Подавленный тоской, подгоняемый ветром...

               Подавленный тоской, подгоняемый ветром…

   Дверь заперта. Я отгородился от внешнего мира, выключил в комнате свет и подошёл к окну. Тишина давила на меня всё сильнее с каждой секундой. Я разговаривал сам с собой, не открывая рта…думал о многом. О покинутом, брошенном, ушедшем…люди всегда вспоминают прошлое, не так ли? И я не исключение. Все минувшие дни приобрели для меня необыкновенный смысл, не увиденный мною в те года, кажущиеся мне теперь самыми счастливыми и радостными. Я никогда не жалел о том, что совершил, ведь так или иначе, это привело меня к ним…тем дням, когда улыбка не уходила с моего лица. А впрочем, именно из-за них теперь я в таком состоянии…

   Не хочется ни идти куда-то, ни бежать. Не хочется никого видеть и слышать. Мне всё равно, где я нахожусь, что со мной происходит. Я перестал замечать время, обычно оно проходит либо быстро, оставляя после себя следы воспоминаний, мимолётных и забытых, либо медленно, ужасно долго растягивая каждую секунду, но меня это уже не волновало. Да и какая разница? Мне не для чего ждать нового дня, он будет таким же серым и банальным…последнее меня раздражает больше всего. Изо дня в день одно и то же, одно и то же…я вообще сомневаюсь, что ещё живу. Существую…ни для чего.

    Прервав ход мыслей, я поставил чайник на плиту и стал ждать, когда вода закипит. Достал из маленького шкафчика, висящего на стене, банку кофе…кофе…люблю этот запах. Она его любила. Помню, как она читала книгу у окна, держа в руках кружку с этим напитком, ещё горячим, пить нельзя, но его аромат ей очень нравился. Я дарил ей букет лилий…она улыбалась, я тоже…просто стоял на одном колене, протягивая ей её любимые цветы, смотрел в её глаза, самые очаровательные глаза на свете!

    Эти воспоминания просто сломили меня, я был уже не в силах стоять на ногах…сел на пол, прислонившись спиной к батарее, согревающей меня. Они слишком хорошие. Когда-то я не думал о том, что больше её не увижу. Она уехала в город своей мечты, я хотел её остановить, но не стал…это же её мечта. Если сломаю, то буду винить себя…я не стал останавливать её. Говорил, что буду очень скучать, но я же никогда не скажу, что чувствую на самом деле.

   Брошу это. Слишком сильные воспоминания для меня, утопающего в них каждый день. Я будто читаю книгу, забывая предыдущую строку, содержащую в себе так много чувств, что она стирается из памяти.

    Из чайника повалил пар. Я достал кружку, ту, из которой пила она, приготовил крепкий кофе…вдохнул этот невероятный аромат, взбодривший меня, застывшего, словно ледяная скульптура в музее. Меня больше не было в этом мире.

    Я вновь подошёл к окну и стал глядеть на огни домов, проносящиеся машины. Ночь, темно…а всё живое, быстрое. Чувствую себя недоразумением, кажется, что должен находиться не здесь, не сейчас. Так я мог стоять часами, когда погаснет свет в окнах, дороги станут безлюдными, я всматриваюсь в темноту, не ожидая в нём увидеть ничего. Но так легче вспоминать. Перед глазами плывут картины, такие чёткие. Обычно вечером, когда не различишь лица прохожего в сумерках, я выхожу на улицу и просто иду. Эта привычка появилась после того, как я её проводил на поезд…она так легко ушла, даже не верится.

   Но ещё раньше я потерял многих друзей, они тоже уехали. Самое дорогое, что у меня когда-либо было – близкие люди, наверное, я не заслужил того, чтобы всегда быть рядом с ними. А нам было так хорошо вместе, по крайней мере, мне так казалось…

   В последнее время я стал во многом сомневаться. Пересматривая прошлое ещё и ещё, ставлю под вопрос многие слова. Они искренни? Это уже неважно, и это перестало меня интересовать. Я потерял вкус ко всему, что происходит на земле, даже кофе не чувствовал. Я один…совсем один. Обречён…давно смирился, почти сразу, как осознал это. Наступило такое странное спокойствие, я стал всё делать медленно…а когда разговаривал в последний раз, уже не помню. Разучился говорить.

