Мама взрослой дочери

Беседа -  консультация для родителей

Воспитывая детей, тратя на них время, силы, отдавая им любовь, мы искренне верим, что наши отпрыски будут послушными, добрыми и внимательными к нам. На деле же подростки, которые еще вчера, будучи малышами, так нуждались в нашем обществе, сегодня не хотят проводить с нами свободное время и все, что мы говорим, воспринимают в штыки. Они сгоняют нас с пьедестала, так как уверены, что знают больше нашего. И нам теперь так трудно «вписаться» в их жизнь.

Давайте разберемся, почему наши девочки из маленьких принцесс с кудряшками, косичками, куклами и бантами превратились в развязанных, угрюмых тинейджеров.

 Даже у хорошей матери могут быть проблемы с дочерью, если она… слишком хорошая мать. Иногда родительский пример пробуждает в подростке противоположные модели поведения и взгляды. Если мать всеми силами поддерживает образцово-показательный уровень (верная жена, отличная домохозяйка, успешный профессионал…), то реакцией может быть стремление дочери как можно дальше отойти от эталона. Например, отказаться от учебы, отрицать свою женственность или ежедневно менять партнеров - то есть победить мать, выбрав противоположные идеалы. Разумеется, это только увеличивает пропасть между матерью и ребенком.

Почему у маленьких детей отношения с мамой лучше, теплее? Здесь причин несколько:

• в раннем возрасте ребенок видит в маме безопасность и защиту, эти приоритеты в первые годы жизни самые важные,
• маленькие дети сильно увлечены происходящим вокруг. Их любопытство настолько велико, что перекрывает чувство опасности. Представьте, что вы попали в сокровищницу царя Соломона – желание все увидеть и пощупать просто зашкаливает!
• основная цель в дошкольном возрасте – выживание. Поэтому ум ребенка в полной мере занят нормальным развитием тела. А низкий уровень осознанности пока не допускает к подсознательным болевым моментам психологии отношений между матерью и дочерью.

С возрастом ситуация быстро меняется. Рост сознания чаще уводит девочку в ее внутренний мир, появляются вопросы о смысле жизни, предназначении, первые признаки душевного одиночества. Если изначально, с первых лет жизни, контакта между мамой и дочкой не возникло, то в подростковом возрасте создать его довольно трудно. Без фундамента дом не построить. Вдобавок заглядывать в себя небезопасно, хотя и интересно. А вот там-то, в глубинах подсознания, и находятся пласты пережитых взаимных неприятностей – у негативного, в отличие от моментов удовольствия, есть способность накапливаться.

У девушки-подростка мир переворачивается с ног на голову. То, что в детстве было ценно, сейчас обесценивается (но это временно!). Все, что связано с родителями, воспитанием, попадает как раз в категорию ненужного. Но именно в этот сложный период у девочек складывается система ценностей, с которой им предстоит дальше жить. И если сейчас оставить подростка наедине с собой, последствия могут оказаться непредсказуемыми.

Когда отношения между матерью и взрослой дочерью продолжают накаляться, то трудно представить, сколько тяжких воспоминаний собралось в мыслях обеих. Вот почему:

• даже без слов им некомфортно быть рядом,
• любое мелкое замечание мамы вызывает у дочки неадекватную бурю эмоций.
• чем старше, тем забота и помощь родителя вызывает больше сопротивления, чем благодарности.

Возразите, что всему виной может быть подростковый эгоизм. А вы уверены, что его причина не кроется в нетронутых залежах последствий родственной связи. Конечно, у любой ситуации всегда несколько причин. Но искать их в сегодняшнем дне – бессмысленно.

Как наладить отношения между матерью и дочерью?

Общением и любовью. Это универсальные методы.

Если вы любите вашего ребенка, то:

• Разговаривайте с ним как можно чаще. Не выясняйте, где и с кем была, а просто спросите: «как дела?», «какое у тебя настроение?», «о чем думаешь?» или мечтаешь. Мне кажется, что эти слова звучат между вами редко.
• Обнимайте, гладьте, возьмите за руку, поправьте ее волосы. Любое касание – это тоже общение, только бессловесное. К тому же, между матерью и плодом этот язык разговора был первым,
• Найдите общие интересы. Рукоделие, кулинария, взять собаку и пойти вместе на прогулку. Или, допустим, предложите дочери пойти в кафе или в кино. Уверена, она крайне удивится, и скорее всего, откажется, в стремлении сохранить свою позицию отчуждения, но приятно ей будет точно. Проводите время вместе, вспомните, как хорошо вам было на прогулке в парке, как катались на санках или отдыхали на пляже, когда дочка была маленькой. А ведь перед вами – она же, а не чужой человек…
• Не отталкивайте ребенка, чтобы ни случилось. Каждый из нас совершал в жизни ошибки. Подростки о жизни знают еще немного и часто теряются. Даже девочка, которая хочет казаться взрослой, нуждается в поддержке и понимании. Выслушайте ее без критики, без обвинений, постарайтесь держать эмоции при себе. Дайте совет. Самые лучшие отношения с подростками встречаются в тех семьях, где принято слушать друг друга. 
• Советуйтесь с дочерью. Когда родители спрашивают у подростка совета, он начинает чувствовать свою принадлежность семье, а значит, контакт становится более тесным.

Психология отношений между матерью и дочерью наладится быстрее, когда появится искренность. Возможно, сейчас мама не готова услышать откровения дочери, и наоборот. Ничего страшного. Попробуйте быть искренним с кем-то другим, например, с хорошим психологом, выговорить, что накипело за годы совместной жизни, разобраться в себе не помешает и маме и ее ребенку. Беседа ослабит тяжелый груз негативных эмоций и облегчит отношения.

Еще один полезный способ – напишите письмо дочери, выскажите в нем, о чем молчали долгие годы, пишите без остановки, пока раздражение и обида на ребенка не сменится легким спокойствием. После чего письмо сожгите.

Дайте вашей дочери опору, станьте ей другом.

Желаю вам услышать друг друга и понять!

Материал подготовила преподаватель Большина И. Г. 

«Не дайте сесть себе на голову!»

Как правильно выстроить тактику общения с ребёнком, достигшим подросткового возраста?

Если вчера ваш сын (либо дочь) был спокойным и покладистым. И вдруг ребёнок изменился до неузнаваемости: ведёт себя вызывающе, совершает шокирующие поступки, болезненно реагирует на любое замечание. Иногда даже кажется, что вы можете упустить его на всегда. Как себя вести в этот сложный период, чтобы так действительно не случилось?

Доверяй, но проверяй.

        Ситуация. Ваш ребёнок несколько лет занимается спортом. Вы рады, что он не болтается по улицам, а регулярно два раза в неделю посещает секцию. Но однажды случайно встречаете тренера, и он задаёт вам странный вопрос: «Почему Саша перестал ходить на занятия? У него много уроков?» Оказывается, ваш сын (дочь) - подросток аж с лета не посещает секцию. Вы в смятении.

        Где он шлялся всё это время? И куда девались деньги, которые вы ежемесячно выдаёте на оплату занятий?

