Подростковые колючки
статья

О.Н. Татьянина, социальный педагог

Г(О)БУ Центр «СемьЯ», Липецк

ПОДРОСТКОВЫЕ «КОЛЮЧКИ» И АДЕКВАТНАЯ РОДИТЕЛЬСКАЯ РЕАКЦИЯ

Подростковый возраст - период развития личности, подверженный самым глубоким кризисам, имеющий свои возрастные особенности, которые отражаются в развитии подростков, так как закончился период детства, но взрослость еще не наступила.

Родителям сложно справиться  с  подрастающим чадом: при любом виде коммуникации – как будто натыкаешься на огромные колючки. Детище то злится и кричит, то закрывается в комнате и никого не хочет видеть. А главное – для него как будто бы мир окрашен в черно-белые цвета. Существует или «полный ужас» или «суперкласс», уродство или идеальная красота, любовь или ненависть.

Что это за возраст такой – подростковый, какие его особенности и самое главное, как себя вести родителям со своими детьми, которые уже точно не дети, но пока еще и не взрослые.

Средний школьный возраст (от 11-12-ти до 15-ти лет) - переходный от детства к юности. Он совпадает с обучением в школе (5-9 классы) и характеризуется глубокой перестройкой всего организма. Характерная особенность подросткового возраста - половое созревание организма.

У девочек оно начинается практически с одиннадцати лет, у мальчиков - несколько позже. Половое созревание вносит серьезные изменения в жизнь ребенка, нарушает внутреннее равновесие, вносит новые переживания, влияет на взаимоотношения мальчиков и девочек

В этом возрасте важное значение приобретает чувственная сфера. Свои чувства подростки могут проявлять очень бурно, иногда аффективно. Этот период жизни ребенка иногда называют периодом тяжелого кризиса.

Признаками его могут быть упрямство, эгоизм, замкнутость. Подростковый возраст - период развития личности, подверженный самым глубоким кризисам, имеющий свои возрастные особенности, которые отражаются в развитии подростков, так как закончился период детства, но взрослость еще не наступила. Главным образом, процесс взросления характеризуют особые психосоциальные перемены, которые переживают подростки [1].

Гормональная перестройка организма, стремительный рост, связанная с этими процессами повышенная утомляемость, сниженный иммунитет — это физиологическая сторона переходного возраста. Перепады настроения, неадекватные эмоциональные реакции, негативизм (противодействие всему и всем), обостренная чувствительность, сменяющаяся полным «бесчувствием», — психологическая сторона. Чтобы почувствовать себя взрослым, подросток готов на все что угодно: курить, пить, сквернословить, приходить домой за полночь или вовсе не ночевать дома, грубить старшим.

При этом он продолжает нуждаться в эмоциональной поддержке, в принятии и сочувствии и, у него обостряется чувство одиночества. Что опять же сопровождается отрицательными эмоциями, плохим настроением, порой и отчаянием, ведущим к возникновению собственной  беспомощности и незащищенности. Враждебность и пассивность, как возможные причины и одновременно следствия одиночества, часто сопровождают его. [2].

Чувство зрелости у подростков сопровождается стремлением к самостоятельности. Родители, осознавая низкий уровень чувства ответственности, приходят к чрезмерному контролю, негативному отношению к проступкам подростка. Такие действия родителей вызывают у подростка чувство ненужности, своей неспособности и никчемности. В такой ситуации у подростка пропадает вера в себя и других, появляются мысли о том, что он неспособен заинтересовать родителей, он начинает замыкаться, погружаться в себя, что приводит к переживанию одиночества [3].

Что же необходимо предпринимать родителям, которые неравнодушны к переживаниям своего ребенка

Первое: подростку жизненно необходимо общение со сверстниками. Второе: для него огромное значение имеет чувство собственной нужности, включенность в какую-то осмысленную и полезную (а еще лучше опасную) деятельность, в которой есть куда расти, развиваться. Третье: подростку нужен «вожак» — взрослый (но не папа и не мама) или старший по возрасту, имеющий авторитет, силу, власть и харизму (учитель, священник, тренер, руководитель кружка, репетитор, сосед, старшеклассник или студент, крестный), тот, с кем интересно и не страшно, кто уважает других и сам вызывает уважение.

Четвертое: не обойтись и без опыта успешности — чтобы то, что делает подросток, у него чаще получалось, чем не получалось. Так как он еще находится в процессе узнавания и утверждения себя, ему пока сложно переживать длинную череду неудач и ошибок, преодоление трудностей не столько закалит, сколько разуверит его в себе.

