Родителям в помощь

«Я подросток»

Переходный возраст – это момент, когда сходятся ребёнок, которым человек был, и взрослый, которым он станет.

Главное для подростка в это время – самостоятельное приобщение к миру взрослых, которого он может достичь только через противопоставление себя родителям. Сложность для подростка состоит в том, чтобы, с одной стороны, найти и установить правильную дистанцию с родителями, а с другой – испытать собственные возможности. Избежать непонимания и конфронтации можно, если семья постепенно приспосабливается к новой ситуации и родители идут навстречу подростку, меняя прежние правила: ребёнку разрешается иногда запираться в своей комнате, переставлять там мебель, иметь карманные деньги, в некоторых случаях не ночевать дома.

Всё меняется: тело, эмоциональные проявления, образ мышления, интересы и поведение. На новом этапе ему необходимо пересмотреть отношение к миру и близким людям, выстроить себя заново, и родителям нужно помочь ребёнку в его становлении: быть рядом, соблюдая дистанцию, любить, несмотря ни на что.

Подросток – это молодой человек в возрасте от 13 до 19 лет. Российские психологи считают тех, кому 11-16 лет. А по-настоящему взрослыми современные дети становятся только к 24 годам, когда созревают структуры мозга, отвечающие за контроль над поведением.

Пубертатный процесс связан с физиологическими изменениями в организме, а они у разных детей происходят в разное время.

Структуры, ответственные за контроль поведения и принятия решений, в 13-16 лет ещё не сформированы. Зато отделы мозга, толкающие на поиск приключений, в период полового созревания включены на полную мощность.

Так что дети не виноваты в своём неадекватном поведении, их стремление к неоправданному риску имеет биологические корни.

Существует временной разрыв между подростковым возрастом, когда обстоятельства побуждают рисковать, и моментом включения механизма, позволяющего подумать, прежде чем действовать. Подростка можно сравнить с автомобилем, мотор которого включён на полную мощность, а за рулём вместо опытного водителя – зелёный новичок.

Родителям полезно усвоить, что поведение их ребёнка – это не просто смесь глупости и упрямства, а возрастная особенность, с которой приходится считаться.

Мозг подростка меняется так же быстро, как и его тело, и временно «утрачивает» некоторые функции.

Чтобы «поумнеть», подростку предстоит освоиться с ролью взрослого человека: научиться делать выбор, принимать ограничения, понять, кто он и каково его место в этом мире.

Подростковый возраст нередко сравнивают с зоной турбулентности: «трясти» начинает не только тех, кто непосредственно в неё попадает, но и тех, кто рядом, в первую очередь – родителей.

Многим из нас не просто принять тот факт, что наши дети взрослеют, становятся сексуально привлекательными, вступают в интимную жизнь.

Противостояние – форма диалога.

Подростку необходимо сталкиваться с препятствиями, чтобы оценить свои желания и возможности. Когда не существует рамок, он легко подвергает себя опасности, становится заложником сиюминутных желаний, вместо того, чтобы учиться планировать свою жизнь. Родители духовно, юридически и финансово отвечают за здоровье и жизнь ребёнка, и они обязаны ставить ограничения – это вопрос безопасности и ответственности. Ребёнок должен ночевать дома, или родители должны знать точно, где он находится, чтобы в любой момент с ним связаться. Если ребёнка просто ставить перед фактом, он, скорее всего, взбунтуется, поэтому правила и санкции лучше с ним заранее согласовывать, стараясь прийти к компромиссу. Каждый держит слово и отвечает за свои поступки.

Важно научить ребёнка заботиться о себе, брать на себя ответственность за последствия своих действий. Не запрещайте ничего просто так, без причины. Старайтесь всё проговаривать друг с другом. Даже ссорясь, не переходите на личности.

Так, через провокации они ищут подтверждение своему существованию, своему «Я». Им необходимо получить ответ, реакцию, встретить сопротивление (которое убедит их, что перемены происходят на самом деле) и понять, что на самом деле с ними творится.

Конфликт с нами помогает им взрослеть.

Родителям больше нет нужды «всё понимать» или стремиться к «максимальной близости» со своим ребёнком: у подростков это лишь вызывает тревогу.

Чего же они ждут от нас?

Чтобы мы оставили их в покое и не ставили в пример собственный жизненный опыт? Или ждут от нас заинтересованности, участия, определённого контроля и ясных ограничений? Как ни парадоксально – всего этого вместе.

