Групповая консультация для родителей "Детская ложь: способы профилактики"

Круглый стол для родителей:

«Детская ложь: способы профилактики»

Цель: научить родителей видеть причины детской лжи и правильно реагировать на проявление подобного поведения у своего ребенка.

1. Приветствие.

Родители представляются и приветствуют друг друга.

2. Вводное слово.

Все родители мечтают, чтобы их дети выросли хорошими, честными людьми. Но все без исключения дети рано или поздно начинают обманывать, и если вы считаете своего малыша эталоном честности, вынуждены вас огорчить: скорее всего,  это неправда. Но почему же так происходит? Каковы причины и особенности детской лжи? Как относиться к этому неизбежному явлению, можно и нужно ли с ним бороться? Подобные вопросы мучают большинство родителей. Попробуем найти ответы на эти вопросы.

      Конечно, неприятно осознавать, что в воспитании вашего ребенка что-то пошло не так. Но для начала давайте попробуем определить, что такое детская ложь. Ложь определяется как распространение заведомо неверной информации. Известный американский психолог Пол Экман дал такое определение: ложь – это намеренное решение ввести в заблуждение того, кому адресована информация, без предупреждения о своём намерении сделать это.

Если ваш ребенок решил исказить информацию и сам верит своим фантазиям, это не более чем правдивый вымысел. Он вполне искренне может заявить вам, что вчера к нему в гости живой слонёнок  приходил. Такая фантазия для детей естественна. К примеру, вспомните рассказ «Фантазёры» детского писателя Николая Носова. Герои рассказа – двое мальчишек, которые рассказывают друг другу о своих приключениях. Море-де они запросто переплыть могут, и летать умели раньше, сейчас вот только разучились. Один из них вообще на Луну летал – вовсе это не трудно! А второму, когда он океан переплывал, акула голову откусила, так он без головы до берега доплыл и домой пошёл. А голова у него потом новая выросла…

Если вся ложь вашего ребёнка сводится к сочинению похожих историй, то волноваться вам совершенно не из-за чего. У вашего ребенка очень богатое воображение, только и всего. Возможно, у него есть творческие способности, а их надо поощрять и развивать.

Прежде чем прибегнуть к настоящей детской лжи, когда неправда говорится уже преднамеренно, случается, что ребенок врет, ещё не понимая этого. Примерно до четырёх лет малышам ложь ещё совершенно не нужна. В ней просто нет необходимости. Он просто делает всё то, что ему хочется и считает всё это правильным. Он ещё просто не осознаёт нравственную сторону понятий лжи и правды. В разумении малыша все думают так же, как и он. Маленькие дети просто не умеют смотреть на все события глазами взрослого человека. Кроме того, у них ещё совершенно не развита так называемая «внутренняя речь». Они ещё не умеют мысленно проговаривать, предварительно осмысливая, свой монолог. Поэтому и говорят сразу, не задумываясь, всё, что приходит в голову. Можно сказать, что до трёх-четырёх лет дети просто вообще не умеют лгать.

После четырёх лет, с развитием внутренней речи, у ребенка появляется умение прикинуть в уме, что стоит говорить, а что – нет. А ещё после четырёх лет ребенок начинает задумываться над вопросами – за что сегодня на него сердились взрослые? можно ли было избежать наказания? а за что его сегодня похвалили? что сделать для того, чтобы его опять поощрили?

Задумавшись над тем, как сделать свою жизнь более удобной, чтобы избежать «ухабов», он вдруг понимает, что есть хороший выход – сказать неправду. И тогда психология детской лжи меняется. Теперь ребенок начинает лгать осознанно, так как ложь теперь служит ему средством, с помощью которого он облегчает себе жизнь. Особенно тогда, когда от родителей он постоянно слышит запреты. Ложь становится для ребенка привычкой, его защитой.

Детская ложь — это свидетельство не моральных, а скорее психологических проблем ребенка. Врунишка обычно страдает от недостатка внимания или любви со стороны родителей, он испытывает трудности в общении со сверстниками, у него низкая самооценка. Не оправдывая ожиданий родителей, которые ему об этом постоянно сообщают, он имеет трудности в учебе и (или) нарушения поведения.

Виды и мотивы лжи. Для того чтобы разобраться, что сделать, если ребёнок врет, надо, прежде всего, понять, почему он это делает. Какую выгоду для себя он извлекает, когда врет? Какая причина заставляет его врать? Он лжет, защищаясь, или же он так нападает на вас? Может, его ложь – это стереотип поведения, то, что он постоянно видит в окружающей его действительности?

