Групповая консультация для родителей "Взаимоотношения братьев и сестер"

Взаимоотношения братьев и сестер: как воспитывать сиблингов

Как избежать появления ревности между братьями и сестрами? Как сделать мирным их сосуществование, исключить конкуренцию?

История отношений братьев и сестер начинается с новости о маминой беременности, когда единственный ребенок узнает, что скоро появится кто-то еще. Рождение нового члена семьи запускает сложный процесс перестроения ролей и обязанностей для всех без исключения. И здесь необходимо помнить о том, что восприятие ребенком действительности зависит от той среды, в которой он находится. Волнение и тревога родителей (о будущем, финансах, об ответственности и здоровье) в период ожидания пополнения передаются и ему, он легко улавливает эмоциональное напряжение в семье, зачастую даже не понимая его причин и истоков.

От того, как родители расскажут ребенку о братике или сестричке, во многом будет зависеть его отношение к новорожденному.

Как это сделать? Зависит от возраста. До 5 лет на примере беременных родственников или близких можно объяснить, что в животе растет малыш, который скоро родится. При этом добавить, что у него тоже появится маленький брат или сестра. Срок появления малыша можно связать с какими-то знакомыми ребенку событиями, например: «У тебя появится братик (сестренка), когда наступит весна (к Новому году, летом, после твоего дня рождения и т. п.)». Дети в 5–7 лет о младших братьях и сестрах уже знают по опыту своих друзей. Какую окраску в восприятии ребенка приобрел сам факт наличия младших детей в семье, родители могут не догадываться. Ему вполне могло понравиться играть с братом друга, когда он был у них в гостях, или, наоборот, он стал свидетелем того, как маленькая сестренка порвала книгу, испортила рисунок, начеркав на нем каракули, или сломала любимую игрушку. Поэтому с известием о пополнении в семье лучше не тянуть.

Не следует задавать ребенку вопросы: «Ты рад?», «Ты хочешь братика (сестренку)?» — они могут создать у него ложное ощущение, что появление малыша зависит от его желания.

В любом случае, создайте у ребенка реалистичное представление об ожидающемся появлении новорожденного.Объясните ребенку, откуда малыш появится, как будет развиваться и выглядеть в первые месяцы после рождения. Пусть ребенок примет участие в делах, предшествующих рождению (например, покупке вещей для младенца). Постарайтесь ребенку показать других новорожденных и то, как вы обращаетесь с ними, чтобы он знал, чего ему стоит ожидать.

Как бы вам не хотелось составить положительное впечатление у своего ребенка о будущем младенце не давайте ему ложных надежд. Помните о том, чего нельзя делать:

• Не подчеркивайте, что новорожденный понравится вашему ребенку, т.к. этого может и не произойти.
• Не называйте младенца новым «партнером для игр», т.к. первое время они не смогут, да и не захотят играть вместе.
• Не убеждайте ребенка, что вам понадобится его помощь в уходе за младенцем, поскольку оказание реальной помощи может оказаться для него недоступно и неинтересно.

 Перед родами проводите дополнительное время наедине с ребенком. Это укрепит положение ребенка как в вашем сердце, так и в вашем ежедневном расписании.

 Насколько возможно, старайтесь не оставлять ребенка наедине с младенцем, пока последний не достигнет двухлетнего возраста. Ребенок до 6 лет может ненамеренно (или умышленно) принести младшему ребенку физический или эмоциональный вред, поэтому лучше не давать ему для этого шанс.

 Обязательно проводите, как и прежде, некоторое время наедине со старшим ребенком. Делайте это и что-либо другое, касающееся его, так же как и раньше, чтобы он мог почувствовать последовательность в вашем поведении.

«Ты старший…» — что теперь?

Личностные качества и особенности поведения ребенка зависят как от врожденных характеристик, так и от социальной ситуации семьи, состояния родителей на момент рождения, культурных и религиозных особенностей и пр. В связи с этим каждую отдельную историю сиблингов стоит рассматривать индивидуально. Неоспоримо одно — появление нового члена семьи меняет прежние условия жизни.

Всемирно известные эксперты в области детской психологии Адель Фабер и Элейн Мазлиш советуют: для того чтобы лучше понять чувства конфликтующих детей, попробуйте спроецировать их на себя. Для этого выполните небольшое упражнение. Представьте себе следующие ситуации и запомните свои эмоции по каждой из них (мужчины, заменяйте слова «муж» и «он» на «жена» и «она»):

Представьте - вы счастливо живете в браке со своим супругом, но однажды, муж обнимает вас и говорит: «Дорогая, я так тебя люблю! Ты такая замечательная, что я решил завести себе другую точно такую же жену!»

