« Один?»

Всероссийская  интернет-выставка    достижений учащихся.

Литературное творчество.

« Один?»

Семенов Владислав Сергеевич, 15 лет

9б класс МОБУ гимназия №6 г.Сочи

Руководитель работы: Кожарова Ольга Ивановна

Один?

I

        Голые деревья, пасмурное небо, грязная речка. Людей мало, холодно, если кто и появляется, то окутанный в зимние вещи. А в машинах тепло, уютно, должно быть им хорошо. Сидят без верхней одежды, расслабленные, еще бы, дави на педаль, да езжай на большой скорости. Совсем уж мы обленились, все на кнопках, автоматическое, компьютеризированное, стоит проводок обрезать, как все заглохнет, превратится в груду металла. Потом ремонт за бешеные  деньги, и ты снова можешь спокойно отдыхать в салоне.  Я предпочитаю пешком…

У меня всегда мерзнут руки зимой, сегодня не исключение.  Перчатки я не надеваю, всегда кажется, что слишком тепло для них, а потом идешь и пальцев не чувствуешь, но это твоя ошибка. В карманы руки тоже не засунешь, фотоаппарат в руках.

Прибор мне купили совсем недавно, недели две-три назад, но мне он стал родным. Раньше нужды в нем не было, фотографировать я не очень любил, а фотографироваться тем более, не знаю почему, наверное, комплексую  из-за внешности. К делу, страсть к фотографии появилась неожиданно, когда я наблюдал за птицами. Удивительные существа. Сначала просто смотрел, любовался, потом начал снимать на телефон, рисовать (хотя художник из меня не очень). Родители замечали это конечно, вот и сделали подарок.

Больше всех птиц я любил бакланов. Кто не знает, это птицы-ныряльщики, черное оперение, длинная шейка, такой же изогнутый на конце клюв. Ничего удивительного и яркого в этих птицах нет, но мне они нравились, не знаю почему, что-то тянуло меня к ним. Бакланов я вижу редко, они появляются в моем городе только зимой, да и то на короткий промежуток времени.

За последнюю неделю я сделал более трехсот  фотографий: бакланы, чайки, утки. Но однажды я заметил неизвестную мне птицу. Пока я назову ее Безымянная. Безымянная всегда плавала в одном и том же месте, всегда одна. Голова ее была опущена, шея согнута, крылья сложены. Ни разу не видел, как она летает или даже охотиться (ныряет), лишь изредка Безымянная подымала голову, осматривалась, что-то кричала и снова в исходное положение. Я думал, что она ранена, голодна или заблудилась, подобных птиц рядом я не видел. Однажды кидал кусочки хлеба, но чайки молниеносно налетали на корм и не оставляли от него ничего. Безымянная даже не двигалась, не подплывала, даже не смотрела в мою сторону. Эта удивительная птица стала постоянным предметом моих мыслей, снов. Порой, мне казалось, что здесь не обошлось без мистики, без магии, но, посмеявшись над собой, я отбрасывал эти мысли в сторону, считая их безрассудными и глупыми.

Безымянная напоминает мне самого себя. Последнее время я люблю проводить время в одиночестве, так я отдыхаю, просто гуляю, думаю о чем-нибудь, размышляю на некоторые темы. Конечно, быть одиночкой в наше время трудно, я пока ребенок, но уже есть проблемы: не понимают, обзываются, считают странным. А не странен кто ж?

02.02.2012.

II

Свет! Солнце! Как я устал, три дня в дороге, ноги ужасно жжет, надо отдохнуть, прилечь, обязательно в тень, а то ожог…

24.02.2012

III

Я не понимаю! Как такое возможно?! Время… Его теперь не существует. Все замерло, стоит на месте, никто не шевелится, не говорит, тишина сводит с ума. Нет ничего… Я, я один…

Ладно, по порядку, спокойно. Утром все было отлично, да и днем тоже. К вечеру, часа в четыре, наверное, я поехал на велосипеде к речке, взял с собой фотоаппарат, насос, замок и воду. Дорога была ничем лучше и не хуже, люди по-прежнему бегали туда-сюда как муравьи в своем жилище, машины мчались на бешеной скорости, хотя водители знали, что неподалеку школа, река все также шумела. Но, как бы написать... Все изменилось после падения. Я решил разогнаться, уже на набережной, но забыл, что задние тормоза стерты и очень плохо функционируют, а тут еще и столб проклятый, точнее два столба, в панике я начал ездить зигзагом (хорошо, что людей нигде не было, ну как хорошо, может и плохо), не справился с управлением, вот и влетел  в речку.