Как быть. Не стоит тут же названивать ребёнку и в резких тонах выкладывать всё, что узнали и что вы по этому поводу думаете. Подросток может с перепугу исчезнуть, а вы будете три дня обзванивать больницы морги в его поиске. Посему проявите спокойствие, дождитесь пока ребёнок, как ни чем не бывало явится домой после очередного «занятия». Теперь настало время серьёзного разговора. Только спокойно: нервничать - очередь ребёнка.

        Пусть расскажет все в подробностях. Раскрытое преступление - отличный повод крепко закрутить гайки: никаких карманных денег, регулярное посещение секции, полный контроль.

Подросток,  как правило, не возражает, если теперь вы заодно станет проверять его тетради и время от времени звонить классному руководителю. Даже спать его можно загонять гораздо раньше – не пикнет. Не покупайтесь на просьбы о доверии. Доверяйте, но время от времени проверяйте.

Компьютерное время можно лимитировать.

Он сидит в своём «Контакте» до глубокой ночи, оттащить его от компьютера не возможно. На любое замечание грубо отвечает: «Отстань!» Он практически перестал говорить с вами.

Не будем никого тешить иллюзиями – переключить компьютерного ребёнка на хоккей или лыжи крайне проблематично. Ваш ребёнок живёт в Сети, это примета нашего времени. Чтобы не возникало лишних проблем, посмотрите, прежде всего, со стороны на себя. Если вы позволяете ребёнку во время семейного обеда уходить из кухни с тарелкой, потому что он, видите ли, хочет есть и смотреть телевизор, то вполне естественно, что через какое-то время он перестаёт спрашивать разрешения и будет забирать еду в свою комнату, чтобы съесть её перед компьютером. Но хочет он или нет, а правил совместного общежития соблюдать надо: мыть за собой посуду, убирать в квартире, ходить за хлебом, выносить мусорное ведро, выгуливать собаку. Нет ничего страшного, если вам приходится постоянно напоминать об обязанностях рассеянному компьютерному члену семьи. Главное – результат. Не выполнение наказывается лишением благ, представляющих для ребёнка достаточную ценность. И не переживайте. Компьютерный период пройдёт. Но наступит не менее тяжёлый - уличный. Еще вспоминать будете: за компьютером он всё-таки дома, под вашим присмотром…

Врёт и глазом не моргнёт.

         Он врёт по любому поводу, даже самому незначительному: что чистил зубы (хотя щётка совершенно сухая), что прочитал книгу (хотя не может ответить ни на одни вопрос по содержанию), что звонил бабушке (хотя она утверждает, что не слышала голоса внука уже месяц). Если вы указываете на ложь, он гневно отрицает, настаивает на своём.

Не вступайте в перебранку, чтобы доказать факт лжи. Вы оба знаете о ней. Поэтому можно прибегнуть к манипуляции. Например, обидеться. Чувствуя, что ваша реакция изменилась, вы не кричите и ничего не требуете, ребёнок начнёт, перед вами заискивать и сам без напоминания, почистит зубы, позвонит бабушке и даже откроет ненадолго ту книгу, которую вы рекомендовали почитать. Однако в следующий раз не посчитайте лишним напомнить о том, что он должен сделать (если нужно – десятый раз), и проконтролируйте выполнение. Не подлавливайте подростка на лжи, а требуйте, чтобы он выполнял необходимое.

Не давайте ему лишних денег.

         У сына появилась девочка, и теперь вам приходится в двойном размере отсчитывать деньги на кино и попкорн. Внутри всё протестует, но как же иначе – мальчик должен приглашать девочку в кино. Так делают все…

Понятно, подростку хочется пригласить девочку в кино и угостить в «Макдоналсе».

Но и девочка прекрасно знает, что её воздыхатель денег не зарабатывает, и поэтому должна проявлять скромность (кстати, большинство девочек ничего не требуют). Будете давать деньги - окажете медвежью услугу сыну, подружка станет использовать его для оплаты своих нужд. А потом, когда вы иссякните как источник финансирования, просто бросит безденежного влюблённого. Так что пусть учатся строить свои взаимоотношения без оглядки на родительские кошельки. И никаких комплексов по этому поводу быть не должно. Кстати, финансирование влюблённости сына – это, совсем не женское дело. Нужны деньги - к папе. Нет папы – заработай сам. Не можешь – значит, сиди тихо и ни на что не претендуй.

Как реагировать на подростковый шантаж.

Ситуация №1. На ваш запрет или отказ ребёнок начинает рыдать.

 Как быть. Ну и пусть поплачет. Сохраняйте молчание и самообладание. Если подросток в истерике выкрикивает грубости - уйдите в другую комнату и закройте за собой дверь. Обсуждать проблему начинайте только после того, как он успокоится.

Ситуация №2 «Я уйду из дому!…Я вообще брошу колледж!…» угрожает подросток в ответ на ваши требования.

Как быть. Никогда не говорите «Уходи» или «Бросай». Не начинайте также прений на тему» И где ты будешь жить?» или «И что же ты будешь делать?» Тем более не высмеивайте подростка. Просто вздохните и постарайтесь в сотый раз привести логические доводы, почему ребёнок должен сделать то, о чём вы просите.

Ситуация №3 «Ты просто меня не любишь!» Сильное заявление, не правда ли?

Как быть. Тут же хочется напомнить своему чаду, что родив его в муках, вы провели сотни бессонных ночей у его постельки, покупали лучшие игрушки, тратите кучу денег на то, чтобы он вырос здоровым и умным. И дождались лишь чёрной неблагодарности. Стоп! Так дело не пойдёт. Заведётесь-поссоритесь, не более того. Просто отмахнитесь: «Не говори глупости!»

 И забудьте про это высказывание. Обсуждайте только причину вашего отказа.

Ситуация №4 «Всем разрешается играть на компьютере, сколько хочешь!…У нас в группе у всех есть эта вещь!…»

Как быть. Спокойствие, главное спокойствие. Безусловно, это шантаж, но и в нём бывает доля истины. Помните: ребёнок, может чувствовать неполноценность, если у него что-то хуже, чем у других. Объясните свою логику отказа. Постарайтесь прийти к компромиссу. Если можно, пойдите на уступки («Будешь играть, когда сделаешь все уроки», «Я куплю это тебе, если…)

Ситуация №5. Ребёнок настраивает одного родителя против другого, извлекая из этого пользу для себя: «Папа представляешь, мама отобрала у меня телефон. Согласись, это меня унижает!…

Как быть. Папа желающий сохранить доверительные отношения с сыном или дочерью, начинает защищать ребёнка перед супругой. Ни к чему, кроме семейной ссоры, это не приведёт. Скажите, что, хотя вы и не разделяете маминого поступка, её слово для вас авторитет. Научите подростка правильному подходу к тому родителю, который что-то запрещает. Никогда не отменяйте решение другого родителя.

Ситуация №6.

Чаще всего знак протеста подросток прибегает к депрессии: ложится лицом к стене. Отказывается от еды, не разговаривает, демонстрируя подавленность.