Когда новая жена появляется, вы видите, что она очень молода и красива. Если вы отправляетесь куда-то втроем, люди вежливо здороваются с вами, а потом восхищенно восклицают, глядя на новую жену: «Ах, разве она не прелесть? Здравствуй, солнышко… Ты такая красивая!» А потом поворачиваются к вам и спрашивают: «Ну, как тебе нравится новая жена?»

Новой жене нужна одежда. Муж роется в вашем шкафу, перебирает ваши свитера и брюки и отдает их ей. Когда вы начинаете протестовать, он говорит, что вы заметно поправились и одежда все равно уже вам мала, а ей прекрасно подойдет.

Новая жена быстро взрослеет. Каждый день она становится умнее и хитрее. Одним прекрасным днем вы изо всех сил пытаетесь разобраться с новым компьютером, который вам только что купил муж. Но тут появляется новая жена и говорит: «Давай я тебе покажу! Я уже все знаю!»

Когда вы говорите, что разберетесь сами, новая жена начинает плакать и бежит к мужу. Через несколько минут она возвращается с ним. Ее лицо заплакано, муж нежно ее обнимает. Он говорит вам: «Ну почему ты не пустила ее за компьютер? Неужели так сложно поделиться?»

Вы все время видите новую жену в с вашим мужем. Он часто обнимет ее, целует. И вот, однажды звонит телефон. Муж поднимает трубку. Потом он говорит вам, что произошло нечто важное и ему нужно срочно уходить. Он просит вас остаться дома с новой женой и проследить, чтобы с ней все было в порядке.

Прошел год с тех пор, как в доме появился новый муж или новая жена. Вы не только не привыкли к его присутствию, но оно вас еще больше раздражает. Иногда вы гадаете, все ли с вами в порядке. Иногда вы настолько переполнены болью и обидой, что не можете спать. Вы сидите на краешке постели, и тут входит ваш партнер. Вы не можете сдержаться и выплескиваете на него свои чувства: «Я не хочу, чтобы этот человек оставался в нашем доме. Я несчастлив. Почему ты не можешь избавиться от него/нее?»

В ответ Вы слышите (варианты разные):

• Это чушь! Ты ведешь себя ужасно, у тебя нет никаких оснований для подобных мыслей.
• Эти твои слова очень меня огорчают. Если ты действительно так думаешь, держи свои мысли при себе, я не хочу этого слышать.
• Послушай, не заставляй меня делать невозможное. Ты отлично знаешь, что избавиться от нее нельзя. Теперь мы – семья.
• Почему ты так негативно настроена? Постарайся разобраться со всем сама и не приставай ко мне со всякими мелочами.
• Я женился снова не для себя. Я знаю, что иногда тебе одиноко, вот и подумал, что тебе нужно общество.
• Ну же, дорогая, забудем об этом. Мои чувства к тебе не могут измениться из-за кого-то другого. В моем сердце любви хватит на вас обеих!

Что вы чувствуете, представив себя в подобных ситуациях? Злость, бессилие, стыд, собственную глупость или ущербность, отчаяние? Примерно то же самое ощущают и дети, но они не в состоянии самостоятельно разобраться в своих чувствах.

Итак, старший (теперь уже старший) перестает быть «центром вселенной», пользоваться безраздельным вниманием и любовью родных — и это может стать для него потрясением. Что пугает и тревожит ребенка в предстоящих изменениях? Чаще всего дети не хотят лишиться даже части внимания родителей, хоть и не всегда могут это объяснить. Иногда их беспокоит то, что придется делить свою комнату, игрушки с младшими.

Изменения в поведении могут не быть напрямую связаны с беременностью мамы или появлением младенца. Дети часто храбрятся и говорят, что это их нисколько не пугает. Взрослым нужно быть внимательными к ним в такие моменты, рассказывать сказки, истории о том, какие чувства могут испытывать члены семьи, какие новые радости у них будут с появлением младенца.

Период ожидания или рождения братика (сестрички) может совпасть с адаптацией ребенка к школе или детскому саду. В таком случае необходимо поддержать его, прояснить возможные страхи, причины конфликтов со сверстниками, т. е. проверить все факторы, влияющие на его состояние.

