Как надо реагировать на то или иное поведение ребенка в определенной ситуации.

                  Иногда дети, с задержкой психического развития в частности, проявляют реакции или поведение, которых мы от них не ожидаем. Ребенок начинает капризничать, баловаться, а если это несколько детей вместе, то может дойти дело и до открытого конфликта. Что в этот момент мы испытываем, как педагог, как взрослый? Не скрою, у меня первое время, когда только начинала работать, сначала появлялась обида "я же такая хорошая, стараюсь для них, а они мне устроили!..", потом раздражение…
                 В итоге задуманное проходило не так, как хотелось бы, а уж об удовлетворении проведенной работой и речи не было.
В какой-то момент мне в руки попала книга Эды Ле Шан. Именно она помогла понять, в чем моя ошибка: я смотрела на проблему формирования общения детей со своей позиции и только. Но ведь есть еще и другая сторона, ведущая сторона, это ребенок. Как на счет того, чтобы встать на сторону ребенка, на время представить себя в какой-то мере этим малышом, которому почему-то захотелось укусить, ударить другого малыша?
        Приведу несколько тезисов психолога и педагога Эда Ле Шан, адресованных родителям, как попытку предложить один из способов, который можно применять в практической деятельности как воспитателю, так и родителям:
"Обычно дети сводят друг друга с ума, когда испытывают какие-то потаенные чувства, которые никто не понимает и не обсуждает. Младенец кусает другого малыша, потому что сердится, а другого способа выразить это чувство не знает" (Эда Ле Шан, с. 357).
"Смешанные чувства характерны для всех людей без исключения, и это правило подтверждается, когда ребенок в присутствии других детей ощущает одновременно и восторг и угрозу. Дети еще не научились ладить друг с другом. А потому они прибегают к всевозможным способам самозащиты: отказываются что-либо делать по очереди, кусаются, дерутся, царапаются, визжат, щиплются, отбирают у других понравившуюся вещь, а когда дела приобретают совсем скверный оборот, тут же бегут за защитой к ближайшему взрослому" (Эда Ле Шан, с.360).
"Маленьким детям не хватает жизненного опыта и словарного запаса, а также информации, чтобы придумать какой-то другой способ самоутверждения. И при этом малыши хотят общаться со сверстниками, потому что хотят поиграть" (Эда Ле Шан, с 360).

Проблема: "Однажды днем в автобус вошел мужчина, на руках он держал девочку, которая громко плакала. Поскольку она кричала во всю мощь своих легких, он хорошо видел раздражение на лицах остальных пассажиров" (Эда Ле Шан, с.108).
Решение: "..он крепко сжал орущее создание в своих руках и сказал ей тихо, но твердо: "Дженни, дорогая, я знаю, как тебе плохо. Ты проголодалась и устала, это страшное ощущение. Ты не можешь прекратить плакать, хочешь остановиться, но не можешь. Давай я покачаю тебя. Скоро мы будем дома, ты ляжешь в свою кроватку, а я спою тебе перед сном". Через несколько мгновений, как только сигнал понимания пробился через утомление, Дженни успокоилась..." (Эда Ле Шан, с.108).
        Как только взрослый осуществляет попытку помочь ребенку, чувства смущения, вины и гнева начинают исчезать. Скажите себе: "Когда маленький ребенок устает, весь мир рушится, и это, может быть, когда-то случалось со мной" (Эда Ле Шан, с 108).

Проблема: "Она показала мне несколько уродливых шрамов на лице и руках Греты, куда Кенни укусил ее. Бабушка была вне себя. "Мы сходим с ума, мы не знаем что делать, - сказала она, - Мыли ему рот с мылом, посыпали язык перцем, избили его до полусмерти, но никакого результата" (Эда Ле Шан, с.142).
Решение: Ребенок нуждается в любви и понимании взрослых. Он тот же малыш, что был неделю назад, но теперь, когда он испуган или рассержен, им овладевает странное и непреодолимое стремление защитить себя любым путем. Он не хочет быть нелюбимым, он очень хочет знать, как ему остановиться. Но ответ на свой вопрос чаще всего не получает. В ответ взрослые сами кусают его, намыливают ему рот или задают трепку, и он думает, что если старшие так поступают, они просто-напросто тоже не знают, что делать, как защищаться.
Ребенку в этот момент особенно нужно, чтобы рядом с ним оказался умный и чуткий человек, который помог бы ему найти выход из беды: "Нет. Тебе нельзя кусаться... Ты не должен кусаться, я тебе этого не позволю и никому не дам укусить тебя. Ты очень маленький и иногда не можешь остановиться, но очень скоро ты поймешь, как это плохо. А пока посиди один и подумай" (Эда Ле Шан, с.143).
                У этого метода, как отмечает автор, есть ряд преимуществ. Одно из них состоит в том, что он уменьшает число социальных контактов между маленьким ребенком и другими людьми. Вполне может быть, что кусание служит одним из проявлений истерии, возникающей оттого, что ребенок слишком много времени вовлечен в социальные контакты. Одиночество помогает малышу понять, что несмотря на трудности общения с людьми, на самом деле он этого хочет, и когда его изолируют от них, ему очень грустно.

Проблема: "однажды я стояла в очереди в супермаркете за женщиной с двумя детьми. Ее тележка была нагружена до краев продуктами, многие из которых брали с полок дети: печенье, хрустящий картофель, сладкие булочки. В какой-то момент мать попыталась положить несколько банок с грейпфрутовым соком в корзину, но мальчики запротестовали, и она заменила их бутылками с лимонадом... было видно, что основными покупателями были ребятишки, а мать старалась доставить им удовольствие и разбудить аппетит" (Эда Ле Шан, с.166).
Решение: Проявляя чуткость и заботу о детях, мы слишком часто перегибаем палку и не выражаем твердые требования и ограничения к ним даже в тех случаях, когда это необходимо для успешного физического и психического развития. Но это не означает, что надо научиться говорить решительное "нет" без обсуждения, без объяснения и подлинного понимания обиды и гнева ребенка.
          Мы должны проявить терпимость по отношению к ребенку, объяснить, почему не разрешаем ему делать то или это, иногда уступить ему, а иногда просто пойти на компромисс "Я знаю, что ты на меня сейчас дуешься, но я не могу тебе позволить делать это, поскольку это вредно для твоего здоровья".
          Другой способ – игра, в которой дети учатся полноценному общению и взаимодействию друг с другом. Среди игр дошкольников выделяются сюжетно-ролевая, режиссерская, игра-драматизация, игра с правилом, дидактическая игра. В эти игры вовлекаются все стороны личности: ребенок двигается, говорит, воспринимает, думает; в процессе игры активно работает его воображение, память, усиливаются эмоциональные и волевые проявления. Таким образом, в игре, выполняя различные роли, ребенок становится на разные точки зрения и начинает видеть предмет с разных сторон. Это способствует развитию важнейшей, мыслительной способности человека, позволяющей представить другой взгляд и другую точку зрения. Именно в игре ребенок начинает определять и регулировать свои действия, создавать воображаемую ситуацию и действовать в ней, осознавать и оценивать свои действия.

Литература:
Когда дети и взрослые сводят друг друга с ума / Эда Ле Шан. - СПб.: Прайм-ЕВРОЗНАК, 2007.