Как быть. Если нет зрителя, то и спектакль играть нет никакого интереса.

Не стоит бегать за подростком: «Скушай, детка, пирожок» и поминутно ощупывать лоб. Займитесь своими делами, сходите в магазин. Сохраняйте ровное отношение, даже если ребёнок с вами не разговаривает. Обращайтесь к нему, смейтесь, ведите себя как всегда. Если не реагировать на этот цирк, ребёнку быстро надоест.

Материал подготовила преподаватель Большина И. Г. 

Рубрика «Детям о детях»

Сочинение студентов.

Тема. «Моя семья – моя мечта и моя крепость»

***

Семья – это место, где искренне радуются твоим успехам, делят с тобой твоими неудачами, беду, поддерживают и помогают во всем и всегда.

Семья – это крепость, внутри которой ты чувствуешь себя защищенным, тебе тепло и хорошо от ласковых рук матери, доброго взгляда отца.

Для меня моя семья – это источник всего светлого, теплого и доброго.

Нас в семье четверо: Папа, Мама, моя старшая сестра, я.

Мой папа – это наш глава семьи. Главное для него, чтобы мы выросли порядочными людьми, уважающими и ценившие такие важные понятия, как семья, любовь  ближнего, доброта, справедливость.

Моя мама – хранительница нашего семейного очага, она создает уют и тепло в нашем доме.

Я очень люблю свою семью. Как хорошо, что они у меня есть. Я хочу, чтобы в будущем у меня была такая же семья.

***

Любой человек мечтает о счастливой семье, о доме, где тебя ждут и любят. С семьей связаны наши первые представления о мире, любви. Семья – это самые дорогие и близкие люди, окружающие нас.

С моей семьей связаны многие истории, события, моя семья  - это мой стимул достижения  моей будущей семьи, моя семья идеал для подражания, любви, нежности и заботы о близких.

С раннего детства я всегда понимала, что мой будущий муж - будет как папа, а я буду похожа на маму.

Моя семья – моя крепость.

***

Мечта – это то, к чему мы стремимся. Каждая семья- своеобразная крепость со своими обычаями, традициями.

Например, традиционный обычай празднования Нового года, когда собираются самые близкие. Только в такой атмосфере начинаешь верить в чудеса.

Семья – отдельный мир. Бывает так, что дела совсем не идут на лад, приходишь домой, и сразу забываешь о всех невзгодах. Только дома тебя примут таким, каков ты есть.

Только в семье можно прочувствовать, что такое счастья. Это настоящая мечта.

Тема. «Семья -  это счастье, а счастье должно быть»

***

Что такое семья? Это когда есть родители и дети.

Моя семья - это родители и большое количество братьев и сестер. Я согласна, что семья – это счастье, т.к. в семье есть традиции, нравы, обычаи, где можно смеяться и веселится, а счастье должно быть, если его не будет, то и семья будет мрачной. Когда я приезжаю домой и собираемся всей семьей. У меня большая семья: Мама, Папа, Захар, Маша, Я, Миша, Даша.

В моей семье для меня самый лучший день- это, когда я приезжаю домой, где я чувствую себя на своем месте, понимание, что ты кому-тог нужен.

Для меня семья – это не только счастье, это и крепость. Я горжусь, что у меня такая большая семья, дружная семья. Ведь мы всегда делаем всё все дружно.

***

Семья – это действительно счастье, но для каждого оно заключается в определенных вещах, ценностях.

Для меня счастье – это приехать домой, а дома меня встречают радостная сестренка, целует мама.

Еще, когда приходишь в гости к бабушки, а там так тепло, уютно. В будущем я вижу мою семью, где есть любящий муж, дом, маленькие щекастые карапузы – сыночек и дочка, а еще большой такой серый кот. Ведь это тоже круто, приходишь домой с работы, а там тебя ждет твое счастье – твоя семья, много улыбок, смеха и тепла.

Семья – счастье, а счастье – это когда твои близкие и родные люди счастливы и здоровы.

***

Для меня семья – это круг близких и родных людей, которые, безусловно, обладают некоторыми обязательствами, что очень важно для поддержания брака. Но не менее важно и то, что семья – это всегда родное, любимое и любящее место для всех людей.

И ведь на самом деле, мы радуемся, мы счастливы и гордимся больше всего за свою семью. Семья влияет на наши чувства, настроение.

Для меня, семья – очень теплое и родное слово, которою всегда хочется защитить,   всегда ассоциируется с теплыми  воспоминаниями.

У меня есть семья и это мое счастье. Я знаю, когда я рядом со своей семьей, у меня все хорошо, я искренне счастлива, я защищена. Это моё родное, где меня всегда ждут, любят и ценят. Семья для меня, очень дорога и бесценна и я ее люблю.

                      Материал подготовила преподаватель Большина И. Г. 

Как вести себя родителям, узнав о конфликте преподавателя со студентом  

Рекомендации родителям

Если вы узнали о конфликте с учителем:

• Не ругайте ребенка, узнайте, в чем дело.

• Никогда не обсуждайте с ребенком недостатков преподавателя. Лучше объясните, как тяжело ему работать, указав этим на то, что преподаватель такой же человек, как и все остальные, и может устать и быть раздраженным.

• Поговорите с преподавателем без претензий, скорее всего, вместе вам легче будет найти выход. Не запускайте ситуацию. Не ждите, когда пламя конфликта заденет администрацию колледжа. Разрешите ситуацию в самом начале.

Подростки пока еще не обладают дипломатическими способностями. Стоит ли ожидать, что в конфликтной ситуации они смогут сохранить хладнокровие, найти адекватное решение проблемы, не усугубляя ее и не нанося ущерб своему здоровью? Если вы знаете, что у ребенка не складываются отношения с преподавателем, вмешаться необходимо.

Задача папы и мамы – помочь ребенку разобраться в нюансах проблемы и показать возможность конструктивного диалога с преподавателем.  Кроме того, активное поведение родителей уравнивает силы конфликтующих сторон.

1. Оценка ситуации

Не допускайте, чтобы противостояние ребенка и преподавателя затянулось. Вот несколько признаков, по которым уже на ранней стадии можно определить, что у ребенка сложились напряженные отношения с преподавателем:

-студент пренебрегает учебой или каким-то одним предметом: отказывается выполнять домашние задания, ведет тетрадь неряшливее, чем обычно;

- ребенок рисует на преподавателя карикатуры, пренебрежительно или агрессивно отзывается о нем, раздражается, когда вы задаете вопросы о его уроках.

2.Беседа с ребенком

Чтобы понять причины конфликта, оценить его остроту и принять какие-либо меры, необходимо выяснить точки зрения противоборствующих сторон. Будьте готовы к тому, что две эти версии могут сильно отличаться друг от друга.