Несмотря на все старания взрослых, совсем исключить ревность и конкуренцию со стороны старшего ребенка невозможно. Во-первых, в силу возраста он еще не может быть объективным. Ему всегда будет чего-то недоставать в сравнении с другим.

Во-вторых, конфликт — естественный процесс взаимодействия братьев и сестер, их социализации. На примере общения с братом или сестрой ребенок учится отстаивать свою позицию, соревноваться, добиваться желаемого, защищать свою территорию и т. д. Нельзя забывать о том, что разнополые сиблинги учатся коммуницировать с будущими партнерами на опыте собственных взаимоотношений. Так, мальчикам нужно прививать заботу и галантность по отношению к сестрам, девочкам — признание и уважение к братьям. Например, брат должен помогать сестре переносить тяжелые игрушки, а сестра — кормить брата кашей. Во взрослом возрасте мужчина, строя отношения с супругой, часто привносит в них опыт своего общения с сестрой — или пытается конкурировать, или переживает обиду, взявшуюся буквально ниоткуда.

Самое главное, что необходимо сделать родителям - не отрицать негативные эмоции ребенка, а помочь ему их выразить словами или действиями, которые не причинят никому вреда.

Часто взрослые и сами втягиваются в противостояние старших и младших, поддерживая то одного, то другого. Дети могут воспринимать это как предательство с их стороны, поэтому очень важно, чтобы родители объясняли ребенку свое поведение. Нужно не поддерживать конфронтацию, а учить детей договариваться между собой, открыто озвучивать свои претензии и чувства по отношению друг к другу, недовольство. Самый лучший способ научить ребенка правильно вести себя в условиях конфликта — продемонстрировать в ситуации разлада адекватное и эффективное поведение взрослого по отношению к супруге (супругу) и детям.

Как же помочь наладить отношения вашим детям?

• Поощряйте помощь и заботу

Как только в доме впервые появился малыш, просите иногда старшего помочь вам, ведь даже трехлетка сможет подать вам подгузник из пачки или закинуть обратно в кроватку выпавшую погремушку.

Но главное тут – «не перегибать палку», ни в коем случае не заставляйте старшего заботиться о младшем, ведь вы второго ребенка заводили для себя, а не для него. При этом активно поощряйте все проявления заботы, а когда младший подрастет, то и его приучайте помогать старшему.

• Не вмешивайтесь в ссоры

В случае конфликта между детьми, не бросайтесь успокаивать обиженного самостоятельно, постарайтесь объяснить, в чем ошибка каждого и предложить одному успокоить другого.

Таким образом, дети поймут, что они могут не только портить атмосферу в доме, но и самостоятельно налаживать ее.

• Каждый ребенок – ваш особенный

Когда говорите детям о том, что любите их одинаково, обязательно подчеркните положительные качества каждого, чтобы они чувствовали свою особенность.

Таким же способом можно и хвалить: после совместной игры скажите, что они молодцы – так как один очень быстро бегает, а другой ловко бросает мяч, но вместе из них бы получилась отличная команда.

• Не пытайтесь уровнять детей во всем

Каждому человеку нужно чувствовать свою индивидуальность. Например, сразу оговорите, что они смогут скушать по три конфеты в день, но когда и какие именно пусть выбирает каждый сам. Также и в остальном – давайте старшему и младшему по потребности.

• Помогите детям понять, что вместе они команда

Давайте им такие задания, где необходима особенность каждого, пусть чаще делают что-то вместе.

Никогда не сравнивайте детей друг с другом! Сравнение детей между собой не сподвигнет «отстающего» ребенка поработать над своим поведением, а вызовет зависть и злость по отношению к брату или сестре и падение самооценки. У ребенка, которого ставят в пример это вызовет волнение и желание соответствовать родительским ожиданиям, даже если они противоречат его собственным желаниям.

Сравнивая детей, вы можете породить конфликт между ними на долгое время. Даже если вам кажется, что сравнение для обоих положительное, это спровоцирует дальнейшее соревнование. Намного эффективнее и справедливее сравнивать малыша с ним же в прошлом. Например, месяц назад ты мог присесть только 10 раз, а теперь все 15!

• Не навешивайте на своих крох ярлыки-прозвища

«Наша спортсменка», «самая лучшая школьница» — несмотря на положительность таких прозвищ, таким образом вы вредите не только другим детям, закрывая для них какую-то область для развития, но и тому, на кого повесили ярлык, так как ребенок может в этом звании надолго застрять (чтобы вас не разочаровывать или не сталкиваться с трудностями).