Очнулся, не знаю когда, солнце было в том же положении, поэтому я предположил, что пролежал в воде не долго. Но ощущение было, как будто стокилометровый марафон пробежал, я закрыл глаза и опрокинул назад голову, но ничего не услышал. Ни людей, ни воды, ни ветра, ничего, абсолютно. Я резко встал, голова закружилась, передо мной стоял человек, мужчина, лет тридцати пяти, тянул ко мне руки, точнее к тому месту, где я лежал. Он не двигался, я подумал, что меня разыгрывают, снимают на камеру, но вода… Обернувшись, я заметил, что вода не бежит, даже в водопаде (если метровый обрыв можно назвать водопадом). Я просто окоченел, стоял на месте, ни о чем не думал, как будто впал в транс, как будто мой разум покинул меня. Не знаю когда очнулся (эти припадки не нравятся мне), солнце было все там же. Вокруг тишина… Ужасная, невыносимая тишина. Я побежал домой, забыл о велосипеде, со всех ног, как только мог. Бежал и ужасался, все замерло, люди не ходят, машины не ездят, но звук, мой бег, удар подошвы об землю, этот звук был сладостным нектаром, звуком надежды. Я бежал и бил руками обо все что мог, пинал всевозможные предметы, мне нужен был звук, хоть что-то. Дома зрелище не лучше, мать на кухне, отец чинит замок у двери, брат поглощен игрой в игрушечных динозавров. Но все это пусто, бессмысленно, обездвижено. Я просто облокотился на стену и сел на пол. Заплакал, но как-то странно. Не было кома в горле, а внутри не зажигался огонек, слезы ни радости, ни счастья. Странные, пустые слезы, пустые, как и все теперь…

Надо ложиться спать, еще светло, солнце там же, но я полагаю, что уже ночь. Я заперся во внутренней комнате, здесь мало света.  Надеюсь, это все сон. Завтра все будет в норме, я уверен…

05.02.2012

IV

Мне не охота это делать, но надо, вчера и так весь день голодал. Не умирать же с голоду, верно?!

08.02.2012

V

Сегодня, дорогой дневник... Да пошло все к черту! Это не сон, правда, реальность, все что угодно, но не сон, не видение, не фокус и не иллюзия!

День отвратительный! Будильник, конечно же, не прозвенел, время то не идет, но что странно, заряд батареи не заканчивается, хоть какие-то плюсы есть. Встал с трудом, голова от всего этого болит, включил музыку, пускай хоть что-то слушать буду. Мимо матери и отца спокойно прошел, как будто они месяц там стоят, как будто я месяц уже живу в этом мире! Вода в трубах идет, я все еще не понимаю технологию всего этого. Люди стоят, время тоже, но электрические приборы работают, купаться можно, сдвигать предметы с мест тоже, голову поломать можно, не хочу об этом думать. Весь день бродил по городу, искал «живых», но никто не отозвался, не встретился, я один. Горло болит, громко кричал, но ничего не поделать, сам виноват. Сегодня задумался о путешествии, если все так и продолжится, то надо идти дальше, в другие места, а может и города, искать, верить.  Надежда умирает последней.

06.02.2012

Почему же я?! Что было мистического в том падении?! Я, наверное, умер, нахожусь в аду, не так, я, конечно, его представлял, но это ничуть не хуже горящей земли и кипящей воды в котлах. Столько мыслей, планов, идей. Еда заканчивается, надо сходить в магазин, «купить» что-нибудь. Жалею, что не научился готовить, очень жалею.

06.02.2012

VI

Кажется, у меня начали ожоги появляться. Конечно, походи трое суток под солнцем, хорошо, что оно вечернее, тени много, лучше чем в пустыни.

Сегодня блуждал по району. Просто ходил, не кричал, не искал, гулял, слушал музыку. Зашел в школу, охранник на месте, но ему нет до меня дела, как и всем. Посидел на лавке, выпил воды и отправился дальше. Пришел к одному из любимых мест. Ее окно, ее двор. Как же я скучал по ней  (если кто читает это, то знайте, мои чувства тоже важны, ведь скорее всего, меня не будет, когда кто-то найдет мой дневник, а может никто и никогда не найдет, я уйду, а время нет).  К делу, не сказать, что я безумно любил ее, но она мне нравилась, простой подростковой, а то и, совсем детской любовью. Звали ее N-красивое имя, сейчас редкое. Хочу описать ее вкратце. Она довольно привлекательна и мила, характер тяжеловат, но внутренняя красота не отсутствовала, просто она была своеобразной. Любила поплакать, да обижаться на всякие мелочи, но это нормально, она еще ребенок, да как и я, да как и все мы в глубине души. Как жаль, что трусоват я, так ей и не сказал, но чего жалеть, сам виноват. Неожиданно пришла мысль: попробовать зайти к ней. Странно, но я безумно хотел ее увидеть.  Дверь подъезда была открыта, как и входная. Квартиру я ее знал, был несколько раз, так что блуждать не пришлось. Она сидела на диване, обнимала свои колени и смотрела в телевизор, но он не работал (мне кажется, что включается то, к чему я прикасаюсь). У меня возникло чувство, что я какой-то вор, все-таки так просто взять и зайти, не по мне это. Я собрался уходить, но решил посмотреть на нее, поближе. Хорошо, что не ушел. Ее глаза, теперь я без стеснения мог смотреть ей прямо в глаза, хоть час, хоть день, хоть вечность…   Вроде серые, да нет, зеленые, серо-зеленые или серые с зеленым оттенком, болотные, я никак не мог понять какой у нее цвет глаз, да и до сих пор не понимаю. Это что-то необычное. Вот посмотреть мне в глаза, карие, сразу видно, они однотонные, но здесь другое. Говорят, глаза похожи на галактику, это так, но не все глаза. Ушел я поздно, наверное. Уходя, почувствовал холод, не хотел уходить, хоть ночуй здесь, но нельзя. Я решил, что не приду сюда, незачем, потом только хуже будет.