Главная цель вашего разговора с ребенком – дать ему возможность выразить свои негативные эмоции. Только после этого сын или дочь смогут принять от вас помощь в конструктивном решении проблемы. В ходе беседы обратите внимание на несколько важных моментов:

1.  когда ребенок будет рассказывать об отношениях с преподавателем, он может заплакать, повысить голос, использовать грубые слова и обидные прозвища преподавателя. Не прерывайте эту пламенную речь;
2.  после того, как ребенок выплеснет свои переживания, попросите его остановиться на нюансах конфликта. Например, предложите ребенку вспомнить, когда преподаватель впервые выразил свою неприязнь к нему, в каких ситуациях педагог начинает повышать голос и т.д.;
3. в ходе беседы демонстрируйте ребенку свое сочувствие, не выражая при этом агрессии в адрес преподавателя. Ваша задача – убедить студента в том, что ни у него, ни у преподавателя нет стремления причинить зло противнику. Просто им трудно понять друг друга.
4. в конце разговора разработайте совместный план действий. Прекрасно, если предложения будут исходить от ребенка. Допустим, он может пообещать воздерживаться от тех действий, которые раздражают педагога, более старательно готовить домашние задания и т.д.

В то же время родителю не стоит ограничивать себя ролью слушателя.

Постарайтесь убедить ребенка в необходимости вашего разговора с преподавателем, пообещав при этом прийти в колледж после уроков, чтобы одногруппники ни о чем не узнали.

3. Разговор с учителем

Беседуя с педагогом, следите за тем, чтобы разговор строился на основании конкретных фактов, а не его личных впечатлений. Не стесняйтесь уточнять и переспрашивать, почему преподаватель сделал именно такие выводы насчет поведения студента.

Учитывайте не только особенности действий ребенка, но и нюансы атмосферы учебного заведения: отношения в группе, стиль преподавания педагога. Не заискивайте перед преподавателем, не преувеличивайте вину своего ребенка, чтобы снизить накал страстей. Не бойтесь, что преподаватель «испортит жизнь» вашему сыну или дочери.

Вы защищаете права ребенка, стремясь к тому, чтобы он комфортно чувствовал себя в колледже. Посмотрите на конфликт с высоты своего жизненного опыта. Разве из-за того, что у вас когда-то была тройка по письму, вы не можете устроиться на хорошую работу или не имеете друзей?

Не забывайте, что за возникновение, ход и результат конфликта отвечает педагог – как человек, профессионально занимающийся воспитанием детей. Если разговор с преподавателем зашел в тупик, спросите прямо: каким он видит благополучный выход из сложившейся ситуации?

Профилактические меры

Хорошие отношения между родителями и преподавателями могут уберечь студентов от излишних придирок и завышенных требований. Речь идет не о «подкупе» с помощью подарков, а об участии мам и пап в жизни колледжа.

Старайтесь регулярно приходить на родительские собрания, предлагайте преподавателям свою помощь в копировании учебных материалов,  и т.д.

Позаботьтесь о том, чтобы ребенок имел интересное хобби. Его спортивные или музыкальные успехи, с одной стороны, позволят представлять колледж на различных конкурсах и соревнованиях, а с другой, помогут менее остро переживать конфликты с преподавателями и одногруппниками.

Материал подготовила преподаватель Большина И. Г. 

Чем опасны азартные игры?

Консультация для родителей

В большинстве стран азартные игры являются незаконными для лиц, не достигших 18-летнего возраста. Хотя некоторые несовершеннолетние игроки, безусловно, могут незаконно проникнуть в игорные дома, все же казино достаточно строго ограничивают возможности подростков не только для игры, но даже для посещения этих мест. Другое дело азартные игры через Интернет – тут практически не существует препятствий, которые могут остановить подростка. В общих словах, если подросток может получить в свои руки кредитную карту, он легко может зарегистрироваться на веб-сайте онлайнового казино и затем делать ставки. Исследования подтверждают теорию, что азартные игры через Интернет, просты и доступны для подростков, и очень большой процент тинэйджеров (особенно мальчиков) представлен среди проблемных интернет-игроков. В настоящей статье рассматриваются факторы риска для подростка стать зависимым от онлайновых азартных игр, советы Родителям, а также предлагаются анкеты для самотестирования игроков.

Факторы риска для подростков стать зависимыми от онлайновых азартных игр.
• Приватность, неограниченный доступ в интернет (в том числе в отдельной комнате).
• Наличие ближайших членов семьи, увлеченных азартными играми.
• Начало игровой практики в раннем возрасте.
• Частая игра на «пробных», «свободных» и «бесплатных» столах игорных сайтов.
• Значительный выигрыш вскоре после начала игры.
• Скука/Одиночество.
• Поиск сильных ощущений.
• Импульсивность.

Тест для самостоятельного выявления зависимости от азартных игр

1. Вы часто думаете об азартных играх, когда находитесь в школе, на работе или с друзьями?
2. Вы тратите на азартные игры больше, чем тратили, когда впервые начали играть?
3. При напоминании Вам о том, как много Вы играете – Вы сердитесь и легко раздражаетесь?
4. Если у Вас случаются проблемы с Вашими друзьями, в семье или в школе – играете ли Вы, чтобы забыть эти проблемы?
5. Когда вы проигрываете деньги в азартных играх – Вы пытаетесь отыграться?
6. Вы лжете своим друзьям и Вашей семье о том, как часто Вы играете, и о том, сколько Вы выиграли или проиграли?
7. Вы тратите на азартные игры деньги, которые предназначены для других вещей (например, питание, одежда или транспорт)?
8. Вы берёте без спроса деньги у кого-то из членов семьи и потратили их на игру?
9. Вы занимаете деньги у кого-то, чтобы тратить их на игру?
10. У вас бывают конфликты с родителями и другими членами семьи из-за Ваших игр?
11. Бывает, что Вы пропускаете школу или работу, чтобы играть в это время?
12. Вы когда-нибудь обращались за помощью, чтобы сократить время, уходящее на азартные игры, или полностью отказаться от них?

Если Вы ответили «Да» на любой из этих вопросов, вы, возможно, находитесь на пороге возникновения пристрастия к азартным играм или, возможно, проблема уже появилась.

Советы для родителей тинэйджеров, зависимых от онлайновых азартных игр:
• Подавайте хороший пример – если вы не хотите, чтобы ваши дети играли, не играйте сами.
• Установите и следуйте четким правилам – какие сайты разрешены, и на какие доступ запрещен.
• Установите программное обеспечение, которое блокирует доступ к веб-сайтам где есть доступ к азартным играм (а заодно, и другого ненадлежащего веб-контента).
• Отслеживайте, какие веб-сайты посещает ваш ребенок.
• Контролируйте движение средств на счетах мобильных устройств вашего ребенка.
• Убедитесь, что компьютеры находятся в открытых местах общего пользования – особенно не рекомендуется ставить его в спальне вашего ребенка.
• Поговорите с ребенком о вреде онлайновых азартных игр, и о том, почему это особенно опасно для кого-то его (или ее) возраста.
• Узнайте больше о подростковых проблемах и о предотвращении зависимости от азартных игр.

Материал подготовила преподаватель Большина И. Г. 