• Внимание – каждому ребенку

В повседневной суете выкраивайте хотя бы немного времени для каждого ребенка по отдельности. Даже пару часов в неделю наедине дадут крохе возможность почувствовать насколько он для вас важен.

• Не забывайте про старшего

Если одновременно оба ребенка требуют внимания, необходимо отвлекаться периодически на старшего, даже если младший еще совсем младенец и вы полагаете, что его потребности важнее.

• Не гасите конфликты между детьми

Не пытайтесь «задавить на корню» конфликты между детьми, а научите их правильно выражать негативные чувства, которые у них могут появиться друг к другу. Объясните, что нельзя драться и нельзя обзываться, но вместе с тем можно и нужно высказывать, что ты чувствуешь и быть способным извиниться, если обидел кого-то.

Естественно, следовать этим правилам в первую очередь должны вы сами.

• Не берите на себя роль судьи

Не надо постоянно вмешиваться, вынося свой вердикт, иногда будет вполне достаточно выслушать обе стороны, а затем признать их право на обиду и злость. Как правило, после того, как они выскажут родителю свои претензии, их накал по отношению друг к другу значительно остынет.

Но, даже если, по вашему мнению, вина одного очевидна, не демонстрируйте этого и не принимайте сторону другого в конфликте, ведь даже вроде бы инициирующий агрессию ребенок, сам чувствует изначально фрустрацию от невозможности что-то сделать по-своему.

• Демонстрируйте сплоченность

Периодически вспоминайте все вместе те моменты, когда дети друг другу помогли или выиграли что-то, потому что были командой. Подчеркните важность совместных усилий и расскажите, как были рады за них.

• Старший – не значит взрослый

Помните, что появление в семье еще одного ребенка, не делает старшего уже большим, поэтому не высказывайте ему претензий из-за того, что он не может помочь, потерпеть или подождать. Ведь старший ребенок так и остался ребенком, поэтому ему тоже нужны ваши забота и внимание, как раньше.

• Подчеркивайте важность семейных уз

Постоянно повторяйте, что главное – это семья и что дети всегда будут помогать и любить друг друга, как бы они не ссорились.

• Не превращайте заботу в «обязаловку»

Не пытайтесь переложить заботу о младшем на старшего даже, если вам кажется, что тому будет не трудно что-то сделать. Та же совместная прогулка в компании младшего на несколько лет брата становится для старшего обязанностью, а не развлечением.

Знакомьте детей с момента появления второго на свет.
Пусть старший имеет возможность погладить своего брата или сестричку (но вы, конечно, можете рассказать о правилах безопасности).

Давайте поговорим, какие можно выделить основные типы конфликтов между братьями и сестрами, и подумаем о путях выхода из каждого.

 1. Ребенок спорит с братом и сестрой о том, кто будет обладать чем-либо, кто прав или кто должен пользоваться привилегиями.

Время от времени это случается в любой семье с двумя и более детьми.

Явной причиной спора может быть желание обладать игрушкой, занять удобное место, выбрать телепрограмму, определить условия игры, установить чью-либо правоту, защитить свою собственность и личность или просто привлечь внимание родителя.

Скрытой причиной спора могут быть ощущаемые одним из детей (или обоими) усталость, голод, негативная реакция на стрессовую ситуация в доме (например, визит незнакомого человека).

Дополнительной проблемой, вытекающей из самого спора, может стать физическое насилие, оскорбление друг друга или сильная эмоциональная неудовлетворенность. Проявляется она в форме плача, ухода одного из детей или вспышки гнева.

 Некоторые приемы преодоления конфликта:

- Обсудите ситуацию в присутствии обоих детей.

Став свидетелем спора, можно попытаться незамедлительно и прямо вмешаться, учитывая возраст спорщиков и причину ссоры.

Например, если ваша трехлетняя дочь задирает двухлетнюю сестру, осторожно, но твердо объясните обеим, что хорошо и что плохо в создавшейся ситуации, а затем возьмите со старшей дочери слово вести себя более справедливо.

Если оба ребенка 4-6 лет, стоит выступить в более мягкой роли арбитра, помочь детям обсудить проблему вместе с вами и найти более справедливое решение.

Если вы не видели спор, то начинайте обсуждение только в присутствии обоих детей. Выслушайте каждого, а затем помогите им выработать наиболее приемлемое соглашение, учитывая возраст и зрелость обоих.

 - Стратегия тайм-аут (если дети не хотят вместе обсуждать проблему).