Ложь ребёнка – это сигнал, который он посылает своим родителям. Ведь он не станет врать, если в его жизни всё в порядке. Очень важно понять, какая именно потребность стоит за его ложью. Разобравшись в этом, можно понять причины детской лжи. Ведь ребенок врет совсем не потому, что не любит своих родителей или не уважает их. И не потому, что его моральные ценности слабы. Есть много разных внешних причин, которые подталкивают ребенка ко лжи. Ложь ребенка принимает разные формы: умолчание – сокрытие правды, искажение – сообщение ложной информации, отрицание очевидного и тому подобное.

        Попробуем понять, какой бывает ложь и чем её можно объяснить.

        Существует много видов лжи: от стремления избежать наказания до желания сохранить в неприкосновенности свой внутренний мир. П.Экман выделяет, например, особой вид лжи, так называемые случаи, когда ложь не приводит к сколько-нибудь значительным последствиям, например, в ответ на телефонный звонок незнакомого человека ребенок, находясь один дома, может сказать, что родители находятся с ним.

II. Какие причины могут лежать в основе детской лживости?

        Для понимания причин поведения ребенка, который говорит неправду, важно понимать:

1) мотив лжи (почему ребенок обманул?);

2) последствия лжи (на кого и как повлияла ложь?).

        Осознание мотива лжи поможет взрослому принять решение о том, как себя повести, чтобы ребенок не солгал снова.

        Какие причины толкают ребенка на «преднамеренную ложь»?

1.         Вопросы - ловушки, которые расставляют сами же взрослые.

        «Лена, ты любишь своего младшего братика?»- спрашивает соседка. Что должна ответить Лена, чтобы получить одобрение со стороны взрослых? А то, что брат  постоянно забирает ее игрушки, порвал любимую книжку, ему достается большая часть маминой любви и заботы, а все проделки и шалости «сходят ему с рук» - часто остается незамеченными.

        Словом, такие вопросы «о любви», настоящая провокация, и, если вы не владеете ситуацией, их лучше не задавать.

2.         Постоянные «нельзя», завышенные требования, боязнь наказаний, приводят к тому, что ребенок начинает врать, скрывая за ложью серьезные поступки.

        Ложь из страха наиболее частая разновидность лжи. Ребенок врет, потому что боится, что его накажут или унизят. Стыд – одно из самых тягостных переживаний. Кроме того, ребенок может солгать из-за страха огорчить, разочаровать родителей, а может – из страха быть отвергнутым, лишенным родительской любви.

        В любом случае, если причиной детской лжи стал страх, то налицо нарушение взаимопонимания между родителями и ребенком. Очень важно понять: где, когда было потеряно доверие и безопасность во взаимоотношениях? Не получилось ли так, что наказания и ограничения бывают несоразмерны с виной, а ребенка осуждают там, где он ждёт поддержки? А возможно и то, что ребенок нуждается в уверенности, что его проблемы не безразличны окружающим.

3. Ложь из стремления избежать наказания используется либо для сокрытия действий ребенка, которые были направлены на получение удовольствий, оказавшихся под запретом родителей (например, ребенок, включил компьютер, хотя ему это не было разрешено), либо для сокрытия нечаянной оплошности (сломал пульт от телевизора). Данный вид лжи встречается особенно часто в семьях, где запреты и наказания как форма общения преобладают над диалогом в общении с ребенком.

4. Страх унижения также может спровоцировать ребенка на ложь. В основе данного вида лжи – стыд, осознание ребенком неправильности своего поступка. Как правило, ребенком в данном случае руководит стремление защитить себя, сохранить положительное отношение к себе. Например, в случаях детских краж, часто ребенок не признается в совершенном поступке не только потому, что боится наказания, но и потому, что стремится «сохранить свое лицо».         

5.Стремление добыть нечто, чего иначе не получишь также может спровоцировать на ложь. В данном случае, дело касается ситуаций, когда ребенок извлекает некую «выгоду» из своего обмана. Как правило, этой выгодой является стремление избежать наказания. «Ты поел суп?», «Сделал уроки?», «Ходил в музыкальную школу?», как часто дети отвечают «да» на эти вопросы в надежде, что от них отстанут. Кстати, небеспочвенной. И ведь все участники разговора точно знают, что ответ «нет» вызовет и дополнительные вопросы, и недовольство со стороны родителей. И если подобное повторяется часто, реакция ребенка довольно предсказуема. Часто родители возмущаются — «он же знает, что я все равно проверю, зачем врать», «лучше пусть скажет правду, я не буду ругать за правду». В этом есть некоторое лукавство: если для ребенка сказанная правда не несет никаких негативных последствий — его не ругают, не требуют сделать что-то неприятное (например, домашнее задание), не лишают ничего, нормальный ребенок точно не будет обманывать.