Права и обязанности родителей и детей, закреплённые в Семейном кодексе

Консультация для родителей

Права и обязанности родителей в отношении их несовершеннолетних детей определены Семейным кодексом РФ. Родительские права, предусмотренные законодательством, прекращаются по достижении детьми возраста восемнадцати лет (совершеннолетия), а также при вступлении несовершеннолетних детей в брак и в других установленных законодательством случаях приобретения детьми полной дееспособности до достижения ими совершеннолетия. Таковым случаем, например, является эмансипация, предусмотренная ст. 27 Гражданского кодекса РФ.

Что ж, давайте посмотрим более подробно, как регулируется законодательством мера возможного и должного поведения родителей.

Особенностью законодательного регулирования является то, что большинство прав родителей является в то же самое время и их обязанностью. Данный нюанс с одной стороны подчёркивает ответственность родителей за своих детей, а с другой стороны гарантирует им то, что именно они, а не кто-то другой, имеет право общаться, растить и воспитывать своих детей. При этом в соответствии с ст. 61 Семейного кодекса РФ родители имеют равные права и несут равные обязанности в отношении своих детей.

В соответствии со ст. 63 Семейного кодекса РФ родители имеют право и обязаны воспитывать своих детей, они несут ответственность за воспитание и развитие своих детей, поэтому обязаны заботиться о здоровье, физическом, психическом, духовном и нравственном развитии своих детей. Именно родители имеют преимущественное право на воспитание своих детей перед всеми другими лицами, в том числе бабушками, дедушками, братьями, сёстрами, однако, согласно ст. 61 Семейного кодекса РФ, родители не вправе мешать и запрещать, близким родственникам общаться с ребёнком.

Родители также обязаны обеспечить получение детьми основного общего образования. Выбор образовательного учреждения и формы обучения детей до получения ими основного общего образования осуществляется родителями, однако, с учётом мнения детей.

На родителей, также возлагается, согласно ст. 64 Семейного кодекса РФ, зашита прав и интересов детей. Родители являются законными представителями своих детей и выступают в защиту их прав и интересов в отношениях с любыми физическими и юридическими лицами, в том числе в судах, без каких либо доверенностей и специальных полномочий. Однако, родители не вправе представлять интересы своих детей, если органом опеки и попечительства установлено, что между интересами родителей и детей имеются противоречия. При наличии таких противоречий, орган опеки и попечительства обязан назначить представителя для защиты прав и интересов детей.

Семейный кодекс РФ в том или ином виде неоднократно подчёркивает, что главенствующим в семье являются интересы ребёнка. Весь процесс воспитания и осуществления иных родительских прав не может быть в противоречии с интересами ребёнка. Именно обеспечение этих интересов должно быть предметом основной заботы их родителей. При этом в процессе реализации родительских правомочий, запрещено причинение вреда физическому и психическому здоровью детей, их нравственному развитию. Способы воспитания детей должны исключать пренебрежительное, жестокое, грубое, унижающее человеческое достоинство обращение, оскорбление или эксплуатацию детей.

Недобросовестные родители, осуществляющие свои права в ущерб правам и интересам детей, несут предусмотренную законодательством ответственность, в зависимости от совершенного правонарушения.

Все вопросы, касающиеся воспитания и образования детей, решаются родителями по их взаимному согласию исходя из интересов детей и с учётом мнения детей. Родители, либо один них, при наличии разногласий вправе обратиться за разрешением этих разногласий в орган опеки и попечительства или в суд.

В жизни не так уж редки случаи, когда родители, по той или иной причине, проживают раздельно. Место жительства детей в таком случае должно устанавливается соглашением родителей, а при отсутствии соглашения судом. При этом, решение вопроса осуществляется исходя из интересов детей и с учётом мнения детей. При этом суд учитывает привязанность ребёнка к каждому из родителей, братьям и сёстрам, возраст ребёнка, нравственные и иные личные качества родителей, отношения, существующие между каждым из родителей и ребёнком, возможность создания ребёнку условий для воспитания и развития (род деятельности, режим работы родителей, материальное и семейное положение родителей и другие обстоятельства).

Регулируя отношения, связанные с определением места жительства ребёнка, родители которого проживают раздельно, Семейный кодекс РФ, в ст. 66 закрепляет и гарантии для родителя, проживающего отдельно от ребёнка. Так, например, родитель, проживающий отдельно от ребёнка, в полной мере имеет права на общение с ребёнком, участие в его воспитании и решении вопросов получения ребёнком образования, наравне с другим родителем. Создание каких-либо препятствий в этом родителем, с которым проживает ребёнок, незаконно, за исключением случаев, когда общение с другим родителем причиняет вред физическому и психическому здоровью ребёнка, либо его нравственному развитию.

Помимо всего прочего, родитель, проживающий отдельно от ребёнка, имеет право на получение информации о своём ребёнке из воспитательных учреждений, лечебных учреждений, учреждений социальной защиты населения и других аналогичных учреждений. В предоставлении информации может быть отказано только в случае наличия угрозы для жизни и здоровья ребёнка со стороны родителя, при этом такой отказ может быть оспорен в судебном порядке.

Если родители, проживающие раздельно, не могут по добровольному соглашению определить порядок осуществления ими родительских прав, то таковой порядок определяется судом, с участием органа опеки и попечительства по требованию родителей, либо одного из них. Невыполнение решения суда влечёт применение к виновному родителю соответствующих мер, предусмотренных действующим законодательством. В случае же злостного невыполнения решения суда, по требованию родителя, проживающего отдельно от ребёнка, суд может вынести решение о передаче ему ребёнка исходя из интересов ребёнка и с учётом мнения ребёнка.

Особо законодателем оговорены права несовершеннолетних родителей. Так, в соответствии со ст. 62 Семейного кодекса РФ несовершеннолетние родители имеют права на совместное проживание с ребёнком и участие в его воспитании. Несовершеннолетние родители, не состоящие в браке, в случае рождения у них ребёнка и при установлении их материнства и (или) отцовства вправе самостоятельно осуществлять родительские права по достижении ими возраста шестнадцати лет. До достижения несовершеннолетними родителями возраста шестнадцати лет ребёнку может быть назначен опекун, который будет осуществлять его воспитание совместно с несовершеннолетними родителями ребёнка. Разногласия, возникающие между опекуном ребёнка и несовершеннолетними родителями, разрешаются органом опеки и попечительства. Также, несовершеннолетние родители имеют права признавать и оспаривать своё отцовство и материнство на общих основаниях, а также имеют право требовать по достижении ими возраста четырнадцати лет установления отцовства в отношении своих детей в судебном порядке.

Кроме всех перечисленных правомочий, у родителей есть и право на защиту своих прав. Согласно ст. 68 Семейного кодекса РФ родители вправе требовать возврата ребёнка от любого лица, удерживающего его у себя не на основании закона или не на основании судебного решения. В случае возникновения спора родители вправе обратиться в суд за защитой своих прав. При этом, суд рассматривающий дело, вправе с учётом мнения ребёнка отказать в удовлетворении иска родителей, если придёт к выводу, что передача ребёнка родителям не отвечает интересам ребёнка. Если судом установлено, что ни родители, ни лицо, у которого находится ребёнок, не в состоянии обеспечить его надлежащее воспитание и развитие, суд передаёт ребёнка на попечение органа опеки и попечительства.