Убедитесь, что дети разделены и остаются в разных комнатах, что у них есть возможность спокойно подумать о произошедшем.

 - Следите за логикой возникновения споров между двумя детьми и используйте полученную информацию

Наблюдайте за тем, когда и почему возникают споры, что происходит в это время в доме и вокруг, что могло бы разрешить или усугубить конфликт.

 2. Ребенок постоянно обижает брата/сестру или испытывает обиду с его/ее стороны.

Эта ситуация встречается реже, чем предыдущая. Она обычно не приводит к спору, где участвуют обе стороны. Наоборот, один ребенок явно играет роль виновника, а другой - роль жертвы.

Иногда это происходит из-за того, что один из детей значительно агрессивнее другого по характеру.

 Некоторые приемы преодоления конфликта:

- Попытайтесь найти в окружающей детей жизни дома факторы, способные усугубить ситуацию.

Задайте себе следующие вопросы:

Проявляю ли я к каждому ребенку одинаковое по количеству и качеству внимание?

Не является ли текущий период тяжелым для семьи (например, в связи с разногласиями между родителями, напряженным режимом работы, экономическими затруднениями, серьезной и продолжительной болезнью)?

Не является ли текущий период сложным для ребенка (в связи с изменением распорядка жизни, новым этапом физического развития, новыми людьми в его окружении)?

 - Обратитесь за помощью к профессионалу

Устойчиво негативные межличностные взаимоотношения могут свидетельствовать о глубинных проблемах, как в эмоциональном плане ребенка, так и в ходе развития семьи.

Один из поводов для конфликтов между сиблингами — подарки. Важно дарить их каждому индивидуально в соответствии с его запросами и мечтами. Не должно быть одного общего подарка на двоих, которым можно пользоваться по очереди. Большую необходимую покупку можно преподнести как приобретение для всей семьи, но не как подарок детям. В противном случае им будет сложно понять, подарок это или метод поощрения и наказания.

Существуют потенциально опасные моменты, которые требуют немедленной реакции родителей, если дети дерутся, например. В таком случае следует их изолировать друг от друга. И когда страсти утихнут спокойно разобрать сложившуюся ситуацию. Попросите ребенка нарисовать его злость. Или разыграйте небольшой спектакль, косвенно отображающий произошедший конфликт. Поощряйте всякое творческое проявление эмоций. Можно выразить свои чувства с помощью физических действий над предметами (бить, швырять подушку или игрушку). Помогите ему проговорить, что именно вызвало у него гнев по отношению к брату или сестре. Дети часто негативно реагируют на какие-то действия своего оппонента, при этом не уточняя, что именно их разозлило и как бы они хотели разрешить эту ситуацию. Вы можете сказать, например: «Я понимаю, как ты зол. Похоже, его поступок действительно разозлил тебя. Расскажи об этом поподробнее.» Резюмируйте рассказ ребенка: «Скажи ему (брату/сестре), что ты зол и не хочешь, чтобы он без разрешения брал твои игрушки».

Учимся жить вместе — как?

Проводя психологическую работу с братьями и сестрами, рекомендуется рассматривать ситуацию в семье в целом и по мере возможности работать вместе со всеми ее членами. Если речь идет о семье с несколькими детьми, то здесь полезна любая деятельность, предполагающая их взаимодействие друг с другом по определенным правилам, возможность проявить свои чувства и оказаться услышанными. Что можно предложить?

Игра «Острова»

Правила очень простые. Каждый ребенок становится обладателем небольшого островного государства (для этого выделяется часть комнаты), в котором он может устанавливать свои законы и правила, обустраивать территорию из подручных материалов по собственному усмотрению. Когда правила острова будут сформулированы, вся семья отправляется в гости сначала к одному ребенку, затем к другому. Дети идут вместе с родителями. Хозяин рассказывает гостям о своем острове, показывает все достопримечательности, разъясняет правила, которые они обязаны соблюдать, предлагает пройти заранее придуманный ритуал. Например, всем гостям нужно обойти вокруг главной башни, прокричать «Ура!» и похлопать в ладоши. Исполнив ритуал, они отправляются в гости к другому ребенку, и экскурсия повторяется.

Все это нужно для того, чтобы сиблинги получили внимание и признание семьи, заявив о своих правилах; увидели границы свободы — и своей, и других; почувствовали, каково защищать свою территорию; получили возможность создать собственное пространство, не опираясь на указания родителей.