        Поэтому самый простой рецепт: не хотите, чтобы Вас обманывали, не задавайте «неприятных» вопросов. Оцените список регулярно задаваемых Вами вопросов. Может быть, в некоторых из них нет необходимости. Перестаньте задавать те из них, которые кажутся Вам не очень важными, не принципиальными. Во-вторых, выделите те области вашей заботы о ребенке, которые можно передать ему самому. Ну, например, взял ли он «сменку» в школу. Если ребенок не в первом классе, он вполне может сам справиться с этой ответственностью. А забудет сменную обувь, будет иметь дело с неприятными последствиями своей неорганизованности: париться в теплых ботинках в помещении, терпеть нарекания охранника, учителей, дежурных, выглядеть смешно и нелепо. Такой опыт учит лучше и быстрее, чем напоминающие вопросы родителей. В-третьих, где только возможно смените вопросы на предложения или просьбы. Например, чем спрашивать, поел ли ребенок суп, можно открыть холодильник и посмотреть и предложить поесть суп вместо ужина, если он не ел, а для Вас это важно. Не спрашивайте, сделал ли он домашние задания. Если Вы решили контролировать его учебу, попросите показать выполненные задания. Многие дети в этот момент радостно утверждают, что им ничего не задано. Попросите принести дневник и записать в соответствующей графе «не задано». Уверяю Вас, учитель не пропустит такую запись, особенно в сочетании с невыполненной домашней работой.

        Не заставляйте ребенка врать вам. Не надо задавать ребенку вопросов, на которые он вынужден,  будет сказать неправду в целях самозащиты. Лучше самим узнавать реальную ситуацию, например, поговорив со школьным учителем, а не вытягивать из ребенка информацию о его школьных успехах чуть ли не клещами.

        Не переборщите со строгостью. Зачем же ребенок будет честно признаваться, что он получил далеко не ту оценку, которую вы хотели, если заранее известно, как вы разозлитесь и начнете читать нотации, повторять, что он плохо занимается, и, в конце концов, доведете его до слез. Согласитесь, что полученная плохая оценка или разорванные при игре в футбол джинсы – это не самое страшное, что может случиться в жизни вашего чада. Учитесь быть терпимее к его недостаткам, ведь он – не волшебник, он только учится.

        Не запрещайте ребенку все подряд, так как малыш будет постоянно искать себе оправдание. Если вы запретите,  ему есть конфеты, он может придумать, что тетя Лена приходила и разрешила, так как у него взрослый будет ассоциироваться с этакой запрещающей и разрешающей инстанцией.

        Если ребенок уже постарше и уже научился извлекать выгоду из своей лжи, то необходимо очень чётко объяснить лгуну, что он будет наказан, прежде всего, именно за ложь, а не за свой проступок. Покажите ему, что он подорвал ваше доверие к нему. Скажите, например, так: «Как же ты смог мне соврать? Ведь я же всегда тебе верила! Сегодня я запрещаю тебе идти гулять (или смотреть телевизор, играть на компьютере…) за то, что ты оказался вруном!»

        А еще задумайтесь, соответствуют ли требования, которые вы предъявляете вашему малышу его возрастным возможностям, не унижаете ли вы маленького человека своими бесконечными нотациями или поучениями, не доминирует ли над ним страх наказания.

6.  Заниженная самооценка тоже является причиной лжи.

        Малыш использует ложь, как способ привлечь к себе внимание, в связи с тем, что он отвержен кем-то из родителей, или ему так кажется. В основе такого поведения часто лежит неудовлетворенная потребность во внимании со стороны родителей или других значимых людей, желание соответствовать их требованиям хотя бы в своих фантазиях.

7.        Ложь – манипуляция – это ложь, к которой ребенок прибегает для самоутверждения. Когда ребенок говорит неправду для того, чтобы самоутвердиться, то он хочет удивить, заставить восхищаться, хочет привлечь к себе внимание. То есть он хочет манипулировать чувствами других людей для своей пользы. Тут в ход могут пойти и горделивые рассказы о себе и своих достоинствах или наоборот, рассказы о том, как его несправедливо обидели, как его никто не любит и т.д. Главное – стать центром внимания, пусть даже ненадолго.

8.  Ложь из мести. Парадокс, но даже наказание родителей для него «сахар» - папа и мама обратили на него внимание, пусть даже негативное! Бывает так, что ребенок постоянно конфликтует с родителями. Ему кажется, что родители совсем перестали его любить, а может, и раньше не любили. Вот он и мстит им за недостаток любви с помощью лжи.

        Причиной лжи может послужить и то, что ребенку кажется, что родители разлюбили его. Чувствуя себя отверженным, он отчаянно пытается привлечь к себе внимание любым способом. Даже если в итоге родители рассердятся и даже накажут его, он всё равно будет рад, что на него обратили внимание. И будет продолжать добиваться внимания тем же способом. А чтобы немного повысить свою самооценку и хоть немного выделиться среди остальных, он опять-таки будет прибегать ко лжи.