                                              Материал подготовила преподаватель Большина И. Г. 

Роль компании в жизни подростка

Консультация для родителей

Зачастую дети в подростковом возрасте предпочитают семейным посиделкам прогулки в компании. Родители беспокоятся о том,  в какое окружение попадет их ребенок, не окажет ли оно на него пагубного влияния, почему он так отдаляется от семьи?

Почему подросток теряет интерес к своему ближайшему окружению (родителям, братьям, сестрам, бабушкам, дедушкам), неохотно проводит с ними время и постоянно норовит «сбежать» к друзьям?

Подросток не то чтобы совсем теряет интерес к семье. Просто его потребности в познании мира начинают выходить за ее пределы. Это необходимое условие взросления.

Дети в подростковом возрасте стремятся попробовать себя в новой, «взрослой» роли. Зачастую такая роль воспринимается ими как набор воображаемых атрибутов якобы взрослой жизни (курение, спиртное, новые отношения с деньгами), как свобода и независимость, как возможность принимать собственные решения. А другая сторона «взрослости»: ответственность, обязательства, забота о других, умение распоряжаться временем и ресурсами — является для них проблемной в силу небольшого жизненного опыта.

Подростку важно делать все по-своему, не так, как ему «преподносят на блюдечке» взрослые. Ведь в противном случае он возвращается в «мир детства», где был послушным, удобным, и из которого сейчас стремится выбраться. Поэтому, конечно, отношения с родителями становятся более конфликтными. Но семья для подростка по-прежнему остается необходимым и важным местом, где накормят, вылечат, выслушают и всегда помогут.

Также здесь важно сказать, что такая «переориентировка» на друзей связана с особенностями возраста. Каждому возрасту соответствует как бы своя «группа людей», внутри которой человек получает необходимое в этот момент развитие. Подростковому возрасту соответствует группа его сверстников. В психологии ведущим видом деятельности этого периода взросления ребенка выделяется как раз общение, экспериментирование внутри отношений с другими людьми. Благодаря такой деятельности подросток учится осознанному поведению, ответственности, умению делать выбор.

Почему компания сверстников для подростка становится такой важной? Какие потребности она способна удовлетворить?

Подросткам важно научиться жить среди людей — так они ищут свое место в этом мире. Детям в этом возрасте хочется показать себя, получить признание сверстников, вызвать уважение. Поэтому подростки ориентируются на компанию.

Вообще потребность находиться в компании или стремление относиться к той или иной группе («клану» игроков, эмо, фанатам и т. д.) — тоже этап взросления. Человеку важно окружить себя людьми со схожими интересами, увлечениями. Это вполне обыденная часть процесса социализации.

Почему подросткам так важно гулять вместе?

Важны отношения, важны эксперименты, которые не обсуждаются с родителями. Подросткам очень важно иметь свое пространство. Друзья как раз и помогают создать такое пространство.

Как подросток подбирает себе компанию?

При выборе компании подросток ориентируется на такие аспекты, как симпатия и антипатия, схожесть взглядов, возможность расширения кругозора.

Почему он может связаться с «плохой компанией»?

Здесь важно прояснить, что такое «плохая» компания. На консультациях родители жалуются на «плохую компанию», потому что их ребенок не приходит вовремя, не берет трубку. Для некоторых родителей «нежелательными» друзьями ребенка могут оказаться дети с иным социальным статусом, другой национальностью, плохими оценками. Такие родители основывают свое мнение исключительно на субъективных критериях.

Но мы под «плохой» компанией подразумеваем общение с ребятами из «группы риска», характеризующимися стабильной неуспеваемостью, прогулами уроков, употреблением психоактивных веществ, причастностью к криминальным историям.

В такой компании чаще всего оказываются дети, находящиеся в трудной жизненной ситуации. Вероятнее всего, в их семье большое количество проблем, родителям нет дела до воспитания своих детей, их никто не контролирует. Такие подростки либо не посещают кружки и секции, либо не задерживаются в них надолго.

Но это вовсе не значит, что дети из благополучных семей не могут попасть в «плохую компанию».

Приведем пример. Вове 16 лет, он пришел в новую группу, его взяли «под крыло» ребята. Теперь вместе со своими друзьями он срывает или прогуливает уроки, курит в школьном туалете. В процессе работы выясняется, что при хороших отношениях с мамой, которая очень много работает, мальчику нечем занять себя после школы, а с новыми друзьями «прикольно» и весело. К тому же в компании принято брать друг друга «на слабо» — например, на спор сорвать урок.

Может ли родитель влиять на круг общения подростка?

Здесь важно договариваться с подростком. Возможно, даже прописывать эти договоренности про «гуляние».

Еще одним важным пунктом является «кредит доверия» между ребенком и родителями. Ведь сам подросток может познакомить родителей с друзьями, например, пригласив их к себе домой, оставить дополнительный телефон для связи, договориться на определенное количество звонков, если намечается длительная прогулка. Родители должны говорить подростку, что все эти меры необходимы для того, чтобы они не переживали.

Возможно ли организовать безопасные прогулки для подростков?

Подростку нужны простые и понятные правила в семье о том, что дозволено, а что нет, внутри которых он будет чувствовать себя безопасно. Ведь, как известно, подросток протестует не против правил как таковых, а против способов, которыми родители их вводят.

Правила «безопасных прогулок» могут включать в себя такие договоренности: сообщать, где и с кем гуляет подросток; отвечать на звонки; установить четкое время возвращения домой; определить территорию и маршруты для прогулок, возможно, помочь с выбором интересных и безопасных мест. Также важно не наказывать сразу, если ребенок «загулял», а прояснить, почему так получилось, как сделать так, чтобы не повторилось. Наконец, нужно не забывать искренне интересоваться, почему именно с этими ребятами подружился ваш ребенок, самостоятельно ли сделал этот выбор.

Родители (и это вполне объяснимо) очень эмоционально реагируют, когда о приключениях подростка становится общеизвестно. Страх за ребенка заставляет сгущать краски, оскорблять, пугать, что он будет работать дворником, сядет в тюрьму и т. д. Когда такой стиль общения становится нормой, психика человека, как правило, ставит защиту, пытаясь оградиться от неприятной информации. Нередко во время консультаций с психологом подростки рассказывают, что поначалу конфликты с родителями задевают их «за живое», но если скандалы становятся все чаще, они начинают воспринимать речь родителя как фоновый шум. Негативные эмоции не дают услышать друг друга, усугубляют неприязнь в отношениях.

Поэтому обсуждать с подростком его друзей, правила в семье можно только в том случае, если эмоции утихли и уже не накаляют атмосферу.

Также есть такой простой прием, как «я-сообщения». Чтобы человек услышал и принял смысл сказанного, необходимо говорить «Я за тебя волнуюсь», «Мне страшно, когда ты не отвечаешь на звонок». «Ты-сообщения» воспринимаются в конфликте как обвинения («Почему ты не ответил на звонок?»).