Нет готовых ответов.

Есть одна рекомендация: родителям подростка пора отказаться от идеи «слияния» взрослого и ребёнка. В отношениях с ним необходимо искать правильную дистанцию и не считать себя причиной (и виновником) всех трудностей своего ребёнка.

Не задавайте назойливых вопросов, но оставайтесь открытыми к разговору на любую тему. Если ребёнок говорит с вами – о чём угодно, если стремится к дискуссии – пусть даже она превращается в спор, - значит, с ним всё в порядке: между вами есть контакт, а это самое главное.

Малейшее напряжение в отношениях с ребёнком большинство матерей воспринимают острее, чем отцы. Это связано с тем, что женщина вынашивает ребёнка и он, даже повзрослев, может оставаться для неё самым близким человеком. Но когда женщина чувствует непонимание отца ребёнка, ей трудно делиться своими переживаниями и с другими близкими людьми. Она стесняется того, как ведёт себя ребёнок, стыдится своей беспомощности, боится осуждения и непонимания, и сама старается справиться со своим чувством вины.

Когда ребёнку исполняется 9-10 лет, матери стоит задуматься о том, какие у них сложились отношения. Если связь между ними слишком сильна (сродни слиянию), в будущем это может обернуться проблемами.

И чем сильнее эмоциональная близость с матерью, тем труднее для них расставание. Спросите себя: не пользуюсь ли я им, чтобы заполнить свою эмоциональную жизнь?

Мужчинам легче, чем женщинам, видеть в ребёнке отдельную личность. Они готовы предоставить своим детям больше самостоятельности, автономии, в которых нуждаются подростки.

Начиная с 12-13 лет подростки постепенно отдаляются от родителей: они предпочитают общение с приятелями.

Само по себе нежелание ребёнка общаться с вами – ещё не повод тревожиться. Замкнутость подростка – следствие той бури, которая бушует у него внутри. Ему трудно назвать словами всё то новое, что с ним происходит.

Чтобы вырасти, выстроить себя, подростку нужна ширма, отделяющая его от родителей. За ней его нельзя разгадать. И тогда его «Я», недосягаемое для чужих мнений, сможет созреть, опираясь на собственный опыт, собственные решения и ошибки.

Речь – та область, где взрослый всегда сильнее: от родителей ребёнок перенимает язык, в диалоге с ними учится говорить.

Попробуйте поделиться своими эмоциями, попросите совета, расскажите, как вы пришли к какому-то решению. Вы покажите, какими словами можно говорить о чувствах и переживаниях, а также убедите его, что вам с ним интересно, что вы цените и уважаете его советы.

Общаясь со своим сыном или дочерью, родителям важно знать:

1. Им необходимо привыкнуть к своему новому телу и внешности.

80% подростков обращаются за психологической помощью с этими проблемами: собственное тело пугает их и очень не нравится.

2.Им нужно выстроить новые отношения со взрослыми.

С подростками общаются то как с равными, то как с детьми. Жить в такой неопределённости очень трудно.

3.Их обескураживают новые эмоции.

Гормональные изменения рождают новые ощущения, чувства. Любовь, ревность, страсть – их нужно пережить, чтобы понять самого себя.

Он бездельничает.

Почему подростки всегда отлынивают и нас так раздражает их лень?

Первая причина физиологическая: гормональные изменения в пубертатный период сопровождаются постоянным ощущением усталости: нельзя вырасти за год на 15 см и не почувствовать себя усталым. А ещё подросток «бездельничает» ещё и потому, что не знает, чем себя занять. Детские игры его больше не интересуют, а новых увлечений он ещё не нашёл. Занятия родителей кажутся ему глупыми. Он не хочет походить на них, не быть послушной марионеткой. Вот и валяется в постели, часами сидит перед компьютером…

Это раздражает нас и выводит из равновесия. Может быть потому, что мы немного завидуем его беззаботности и безразличию к правилам?

Дайте ему спокойно «поваляться» …правда, не позволяя делать это слишком часто. Существуют обязательства, которыми пренебрегать нельзя, иначе можно безнадёжно отстать в школе или …стать по-настоящему ленивым человеком.

Он не убирается в своей комнате.