        Задача взрослых – найти причину подобных мыслей и вернуть доверие ребенка. Чаще хвалите его, не скупитесь, но хвалите только за дело, потому что похвала авансом, снова порождает ложь.

        Если причиной лжи стала попытка привлечения внимания, то постарайтесь больше времени уделять делам своего ребенка, его интересам, мечтам. Интересуйтесь его успехами, хвалите его и восхищайтесь. Расспрашивайте его обо всём, что происходит в школе, о его друзьях. В свою очередь рассказывайте ему о том, как прошёл ваш день, о своей работе.

9.         Излишняя опека также может спровоцировать ложь. Ребенок может врать, чтоб вырваться из-под контроля взрослого. Это своего рода бунт против излишней опеки со стороны родителей.

        Ложь в этом случае может использоваться ради проверки собственной силы. Мотив лжи – бросить вызов чужой власти. Удачная ложь, когда взрослые подозревают обман, но не могут ничего сделать, утверждает ребенка в осознании собственной силы. В младшем возрасте этот вид проявляется как поддразнивание и розыгрыш взрослых. Например, в ответ на вопрос: «Съел ли ты кашу?» – ребенок может сделать огорченный вид и покачать головой для того, чтобы затем показать пустую тарелку и обрадоваться тому, что удалось провести маму, и она ему поверила.

10. Ложь для предотвращения вмешательства в личную жизнь встречается в случае чрезмерной опеки детей со стороны родителей, когда последние лишают ребенка права на приватность своего внутреннего мира. Ребенку нужно иметь возможность самому подумать о своих переживаниях, осмыслить их без внешнего вмешательства. Настойчивость родителей в этом случае может привести к тому, что ребенок предпочтет промолчать о своих проблемах, чем пустить в свой внутренний мир взрослого. Ребенок начинает создавать такое недоступное для всех пространство, где хозяйничать может только он сам.

        Это всего лишь признак взросления, и родителям не стоит зря расстраиваться. Просто у подростка происходит процесс формирования своей частной, личной жизни. Если причиной лжи стала попытка выйти из-под вашего контроля, то лучше всего будет привлекать подростка к обсуждению и решению домашних проблем, чтобы ребёнок видел, что его мнением интересуются и считаются с ним. Не забывайте как можно чаще говорить вашему взрослеющему ребёнку, что вы по-прежнему сильно любите его. Если он будет знать об этом, то ему будет трудно соврать вам.

11.         Ревность и соперничество между детьми в семье.

        Обычное соперничество между детьми провоцирует их лгать. Дети постоянно наговаривают друг на друга, или кто-то один, с завышенной самооценкой, пытается ее повысить еще больше с помощью вранья, делается это для того, чтобы лишний раз насладиться своим превосходством над младшим (обычно). Происходит такая ситуация в тех случаях, когда родители начинают сравнивать детей между собой, тем самым разжигая соперничество и вражду.

12.         Подражание взрослым – причина детской лжи. Ведь все мы учителя с завидным опытом и стажем!         Дети, привыкая, подражать взрослым, перенимают от нас эту пагубную привычку. Мы – взрослые, довольно часто «врем» прямо на глазах у ребенка, считая маленькую ложь просто пустяком или безобидным элементом общения. А бывает и так, что взрослые сами просят ребёнка соврать. И если сегодня ребёнок по вашей просьбе говорит кому-то по телефону, что вас нет дома, в то время как именно дома вы и находитесь, то не удивляйтесь, что завтра неправду он скажет и вам. Ведь ребенок начинает врать потому, что он подражает вам, считая ложь просто элементом общения.

        Для того чтобы научить ребенка честности, необходимо самим быть честными.

13.        Ложь – фантазия, ложь – игра. Дети просто забавляются, давая простор своему воображению.

        Также дети выдумывают что-то невероятное (и совсем обычные вещи) потому, что им этого не хватает в реальной жизни. Например, постоянные рассказы о друге, которого нет на самом деле, говорят о том, что ваш ребенок одинок и ему не хватает общения со сверстниками.

14.         «Святая ложь – ложь во спасение». Может ли ребенок солгать для того, чтобы тем самым кому-то помочь, а иногда даже спасти? Не стоит даже сомневаться – может. Вы только вспомните детские утренники или спектакли в детском театре. Ведь даже четырёхлетние зрители дружно кричат серому волку, что зайчик побежал направо, в то время как ушастый поскакал налево. Ложь как защита друзей от неприятностей встречается, когда скрывается правда о другом человеке. Часто в ответ на вопрос «Кто это сделал?» ребята молчат, даже если имя «героя» им известно.