07.02.2012

VII

Сегодня я решился, тут делать нечего, скучно, так хоть свет повидаю. Жаль близких и N бросать…

20.02.2012

VIII

Я долго не писал. Все времени не находил. Я сбился со счету, не знаю, какой день. Смотрю по снам, как проснулся, так новый день, так и буду в дневнике писать.

Прошло где-то две недели после инцидента. Я уже отчаялся, не знаю что делать, кого искать. Вроде все хорошо, не голодаю, не мерзну, но внутри как-то холодно, пусто. Теперь я понимаю, какого людям на необитаемом острове, хотя у меня условия лучше, но и испытания другие.

У меня уже появляются мысли о суициде, я их сразу отбрасываю, но понимаю, что рано или поздно они вернуться, они будут приходить все чаще и чаще. Но пока не буду об этом, сила воли еще есть, да и не хочу я так рано бросать все, жизни даже не повидал.

Ну а вообще о жизни сейчас. Живу припеваючи: все магазины в моем распоряжении, пару раз уже спал в торговом центре, просто наваливал кучу дорогих вещей на пол и заваливался на них. Когда же еще так смогу. Кушаю там же в ТЦ, думаю, вообще туда перебраться: дома скучно, близкие всегда рядом, больно смотреть на них, а тут я могу забыться, расслабиться как водитель в салоне в зимний денек…

16.02.2012

IX

Мои записи все короче и короче,  да и писать уже не о чем. Просто не о чем. Скучно, не интересно, однообразно. Я все в пути, жалею, что велосипед не взял, чужой не хочу брать, в машину садиться тем более. Лучше потерепеть, чем в обрыв…

25.02.2012

X

Что?! Я, кажется, проклят. Да, это проклятие! Чертова стена! Все стало только хуже!

Четыре дня! Четыре дня я шел пешком в эти горы, в основном по дороге, но шел и через леса, реку сам переплывал и что?! Пришел к невидимой стене! Считайте, как хотите, но я не сошел с ума! Хотя…  Может у меня галлюцинации? Может мне мерещится?

26.02.2012        

Нет! Эта стена есть! Она не дает мне идти дальше, да еще, и электроприборы сходят с ума рядом с ней, телефон вообще взорвался в портфеле! Может сделать подкоп?

26.02.2012

Я сдаюсь! Ни сверху, ни снизу я не смог пролезть. Придется возвращаться, четыре дня! Четыре дня топать назад! Лучше со скалы сигануть!

XI

29 февраля - чудесный день. Раз в четыре года мы можем радоваться этому дню, он уникален. Раньше, такой день был для меня настоящим праздником. Глупость, скажете вы, но каждому свое. Этот день был важен вообще в нашей семье, для нас он был лучшим выходным за четыре года. Мы всегда ходили на пикники: на речку, на море, в лес, неважно куда, хоть на дворе дома, главное, чтобы все были вместе, чтобы ощущали то единство, ту нить, что связывает всех членов семьи и всех людей на свете.

29.02.2012

Я снова дома. Да, обратный путь быстрее, теперь это не просто поговорка, все проверено. Но толку от всего, отсюда не уйти. Интересно, за стеной тоже время остановилось? Скорее да, чем нет. Так бы уже давно толпа зевак на границах собралась. Да и ракетами бы уже обстреляли, ну попробовали. Завтра еще кое-что попробую: поплыву от города в обратную сторону, поперек моря, надеюсь, там стены не будет…

XII

Глупая была идея, стены вроде нет, но теперь я точно один, на яхте, но один. Написал бы с каким трудом с порта вышел, чуть не потопил судно, но не могу, руки сильно трясутся, голова раскалывается. Это странно, но мне кажется, что солнце потихоньку садится, оно уже приблизилось к горизонту, но небо не розовое, не персиковое, а солнце приобретает ярко желтый или оранжевый цвет. Небо все голубое, а солнце ярко-белое. Я так сильно спать хочу, но не сам, как будто кто-то хочет,  чтоб я заснул и заставляет меня. Что-то должно скоро случиться, когда солнце сядет, когда я доплыву до света, я чувствую, что что-то хорошее. Я слишком много пережил, где мой приз?..

Рапорт №2154

2 февраля в 16:28 в участке раздался звонок. Сообщили, что на набережной, рядом с высотным зданием «АМ» лежит труп ребенка, на место немедленно была вызвана бригада скорой медицинской помощи. На месте подтвердилось, что мальчик умер от перелома шейных позвонков, мгновенно. Свидетелей нет, по предположению, умерший ехал на велосипеде с большой скоростью, не справился с управлением и слетел с тротуара на мелководье.

Умершим оказался X-ти летний житель города X.

05.02.2012