Маленький ребёнок с удовольствием делит занимаемое пространство с родителями, которых ощущает частью себя. Подросток живёт «на разрыв». Для него важно почувствовать себя отдельным, самодостаточным. Он, подобно зверьку, готов «метить» свою территорию, чтобы убедить самого себя и окружающих в собственных правах. Но он по-прежнему сильно зависит от взрослых, крайне нуждается в вашей любви, главное, в понимании.

Признайте главенство ребёнка на данном кусочке пространства. Да, теперь придётся оговаривать возможность убрать, переставить что-то на полках или заменить мебель. Но, если ребёнок с детства приучен к чистоте, вряд ли он станет возражать, если вы попросите его пропылесосить у себя, когда ему будет удобно.

Он грубит и ругается.

Какие причины ни стояли за поведением ребёнка, родители не должны позволять себя оскорблять. Ваша задача – провести границу между словами и эмоциями, чтобы сохранить диалог с подростком.

Не отвечайте криком на крик, грубостью на грубость, откажитесь продолжать разговор «в таком тоне», предложите обдумать происходящее и вернуться к обсуждению позже.  И тем более не переходите на чужую территорию, употребляя молодёжный сленг: язык подростков не для взрослых. Ваш взрослый ребёнок может усмотреть в этом насмешку или форму передразнивания, и его реакцией будет презрение.

Ограничения для подростка жизненно необходимы, но только обоснованные и не слишком жёсткие. Они словно подтверждают, что он не брошен, не предоставлен самому себе. Будьте последовательны!

Когда мы совсем не ограничиваем подростков, им кажется, что мы стали к ним безразличны, и из чувства противоречия они ведут себя вызывающе.

В случае, если подросток начинает кричать, бить кулаком, бросать на пол предметы, не стоит подходить к нему ближе, чем на расстояние вытянутой руки. Лучше держать дистанцию 2 метра: так вы показываете подростку, что уважаете его личную территорию. Если в конфликтной ситуации перейти эту границу, подросток может непроизвольно воспринять это как проявление агрессии и соответственно отреагировать.

Не стоит смотреть во время ссоры подростку в глаза и требовать от него того же. Прямой взгляд воспринимается как агрессия. Именно поэтому многие тинэйджеры прячутся за капюшоном, закрывают лицо прядями волос. Они не хотят, чтобы их «раскусили». Не мешайте подростку выйти из комнаты, чтобы успокоиться.

У подростков наготове довольно много уничтожающих фраз на тему родительской внешности. Они обидны, поскольку произносятся со знанием дела.

Даже если вы очень задеты замечанием вашего ребёнка, худшее, что можно сделать, - отплатить ему той же монетой. Для подростка это может стать глубокой травмой, даже если вы высказались в шуточной форме.

Неоправданные наказания и их неожиданная отмена; правила, которых не исполняет тот, кто сам их установил; родительские разногласия в вопросах воспитания…Родительская непоследовательность порождает у ребёнка ощущение незащищённости. Чтобы чувствовать себя в безопасности, детям нужно понимать и предвидеть развитие событий, опираться на твёрдые правила и ориентиры. Вот почему никогда не следует оставлять такие их слова без ответа. Родителям стоит признать свою ошибку, но излишнее выражение раскаяния могут дать ребёнку преувеличенное ощущение его авторитета. А он никак не может занимать позицию судьи. Он должен продолжать считать родителей теми, кто действительно знает, как лучше для ребёнка. Так, родитель может признать: «да, вероятно, я тут немного поспешил…». Нужно обратить внимание на несколько моментов: что такое эта колкая фраза? – реакция на какую-то конкретную обиду? Повторяется ли она? Одно точно – пока вы размышляете, вы немного остынете и в затем продолжите, призвав его к порядку: «Тем не менее то, как ты со мной сейчас говоришь, - недопустимо, постарайся говорить спокойно(доброжелательно).

Стоит помнить, что выпады против родительских привычек, образа жизни, ценностей и недостатков помогают детям и подросткам постепенно отделяться от нас для того, чтобы в конце концов начать собственную, взрослую жизнь. Так дети выясняют, что из родительского багажа им подходит, чтобы интегрировать в свою жизнь, а от чего они откажутся. Иногда переходный период психологически длится и после полового созревания, когда взрослые люди продолжают вести себя как подростки. Можно сказать, что мы перестаём быть подростками, когда начинаем регулировать свои отношения с близкими, живём в гармонии с ними, без взаимных обид и напряжения.  

А родителям стоит помнить: лишь родительская любовь бывает слепа, про детскую этого точно не скажешь.