        Этим списком мотивы, конечно, не исчерпываются, но именно данные мотивы имеют наибольшее распространение.

        Вывод: Таким образом, чаще всего ребенок прибегает к помощи лжи, чтобы:

—избежать неприятных для себя последствий;

—добыть то, чего иным способом получить не может или не умеет (внимание окружающих);

—получить власть над окружающими (а иногда — отомстить им);

—защитить что-то или кого-то значимого для себя (в том числе и право на свою личную жизнь).

        Анализируя причины лжи, следует отметить влияние социального окружения ребенка. В частности, были установлены следующие факторы способствующие формированию склонности ко лжи:

1.         Дети-лжецы в большинстве своем происходят из семей, в которых родители тоже лгут. Родители иногда целенаправленно обучают детей говорить неправду: «Скажем в школе, что у тебя болела голова, поэтому ты не выполнил задание». А иногда обучение лжи происходит незаметно для родителей, когда они в общении друг с другом, с другими людьми допускают неискренность, считая, что дети ничего не замечают, но дети обучаются не тому, чему их учат родители, а тому, как сами родители поступают в тех или иных ситуациях.

2.         Дети-лжецы обычно испытывают недостаток родительского внимания, тепла и заботы. Часто ложь, как и другие формы «плохого» поведения, – единственный способ ребенка привлечь к себе внимание: «даже, если меня ругают, меня заметили». Детская ложь часто встречается в семьях, где дети чувствуют себя отверженными или родители завышают требования, часто требуя от детей того, чего они еще не могут достичь в силу особенностей возрастного развития.

3.         У детей-лжецов и друзья обычно лгут. С приближением подросткового возраста ребенок более подвержен влиянию сверстников. С возрастом все большее количество ребят готовы следовать за товарищами в неблаговидных делах. Объяснение этому в том, что «возрастающая готовность детей следовать асоциальному примеру своих сверстников связана с разочарованием во взрослых – в их силе, мудрости, доброй воле и здравом смысле».

        Слайд 20 - 21

III. Признаки, по которым можно догадаться, что ребёнок лжёт.

Как распознать, что ребенок лжет? Для того чтобы распознать, врет ли ваш ребенок, достаточно понаблюдать за ним. Если ребенок врет постоянно, то вы вполне можете определить это по некоторым вполне очевидным признакам.         Вы должны насторожиться, если, разговаривая с вами, ваш ребенок:

- излишне возбужден, на щечках румянец;

- у него меняется выражение лица; старается смотреть в сторону и усиленно моргает, зрачки то сужаются, то расширяются;

- появляются непроизвольные жесты: когда что-то говорит, вдруг подносит руки ко рту, как бы пытаясь остановить поток лжи; руки во время разговора постоянно теребят край одежды или какой-нибудь предмет; ребенок трогает шею или дёргает воротник, теребит мочку уха; прикасается к носу, не осознавая этого; потирает глаз, подбородок или висок;

- ребенок начинает часто покашливать во время разговора;

- говорит медленно и неуверенно, тщательно подбирая слова и перебивая себя то паузами, то жестами;

- непоследователен в своих рассказах, невольно все преувеличивает. В голове у него нет четкого плана, там путаница. Ему все время кажется, что взрослые его разоблачат;

- ребенок может в разговоре повторять за вами последнюю фразу, чтобы выиграть время для того, чтобы придумать правдоподобный ответ;

- поскольку ребенок сознает, что поступает неправильно, то может говорить неправду более тихим голосом, или у него меняется тон или темп речи;

- ребенок может пытаться скрыть неправду за пустой болтовней. И если ваш ребенок по натуре не очень разговорчив, чрезмерная словоохотливость может быть признаком обмана.

        Если же, разговаривая с вами, ребенок держит руки в карманах, то, скорее всего, он хочет от вас что-то скрыть.

        Это, конечно, только некоторые признаки. Внимательные родители замечают любое изменение в поведении своих детей.

Слайд 22 – 28

IV. Как поступить, если ребёнок солгал?

        Итак, вы обнаружили, что ваш ребенок врет, но что делать с этим – вы не знаете? Когда ребенок врет вам, то тем самым питается сигнализировать, что в его мире не всё в порядке. Очень часто ложь ребенка позволяет внимательным и мудрым родителям понять, что творится в душе ребенка, что его мучает, вызывает беспокойство и даже страх. В таких ситуациях ложь для ребенка – как бальзам для душевных ран. Поэтому не стоит торопиться с наказаниями и проявлять свою суровость, негодуя и раздражённо «выпуская пары».         Необходимо попытаться понять, что именно заставляет вашего ребенка врать и постараться помочь ему.