Такая игра возможна в нескольких вариациях, например: родители тоже создают свой остров, на который приглашают детей, т. е. создается один детский и один взрослый остров, либо каждый член семьи строит собственное государство. В этом случае родители тоже заявляют о своих потребностях.

В некоторых семьях создаются коалиции «родитель — ребенок». Это может усилить взаимное противостояние сиблингов. Вот почему им особенно важен опыт изложения собственного мнения и знакомства с индивидуальностью родителей или их непривычным объединением.

Творческие задания

Можно также предлагать творческие задания, где каждый член семьи, создавая свою уникальную часть рисунка, скульптуры, конструкции, вносит вклад в общий результат. Здесь важно проявление индивидуальности каждой личности. Например, нужно слепить несуществующее животное (при условии, что у каждого имеется равное количество пластилина) или сконструировать велосипед из тел всех участников (один из них может быть колесом, другой — сиденьем, третий — рулем и т. д.).

Значимым моментом такого упражнения является обсуждение того, как участники выполняли задание, кто каким элементом конструкции был, какую функцию выполнял и как себя чувствовал при этом. Можно спросить, как это пересекается с их реальными отношениями в семье. Важно, чтобы каждый сформулировал свой вывод и понимание того, как этот вывод можно использовать в жизни, на основе опыта выполненных упражнений.

Есть еще одно хорошее упражнение для всей семьи. Участникам предлагают на листе бумаги сделать рисунок по выбранной ими тематике: гора, река, дом. После обсуждения с педагогом-психологом т811ого, что они хотели изобразить, что у них получилось, а что нет, участникам предлагают сделать друг другу подарок в виде дополнительного небольшого элемента на рисунке каждого партнера. Такие подарки тоже обсуждаются и разъясняются, например: «Я нарисовал дерево на берегу твоей реки, чтобы было, где укрыться от солнца и ветра, отдохнуть в тишине». Нужно услышать ответную реакцию: понравился подарок или нет, нужен он или не нужен.

После этого всей семье дают одно общее задание — сочинить по рисункам сказку с использованием всех изображенных на них образов и подарков. Это упражнение дает основу для объединения, напоминает об уважении интересов каждого, помогает проявить внимание друг к другу, о котором члены семьи порой забывают в круговерти повседневных дел.

В ходе индивидуального консультирования ребенка можно поговорить с ним о роли и месте каждого члена семьи, а также предложить нарисовать или слепить предмет, животное или растение, где элементами изображаемого объекта будут братья, сестры, родители. При этом каждого можно наделить какой-либо функцией и задачей, тогда ребенок лучше поймет, что у каждого в доме есть свое место, своя роль в семье.

Научившись замечать свои чувства, озвучивать собственные желания, заботиться о себе, когда другие не могут этого сделать, ребенок легче справится с качественными и количественными изменениями в семье.

Памятка родителям сиблингов

Нельзя:
• поддерживать конфронтацию между детьми;
• запрещать им спорить;
• выделять одного ребенка;
• уличать старших детей в том, что они ведут себя, как маленькие;
• оправдывать агрессию младшего его возрастом;
• уравнивать потребности и возможности детей;
• объединяться с одним ребенком против другого;
• дарить один подарок на двоих.

Нужно:
• учить детей договариваться друг с другом;
• выделить каждому ребенку личное место и пространство в доме, даже если все живут в одной комнате;
• демонстрировать своим поведением конструктивную реакцию на конфликт;
• равномерно распределять время для общения с каждым ребенком в отдельности и со всеми вместе (пусть у каждого из них ежедневно будет хотя бы пять минут личного времени, проведенного с родителями);
• говорить детям о том, как вы их любите;
• быть внимательными к их чувствам, интересам и потребностям;
• распределять обязанности по дому между всеми детьми в соответствии с их возможностями;
• вводить правила поведения для всех детей независимо от их пола и возраста;
• дарить каждому ребенку индивидуальные подарки;
• разбираться с внутренними конфликтами, чувством несправедливости и ревностью в отношении других людей;
• верить в своих детей и поддерживать их в новом опыте, увлечениях и открытиях;
• признать, что вы не можете быть на сто процентов идеальными родителями, потому что таких просто не существует.

Приведенный пример может вызвать мысли, что речь пойдет именно о конфликте старшего ребенка с младшим. На самом деле - это просто пример и к возрасту детей он не имеет отношения. Способы решения конфликтов не должны отличаться, независимо от того старший ребенок выступает инициатором конфликта или младший или дети двойняшки.