Не нужно забывать, что подростки перенимают от родителей ценности, увлечения, способы дружить и общаться. Поэтому взрослые могут делиться с детьми своими историями дружбы, преподнося их как опыт, а не как нравоучения.

О чем стоит напоминать подростку, когда он идет гулять со своими сверстниками?

О заранее заключенных договоренностях, правилах и последствиях. Также напомните своему ребенку о том, что доверяете ему. Правда, важно об этом не только говорить, но и действительно стараться доверять. Когда между подростком и родителем налажены доверительные отношения, повышается вероятность того, что, если случится что-то плохое, ребенок не побоится рассказать родителям, попросить помощи. Он будет знать, что его не отругают, не накажут, не лишат каких-то важных для него вещей, а непременно помогут справиться с трудностями.

Используемые источники:

1.Корнева И. Подросток и его новая компания. - [Электронный ресурс] – Режим доступа:  https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/podrostok-i-ego-novaya-kompaniya/

2. Макарова Ю. А.  Родителям о роли общения в жизни подростка.- [Электронный ресурс] – Режим доступа: https://nsportal.ru/shkola/rabota-s-roditelyami/library/2014/06/16/roditelyam-o-roli-obshcheniya-v-zhizni-podrostka

3. Влияние малых групп на подростков.- [Электронный ресурс] – Режим доступа: https://infourok.ru/nauchnaya-statya-vliyanie-malyh-grupp-na-podrostkov-4991015.html?ysclid=lb4upiz4eu787205626

Материал подготовила преподаватель Большина И. Г

Подрастающее недовольство. Как правильно и неправильно воспитывать подростков

Консультация для родителей

Родители часто задают вопрос: «Скажите, почему, когда ругают подростка, он в ответ улыбается? Ребенок внутренне понимает, что поступил неправильно, и жалеет об этом, но внешне реагирует непроизвольной улыбкой…»

Человек, которого ругают за дело, чувствует себя виноватым. А неизбежные спутники вины — страх, стыд, боль. Страх, что ты оказался плохим и теперь будешь отвергнут другими. Стыд — за то, что другие узнали, какой ты плохой. Боль — потому что своим проступком ты как бы «оторвал» себя от сообщества хороших людей, живущих по принятым всеми правилам, и теперь душевная рана на месте этого «отрыва» не дает жить спокойно.

У всех этих чувств есть вполне определенные внешние проявления, которые трудно с чем-либо спутать: виноватый человек стоит понуро, опускает голову, взгляд отводит в сторону, ему трудно смотреть в глаза другим людям. Проще говоря, человеку плохо и это по нему видно. И поэтому понятно удивление того, кто видит, как виноватый человек вдруг начинает… улыбаться. В чем же причина такой его реакции?

Тезис первый: За улыбкой подростка, которого ругают, может скрываться иногда обида и «упакованная злость»

Казалось бы, менее всего соответствует такой тяжелой ситуации улыбка. Однако как раз она вовсе не является какой-то экзотикой. Человек способен улыбаться в ответ на обвинения и выговоры, причем смысл этого реагирования может быть очень разным. Например, всем известно выражение «виновато улыбнулся». В такой улыбке может выразить себя признание своей вины в сочетании с надеждой на прощение и желанием снова быть вместе. Есть и другой вариант — «бессовестная улыбка», за которой стоит полное отрицание человеком своей ответственности за совершенный проступок. В первом случае улыбка провинившегося будет мостиком к восстановлению нарушенных отношений, во втором — дерзким знаком пренебрежения мнением окружающих.

Но возможны и более сложные случаи, когда такая улыбка становится лишь способом компенсации очень сильных негативных эмоций, переживаемых виноватым человеком.

Именно этот вариант наиболее характерен для подростков.

Дело в том, что смех, точно так же, как и слезы, является для человека естественным способом сброса эмоционального напряжения. И улыбаться в описываемой ситуации подросток будет просто от непереносимости обрушившихся на него страха, стыда и боли. Взрослые могут его ругать, ожидая увидеть привычные внешние проявления этих чувств. А для подростка они настолько тяжелы, что кажется, будто вина перед близкими вот-вот его разрушит. И тогда его психика просто вытесняет травмирующие чувства, заменяя все следы виноватости одной лишь глуповатой улыбкой на растерянном лице. В фильме Никиты Михалкова «12» есть страшная исповедь одного из героев — таксиста, рассказывающего, как много лет назад он избивал своего сына за различные детские проступки. Ему, давно уже раскаявшемуся, навсегда врезалась в память неуместная улыбка сына во время этих экзекуций. Мальчик улыбался, когда отец его бил. Улыбался, когда отец ночью застал его в ванной тайком стирающим простыню, которую он обмочил во сне. Улыбался, когда отец вынул его из петли, сделанной из его же, отцовского, ремня…

Подобная защитная реакция может проявить себя и в куда менее трагических обстоятельствах. Подростку достаточно лишь ощутить, что самые близкие люди больше не любят его (а ведь именно это и происходит, когда мы ругаем ребенка, пусть даже и за дело). И тогда нелепая улыбка сама собой наползает на его лицо, заслоняя собой следы страха, стыда и боли, которые мы зачем-то так ожидаем там увидеть.

Впрочем, есть и другие значения такой непроизвольной улыбки. В ситуации, когда человек лишен возможности выразить свои эмоции, его психика делает любопытный кульбит, и он вполне реально начинает переживать эмоции прямо противоположные. При этом невыраженные первоначальные эмоции никуда не исчезают, а лишь подавляются, продолжая действовать исподволь и создавая скрытый эмоциональный конфликт с выраженными чувствами обратной направленности.

За улыбкой подростка, которого ругают родители, может скрываться совершенно не соответствующее этой улыбке чувство. Чаще всего это бывает обида, или, как ее еще называют, — «упакованная злость».

Тезис второй: С большинством трудностей поведения подросток не может справиться, даже осознавая их и пытаясь бороться.

Обида — это сложная эмоция, состоящая из двух более простых компонентов — жалости к себе и злости на обидчика. Возникает она там, где человек вопреки своему желанию был вынужден остановить эту злость, не дал ей выплеснуться на того, кто причинил боль. В психологии обиду иногда называют детским чувством. Это вовсе не означает, будто обижаться могут одни лишь дети. Просто именно ребенок в общении с родителями очень часто сталкивается с необходимостью подавлять вспыхнувшую на маму или папу злость.

С младенчества каждый из нас усваивает, что злость на родителей — чувство абсолютно недопустимое. Но, увы, еще со времен грехопадения люди далеко не безгрешны друг перед другом. В том числе — и по отношению к собственным детям. Кому из взрослых не случалось, например, придя вечером с работы, срывать накопившееся за день раздражение на ни в чем не повинном ребенке? Или наказывать его за какой-либо проступок, толком не разобравшись в причинах? Или ради каких-то своих взрослых развлечений отказывать ему во внимании, когда он соскучился и очень хочет с вами поиграть или почитать книжку, а взамен слышит убийственное «отстань, не до тебя сейчас»? А ведь это лишь самые, если так можно выразиться, «социально приемлемые» формы греха родителей в отношении собственных детей. Вроде бы это и нехорошо, но и признаться в таком не очень стыдно, мол, с кем не бывает, обычное дело.