        Нет простого рецепта, как отучить ребенка врать. В каждой ситуации – свои способы решения проблемы. И если уж мы упомянули о наказаниях, то с них мы и начнём. Попробуйте проанализировать, не слишком ли у вас завышенные требования к ребенку? Возможно, они не соответствуют его возможностям. Не прибегаете ли вы к постоянным поучениям, нотациям? Возможно, ребенок постоянно находится под гнётом страха – страха унижения, страха наказания? Не является ли ложь просто защитой, щитом от этого страха? В таком случае вам необходимо пересмотреть свои методы воздействия на ребенка.

Ложь, с одной стороны - это защитный механизм, а с другой стороны - способ выглядеть более привлекательным.

Разобравшись в природе лжи, нам легче определить для себя, каким образом помочь детям отказаться от вранья.

Слайд 29 - 34

V.  Рекомендации  для  родителей.  Профилактика детской лжи.

      Уважаемые  родители.  Позвольте  мне  предложить  вам  ряд  рекомендаций  по  вопросам  воспитания,  связанным  с  темой  нашего  собрания.

        Как поступить, если ребенок солгал? Как же помочь маленькому врунишке?

        Вот несколько приемов, которые могут помочь вам научить вашего ребенка быть правдивым.

• Поощряйте честность. Вместо того, чтобы ругать ребенка, когда он говорит неправду, хвалите его, когда он рассказывает о том, как все было на самом деле.
• Не пытайтесь уличить ребенка в случившемся. Не стоит задавать множество вопросов о происшествии. В конце концов, во многих случаях его причастность очевидна: если у него весь рот в шоколаде, вы можете быть точно уверены в том, что случилось с конфетами его сестры. Не стоит добиваться от ребенка признания, если это потребует настоящего сражения с ним.
• Выстраивайте доверительные отношения. Продемонстрируйте ребенку, что доверяете ему, и он может всегда доверять вам в ответ и говорить всю правду. Всегда держите свое слово и приносите извинения, если иногда у вас не получается выполнить то, что обещали. Он в большей степени учится на вашем примере, чем на ваших наставлениях.
• Не требуйте от вашего малыша того, чего вы не можете выполнить сами, то есть не требуйте говорить правду, еще раз правду и ничего кроме правды 24 часа в сутки. Мы, взрослые люди, нарушаем свои обещания достаточно часто, а уж детям приходится это делать, так как они еще не умеют противостоять сложившимся обстоятельствам. Поэтому постарайтесь понять, что, если ребенок не выполнил свое обещание, возможно, на то были серьезные причины.
• Старайтесь объяснять детям происходящее вокруг, поясняйте им мотивы поступков окружающих и своих собственных. Если вам не удалось выполнить то, что вы обещали ребенку, обязательно извинитесь перед ним и объясните причины этого невыполнения. Обманув доверие ребенка, мы не только лишаемся его откровенности, но и рискуем спровоцировать его на лживое поведение. Он может отплатить нам той же монетой. Покажите пример ироничного отношения к некоторым неудачам и происшествиям. Это научит ребенка находить выход из затруднительной ситуации без помощи лжи, но с помощью юмора.
• Не злоупотребляйте детским доверием, контролируя каждый шаг ребенка. Взрослые имеют право скрывать что-либо от детей, но и дети, независимо от возраста, нуждаются в собственных тайнах. Чем с большей назойливостью мы проявляем интерес к личной жизни наших детей, тем больше они вынуждены утаивать и лгать.
• Если дети будут уверены в нашей любви и в нашем добром отношении, у них окажется меньше поводов говорить неправду. Будьте внимательны к своим детям, вникайте в их проблемы, интересуйтесь их жизнью, чтобы они не чувствовали себя заброшенными. Иногда достаточно просто выслушать ребенка, и он поймет, что не одинок, что всегда может рассчитывать на ваше внимание и помощь.
• Кроме того, ребенок должен быть готов и к тому, что встретится с неискренностью вне семьи. Обмануть ребенка могут не только сверстники, но и взрослые, а это ему труднее понять, так как он привык доверять взрослым. Подобный опыт в первый раз воспринимается очень болезненно. Необходимо подготовить ребенка к тому, что среди людей, к сожалению, часто встречаются и безответственные, и неискренние. Обсудите с ним причины людской неискренности, научите остерегаться таких людей. В будущем эти уроки помогут ему не стать жертвой мошенников.

VI. Вывод.

Помните, что ребенок честен со своими родителями, если:

• - не боится их гнева, не боится быть отвергнутым ими;
• - уверен – что бы ни произошло, взрослые не станут его унижать;
• - знает, что его поддержат в трудной ситуации, помогут советом;
• - знает, что в спорной ситуации вы примете его сторону;
• - твёрдо знает, что если его и накажут, то наказание будет справедливым и разумным;
• - между родителями и детьми существует доверие.