Чтобы подросток не начал самоутверждаться социально опасными способами, нужно предлагать ему самые разные варианты совмещения общения и «общественно полезного труда». Это могут быть походы следопытов или археологические раскопки, театральная студия или любое волонтерство, математические лагеря или группа, разрабатывающая компьютерные игры, спортивные секции, кружки рукоделия, где не просто шитье и вязание, а создание вещей или игрушек, например для детских домов, или составление цветочных композиций для праздников в храме — все зависит от интересов и способностей подростка и от возможностей его семьи.

Если он решает бросить какое-то занятие, желательно разобраться в причине: не заладилось общение, что-то не получается или получается слишком легко, разочаровался в руководителе, потерял смысл, не видит, кому это надо? Если хочет попробовать что-то другое — отлично, главное, научиться рассчитывать свои силы.

Учеба здесь временно отходит на второй план — это нормально. Поэтому так важно, чтобы к подростковому возрасту учебный процесс был отлажен и не вызывал особых сложностей. Минимум времени на уроки, максимум на прогулки, общение и внешкольные увлечения. Со всеми современными школьными нововведениями родителям может показаться, что организовать это невозможно.

Но выбор здесь не очень велик: либо родители обеспечивают подростку «питательную» среду для полноценного развития его личности, либо они «ломают» его, принуждая тратить все силы на учебу и запрещая отвлекаться на «глупости и чепуху», либо подросток «ломает» родительские правила и уходит на улицу.

Хотелось бы отдельно отметить сильный перекос современного воспитания в сторону интеллектуального развития, о котором «продвинутые» мамы и папы начинают радеть, когда их малыш еще под стол пешком ходит. К подростковому возрасту ребенка одержимость некоторых родителей его успеваемостью порой достигает невообразимых размеров.

Единственное, что они не учитывают в этой гонке за оценками и победами на городских олимпиадах: одна из главных угроз для душевного здоровья — это когда ребенку предъявляются требования, которых он не может выполнить. Поэтому родителям полезно иногда задуматься, какой ценой даются их ребенку оценки. Причем речь чаще всего идет именно об оценках, а не полученных знаниях и навыках.

Вот позиция Джеймса Добсона, с которой мы полностью согласны:

«Без сомнения, прилежание и умение работать, привитые в школьные годы, принесут свои плоды в дальнейшем. Но, с другой стороны, некоторые вещи в жизни гораздо важнее, чем успехи в учебе, и одна из них — самооценка человека, его отношение к себе. Ребенок может вырасти и прожить нормальную жизнь, не умея отличить глагол от существительного. Но если он лишен минимальной уверенности в себе и самоуважения — он пропащий человек.

         Уважаемые родители, поверьте, есть вещи гораздо важнее успехов в учебе.

Родителям важно понять, что не всегда неуспевающий по какому-либо предмету учении к хуже, чем какой-либо отличник

Он обладает такой же человеческой ценностью и достоинством, что и любой вундеркинд. Вообще, в принципе нельзя никого сравнивать, каждый человек – личность, индивид, уникальный в своем роде. Ведь индивидуальность вне конкуренции, так как ее ценность в ее неповторимости. А любовь невозможно заслужить — это дар.

Утрата ощущения ценности собственной личности приводит к искажению восприятия самого себя (неадекватная самооценка), других людей (их идеализация или обесценивание), взаимоотношений и жизни в целом.

Низкая самооценка – это одна из серьёзных проблем подросткового возраста.

Навязывание эталонов и образцов для подражания отрицает значимость уникальности и самобытности человека. А культ интеллекта, красоты и успешности обесценивает такие важные качества, как доброта, отзывчивость, умение сопереживать, щедрость.

Нередко родители транслируют ребенку убеждение: нет достижений (в общепринятом смысле) — неудачник. Но тогда к неудачникам надо отнести многих причисленных к лику святых, не имевших образования и социального статуса.

Как часто родители внушают детям: «Самое главное в жизни — что-то из себя представлять!» В этой искаженной системе ценностей, навязываемой подрастающему поколению, «быть собой» не обязательно, порой даже предосудительно. Но для подростка это как раз вопрос смысла жизни — узнать, «кто я», и попробовать стать собой, начать врастать в полноту своего бытия, постепенно осознавая и реализуя данный Богом потенциал («какой я?»). Если во время подросткового кризиса помешать этому естественному процессу развития личности, последствия могут быть непредсказуемыми, вплоть до утраты смысла и отказа от жизни.