   Тишина…

   Всё прошлое мелькало перед глазами, давило на меня. Я закрывал лицо руками и тихо покачивался из стороны в сторону…когда же это всё закончится? Нет сил всё это стерпеть…

   Тоска…

   Такое ощущение, будто мою грудь разрывает кинжал, давно не точенный. Я не в состоянии стоять на ногах, уже не осмысливаю происходящее, да оно мне и не важно. Эта тупая боль, вонзившаяся в сердце, гораздо сильнее моего разума, всё остальное не имеет значение. Я просто здесь есть…

   Боль…

   Всё, что сейчас мне необходимо – это присутствие близкого мне человека, который нашёл бы слова, утешившие меня, совсем потерявшего веру в счастливую жизнь, которому стоило бы просто обнять меня, как на лице заиграла б улыбка…но я один.

   Одиночество…

   Такое чувство, будто кровь в венах горит, придало мне сил и смелости, чтобы совершить что-то необычное, скажем, перепрыгнуть с крыши одного дома на крышу другого, или просто бежать по дороге среди машин, задыхаясь, но не останавливаясь…это глупо и опасно для жизни других людей. Только поэтому я не стал этого делать, а так хотелось…

   И вновь возвратилось волнение, я метался по квартире, как тигр в клетке, лишённый свободы, сердце стучало в горле…внезапно я остановился и, опустив плечи, посмотрел в зеркало…в кого это я превратился? Правда, я пытался весело улыбнуться, но никак не получалось, что-то внутри меня сопротивлялось этому изо всех сил. Даже взгляд приобрёл злость, но до сих пор непонятно, кого я ненавидел. Пустота…она заполняла всё тело, и этому я уже не удивился. Мне стало стыдно смотреть себе в глаза, и я отвернулся. Зачем я здесь?

   Я накинул на себя пальто и вышел из дома. Уже стемнело, как раз в это время я любил гулять. Редкие прохожие спешат домой и не всматриваются в моё лицо, блёклое и холодное.

   Подавленный тоской, подгоняемый ветром, я бесцельно брёл по улицам. Тогда, той ночью, случилось нечто плохое, но я не мог сказать что именно. Всё шло под откос, я не верил ни одному человеку, который бы пытался убедить меня в обратном. Ах да, тогда я ещё потерял работу, но это, как ни странно, ничего мне не дало: ни грусти, ни радости. Никто обо мне не помнил, казалось, никто никогда меня не видел и не знал. Я просто шёл, не обращая внимания на воющую вдали собаку, на пронизывающий ветер. А рядом ни души…никто не ждёт меня дома, никто не ищет, не вспоминает, никто не скучает по мне…я совершенно один. Там, у обрыва, закончились мои мысли, все чувства ушли из моего тела. Лёгкие перехватило стальными обручами, сжимающими их всё сильнее, дышать стало трудно. Что случится, если я спрыгну? Никто обо мне не вспомнит, никто не будет скучать…если бы сейчас пришли те, кого я так долго не видел, был бы безумно счастлив, но…они далеко. Чуть ступив вперёд, я остановился. Да, они не знают, где я сейчас, что чувствую…шагнул вперёд…вероятно, мы не встретимся больше…ещё шаг…нет! Нет…я буду жить для следующей встречи, воскрешая свою память и самое приятное, что когда-либо происходило! Но я чувствую, что какая-то часть меня сопротивляется убеждениям о дальнейшем будущем. Голос в душе, где-то внутри меня, говорит: «Ты пытался». Это было раньше…шагнул вперёд…а есть ли смысл? Сколько ещё мучений я должен перенести, чтобы насладиться встречей, мимолётной, но очень хорошей? Ступать дальше некуда, я стоял на грани своей дурной жизни и не менее ужасной смерти. Я поднял глаза в небо и не увидел в нём ничего. Смотря сквозь него, я попадал в пространство, наполненное тоской. Ни луны, ни звёзд…ни одного огонька, ни одного просвета. Стальные обручи сжали мою грудь ещё сильнее…шаг в пустоту…падение…насколько яркими и полными могут быть мысли, пролетевшие мгновенно. Я падал…всё ниже и ниже…а думал лишь о тех глазах, том взгляде. Неужели я так просто его потеряю? Я протянул руку, хотел хватиться за край обрыва…Передумал? А поздно…