VI Выводы.

        Наши дети – это повторение нас самих. И никогда нельзя забывать – от того, насколько честны и искренни вы сами, и насколько доверительные отношения между вами и детьми, будет зависеть и то, насколько ваш ребенок будет с вами правдив. Если вы будете это помнить, то вам никогда не придётся ломать голову над тем, как отучать ребенка врать.

Спасибо за внимание!

Когда ребенок обманывает – это шокирует каждого любящего родителя, который мечтает, чтобы его сын или дочка выросли честными и правдивыми людьми…

Я думаю, вы не исключение.

Если посмотреть психологию развития дошкольного возраста, то в период с 1 до 2,5-3 лет дети не умеют врать, поскольку мыслительные процессы: анализ и синтез информации, обобщение и умозаключение доступны в более старшем возрасте.

Примерно с 2 лет мощное развитие получает воображение, дети начинают видеть причинно-следственные связи между объектами и событиями. Творческое начало помогает им придумывать игры, создавать сюжеты и развивать их, это приводит естественным образом к выдумыванию всего того, что их окружает или что с ними случается. Такие фантазии считаются нормой.

Проблема возникает тогда, когда родители неправильно истолковывают мотив ребенка, неверно определяют причину подобного поведения без учета его психологического состояния. И спешат с клеймом: “врунишка”, “лгун”, “обманщик”…

Итак,

1. Ребенок врет (в родительском понимании), фантазируя, т.е. приукрашивая или искажая те или иные действия/события случающиеся вокруг него или с ним, с целью дать волю своему воображению, побыть в сказочном мире, почувствовать обладателем особенными качествами характера и т.п.

Сюда относятся детские сочинительства и рассказы о своем геройстве, о том, как он побывал где-то, совершил что-то выдающееся. Как правило, это дети – дошкольники. Их фантазии не стоит расценивать как обман. Ребенок искренне верит в свою сказку и огорчается, когда взрослые ему не верят. Например, мальчик может “показать” маме с папой, как он легко сражается с невидимыми противниками (руки пустые) и сказать, что у него есть волшебный меч. Кроме этого, в стрессовой обстановке придуманная сказка помогает ребенку снять напряжение.

Самой лучшей тактикой будет подыгрывание малышу, ответ на его заявления: “неужели? и что было дальше?….” и мягкий вывод из области фантазий в реальность – так он ближе к 6-7 летнему возрасту постепенно начинает отделять свою сказку от реальности и соглашаться со взрослым.

Но если родители уже в этом возрасте начинают возмущаться детскими фантазиями, грубо одергивая: “а ну, не ври!” – дети быстро замыкаются и уходят от общения. В дальнейшем они могут себя считать обманщиками, потому что мама или папа постоянно твердили об этом. Так осуществляется невольное программирование на роль лжеца.

2. Ребенок врет с целью избежать какого-то неприятного события или чтобы защититься от обвинений и крика. Сюда относится как неосознанное вранье (до 5-6 лет), так и осознанное (старше 6-летнего возраста). Причем в первом варианте часто существует подмена или сваливание своей ответственности на другой персонаж. Как из мультика про Машу и банку варенья – если помните, девочка не желала признаться бабушке, кто полакомился вареньем, и свалила вину на кошку.

Во втором варианте – уже сложнее. Ребенок понимает, что сказав неправду, он оттянет или избежит неприятного события в виде возмущения, криков родителей или физического наказания ремнем, что он испытает меньше тревоги и напряжения и т.д. Для него обман становится спасительным выходом, некой выгодой.

В этом случае родителям нужно пересмотреть свое отношение к своему сыну или дочке, свои правила и запреты, не слишком ли жесткие они и достаточно ли комфортна психологическая обстановка в семье? И как они общаются с ним, какая интонация в голосе: спокойная, душевная или холодная, какое выражение лица…?

Когда в семье не все ладно, мама кричит на папу и наоборот, когда родители часто кричат на ребенка и существует вероятность эмоционального срыва – дети используют ложь именно для того, чтобы уйти от “грозы” в доме, от недовольного взгляда мамы…

Часто родители говорят ему такую фразу: “Ну скажи только правду – и тебе ничего не будет! А если обманешь – накажем!” К сожалению, этой репликой родители не только не отучают врать, но и создают себе дополнительные сложности. В самом деле, с одной стороны если я натворил что-то и скажу правду – мне за это ничего не будет, я могу и дальше безобразничать? А с другой, если я совру – они будут долго выяснять, была ли неправда или нет и о самом проступке забудут.