Счастливым супругам легче справляться с ответственностью за жизнь и развитие детей, ведь они действуют как слаженная команда. Если же мужчина и женщина не очень удовлетворены своим браком или их семейная жизнь уже трещит по швам, то проблемы с ребенком, переживающим подростковый кризис, могут усугубить сложности в супружеских отношениях. И наоборот, проблемы в личной жизни родителей тяжело воспринимаются подростком, он лишается тыла, так как его привычный домашний мир начинает рушиться у него на глазах. У родителей, которые должны были помочь ему пережить переходный возраст, просто нет необходимых ресурсов: «Нам не до тебя», — и подросток остается со своими проблемами один на один.

Хотя бывает и другой, не менее губительный вариант: чтобы не разбираться в своих личных взаимоотношениях, один из супругов или оба предпочитают с головой уйти в жизнь ребенка. Такие родители иногда «проговариваются», сами того не замечая, о подмене своих переживаний и событий событиями и переживаниями дочери или сына: «мы готовимся к поступлению», «нас вызвали на первую медкомиссию», «нам нравится одна девочка, но она пока не обращает на нас внимания, поэтому мы очень страдаем». При таком слиянии подростку сложно прочувствовать, где проходит граница между его личностью и личностями отца и матери, и это мешает ему вовремя отделиться, отлепиться от них.

В трудные периоды, когда подростку плохо в мире взрослых, когда ему не хватает веры в себя, он может находить поддержку в воображаемой жизни. Раньше это было «запойное» чтение и уход в мечты, сейчас все чаще компьютерные игры или сериалы. Но поскольку удовлетворение и облегчение подросток получает лишь воображаемые, у него не остается сил на поиски опоры в реальной жизни, в другом человеке, на поиски понимания, дружбы или любви, которые поддержали бы его и помогли выбраться из ловушки, в которую он угодил из-за равнодушия или агрессивности некоторых взрослых.

Часто бывает, что взрослых вообще не заботит мнение или желание подростка. Например, в вопросах выбора вуза родители могут быть крайне категоричны: «Мы оплачиваем твою учебу, поэтому ты поступишь туда, куда мы скажем». И часто потом удивляются, почему их чадо не проявляет рвения в учебе на подготовительных курсах или на занятиях с репетиторами. Хорошо еще, если в депрессию не погрузится! Шантаж деньгами какое-то время создает иллюзию эффективности — подросток подчиняется, но закончиться все может полной утратой авторитета родителей и даже разрывом отношений. «Ничего мне от вас не надо, и денег ваших проклятых не надо! Ненавижу вас!» — кричит подросток, в отчаянии убегая из дома. 

Другая крайность — во всем потакать «ребеночку», идти у него на поводу, исполнять все его прихоти и капризы. Даже родителям маленьких детей психологи не советуют этого делать: чтобы ощутить способность чувствовать себя счастливым независимо от обстоятельств, каждому ребенку необходимо осознать и свыкнуться с тем, что он не может всегда получать все желаемое. У подростка этот навык должен быть уже сформирован.

Родителям в такие моменты нужно одновременно и сочувствовать ребенку, и проявлять необходимую твердость своей позиции. Прекрасно, когда муж и жена солидарны в вопросах воспитания детей, тогда они поддерживают друг друга, помогая советом, утешая, подставляя плечо в, казалось бы, безвыходных ситуациях, позволяя снизить ненужный накал страстей. В этот период жизни семьи, когда в области детско-родительских отношений все совершенно непредсказуемо и неоднозначно, так важно, чтобы в супружестве было взаимопонимание.

Внимательный, чуткий родитель всегда отличит подлинную печаль от «спектакля» и сообразит, как лучше помочь своему отпрыску. Ребенку же в любом возрасте намного важнее, чтобы взрослый правильно понял и отреагировал на его состояние, чем дал или разрешил то, о чем его просят.

Но самое главное усвоить, что важно прислушиваться к своему «колючему» ребенку, не отмахиваться от его, как кажется родителю, мелких проблем, постараться понять его и постараться помочь.

Список используемой литературы:

1. Кон, И.С. Психология ранней юности. – М.: Просвещение, 1989.
2. Мухина В. С. Возрастная психология: феноменология развития, детство, отрочество: учебник для студ. вузов. – М.: Академия, 2006.
3. Крайг  Г. Психология развития. 8-е изд. СПб., 2012.
4. Янг, Дж. И. Одиночество, депрессия и когнитивная терапия: теория и ее применение // Лабиринты одиночества / общ.ред. и предисл. Покровский Н.Е. – М.: Владос, 2012.
5. Семенова А.Н. Одиночество как способ самопознания.- М.: Смарт,2000.
6. Хараш, А.У. Психология одиночества. Педология // Новый век. – 2010.