"Каким родителем я буду: кнут или пряник?" сочинение

Муниципальное казенное общеобразовательное учреждение

«Средняя общеобразовательная школа №11» г. Лиски

Сочинение на тему: «Каким родителем я буду: кнут или пряник?»

                                                                      Выполнила: Гуфенко Евгения

ученица 10а класса

16 лет

                                                                         Руководитель: Казарцева А.А.

педагог-психолог

2016

     «Кнут и пряник» — метод совмещения различных способов воздействия: негативного («кнут») и позитивного («пряник»). То есть, методы «кнута» и «пряника» работают в тандеме, а не по отдельности; нельзя быть или только «кнутом», или только «пряником».

     Этот метод обычно используется в политике и менеджменте, но с течением времени нашёл применение и в семейных взаимоотношениях.

    Семья – это не политика, где нужно отстаивать в спорах и полемиках свою правоту «кнутом», и не менеджмент, в котором, чтобы управлять людьми и получать качественный результат, иногда нужно поощрять их «пряником».

    Честно говоря, само название этого метода отталкивает меня. Для своих детей я не хотела бы быть ни «кнутом», ни «пряником». Для своих детей я буду просто хорошей мамой.

  «Отношение к детям — безошибочная мера духовного достоинства человека.» Это высказывание принадлежит белорусскому писателю Янке Брыль.

   Он говорит, что по отношению человека к детям можно определить его духовную и нравственную основу. Я соглашусь с этим высказыванием.

   Из этого можно сделать вывод: чтобы быть хорошим родителем, не нужно быть «кнутом» или «пряником» – нужно быть нравственным человеком.

   По словарю Сергея Ивановича Ожегова, нравственность – правила, определяющие поведение; духовные и душевные качества, необходимые человеку в обществе, а также выполнение этих правил.

    Дети видят. Дети повторяют. Самым лучшим способом воспитания ребёнка является хороший пример.

   Семья великих Рерихов. В сборнике «Стремиться к прекрасному» Святослав Николаевич Рерих вспоминает о своих родителях: «..мои впечатления детства связаны именно с его /Николая Константиновича/ кипучей деятельностью. У него было очень много интересов. Весь день, а также утро и вечер он проводил в работе. И теперь, когда оглянешься и посмотришь назад, видишь и удивляешься, сколько один человек мог сделать, мог дать! И всё, что он делал, было на очень высоком уровне.»

   Подавая ребёнку пример, родитель повторяет в маленьком человеке самого себя, оставляет в нём часть души. Это проявление любви.

   Зачастую родители, желая самостоятельно определить круг интересов ребёнка, запрещают своему чаду заниматься тем или иным делом.

   У великих Рерихов было иначе, из воспоминаний того же Святослава Николаевича: «Моя Матушка, которая тоже была замечательной женщиной, женой, матерью, очень мудро с самого начала руководила нашей жизнью и следовала за нашими интересами, порывами и чувствами. Она никогда не настаивала ни на чём, никогда не старалась как-то нас убедить в чём-то, но она всегда ставила на нашем пути именно то, что нам было нужно. Мой брат с самых ранних лет интересовался историей, поэтому она бережно собирала для него книги, которые бы ему помогли, были интересны, и вместе с ним ходила по музеям, учреждениям, которые могли как-то его направить...»

  Сопутствуя ребёнку в его интересах и начинаниях, мама и папа открывают немалые перспективы для дальнейшего развития. Это проявление любви.

   Родитель - это сталкер для каждого из нас.

   Безболезненный «вход» в «зону отчуждения» напрямую зависит от того, какими способами наш проводник помогает нам адаптироваться в этой среде.

  «Захочет ли чего-нибудь Илья Ильич, ему стоит только мигнуть — уж трое-четверо слуг кидаются исполнять его желание; уронит ли он что-нибудь, достать ли ему нужно вещь, да не достанет, принести ли что, сбегать ли за чем: ему иногда, как резвому мальчику, так и хочется броситься и переделать все самому, а тут вдруг отец и мать да три тетки в пять голосов и закричат:

— Зачем? Куда? А Васька, а Ванька, а Захарка на что? Эй! Васька! Ванька! Захарка! Чего вы смотрите, разини? Вот я вас!..» Фрагмент детства Ильи Обломова из романа А.И. Гончарова «Обломов» - наглядный пример того, как не нужно делать. Лишая ребёнка самостоятельности, уберегая от сложных решений, родители наносят непоправимый урон ещё только формирующейся личности отпрыска.

  Ариадна Эфрон, дочь поэтессы Марины Цветаевой в «Воспоминаниях дочери» писала: «В ребенке, которым я была, Марина стремилась развивать с колыбели присущие ей самой качества: способность преодолевать трудное и — самостоятельность мыслей и действий. Рассказывала и объясняла не по поверхности, а чаще всего — глубже детского разумения, чтобы младший своим умом доходил до заданного, а может быть, это заданное и опережал; приучала излагать — связно и внятно — увиденное, услышанное, пережитое — или придуманное. Никогда не опускаясь до уровня ребенка, а неустанно как бы приподнимая его, чтобы встретиться с ним на той крайней точке, на которой сходятся взрослая мудрость с детской первозданностью, личность взрослого с личностью маленького.»

   Помогая ребёнку научиться решать малые бытовые проблемы, родитель учит его справляться самостоятельно с жизненными трудностями. Общаясь с ребёнком на равных, родитель становится ему другом и стимулирует личностный рост. Это проявление любви.

 «–Папа! – вскакивая с колен отца и подбегая к Тимуру, сказала Женя. –Ты никому не верь! Они ничего не знают. Это Тимур – мой очень хороший товарищ.

  Отец встал и, не раздумывая, пожал Тимуру руку…»

  «Пусть никакие толки не отвратят тебя от тех, кто тебе доверился.» Это изречение принадлежит древнегреческому философу Фалесу. В произведении «Тимур и его команда» советский писатель Аркадий Гайдар описывает безграничное доверие офицера Александрова к своей дочери. Несмотря на слухи о Тимуре, отец поверил девочке и принял его как своего.
 Очень важно доверять ребёнку. Это проявление любви.

  Слушать и слышать своего ребенка, помогать преодолевать трудности, доверять ему – всё это значит любить. Без методик, способов воздействия, воспитательных программ…

  Ариадна Эфрон писала о Марине Цветаевой: «…к ней и за ней я постоянно тянулась, подобно подсолнечнику, и ее присутствие постоянно ощущала внутри себя, подобно голосу совести, — столь велика была излучавшаяся ею убеждающая, требовательная, подчиняющая сила. Сила любви.»

 Я бы хотела, что бы когда-то и мои дети имели возможность то же самое сказать обо мне.
На вопрос, каким я буду родителем, кнутом или пряником, я отвечаю: я просто буду любить своих детей.