3. Ребенок врет с целью выделиться в кругу сверстников или чтобы получить какое-то преимущество перед остальными. Так было у 6-тилетней девочки, которая всем во дворе рассказывала, какой у нее замечательный папа, покупает ей игрушки, берет с собой на прогулку и катается с ней на велосипеде (папы у девочки нет).

В этом случае не восполняются базовые потребности девочки в ободрении, заботе, защите и безопасности, т.к. она чувствует в себе неуверенность в чем-то. Сказав неправду, такой ребенок как бы вживляется в придуманный им более благополучный или успешный образ, чтобы не испытывать еще бОльшего разочарования.

Родителям нужно подумать, в какой области их дети испытывают трудности и помочь их преодолеть. А если эта трудность не разрешается обычными средствами, показать ребенку, как он может стать успешным в другой сфере. Например, мальчик после перелома ноги не мог наравне соревноваться со сверстниками на дистанциях и его это сильно угнетало. Поэтому он всем говорил, что ему неинтересны соревнования, на них наплевать. Но отец, вовремя распознав депрессию сына, научил его играть в волейбол и мальчик стал лидером в этой игре.

4. Ребенок врет, потому что в семье все врут. К сожалению, такое случается сплошь и рядом. Например, отец просит сына, ответившего на телефонный звонок, не говорить, что он дома. Или мама в общении с подружкой всячески нахваливает ее платье, прическу, а в ее отсутствии откровенно смеется над ее плохим вкусом. Или ребенку пообещали пойти вместе с ним в цирк и не пошли.

Двуличие в общении, в поступках – это благодатная почва для расцвета детского обмана. В этом случае родителям нужно серьезно проследить за своими разговорами, обещаниями, чтобы не создавать такие ситуации, когда обман поощряется самим взрослым.

5. Ребенок врет, потому что нет доверия к родителям или он на них обижен. Это своего рода месть, чтобы родители почувствовали “на своей шкуре”, насколько их сыну или дочке некомфортно и обратили на них внимание. Сюда могут включаться вызывающее поведение, демонстрация непослушания, обман в самых простейших очевидных вещах. Вплоть до перехода на личности: “мама, ты плохая…” “папа, ты меня никогда не понимаешь….” “ты …”– и далее грубые непечатные выражения.

Как правило, такое поведение в ребенке вызывает злость у родителя и острое желание как следует его проучить. Но это тактика ведет к расколу и глубокому непониманию между ребенком и родителями. В этом случае нужно самим остыть, взглянуть на ситуацию со стороны и отследить по времени, что именно привело к таким результатам в поведении. Очень часто корни лежат именно в отношениях. Ведь не всегда это поведение было. Когда возвращается взаимопонимание – начинает расти доверие. Когда оно укрепится, желание обманывать и привирать потеряет всякий смысл.

Открытые оскорбления относятся к той же проблеме, что и отсутствие доверия. А точнее – когда нет родительского уважения и авторитета (ребенок их не видит). Эту сторону нужно рассматривать глубже, начиная со взаимоотношений между супругами. Поддерживают ли они родительский авторитет друг друга перед ребенком? Нет ли таких ситуаций, когда мама игнорирует папу и наоборот?

6. Ребенок врет ради красного словца. Такие дети испытывают большую потребность в вербальном выражении самих себя. Их еще называют болтушками, поскольку рот ни на минуту не закрывается. Эти дети охотно рассказывают о себе, сочиняют новые истории, любят поговорить со взрослыми, обожают петь. Выявив в своем ребенке такие артистичные склонности, не лишне будет задуматься о развитии голоса и пластики движений: отдать в драмкружок, на танцы, на вокал и т.п., где будет востребована потребность в самовыражении.

И напоследок, на что обратить внимание. Период кризиса 7-летнего возраста часто сопровождается неустойчивостью в эмоционально-волевой сфере. Плюс на это накладывается совершенно новый образ жизни школьника. Дети чаще капризничают, совершают необдуманные поступки, бунтуют против старых правил и ограничений. Весь этот коктейль наряду с мощной физиологической перестройкой организма и дает неуправляемое поведение. Иными словами, самому ребенку сложно и родителям с ним – тоже.

Поэтому будьте внимательны к своему ребенку, ищите сначала точки взаимопонимания, определите, в чем именно он нуждается и учитесь сотрудничать вместе, договариваться.

Посмотрите на свое отражение в зеркале в момент общения с сыном – вы можете оказаться шокированными своим выражением лица :). А ведь львиную долю информации о мире чувств и отношений дети считывают именно по зрительному каналу. Послушайте свой голос, записанный на диктофон, когда вы что-то говорите или требуете – насколько вас можно назвать теплым и располагающим собеседником, достойными доверия? Все это можно исправить, скорректировать и получить хорошие результаты.