысла сравнивать вашего ребёнка с другими детьми и ставить ребёнку кого-то в пример. Во-первых, обязательно найдутся дети, которые будут в чём-то лучше вашего ребёнка, но найдутся и такие, которые будут явно проигрывать в сравнении с ним. А, во-вторых, на каждый пример есть контрпример. Кроме всего прочего, своими сравнениями мы подрываем нежную детскую психику, заставляя ребёнка думать, что он хуже других.

Неестественный Отбор в природе родительствования

Да и потом, проводить подобные сравнения – просто нечестно. Когда мы сравниваем своего ребёнка с кем-то другим, мы выдёргиваем из личности человека какие-то его отдельные качества, т.е. отбираем их по собственному усмотрению и желанию. Таким образом, мы совершаем Неестественный Отбор. Это ещё и нечестный отбор. Ведь мы заостряем своё внимание на одной черте или нескольких чертах человека, не рассматривая все остальные аспекты и компоненты его личности.

Эпизод из моего детства «Бери пример с Танечки!»

Помню я в своём детстве очень сильно и совершенно искренне расстраивалась, когда меня сравнивали с моей троюродной сестрой Танечкой, единственной родственницей моего возраста. Родители меня ни в чём не упрекали, они просто говорили: «А вот Танечка – отличницей вышла за первую четверть». Или так: «Да, надо же, у Танечки все годовые оценки – пятёрки вышли. Она – круглая отличница!» Танечка была отличницей все 10 лет учёбы в школе. Я же все свои школьные годы была стабильной «хорошисткой», так ни разу не став «круглой отличницей», но и не получив ни единой четверной «тройки». В школьном аттестате у меня – две «четвёрки», а остальные – «пятёрки».

Светлый образ отличницы Танечки маячил передо мной почти все мои школьные годы, не давая покоя и сильно расстраивая. Милая девочка Танечка со своими родителями жила не в нашем городе. Но, встречаясь с ней летом и видя перед собой обычную девочку, я никак не могла понять, ну почему я хуже Танечки, ну почему у меня не получается вырваться в «отличницы». И переживала от этого острое ощущение собственной ущербности.

Лишь после окончания университета, начав работать учителем английского языка в обычной общеобразовательной школе, я поняла, что со мной было всё в порядке, просто мы с Танечкой находились в разных весовых категориях. Во-первых, Танечка жила и училась в обычной общеобразовательной школе маленького белорусского городка. Я же все 10 лет училась в крупном российском городе с населением более миллиона человек, да к тому же ещё в школе с углубленным изучением английского языка. В нашей школе английский дети начинали учить со второго класса. Почти все школьные годы уроки английского были у нас ежедневно, а начиная с 7 класса на языке велись ещё и несколько предметов: география, английская литература, американская литература, технический перевод.

Во-вторых, в школе, где училась Танечка, все годы её учёбы директором был её родной папа (двоюродный брат моего отца). Моя мама тоже была много лет школьным администратором, но я ни одного дня не училась в «маминой» школе. В-третьих, Танечка только училась в общеобразовательной школе – и всё. Я же в дополнение к специализированной английской школе ещё полных семь лет училась в школе музыкальной, кстати сказать, успешно её закончив и получив свидетельство.

Разбор деталей можно было бы продолжить, но, думаю, и так вполне понятно, что мы с моей троюродной сестрой Танечкой хоть и были одного возраста, но находились в разных условиях в наши школьные годы. И, по всей видимости, я была нисколько не хуже Танечки и училась так же хорошо, как и она.

Родители меня никогда не упрекали и не ругали за учёбу, но это сравнение с Танечкой всегда почему-то больно резало мне слух и запомнилось на долгие годы. А ведь, сравнивая меня с этой девочкой моего возраста, родители, незаметно для себя, проводили НЕЕСТЕСТВЕННЫЙ ОТБОР факторов, условий и обстоятельств нашей с ней жизни школьниц. Но в детстве мне этого было не понять. Поняла-то я это, только начав работать учителем и ощутив разницу между английской спецшколой и школой общеобразовательной. Так что же получается, я напрасно расстраивалась и переживала столько школьных лет, ощущая себя хуже милой девочки Танечки?!

Просто призыв: Уважаемые родители! Не сравнивайте своих детей с другими детьми! Не проводите нечестного, Неестественного Отбора качеств человека и обстоятельств жизни.

Для детей ваши сравнения могут обернуться глубокими внутренними, скрытными от глаз людских (и ваших родительских глаз в том числе!), душевных терзаний и страданий. Не надо никаких сравнений! Не надо никаких примеров! Каждый ребёнок уникален и неповторим. Его условия и обстоятельства жизни могут разительно отличаться от других детей. Поэтому, пожалуйста, не травмируйте психику ребёнка своими некорректными сравнениями, постановкой примеров и установкой идеалов. Не надо никаких сравнений! И не надо никого ставить в пример! А чтобы замерять личные успехи ребёнка, феноменальные родители сравнивают ребёнка с ним самим, непременно начиная сравнения словом «молодец» или «умница».

Примеры сравнений феноменальных родителей.
 

• «Какой ты молодец! В прошлом году ты пробегал на лыжах один круг, а в этом году – уже два круга».
• «Умница! В прошлый раз в твоём диктанте было четыре ошибки, а сегодня – только две».
• «Молодчина! Помнишь, два года назад ты говорил всего пять предложений на английском языке, пересказывая текст, а сегодня в твоём пересказе я чуть не сбился со счёта. Я насчитал 30 предложений!»
• «Вот молодчина! В первой четверти ты собирал свой портфель, готовясь к следующему учебному дню, целый час, а теперь ты делаешь это минут за 20-30».
• «Умница! Раньше мне приходилось тебе напоминать несколько раз, что после еды посуду за собой надо помыть. А теперь я вовсе об этом не говорю. Ты это делаешь сама без всяких напоминаний».
• «Какой ты молодец у меня! Помнишь, как в начальной школе ты боялся выступать перед всем классом, ты очень сильно волновался и нервничал. А вчера выступил с докладом перед своими одноклассниками без всяких волнений».

Просто пожелание: Желаю вам, уважаемые взрослые, стать феноменальными родителями и таковы остаться!

По книге Бикеевой Алины Сергеевны «Как стать феноменальным родителем и создать Семью Особого Назначения». Санкт – Петербург, «Речь», 2011 г.
http://rech.spb.ru/shop/book/1455

http://rech.spb.ru/shop/authors/844

Много разных других мыслей о воспитании детей можно найти в моих книгах. Ну что, уважаемые родители и остальные любящие родственники, сверим наши мысли?!

Книги А. С. Бикеевой для учителей и родителей:

http://www.ozon.ru/context/detail/id/4563986/

А. С. Бикеева. Настольная книга школьного учителя. Испытание школой: ребёнок и учитель.
А. С. Бикеева. Уроки психологии для школьного учителя. Советы усталому педагогу.
А. С. Бикеева. Семья Особого Назначения, или рецепты позитивного родительствования на каждый день.
А. С. Бикеева. Как стать феноменальным родителем и создать Семью Особого Назначения.
А. С. Бикеева. Ребёнок + взрослый. Рецепты общения, понимания, прощения.
А.С. Бикеева. Взрослый + ребёнок. Что посеешь, то и пожнёшь.