Есть и куда более страшные вещи, которые детям приходится переносить от родителей. Говорить о них здесь не хотелось бы, но каждый из нас знает, что родители могут обижать своих детей самыми различными способами.

В ответ на такое несправедливое поведение у ребенка естественно возникает злость. Но злиться на родителей нельзя. И тогда психика ребенка «упаковывает» эту не выраженную вовне злость, превращая ее в обиду.

Так происходит наше первое с ней знакомство. Впоследствии этот детский способ реагирования на чужую агрессию для многих становится привычным и во взрослой жизни. Такие люди вместо открытого предъявления собственных чувств и выяснения отношений с обидчиком могут годами носить свою обиду-злость внутри, прикрывая ее вежливыми фразами и дежурными улыбками.

Именно в этом может скрываться причина улыбки на лице подростка, которого родители ругают за какую-то провинность. Возможно, это обычная злость, вывернутая наизнанку и упакованная в социально приемлемый камуфляж. И дело даже не в том, что родители ругают его не за дело. Они могут быть тысячу раз правы в своих претензиях. Но подростку от этого лишь еще больнее, поскольку в таком возрасте с большинством своих трудностей ребенок бывает попросту неспособен справиться, даже сознавая их и пытаясь с ними бороться.

Тезис третий: Подростка нельзя воспитывать теми же методами, что и ребенка.

Подростковый возраст — один из нормативных кризисов в жизни любого человека. Точно такой же, например, как пресловутый кризис среднего возраста. А «кризис» в переводе с латыни означает — суд. В том смысле, что это — время подведения итогов. В случае с подростком — итогов детства.

Лишь из такого понимания подросткового возраста и становится возможной правильная оценка всех происходящих с ребенком «чудесных превращений».

Оценка эта достаточно проста. Воспитание ребенка по сути уже закончилось. И теперь мы начинаем пожинать его плоды. Конечно, что-то еще можно подшлифовать, чуть выправить, дать некоторую корректировку, но все это придется делать уже «по готовому изделию». Пока стальной прут раскален в кузнечном горне, с ним можно делать все что угодно — гнуть, ковать, плющить, завивать в спираль. Но потом он начинает остывать и стремительно теряет свою пластичность. А «на холодную» со сталью особо не поработаешь, на то она и сталь.

Попытки воспитывать подростка теми же методами, что и ребенка, это и есть обработка стали «на холодную»: усилий много, толку — чуть. С тем же результатом можно пытаться руганью переделать взрослого человека.

Знаменитый американский психолог Эрик Эриксон не без оснований считал, что развитие личности любого человека происходит не равномерно, а ступенчато — этапами. В конце каждого этапа возникает кризис, который выявляет степень готовности личности к переходу на новую ступень.

Эриксон утверждал, что главная задача подросткового кризиса — формирование целостного представления о себе. Или, говоря иначе, — «сборка» собственной личности из разрозненных социальных ролей, которые подросток уже приобрел в семье, в школе, в спортивной секции, в дворовой компании и других коллективах и группах. Ну, например, он уже знает, что дома он — любимый сын, внук, брат. В школе — отличник (ну, почти отличник: всего две четверки — по физкультуре и по труду). Во дворе — «ботан», «чушок», «маменькин сынок». Зато в шахматной секции — очень способный перворазрядник, который один раз даже сыграл вничью с гроссмейстером. А вот кто он для Леночки из седьмого «А», он пока что так и не понял, хотя очень хотел бы понять. Но это уже частности. В основном наш подросток достаточно четко представляет себе набор своих социальных ролей.

Теперь главная его задача — собрать воедино все эти разрозненные сведения о себе. И понять, наконец, кто же он на самом деле, в каком направлении он намерен расти.

Задача эта крайне трудная. Пока не выбран главный ориентир, подростка может так штормить и укатывать в разные стороны, что не только родителям, но и ему самому еще не раз станет тошно от такого «слалома».

Поэтому не нужно добавлять ребенку стресса своими наездами и нотациями на тему «вот я в твои годы…». Ему и так сейчас нелегко. Гораздо правильней будет спокойно и честно (прежде всего — перед самим собой) вспомнить, а что же действительно происходило с тобой в эти годы? И, вспомнив (что может оказаться весьма непростым делом, поскольку память надежно прячет в своих глубинах наши неудачные опыты и поражения), строить отношения со своим взрослеющим ребенком уже на основании этих воспоминаний. Не выдуманно-педагогических, а реальных. Пропитанных растерянностью, болью и обидой от непонимания самыми близкими людьми в моменты, когда тебе было очень-очень плохо.

Тезис четвертый: Подросток подспудно ждет от родителей поддержки, а не попыток его изменить.

Неизбежный факт возрастного кризиса: подростку нужно уйти от нас. Однако ему этого не хочется. Он стремительно становится другим, но это все тот же любимый наш ребенок.

Он чувствует, что должен внутренне отделиться от родителей, школьных учителей, тренеров и других значимых взрослых. И начать жить своим умом. Иначе он так и останется ходячим набором социальных ролей, навязанных ему в детстве всеми этими людьми. А его настоящее «я» заплутает в этой бесконечной костюмерной и рискует так никогда и не выбраться из нее. Но как внутренне отделяться от тех, кого продолжаешь любить?

Вот на таком эмоциональном разрыве и живет подросток. Уйти навсегда — но так, чтобы все же остаться. Разругаться вдрызг из-за какой-нибудь ерунды — но так, чтобы можно было вечером прийти и уткнуться носом в родное плечо. Жить своей жизнью, но оставаться при этом частью семьи.

Подросток не знает, как это сделать правильно. Он вообще пока еще мало что знает и понимает, хотя и перестал уже быть ребенком. Подспудно он ждет от нас не нотаций, а поддержки. И вместо того чтобы любой ценой пытаться изменить его, родителям стоит задуматься о том, что можно и нужно сейчас изменить в себе. О тех ошибках, которые накопились в наших отношениях с ребенком за годы детства (а ведь они не могли не накопиться). И о том, можно ли их исправить хотя бы сейчас, на его последнем рубеже перед взрослой жизнью. Чтобы потом вас долгие годы не преследовало воспоминание о непроизвольной улыбке на лице вашего ребенка, которого вы ругаете за какую-то давно уже забытую всеми пустяшную провинность

Используемые источники

1. Ткаченко А. Подрастающее недовольство.- http://intelros.ru/readroom/foma/f6-2018/35883-podrastayuschee-nedovolstvo.html
2. Букша К. Как управлять неуправляемым: 7 способов сделать так, чтобы подросток вас слушался.- https://mel.fm/vospitaniye/psikhologiya/8739056-teens

Материал подготовила преподаватель Большина И. Г.